Тут больше ничего не будет, будет здесь:
http://knut-pryanikoff.livejournal.com/

Читать далее

http://dimk-dims.livejournal.com/117514.html

Колясик проснулся в начале шестого. Отлежав бок, грузно перевернулся на другой, сбросил с себя одеяло, вспомнив, что через пять минут нужно вставать – он обещал отвезти свою девушку в аэропорт. Девушка Колясика любила сладкую жизнь и поэтому вылетала прямо с утра из Домодедово в Турцию в отпуск.

Читать далее

http://dimk-dims.livejournal.com/116922.html

Когда Аарон Израилевич умер, то попал в Рай. Перед воротами, за столом с зелёным сукном сидел святой Пётр и жамкал руками мацу. Увидав пред собой новопреставленного, апостол вздохнул, видом своим выразил скорбь и сожаление по прерванному обеду, печально облизал пальцы, ещё раз вздохнул и с явным уже отвращением придвинул к себе амбарную книгу с именами покойников. После чего дежурным голосом осведомился:

- В Христа веруешь?

Читать далее

http://dimk-dims.livejournal.com/116433.html

В снах женщины молчаливы, поэтому подозрительны. Тихо ходят, смотрят с каким-то вызовом. Снится на днях Хиллари, которая Госдеп и Клинтон. Будто стоит и молчит. Прям посреди Мэдисон-авеню. Безмолвная вся, что, нужно признаться, угрожающе впечатляет. Таки прям не на шутку зассал. Думаю про себя: война что ли? Уставился на неё в ответ, тоже сделал пугающее лицо, изготовился было уж и спросить в лоб: хау, мол, из ши. А она зарыдала. Билл, - говорит, - сука. Помирает!

Читать далее

http://dimk-dims.livejournal.com/115827.html

У насекомых свои проблемы, и это странно. Была у меня соседка по даче, Люська, уборщица по профессии. В конце тридцатых, когда половину посёлка перестреляли, а оставшихся заставились лизать буквами гланды вождя через анальную дырку, Люська пришла мыть полы в Союз писателей, да так и осталась там. Из-за кумачовой косынки, рабоче-крестьянского происхождения и умения разговаривать лозунгами (иначе она не могла), ей выдали освободившийся домок. Сказали: живи пока. И это "пока" продолжается до сих пор.

Читать далее

http://dimk-dims.livejournal.com/115218.html

Джастин Тимберлейк, если уж говорить начистоту, пидорас форменный. И дело не в ориентации вовсе, а во вполне конкретной линии поведения. Это я счас на Бритни Спирс намекаю. Ей, значит, 17 лет, она кричит на весь мир, что хочет выйти замуж нетраханной, а он берёт её и паскудит. В смысле, лишает девственности, дефлорирует, по-научному. Понятно, кто бы не хотел эт самое с Бритни в её 18 лет, все бы хотели, конешна. Да ладно б дело дошло до свадьбы, так нет ж, поматросил и бросил. Да ещё и песню жалостливую написал, что она – блядь. Опозорил на всю планету.

Читать далее

http://dimk-dims.livejournal.com/115108.html

По итогам опроса выяснилось, что у меня тут водятся шесть китайцев. В сравнении с тем, сколько их есть всего, мои – капля в море. Но теперь я их знаю по именам, горд этим безмерно, в общем же говорю про себя: "мои китайцы". И на душе от этого, конечно, теплеет. Кроме китайцев, у меня водятся любители балетов в количестве тоже шести человеческих душ. Правда, один из них я, но это неважно. Важно другое – нас никак не меньше китайцев. И уж точно больше чем алкашей. Объединившись с литераторами, мы почти бы догнали ценителей красоты русских женщин, хотя кому это надо. Красота победила явным нокаутом. Автоваз, медицина и Путен с Навальным просто раздавлены.

Читать далее

http://dimk-dims.livejournal.com/114841.html

http://dimk-dims.livejournal.com/114254.html

Начитался в ЖЖЖ всякого разного. "Как заставить мужчину быть мужчиной", "Почему женщины лучше мужчин", "Как вести себя в транспорте настоящему мужчине" - ну, вот такая вот тематическая подборка.

Ладно, с авторшами, их котами, пледами в клетку давно и всё всем уже очевидно. Но пэтэушницы, зачатые по пьяни и чаще всего соседом, а не родным отцом, страдают, пытаясь следовать инструкциям и сделать из своего мужика идеал. Безрезультатно, конечно. В конце концов, появляются статьи примерно с таким названием: "Двадцать (три, пять, десять) лет, и он уходит". Девочки же не понимают – почему, отчего. Она вложила в него душу, старалась сделать этого козла лучше, почти уже даже сделала, а он, свинья неблагодарная, ушёл. Для женщины это бином и прочая теория хаоса. Не укладывается, короче, в этой милой головке то, почему же такой печальный конец.

