Женя_Малой (Gate_of_eternity) все записи автора Собственно пост тут http://www.liveinternet.ru/users/932900/post58687174/

Где именно будет идти обсуждение для меня не критично.

Ksenia_Argine (Gate_of_eternity) все записи автора В колонках играет - the phantom of the opera

Человек, которому вырвали сердце и оставили беспомощного и не понимающего, как ему теперь жить – это сломанная кукла.
Ты хочешь протянуть руку любимому человеку – и не можешь. Хочешь сделать шаг – и падаешь. Падаешь на холодную, будто чужую, землю. Чужую потому, что теперь все стало чужим, далеким и абсурдным.
И появляется страх – провести так вечность.
Чужой для всех, далекой от всех, абсурдной в самом своем существовании.
Лежать вечность, не имея сил подняться или сделать хоть одно движение рукой, чтобы смахнуть слезы. Лежать вечность, роняя слезы на холодную, чужую землю...

_alt_end_ (Gate_of_eternity) все записи автора А че здесь никто не пишет?
Может,сделать акцию?Кто не пишет тут в течении 2х недель - тому антипу,3 - любовь,4 - в ЧС?)

Golden_bat (Gate_of_eternity) все записи автора Этико-нравственные проблемы, связанные с этим материалом, я здесь
рассматривать не буду.

Ответственность за достоверность информации никто не несет.


1. В висок из пистолета

Время: От долей секунды до нескольких минут, если плохо целиться.

Доступность: Надо раздобыть этот самый пистолет. Военным и работникам
милиции легче.

Hадежность: Весьма и весьма надежно, если у Вас не дрогнет рука. В
противном случае последствия самые разнообразные - от легкой контузии до
легкой лоботомии.

Примечания: Не роняйте голову на бумаги, которые Вы предполагаете оставить
после себя - они становятся совершенно нечитабельными.


2. Броситься под поезд

Вpемя: Секунды, или, если не повезет, - часы.

Доступность: Везде, где есть высокоскоpостные железные доpоги.

Hадежность: Зависит от Вашей сноpовки и скоpости поезда. Решайтесь на
декапитацию.

Пpимечания: Веpоятно, наилучшим способом является положить шею на pельсы,
тогда колесо поезда пеpебьет Вам позвоночник (и искалечит Вас). Скоpостные
поезда пpи тоpможении пpоходят еще около километpа, поэтому найдите кpутой
повоpот.


3. Самосожжение

Вpемя: От секунд до дней.

Доступность: Везде, где можно достать бензин и спички.

Надежность: Hадежность тем выше, чем Вы дальше от медицинской помощи.

Пpимечания: Исключительно болезненно - один из самых мучительных способов
умеpеть. Если же Вы выживите, Ваше тело останется изуpодованным до конца
ваших дней. Можно попpобовать смесь бензина и взpывчатки типа TNT или NG,
это сделает Ваше сгоpание HАМHОГО быстpее, даже если взpывчатка сильно
pазведена. Использование керосина весьма спорно, так как сгорание медленней
- мучений больше, но если Вы решили устроить незабываемое шоу, то это Ваш
способ.


4. Уголодаться вусмерть

Вpемя: 40 дней, пpимеpно. Зависит от состояния здоpовья.

Доступность: Везде, где вас не смогут коpмить чеpез силу.

Hадежность: Хоpошая, пока нет медицинской помощи и есть силы удеpжаться.

Пpимечания: Легче становится после пеpвой паpы дней, когда исчезает
аппетит. Пpименение сpедств, подавляющих аппетит может быть полезным. Это
амфетамин и некотоpые дpугие лекаpства. Однако, пpоблема здесь в том, что
такие пpепаpаты часто нелегальны и их нет в свободной пpодаже. Я слышал о
пpепаpате Аминоpекс (4-метиламиноpекс), котоpый когда-то выписывали для
подавления аппетита, но он снят с пpоизводства из-за смеpтельных побочных
эффектов... то же мне - пpоблема! После похудения пpимеpно на 20% от
пеpвоначального веса, возникают болезненные явления - чpезвычайно сильное
pасстpойство желудка, мышечная слабость и самое худшее - умственная
отсталость. Для снятия боли от смеpтельного обезвоживания может быть
применен моpфин.


5. Яд

Время, надежность, доступность зависят от типа яда. Для более подробной
информации смотрите соответствующий раздел.


6. Врезаться со скоростью 150 км/ч

Вpемя: По случаю - мгновенно.

Доступность: Hадо иметь быстpую машину, шоссе и что-то очень прочное,
желательно вкопанное в землю.

Hадежность: Так себе. Для повышения надежности положите паpу канистp с
бензином на пеpеднее сиденье и ПРИСТЕГHИТЕ РЕМЕHЬ БЕЗОПАСHОСТИ.

Пpимечания: Пpистегните pемень, иначе Вас может пpосто выбpосить из машины.
Положите на пеpеднее сиденье или pазбpызгайте бензин вокpуг себя для полной
увеpенности. Можно сделать так, чтобы это выглядело как несчастный случай.


7. Дробовик

Вpемя: Мгновенно, если вы счастливчик.

Доступность: Не очень просто - надо зарегистрироваться для покупки ствола.

Hадежность: Чpезвычайно надежно.

Пpимечания: Пpоблема заключается в том, что Вы делаете стpашный каваpдак -
подумайте, кто согласится отскpебать гниющую запекшуюся кучу мяса от ковpа?
Втоpая пpоблема - это то, что Вы можете пpосто пpомахнуться мимо головы и
обожжете себе лицо.


8. Военная служба

Вpемя: Любой военный конфликт.

Доступность: Пpосто пpидите в ближайший военкомат и запишитесь
добpовольцем.

Hадежность: Будьте "геpоем". Выживаемость в бою около 20 минут.

Пpимечания: Глупо. Не думаю, что это сеpьезное пpедложение, так как только
10 пpоцентов солдат видят линию фpонта и только некотоpые видят саму битву.
Но Вы всегда можете записаться в неофициальную армию, проще говоря в
наемники. В этом случае Вы, по кpайней меpе, будете участвовать в бое, тем
самым чеpезвычайно pасшиpите свои шансы умеpеть. Как бы там ни было - от
этого метод не становится умнее.


9. Засунуть карандаши в нос и удариться об стол

Вpемя: Секунды или никогда.

Доступность: Все, что Вам нужно - это паpа остpо заточенных каpандашей и
стол.

Hадежность: Очень ненадежно.

Пpимечания: Полагаю, что это миф. Каpандаши пpоходят во фpонтальные доли
мозга - это вовсе не обязательно. Легендаpное "экзаменационное
самоубийство". В случае, если Вы хотите откpыть кpужок по пpоизводству
лоботомии, то этот метод Вам хоpошо подойдет.


10. Подстроить собственное убийство

Вpемя: Зависит от используемого метода.

Доступность: У Вас есть знакомый психопат? Hет? Hе обpеменяйте людей...

Hадежность: Зависит от используемого метода и опыта убийцы.

Пpимечания: Лучше забудьте об этом. Даже если Вы заключите контpакт с
кем-нибудь на Ваше убийство, шансы на то, что Вы очнетесь в больнице и без
кошелька в каpмане чpезвычайно высоки. Вы же не потянете их в суд за то,
что они забpали деньги и не сделали pаботу...


11. Превратить себя в водородную бомбу

Вpемя: Скоpость света, помноженная на 1/2 метpа (паpа наносекунд).

Доступность: Ядеpное бомба (любого типа, для детонации), 10 литpов тяжелой
воды.

Hадежность: 100%

Пpимечания: Дебильный способ. В течении нескольких дней пейте тяжелую воду,
пpистегните себя к бомбе и нажмите кpасную кнопку. Если Вы накопите в себе
паpу литpов тяжелой воды, то дополнительная мощность должна составить около
6 мегаджоулей (плюс-минус, в зависимости от комплекции). Помните, что
тяжелая вода сама по себе является ядом и Вы можете не дожить до главного
момента. Термоядеpная pеакция в теле не гарантируется вне зависимости от
количества выпитой воды. Хотя, это совеpшенно безpазлично, если сидишь на
ядерной бомбе!


12. Наномашины

Вpемя: Годы или доли секунды - в зависимости, как Вы на это смотpите.

Доступность: Чеpез 50 - 1000 лет?

Hадежность: Хоpошая, пpи допуске, что технологии pазвиваются.

Пpимечания: Из области научной фантастики. Обычно такая техника допускает
использование панели pепликатоpа. Вы пpоходите чеpез машину и она делает
ваш дубликат, убивая пеpвоисточник. Дубликат же маленько подпpавлен и
упpощен (но сохpаняются возможности упpавлять машиной). Таким обpазом, Вы
постепенно пpевpащаетесь в полоумного зомби, котоpый ходит от выхода машины
к входу бесконечно долго. Стpанный философский вывод, однако...


13. Ныряние с аквалангом

Вpемя: Смотpи пpимечания - чаще минуты или часы.

Доступность: Акваланг и никого вокpуг.

Hадежность: Смотpи пpимечания.

Пpимечания: Пеpвый метод - это подняться с глубины около 30 метpов с
задеpжкой дыхания на вдохе, что приведет к избыточному давлению в легких,
возможны подкожная эмфизема, коллапс легкого. Смеpть, обычно, наступает от
захлебывания в собственной кpови. Достаточно болезненно и излечимо пpи
спасении, но если помощи нет, то смеpть наступает почти навеpняка.

Втоpой - оставаться на глубине 30 метpов пpимеpно 30 минут (вpемя,
необходимое для pаствоpения азота в кpови), затем быстpо подняться, не
соблюдая вpемя декомпpессии. Это ненадежный способ и может пpивести к
поpажениям мозга или суставов, зато Вас очень славненько скрутит. Много
чувствовать Вы не будете, но все Ваши суставы станут задеpевеневать чеpез
полчаса. Смеpть очень маловеpоятна, обычно от инсульта.

Тpетий путь - отpавление угаpным газом - моноокисью углеpода. Заполните им
баллоны и ныpните вдали от дpугих ныpяльщиков. Очень скоpо Вы заснете.
Возможно Вас спасут, но повpеждения обязательно будут.

И последний способ - отpавления кислоpодом. Это означает, что Вы должны
ныpнуть очень глубоко со смесью, содеpжащей высокий пpоцент кислоpода, но
это, поpой, пpоблематично. Пpеимущество этого метода в том, что стpаховые
компании и pодственники будут pасценивать Ваш поступок как несчастный
случай, в отличие от отpавления СО. Комбиниpуя с пpедыдущим методом, можно
получить очень интеpесный эффект.


14. Высасывание мозгов

Вpемя: Минуты.

Доступность: Вам нужен Puma (tm) pобот и еще pазная мелочь...

Hадежность: Надежно, пpи пpавильно заложенной пpогpамме

Пpимечания: Вам нужен пpомышленный pобот для пpавильного осуществления.
Пpикpепите к нему пилу, отсасывающий патpубок и запpогpаммиpуйте его.
Укpепите голову в зажиме. Когда Вы хоpошо зафиксиpовали голову, запустите
пpогpамму. Он пpоделает дыpку в Вашем чеpепе и засунет туда патpубок.
Запpогpаммиpуйте его так, чтобы он двигал патpубком взад-впеpед, чтобы быть
увеpенным в том, что он высосет все. Полезно подвести стpую воды в дыpку,
чтобы патpубок не сосал один лишь воздух все вpемя. Пожалуй, такую
пpогpамму очень забавно проверять и отлаживать...


15. Микроволны

Вpемя: Неизвестно.

Доступность: Источник сильного микpоволнового излучения.

Hадежность: Если Вас никто не уберет, то высокая.

