-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в dark_hum0r

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

-дуется -еду -елась -ешусь -коюсь -нца -нцом -олюсь -пна -сца -сцем -тня 1 atp tour championship tennis breath of fire 3 (chinese) dark castle devilish gauntlet 4 (aug 1993) king salmon king's bounty lotus turbo challenge (eu) mario andretti racing

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.01.2008
Записей: 23
Комментариев: 0
Написано: 22

Правила общего сообщества:

В данном открытом сообществе работают пара законов. Они не трудные, однако обязательные:
1. Вы обязаны получать от сообщества удовольствие, иначе - не навещайте это место;
2. Оставление комментариев всегда во благо, дарим за это симпы, разрешается флудить, но в комментариях запрещается расставлять любые гиперссылки;
3. Набирая свои посты в блог, Вы можете вставлять туда ссылочки куда угодно, но не более четырех! В обязательном порядке вставка меток;
4. Еще Вы можете сходить и к нашим друзьям (и оставить сообщение и там):
http://www.liveinternet.ru/community/stebcomunna/, http://www.liveinternet.ru/community/pozzitifki/, http://www.liveinternet.ru/community/padlukinah/, http://www.liveinternet.ru/community/priiik/, http://www.liveinternet.ru/community/humo00r/, Они от от нашего блога отличаются настроением, но там самые лучшие друзья.

Без заголовка

Среда, 17 Сентября 2008 г. 12:00 + в цитатник
finelechicka (dark_hum0r) все записи автора Х Х Х Х Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
х х х х Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, расскажи его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
* * * * Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьиванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, расскажи его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
+ + + + Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
\/ \/ \/ \/ Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спросили родители.
- Сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."

Без заголовка

Суббота, 23 Августа 2008 г. 05:26 + в цитатник
finelechicka (dark_hum0r) все записи автора

Четвероногий моряк

Уже мало для кого является новостью то, что пушистые и мяукающие наши любимцы могут, пройдя большущие расстояния от поселка к поселку или через города, возвратиться домой. Так это все о суше. А теперь стоит удивиться – коты, плавающие по морям тоже есть!

Повествователем этой удивительной истории был мой начальник, которому довелось как-то служить на торговом судне старшим помощником капитана.
Занесла нелегкая к ним на судно одного мужика-моториста, который был абсолютно необщителен и чересчур хмур. Неразговорчивый мужчина привез с собой крупного матерого кота сиамских кровей, тот ему вместо друга, напарника был, и звали его интересно – Флинт. То, как шумят дизеля судна, кота совсем не смущало, поэтому спать он мог везде, где хотелось, даже моторный отсек не игнорировал, а вот, когда корабль на стоянке был - коту хоть димедрол давай!
Не в силах совладать с бессонницей, кот удалялся с корабля куда подальше, где очень премило проводил свободное время по новым заграничным местам, ошиваясь в поисках чего-нибудь эдакого и не мудрено, что его частенько в обществе самых прелестных кошечек видали. Но ловкости и неугомонности коту было не занимать – как только судно отчаливало и в море направлялось, кот тут как тут – уже дрыхнет и третий сон видит, а вот совсем недавно на любимом месте его не наблюдалось!

Свободный поиск еды для кота не был проблемой – он кушал крыс, которых на корабле видимо-невидимо, и именно за это его любила не только команда, но и сам кок, призывавший котика у него на кухне пропитание себе поискать. Отношение кота к команде было ровным, к хозяину – уважительным, и лишь капитан судна пришелся не по душе кисе, в результате чего последний был вынужден хранить свои вещи и документы подальше, в каюте, чтобы они не подверглись вандализму.

Ни от кого кот в плане еды не зависил, поэтому капитан не мог каким бы то ни было способом навредить коту, или ущемить его, однако ж, и поймать кота для расправы у него тоже не получалось. Просьбы, впрочем, как и приказы избавиться от кота или на худой конец, просто изловить, игнорировалась командой и тогда на ум капитану пришел гениальный план. Однажды, когда судно отшвартовывалось от берега какого-то африканского порта и кот, видимо, уже спал на своем месте – его прихватил капитан и за борт!

Когда команда заметила, что кошака нет нигде, все расстроились и, конечно, поняли, чьих это рук дело. По собственной воле Флинт вряд ли бы убежал, а так как он не устраивали одного капитана, то и без следователей понятно, что без его помощи здесь не обошлось. После того африканского порта корабль был в плавании еще около трех месяцев, и за это время успел посетить целых 5 мест, после чего, наконец-то, вернулся.

