-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lj_darkmeister

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.01.2007
Записей: 419
Комментариев: 2
Написано: 2

Сумеречный Макс - LiveJournal.com


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://darkmeister.livejournal.com/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу /data/rss/??ace69f00, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Без заголовка

Вторник, 12 Сентября 2017 г. 11:37 + в цитатник
Песня одинокого рыбинспектора, который в период лососевого нереста одиноко сидит в одинокой засаде на одинокой лодке и от тоски беседует с очень одиноким лососем

«Когда б вы знали, из какого сора…»
А. Ахматова.
« - Эта картина называется «Очень одинокий петух»,
- с гордостью сказал Карлсон»
А. Линдгрен.


Текст создан под гнетущим впечатлением абсолютно реального рабочего документа:



- Ай-я-я-я-яй! Моя – рыбинспектор! Моя – большая начальника, однако!
- Ай-я-я-я-яй! Только непонятно, над кем…
- Ай-я-я-я-яй! У меня новая красивая форма!
- Ай-я-я-я-яй! В следующем году будет. Если утвердят.
- Ай-я-я-я-яй! А форма с бляхой-мухой, однако!
- Ай-я-я-я-яй! Э-э-э, в смысле, просто с бляхой…
- Ай-я-я-я-яй! С блестящей!
- Ай-я-я-я-яй! Если утвердят, да…
- Ай-я-я-я-яй! А я в лодке сижу!
- Ай-я-я-я-яй! И гребу веслом.
- Ай-я-я-я-яй! Одним, что характерно.
- Ай-я-я-я-яй! Или не гребу. Лениво, однако…
- Ай-я-я-я-яй! А лодка моя из китовой шкуры!
- Ай-я-я-я-яй! От прадедушки досталась!
- Ай-я-я-я-яй! А самый большой начальника говорит плохого человека браконьера поймать надо!
- Ай-я-я-я-яй! Для отчётности, однако!
- Ай-я-я-я-яй! А браконьер на катере «КС-110», и движок у него 250 оленей, о-о-оо-о!
- Ай-я-я-я-яй! Я его могу догнать?
- Ай-я-я-я-яй! Риторический вопрос называется, однако.
- Ай-я-я-я-яй! Вот сижу здесь в засаде.
- Ай-я-я-я-яй! Временный пост называется, однако.
- Ай-я-я-я-яй! А лосось где-то там, однако, на нерест идёт!
- Ай-я-я-я-яй! А его там плохой человек браконьер ловит.
- Ай-я-я-я-яй! А я здесь, на лодке, где по регламентному плану сказано, сижу, однако…
- Ай-я-я-я-яй! Скучно, да.
- Ай-я-я-я-яй! Ой, кто-то плывёт…
- Ай-я-я-я-яй! Здравствуй, лосося, однако!
- Ай-я-я-я-яй! А твои все на нерест ушли…
- Ай-я-я-я-яй! А ты чего здесь один? В реке заблудился?
- Ай-я-я-я-яй! Ну их нафиг, говоришь? Толкаются сильно? Ну и правильно, однако.
- Ай-я-я-я-яй! А размножаться, чё, не хочешь?
- Ай-я-я-я-яй! Без тебя, говоришь, обойдутся? Ну ты, лосося, и ленивый, однако…
- Ай-я-я-я-яй! Или мудрый…
- Ай-я-я-я-яй! Там тебя где-то плохой человек браконьер ждёт.
- Ай-я-я-я-яй! А я его ловить должен…
- Ай-я-я-я-яй! Скучно мне, лосося…
- Ай-я-я-я-яй! А мы лучше душевно поговорим, однако.
- Ай-я-я-я-яй! У тебя большой начальник есть?
- Ай-я-я-я-яй! Ты сам себе начальник? Ну, молодец!
- Ай-я-я-я-яй! А сюда зачем из моря вернулся?
- Ай-я-я-я-яй! А, ну да, родина называется… Слово ещё такое есть – ностальгия, однако.
- Ай-я-я-я-яй! Ты, лосося, хороший мужик! Водку будешь?
- Ай-я-я-я-яй! Ну как хочешь. А я глотну, однако…
- Ай-я-я-я-яй! Мне тут ещё сутки сидеть.
- Ай-я-я-я-яй! Лосося! Давай споём!
- Ай-я-я-я-яй! Да чего тут уметь? Что видишь, о том и пой.
- Ай-я-я-я-яй! Ай, Камчатка вокруг! Ай, тайга густая, ай реки прозрачные, ай, гейзеры…
- Ай-я-я-я-яй! Вонючие, да.
- Ай-я-я-я-яй! И рыбы много-много! Если нехороший человек браконьер всю не истребит.
- Ай-я-я-я-яй! Я бы его поймал. Только ружьё не дают, мотолодка не дают, бензина нет, однако.
- Ай-я-я-я-яй! Лосося! Ты мне как брат, однако. Только ты не обижайся, но я тебя съем, да?

https://darkmeister.livejournal.com/409167.html


Без заголовка

Пятница, 08 Сентября 2017 г. 13:15 + в цитатник
Данный пост написан совместно с Ромой aka prizrak_spb по мотивам сегодняшнего трёпа в ФБ

Из записных книжек Лао-дзы


Просвещённый муж вовремя платит за электричество. Непросвещённый муж чешет в потёмках волосатую грудь и идёт делать в темноте детей.
* * *
Просвещённый муж получает на руки рентгеновский снимок. Непросвещённый так и ходит со скрытым переломом, пока не станет поздно.
* * *
Просвещённый муж красиво оформляет блюдо и отправляет фотку в инстаграмм. Непросвещённый муж тупо жрёт в темноте на помойке, не чувствуя вкуса, но... тоже отправляет фотку в инстаграмм.
* * *
Просвещённый муж ходит в консерваторию, читает философов и вообще всячески просветляется. Непросвещённый муж идёт на Тёмную сторону и тупо жрёт печеньки.
* * *
Просвещённый муж ходит в белом и отглаженном. Непросвещённый муж ходит в чём попало, но встретив просвещённого, с удовольствием пихает его плечиком в грязную лужу. Впрочем, просвещённый муж тоже не упустит случая.
* * *
Просвещённый муж, не вступая в конфликты с ЖКХ, сам вкручивает в подъезде лампочки, купленные за свой счёт.
У непросвещённого мужа нет такой статьи расходов. Ибо он тупо тырит лампочки, вкрученные просвещённым мужем.
* * *
Просвещённый муж в споре уважает оппонента, придерживается вежливости, аргументирует свою позицию, соблюдает правила ведения дискуссий.
Непросвещённый муж в споре на любой аргумент отвечает: «И чё?» Да ещё и в морду может дать.
* * *
Непросвещённый муж в случае проблем на работе старается вылезти из кожи вон, но сделать даже лишнее.
Просвещённый муж внимательно смотрит на проблему, машет правой рукой и идёт пить тёмное пиво.
* * *
Просвещённый муж старается не питаться в фастфуде.
Непросвещённый муж только там и питается.
А просвещённый муж ему немного завидует.
* * *
Просвещённый муж уважает императора, признавая его необходимость в деле общегосударственного устройства.
Непросвещённый муж императора нихрена не уважает, и в мечтах желает сам им стать.
* * *
Непросвещённый муж всю жизнь суетится, бьётся головой о стены, воспитывает жену, детей, тёщу, пишет жалобы в инстанции, и в итоге помирает в расцвете сил.
Просвещённый же муж, глядя на суету непросвещённого, ловит рыбу, жарит шашлыки и пьёт тёмное пиво, приговаривая с усмешкой: « Все там будем...»
* * *
Просвещённый муж прекрасно знает, что не стоит гулять ночью в Южном Бутово, подсвечивая дорогу новеньким айфоном.
Но иногда приходится.
Ну и нарывается он на компанию непросвещённых мужей…
Пичалька.
* * *
Непросвещённый муж занимается телефонными разговорами, айфонами, кредитными автомобилями и ипотекой.
А просвещённый муж пишет сказки, сидя на тихой даче и наслаждаясь одиночеством.
* * *

P.S. Господа комментаторы – сами понимаете, простор для творчества – необъятный.

https://darkmeister.livejournal.com/409051.html


Без заголовка

Пятница, 08 Сентября 2017 г. 13:15 + в цитатник

Без заголовка

Пятница, 01 Сентября 2017 г. 10:39 + в цитатник
Киржач 2017



Традиционная киржачная, летняя, невероятно меркантильная, бард-классик-рэп-стёб опера:

«Сказка о золотой репке»


Автор: - Посадил дед репку…

Из-за кулис появляется дед, который тащит репку за ухо и пытается его прикопать.