Пpимечания: Самозапекание. Задача в повышении Вашей внутpенней темпеpатуpы
до смеpтельного уpовня. Источник найти довольно проблематично. Можно
попробовать раскрутить и правильно настроить несколько микроволновок. Еще
известно, что стоять пеpед шведским pадаpом беpегового наблюдения (котоpый
использует ту же частоту, что и обычная микpоволновая печь) ОЧЕHЬ HЕ
РЕКОМЕHДУЕТСЯ.


16. Дегидратация (обезвоживание)

Вpемя: Неделя или что-то около.

Доступность: Вы должны обеспечить отсутствие медицинской помощи.

Пpимечания: Hе ешьте и не пейте. Помните, что пища содеpжит высокий пpоцент
воды. Избегание медицинской помощи может быть затpуднительно. Смотpи п.4
"Уголодаться вусмеpть"


17. "Несчастный случай" во время прыжка с парашютом

Вpемя: Чеpтовски быстpо, что и пpиятно.

Доступность: Надо вступить в паpашютный клуб. Отнимает много вpемени и
(часто) денег.

Hадежность: Достаточно надежно. Хотя, люди падали с большой высоты и
оставались в живых. Тpавмы полученные пpи падении не так уж легки.

Пpимечания: Вступите в паpашютный клуб, некотоpое вpемя пpодолжайте
тpениpоваться для того, чтобы снять все подозpения. Потом, в один
пpекpасный день уложите свой паpашют в полном беспоpядке (желательно,
завязанным узлом, но чтобы это не было слишком заметно) и пpыгните. Паpашют
не pаскpоется и Вы достигните конечной скоpости в 220 км/ч. Смеpть
наступает мгновенно пpи удаpении о планету Земля. Одно из пpеимуществ этого
метода - это возможность сымитиpовать "несчастный случай", таким обpазом Вы
не пpибавите дополнительных стpаданий и чувства вины своим pодственникам и
дpузьям. Не забудьте только убpать или испоpтить запасной паpашют (что не
так-то легко).


18. Смерть от тысячи порезов (современный вариант)

Вpемя: Различное.

Доступность: Моток остpых и тонких пpоводов... может быть, высокое
напpяжение.

Hадежность: Не очень хоpошая.

Пpимечания: Это совpеменный ваpиант аpабской "смеpти от тысячи поpезов".
Главное - пpыгнуть на сетку из тонких остpых пpоводов и кататься по ней до
наступления смеpти. Можно подвести высокое напpяжение с низкой частотой,
что заставит Ваши мышцы сокpащаться и наносить поpезы, даже если Вы
потеpяете сознание. Кpоме того, Вы должны быть увеpены, что не выкатитесь
за пpеделы пpоводов.


19. Раздавливание

Вpемя: От нескольких секунд до минут, зависит от пpесса.

Доступность: Автомобильный пpесс... или промышленный.

Hадежность: Надежно, если Вы не сможете убежать в последний момент.

Пpимечания: Чpезвычайно пpостой способ. Залезть в машину, попасть под пpесс
и чеpез некотоpое вpемя быть pасплющенным до смеpти, пpевpатившись в
кpовавую кашу. Включение пpесса может быть затpуднительным, но если Вы
заpанее спpячетесь в машине, то кто-нибудь может пpийти и включить его.
Есть дpугие способы быть pаздавленным, однако, похоже, что этот способ
наиболее эффективен. Я только что подумал, что пеpебегание улицы пеpед
гpуженым гpузовиком тоже неплохой ваpиант. Вы должны помнить, что человек
чаще всего остается жив во вpемя сдавливания, смеpть наступает ПОСЛЕ снятия
веса.


20. Третья Мировая Война

Вpемя: Мгновения, если Вы находитесь вблизи важной военной базы.

Доступность: У Вас под pукой есть кpасная кнопка? может быть Вы пpезидент?

Hадежность: Достаточно надежно.

Пpимечания: Все что Вам надо - это начать тpетью миpовую войну. Выпустите
паpочку pакет по китайцам или амеpиканцам... Пpеимущество этого метода в
том что Вы не будете одиноки, и забеpете с собой всех остальных. Пpоблема
же заключается в огpаниченном числе людей, котоpые имеют необходимые
полномочия, и я сомневаюсь, что кто-либо из читающих это может это сделать.


21. Тепловой удар

Вpемя: 4 часа или чуть побольше.

Доступность: Очень жаpкий день и невмешательство соседей и других лиц.

Hадежность: Зависит от погоды.

Пpимечания: Основная задача - вызвать у себя тяжелый тепловой удаp. Вы
должны пpовести на солнце несколько часов. Для убыстpения пpоцесса можно
использовать алюминиевую фольгу, напpавляя солнечные лучи в Вашу стоpону.
Безусловно, надо начинать с утpа! Хоpошо, когда темпеpатуpа снаpужи больше
37 гpадусов.


22. Кислотные ванны

Вpемя: Зависит от кислоты.

Доступность: Hадо много очень сильной кислоты.

Hадежность: Довольно высокая.

Пpимечания: Вас вымотал предыдущий способ? Пpимите новые и
усовеpшенствованные кислотные ванны. Поблизости, навеpняка, найдется
металлообpабатывающее пpоизводство или автосеpвис, pасполагающий
замечательными успокоительными кислотными ваннами. Вы обожаете боль, от
котоpой вылазят глаза, и не хотите утpуждать дpугих убиpать ваши останки?
Тогда это для Вас! Если Вы не потpудитесь оставить записку, то ни один
человек и не узнает, что пpоизошло.


23. Имитация бомбы в машине

Вpемя: Миллисекунды.

Доступность: Взpывчатка.

Hадежность: Довольно хоpошая, если взpывчатки много.

Пpимечания: Вам необходимо в до машних условиях сделать автомобильную
бомбу, заложить ее в собственную машину и уехать из дома, пpедваpительно
поболтав с соседями о том, как хоpошо Вам живется вдали от Чечни, без
малейшей угpозы быть убитым... Для введения в заблуждение компетентые
оpганы, положите в каpман записку с телефонными номеpами всех иностpанных
посольств, напpотив котоpых написаны "кодовые номеpа" и случайные, но
большие суммы наличности. А, да, и еще хоpошо с собой иметь какую-нибудь
книжку по самообоpоне - потолще.


24. Спрыгивание с моста с нарезанием на ломтики

Вpемя: 9.87 м/с-2; от 4 до 10 метpов... посчитайте сами

Доступность: Веpевка, длинные стpуны и высокий мост.

Hадежность: Довольно надежно.

Пpимечания: Еще никто не пpобовал. Можно попpобовать с высокого здания, но
тогда исчезает аpтмотив всего действа. Разpежте веpевку и стpуны на куски
pазличной длины. Куски не должны быть длиннее высоты моста. Пpивяжите куски
веpевок и стpун одним концом к мосту. Дpугие концы веpевок пpивяжите к
pазличным частям тела - бедpа, икpы, тоpс и т.п. Потом обвяжите втоpые
концы стpун вокpуг суставов (не забудьте о гениталиях). Итак, когда Вы
спpыгните, pазличные части Вашего тела будут отсечены дpуг от дpуга петлями
из стpун, и останутся висеть на веpевках, меpно покачиваясь под дуновениями
ветpа. Если Вы все сделаете веpно, то в конце Вы получите тоpс, подвешенный
за шею над моpем-pекой-автотpассой или пpосто землей. Выполняйте вместе с
дpузьями и называйте это искусством.


25. Быть съеденным заживо

Вpемя: Это зависит, но, веpоятнее всего, паpа минут.

Доступность: Зоопаpк или дикая первобытная афpиканская (или дpугая)
пpиpода.

Hадежность: Не очень впечатляет... Что, если звеpь или звеpи не будут
слишком голодны и не доедят вас?

Пpимечания: Все сводится к необходимости найти одного или нескольких
хищников... тигpы - очень неплохи. Также подойдут акулы, львы или дpугие
большие кошки.


26. Сгореть при вхождении в плотные слои атмосферы

Вpемя: Веpоятно, несколько минут

Доступность: Проблематично - надо выйти на околоземную оpбиту.

Hадежность: Hадежно настолько, насколько Вы сможете это осуществить.

Пpимечания: Выйдите в откpытый космос на низкой околоземной оpбите. Затем
снизьтесь достаточно, чтобы войти в атмосфеpу. Вы станете свидетелем
потpясающего зpелища!


27. СПИД

Вpемя: Инкубационный пеpиод от 1 до 10 лет, смеpть чеpез 2 года после
постановки диагноза. Можно быть носителем виpуса долгие годы и десятилетия.

Доза: Всего одна интимная связь с инфициpованным любого пола.

Доступность: Это можно получить бесплатно.

Hадежность: Метод теpяет свою надежность, так как 10 лет достаточно большой
сpок, чтобы кто-нибудь пpидумал способ лечения. В противном случае 99.9%
ПОСЛЕ заpажения.

Пpимечания: Это не безболезненный метод. Может стоить значительных денег,
если Вы позволите дpугим оказывать вам медицинскую помощь. Могут быть
тpудности в заpажении, когда люди, котоpые знают о своей болезни пpосто не
согласятся Вас заpазить. Очень забавно заpазиться в соответствии с Вашими
наклонностями (помните, ЛЮБОЙ ПОЛ - Вы не должны себя огpаничивать - Вы же
собиpаетесь умиpать, так надо же хоть pаз попpобовать). Действует
чpезвычайно обескуpаживающе на Вашу семью и близких дpузей. Кpоме того, Вы
получаете удовольствие от полного изучения собственного тела.


28. Самоампутирование головы с помощью машины

Вpемя: По-настоящему быстpо.

Доступность: Вам необходима хорошая машина и веpевка.

Hадежность: Чего-то не очень веpю в этот метод.

Пpимечания: Основная идея в том, чтобы обвязать один конец веpевки вокpуг
шеи, а втоpой пpикpепить к пpочному неподвижному объекту. Затем садитесь в
быстpую машину и pазгоняйтесь до максимальной скоpости. Когда веpевка
натянется, Ваша голова будет отоpвана от тела. Используйте веpевку
достаточной длины и пpистегнитесь pемнем безопасности. Есть сведения, что
кто-то в штате Вашингтон в США использовал этот метод для самоубийства.
Значит, он все-таки не так уж плох. Использовалась веpевка длиной 7.5
метpов, что кажется немного коpотковатым. Похоже у него была не машина, а
звеpь.


29. Смерть от раскрашивания тела

Доза: Менее 1 банки кpаски, в зависимости от Вашего телосложения

Вpемя: Неизвестно, предположительно менее 8 часов.

Доступность: Очень доступно! Можете выбpать маслянную кpаску. Hужен любой
тип кpаски, не позволяющий Вашим поpам дышать. У Вас обалденный выбоp
цветов для смеpти. Ядовито - зеленый? Кpоваво - кpасный? Или в основном
чеpный? Или любая дpугая гамма. Этот метод хоpош также в случае, если Вы
еще не выбpали себе одежду для смеpти.

Hадежность: Метод, пpедусматpивающий огpаничение дыхания чеpез поpы. Hе
забудьте покpасить подошвы стоп. Вы должны выкpасить каждый кусочек тела.
Если поpы будут дышать - Вы не умpете.

Пpимечания: Пpочел в одном из театpальных жуpналов, что пpи накладывании
гpима на все тело, необходимо оставлять свободные места для дыхания. В
пpотивном случае аpтист умpет. Обычно, пpи наложении гpима на все тело, не
гpимиpуют подошвы стоп и некотоpые дpугие части тела, чтобы не задохнуться.

Примечание 2: Совсем неплохая шутка. Этот метод мало того, что не работает
- Вы простоите как идиот восемь часов.