Вы даже представить себе не можете, как все изумились, когда увидели Флинта на тот самом, его любимом месте – ведь судно едва успело пришвартоваться к берегу. Ввиду того, что враг неожиданным образом возвратился, капитан, которому было с ехидством об этом сообщено, решил теперь сам уйти.
Не выпендривается больше кот в общении с новым капитаном и поэтому, наверное, до сих пор пребывает на том же судне…

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 12 Августа 2008 г. 17:25 + в цитатник

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 01 Августа 2008 г. 16:43 + в цитатник

Метки:  

Без заголовка

Среда, 30 Июля 2008 г. 01:22 + в цитатник
VioletShadow (dark_hum0r) все записи автора

Унитазный метод перевоспитания

Довелось однажды моему знакомому гостить в квартире своих знакомых, которые покинули ее по причине отъезда в отпуск. Не опечалился приятель мой даже когда узнал, что будет жить в квартире на пару с белым ангорским котиком, который был своего рода дополнением к хатёнке. Двести долларов – в такую сумму оценили хозяева квартиры расходы, которые необходимо будет понести на кота-ангора в течение того времени, когда их не будет, поэтому дали эти деньги с верой в чувство долга моего друга: питался кот, по их утверждениям, только кормом высшего качества, нужду справлял тоже в какого-то особого рода песок, и ванны любил принимать в шампуне тоже особом. Деньги испарились сразу же после отъезда хозяев и совсем не на кошачьи нужды, после чего собственно и заселился в квартиру герой этой истории.
Пришло время проголодаться бедному животному.
- Ну, сосиски с тебя хватит, - произнес квартирант, обращаясь к коту.
- Не царская это пища…- пронеслось в голове кота, после чего он несносно спрятал сардельку и, виляя хвостом, побрел к горшку.
Совершенно ничего не возмутило кота при походе в интересное место для совершения не менее интересных дел. Но вот уже при следующей попытке совершить мокрое дело котом были унюханы его прежние проделки, и он попятился от горшка куда подальше и не стал им пользоваться. Долго не думая, мой товарищ положил в ванночку газету, но кот при этом ничуть не изменился, даже наоборот – будто в лице поменялся от возмущения. Мучился кот в поисках достойного места предостаточно, мяукал при этом изнуряюще и проделал фокус как раз в самом подходящем месте – на кухне возле плиты.
- Убить тебя мало, шмакодявка! - проговорил сквозь зубы мой знакомый, ища глазами несносное животное для того, чтобы протереть пол, причем не тряпкой – котом! Злость переполняла бедное животное и кот решил, что непременно должен отомстить – он оставил глубокий и болезненный след на руке моего приятеля в виде царапины.
- Ну, теперь я тебе задам! – процедил сквозь зубы мой приятель, таща кота в туалет. Затем он проделал следующее: опустил кота в унитаз, прикрыл крышку и нажал кнопку слива воды.
Беспокоиться по поводу того, что кот сильно пострадал не стоит, все обошлось хорошо. Вода перестала шуметь и мой знакомый решил, что пора поднять крышку унитаза и посмотреть что там и как: вид у кота был пренеприятный и запах скверный. Прямиком из туалета молодой человек направился в ванную, где напустил в таз воды и сыпнул порошка (деньги на шампунь были благополучно истрачены)– не хотелось ему, чтобы кот бегал по квартире в таком виде и терся обо все. После купания в тазу коту было дозволено привести себя в порядок при помощи собственного щетинистого язычка.
Как всегда, после купания кушать хочется. Животное проголодалось. Слизав с шерсти мыльный раствор, и приведя себя в порядок, животное испытывало лишь желание утоления голода. В гордом одиночестве в миске лежала сарделька.
- Ничего не поделаешь, надо есть, иначе подохнуть можно… - пронеслась мысль в кошачьей голове как раз в тот миг, когда кот пытался откусить полуфабрикат. Распробовав сосиску получше, животное пришло к мнению, что питаться этим все же можно и, что это довольно вкусно. Полуфабрикат был уничтожен!
- Так то лучше, - молвил опекун, ложась спать. Не было сил у кота больше слоняться, есть и выпендриваться – он тоже поспешил отойти ко сну.

Неоднократно еще выясняли отношения кот и мой приятель. Друг мой спуску коту не давал. Если кот вредничал по поводу газеты в туалете – он прямиком направлялся в унитаз, а после – в мыльную воду. На счет еды проблем было поменьше: кушал все подряд, так как знал, что может ничего не достаться, если перебирать вздумает. Ко времени возвращения хозяев, кот бы просто золотце: ел даже свежие огурцы, картошке радовался до беспамятства и грибы полюбил.