Репка: - А-а-а-а!!! Начальник, за что? Волк ты позорный, в натуре! Ничего не докажешь! Нет, не хочу!!! Нет такой статьи! Я жаловаться буду!!!

Дед сажает репку и уходит.

Автор: - Но никто репку не спрашивал, ясен пень. Посадили – расти! И выросла репка большая-пребольшая, золотая-презолотая. Причём, золотая в буквальном смысле. То ли мутация какая случилась, то ли инопланетное излучение… В общем, теперь наша репка из чистого золота, весит три тонны, и как её выковырять – неизвестно.

Репка: - Я не хрен из огорода, я крутой чувак!
Называют меня репкой, да не просто так!
Я балет не уважаю, не танцую степ!
Пусть я всех вас раздражаю, но я буду петь рэп!

Автор: - А деду его бабка, знаете ли, надоела. А тут вдруг в огороде три тонны золота! Так что дед прикинул, что он нынче завидный жених и пошёл ночью втихаря репку выкапывать…

Ария деда. Исполняется на мотив песни А. Иващенко и Г. Васильева «Трояк»
Дед: - Жил, вздыхал да охал,
Вдруг денег нашёл!
Жить мне было плохо,
Теперь – хорошо!
Надо жизнь менять, пока не поздно.
В огороде вырос капитал.
Спрячьтесь быстро с неба, пакостные звёзды!
Репку я пока не откопал…
Вышел утром ранним –
Горько, хоть плачь.
Нужен автокран мне
Или тягач!

Репка: - Эх, куда тебе, родимый, да на старости лет
Груз такой тягать бессильно, не качок ты, дед!
Изучал бы лучше сказки, надо звать семью!
А я репка, а я репка, а я рэп пою!

Автор: - А бабка, между прочим, к деду давно уже абсолютно равнодушно дышит. Старый хрен, понимаешь, и этим всё сказано. А тут в огороде такие деньжищи выросли! Так что в ближайшую ночь бабка деду снотворного подлила, взяла любимую лопату и пошла репку выкапывать…

Ария бабки. Исполняется на мотив песни неизв. автора «Я милого узнаю по походке»
Бабка: - Эх, нового себе найду я мужа!
Куплю себе роскошную кровать!
В салон бы красоты сходить бы нужно…
Вот репку бы, заразу, откопать…
На что потрачу деньги – точно знаю.
И буду их лопатою грести…
Да что же ты тяжёлая такая?
Не сдвинуть, не поднять, не унести…

Репка: - Ах ты, старая кошёлка, на себя посмотри!
У тебя морщины всюду, и даже внутри!
О душе пора подумать, а не заводить семью!
А я репка, а я репка, а я рэп пою!

Автор: - А внучка каким-то восемнадцатым чувством просекла, что в семье деньги завелись. То целый год про деда с бабкой не вспоминала, а тут в ближайшее же воскресенье примчалась, подарков навезла, ликёрчиком предков напоила и скорей в огород, репку тянуть.

Ария внучки. Исполняется на мотив песни А. Иванова «В час, далёкий от рассвета»
Внучка: - В час, далёкий от рассвета
Когда предки крепко спят,
В огороде безответно
Тихо овощи сидят.
В час, когда все дрыхнут крепко,
Вдруг петух заголосил.
Я тяну, как дурра, репку,
Ухватив её за ветку.
Только не хватает сил.
По всей округе свет не обнаружен
Здесь трактор нужен и крепкий трос.
Проклятый овощ! Как нужна мне помощь…
Но в целях тайны не задать вопрос…

Репка: - Слышишь ты, городская, не тяни меня за хвост!
Я живу в огороде, я конями в землю врос.
Не затем я наращивал ценный металл,
Чтоб меня всякий-разный руками хватал!

Автор: - Хозяйская Жучка тоже впала в общее умопомешательство. Вышла ночью в огород и попыталась от репки кусок отгрызть. Наивная. Сами понимаете, для неё это плохо кончилось.

Ария Жучки. Исполняется на мотив песни В. и В. Мищуков (ст. Л. Лосева) «Знаем эти толстовские штучки…»
Жучка: - Знаю эти хозяйские штучки:
Постарею – и выгонят в лес!
Я простая дворовая Жучка,
Но мне деньги нужны позарез…
Ах ты, репка моя золотая,
Поддавайся скорее трудам.
Где продать тебя, правда не знаю,
Но кому-нибудь точно продам!
Откусить, что ль, кусок, все дела?
Ой, плохая идея была….

Репка: - Эй, блохастая псина, хватит чушь молоть!
Не тебе хватать меня за золотистую плоть!
Отверни теперь щербатую челюсть свою!
А я репка, а я репка, а я рэп пою!

Автор: - Вы не поверите – и кошка туда же. На что рассчитывала – непонятно.

Ария кошки. Исполняется на мотив песни М. Кочеткова «От безденежья и от непрухи…»
Кошка: - От безденежья и от непрухи
Я хожу, побираюсь по миру.
Обвисают от голода ухи….
Откопаю я репку сейчас,
И продам стоматологу Кацу!
Или брату его, ювелиру!
И куплю себе лично квартиру,
И мышей двести штук про запас!

Репка: - Это что за убежавший с кухни суп с котом?
И не надо тут мяукать мне, фальшиво притом!
Я тяжёлая, как памятник, я тут стою!
А я репка, а я репка, а я рэп пою!

Появляется мышка

Автор: - О, господи… Нет, это я даже комментировать не буду.

Ария мышки. Исполняется на мотив песни неизвестного автора «Нафиг нам любовь такая»
Мышка: - Месяц плывёт по небу
Ищет себе светило.
Репки бы мне кусок -
Мне б её вполне хватило!
Репки бы кусок,
Репки бы кусок,
Репку в мечтах хватаю!
Только что делать с ней,
Честно сказать – не знаю…

Репка: - Не уж, хватит, надоело, не выйдет, шалишь!
Посягает на меня уже паршивая мышь!
Во мне золота три тонны, ценен сам по себе!
Я уйду из огорода навстречу судьбе!
Я певец, в конце концов, заработаю на хлеб!
А я репка, а я репка, а я буду петь рэп!!!


Действующие лица и исполнители:

Репка – Денис
Дед – Лёша
Бабка – Настенька
Внучка – Сумеречная Кэт, она же Катёнок, она же юная keteris
Жучка – Вера
Кошка - Зоя Юрьевна, она же Зайка
Мышка – Артём Андреевич
Автор – Сумеречный Макс


А кто дочитал всю эту лабуду до конца, может посмотреть, как выглядела постановка:


https://darkmeister.livejournal.com/408652.html


Метки:  

Без заголовка

Четверг, 31 Августа 2017 г. 09:01 + в цитатник
Ёжиков пасу


Пост с загадками. Итак, совершенно обыденные фразы, прозвучавшие в семейном кругу. Всем участвующим в общении всё понятно. А со стороны, наверное, слушается дико. Итак, что за ситуации?

Зайка:
- Катя, ты где?
- На кухне.
- Ты там чем занята?
- Ёжиков пасу.
- А, ну умничка. Молодец.

* * * * * * * * *

- Надо бы зажечь потушить чтобы не тухло…

* * * * * * * * *

Зайка с Валей (это наша подруга) возвращаются с прогулки.
- Мы на карьер ходили.
- Купались, небось?
- Нет, не стали.
- А, ну да, вы же купальники не взяли.
- Когда это нас отсутствие купальников останавливало? Мы лом не взяли!

* * * * * * * * *

- А «Мурку» сможешь сыграть?
- Папа, это пентатоника. У меня здесь диезов нет.