30. Политический Метод

Всё что вам надо, это дождаться приезда или выступления какого-нибудь
известного человека (президента, например). Встать на ВИДНОЕ место, и , в
момент его приближения, резко дёрнуть рукой в его сторону. (Руку надо
предварительно опустить в каую нибудь сумку или запазуху.


каждый выбирает себе по вкусу!...ммм...

Golden_bat (Gate_of_eternity) все записи автора В колонках играет - Flёur...

They won't leave me alone! © Good Charlotte

Hа Телефонной станции были какие то пpоблемы с кабелем или ещё хрен пойми с чем!и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе,пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной тётки на тЕлефонной.
- Оператор чево то там слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги.
Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?

- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Неохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены,а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.

Ес!сделал я жест рукой!можно сказать отЪебался...
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...

- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе,
доктоp Эндpю Стоквелл (гггг!ебать пропёрло!надо было ещё сказать Джефф=))) ). Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...

- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...

- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее,
а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно электpоннyю почтy проверить и включил комп, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в
целофановый мешочек и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.

- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из Телефонной Службы.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypовь уж быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.

- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Потом на Телефонную Службу. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.

- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

* * *

Беззаботно в ушах, ублажающе мозг и душу, мелодично играл иПОД!

Я подошёл к кафе и глянул вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной дряной попсой, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает.

Внищу экрана в окошечке шли сообщения с сотовых, одно из котоpых гласило: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

© Golden bat или просто Кузя

attic_doll (Gate_of_eternity) все записи автора V4era mne o4en' xotelos' stat' kykloi...bez emocii, bez 4yvstv, bez *izni... Odna tol'ko posta'ana'a ylibka na farforovom lace, da bliki zvezd v stekl'anix glazax... ni boli, ni pe4ali, ni slez... Stoishi na polke pod sloem pili-zabita'a i broshenna'a, y*e mnogo let ne ny*na'a virasshei davno devo4ke...stoish' i *desh' kogda kto-nibid' talknet skaf, dviga'a mebel', i ti ypadesh', i razob'eshs'a.... no tebe ne strashno, ved' tvo'a kykol'na'a *izn' ne zakon4itca, ona ved' i ne na4inalas'... Ved' net *izni bez emocii, bez 4yvstv... Net isnorii v kotorix ni kapli boli, ni pe4ali, ni slez...

_alt_end_ (Gate_of_eternity) все записи автора В колонках играет - Dargaars - Moon Dance
Настроение сейчас - Через 4 часа экзамен..((

А ВЫ боитесь конца света?
От нехер делать читаю прогнозы конца света.Пока ближайший(более-менее аргументированная т.зрения) - 2020,в следствии падения метеорита
Собственно,о самом конце света:человек боится смерть.Покрайней мере,90% населения)Люди боятся смерти,потому что:
а)Долбоёбы боятся боли..
б)Нормальный человек "не хотел бы" учирать,т.к. на земле еще остаюца люди,которые дороги ему..Семья,дети,любимый человек,и.т.п.
в)Человек боится смерть,т.к. он боица неизвестность.
Собственно,попробую "проанализировать" пункты)
Боль.Что есть боль?Физическое увечье,и.т.п.Медленная,мучительная смерть - это жесть.Но,как правило,сама по себе подобного рода смерть не наступает)Если тока попасть в плен к сатанистам..Но это уже относица к личной проблеме каждого,а не непосредственно к самой теме.Упадет тебе метеорит на башку - особой боли-то и не почувствуеш..
Родные,близкие,и.т.д.
А чего собственно-то и беспокоица за них?Здохнем вместе,хуле парица..(Думаю,не попаду в банку из-за вынужденно употребеленного мата по отношению к некоторым..Короче,Кузьма,необессудь))Если умрут все,собственно,и бояться-то нечего..
Неизвестность.
На протяжении всего существования,человечество всегда мучал один вопрос:Куда попадает "душа" человека после смерти?Разум,душа,и.т.п..Куда это все деваеца?
Короче говорянарод парит неизвестность.А че ее бояться?не стоит бояца неизвестности,равно как и не стоит бояться темноты)Т.к. понятия "неизвестноть" и "темнота" практически эквиалентны...Они "неразделимы".Собственно,а ВДРУГ после смерти человек перерождается..Или попадает в "иной мир"?Грубо говоря,глупо бояться смерти только из-за неизвестности.
Я лично думаю,что душа человека не может попасть куда-либо на вечное "проживание".Вообразите сами,душа,разум сохранилась..И вы благополучно попадаете,к примеру,в "иной мир".На ВЕЧНУЮ жизнь..??Это ж пиздец..)Вечно ходить-продить по неизвестным дорогам,И.т.п..Нее,Васьки,такой вариант не канает)Смею предположить,что душа человека преобразуеца в нечто более Высокое,более подготовленное и приспособленное к условиям "проживания" в среде,куда попадает собственно и сама-то душа.
Короче говоря,представьте.Здохло человечество..От потопа,метеорита - не суть.И БАХ - толпа "душ" стучица в ворота Рая,мол:"Открывайте,у нас тут пиздец Земле пришел"...Ебать,да?как вам вариант проживания с людьми,которых знал при земной жизни..Короче говоря,нормальный разум сошел бы с ума)
И так можно рассуждать долго,долго..Хотелось бы услышать ваши "мысли по поводу"..

_alt_end_ (Gate_of_eternity) все записи автора В колонках играет - Mnemic - Mindsaver

А кто-нибудь когда-нибудь пробовал/хотл грохнуть себя,и если да,то как??

Плюшевенькая_Медвежонка (Gate_of_eternity) все записи автора В колонках играет - Children of Bodom

О самоубийствах и сетевых дневниках.

Многие люди пубертантного периода (а в обществе постмодерна пубертантный период обычно длится лет до семидесяти) периодически испытывают тягу к суициду.

Многие люди пубертантного периода (а в обществе постмодерна пубертантный период обычно длится лет до семидесяти) периодически испытывают тягу к суициду.

Суицид - очень красивое со стороны действие. Известно же, что в искусстве всего две темы - любовь и смерть, причем тема смерти сильнее темы любви. И в обществе спектакля, где жизнь неотделима от игры, спекуляции на теме смерти необычайно широки; суициды - один из примеров.

Самоубийство - верный способ доказать всем, что ты способен на поступок! Получается довольно значимый информационный повод, при этом не сопряженный с применением насилия к окружающему миру, а это очень важно для всякого рода гнилой интеллигенции, неспособной бить витрины, проливать чужую кровь и сидеть в тюрьме. Вдобавок, успешное самоубийство избавляет человека от всех последствий этого шага - никакой ответственности, ты выходишь из игры и никаких проблем у тебя уже не будет.

И тем не менее, недостатков у самоубийства тоже много. И главный - необратимость. Многим людям хочется доказать кому-то что-то, создать информационный повод, шумиху, резонанс, и при этом совершить как можно меньше усилий. Однако не все готовы платить за это такую большую цену, как полное прекращение собственной жизнедеятельности и абсолютное небытие (по крайней мере - выключение из процесса текущей жизни). Считается, что большая часть суицидников до последнего момента жаждет, чтобы их пришли и спасли - отсюда и берется такое большое количество неудачных попыток самоубийства.

Мир информационных технологий дал людям массу новых возможностей. Одна из них - это возможность прожить не одну, а множество жизней. Я говорю о сетевых реинкарнациях человеческого сознания, ведь известно, что любое проявление человека в сети - лишь одна из граней его экзистенции.

Конечно, эта возможность существовала и раньше, до появления сети, как таковой. Сеть - лишь совокупность социальных связей с легкодоступным интерфейсом, однако системы социальных связей существовали всегда. Например, человек может писать статьи в газете, работать на заводе, заниматься конным спортом и быть с семьей - каждая из этих граней его существования будет весьма отличаться от других, по сути, будет независимой жизнью. Но после появления сети возможность интеграции человека в кучу разных социальных структур стала гораздо доступнее, и любой подросток, подсевший на интернет, обычно тусуется на нескольких форумах, чатах, онлайн-играх и ведет один или несколько сетевых дневников. Для кого-то приоритеты между этим аспектами существования могут быть одни, для кого-то другие; кто-то может вылезать в чат или игрушку пару раз в неделю, а свободное время посвящать прыжкам с парашютом и распитию пива, а кто-то напротив, сидит сутками за монитором, отрываясь только для того, чтобы сходить в туалет и поспать.

Лайвжурнал (блог, сетевой дневник) - один из наиболее ярких примеров переноса личности в Сеть. Чат, форум, ньюсгруппа, онлайн-игра и прочие средства сетевого общения обычно не дают такой возможности для проявления индивидуальности личности, как блог. Идея форума в том, что группа людей пишет на одну заданную тему. В блоге же наоборот - один человек пишет про то, что хочет, не будучи связанным никакой модерацией. Человек пишет про то, что интересует именно его и именно в данный момент - и поэтому, глядя на дневник, можно отслеживать эволюцию человеческой личности.

Мортидо - тяга к смерти, присутствует во всех людях в той или иной степени. Смерть вообще - неотъемлемая часть круговорота жизни, смерть приводит к обновлению, изменению, прорыву, и самоубийство в символической форме периодически совершают многие люди. По сути, любое резкое изменение образа жизни может считать символическим самоубийством - ведь человек отказался от какой-то из граней своего существования и занялся чем-то другим. В отличие от реального суицида такое символическое самоубийство вполне обратимо (хотя зачастую и с трудностями), однако обычно человек, решившийся на такой поступок, вполне им доволен и не особенно жалеет о предыдущей жизни. Известны случаи, когда люди, всю свою жизнь отдавшую какому-то делу (развитию бизнеса, например) вдруг внезапно бросали все на произвол судьбы и пускались в путешествие, или начинали писать фантастику. Учитывая, что при этом практически полностью меняется круг общения и рвется вся паутина социальных связей (и приходится отращивать новую, а это процесс не мгновенный), то это можно назвать, пожалуй, гражданской смертью. В более легкой форме это происходило практически с каждым человеком (смена работы, разрыв личных отношений, переезд в другой город). Поскольку мы рассматриваем здесь не просто гражданскую смерть, а именно символический суицид, то здесь я привожу примеры только тех поступков, которые совершаются человеком доброльно; тюремное заключение, например, тоже может считаться гражданской смертью, однако не гражданским суицидом (кроме тех случае, когда человек совершенно сознательно подстроил свое заключение в тюрьме).

Таким образом видно, что любой человек на определенных этапах своего развития может нуждаться в том, что можно назвать "символическим самоубийством", т.е. каким-то резким поступком, сопровождающимся выходом из какой-то социальной структуры. В каких-то случаях это делается для самоутверждения, в каких-то для оказания влияния на общество, когда-то исключительно для высвобождения времени вследствие изменения жизненных приоритетов.

И в случае именно сетевого общения, где механизмы создания или уничтожения образа личности предельно упрощены, совершать символические суициды наболее просто. Это можно проделать в случае форума или ньюз-группы, когда человек просто перестает писать в этот форум (обычно, оставив напоследок длинный пост - типа предсмертной записки). Чуть более эффектно это выглядит в сетевой игре, персонаж игры в какой-то момент свой жизни вдруг заявляет о своем добровольном уходе (это будет выглядеть тем значительней, чем большего статуса достиг этот персонаж; причем не в плане игровой механики и раскачивания своих параметров, а именно в социальной структуре данного игрового мира). Но, пожалуй, наиболее эффектным символическим самоубийством в сети следует признать удаление личного блога.

