Есть у меня один хороший знакомый. Зовут его, скажем... скажем, Анатолий. А у Анатолия есть приятельница по имени... ну, допустим, Елена. А уже у Елены есть хобби - она коллекционирует свиней. Любых. В виде копилок, вазочек, игрушек, флеш-накопителей и прочей требухи.
Поехал как-то Анатолий в отпуск, за границу. И на узкой улице большого города увидел удивительную картину - молодой человек арабской внешности держал в руке пакет, доверху набитый круглыми силиконовыми поросятами, с мячик размером. В другой руке у него была такая же свинья, которую он, размахнувшись, с силой шмякал о фанерку, лежащую на асфальте. Игрушка от удара расплющивалась в тонюсенький блин, а потом медленно, словно жидкий терминатор, возвращалась в исходный вид. Обрадовался Толян, купил свинью. Весь отпуск эксперементировал - швырял зверя в пол, в стены, в мебель и бытовую технику. Порося послушно размазывалось по поверхности и, полежав так секунду, регенерировало обратно. Толик радовался, как ребенок.
Вернувшись в Россию, Толян показал чудо жене и дочери. Те тоже испытали розовую хрюшку на прочность. Блин - шар, блин - шар, блин-шар...
В понедельник на работе Анатолий увидел в коридоре Елену. Она о чем-то говорила с Генеральным Директором.
- Лена! - закричал Толик, - Подожди минутку!
Он метнулся в кабинет, достал из стола розовую свинью, и кинулся обратно.
- Смотри! - улыбаясь во весь рот, он протянул Елене ладонь, на которй лежал шарообразный поросенок. Приятельница восторженно ахнула. И тут же, продолжая улыбаться, Анатолий быстро поднял руку и лихо шмякнул подарок в пол.
Свинья ударилась о ламинат и с тихим чваканьем брызнула в стороны десятком розовых тряпочек. Уши, хвост, пятачок и прочие обрывки силиконовой плоти разлетелись, размазавшись по туфлям Елены и ботинкам Генерального Директора, котороый вообще не понимал, что произошло.
Все трое некоторое время стояли в молчании. Директор переводил взгляд со своей обуви на Анатолия, потом на Елену, потом снова на обувь. Лена ошарашено глядела на Толика. Толик расширенными глазами смотрел на пол, испачканный свиньей.
Потом он поднял взгляд и жалобно произнес:
- Она должна была собраться...
Генеральный и Елена молчали.
Толик повернулся и пошел в свой кабинет. По дороге он оглянулся. Генеральный и Елена недоуменно смотрели ему в след.
- Она должна была собраться... - почти шепотом произнес Толик и закрыл за собой дверью.

Недавно я тоже побывал в Краю Розовых Свиней, Бьющихся О Фанерку. Очень хотелось купить Толику новую, чтобы он подарил ее Елене.
Так и не купил. Забыл.

P.S. Кстати, вот интересно... Продают эти игрушки исключительно парни арабского вида. Я просто не знаю - а Коран разрешает им держать в руках изображение нечистого животного? Я правда не в курсе.

http://www.diary.ru/~jazzzzman/p161056280.htm

Одна дальняя знакомая моей близкой родственницы рассказывала, что французы, приезжающие в Москву (да и вообще в Россию) первое время удивляются огромному количеству пектопа у нас на улицах. Не знаете такого слова? Ну "пектопа", с ударением на последний слог, как всегда у французов. Нет? А ведь у нас их полно. Куда не пойдешь, в какой переулок не свернешь - везде пектопа. Красивые, яркие неоновые вывески. Иногда некрасивые и не слишком яркие. Французы хватают русских друзей за рукав и спрашивают: "А что это есть такое - Пектопа?" Русские хрустят мозгами и ничего не понимают, пока им не ткнут пальцем: "Ну вот же написано - Pectopah!" Если кто не понял, это простое русское слово "ресторан" (которе изначально все-таки французское). Мы пишем его кирилицей, а они читают его латиницей.
А еще французы считают, что бытовую электронику в России лучше всего покупать в сети магазинов "Мсье Бюжо". Этих вывесок у нас тоже полно. Ну, думайте... Еще думайте... Не вспоминается?