* * * * * * * * *

P.S. Комментарии пока скрываются

P.P.S. В четвёртой ситуации это я излишне выпендрился, пожалуй... Угадать это практически невозможно...

https://darkmeister.livejournal.com/408566.html


Без заголовка

Среда, 30 Августа 2017 г. 10:36 + в цитатник
В Сумеречном семействе очередное прибавление

Оно целует мне ноги.
Нет, не так.
Оно, истово пресмыкаясь, лежит у меня в ногах, обхватив обе их (ноги) своими четырьмя (лапами).
Пожалуй, это уже не мои ноги. Они теперь её. По крайней мере, вид у неё такой, что в ближайшие годы она расставаться с ними не собирается.
В полутьме кухни маленькая Дори выглядит тёмной беспросветной кляксой. Так и надо было её назвать. Кляксой, в смысле. Или Багирой. Тоже хорошо. Эх, не подумали…. Ну теперь уж поздно. Пандора она.
Мама у неё – мелкая недокормленная овчарка. От неизвестного гулящего папаши маленькой Дори достался взгляд профессионального нищего а-ля «Вся скорбь еврейского народа»™. Страшное голодное детство усугубило этот взгляд до пронзительности лазера.



«Хозян, не уходи! Ну, тогда свои ноги здесь оставь! Зачем тебе куда-то идти, сиди так всю ночь, а я на тебя снизу всю ночь смотреть буду, хозян! Ну, или засну. Но на ногах! Не уходи, хозян! Ах, какие ноги! В тапках!!!! Тапок, тапок, тапок!!!! Дай!»
«Зачем встаёшь, хозян? Ну хоть тапок оставь! А-а-а-а-а!!! Тапок, тапок, тапок!!! Божественный аромат! Божественный вкус! «Ведь вы этого достойны!» Ну чё сразу «отдай, скотина!»? Тапок, тапок, тапок!!! Хозян, ну дай пожевать! А-а-а-аааа! А по попе зачем? Не, мне пофиг, но тебе что, тапок жалко?»
«Братья? Умерли, конечно. Мы все в будке и мамка на цепи. Забор какой-то в чистом поле, под картошку, якобы. А деревня далеко, а вокруг никого и только ветер свистит. Тогда в Новый год холодно стало, а потом совсем-совсем холодно. А этот, в грязных сапогах, который мамку на цепи держит, он мамку не каждый день кормил. Пустыми макаронами, да. Не каждый день. А потом, говорят, в запой ушёл, неделю мамку не кормил. А она на цепи. И холодно. И воды нет. Мамка снег ела, куда дотянуться могла, а еды где взять?»
«У вас дача рядом? Я так и поняла. А мамку вы и раньше подкармливали, я знаю. Ходили гулять и мамку кормили. Ливерной колбасой баловали. А тут мы все родились, а вас не было. И холодно. И еды нет. И воды. А мамка тощая и даже снега поесть нету, всё пусто.
Умерли братишки, я одна выжила… А потом ангел пришла, в розовом комбинезоне, да.
Хозяйка твоя, я теперь знаю. Кашу приносила. И молока. Каша! Много!! Тёплая!!! Молоко! Вкусно-вкусно!!!! Ангел мамку лечила, меня тоже лечила, иголкой колола, ничего страшного. Зато каша! Хозян, дай кусочек чего-нибудь? А тапок можно? Тапок, тапок, тапок!!! Дай-дай-дай!!!!»
«У мамки молока почти не было. От голода. А тут ангел. С кашей. А-а-а-а, какая каша была! С мясом, с печёнкой!!! Мы с мамкой взахлёб ели, давились, жрали, чавкали! Слюни, да… Чё? На ногу зачем? Прости, хозян, это я непроизвольно. Свари ещё такой каши, свари, свари, свари!!! Хвостик? Нет, не отвалится. Он сам по себе живёт. Да пусть виляет, тебе жалко, что ли? Свари каши, как твоя хозяйка приносила! Ангел новогодний, да. Я теперь про ангелов всё знаю, ангелы – они в розовых пуховых комбинезонах. Я тебя люблю, хозян, ты меня гладишь, но ты не ангел. А вот жена твоя – она да. У неё крыльев не видно, но она в розовом. А крылья – тьфу, главное что – она поесть принесла!»
«Ой. Вы меня забрали. Да? А что такое машина? Ой, сколько огней! Мне страшно, хозян, можно я у тебя на коленях тихонечко полежу? Это квартира называется? Она больше будки, гораздо больше. Я вот тут, за унитазом спрячусь, ладно? Я тихо-тихо лежать буду, мне страшно… Еда????? А-а-а-а!!! Вкусно!!! А этот пушистый, белый, он старший, да? Вожак? Пусть вожак, вы меня только кормите больше. А у вас здесь в квартире еды много, надо только просить чаще. Что? У вожака еду съела? А кто ему виноват? Он медленный. А в миске у него вкуснее. А тапок ещё вкуснее! Дай, хозян? Зачем тапок отбираешь? Дай-дай-дай!».
«Чё? Таблетку? Давай. Запросто. Горькая? Пофиг. Тебе видней, хозян. И ангелу видней. Я съем. Я всё, что хочешь съем, хоть таблетку, хоть тапок. И телефон, да. Уже съела. А зачем на столе оставили? И книжка тоже вкусная была. Чужая? Ну извини, хозян, но поздно. Я её тоже съела. А на улице у вас помойки есть. Вкусные-вкусные! Почему сразу «фу!»? Замечательные помойки! Там столько всего!!! Ну почему нельзя? Тапок, тапок, тапок!!!! Дай!!!! Ну каши свари, а? Той, с печёнкой… Буржуйский корм дорогущий, говоришь? Я уже съела. И кашу съем. И таблетку съем. И огурцы давай, тоже съем. И всё съем! Тапок дай, а? Тапок, тапок, тапок!!!!»

P.S. Если кто помнит , у нас уже живёт сэр Маршмеллоу. Когда мы привезли Дори, он пару дней её страшно презирал и игнорировал. Типа, «Хозяева, вы чего? Зачем вы притащили это мерзкое деревенское быдло? Ну я же лучше! Я белый и пушистый! А это существо вам зачем???» Потом смирился и успокоился. Волевым решением назначил себя вожаком прайда и стал Дори опекать и по ходу дела учить плохому.



P.P.S. В общем-то, они неплохо сосуществуют, только у Марша теперь спокойной жизни нет. Он весь из себя чинный, аристократичный, типа флегматик. А у этой охламонки в жопе не то чтоб шило, а просто, я бы сказал набор свёрл и штопоров. «А-а-а-а!!! давай играть!!! Я тебя вот сюда укушу, ладно? Что? Чё не нравится? А давай побегаем? А давай за игрушку драться? Ой, у тебя в миске что-то осталось? Я доем? Не, это был риторический вопрос, я уже доела. А нефиг тормозить!!!!»

https://darkmeister.livejournal.com/408113.html


Без заголовка

Понедельник, 28 Августа 2017 г. 09:02 + в цитатник
Вариации на тему русской народной песни авторства группы «Любэ». Ну да, про коня которая. Собственно, почему она только про коня? Что за дискриминация? Непорядок.

Выйду в чисто поле с котом
Кто о чём, а я всё о том…
Я налево, глядь, а за мною он –
Навестим с котом мы притон.

Выйду в чисто поле с кротом
Накормлю крота я тортом.
Крот под землю – шмыг, и давай копать.
Я его заколебался искать.

Выйдем в поле мы со слоном
А потом обратно пойдём
Неудобен слон, много гадит он
Но зато всё в дом, только в дом.

Выйду в чисто поле с козлом.
Он отягощён снизу злом.
Я козлу назло отчекрыжу зло.
И теперь он не козёл, а козло…

Выйду в чисто поле с бобром
Для бобра искать водоём.
Поплывёт бобёр – я его багром!
Помяну потом бобра я добром…

Выйду в чисто поле с ослом.
Он напомнит мне о былом.
Оглянусь вокруг и достану лом.
Нефиг вспоминать о былом!

Я с верблюдом выйду в поля
Ночью серебрится земля.
После было что – не скажу о том,
Хоть долби меня долотом.

Вышел в поле я с муравьём.
Мне за ним следить было влом.
Он под утро сам попросился в дом –
Я в сомненьях – это он иль не он?

Раннюю дождусь я звезду.
С выхухолью в поле пойду.
Ласковая зверь, сколько хочешь гладь.
Только с выхухолью буду гулять!