Читать далее

http://dimk-dims.livejournal.com/113979.html

Одна незамужняя женщина любила свиные отбивные с чесноком и духи "Чёрная магия" французской фирмы Ланком. Понятно, что похожа при этом она была на свинью в апельсинах, а личная её жизнь не складывалась. А как, скажите на милость, спать с человеком, пахнущим адской смесью вечерних парижей, чеснока и свежезажаренного поросячьего визга, сохраняя при этом эрекцию? Вот и я говорю, учитывая, конечно, что на десять девчонок по статистике одна беда и неурожай.

В личной трагедии она, конечно, винила правительство, хотя, казалось, проще было б сесть на диету. История этой женщины так и осталась бы неизвестной широким слоям, если б в те Ебеня, где она жила, не провели интернетов.

Читать далее

http://dimk-dims.livejournal.com/113736.html

Читать далее

http://dimk-dims.livejournal.com/113536.html

http://dimk-dims.livejournal.com/113294.html

По весне многие женщины меняют цвет. Называю это сезонной линькой. Лицом – тускнеют, румянец сменяется всеми оттенками синего, зелёного и перламутрового цветов. Причём, последний – признак не сложившейся личной жизни. Первые два, многие догадались, являются последствием новогодних и прочих, следующих за ним, застолий.

Однажды у меня была машина. В техпаспорте так и записали: фамилия, имя, отчество и сине-зелёный цвет. На самом деле она была чёрная с перламутровым блеском. Но вышедший проверять на угнанность агрегатов гаишник не знал немецкого, поэтому он зевнул под весенним солнышком, на минуту задумался, цокнул языком, провёл по краске багажника ногтем и написал на глазок – сине-зелёный. Так уж ему показалось.

В тот момент до меня и дошло, как нужно правильно разговаривать с представителями дорожной власти, чтобы вам никогда ни за что ничего не было. Главное, ввести в его мозг взаимоисключающую информацию, и он станет счастлив. Какого цвета ваша чёрная машина, - спрашивает например он. А вы ему документ: сине-зелёная! И такой ответ удовлетворит его полностью, за три года, что тот автомобиль был у меня, ни у одного из них так и не хватило смелости возмутиться. Если б было написано: синяя или зелёная, то он бы конечно сказал: ну какая зелёная, раз она чёрная! И отнял бы документы. А так – сине-зелёная, я даже представляю, как вспучивало его мозг в попытке совместить два противоположных цвета в один.

Женщины, кстати, владеют этим приёмом почти в совершенстве. Сначала они говорят – мне от тебя ничего не нужно. Я самостоятельная, независимая и не корыстная. Мне важны чувства, а не подарки. Затем приближается Восьмое марта, и дальше все уже знают, что происходит.

Читать далее

http://dimk-dims.livejournal.com/112925.html

Один раз был женат. Но то ли семейные ценности – не мои, то ли ещё что, и не сложилось. Каждый год, на юбилей свадьбы, она предлагала завести мне ребёнка, а я говорил: ну, ты чо дура штоле и данунихачу. В итоге, конечно, развелись. Не, не из-за ребёнка, просто так развелись. Не сошлись характерами, как счас помню. Ещё помню, решил, что хватит портить жизнь одной женщине, буду портить многим, но не фатально.

И вот она теперь выходит замуж. Приглашают на свадьбу. Из-за подарка наверное. Говорю им прямо в телефон: бывший муж. к бывшей жене. на свадьбу. это противоестественно, блядь! Он радостно орёт, вырывая трубку: мальчишник будет! Ну, конечно, мальчишник ему. Все знают, что Дима на мальчишнике – залог прекрасных воспоминаний. Как-то раз перепутал официантку со стриптизёршей. Хотя, нет, не буду рассказывать, это видеть надо. В общем, отказывался как мог, но тут жена говорит: Катьку в свидетельницы беру!

Читать далее

http://dimk-dims.livejournal.com/112494.html

«Друзья» гениальны. Всё, что случается-происходит в этой Вселенной, там отсикомлено. Не иначе, как сценарий авторам шептали на ухо ангелы. Главное, смотреть и запоминать. В первых сезонах была линия бляди Моники Геллер, которая хоть и выглядела порядочной, но перетрахалась с половиной мужского населения Восточного побережья. А оно так всегда и бывает: смотришь на Фиби, думаешь про себя – уж если ей плюнул в рот бомж, заразив гепатитом, то уж с сексом девочка явно не тормозит. Не брезгливая, один «Драный кот» чего стоит! Или мисс Грин – ну, явно проблемы спереди и чуть ниже пупка. Увидит врача – удержаться не может. А Моника – нет, внушает доверие. Но лучше не знать, сколько у неё было мужчин. В общем, всё как в жизни.

Так вот, возвращаясь конкретно к Монике. Завела себе как-то раз мужика, а он алкоголик. Весёлый, смешной, но пьющий как грузчик в Кейптаунском порту. Сидят, значит, размышляют, пытаются доказать Монике, что он всё же алконавт, а не просто рубаха-парень. Не помню кто, кажется Росс, привёл убийственный довод: вспомни, - говорит он, - у парня каждый рассказ начинается с «Как-то раз я напился и…».