Новоявленный метод воспитания пошел коту на пользу. По прибытии домой, хозяева первым делом заметили изменения, произошедшие с их питомцем – в глаза бросалась не свойственная ранее их ангорскому коту полнота.
- Боже мой, как же ты похорошел, потолстел… - тебе это идет! – разглагольствовала дама. – А про шёрстку я и говорить боюсь! Наверное, потратился наш знакомый значительно больше, чем мы ему оставляли. За нами должок, наверное? – интересовались они.
Гордо и демонстративно от предложенных денег квартирант отказался. Не придал огласке мой приятель унитазного метода, коим был приведен в чувство избалованный котик. Просто, за между прочим, посоветовал вносить в рацион кота больше разнообразной пищи. Этот совет с благодарностью был взят на вооружение. Животное и бывший опекун с тех пор лучшие друзья. Приходя к ним в гости, мой дуг непременно хвалит котика, да и нельзя по-другому: тот ведь сразу на горшок спешит, мяучить начинает, дожидаясь похвал. Хитренький кот на все горазд, лишь бы не повторились пытки былых времен!
Первоисточник рассказа об избалованном коте.

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 21 Июля 2008 г. 19:09 + в цитатник
VioletShadow (dark_hum0r) все записи автора

Дорога подземелья – искупление грехов…

На поприще приближенного под началом одного значительного человек в Эдо начал свою работу Дзенкай, известный больше как сын знаменитого самурая. Воспылал нежным чувством наш герой к супруге чиновника, не стыдился и не скрывался вовсе. Отбиваясь в атаке, он уже позже заметил, что чиновник давно испустил последний вздох, поэтому единственно верным решением было сбежать ото всех. В самых простых и примитивных воров превратилась позже эта пара. Женщина, которую он некогда полюбил, разочаровала его своей алчностью, и он не мог ее выносить боле. В конце концов, решил самурайский сын оставить ее и начать другу жизнь, пусть бедную и нищенскую, но другую, для чего выбрал новое место – деревушку Будзен.

Грехов, которых совершил Дзенкай в своей жизни ни за что на свете ему не искупить, но сделать что-то доброе и хорошее – никогда не поздно. В горах была опасная пропасть, и дорога через эту пропасть не предвещала ничего хорошего, наоборот, много жизней она забрала и самым подходящим для благого дела поступком он посчитал прорыть сквозь горы туннель.

В светлое время суток он словно на паперти просил милостыню, а ночью работал, не покладая рук. Пролетела почти треть века, когда размеры туннеля в длину, высоту и ширину достигли следующих размеров, соответственно: 300, 20,30 футов.

Строительство туннеля можно было закончить через два года, но тут появился сын того самого чиновника, которого в молодости убил Дзнекай, и вернулся он, чтобы отомстить за отца.
«Смыслом моей жизни последние 30 лет был этот туннель, - вымолвил Дзенкай. – Поэтому прошу лишь чуть времени для его завершения. В день, когда у туннеля появиться и вход, и выход, можешь расправиться со мной».

Сын чиновника наблюдал за работой Дзенкая день, другой…, месяц – все копал и копал, бедняга.
Не мог больше он смотреть на каторжный труд человека, пусть даже того, который погубил его отца, поэтому взял лопату и стал ему помогать. Еще один год был положен на туннель, но прошел он не зря – сын чиновника другими глазами взглянул на Дзенкая, заметив его упорство и нарочитость в столь нелегком деле.
Настал день, разделивший жизнь на до и после туннеля, когда на его создание ушла большая, не самая худшая, часть жизни Дзенкая.
«Как я и обещал, ты можешь убить меня теперь, - сказал создатель туннеля. – Свою вину пред людьми я попытался искупить и могу уйти из жизни со спокойной душой».
«Не в силах я посягнуть на твою душу - душу, которая научила меня жизни…» - сказал молодой человек.
Данная легенда относится к циклу притч от сайта Море Аватаров.

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 27 Июня 2008 г. 22:39 + в цитатник

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 27 Июня 2008 г. 00:01 + в цитатник
finelechicka (dark_hum0r) все записи автора

Как печатались сутры в Японии

Опубликованными сутрами в древности славился только Китай, поэтому, решив поддержать свои страну и обогатить ее подобным наследием, дзенский последователь Тецуген решается и в Японии издавать заповеди.

Рассказ взят отсюда.
7000 экземпляров, перепечатанных с деревянных пластин, необходимо было подготовить для создания книг – по праву каторжная работа!

Денег для осуществления задуманного нужно было неописуемое множество, по этой причине Тецуген отравился бродить по миру в целях собрания нужной суммы. Люди же на редкость оказались скупыми, в результате чего наш герой смог собрать сущие гроши, не считая, конечно, пары больших пожертвований.

Никого не забывал поблагодарить Тецуген и делал это равно для всех и каждого. Целых десять лет ушло у Тецугена на то, чтобы по крупицам собрать нужные средства.

Недолгим было счастье – Японию посетил страшный голод, возникший как следствие разлива реки Ую. Душа Тецугена без лишних колебаний и сомнений пожертвовала все-все средства во имя спасения страдающего народа Японии. И снова он принялся за это каторжный труд сбора денег.

Но, вот, снова беда – эпидемия. И снова люди были спасены благодаря щедрости Тецугена.