Вышел в поле я с медведём.
Думал, к пониманью придём.
Я на ёлку влез, три часа сидел.
А потом медведь меня съел.

ХОР: - Он на ёлку влез, три часа сидел.
А потом медведь его съел.

https://darkmeister.livejournal.com/407854.html


Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 28 Августа 2017 г. 09:02 + в цитатник
Вариации на тему русской народной песни авторства группы «Любэ». Ну да, про коня которая. Собственно, почему она только про коня? Что за дискриминация? Непорядок.

Выйду в чисто поле с котом
Кто о чём, а я всё о том…
Я налево, глядь, а за мною он –
Навестим с котом мы притон.

Выйду в чисто поле с кротом
Накормлю крота я тортом.
Крот под землю – шмыг, и давай копать.
Я его заколебался искать.

Выйдем в поле мы со слоном
А потом обратно пойдём
Неудобен слон, много гадит он
Но зато всё в дом, только в дом.

Выйду в чисто поле с козлом.
Он отягощён снизу злом.
Я козлу назло отчекрыжу зло.
И теперь он не козёл, а козло…

Выйду в чисто поле с бобром
Для бобра искать водоём.
Поплывёт бобёр – я его багром!
Помяну потом бобра я добром…

Выйду в чисто поле с ослом.
Он напомнит мне о былом.
Оглянусь вокруг и достану лом.
Нефиг вспоминать о былом!

Я с верблюдом выйду в поля
Ночью серебрится земля.
После было что – не скажу о том,
Хоть долби меня долотом.

Вышел в поле я с муравьём.
Мне за ним следить было влом.
Он под утро сам попросился в дом –
Я в сомненьях – это он иль не он?

Раннюю дождусь я звезду.
С выхухолью в поле пойду.
Ласковая зверь, сколько хочешь гладь.
Только с выхухолью буду гулять!

Вышел в поле я с медведём.
Думал, к пониманью придём.
Я на ёлку влез, три часа сидел.
А потом медведь меня съел.

ХОР: - Он на ёлку влез, три часа сидел.
А потом медведь его съел.

http://darkmeister.livejournal.com/407854.html


Метки:  

Без заголовка

Пятница, 25 Августа 2017 г. 09:41 + в цитатник
Пирожки 44


пример божественного чуда
простой водопроводный кран
как он из кафельной из стенки
умеет воду добывать
* * *

на почве недопониманья
олег с оксаной разошлись
она просила глубже глубже
он и купил ей акваланг
* * *

что деньги зло известно людям
так вот поэтому всегда
добро усердно побеждает
поскольку денег ни хрена
* * *

ко мне в ночи салат приходит
и укоризненно глядит
подумаешь прокис немного
за что меня ты в унитаз
* * *

вы о половичок у входа
привыкли ноги вытирать
но не надейтесь он всё помнит
и будет месть его страшна
* * *

админ решился вымыть чашку
и с удивлением глядит
как из кривой корявой глыбы
возник фарфор изящных форм
* * *

олег лежит и представляет
как он с блистающим мечом
верхом на верном на диване
принцессу дивную спасёт
* * *

внук начитавшись детских сказок
на подоконнике капкан
наладил и налил варенья
он хочет карлсонов ловить
* * *

ну вот допустим из рессоры
я выточу себе клинок
и подключу его к розетке
тогда ведь стану я джедай?
* * *

а вы умеете ли швабрить
эйчар уборщицу спросил
в ответ уборщица достала
диплом мол швабрщик высший класс
* * *

менты оксане запретили
стоять на трассе по ночам
её увидев от испуга
машины падали в кювет
* * *

на кухне появилась мышка
хозяйка стоя на столе
визжала тоненько спасите
кот тоже на руках визжал
* * *

олег купил цветы побрился
к свиданью первому готов
оксана же фату купила
и заказала ресторан
* * *

всяк изнывает в любопытстве
сегодня дождь пойдёт когда
но никому не интересно
куда
* * *

https://darkmeister.livejournal.com/407612.html


Метки:  

Без заголовка

Пятница, 25 Августа 2017 г. 09:41 + в цитатник
Пирожки 44


пример божественного чуда
простой водопроводный кран
как он из кафельной из стенки
умеет воду добывать
* * *

на почве недопониманья
олег с оксаной разошлись
она просила глубже глубже
он и купил ей акваланг
* * *

что деньги зло известно людям
так вот поэтому всегда
добро усердно побеждает
поскольку денег ни хрена
* * *

ко мне в ночи салат приходит
и укоризненно глядит
подумаешь прокис немного
за что меня ты в унитаз
* * *

вы о половичок у входа
привыкли ноги вытирать
но не надейтесь он всё помнит
и будет месть его страшна
* * *

админ решился вымыть чашку
и с удивлением глядит
как из кривой корявой глыбы
возник фарфор изящных форм
* * *

олег лежит и представляет
как он с блистающим мечом
верхом на верном на диване
принцессу дивную спасёт
* * *

внук начитавшись детских сказок
на подоконнике капкан
наладил и налил варенья
он хочет карлсонов ловить
* * *

ну вот допустим из рессоры
я выточу себе клинок
и подключу его к розетке
тогда ведь стану я джедай?
* * *

а вы умеете ли швабрить
эйчар уборщицу спросил
в ответ уборщица достала
диплом мол швабрщик высший класс
* * *

менты оксане запретили
стоять на трассе по ночам
её увидев от испуга
машины падали в кювет
* * *

на кухне появилась мышка
хозяйка стоя на столе
визжала тоненько спасите
кот тоже на руках визжал
* * *

олег купил цветы побрился
к свиданью первому готов
оксана же фату купила
и заказала ресторан
* * *

всяк изнывает в любопытстве
сегодня дождь пойдёт когда
но никому не интересно
куда
* * *

http://darkmeister.livejournal.com/407612.html


Метки:  

Без заголовка

Четверг, 24 Августа 2017 г. 09:05 + в цитатник
Минимаразмпоэма

Телеведущий


Он раньше жил под плинтусом на кухне,
И мирно ползал, шевеля усами.
Но как-то он имел неосторожность
Хозяевам попасться на глаза
(хозяева с чего-то впали в злобу).
Входная дверь со скрипом распахнулась
И прозвучало грозное: «На выход!»
И наш герой, смиренно, не противясь
Понурил усики и на дрожащих лапках
Покинул дом, знакомый и привычный.
И неизвестный беспощадный мир
Во всей красе открылся перед ним.
Пожалуйста – вот булка на газоне.
Казалось бы, живи под ней, да ешь…
Но нет. Вокруг порхают воробьи
Но взгляд их предвещает только гибель
Бедняге, что осмелится открыто
Хитиновою спинкою блеснуть.
Поэтому герой наш будет скромен
И незаметен, как привык быть раньше.
Дождавшись темноты, он проползает
Весь двор насквозь, и где-то в глубине,
Огорождённый стойкою бетонной,
Он дивный ощущает аромат,
Который его тянет как магнитом.
Как здесь прекрасно! Кстати, вот и дом!
Огромнейший, с блестящими боками,
Покрытый лаком, из сухой фанеры.
Ну что ж, отныне здесь я буду жить!