http://www.diary.ru/~jazzzzman/p156982784.htm

Я писал вместе с Томасом Андерсом.
Да. Именно вот так. Без предисловий, эвфемизмов и всякого смущения.
Я! Писал! С! Томасом! Ан! Дер! Охренеть! Сом!
Кто там поставил ударение на второй слог? Нет! Мы не выводили буквы на листе бумаги, мы делали именно то, что я имею в виду! С ударением на первом!
О, небеса, я до сих пор не могу в это поверить. Это было чудо. Откровение.
Мог ли простой подросток, сын медсестры и сантехника, таскающий носилками навоз в заводской теплице на школьной трудовой практике, представить себе, что спустя двадцать лет он будет писать рядом тем самым человеком, чей голос звучит в этот момент из магнитофона "Романтик-306"?
Под "You're My Heart, You're My Soul" я списывал химию и прогуливал музыкальную школу.
Под "Cheri Cheri Lady" я стаптывал валенки на дискотеке в школьном спортзале.
Под "Brother Louie" я переключал телевизор плоскогубцами, читал "Юный натуралист", собирал кубик Рубика и змейку все того же Рубика.
И даже вообразить не мог, что однажды...
Нет, если кого-то очень интересует, я ничего не видел. Я и самого Томаса, честно говоря, в этот момент не видел. Томас приходил в студию "Маяка", а я работаю буквально через дверь. В какой-то момент я решил прервать монтаж и вернуть матери-природе выпитый чай. У нас на ВГТРК нет писсуаров, только кабинки. Я как раз был в одной из них, как вдруг услышал, что кто-то вошел в соседнюю. И... зажурчало. Как-то по-особенному музыкально, чисто, в ми-миноре. Я уже выходил, а оно еще продолжало журчать. Птицы слетались послушать этот чудный звук и, посрамленные, улетали обратно...
В коридоре, у входа в туалет, дежурил охранник Томаса. Я встретился с ним глазами, и он улыбнулся мне, поняв, что на меня только что снизошла благодать. Девочка-редактор, нервно топтавшаяся вокруг охранника, тоже почувствовала свет, исходящий от меня... Природа сияла, и даже апрельский снег ненадолго перестал падать на замерзшую грязь.
Святые угодники, как жить-то теперь?
Я!
Писал!
С!
САМИМ!!!
Томасом!
А-а-андерсо-о-ом!

http://www.diary.ru/~jazzzzman/p155403800.htm

Я сменил работу. Нет, не ту, которая вторая, и не ту, которая третья или четвертая. Первую сменил, основную. Был я приходящим рядовым звукорежиссером, а стал - руководителем всех остальных рядовых звукорежиссеров. Когда соглашался на должность, думал, что руководить - это сидеть на стуле, ковыряясь в носу и указывать, кому и что делать.
Ага. Щас.
Такое ощущение, что до этого момента я играл регги. Была, как будто, у нас банда, я стоял за клавишами, и у меня было всего два аккорда в конце каждого припева. Кочумает такая неспешная музычка, я стою и покуриваю, а когда наступает нужный момент - делаю "блям! блям!". Хорошо делаю, качественно. Но редко. Потом снова пауза - можно выйти ненадолго, купить яблоко, сожрать, поболтать по телефону, вернуться к концу припева и опять - "блям! блям!"
А теперь банда вдруг сменила направление, мне всучили соло-гитару и мы начали жарить спид-метал. То есть такие бешеные композиции на невероятной скорости длиной по 30 секунд: "ААААааАаАА! ДЖ-ДЖ-ДЖ-ТДЩ! ААААаАААаААА-ТЩ!!!!" И все. Тишина. Только набрал в грудь воздуха - уже следующая песня: "АааАаАххрррр! БДЩЬ! Д-д-д-д-дДЫЩ-АаАААА!" И попробуй только слажать, не говоря уже про "отойти покурить"...
Недели проносятся мимо меня со скоростью "Сапсана". Понедельник - пятница, понедельник-пятница, понедельникпятница...
Акклиматизируюсь.

http://www.diary.ru/~jazzzzman/p144950156.htm

Купил новый самоучитель украинского и казахского языков. В смысле - освежитель воздуха, чтобы было, что читать в туалете. Особо радует название - "Pearly". Оно, скорее всего, переводится с английского как "жемчужный". И звучит вполне подходяще. "Пёрли".

http://www.diary.ru/~jazzzzman/p132227615.htm

Билайн регулярно присылает электрические записки о том, сколько денег осталось на счету, а к ним приписывает какие-то рекламные сообщения. Телефон выводит СМСку на главный экран, но не полностью, а только первую строчку. В результате постоянно читаю послание, вгоняющее в тоску, безысходность и навевающее мысли о порочном устройстве этого мира:
"НА ВАШЕМ СЧЕТУ МЕНЕЕ 10$. ИЩИТЕ НОВЫХ ДРУЗЕЙ."
Становится грустно.

http://www.diary.ru/~jazzzzman/p131329829.htm

Идет, значит, по телеку Человек-Паук. Прыгает между небоскребами, не цепляясь за провода, всегда носит под майкой и трусами суперкостюм, а под суперкостюмом - трусы, майку, брюки, рубашку, пиджак и галстук... Ну, это мы понять можем, комикс же.
Но вот открывает Чек-Пук рот и, стараниями работников отечественного дубляжа, произносит:
- Ты выбрал злосчастье!
Чего-чего? Я вытягиваю шею и поворачиваюсь в сторону телевизора. "Злосчастье"? Слово какое-то... Ветхозаветное. Нельзя было подобрать другое? И пока я это думаю, какой-то еще персонаж говорит:
- Я тут кое-что уразумел... Он не сдюжит!
Уразумел, значит. Не сдюжит. Угу. Помнится, в одном из дублированных фильмов Брюс Уиллис удивил меня фразой "Мы не лаптем щи хлебаем!" Я понимаю, что переводчики пытаются сделать речь героев более живой, близкой нам, но когда какой-нибудь негр, живущий по сценарию в Лос-Анжелесе вдруг говорит: "Авось выпутаемся", у меня в голове искрят несостыковавшиеся контакты.
А давайте сделаем живее и ближе к нам все остальные фильмы? Чего мелочиться?