Двадцать лет минуло с того момента, как он загорелся этой идей и лишь с третей попытки, спустя долгие годы, он сумел ее осуществить. Не даром столько сил и трудов было потрачено на изготовление сутр, ведь в Японии эти реликвии можно увидеть даже сейчас, спустя века. Принято в Японии упоминать не только те сутры, которые получили материальное воплощение, но и те, что так и не получили его, спасая человеческие жизни.
Рубрики:  белый юмор
не юмор

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 23:29 + в цитатник
VioletShadow (dark_hum0r) все записи автора

Диалог молчания

Верующий человек, придерживающийся дзенских учений, без проблем мог оставаться на ночь в монастыре, но при условии того, что в «битве умов» он одержит победу над людьми, которые непосредственно в этом храме проживают. Не оказавшись победителем, монах непременно дожжен будет покинуть стены храма и, естественно, не будет претендовать на ночлег.

Располагался один такой дзенский монастырь в северной части Японии, где жили 2 монаха, которые были братьями. Тот брат, что постарше был, учился, старался преодолеть безграмотность, а тот, что помладше – дурак дураком, еще и без одного глаза. Путешествуя по святым местам один дзенский учитель, знавший про храм двух братьев, принял решение непременно в него заглянуть, тем более был поблизости и, когда пришел, как и принято по традиции, предложил состязание о духовности и возвышенности.

Утомленный учебой и заботами, старший брат попросил младшего состязаться в этот раз за него.
«Лучше всего заведи молчаливую беседу», - учил дурачка-брата тот, кто был старше.
Когда старший брат закончил давать советы, путник на пару с собеседником пошли к святыням, где и присели для разговора.
После недолгого «разговора» гость поспешил к старшему брату для того, чтобы сказать: «Я поражен – твой брат так умен – он выиграл эту битву!»

«Вот, как! Будь добр, расскажи о вашей беседе», - промолвил в ответ старший брат.
«Разговор начал я, - произнес гость, - приподнял один палец – таким образом, я обозначил Будду. Тут же брат твой отреагировал на мой жест и показал мне 2 фаланги, характеризующие Будду и смысл его существования – учения. Мне ничего не оставалось делать, как поднять три пальца, обозначив тех, кто продолжил учения великого Будды – его последователей. Твой брат и из этой премудрости нашел выход – он показал мне весь кулак, что означает, что все три явления – плод одной реализации».
Права остаться здесь я не имею – брат одержал великолепную победу!»
Закончив такой фразой свой рассказ, путник удалился.

«Что-то не могу этого удальца найти! Не знаешь, где он, может быть?» - осведомился одноглазый монах.
- В чем дело? Ты же его победил!
- О чем ты? Я его не побеждал! А вот поколоть его я желаю очень-очень!
- Тогда поведай мне суть вышей беседы, - молвил монах.
- Сначала он ко мне присматривался, а потом, заметив мой недуг, показал один палец – мол, глаз у меня только один. Он – всего лишь навсего путник, который искал ночлега, поэтому-то я и не стал ему хамить. Естественно, два видящих ока – подарок судьбы, жаль не все это ценят, вот я решил его подбодрить и показал в ответ два пальца. Но мерзкий гад на это показал три пальца, смеясь над тем, что вместо четырех глаз на двоих у нас всего три. Он получил от меня по заслугам – я его хорошенько поколотил!
Кроме этого японского рассказа можно прочесть и вот этот: Юморная и необычная страна Штатов Америки.
Рубрики:  белый юмор

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 20:50 + в цитатник
fedameda (dark_hum0r) все записи автора

Жадность не порок – это последующие муки…

Притча рассказывает о горькой поговорке про недешевую скупость.

Брать взятки – преступление, на котором попался один человек, стоявший теперь перед судьей в зале заседаний. Человек был виновен, и доказательств его проделок было более чем предостаточно, стоило лишь вынести приговор судье, который был, в принципе, очевиден.
Но судья посмотрел на это дел с высоты прожитых лет, опыта и мудрости и поэтому повел себя неординарно. 100 туманов (внести сумму), 50 ударов палкой (по ж… - спине) или 5 фунтов лука (его надо было съесть) – выбор наказания, предоставленный судьей провинившемуся человеку.
- Ну, я должен с этим справится, - утешил себя мыслями подобного рода осужденный, глядя на лук. Съел 3/4 фунта, но дальше все его нутро стало противиться приему подобного рода пищи. Он просто рыдал, глядя на кучу лука, которая не была им осилена.
- Суд, самый справедливый суд, - превознемогавя горечь, сказал человек, - я не в силах искупить свою вину поеданием лука, и я готов к наказанию ударами палки. Схитрил и на этот раз человек, думая, что деньги свои спасает. Скупердяем и жмотом редкостным был осужденный человек.
Чтобы осуществить следующее выбранное осужденным наказание, ему пришлось снять рубаху и лечь на скамью. Лишь взгляд, брошенный на палача, крепкого и сильного мужчину, привел осужденного в состояние страха и смятения. Адская боль терзала тело виновного, и терпеть это он был не в силах уже после десятого хлестка:
- Не будь так суров, Великий судья, прояви милосердие и прекрати это кощунство и издевательство.
В просьбе осужденному было отказано. Тогда осужденный принялся молить:
- Я готов отдать деньги, которые изначально были в одном из трех предложений!
И побили его, и луком накормили, что вовек на него смотреть не хочется, и деньги отдал, причем по собственному желанию, а виной всему – жадность человеческая.
(Поездка в любую командировку - штука довольно рискованная и слабо предсказуемая - другая любопытная история)
Рубрики:  белый юмор