Итак, герой нашёл себе приют.
От зомбоящика дешёвый корпус.
Ну что ж – вполне просторно, пусть и гулко.
А для холостяка – ваще хоромы.
Поскольку небом данное жилище
Находится в обычнейшей помойке,
То с пропитанием проблемы нету.
Вокруг деликатесов – аж навалом
(на тараканий вкус, само собою).
Итак, материальные заботы
Его теперь отнюдь не беспокоят.
А чем занять свободное бы время?
Увлечься спортом? Вроде ни к чему…
Нарисовать великую картину?
Завистники пробиться не позволят.
К стихам, увы-увы, призванья нету…
Но тем не менее амбиций шёпоток
Витает рядом и зудит на ухо:
«Добейся славы! Вылезь в телевизор!»
А это мысль! Ну что ж, скорей за дело:
Наш таракан четыре дня паяет,
Вытачивает из бутылки линзу,
Мотает аккуратно трансформатор,
Цепляется к фонарному столбу,
(воруя электричество безбожно) –
И вот готов приличный передатчик.
Наш таракан повязывает галстук,
Откашлявшись тихонько в микрофон,
Включает камеру, софиты, саундтрек,
И начинает свой прямой эфир.
Он дерзко рассуждает обо всём:
О поголовье гималайских зебр,
О статусе шпионов марсианских,
О произволе сахалинских крабов,
О том, что дорожает снег в Египте,
О том, что секс приводит к ожиренью,
О том, что Аристотель был узбеком,
О том… Короче, не придумать темы,
Где он не чувствовал себя б вольготно.
А мощи передатчика хватает
На три-четыре дома, что в округе.
И там жильцы, прильнувшие к экранам,
Внимают таракану, словно гуру.
По правде говоря – а чем он хуже
Всех тех, кто нынче мельтешит в экране?

https://darkmeister.livejournal.com/407416.html


Метки:  

Без заголовка

Четверг, 24 Августа 2017 г. 09:05 + в цитатник
Минимаразмпоэма

Телеведущий


Он раньше жил под плинтусом на кухне,
И мирно ползал, шевеля усами.
Но как-то он имел неосторожность
Хозяевам попасться на глаза
(хозяева с чего-то впали в злобу).
Входная дверь со скрипом распахнулась
И прозвучало грозное: «На выход!»
И наш герой, смиренно, не противясь
Понурил усики и на дрожащих лапках
Покинул дом, знакомый и привычный.
И неизвестный беспощадный мир
Во всей красе открылся перед ним.
Пожалуйста – вот булка на газоне.
Казалось бы, живи под ней, да ешь…
Но нет. Вокруг порхают воробьи
Но взгляд их предвещает только гибель
Бедняге, что осмелится открыто
Хитиновою спинкою блеснуть.
Поэтому герой наш будет скромен
И незаметен, как привык быть раньше.
Дождавшись темноты, он проползает
Весь двор насквозь, и где-то в глубине,
Огорождённый стойкою бетонной,
Он дивный ощущает аромат,
Который его тянет как магнитом.
Как здесь прекрасно! Кстати, вот и дом!
Огромнейший, с блестящими боками,
Покрытый лаком, из сухой фанеры.
Ну что ж, отныне здесь я буду жить!

Итак, герой нашёл себе приют.
От зомбоящика дешёвый корпус.
Ну что ж – вполне просторно, пусть и гулко.
А для холостяка – ваще хоромы.
Поскольку небом данное жилище
Находится в обычнейшей помойке,
То с пропитанием проблемы нету.
Вокруг деликатесов – аж навалом
(на тараканий вкус, само собою).
Итак, материальные заботы
Его теперь отнюдь не беспокоят.
А чем занять свободное бы время?
Увлечься спортом? Вроде ни к чему…
Нарисовать великую картину?
Завистники пробиться не позволят.
К стихам, увы-увы, призванья нету…
Но тем не менее амбиций шёпоток
Витает рядом и зудит на ухо:
«Добейся славы! Вылезь в телевизор!»
А это мысль! Ну что ж, скорей за дело:
Наш таракан четыре дня паяет,
Вытачивает из бутылки линзу,
Мотает аккуратно трансформатор,
Цепляется к фонарному столбу,
(воруя электричество безбожно) –
И вот готов приличный передатчик.
Наш таракан повязывает галстук,
Откашлявшись тихонько в микрофон,
Включает камеру, софиты, саундтрек,
И начинает свой прямой эфир.
Он дерзко рассуждает обо всём:
О поголовье гималайских зебр,
О статусе шпионов марсианских,
О произволе сахалинских крабов,
О том, что дорожает снег в Египте,
О том, что секс приводит к ожиренью,
О том, что Аристотель был узбеком,
О том… Короче, не придумать темы,
Где он не чувствовал себя б вольготно.
А мощи передатчика хватает
На три-четыре дома, что в округе.
И там жильцы, прильнувшие к экранам,
Внимают таракану, словно гуру.
По правде говоря – а чем он хуже
Всех тех, кто нынче мельтешит в экране?

http://darkmeister.livejournal.com/407416.html


Метки:  

Без заголовка

Среда, 23 Августа 2017 г. 08:53 + в цитатник
Часть 2. Пословицы и поговорки параллельного мира


Аборигены мирные – и десантнику легче
Безбашенный пилот недолго живёт
Боевой дрон – не таракан, сразу из бластера не убьёшь
Всяк колонист свою планету хвалит
Горе на чужой планете без лингвокодера
Груз на склад – звездолёту легче
Десантник не боится никого, кроме Императора. Мёртвый десантник вообще никого не боится
Для того, чтобы доказать аборигенам величие Империи, пока не выдумано лучшего средства, чем бластер и плазмаган
Если настоящего десантника сбросить в вулкан – он и там найдёт с кем подраться
Император, что бог – высоко, а командор тебе – батька
Ментоскоп всю правду видит
На бластер надейся, а бортовой комп слушай
На своём звездолёте и обшивка помогает
На чужой планете с незаряженным бластером не ходят
На чужом звездолёте и в астероидный пояс можно, всё равно не жаль
Наскочил лазер на гиперполе
Не взявшись за бластер, колонию не заимеешь
Не говори «гоп», пока из гиперпространства не вышел
Не красна кают-компания гипервизором, а красна пищевым автоматом
Не по звездолёту груз
Не проси у десантника совета мудрого, а лучше попроси сломать что-нибудь
Не так страшен стронций, как его изотоп
Нет в мире краше Империи нашей
Неча на бортовой комп пенять, коли датчики врут
Новый скафандр получай, да про старый не забывай
От смерти за гиперполем не спрячешься
Под имперский гимн и умирать легче
Попроси десантника бластер испытать – он всю станцию вдребезги разнесёт
После нас хоть тектонический сдвиг
Разведбот крейсеру завидует, а обоим гореть
Свой скафандр ближе к телу
У глупого командора звездолёт завсегда в ремонте
У десантника скафандр ближе к телу, а смерть ещё ближе
У хорошего командора любой десантник – орёл
Хвалился разведбот крейсер завалить, да и сам сгорел
Хвалят скафандр на десантнике, коли и сам он крут
Хотел челнок звездолётом стать – так в пустоте и сгинул
Язык бластера любому аборигену понятен

Пословицы и поговорки второй цивилизации параллельного мира


Большой стаей и червяк опасен
Бытьё личинкой охотнику не в укор
В своём дупле всякий – вожак
В своём дупле и червяк - воин
В чужом дупле завсегда еды больше и самка толще
Восемь глаз, а обзор не круговой
Все джунгли даже в шесть лап не загребёшь
Главный вожак в стае, а вся стая – он сам
Глаза страшатся, а щупальца хватают
Глаза фасеточные, а не видят ни крошки
Добыча издали ни то ни сё, а чем ближе, тем вкуснее
Дупло самку ждёт, а самка – охотника с добычей
Един раз из яйца вылупился, един раз тебя и съедят
Ему щупальце в жвалы не клади
Жаден без меры – всё дупло едой забил, а сам на ветке ночует
Жвалы – шире дупла
Запас в дупле охотника не портит
И в наше дупло крупная еда влетит
Иная самка мимо проползёт – так хуже, чем ядом плюнет
Клешнёй дерево не перешибёшь
Клешни с локоть, а ганглий с ноготь
Коротка память самкина
Крепок тораксом, да слаб ганглием
Лучше червяк в жвалах, чем самка в мечтах
Мягок панцирь, да клешни востры
Не занимай дупло не по размеру
Невкусному бояться нечего
Панцирем блестящ, а сам червяка не догонит
Панцирем стар, а клешнёй тот же удар
Панцирь гибок только как перелинял
Под землёй и в твои восемь глаз темно
После третьей линьки крылья не отросли – так и будешь ползать
Прям как из одного яйца вылупились!
Пуганый охотник и добычи боится
Равного соперника целиком не проглотишь
С виду мясист, а на жвалах не вкусен
С самкой не философией заниматься
С сильными присосками и ураган не страшен
Самкино настроение что роса в песках – сперва ядом плюётся, а потом глядь, уже на кладке сидит
Свой яд для охотника не смертелен, а вкусен
Тому виднее, у кого жвалы мощнее
Тремя глазами спим, пятью – смотрим
У молодого охотника и гемолимфа горячая
Хитин хорошо, ганглий лучше, а крепкие клешни всему голова
Хорошая самка две кладки высиживает
Хороший охотник одним глазом добычу видит, а остальными семью – соперника
Хороший охотник попусту клешнями не щёлкает
Хотел червяк летать, да перелинять забыл
Хуманский череп – не орех, сразу не раскусишь

https://darkmeister.livejournal.com/407218.html


Без заголовка

Среда, 23 Августа 2017 г. 08:53 + в цитатник
Часть 2. Пословицы и поговорки параллельного мира