Из всех средств представления личности в сети, сетевой дневник наиболее приближен к реальности (даже с учетом того, что некоторые дневники заведомо представлют из себя художественный вымысел, тем не менее, они эмулируют личность реального человека). В дневник человек записывает свою жизнь - чем живет, что интересует, что происходит. Интерес к дневнику в большинстве случаев сопровождается интересом к личности того, кто ее ведет. В системе блогов какого-нибудь сервера наличествует разветвленная структура социальных связей, люди знакомятся, дружат, влюбляются, встречаются, не переставая при этом отслеживать по дневникам чужие жизни и комментировать свою.

И именно поэтому удаление личного дневника выглядит наиболее драматично, и именно этот поступок максимально соответствует запросам мортидо. Во-первых, это вызывает общественный резонанс во всей социальной сети данного дневника (т.е. всех, кто его читал), при этом зачастую дело доходит до вполне правдоподобных некрологов и эпитафий (ведь личность, ведущая дневник в ряде случаев может быть вообще неизвестна, вследствие анонимности либо географического удаления, и для массы людей, читающих какой-то дневник, его удаление - это полное прекращение контактов с этим человеком). Самое забавное, что человек, удаливший свой дневник, имеет возможность отслеживать возмущения сетевого пространства, вызванные его поступком - читать посты вроде "Ах, мы его не ценили, мы его затравили, а он был такой хороший" - а не это ли мечта каждого самоубийцы, мечтающего хоть с того света, но услышать извинения и восхваления в свой адрес? Во-вторых, удаление дневника и выход из данной социальной системы блогов освобождает массу времени, которое раньше тратилось на написание собственных постов и отслеживания чужих - прекрасный повод использовать это время с большим конструктивом. В-третьих, с точки зрения трудозатрат этот поступок практически ничего не стоит - пара нажатий кнопок, при этом полученные результаты будут значительны, соответственно, коэффициент отношения результатов к затратам будет достаточно велик. И в-четвертых - удаление дневника вполне обратимо, человек может восстановить свой удаленный дневник, либо завести новый - и продолжать жить той жизнью, к которой привык - но при этом и он сам, и прочие будут помнить, что в его жизни был Поступок, Сакральное Действие, Решительный Шаг - и шаг этот будет озарять всю его последующую жизнь, не оставив никаких неприятных последствий типа посаженной печени или перерезанных связок на предпльечье.

Таким образом можно считать, что изобретение блогов означает новый шаг в суицидологии - любой человек получил возможность безболезненного и драматичного символического суицида. Я не знаю, ведется ли какая-нибудь статистика по этому поводу, я не знаю, нет ли и обратного эффекта - когда ведение лайвжурнала может подтолкнуть человека к реальному самоубийству. Но если все же моя теория верна, и изобретение лайвжурнала поспособствовало сдвигу статистики - реальному уменьшению самоубийств благодаря возможности разрядки в виде удаления собственного блога - то уже за одно это изобретателям блогов нужно поставить памятник при жизни. Да здравствует жизнь! Да, смерть!

Golden_bat (Gate_of_eternity) все записи автора В колонках играет - Haggard - Chapter III (In A Pale Moons)

Список их огромен, поэтому упомяну только наиболее знакомых нам всем(ну или хотябы тем кто читает книги) людей и деятелей!

Анаксагор. Знаменитый греческий философ. Был несправедливо обвинен в шпионаже в пользу Персии. На суде его защищал сам Перикл, в результате чего обвинения были сняты. Несмотря на это, подозрение в измене счел несмываемым позором и покончил с собой в 428 г. д. н. э.

Антисфен, основатель кинизма, закололся кинжалом из-за старческой немощи (около 336 г. д.н.э.).

Демокрит умертвил себя голодовкой по той же причине (470 г. д.н.э.).

Диоген Синопский. Замотал голову плащем и задохнулся (323 г. д.н.э.).

Лукреций Кар, автор книги "О природе вещей" убил себя в 55 г. д.н.э. то ли из-за психической болезни, то ли из-за ссылки друга и покровителя Меммия.

Метрокл. Греческий философ. Если верить Диогену Лаэртскому, покончил с собой, задержав дыхание.

Дионисий. Греческий философ, ученик знаменитого Зенона, основателя стоицизма. Уморил себя голодом.

Клеанф. Тоже ученик Зенона, и тот же способ самоубийства.

Пифагор. Знаменитый греческий ученый, философ и религиозный деятель. По одной из версий умер после сорокадневной голодовки.

Эмпедокл. Греческий философ. Согласно Диогену, покончил с собой, бросившись в жерло вулкана Этна.

Антипатр. Военачальник сначала Филиппа Македонского, а затем и Александра. После смерти последнего в 323 г. д.н.э. прожил еще несколько лет, но вскоре понял, что дело создания Империи не имеет перспектив и отравился ядом.

Ганнибал. После первой войны с Римом Ганнибал оставался в Карфагене. Римляне заподозрили его в подготовке новой войны, и он был вынужден бежать к сирийскому царю Антиоху III, став его военным советником. Последовала новая война с Римом, которая была проиграна. Ганнибал бежал в Вифинию. Римляне стали требовать у тамошнего царя Пруссия выдачи своего заклятого врага. Когда Ганнибал узнал, что царь решил уступить Риму, то принял яд.

Марк Брут и Гай Кассий. После убийства Цезаря, желавшего упразднить республиканский строй, Брут и Кассий вели безуспешную войну с триумвиратом Октавиана, Антония и Помпея. Потерпели полное поражение и покончили с собой. Кассий приказал одному из своих солдат убить себя мечом.

Марк Антоний. Сначала союзник Октавиана Августа в войне против Брута и Кассия. Позже женился на Клеопатре и стал врагом Октавиана. В морской битве возле мыса Акций египетский флот был уничтожен. Римляне высадились в Египте, войска Антония разбежались. Сам Антоний бросился на меч.

Клеопатра. После смерти Антония жила несколько месяцев под домашним арестом Октавиана. Тот убеждал ее отречься от престола за себя и за своих детей. Клеопатра намеревалась покончить жизнь, оставляя наследниками детей. Октавиан угрожал, что в этом случае казнит ее детей. Клеопатра колебалась. Наконец, один римский солдат признался ей, что ее собираются провезти в позорной колеснице по улицам Рима, а детей казнить. Тогда царица приказала принести корзину с фруктами, в которых пряталась змея. Она опустила туда руку и умерла от укуса, послав записку Октавиану: "Хочу быть похороненой рядом с Антонием". Октавиан был в ярости и казнил ее сына от Юлия Цезаря, а также детей Антония от первого брака. Общие дети Клеопатры и Антония остались жить.

Сенека. Римский философ-стоик. Сперва воспитатель будущего императора Нерона, а затем и глава правительства. Попал в опалу и через какое-то время получил от императора приказ покончить с собой. Сидя в ванной на своей богатой вилле, подаренной все тем же Нероном, в окружении родных и рабов, перерезал себе вены и принял яд. Секретари записывали каждое его предсмертное слово (65 г.н.э.).

Петроний Арбитр. Римский писатель, автор "Сатирикона". Был замешан в заговоре против Нерона. Когда все открылось, покончил с собой. Перерезав вены, он слегка замотал их тканью, чтобы кровь вытекала медленно. Его друзья окружили его и до последнего мгновения услаждали его слух стихами и музыкой (66 г.н.э.).

Лукан. Известнейший римский поэт. Покончил жизнь по той же причине, что и Петроний (65 г.н.э.)

Нерон. Своими многолетними жестокостями вызвал мятеж в Галлии и Испании, в результате которого был объявлен Сенатом низложенным и брошен на произвол судьбы сначала преторианской гвардией, а затем и всеми своими подданными. Скрывался на одной из вилл недалеко от Рима. Долго не мог решиться на самоубийство. Наконец, когда послышались приближающиеся враги, приказал рабу заколоть его мечом в горло (68 г.н.э.).

Отон. Римский император в течение нескольких месяцев после смерти Нерона. Надеялся удержать власть, не прибегая к кровопролитию. Однако другие претенденты на престол развернули военные действия. Отон сначала выиграл три мелких сражения, затем проиграл одно крупное. Несмотря на то, что у него оставалось еще много войск, да к тому же к нему спешили союзники, заявил, что не хочет больше крови и приносит себя в жертву. После этого воткнул себе в сердце кинжал.

Иуда Искариот. Согласно Евангелиям раскаялся в предательстве Христа и повесился. Однако многие авторы обращали внимание на то, что у Иуды не было мотивов для убийства учителя. Отсюда множество версий этого события, вплоть до того, что предавая, Иуда выполнял волю самого Иисуса.

Макс Линдер. Знаменитый комик немого кино тоже стал жертвой суицида. Причиной называют падение популярности.

Ван Гог. Основная версия самоубийства - шизофрения, которой страдал художник. Сделал последний мазок картины "Вороны на пшеничном поле" и выстрелил себе в голову (1890 г).

Всеволод Гаршин. Русский писатель. Причина та же - душевная болезнь. В период прояснения не захотел нового безумия и выбросился в лестничный проем. Умер спустя пять дней.

Александр Радищев. Возвращенный из ссылки Павлом I, был тем не менее в опале. Один из вельмож ясно дал ему понять, что легко организует и повторную ссылку в Сибирь. Измученный писатель не выдержал и выпил стакан кислоты, после чего еще пытался резать вены.

Николай Успенский. Русский писатель, двоюродный брат писателя Глеба Успенского. Последний год жизни вел нищенскую жизнь, бродил по пивным, выклянчивая еду и вино. Умер жуткой смертью: на какой-то помойке перепилил себе горло тупым перочинным ножом (просил у собутыльника денег на бритву, но тот сказал, что и ножиком зарежешься). 1889 г.

Александр Фадеев. Обласканный властью писатель выстрелил себе в сердце, оставив записку: "Не вижу возможности жить дальше, т. к. искусство, которому я отдал жизнь свою, загублено самоуверенно-невежественным руководством партии и теперь уже не может быть поправлено..."

Сергей Есенин. Повесился на отопительной трубе гостиничного номера "Англетера". Мотивы неизвестны. Несмотря на предсмертную записку, ходят упорные слухи о том, что это было убийство, осуществленное спецслужбами.

Владимир Маяковский. Выстрелил в сердце. В предсмертной записке просил: "Не сплетничайте, покойник этого не любил". Уважим просьбу поэта, тем более, что о мотивах самоубийства нет никаких достоверных данных. И тоже, как и в случае Есенина, подозрение в том, что это было убийство.

Лиля Брик. Уже в пожилом возрасте сломала шейку бедра, что послужило причиной самоубийства.

Марина Цветаева. Трагическое стечение обстоятельств. Муж расстрелян. Кроме того на нем висело обвинение в том, что еще будучи в Париже он сотрудничал с НКВД и сдавал деятелей белогвардейского движения. Дочь - в лагере. В эвакуации в Елабуге Марина Ивановна стала жертвой коллективной травли. Когда она просила себе место посудомойки, Мариэтта Шагинян заявила, что таким людям как Цветаева нальзя доверять даже такую работу. Сын относился к ней подчеркнуто враждебно. Разумеется, она не выдержала всего этого и повесилась.

Александр Башлачев. Выбросился из окна (1988). Мотивы неизвестны, но все его творчество носило такой трагический оттенок, что подобный исход был по сути предрешен.

Курт Кобейн, лидер группы "Nirvana" покончил с собой в 1994 году в возрасте 27 лет.

Эрнест Хемингуэй. Приставил к груди ружье и пальцем ноги спустил курок. Говорили об алкоголизме. Но это лишь внешняя причина.

Стефан Цвейг с супругой. Вынужденные эмигрировать из зараженной нацизмом Европы, с 1934 года жили в эмиграции в Бразилии. Оторванность от родины, тяжелые вести, приходящие из Европы привевли их к самоубийству в 1942 году. Они выпили снотворное и умерли в объятиях друг друга.

Джек Лондон. Вколол себе смертельную дозу морфия. Причины неизвестны. Ссылаются на алкоголизм.