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 24 Июня 2008 г. 21:37 + в цитатник
Рубрики:  белый юмор
не юмор

Метки:  

Неунывающие студенты и пораженный препод

Пятница, 09 Мая 2008 г. 01:30 + в цитатник
last_number (dark_hum0r) все записи автора

История с «поступающими»…

Был воскресный день, и забрели мы с братом, который в ту пору уже на четвертом курсе был, в его университет. Ему там надо было хвосты подтянуть или что-то пересдать, тут его одногруппники подошли и мы решили этой шумной компанией посидеть пока не начался экзамен в какой-нибудь из свободных аудиторий. А тут абитуриенты собрались, которым надо экзамен вступительный сдавать на днях по немецкому языку, вот они и пришли посмотреть, чтобы не чувствовать себя потом «чужими». Пол десятка их было, не больше – вот сидят своим кружком, молчат, пересматриваются, в общем, стесняются еще всего, «молодые» же пока. И совсем неожиданно для нас в «классе» появляется фигура препода, который пришел на консультацию или лекцию к «первакам».
(© light-аватары.ru) Традиционно преподаватель начал перекличку. Из тех, кто присутствовал из перваков, отметились все, а список у препада большой был и эту «деталь» подметил сотоварищ из группы друзей моего брата. И тут сотоварищ быстренько включает свою соображалку и начинает отвечать на запросы препода: Препод (П); Сотоварищ (С)
П – Так…Климов?
С – Да здесь он, здесь! (на сидящего рядом друга указал)
П – Жидовский здесь?
С – Да, он здесь (еще кого-то из «наших» приплел)
П – Ремеников?
С – И он тоже тут…(и оборачивается, чтобы на меня указать)
П – Так…а товарищ Соломоненко здесь? (Мне эта фамилии прямо-таки запомнилась, а товарищам моим, как назло - нет)
С – А это как раз Я!
После окончания переклички преподаватель приступил к опросу по тому заданию, которое «они» должны были, по-видимому, выполнить самостоятельно, а в это время «наши» разошлись не на шутку, смеяться стали, а учитель понять ничего не может – что это себе «нулевечки» позволяют?! Терпению преподавателя все-таки пришел конец, и он указал на «нахала» и потребовал обозначить себя, а наш сотоварищ фамилию не запомнил и вот как вышло все:
П – Ну, я жду! Ваша фамилия?
С – С…н..н…ко (очень стремительно произнес)
П – Еще раз. Ничего не понятно!
С – Саоооенекооо!!!!!!!
П – Ммммм!Даааа! (перечитывает каждую фамилию, но нужной найти не может, а переспросить снова не решается)
П – Так, скажите же уже понятно и членораздельно!!!!
С – Да Саоооенекооо, С-а-о-о-ооо-е-н-к-ко!!!
П – Вы перестанете издеваться?
С – Я не помнюю фамилии…
(Случайная статья: "Правда - это совсем не истина, оттого что правда не единственна")
Рубрики:  не юмор

Метки:  

Метод самолечения на море после укуса медузы

Пятница, 09 Мая 2008 г. 00:29 + в цитатник
finelechicka (dark_hum0r) все записи автора

Полечился на Черном море.

Жизнь течет, все меняется... Вот и я сам достиг того периода, когда особо интересные события становятся простым поводом для воспоминаний... Моя поездка к морю в 1983 году так и стала бы зауряднейшим событием, коли бы не была у меня первым путешествием на море.
(источник рассказа)