Аборигены мирные – и десантнику легче
Безбашенный пилот недолго живёт
Боевой дрон – не таракан, сразу из бластера не убьёшь
Всяк колонист свою планету хвалит
Горе на чужой планете без лингвокодера
Груз на склад – звездолёту легче
Десантник не боится никого, кроме Императора. Мёртвый десантник вообще никого не боится
Для того, чтобы доказать аборигенам величие Империи, пока не выдумано лучшего средства, чем бластер и плазмаган
Если настоящего десантника сбросить в вулкан – он и там найдёт с кем подраться
Император, что бог – высоко, а командор тебе – батька
Ментоскоп всю правду видит
На бластер надейся, а бортовой комп слушай
На своём звездолёте и обшивка помогает
На чужой планете с незаряженным бластером не ходят
На чужом звездолёте и в астероидный пояс можно, всё равно не жаль
Наскочил лазер на гиперполе
Не взявшись за бластер, колонию не заимеешь
Не говори «гоп», пока из гиперпространства не вышел
Не красна кают-компания гипервизором, а красна пищевым автоматом
Не по звездолёту груз
Не проси у десантника совета мудрого, а лучше попроси сломать что-нибудь
Не так страшен стронций, как его изотоп
Нет в мире краше Империи нашей
Неча на бортовой комп пенять, коли датчики врут
Новый скафандр получай, да про старый не забывай
От смерти за гиперполем не спрячешься
Под имперский гимн и умирать легче
Попроси десантника бластер испытать – он всю станцию вдребезги разнесёт
После нас хоть тектонический сдвиг
Разведбот крейсеру завидует, а обоим гореть
Свой скафандр ближе к телу
У глупого командора звездолёт завсегда в ремонте
У десантника скафандр ближе к телу, а смерть ещё ближе
У хорошего командора любой десантник – орёл
Хвалился разведбот крейсер завалить, да и сам сгорел
Хвалят скафандр на десантнике, коли и сам он крут
Хотел челнок звездолётом стать – так в пустоте и сгинул
Язык бластера любому аборигену понятен

Пословицы и поговорки второй цивилизации параллельного мира


Большой стаей и червяк опасен
Бытьё личинкой охотнику не в укор
В своём дупле всякий – вожак
В своём дупле и червяк - воин
В чужом дупле завсегда еды больше и самка толще
Восемь глаз, а обзор не круговой
Все джунгли даже в шесть лап не загребёшь
Главный вожак в стае, а вся стая – он сам
Глаза страшатся, а щупальца хватают
Глаза фасеточные, а не видят ни крошки
Добыча издали ни то ни сё, а чем ближе, тем вкуснее
Дупло самку ждёт, а самка – охотника с добычей
Един раз из яйца вылупился, един раз тебя и съедят
Ему щупальце в жвалы не клади
Жаден без меры – всё дупло едой забил, а сам на ветке ночует
Жвалы – шире дупла
Запас в дупле охотника не портит
И в наше дупло крупная еда влетит
Иная самка мимо проползёт – так хуже, чем ядом плюнет
Клешнёй дерево не перешибёшь
Клешни с локоть, а ганглий с ноготь
Коротка память самкина
Крепок тораксом, да слаб ганглием
Лучше червяк в жвалах, чем самка в мечтах
Мягок панцирь, да клешни востры
Не занимай дупло не по размеру
Невкусному бояться нечего
Панцирем блестящ, а сам червяка не догонит
Панцирем стар, а клешнёй тот же удар
Панцирь гибок только как перелинял
Под землёй и в твои восемь глаз темно
После третьей линьки крылья не отросли – так и будешь ползать
Прям как из одного яйца вылупились!
Пуганый охотник и добычи боится
Равного соперника целиком не проглотишь
С виду мясист, а на жвалах не вкусен
С самкой не философией заниматься
С сильными присосками и ураган не страшен
Самкино настроение что роса в песках – сперва ядом плюётся, а потом глядь, уже на кладке сидит
Свой яд для охотника не смертелен, а вкусен
Тому виднее, у кого жвалы мощнее
Тремя глазами спим, пятью – смотрим
У молодого охотника и гемолимфа горячая
Хитин хорошо, ганглий лучше, а крепкие клешни всему голова
Хорошая самка две кладки высиживает
Хороший охотник одним глазом добычу видит, а остальными семью – соперника
Хороший охотник попусту клешнями не щёлкает
Хотел червяк летать, да перелинять забыл
Хуманский череп – не орех, сразу не раскусишь

http://darkmeister.livejournal.com/407218.html


Без заголовка

Вторник, 22 Августа 2017 г. 08:46 + в цитатник
Часть 1. Идиомы параллельного мира


В наносекунду по молекуле
Врёт и не синеет
Где тонко, там и риск пробоины
Гладить против чешуи
Да я! Да я в этой жизни прошёл плазму, вакуум и биореактор!
Дело пахнет аммиаком
Есть ещё у нас уран в реакторах!
Живой? Ну он просто в скафандре родился… И с пищевым тюбиком во рту!
Из вулкана да в болото
Искать днём с прожектором
Как метеорит на голову
Как плазмой сдуло
Кто в джунгли, кто по лианы
Миф подтверждён научно, а верится с трудом
Может, хватит сражаться с ветрогенераторами?
На плазменный выстрел не подпускать!
Навострить антенны
Не в лобную кость, а в глазницу
Не видеть дальше собственного противогаза
Не сойди с праведного маршрута!
Обещать палладиевые горы
Пищевых концентратов и светового шоу!
Планшет за семью паролями
Прямо шампунь на душу
Разговор на повышенных частотах
Рай кромешный
Семь парсеков под звездолётом!
Серединку вам от тора, а не Шарапова!
Синего на`ви не отмоешь добела
Стрелять из бластера по тараканам
Тебе что, моча в гермошлем стукнула?
Тришкин скафандр
Философская жидкость
Что ты вечно лезешь в бутылку Клейна?
Добро должно быть с плазмаганом!

Идиомы второй цивилизации того же мира


Аж щупальца дыбом
Амёбы не обидит
Без вождя в ганглиях
В большой кладке хелицерами не щёлкай
Вот слушает и даже чувствительными волосками не ведёт!
Гол как червяк
Да он мне в присоски не годится!
Да она из него паутину тянет!
Да это такая особь, как бы тебе сказать…Ни белки, ни углеводы…
Да я его тремя левыми уложу!
До следующей линьки заживёт
Догнавший всегда прав
Дорогу осилит ползущий
Друган! Сколько спячек, сколько линек!!!
Жить своим ганглием
Ишь ты, выбился из протоплазмы в теплокровные…
Кислотой не разольёшь
Ловить планктон в мутной воде
Ломиться в открытое дупло
Молчит как еды в рот набрал
Надеюсь, что эта спора упадёт на благодатный питательный раствор…
Не рви паутину, на которой сидишь
Непитательно хлебавши
Ни к дуплу, ни к норе
Ни себе, ни стае
Он-то? Да так, среднего паразитизма особь…
Перевариваться в собственном соку
Ползти по ложному запаху
Прочувствовать на собственном хитине
Сам себе вожак
Самкино лето
Склеить щупальца
Страшно, аж гемолимфа в полости тела стынет
Ты чего, сегодня с левых конечностей встал?
У меня уже ганглий за ганглий заходит
Хватит ковырять педипальпами в дыхальцах!
Хитин нараспашку
Хорошо кусает тот, кто кусает последним
Что ты орёшь, как кусаный?
Щаз-з-з! Жди! Когда трепанг на дереве пукнет
Это такая особь, что влажным из песков выйдет!
Это уже укус ниже пояса!
Рождённый ползать взлетит после линьки!