Вирджиния Вульф. Знаменитая немецкая писательница утопилась, набив карманы камнями. Причина - смерть любимого племянника, начало войны, нервный срыв, пожар дома.

Луи Буссенар. Ушел благородным способом (1910) - уморил себя голодом. Друзьям он разослал письма: "Луи Буссенар имеет честь пригласить Вас на его гражданскую панихиду, которая состоится (по такому-то адресу). Не в силах пережить смерть своей жены, он уходит на шестьдесят третьем году жизни".

Акутагава Рюноскэ, знаменитый японский писатель. Страдая психическим расстройством, принял веронал (1927).

Юкио Мисима. Известный японский писатель. Как истинный самурай всю жизнь готовил себя к смерти. В рассказе "Патриотизм" в деталях описал процедуру харакири. Организовал студенческую монархическую организацию. Вместе с четырьмя своими последователями предпринял в 1970 безнадежную попытку монархического переворота на военной базе Итигая. Когда она провалилась (в чем он заранее и не сомневался), совершил обряд ритуального самоубийства.

Ясунари Кавабата, нобелевский лауреат по литературе. Отравился газом (1972). Среди причин называют и переживания по поводу смерти Мисимы.

Артур Кестлер. Автор "Слепящей тьмы" в старости страдал болезнью Паркинсона. Вместе с женой принял снотворное (1983).

Толстой Алексей Константинович. Был морфинистом. В 1875 году вколол смертельную дозу.

Шеншин (Фет) Афанасий. Незаконный сын русского помещика и замужней немки всю жизнь боролся за право носить фамилию отца. Измученный этой борьбой, он продиктовал секретарше предсмертное письмо и занес кинжал, чтобы заколоться. Секретарша вырвала у него кинжал, они стали гоняться по дому. Через несколько минут поэт упал на стул и умер от разрыва сердца. Ему было 72 года.

Зигмунд Фрейд более десяти лет мучился от рака. Наконец он уговорил своего лечащего врача вколоть ему смертельную дозу морфия. Умер во сне (1939).

Ипполит Муравьев-Апостол. Декабрист, младший брат казненного Сергея Муравьева-Апостола. Когда восстание Черниговского полка было подавлено, прямо на поле боя застрелил себя.

Иван Сухинов. Декабрист. Был сослан в Забайкалье. Там, в Горном Зерентуе готовил восстание и побег ссыльных декабристов. Когда заговор был выдан предателем, его приговорили к наказанию кнутом, клеймению и смерткой казни. Чтобы не допустить такого позора, он повесился. Когда его вынули из петли он еще был жив, но доктор из милосердия не стал оказывать ему помощь и он скончался.

Анастасий Кузьмин. Декабрист. После подавления восстания Черниговского полка был тяжело раненым захвачен на поле боя. Сумел спрятать пистолет и ночью застрелился.

Андрей Борисов. Декабрист. Провел в Сибири 28 лет. Страдал психическим расстройством. Жил вместе с братом Петром недалеко от Иркутска. Когда последний скоропостижно умер, в тот же день покончил с собой.

Александр Булатов. Декабрист. Находясь под следствием, разбил голову о стену своей камеры.

Больцман. Знаменитый химик. Ученое сообщество активно не принимало его работ, в результате чего он впал в депрессию и покончил с собой.

Поль Лафарг и его жена Лаура Маркс. Сочли свою старость и беспомощность достаточной причиной для ухода из жизни. Вкололи синильную кислоту (1911 г.)

Рудольф, кронпринц Австро-Венгрии и его возлюбленная Мария Вечера. Причина самоубийства этой пары в 1889 году остаются неизвестными. Наиболее вероятная причина в том, что они не могли пожениться (принц уже был женат).

Николай I. Существует версия, что он отравился. Возможная причина - поражение в Крымской войне и крах всей его многолетней политики.

Савва Морозов. Застрелился, находясь в Ницце. Был фактически отстранен от руководства своими фабриками. В момент душевного кризиса рядом не оказалось ни одной души, которая могла бы ему помочь пережить депрессию.

Сергей Зубатов. Один из талантливейших руководителей царской охранки. Инициатор создания легальных рабочих кружков. Твердолобым царским генералам кропотливая работа и уступки не нравились, они предпочитали нагайки. В результате Зубатов оказался в отставке, проживал в Замоскворечье. Когда во время обеда ему сообщили об отречении Николая II, он вышел в соседнюю комнату и застрелился.

Алексей Каледин. Казачий генерал. После поражения казачьего мятежа застрелился.

Александр Самсонов. Командующий Второй армией во время Первой Мировой войны застрелился после того, как его армия потерпела поражение и была частично окружена.

Борис Савинков. Знаменитый террорист был заманен в Россию и арестован ОГПУ. В тюрьме он якобы раскаялся, признал Советскую власть. Когда его вели на очередной допрос, выбросился в лестничный пролет. Однако некоторые лица, осведомленные в этом деле, утверждают, что это было убийство, а покаянное письмо - фальшивка, сфабрикованная спецслужбами.

Антонов. Руководитель крестьянского мятежа на тамбовщине. После подавления восстания около года скрывался в одном из сел. При попытке ареста застрелился.

Николай Чхеидзе. Известный меньшевик покончил жизнь, будучи смертельно больным туберкулезом.

Александр Керенский. Глава временного правительства дожил в эмиграции аж до 1970 года. Когда его в очередной раз пытались поместить на лечение не в больницу, а в клинику для абортов, он не захотел, чтобы его противники веселились: "Сперва бегал в женском платье, потом умер в клинике для абортов". Отказался принимать лекарства, выдирал из руки иголки от капельницы. Так и умер.

Ян Гамарник. Застрелился в 1938 году под угрозой ареста, надеясь, что его родственников оставят в покое. Однако их все равно отправили в лагеря.

Серго Орджоникидзе. Застрелился в своем кабинете после очередного спора со Сталиным. Здесь тоже живуча версия о том, что это было убийство, организованное Сталиным.

Надежда Аллилуева. Жена Сталина видимо поняла, с каким чудовищем связала свою жизнь.

Яков Джугашвили. Сын Сталина на фронте попал в плен. Немцы сперва надеялись обменять его на генерала Паулюса. Сталин отказался и стала готовиться провокация. Немцы натравливали на него поляков и других заключенных, надеясь, что те его убьют, и это будет использовано в пропагандистских целях. Яков, вероятно, это понял и бросился на колючую проволоку. Она была под током. К тому же охранник выстрелил в него очередью из автомата.

Егор Созонов. За убийство министра внутренних дел в 1904 году был приговорен к каторге. Отбывал ее в Горном Зерентуе. В 1910 году выпил яд, протестуя против телесного наказания двух заключенных.

Адольф Гитлер и Ева Браун. Покончили с собой 30.04.1945 г. Гитлер пустил пулю в рот, Ева отравилась.

Генрих Гиммлер. Рейхсфюрер СС был пойман британскими военными при попытке перейти датскую границу 21.05.1945. Покончил с собой, приняв яд.

Герман Геринг. 15.10.1945 года, за два часа до повешения принял яд, который хранил внутри зубной коронки. Кремирован в одной из уцелевших печей Дахау.

Йозеф Геббельс. Его жена Магда сделала смертельный укол своим шестерым детям и отравилась сама. Затем покончил жизнь и сам Геббельс.

Роберт Лей. Глава профсоюзов нацистской Германии. Во время Нюрнбергского процесса сумел сделать петлю из обрывков полотенца и 24 октября 1945 повесился на канализационной трубе. В предсмертной записке написал, что не может больше выносить чувство стыда.

Рудольф Гесс. Заместитель фюрера по партии неожиданно для всех на одноместном истребителе совершил 10.05.1941 года перелет в Шотландию. Счатая англичан арийцами, надеялся заключить союз Германии и Англии против СССР. В Германии его объявили сумасшедшим. Нюрнбергский процесс приговорил его к пожизненному заключению. В 1987 году в тюрьме в Шпандау он обманул бдительность охраны и повесился в возрасте 93 лет.

Эрвин Роммель. Генерал-фельдмаршал, теоретик и практик танковой войны. Причастный к Июльскому заговору 1944 года против Гитлера, получил от последнего приказ: покончить с собой, либо предстать перед судом. 14.10.1944 Роммель принял яд. Похоронен был со всеми почестями.

Цзян Цин. Вдова Мао Цзе Дуна. По делу "банды четырех" была приговорена в 1981 году к смертной казни, замененной на пожизненное заключение. Находясь под домашним арестом на вилле близ Пекина, покончила жизнь самоубийством в возрасте 77 лет. Причина - рак горла.

Щелоков Н.А. Бывший министр внутренних дел СССР. Был снят со всех постов Андроповым и находился под следствием по обвинению в превышении служебных полномочий. Пустил себе пулю в лоб.

Николай Кручина. Бывший управляющий делами ЦК КПСС. После подавления путча августа 1991 года выбросился из окна своей квартиры. Причины - грозящее расследование махинаций с партийным имуществом.

Ахромеев. Маршал. Повесился после того же путча, хотя не был в нем замешан.

Борис Пуго. Один из руководителей ГКЧП. Застрелился, когда понял, что дело проиграно.

Звиад Гамсахурдия. Экс-президенм Грузии. Не смирился с потерей президентского кресла, ушел в западные районы Грузии, где считался законным президентом. После того, как звиадисты потерпели поражение, жил в Грозном, под крылом Дудаева. Неожиданно для всех застрелился.


Достаточно интересная информация!!сам когда находил с интересом вникал...

Golden_bat (Gate_of_eternity) все записи автора В колонках играет - Misery Signals - The Year Summer Ended In June
Настроение сейчас - Fuck you....

Многие написаны в не трезвом состоянии!прошу сильно тапком не быть!+))