четырнадцатилетний мальчонка, Солнце, песочные пляжи, до этого ранее не виданные мной, девушки в бикини (хоть мне в то время это было неважно), и приветливое море. Через неделю я прыгнул за рапаном с волнолома и попал прям в медузу. Она скользнула от головы до пяток, я выскочил из воды, словно ныряльщик в показанной задом наперед видеопленке: верх ногами и сразу же очутился на волноломе.
Баят тут же понял, что произошло, схватил меня и за 8 минут добежал неся меня до нашего дома. У меня приключилось что-то типа легкого шока, и я не мог сказать и словечка. Положив меня на кровать и накрыв прохладным пододеяльником, вдвоем с мамой ринулись искать какую-то медицинскую помощь. Я же при этом удумал сам полечиться и не обращая внимания на боль полез в хозяйский буфет. "Выдержаный коньяк,-решил я.-Будет то, что надо". Треть бутыля я тупо залил себе за минуту и уселся за стол, чтоб написать родителям пояснительную записку. Спустя полчаса пришел папа с врачихой из ближайшего санатория, "шокированый", я то есть, лежал прямо на полу в семейных трусах и с краснющей спиной в дыму пьян, удовлетворенно чему-то улыбаясь, наверное боль отпустила.
Записочка, которая была написана сначала аккуратными буквами, а далее просто громадными каракулями лежала на столе (записка сейчас хранится в ящичке со всеми моими важными документами). Вот что там было накалякано: "Папа и мама! Я принялся себя подлечить сам, вы не пезпокоиТес, я фСял у Лиды (хозяйка снимаемого дома) коньяк и я еГо пиЛ, когда я проСнуся я буду апсалютно здоровО--" (на этом сообщение оканчивается, наверное рассудок и мысли в этом месте под действием коньяка отделилась от тела, позволив ему тупо упасть на холодный пол).
Врач осмотрел меня как смог, уверил, что утром буду как огурчик и свалил. Поутру я встал ровно в 9, ничего не ныло, даже в ужаленных злой медузой местах. Единственный раз, кстати, когда у меня не было похмелья.
Вы сможете прочесть и другие истории и рассказы: "Стена непонимания "отцов и детей" в настоящее время".
Рубрики:  белый юмор

Метки:  

Сказочка про удивительно упорную Ворону

Четверг, 08 Мая 2008 г. 22:05 + в цитатник
fedameda (dark_hum0r) все записи автора

Анекдот про невероятно целеустремленную Ворону

В древние времена сильная Ворона, видя то, как к перелету собирается стая сильных гусей, возжелала лететь с ними.
Главарь гусиной стаи, узнав о данном желании, удивленно поглядывая на эту Ворону сказал:
- Ворона, ведь ты же птица совсем не перелётная! Как ты собираешься лететь?
На что вожак получил ответ:
- Отстань! Я очень сильная! Я большая! Я всё могу! Вот увидишь!
- Ну пускай будет как ты хочешь, завтра отлетаем!
Рано утром стая улетела на юг, а заодно с гусями полетела и наша героиня. Когда пришло время усаживаться на ночлег, знаете, кто не появлялся дольше всех?!... Ага, вы полностью правы! Её не было один час, другой, затем третий... Вдруг, в час, когда диск Солнца почти закатился, возле стаи села потрепаная, уставшая, голодная Ворона.
(эта сказочка была взята с веб сайта Russiani)
Вожак стаи снова подошёл к ней и закурлыкал:
- Ворона, подумай! Ты ведь ты ж птица ни разу не перелётная, а завтра через море лететь три дня без остановки. Не перелетишь же!
- Отвянь! Я очень сильная! Я большая! Я что угодно могу! Вот увидишь!
Через 15 часов гусиная стая вновь поднялась в небо и продолжила свой путь-дорогу.
Через долгих три дня после такого события, как гусиная стая завершила свой самый сложный перелёт за морем, на горизонте появилась небольшая черная точка. Да! Это была та самая храбрая Ворона!
У отважной Вороны был жуткий видок! Мокрая, в хвосте осталось лишь только перо, трети перьев нет, язык на плече! Ворона грохнулась поблизости гусиной стаи не в силах успокоить дыхание и сказать хоть словечко.
Гуси столпились вблизи и вожак стаи сказал:
-Да, Ворона! Ты действительно Большая! Ты действительно самая Сильная!!!
- Отвали! Я сильная! Я большая! Но какая я при этом Д-У-У-У-Р-А!!!
Вторая статейка с источника: "Вход и выход из микроавтобусов на остановках".
Рубрики:  черный юмор

Метки:  

Что же в нашей жизни важнее - основные приоритеты

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 19:51 + в цитатник
brumtrum (dark_hum0r) все записи автора