https://darkmeister.livejournal.com/406847.html


Без заголовка

Вторник, 22 Августа 2017 г. 08:46 + в цитатник
Часть 1. Идиомы параллельного мира


В наносекунду по молекуле
Врёт и не синеет
Где тонко, там и риск пробоины
Гладить против чешуи
Да я! Да я в этой жизни прошёл плазму, вакуум и биореактор!
Дело пахнет аммиаком
Есть ещё у нас уран в реакторах!
Живой? Ну он просто в скафандре родился… И с пищевым тюбиком во рту!
Из вулкана да в болото
Искать днём с прожектором
Как метеорит на голову
Как плазмой сдуло
Кто в джунгли, кто по лианы
Миф подтверждён научно, а верится с трудом
Может, хватит сражаться с ветрогенераторами?
На плазменный выстрел не подпускать!
Навострить антенны
Не в лобную кость, а в глазницу
Не видеть дальше собственного противогаза
Не сойди с праведного маршрута!
Обещать палладиевые горы
Пищевых концентратов и светового шоу!
Планшет за семью паролями
Прямо шампунь на душу
Разговор на повышенных частотах
Рай кромешный
Семь парсеков под звездолётом!
Серединку вам от тора, а не Шарапова!
Синего на`ви не отмоешь добела
Стрелять из бластера по тараканам
Тебе что, моча в гермошлем стукнула?
Тришкин скафандр
Философская жидкость
Что ты вечно лезешь в бутылку Клейна?
Добро должно быть с плазмаганом!

Идиомы второй цивилизации того же мира


Аж щупальца дыбом
Амёбы не обидит
Без вождя в ганглиях
В большой кладке хелицерами не щёлкай
Вот слушает и даже чувствительными волосками не ведёт!
Гол как червяк
Да он мне в присоски не годится!
Да она из него паутину тянет!
Да это такая особь, как бы тебе сказать…Ни белки, ни углеводы…
Да я его тремя левыми уложу!
До следующей линьки заживёт
Догнавший всегда прав
Дорогу осилит ползущий
Друган! Сколько спячек, сколько линек!!!
Жить своим ганглием
Ишь ты, выбился из протоплазмы в теплокровные…
Кислотой не разольёшь
Ловить планктон в мутной воде
Ломиться в открытое дупло
Молчит как еды в рот набрал
Надеюсь, что эта спора упадёт на благодатный питательный раствор…
Не рви паутину, на которой сидишь
Непитательно хлебавши
Ни к дуплу, ни к норе
Ни себе, ни стае
Он-то? Да так, среднего паразитизма особь…
Перевариваться в собственном соку
Ползти по ложному запаху
Прочувствовать на собственном хитине
Сам себе вожак
Самкино лето
Склеить щупальца
Страшно, аж гемолимфа в полости тела стынет
Ты чего, сегодня с левых конечностей встал?
У меня уже ганглий за ганглий заходит
Хватит ковырять педипальпами в дыхальцах!
Хитин нараспашку
Хорошо кусает тот, кто кусает последним
Что ты орёшь, как кусаный?
Щаз-з-з! Жди! Когда трепанг на дереве пукнет
Это такая особь, что влажным из песков выйдет!
Это уже укус ниже пояса!
Рождённый ползать взлетит после линьки!

http://darkmeister.livejournal.com/406847.html


Без заголовка

Понедельник, 21 Августа 2017 г. 11:54 + в цитатник
Ну, пора потихоньку возвращаться к ЖЖ-изни.
Маленькая бредовая сказочка, идея которой возникла где-то в комментариях у Кати aka kurlapas

Крокодил Иван Иваныч

Иван Иваныча все звали Крокодил, потому что он был крокодил.
Шутка. На самом деле, нет, разумеется. Он был газонокосильщик и работал в ЖЭКе.
И крокодилом его звали даже не потому, что он принципиально не признавал оранжевую жилетку и всегда ходил в чём-то зелёном.
Его звали Крокодилом, потому что он кусался.
Обычный рабочий день Ивана Иваныча выглядел так. Он выходил часиков в десять утра на объект, старательно скашивал пару-тройку квадратных метров газона, потом вынимал из жилетного кармана (жилет был ни в коем случае не оранжевый!) складные веерные грабли и тщательно сгребал скошенную траву в кучку. Получалась мягкая душистая лежанка. Потом Иван Иваныч доставал из другого жилетного кармана фляжечку, отпивал из фляжечки чего-то непонятного, но зеленоватого, и ложился на кучку травы.
Он смотрел в небо.
Ну прям как Андрей Болконский.
Впрочем, смотрел он в небо недолго. Потом он ворочался, несколько раз уточнял у неба, на каком боку ему лежать, и засыпал.
Хотелось бы написать – «мирно засыпал». Но это будет неправда.
Потому что спал Иван Иваныч совсем не мирно. Если кто-то приближался к нему (неважно с какой целью – укорить, пнуть, посочувствовать) ближе чем на пять шагов, Иван Иваныч мгновенно просыпался и стремительным броском вцеплялся неосторожному зубами в ногу.
Иван Иваныч, вообще-то, появился в городке только этой весной. Поэтому никто его привычек тогда не знал, и желающих приблизиться поначалу хватало.
Первыми пострадали несколько склочных старушек. Наивные седые леди подходили к Иван Иванычу с целью протяжно и заунывно сообщить: «Это что ж ты разлёгся, касатик, а? Нешто устал, чай? А я ведь начальству-то твоему скажу, начальство-то сердиться будет…» Далее они договорить не успевали, так как неистовый Иван Иваныч уже вцеплялся в ближайшую узловатую старушкину конечность.
Старушек с криками, аханьем и мигалками увозила «Скорая», а Иван Иваныч добродушно щурился в небо, неторопливо дожёвывал ухваченное и снова мирно засыпал.
Несмотря на мгновенную передачу информации в форме слухов, не все такому верили. И на следующий день обязательно находилась ещё сварливая старушка.
Когда поголовье склочных старушек было значительно прорежено, Иван Иваныч переключился на выпивающих мужиков. Он демонстративно начинал косить газон поближе к лавочкам, где боевыми тройками сидели заслуженные ветераны алкогольного фронта. От предложения выпить презрительно отказывался, демонстративно отхлёбывая из собственной фляжечки, а потом уютно укладывался смотреть в небо. И чутко засыпал. Через какое-то время мужики не выдерживали. Их тянуло либо на подвиги, либо поговорить. Ну и, приблизившись на критическое расстояние… В общем, их ожидала участь старушек.
Короче, толку от Иван Иваныча, как от газонокосильщика, не было никакого.
Спрашивается, почему же его, при таком отношении к работе до сих пор не уволили? Дело в том, что начальника ЖЭКа Иван Иваныч укусил ещё на собеседовании, когда устраивался на работу. Но начальник, в отличие от старушек, в больницу не поехал. Он отлежался дома, а когда вновь появился на работе, подчинённые со страхом отметили его заострившиеся зубы и общую зеленоватость кожи. Так что начальник ЖЭКа, говоря вампирской терминологией, был птенцом Иван Иваныча, и не давал его в обиду никому.
Впрочем, некоторая польза от всего этого была. Под руководством начальника ЖЭКа в каждом дворе вверенного ему района был устроен небольшой прудик с подогревом, мраморным фонтаном, и плавающими лебедями. Весьма упитанными.
И малыши с удовольствием купались в этих прудиках. Днём. Но с наступлением темноты бабушки опасливо уводили детишек домой, потому что наступало время Иван Иваныча и его верного соратника, начальника ЖЭКа. Редкие бомжи, алкоголики и подростки с громкой музыкой, рискнувшие ночью окунуться, больше никогда не появлялись в этом дворе. Да и вообще их больше никто не видел.
А Иван Иваныч и начальник ЖЭКа наутро выглядели сытыми и довольными.
Вы хотите, наверное, спросить, а кто выделил начальнику ЖЭКа столько средств на прудики с фонтанами? Очень просто. Спустя неделю после своей трансформации начальник ЖЭКа в числе прочих был на совещании в мэрии. Ну и… укусил мэра, подстерегши его в мужском туалете.
Так что теперь в городке всё чистенько, красиво и улыбчиво. Только по ночам в прудиках купаться не надо.