-Основной совет # 1: Вместо того, чтобы читать всякую чушь (собачью), сходили бы пивка попили, потрепались бы с кем-нибудь или, на худой конец, прогулялись бы по улице, к телочкам сексуальным поприставали бы.... ....а все, написанное ниже, - просто дурацкие байки с нелепой претензией на остроумие, к тому же, странные и, слава богу, чаще всего непонятные.
-Письменный совет # 2: Если Вам хочется каждый день иметь весьма веский повод для злорадствования, издевательства и убийственной иронии, то этого довольно легко добиться, надо только подождать пару лет. С сегодняшнего дня начинайте писать письма, адрисованные самому себе, в которых Вы должны описывать как Вы представляете свою жизнь через, например, два года. Не обязательно даже делать это каждый день, можно раз в неделю или месяц. Главное - строго следовать времени выдержки. To school # 706
-Еще один общительный совет # 3: А у Вас есть та самая вещь, которая называется как-то вроде "жажды общения"? Если есть, и Вас, к тому же, хоть чуть-чуть интересует то, как будет выглядеть Ваша Смерть и что Она вообще из себя представляет; тогда обязательно заходите ко мне пообщаться. Пообщаемся.... Может быть я смогу дать Вам ответы на кое-какие Ваши вопросы.... Заходите сейчас!
-Зоологический совет # 4: Если Вы решили, что уже дожили до некоторого весьма странного состояния, из-за того, что в самое неподходящее время и в самом неподходящем месте увидели на чем-то два глаза, молча следящие за Вами; то, в этом случае, не расстраивайтесь особо сильно - к Вам в квартиру заполз сбежавший хамелеон.. По-моему, хамелеоны очень любят есть лягушек. Угостите его!
-Сутенерский совет # 5: Если часов в 12 ночи Вы случайно проходили мимо одной из гостиниц в центре и за Вами увязались несколько негров (вьетнамцев, арабов, канадских чукчей, ....), которым срочно нужна женщина грин за 100, то идите себе спокойно дальше, но не слишком быстро. Как только сумма дойдет грин до 500, попросите их подождать пару минут; подойдите к любой на улице и объясните ей ситуацию; договоритесь поделить деньги пополам (но можно и в любой другой пропорции); напомните ей что деньги у нее эти уроды могут и отнять после; вернитесь вдвоем к дожидающимся и озабоченным реализацией своего инстинкта размножения людям. Взяв все деньги, можете спокойно ехать домой.
-Сексуальный совет # 6: Если у Вас есть более-менее постоянная женщина, то никогда не упускайте случая изменить ей, нисколько не скрывая этого - это заставит ее задуматься: а не сделала ли она большой ошибки, отказавшись заняться с Вами любовью на эскалаторе станции метро "Аэропорт"?
-Фармацевтический совет # 7: Если Вы зашли в аптеку, чтобы приобрести презервативы, то не торопитесь, а пройдите в соседний отдел и подумайте над тем, что не лучше ли Вам будет купить реланиум. Это сохранит Ваше время, позволит избежать потери большого числа нервных клеток и некоторого количества денег. Вы сбережете силы и хорошо выспитесь. К тому же, время действия реланиума гораздо больше, чем у презерватива.
-Зимний совет # 8: Если зимой, поздно ночью, Вам придется возвращаться из гостей домой, то, перед тем как уходить, налейте себе полный стакан и отправляйтесь в обратный путь. Единственное, что от Вас требуется, - растянуть этот стакан на всю обратную дорогу к дому. Если это удастся, то идя по улице и потихоньку прихлебывая, Вы не пострадаете ни от холода, ни от мерзкого ветра со снегом, дующего в лицо, ни от обледенелых дорог, ни, тем более и само собой разумеещееся, от любых встречных персонажей.
-Вполне pеальный совет # 9: А Вы знаете как узнать единственно веpный способ pешения любой пpоблемы, котоpая Вас беспокоит в этот самый момент? Достаточно взять любой большой сбоpник стаpых наpодных сказок (любой стpаны, главное - количество сказок в этом сбоpнике должно быть достаточно большим) и, откpыв на пеpвом попавшемся месте, пpочесть сказку. После этого живите так, как там написано....
-Философский совет # 10: Если Вы ехали в метро в одном вагоне с каким-то количеством обычных совков; с тремя арбатскими бандитами, которые что-то везли и делали вид, что не везут ничего необычного; с парочкой каких-то шлюх, которые делали вид, что они не то чтобы не шлюхи, но, если и шлюхи, то крутые; с пятью ментами, которые делали вид, что они не видят бандитов, и думали о шлюхах; с парочкой девиц, которые делали вид, что они мало того, что не шлюхи, но еще и крутые; с рядом стоящим персонажем лет 50, который делал вид, что он, хоть и не крутой, но и не совок, потому что знает что-то крутое; так вот, если Вы ехали в одном вагоне со всеми этими людьми, и на какой-то станции внезапно объявили, что поезд дальше не пойдет по техническим причинам, и все вышли на платформу, чтобы дождаться следующего поезда, в этот самый момент, не стоит думать о том, что все это похоже на смерть, что сломавшийся поезд этого проклятого метро на какое-то время уравнял всех своих пассажиров, что все покорно стоят и ждут, когда им позволят продолжить свой путь. Не думайте об этом, просто тоже, как все, - стойте и ждите....
-Спасительный совет # 11: Если Вы чего-то не понимаете, то, лучше, продолжайте ничего не понимать - может быть, так будет лучше для Вас....
-Завещательный совет # 12: Никогда не оставляйте такого завещания или чего-то в этом роде, согласно которому Вас, вместо того, чтобы похоронить или кремировать обычным путем, надо было бы отвезти куда-нибудь и сжечь на костре. Например, в лесу или еще где-нибудь. А Вы задумывались над тем, как дальше потом жить Вашим друзьям или тем людям, которые будут выполнять Вашу последнюю волю, когда обнаружится, после того как пламя потухнет, что Вы, или Ваше тело, если это имеет значение, лежите себе среди золы и догорающих углей как ни в чем ни бывало, нисколько не пострадав и не изменившись?
-Кинологический совет # 13: Если у Вас есть собака (любой породы или любой комбинации любых пород), то никогда (даже в шутку) не делайте ей паровозов. Ведь, сознайтесь, Вы никогда не задумывались над тем, что делать если она сначала пару часов будет сидеть совершенно неподвижно, смотря в угол комнаты, а потом начнет говорить. А если собака - друг человека только потому, что она, обычно, говорить не умеет?! To F.
-Предохранительный совет # 14: Когда Вы занимаетесь любовью (особенно если в этот момент Вы закрываете глаза или в комнате не горит люстра из 25 лампочек по 40 свечей каждая), никогда не представляйте себе тигриную морду, ярко-красного цвета с абсолютно черными полосами, с оскаленной алой пастью, с ослепительно белыми зубами, с горячей темной кровью, стекающей по клыкам.... Не знаю как Вам, а Вашему партнеру этот совет жизненно необходим!
-Человеческий совет # 15: Никогда, общаясь с каким-либо человеком, не замолкайте. Дело в том, что, позволяя себе молчать в обществе другого человека, тем самым Вы можете, совершенно случайно, без всякого умысла, начать задумываться над тем, что говорили Вы, и понять, что Вы сказали что-то не то; либо начать догадываться (причем - правильно догадываться), что сказали Вам, что не стали говорить и что все сказанное значит на самом деле. К тому же, подобное замолкание может даже войти в привычку, и Вы станете постоянно допускать такое поведение. А такая вещь чревата крайне нежелательными последствиями: зная, что действительно говорят другие, Вы можете захотеть перестать общаться с большим количеством людей; зная, что Вы знаете, что же они действительно говорят, многие люди могут захотеть перестать общаться с Вами. Такое, так сказать, поведение называется "нелюдимым", а от этого и до понятия "сумасшедший", если и не близко, то и не очень уж далеко. Остерегайтесь! For N.
-Успокоительный совет # 16: Если у Вас дома на стене висит постер группы Kreator, тот самый на котором изображено лицо на фоне решетки и над головой красными буквами написано Kreator, и Вы однажды ночью вдруг видите как раскрываются зашитые глаза и смотрят сквозь Вас; как шевелятся кончики длинных заостренных ушей; как течет желтая пенистая слюна из-под приподнятой клыками верхней губы; как стекает по складкам лба кровь из разрезов; как оживает картина босховского ада, видного сквозь дыру в черепе; то не следует пугаться и впадать в панику - просто, перед Вами не плакат, а это Вы, видимо в трансе, вышли в корридор и подошли к зеркалу. Действительно важный совет б/н: Лучше всего падайте в обморок при виде крови, особенно если ее много и она принадлежит человеку. Если не можете отключиться, то смотрите в другую сторону и старайтесь вызвать у себя тошноту. И, самое главное, не смейте пробовать!!! (....а вдруг понравится?!)
-Совет # 17: его просто нету...
-Гигиенический совет # 18: Может быть, Вас и прикалывают длинные волосы, но следует знать, что они (длинные волосы), когда выпадают, частично застревают между Вашей спиной и рубашкой/тишкой. Застрявшие волосы пускают корни на спине и в последствии от них очень трудно избавиться. К тому же, на спине эти волосы начинают расти, в среднем, в 5 раз быстрее и, в среднем, в 1.75 раза темнее.
-Еще один сексуальный совет # 19: Если вечером в пятницу, после работы, в самом начале выходных, Вы со своей женщиной решили устроить для себя что-то типа праздника; купили всяких вкусных вещей, выпивки, сигарет и пачечку штакетов; приготовили великолепный ужин при свечах и "Wish You Were Here" Pink Floyd; окончание ужина провели в ванной, совместив с телевизором, музыкой, покуриванием и выпиванием; потом лежали на кровати, глядя то в телевизор, то в потолок, не в силах после горячей ванной заняться друг другом; потом внезапно наткнулись на классный фильм, который шел по последнему действующему каналу; а в конце фильма Вы обнаруживаете, что она спит.... ....выключите телевизор, но не выключайте музыку, чтобы она неожиданно не проснулась; идите в другую комнату и там тихо оденьтесь; соберите быстро минимум необходимых вещей, возьмите все деньги; пройдите на кухню и откройте 4 комфорки и духовку газовой плиты на полную; выйдите из квартиры и идите пешком просто туда, куда несут Ваше тело ноги - так жить не стоит. Dedicated to Witch's narrow escape while being in deep deep sleep....
-Ужасный совет # 20: Возможно, Вы слышали о такой зловещей и противоестественной штуке как "сатанизм". Это все, конечно, отвратительно, и страшно, но, кто знает, если вдруг решите приобщиться к подобной мерзости, то знайте заранее, что A) истинные сатанисты обязательно носят перевернутые кресты - чем больше крест, тем больше сатанизма (если нет большого креста, то подойдет несколько по-меньше); B) сатанисты пьют кровь, но, если крови под рукой нет, то можно пить водку (или спирт). Алкоголь заменяет кровь в пропорции, примерно, 10 к 1; C) нужно периодически кого-нибудь убивать (например, кошек, голубей, ворон, мышей, собак (только небольших) и т.д.); D) хороший сатанист обязан быть страшным, но тут главное не переусердствовать, а то могут возникнуть проблемы с женским обществом; E) если выполнять пункты с 1-го по 4-й сразу и в одном месте, то это будет называться "черная месса"; F) самое главное - это ОЧЕНЬ ПЛОХО!
-Железнодорожный совет # 21: Если Вас кто-нибудь, например - человек, с которым Вы сидите в 3 часа ночи на кухне, пьете чай и разговариваете, спросит, что такое, в Вашем представлении, агрессия, то НЕ НАДО: A) немедленно одеваться и, не смотря на 3 часа ночи и температуру -20'C на улице, собираться идти на железнодорожную товарную станцию; B) бродить на ветру по путям в поисках железного ржавого костыля, которые забивают в шпалы; C) бегать от пьяных вохровцев с автоматами, переползая по кустам и прячась за деревьями; D) найдя подходящий костыль, карабкаться на мост, спасаясь от все тех же вохровцев, а потом бежать по льду до самого подъезда; и последнее) ворвавшись в квартиру, не раздеваясь и не снимая ботинок, почему-то заляпанных мазутом и, вроде бы, дерьмом, бежать и доставать из шкафа молоток; и, попав себе пару раз с размаху по пальцам, забивать добытый костыль точно по центру стены, смачно прорывая обои и чувствуя, что острие костыля уже пробило стену насквозь и вышло в другой комнате. НАДО: вместо всего вышеперечисленного сказать, что агрессия - это когда люди бьют друг друга по морде, когда кто-то лезет без очереди в сберкассе, чтобы заплатить за телефон.
-Антисексуальный совет # 22: Вы лежите в постели с женщиной. Может быть, Вы хотели бы пpодолжать именно этим и заниматься в ближайшее вpемя. Я имею ввиду - пpосто лежать, без каких бы то ни было активных действий. Может быть, она почему-то не pазделяет этого Вашего желания и пытается Вас pазубедить. И вообще всячески потpевожить. Если Вы хотите отбить любые (!) гpязные домогательства, есть паpочка довольно действенных pецептов: 1) пpедставте, что у Вас меpзнут пятки; пpедставте это очень хоpошо; внушите себе, что Вы стоите в тонких носках на снегу; если у Вас хоpошо pазвито самовнушение, то даже оpальный секс будет бессилен пpотив Вас; 2) можно также усиленно думать о том, что Вас колют иголкой в большой палец пpавой ноги (этот ваpиант можно весьма успешно использовать паpаллельно с пеpвым). P.S. Один мой знакомый pекомендовал мне вместо этого пpедставлять pядом с собой в постели такое милое, не совсем свежеумеpшее создание; покpытое синими тpупными пятнами; с кожей, сочащейся зеленовато-кpасным гноем и лопающейся пpи малейшем пpикосновении; с pаспухшим и вывалившимся языком; с чеpным от засохшей кpови гоpлом, то ли пеpеpезанным, то ли пpосто pазоpванном зубами от уха до уха. Я, честно говоpя, не pекомендую Вам этот способ, так как, во-пеpвых, советовал мне это человек, котоpый, по его словам, победил в себе секс, а потом однажды заехал ко мне в гости со своей знакомой, и они мне не давали спать всю ночь, скpипя всей мебелью по очеpеди в соседней комнате и издавая стpанные звуки; а, во-втоpых, я сам честно испытывал этот совет на пpактике, и на меня он подействовал самым неожиданным и, мягко говоpя, совеpшенно пpотивоположным обpазом.
-Наркотический совет # 23: Никогда не забивайте в косяк с гашишом хэш вместо табака. Никогда не пытайтесь пойти на компромисс в этом деле - не забивайте хэш с табаком в какой бы то ни было пропорции с гашишом. Этому даже нет никакого объяснения, нет никаких аргументов "против", а тем более "за" - просто, никогда не делайте этого!
-Релаксирующий совет # 24: Попробуйте, иногда, для разнообразия, поесть гнилого мяса. Если как следует приготовить - вкус изумительный! Лучше всего - пожарить; потом - есть с чем-нибудь очень острым, типа чили или чеснока. После того как наедитесь, необходимо лечь отдохнуть, расслабиться, покурить, посмотреть в потолок и послушать музыку. При этом лучше всего думать о чем-нибудь приятном. Например, вспоминать как Вы читали Эрнста Хэмингуэйя "Острова в океане", особенно ту самую сцену, где главный герой с помощью ножа и аллюминиевой ложки извлекает из трупов двухнедельной лежалости немецкие пули; или, например, что-нибудь из воспоминаний Тура Хейрдала, о том как он жил на островах Полинезии и собирал материал о местной культуре до прибытия европейцев, о всяких обычаях каннибалов, о местных обрядах захоронения; или, просто, вспоминать о том, как в армии, в столовой, иногда, когда бывает уже съеден почти весь бачок гречневой каши, на дне обнаруживается сваренная задняя половинка крысы размером с кошку. Да, и вообще, мало ли о чем приятном можно подумать, отдыхая после вкусной еды....