Что в жизни важнее

Перед тем, как приступить к началу лекции по философии, профессор раскладывает на столе на первый взгляд совершенно не связанные с темой дисциплины предметы.
(История позаимствована с сайта-коллекции закусок и салатов)
И вот начинается пара. Профессор берет в руки одну из стоящих на столе банок, затем берет крупный гравий и высыпает его туда.
Закончив это, он решил спросить у студентов:
- Эту банку можно назвать полной?
- Скорее всего, да, банка полная, – поддержали студенты профессора.
После чего лектор берет маленькие камешки и кладет их к большим, уже лежащим внутри. Перемешав все камни, в банке практически не осталось свободного места, так как небольшие камешки заполнили пустоту.
И затем задал студентам точно такой же вопрос:
- Скажите, банка полная или пустая?
Конечно, полная – сказали студенты.
В таком случае я сделаю вот что – сказал профессор и высыпал песок в банку с камнями. Благодаря своим мелким крупицам песок полностью заполнил все свободное место.
И снова лектор поинтересовался у студентов – полна ли банка? Сказали – да, вот сейчас она уже полная.
И в этот момент профессор берет пару баночек пива, открывает их и одну за другой выливает в банку. Естественно песок размок, и пиво прекрасно поместилось в банке.
- Мне бы очень хотелось, чтобы вы понимали – эта банка подобна вашей собственной жизни. Те камни, которые имеют самый большой размер – важнее всего, это ваши родственники и ваше благополучие. Но, не имея всего остального, ваша жизнь была бы пресной и вы не смогли бы в полной мере наслаждаться ею. Камни, которые я клал в банку во вторую очередь, также важны, они подобны вашему дому, машине, хобби. Песчинки – то, что осталось, те мелочи, к которым мы привыкли, но на самом деле они не важны. Если бы я с самого начала насыпал в банку песок, то уже не смог бы сложить в нее камни. Если вы будете тратить свою силу и время на мелочи, то у вас просто не останется времени, чтобы уделить внимание действительно важным вещам. Сосредоточьтесь на тех вещах, которые приносят вам радость и счастье.
Подумайте, прежде всего, о больших камнях, ведь их важность неоспорима. Не бойтесь определить то, что для вас действительно важно, а все другое – не важно.
А как же банки с пивом, что означают они? – спросили студенты.
Я ждал, когда вы зададите этот вопрос, улыбаясь, сказал профессор. Нет ничего проще! Я просто хотел показать вам, что баночка пива не сможет помешать даже важным вещам в вашей жизни.
Гурманов приглашаю разучить, как быстро приготовить салаты из квашеной капусты с зеленым луком .
Рубрики:  не юмор

Метки:  

Как при СССР сограждане питались заграницей

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 18:39 + в цитатник
last_number (dark_hum0r) все записи автора

Иностранный корм для собак и кошек

Статья находилась на прикольном сайте Blackredi.ru.
В начале 70-ых годов о том, что бывает специальная еда для братьев наших меньших, советский гражданин не знал, а прознав, ни за что он не поверил бы.
Начнем. Работали в капиталистической Шотландии в Советском торгпредстве два специалиста, проживали на его территории. Приехали сюда они совсем недавно, еще наверно не очень привыкли. Отправились друзья как-то в магазин типа супермаркет накупить какой-нибудь еды, увидали на прилавке странные консервы с довольной мордой псины на цветной этикетке.
Дальше следует диалог:
- Глянь-ка, буржуи совсем озверели, собак консервируют.
- Нет, тут не из собак, а для ихних собак, вот прочти.
- Хм, может возьмем, посмотри они дешевые по сравнению с другими.
- А если потравимся?
- Пофиг, когда голодали лебеду пресную хавали и все нормально.
- Ок, давай.
На вкус оказалось очень даже прилично, вот только без соли, ну и принялись сотрудники собачьи консервы есть, экономя имеющиеся фунты. Все бы ничего, но английский дворник утром, выбрасывая мусор, обратил особое внимание, что важно, не только свое, на постоянно выкидываемые консервные банки собачьей еды, потому что на площади Советского торгпредставительства собак не замечалось. Разумеется, тайное стало явным, начался большой скандал с дальнейшей высылкой обоих в течении суток и одновременным исключением их из рядов партии. Т.к. престижу благополучной в мире страны, сограждане которой за ее пределами жрут собачий корм из-за нехватки у них средств на человеческую пищу, был нанесен стыдный ущерб. (Еще одна рекомендуемая статья: "Притча о супер-пупер ворме"). Знакомые говорят, об этом даже писали в одной лондонской газете.
Рубрики:  белый юмор

Метки:  

Бандзе и Матаюро - какие сложные испытания придумал учитель

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 16:51 + в цитатник
last_number (dark_hum0r) все записи автора