https://darkmeister.livejournal.com/406597.html


Без заголовка

Понедельник, 21 Августа 2017 г. 11:54 + в цитатник
Ну, пора потихоньку возвращаться к ЖЖ-изни.
Маленькая бредовая сказочка, идея которой возникла где-то в комментариях у Кати aka kurlapas

Крокодил Иван Иваныч

Иван Иваныча все звали Крокодил, потому что он был крокодил.
Шутка. На самом деле, нет, разумеется. Он был газонокосильщик и работал в ЖЭКе.
И крокодилом его звали даже не потому, что он принципиально не признавал оранжевую жилетку и всегда ходил в чём-то зелёном.
Его звали Крокодилом, потому что он кусался.
Обычный рабочий день Ивана Иваныча выглядел так. Он выходил часиков в десять утра на объект, старательно скашивал пару-тройку квадратных метров газона, потом вынимал из жилетного кармана (жилет был ни в коем случае не оранжевый!) складные веерные грабли и тщательно сгребал скошенную траву в кучку. Получалась мягкая душистая лежанка. Потом Иван Иваныч доставал из другого жилетного кармана фляжечку, отпивал из фляжечки чего-то непонятного, но зеленоватого, и ложился на кучку травы.
Он смотрел в небо.
Ну прям как Андрей Болконский.
Впрочем, смотрел он в небо недолго. Потом он ворочался, несколько раз уточнял у неба, на каком боку ему лежать, и засыпал.
Хотелось бы написать – «мирно засыпал». Но это будет неправда.
Потому что спал Иван Иваныч совсем не мирно. Если кто-то приближался к нему (неважно с какой целью – укорить, пнуть, посочувствовать) ближе чем на пять шагов, Иван Иваныч мгновенно просыпался и стремительным броском вцеплялся неосторожному зубами в ногу.
Иван Иваныч, вообще-то, появился в городке только этой весной. Поэтому никто его привычек тогда не знал, и желающих приблизиться поначалу хватало.
Первыми пострадали несколько склочных старушек. Наивные седые леди подходили к Иван Иванычу с целью протяжно и заунывно сообщить: «Это что ж ты разлёгся, касатик, а? Нешто устал, чай? А я ведь начальству-то твоему скажу, начальство-то сердиться будет…» Далее они договорить не успевали, так как неистовый Иван Иваныч уже вцеплялся в ближайшую узловатую старушкину конечность.
Старушек с криками, аханьем и мигалками увозила «Скорая», а Иван Иваныч добродушно щурился в небо, неторопливо дожёвывал ухваченное и снова мирно засыпал.
Несмотря на мгновенную передачу информации в форме слухов, не все такому верили. И на следующий день обязательно находилась ещё сварливая старушка.
Когда поголовье склочных старушек было значительно прорежено, Иван Иваныч переключился на выпивающих мужиков. Он демонстративно начинал косить газон поближе к лавочкам, где боевыми тройками сидели заслуженные ветераны алкогольного фронта. От предложения выпить презрительно отказывался, демонстративно отхлёбывая из собственной фляжечки, а потом уютно укладывался смотреть в небо. И чутко засыпал. Через какое-то время мужики не выдерживали. Их тянуло либо на подвиги, либо поговорить. Ну и, приблизившись на критическое расстояние… В общем, их ожидала участь старушек.
Короче, толку от Иван Иваныча, как от газонокосильщика, не было никакого.
Спрашивается, почему же его, при таком отношении к работе до сих пор не уволили? Дело в том, что начальника ЖЭКа Иван Иваныч укусил ещё на собеседовании, когда устраивался на работу. Но начальник, в отличие от старушек, в больницу не поехал. Он отлежался дома, а когда вновь появился на работе, подчинённые со страхом отметили его заострившиеся зубы и общую зеленоватость кожи. Так что начальник ЖЭКа, говоря вампирской терминологией, был птенцом Иван Иваныча, и не давал его в обиду никому.
Впрочем, некоторая польза от всего этого была. Под руководством начальника ЖЭКа в каждом дворе вверенного ему района был устроен небольшой прудик с подогревом, мраморным фонтаном, и плавающими лебедями. Весьма упитанными.
И малыши с удовольствием купались в этих прудиках. Днём. Но с наступлением темноты бабушки опасливо уводили детишек домой, потому что наступало время Иван Иваныча и его верного соратника, начальника ЖЭКа. Редкие бомжи, алкоголики и подростки с громкой музыкой, рискнувшие ночью окунуться, больше никогда не появлялись в этом дворе. Да и вообще их больше никто не видел.
А Иван Иваныч и начальник ЖЭКа наутро выглядели сытыми и довольными.
Вы хотите, наверное, спросить, а кто выделил начальнику ЖЭКа столько средств на прудики с фонтанами? Очень просто. Спустя неделю после своей трансформации начальник ЖЭКа в числе прочих был на совещании в мэрии. Ну и… укусил мэра, подстерегши его в мужском туалете.
Так что теперь в городке всё чистенько, красиво и улыбчиво. Только по ночам в прудиках купаться не надо.

http://darkmeister.livejournal.com/406597.html


Без заголовка

Вторник, 18 Апреля 2017 г. 10:01 + в цитатник
Мелочь 28


Дурная голова мозгам покоя не даёт.
***

- Почему у вас цветы какие-то вялые?
- Росли на нервной почве.
***

"...Встав перед ней на одно полено, Буратино протянул Мальвине годовое кольцо..."
***

Мы соблюдаем европейские традиции строительства. Мы возводим дома по традиционной технологии. Бетонные блоки обтёсываются вручную. Кроме того, в фундаменте замуровывается архитектор, а в стене дизайнер.
***

Выйду в чисто поле с котом
Кто о чём, а я всё о том…
Я налево, глядь, а за мною он –
Мы гуляем от любимых вдвоём.
***

«Сокращение гаремов –
Не решение проблемов». ©Рома aka prizrak_spb
***

Бежала собачка по дороге.
Перепачканы в говне
Все её четыре нОги.
Я поэт, подайте мне!
***

"Любезный наш добрый народ сер не потому, что глуп. Нет. Это у него камуфляж такой, дабы внимания властей не привлекать".
С подачи mr_quietest
***

…И приедет к тебе прекрасный принц. И под ним конь бледный…
***

Помни, тщательно моя руки, ты жестоко убиваешь тысячи бедных микробов!
***

Зачем Минотавру посылали на съедение людей? Он же, по логике челюстного аппарата – травоядный.
***

Не надо презирать глистов. Они потом превращаются в тех самых бабочек в животе.
***

Гаврила шёл кудрявым лесом.
Бамбук Гаврила порубал.
Вслед за Гаврилой шёл Аттила -
Теперь Гаврилы больше нет.
***

Глубоко философски-занудное рассуждение:
Обычная фраза: «На землю падает снег». Ничего подобного! На землю падает совсем чуть-чуть. Всё остальное падает на предыдущий снег.
***

Не стяжайте себе сокровищ земных, не имея выхода на проверенных перекупщиков.
***

Страшна нахохленная пуховая выхухоль с опухолью паха.
***

Полная победа сил добра над всеми живыми…
***

Валюшка , жутко замотанная по работе, к вечеру звонит подруге. Вместо стандартного: «Ты сейчас говорить можешь?» спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь?
***

Монолог художника-авангардиста:
«Мечу в толпу искусства бисер!
Как раз его недавно высер…»
***

Тут пуля пролетела и ой-вэй…
***

- Вы слышали? Сидоров вчера погиб.
- Как??? Перешёл кое-кому дорогу?
- Не кое-кому, а кое-где. Не там.
***

- Ну как новый сотрудник? Вникает в работу?
- Вникает. И выникает. Замечательно выникает.
***

…Вёл себя как фарфоровый слон в посудной лавке…
***

С миру по нитке – нищему… куча ниток. Что он с ними делать будет?
***

Труп не играет в хоккей!
***

Щенки генетически предрасположены грызть тапки. Где первобытные собаки их брали???
***

Истинный чиновник даже подтирается гербовой бумагой.
***

https://darkmeister.livejournal.com/406294.html


Метки:  

Поиск сообщений в lj_darkmeister
Страницы: [22] 21 20 ..
.. 1 Календарь