Док Браун в конце первой части "Назад в будущее": "Дороги? Там, куды колесница наша путь держит, дороги без надобности!"

"День независимости", обращение президента к нации: "Миряне! Иго басурманское на Америку-матушку близится!.."

"Титаник", сцена с Джеком и Роуз на носу корабля: "Роза! Обоприся о перильца резные да раскинь длани свои белые!"

"Убить Билла". Черная Мамба находит Билла и говорит: "Ты почто боярыню обидел, смерд?!!"

"Матрица": "Избери себе, отрок, пилюлю - лазурную або алую"

"Аватар": "Древо Эйвы тебя, добрый молодец, семенем своим отметило..."

Ну и "Терминатор": "Веруйте, возвернуся я!"

http://www.diary.ru/~jazzzzman/p130660874.htm

В Москве - последний день бабьего лета. Раннее-ранее утро, часов одиннадцать. Магистрали стоят в пробках, люди ползут на работу.
При выезде из дворов на Волгоградское шоссе - небольшой затор. Я отчетливо вижу, что причин для пробки нет, но впереди меня все машины отчего-то притормаживают ненадолго, едут размеренным шагом, и только потом срываются на трусцу. Загадка. Доехав до заколдованного места не вижу ровным счетом ничего. Зато слышу какой-то странный звук... Кручу головой, и обнаруживаю слева по курсу негра. Высокий, худой, в рыжей куртке и потрепанных джинсах. Не знаю, откуда афромосквичи берутся в нашем микрорайоне, но встречаю их регулярно.
Так вот - этот сын Калахари и Сахары кричит. Голос у него высокий, почти подростковый, и этим самым голосом он ругается, прошибая звукоизоляцию моего автомобиля. Шагах в трех позади негра идет его жена. Наша, отечественная. Выпущенная году эдак в девяностом. У жены равнодушное лицо, семимесячное пузо и коляска, в котором уже родившееся чадо непонятного оттенка. Ей решительно плевать на крики мужа. Плевать в прямом смысле слова - шелухой от семечек, которые у нее в кулаке.
Она дефилирует по дорожке, он ругается. Громко.
Мне всегда было интересно, на каком языке общаются такие пары? Приоткрываю окно, чтобы расслышать текст. Язык - английский. Но с нашими, родными вкраплениями. Над бульварчиком, многократно отражаясь от стен домов и желтеющих деревьев, несется глас:
- What do you want, нахуй? What do you fucking want, нахуй?!
Улыбаюсь, жму на газ.

http://www.diary.ru/~jazzzzman/p126683441.htm

1. Пропал, поскольку количество мест, в которых я теперь работаю, увеличилось. Теперь их... Щас посчитаю... Шесть. Или семь? Неважно.
Простите.

2. На портале "Кинопоиск.RU" вот уже три месяца есть подкаст. Ищите тут: www.kinopoisk.ru/level/58/ Я там - один из ведущих. Говорим о кино. Поскольку я в нем ничего не понимаю, то придумал себе роль рефери. Будет интересно - забегайте.

3. Помните, как Билайн спер идею рекламного ролика? Гляньте на пару постов ниже. Тогда же я интересовался - кто из отечественных операторов сотовой связи первым украдет гениальный клип Coldplay на песню "Strawberry Swing":


Такой оператор нашелся. Мегафон. Встречайте!

Уроды... Даже спереть качественно не могут. Жалкая пародия.

http://www.diary.ru/~jazzzzman/p125470874.htm

Вот просто стало интересно - вы можете произвольно, по собственному желанию запустить по своей коже мурашки? Я могу. Правда, не в любой момент - если слишком жарко, механизм не срабатывает.
А если вы тоже можете - то ЧЕМ вы это делаете? Какой частью тела? У меня процесс начинается где-то на затылке и между лопаток, но я, хоть убей, не могу определить, что именно там происходит.
И, наконец, если вы и в самом деле можете усилием воли запустить мурашки - ЗАЧЕМ вы это делаете?

http://www.diary.ru/~jazzzzman/p75935557.htm

Время от времени мы с другом Петькой садимся перед микрофонами (благо, студия всегда под рукой) и бредим. Недолго, минут по тридцать. Иногда получается весело.
Называется это все "Тимон и Пумба шоу", но с тем же успехом может называться как угодно. Откровенно говоря, меня не слишком устраивает результат, но Петька, тем не менее, выкладывает у себя на сайте каждый выпуск. Готово уже пять штук.
Сразу предупрежу - навигация у него там странная, я все время тыкаюсь по углам, как слепой щенок. Просто ищите картинку с Тимоном и Пумбой.
Да, и содержание этих подкастов иногда может оказывать неисправимое влияние на неокрепшую психику.

http://www.diary.ru/~jazzzzman/p100711631.htm