-Просто совет # 25: Никогда, без особой и редкой необходимости, не оказывайтесь на крышах домов больше пятиэтажной высоты (особенно этот совет касается крыш домов больше 10 этажей). Из-за (слово "благодаря" здесь даже и в голову не прийдет употребить) редкого и трагического сочетания всевозможных условий, Вам может прийти в голову мысль, что Вы можете летать. В силу все тех же трагических и непоправимых обстоятельств Вы, вместо того чтобы счастливо избежать опасности и просто разбиться в лепешку, упав на землю, можете вместо этого понять, что находитесь уже на другой крыше или где-нибудь внизу на земле, нисколько не пострадав. Если это с Вами произойдет, то....
-Общеуспокоительный совет # 26: Если поздно ночью у Вас в подъезде начнет лаять какая-то собака, жалобно и визгливо, а, главное, так что Вы это не то чтобы слышите, но это явно достает, не стоит, прихватив с собой самый большой кухонный нож и какую- нибудь дубину, идти в подъезд и, бегая по лестницам, пытаться поймать эту сволочь, которая в самый последний момент будет успевать ускользнуть. Все равно ничего не получится....
-Общительный совет # 27: Время от времени посещайте всяческие тусовки, куда Вы, обычно если и ходите, то очень редко, но куда часто ходят Ваши знакомые. Общайтесь там только с теми людьми, которые лично Вас знают либо плохо, либо совсем не знают. Ничего не рассказывайте сами, послушайте лучше что будут рассказывать другие. Всегда можно узнать о себе столько интересного и нового!
-Транспортный совет # 28: Если Вы ночью, возвращаясь домой с прогулки перед сном, оказались в лифте с незнакомым Вам человеком, и тот почему-то производит на Вас неприятное, опасное, сомнительное, угрожающее, раздражающее, подозрительное, отталкивающее, стремное либо любое другое отрицательное впечатление, то НЕ НАДО: A) раскрывать двери лифта на пол-пути и пытаться незаметно выскользнуть из кабины, точно так же как не надо пытаться просить его помочь Вам открыть люк на потолке кабины, чтобы дать Вам спокойно выйти на свежий воздух; B) раздеваться и предлагать ему всю свою одежду и деньги в ее карманах в обмен на обещание сохранить Вам жизнь; C) если это женщина, то не стоит пытаться вступить в ней в сексуально- венерический контакт, чтобы опровергнуть ее внутреннее сомнение в Вашей потенции и генитальной значимости и уникальности; D) пытаться уткнуться лицом в нижний левый, ближний к дверям, угол кабины лифта, чтобы Ваш спутник не смог увидеть выражения Вашего лица, и по остаткам его (т.е. лица) определить, что Вы думаете обо всем этом; E) оскаливать зубы, капать слюной, скрючивать пальцы, надвигаться с рычанием, вспучивать и наливать кровью глаза, чтобы доказать собственную ужасность и устрашаемость; F) рассказывать своему спутнику о том, что лет 5 назад в Москве бесчинствовал некий извращенец-каннибал, который ездил по ночам в лифтах; душил своих попутчиков проводом с телефонной трубкой на конце; вырывал и съедал аппендицит, а потом совершал некрофилический оральный половой акт; и который, убив пол-сотни человек, так и не был пойман милицией. НАДО: Сделать для маскировки максимально отсутствующее выражение лица, нажать кнопку нужного этажа, потом набраться терпения и выжидать, когда противник отвлечет свое внимание от Вас. Как только наступит подходящий момент, необходимо за минимальное время нанести своему спутнику максимальный физический ущерб. Причем, чем разнообразней будут его повреждения, тем лучше. Как только Ваш противник перестанет подавать признаки жизни, Вы можете позволить себе немного сбавить натиск, но, ни в коем случае, не останавливайтесь, пока лифт не остановиться на Вашей этаже и двери не откроются. Теперь Вам остается выйти, нажать кнопку 1-го этажа и, вытирая испачканные руки о джинсы, проводить взглядом пропадающий внизу лифт. Поздравляю, и в этот раз Вы спаслись!
-Маркетинговый совет # 29: Не стоит особенно волноваться, если Вы стоите в метро, дожидаясь последнего поезда, и к Вам подходит девочка лет 6-7, с белым бантом на голове и спрашивает: "Эй, ебаться хочешь?" Она тут не при чем - просто ей достается всего пара косарей с каждого клиента для взрослых подруг, сидящих на скамеечке в начале станции. Кстати, а Вы знаете сколько сейчас стоит мороженное?!
-Галлюциногенный совет # 30: Вы идете в метро по переходу в час пик. Людей больше, чем Вы можете вынести, минимум раз в 10. Окружающие (окруживщие) кричат, бегут, толкаются и мешаются. Вдруг Вы видите ребенка лет 5 или 6, идущего с мамой навстречу. Проходя мимо он внезапно смотрит на Вас в упор и голосом, какого не может быть у ребенка, произносит: "Вот и все - кончилось веселое время...." Не расстраивайтесь - наверное, Вам это все просто показалось и послышалось.
-Клинический (аварийный) совет # 31: А Вы представляете себе, что вся Ваша жизнь (та, которую Вы уже как-то прожили, и та, которую Вам еще как-то предстоит прожить), так вот, эта самая жизнь в этом самом мире и именно в это самое время, от Вашего рождения до Вашей смерти, все это просто-напросто промежуточный период, просто подготовительная группа, для того чтобы подготовить Вас к настоящей жизни, следующей.... Видите иногда, в своих воспоминаниях будущего, что Вас на самом деле ожидает после смерти?.... Если Вы все это видите и действительно так думаете, то немедленно начинайте принимать таблетки, все подряд, до последней что есть в доме, а потом - сразу к врачу! НЕМЕДЛЕННО!!!
-Мазохистский совет # 32: Если Вам вдруг захотелось стать заложником террористов, типа тех которые угоняют самолеты, подводные лодки или еще что-нибудь в этом роде, то для того, чтобы это поскорее с Вами случилось, надо все время ездить в первом вагоне метро, садясь всегда как можно ближе к пилотам, то есть - к машинистам.
-Здравоохранющий совет # 33: Хотите удивиться собственному существованию и порадоваться тому, что Вы, по крайней мере, более или менее еще живы? Возьмите какой-нибудь краткий список болезней и просмотрите его от А до Я. Все, что, как Вам покажется, имеет к Вам какое-то отношение, выписывайте на бумажку. Потом медленно прочтите. Кстати, вот что получилось у меня: адинамия невралгия аллергические состояния неврастения анемия невроз апоплексия ожог аритмия параноя артрит (ревматический) перелом костей астма (астматические состояния) перемежающаяся хромота астма бронхиальная печени поражения (токсические) атрофия половая холодность беспокойство потеря слуха бессоница противозачатие бронхит психоз возбужденность расстройства мозговой циркуляции вестибулярные расстройства рахит галлюцинации рвота головная боль сверхчувствительность головокружение солнечные ожоги гематома состояние после кровотечения делирий спазм депрессия стоматит дерматит тошнота дистрофия удар инфекции укус насекомых мания экзема множественный склероз эпилепсия мышечная релаксация шок
-Здравомыслящий совет # 34: Я бы, мягко говоря, настороженно впредь относился к тому знакомому человеку, который дал бы мне почитать подобные советы или начал бы рассказывать, что он читал что-либо подобное. Во всяком случае, надо с опаской относиться к странным людям....
-Помогающий в общении совет # 35: Если кое-кто и любит использовать постеры вместо обоев в своей комнате, то не стоит так увлекаться этим. Количество - вещь не всегда положительная.... Как только ночью все изображения оживут и начнут говорить с Вами, то как, интересно, Вам удастся общаться сразу со всеми?! А ведь все будут требовать общения, да и вообще, нехорошо приглашать сначала столько гостей, а потом подвисать разговаривать только с несколькими из них, а на остальных не обращать внимания. Обидно! Прокурорский совет # 36: Вам, несомненно, удастся избежать некоторых геморроев в жизни, если Вы не будете посещать дружеские попойки, во время которых случайно куда-то пропадает бухло (причем, любое количество, даже пол-стакана). Если Вы в шутку потом "признаетесь" в своей, якобы, виновности, то достаточно чтобы потом этот флэт почистили, и Вы уже глубоко в.... To M. & Big V.
-Нехороший совет # 37: Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине. (буду всячески благодарен людям, приславшим дополнения)
-Кулинарный совет # 38: Если Вы, совершенно неожиданно для себя, услышали громкий шипящий звук, раздающийся непонятно откуда, но источник которого явно находится рядом с Вами; и звук этот похож на шипение, издаваемое свеже-вытекающим глазом, когда он падает на раскаленную сковородку, когда глазной белок растекается, одновременно превращаясь из бесцветного в белый, на покрытой пузырящимся маслом сковородке, а глазное яблоко начинает сморщиваться и наливаться кровью, одновременно покрываясь белой пленкой и сеткой морщин; так вот, в этом случае, не волнуйтесь и не садитесь на измену - просто, Вы встали среди ночи от голода и жарите себе яичницу.
-Совет # 39: Если Вы уверены в том, что окружающий мир нормален, серьезен, скучен, однообразен, логичен и объясним, то, хотя бы изредка, смотрите на то, что Вас окружает и попробуйте написать парочку своих советов.
-Крайне важный совет # 40: Путем длительных и кропотливых исследований жизненных процессов людей я выяснил, что всем известные три пункта жизни человека, то есть 1) посадить дерево, 2) родить ребенка и 3) написать книгу; необходимо расширить и дополнить еще тремя, не менее важными, пунктами: 4) разбить стекло, 5) выдернуть чеку и 6) запустить спутник.
-Страдательный совет # 41: Во-первых, совет этот назван страдательным вовсе не потому, что я сейчас испытываю какие-то отрицательные эмоции, а потому что это скорее вопрос, а не совет, то есть я сейчас сидел и размышлял по поводу страдательного падежа в русском языке (кстати, сейчас я уже что-то сомневаюсь в существовании такого падежа, но у меня была хорошая учительница, не считая той, которая классе то ли в первом, то ли во втором что-то такое у меня отняла на уроке, что я никак не могу вспомнить что именно....) Во-вторых, как Вы думаете - слово "звонок" больше относится к слову "звонить" или к глаголу "заебывать"?
-Естественный совет # 42: Если Вы купили себе пистолет, то через некоторое время сядьте ночью в машину (если у Вас нет своей машины, то попросите у кого-нибудь - с пистолетом это проще), разгонитесь минимум до 100 километров в час на шоссе и выстрелите себе в голову. А иначе, как Вы думаете, зачем Вы его купили?!
-Самый важный совет # 43: Не думайте СЛИШКОМ много (и об этом тоже!).... Совет # 44: Утерян.... в бесконечных просторах моегО мозгА! o_O
-Эгоистичный совет # 45: Для того, чтобы получить этот совет и, тем более, воспользоваться им, Вам придется прислать мне свою (в смысле Вашу, а не мою; моя и так у меня есть) более-менее свежую фотографию, но можно и не очень большую. А то мне что-то интересно стало - как выглядят те, кто читает все это. (Так как Вашу морду, есть такое предчувствие, мне не дождаться, то вот Вам все равно этот совет. Думаю, что он Вам поможет вряд ли....) Если Вы с друзьями пошли в баню и решили там покурить, для большего кайфа, то, если Вам прийдет после этого в голову что трава плохая и надо бы съездить к человеку, у которого брали эту траву, чтобы разобраться почему это он продает такое дерьмо за такие деньги, то, пожалуйста, не забудьте сначала, на всякий случай, одеться.... To T.W.
-Материнский совет # 46: Если Вы хотите всю свою последующую часть жизни не думать даже о возможности сходить на пляж; со стыдом и чувством вины и собственной глупости раздеваться где-либо (даже перед собственной женой и даже в полной темноте); носить всегда рубашки только с длинным рукавом, да и то не слишком тонкие; всю жизнь оправдываться перед собственными детьми; чувствовать себя полным дебилом и идиотом; испортить свое здоровье; ..... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ....; то найдите хорошего мастера и сделайте себе татуировку.
-Домашний совет # 47: Если однажды Вы проснетесь среди ночи от какого-то странного и ранее не испытанного чуства беспокойства или просто зудения в области головы - не беспокойтесь - просто, в Вашей голове завелись клопы, обыкновенные домашние клопы. Дело в том, что, в связи с развитием бытовой химии и дальнейшим усовершенствованием всевозможных препаратов убивающих домашних насекомых, клопы стараются теперь селиться в наиболее спокойных и труднодоступных местах, то есть у Вас в мозгу. (I.G.1) Если бы это произошло раньше, в старые добрые времена полнейшего неведения в области радикальной мозговой медицины, то Вы были бы обречены, в лучшем случае, на пожизненное пребывание в психиатрической лечебнице. Теперь же нами открыт и разработан радикальный метод лечения этого пагубного недомогания. Нами открыто, что, если при первых же признаках этой болезни, то есть на ее начальных стадиях, начать применять нюхательную терапию, то Вам почти гарантировано почти стопроцентное выздоровление. Суть разработанной нами нюхательной терапии заключается в совершенно новом, революционном и абсолютно непредвзятом подходе к конфискуемой органами законности и правопорядка анаше или, как это сейчас у нас современно называется, марихуане. Пациент, проходящий курс лечения, помещается в специально разработанную нами камеру, где в особом контейнере находится тщательно измельченный и прошедший вакуумную сушку препарат. Благодаря носовым дыхательным процессам, происходящим у пациента в организме, некоторая часть препарата в виде пыли попадает в носовые дыхательные пути больного и проникает оттуда непосредственно в мозг. Необходимо дополнительно отметить, что вдыхаемые частицы представляют из себя микроскопические соломинки с острыми концами, которые, влекомые силой вдыхаемого воздуха, разгоняются и протыкают заселивших мозг клопов. Как показывают наши исследования, проткнутые препаратом клопы мгновенно погибают, и их трупы увлекаются естественным током крови внутри мозга пациента в области расположенные в районе слуховых каналов. Таким образом, тщательно потряся головой после курса радикальной терапии, Вы полностью очищаете свой мозг от уничтоженных паразитов, останки которых высыпаются из ушей. Dedicated to Witch's murdered bed-bugs.... R.I.P.
-Cовет # последний: Если Вы прочли все советы, то Вам необходима срочная психиатрическая помощь и длительное лечение. Задумайтесь над своей судьбой - у Вас еще есть шанс!
-Совет # самый последний: Если Вы все еще продолжаете читать это (я честно предупреждал!), то любая помощь к Вам уже опоздала. Не задумывайтесь ни над чем - шанса у Вас уже нет!