К чему вспомнил-то – у меня каждая история начинается с «Как-то раз у меня была женщина, и…». По-моему, это ненормально и что-то да означает.

http://dimk-dims.livejournal.com/112291.html

В моём советском детстве понятия "камергер" и "камердинер" сливались в одно – седой старикан в ливрее швейцара (или швейцарца) стоит и чистит кафтан на барине. Барин вальяжно смотрит в окно и считает мух, размышляя о псовой охоте. Почему именно о псовой, спросите вы? Да просто к тому времени я уже прочитал про помещика Троекурова и думал, что борзые щенки – это круто, а Маша сношалась с Дубровским через дупло.

В одном советском фильме – не помню названия – пели белогвардейскую песню: институтка, дочь камергера. Мне же слышалось иначе – проститутка. Ну и, соответственно, никакого не камергера, а того самого седого старика-камердинера, который чистил кафтан. И так я живо всё это представлял: дочь несчастного крепостного раба от безденежья и другого отчаянья пошла на панель. Да ещё и мелодия такая там жалостливая, ужас. В общем, чуть не рыдал.

Депутатам тоже не зря выдают мандаты, и Маша Кожевникова вполне логично его (её?) имеет. Глядя на фотографию, всякие светские лошади возмущаются: где, блядь, демократия, честные выборы и почему Маша в Думе, а с лошадями туда нельзя. Что она, мол, там делает, и намекают, какая Маша дура.

Хрен там, дура. Во всяком случае, не более остальных. Пока всякие дочки мэров и крестницы президентов мёрзнут на площадях, проклиная судьбинушку в твиттерах, Маша пошла и вступила в партию. Самоотверженно, как та самая институтка-проститутка из песни, нашла свой путь и выход.

http://dimk-dims.livejournal.com/112050.html

Не перестаю удивляться тому, насколько мы сами себя презираем. Васька из соседнего дома стал педерастом – вот, это тема для обсуждения. Тут уж можно осуждающе рассказать про тухлые завтраки в детских садах, повздыхать над нерадивыми учителями и в конечном итоге обвинить Путина, что Василий предпочёл мужеложство. Огульно хаять – это так по-русски, блядь.

Читать далее

http://dimk-dims.livejournal.com/111705.html

Людей, для которых астрономия – увлечение, а не тонюсенький учебник в старшей школе и профиль Николая Коперника на портрете, в действительности немного. И всех их уже порядком достали разговоры о скором и неизбежном Армагеддоне. Устав опровергать существование загадочной планеты Нибиру очевидными доводами, любители астрономии начали ржать. К несчастью, русский юмор – он на любителя, что для нас – ржака и абасака, для граждан прочих государств иногда служит причиной инфаркта.

Читать далее

http://dimk-dims.livejournal.com/111457.html

Выходя из подъезда, Пал Саныч идёт налево. Нет, не туда, куда все подумали, а к мусорным бакам. Пал Саныч – чистюля, регулярно выносит ведро. На пути следования его встречает общий и одновременно ничейный кот Васька, живущий во дворе тысячу лет. Другие соседи останавливаются перед ним и делятся объедками, а иногда и остатками, специально отложенными от ужина для него. Пал Саныч, ссука рачительный, едой не разбрасывается, поэтому кот, завидев его, презрительно сторонится, надменно зевает и начинает вылизывать себе яйца. Выражая зыркающим жёлтым глазом при этом высокомерие.

Пал Саныч в ответ кота тоже не любит, боясь подцепить от того блох. Особенно сегодня, когда он и в самом деле собрался налево. Хотя, какое там лево, Пал Саныч никогда не был женат. В общем, он шёл на свидание. Весь из себя приличный, в белой рубашке, застёгнутой на верхнюю пуговицу, но отчего-то без галстука, и в начищенных до зеркального блеска штиблетах. В одной руке алым горели гвоздики, в другой – синий целлофановый пакет с мусором. От такого триколора в одном человеке даже кот патриотично вынырнул из-под хвоста и, казалось, приготовился встать и исполнить гимн. К счастью, животное не обладало музыкальным слухом и из песен знало только ночные крики. Причём, исключительно в марте, в остальные времена года ему было лень. Пал Саныч поэтому проследовал в сторону свидания в полнейшей тишине, но под охуевшие взгляды соседей.

Всем было интересно, кого тот притащит в дом для полового сношательства. Ну как почему? Интересно, потому что интересно, разве непонятно? Пал Саныч ебёт женщину – затмения чаще случаются. Но в тошниловку, где проводил свои рандеву наш герой-любовник, идти никто не решился. Из-за запаха, как почему. Провоняешь этими чебуреками, после неделю не выветришь. Даже кот Васька её за квартал обходит, а тут – люди. Сбегав за попкорном, устроили засаду на лавочке.


Читать далее

http://dimk-dims.livejournal.com/111282.html