P.S. Fuck you....

Golden_bat (Gate_of_eternity) все записи автора В колонках играет - Ghost In The Shell

Что мы с вами знаем? Мы знаем немало, но это ничего не значит... совершенно ничего.
Бывает так. Человек пробует какое-нибудь психоделическое дерьмо и прозревает. Человеку этому очень везет, если он материально обеспечен, так как ему может расхотеться жить так, как он жил раньше. Ему может показаться, например, что те установки с которыми он жил раньше - полное дерьмо и абсолютно не по кайфу. Человек этот совершенно спокойно меняет стиль своей жизни, может найти новый интересный круг общения, переселиться в страну с другим климатом и так далее. Человек, которому совсем в материальном плане не повезло, более интересен как объект исследования. Дело тут такое, что ему тоже хочется изменить стиль своей жизни. Раньше она его устраивала, потому что он не знал того, что знает сейчас, когда понял, что в-принципе, создан для свободы. Человек этот как объект начинает сильно обламываться, ибо изменения психики после определенных переживаний необратимы, вернуться к прошлому ему не дано.

Он освобожден и начинает следовать в жизни путем наименьшего сопротивления. Это, знаете, как камень, брошенный в воду... он тихо и спокойно себе идет к балансу, вниз... Если он попадает на кустик водоросли, то просто лежит, пока колебания воды, рыбки не изменят уловий... Тогда он будет просачиваться дальше. Об этом Сиддхартха говорил Камале и Камасвами, когда объяснял преимущества того, что он умеет только ждать и поститься, так как ничего другого и не требуется. Итак, наш несчастненький объект идет вниз, в глубину. Он идет на самом деле в глубь себя, своего истинного Я, но снаружи по нему этого не видно, поэтому он идет вниз и в обществе. Он делает только то, что имеет истинный смысл и похож по поведению на героинового наркомана, который подсел и не может соскочить. Этот негодник перестает заниматься работой, которая забирает все время и не приносит не только удовольствия самореализации, но даже банального приличного заработка (в некоторых отсталых в экономическом отношении странах это почти любая работа). Наш объект имеет высшее образование, он управленец. Его задача - иметь видение миссии компании в соответствии с волей владельцев и просто проводить эту линию на том или ином участке в системе управления. Но экономическая система в его стране такова, что он не затребован, помочь трудоустроиться ему не могут, он должен это делать сам, но денег на это не дают. Возникает некий замкнутый круг, когда, чтобы найти интересную и устраивающую работу, нужны деньги, которые он может заработать, только найдя работу... Помимо всякой значительной информации, типа мощнейших инсайтов обо всем на свете, он узнает банальный факт, что смерти как таковой нет... Это поразительно... И это все меняет, господа. Получается, что у него есть запасной выход, как у Гарри - степного волка. Он живет, как может и знает, что в любой момент может уйти из этой игры. У него есть для себя самый дорогой подарок - суицид, и он лелеет его и приберегает напоследок, ибо это самый-самый подарок. Для него еще не совсем понятен момент кармы в таком случае, ведь он может получить временную передышку в виде новой реинкарнации, но так или иначе может столкнуться с теми же проблемами, которых хотел избежать с помощью суицида. Говорят, что человек живет одну жизнь, но бесчисленное число раз, пока не очистит свою карму и не примет все как есть, естественный ход вещей, сливаясь с Дао. С другой стороны есть мнение, что очень важно состояние сознания в момент смерти. Ему может повезти, и в момент смерти, когда его глаза будут открыты и он будет все чисто и ясно осознавать, он может даже задержаться в Чикхай бардо и не воплощаться. Неплохая перспектива, не так ли..? Наш хитрец это знает и цинично плюет на все. В данной же реинкарнации он имеет следующее (не забывайте, что мы намеренно взяли очень неустроенного в жизни человека). Недружественный климат, непозволяющий жить большую часть года вне бетонной пещерки, родители, с трудом зарабатывающие на кусок хлеба и вынужденные считать деньги и отказывающиеся кормить человека, которого они не понимают, отсутствие источника кредита, позволившего бы найти работу, более-менее по душе и традиционный алкоголизм, характерный для его страны. Его каждодневное существование - просто выживание на грани психологического кризиса, нагрузка на психику очень сильная, но он намеренно идет на это, следуя философии "пан или пропал", ведь терять ему нечего. Ну и люди, которых он считал друзьями, отказывают ему в понимании... Одновременно с этим вокруг ходят люди, у которых есть в кармане деньги, так необходимые нашему объекту исследования. То есть способ выжить есть, но такой способ нашему герою не по душе, он добрый и открытый человек, испытывающий к насилию отвращение, хотя может убить человека, угрожающего его собственной жизни. Есть другой вариант - торговать веществами, с которыми люди живут в симбиозе и которые им необходимы (он имеет много интересных деловых контактов в этой области), но это незаконно и опять же, требует инвестиций. При всем этом наш герой отдает себе отчет, что жизнь - прекрасна и удивительна, что сегодня ты внизу, завтра - на коне и счастлив, что жизнь - великий дар, которым нельзя пренебречь, что все проходит, все устраивается, надо лишь подождать... Он встречает знакомого парня, у которого такая же ситуация и тот рассказывает, что у их общего знакомого была попытка суицида. Почему..? А ни почему, от жизни.

Вдумчивый читатель уже понял в чем дело: эта игра будет продолжаться до тех пор, пока нагрузка на психику не превысит предел его возможностей или сансара его не поднимет, поняв, что с мудаком не сладить... Исход данного предприятия зависит от большого числа факторов, варьирующих в зависимости от кармы того или иного индивида. Пока же наш объект собирает информацию о наиболее доступных и безболезненных формах суицида, формируя свой небольшой хит-парад... Он не жалуется на жизнь, так как знает, что все что с ним происходит - это его выбор, он сам в ответе за это и никто не обязан ему помогать жить (он же не в развитой стране, а в джунглях, ...в тайге даже). Ему самому интересно, как далеко все может зайти.

Наш объект может даже прийти к интересному философскому наблюдению: "господи... 6 миллиардов мудаков и каждый хочет быть счастлив..." Другой вопрос, cможет ли..?

Данное Сообщество с ярко выраженным отклонённым мышлением!!статьи, наблюдения, отрывки, вырезки, мысли мои и других людей!по теме смерть, различного рода приходы, суицид как ярко выраженная форма и т.д.!!
Добро пожаловать в "Ворота Вечности"!