Бандзё и его испытания

Матаюро Ягью – так звали сына великого фехтовальщика своего времени. Отец не видел в сыне каких-либо зачатков того мастерства, которым он сам обладал в совершенстве, и поэтому он решил от него «отказаться».
(Рассказ был взят у интернет-ресурса Beautyp).
Сыну было больно, но он не терял веры и решил отправиться на гору Футара, где надеялся найти такого же знаменитого фехтовальщика Бандзё, как его отец – искал, искал и нашел.
Но и мастер Бандзё не стал напрасно вверять юноше – он был такого же мнения, как и отец Матаюро. - Ты желаешь стать мастером фехтования и хочешь, чтобы я тебя этому научил? – решил узнать Бандзё. – Мне очень жаль, но у меня ты учиться не сможешь – ты попросту не удовлетворяешь моим «запросам».
- Я буду трудиться изо всех сил, скажите, сколько мне тогда понадобиться времени, чтобы овладеть искусством? – не унимался юноша.
- О-О, мой мальчик, тебе вся оставшаяся жизнь понадобиться, - сказал «мэтр».
- Как же так?! Это же очень долго – я не смогу этого дождаться, - сетовал Матаюро. – Я буду делать все, что вы мне скажите, буду день и ночь трудиться, если вы все-таки согласитесь взяться за меня. Может быть, мне стоит стать твоим слугой – сколько тогда времени понадобится?
- Ну, что-то около десяти годочков, - оттаял «мэтр».
- Отец мой уже пожилой человек, поэтому ему можно надеяться только на меня, - сказал Матраюро. - А если я стану трудиться еще больше, сколько времени тогда понадобиться?
- В районе тридцати лет, - сказал фехтовальщик.
- Что ж такое-то? – изумленно воскликнул юноша. – Только же вы сами сказали, что десять лет, а теперь вот в три раза больше говорите… Но, я вижу, ничего не поделаешь, поэтому я готов на все, лишь бы только быстрее освоить это нелегкое искусство.
- Ну, что ж, мальчик мой – наверное, тебе придется остаться у меня лет на 70 – сказал мастер. Тот, кто сильно спешит, никогда не добьется желаемого.
- Так и быть, - прямо заявил Матаюро, вразумив, наконец-то, что речь шла о нем. – Я принимаю ваши условия.
Мастер наказал Матаюро не приближаться к мечу и не разговаривать с ним о фехтовании. Всю работу по дому выполнял Матаюро: и стирал, и гладил, и в огороде работал, одно только не позволял себе – о фехтовании упоминать.
Около трех лет пролетело в таком темпе и такой размеренности жизни. Матаюро выполнял все предписания, и все чаще представлял, что же ждет впереди и, почему-то, грустил. Так много времени было уже позади, а к искусству, он так и «не притронулся» пока.
Однажды Бандзё выследил юноши и сзади, очень внезапно, ударил Матаюро. Нападение такого рода опять последовало от учителя день спустя.
С этих пор Матаюро должен был быть готов защищаться. Ни на минуту он не забывал об этом.
Обучение шло легко и быстро, что очень радовало учителя. Так вот и стал робкий юноша мастером высшего класса.
Еще полезный рассказ: "Рассказ про мужика, чебурек, хитрого кота".
Рубрики:  белый юмор

Метки:  

История о рождении чудо-легенды

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 15:52 + в цитатник
brumtrum (dark_hum0r) все записи автора

Легенды, оказываются, могут родиться на пустом месте

История, о которой я поведаю далее, произошла приблизительно 5 лет назад. Как раз в те годы я был где-то курсе на четвертом-пятом и еще был активистом и командиром стройотряда в одном столичном ВУЗе, и как раз в то время велись у нас в общежитии ремонтные работы, которые проводили бойцы-первокурсники. Работы велись летом, жара стояла просто невыносимая и даже ночью от нее невозможно было спрятаться, поэтому не мудрено, что окна общежития были всегда открыты настежь. И вот сидим одним летним вечером с другом в общаге, играем в шахматы и чаек попиваем. Вот всем рассказываем, что был именно чай и шахматы – никто не верит, но это и понятно – ведь в то время больше «приветствовалось» пиво и преферанс. Мы планировали сидеть тихонько, играть себе, но не тут-то было – прямо над нами на 6 этаже те самые первокурсники затеяли гулянку. Они-то как раз пивком и баловались и выпили его предостаточно – шум и гам стоял нестерпимый. Мы стойко переносили шум, но и нашему терпению пришел конец – стало просто невыносимо потому, что наверху принялись гарцевать на стульях. Я уже было к ним собирался наверх подняться и объяснить «что» и «к чему». Но другу моему в это время пришла в голову весьма своеобразная мыслишка по этому поводу. Я даже не успел заметить толком, что произошло, но точно помню, что в руках у друга оказалась наша пепельница – старая консервная банка с бычками, и он ловким движением взобрался на подоконник и закинул ее туда – наверх к разгулявшимся первокурсникам. Сверху шум исчез вообще, и что самое удивительное – не возобновился снова. Нашу парию в шахматы мы с приятелем заканчивали, как говориться, в гробовой тишине.
На следующее утро я пришел на работу, где должен был разводить по определенным объектам первокурсников, и вот какой разговор я невольно услышал:
-Да уж…Что с нами вчера произошло! Сидим так хорошо с пивком и фильмом про Аватар, хорошая компания подобралась и все бы ничего, да вот сигареты возьми и закончись. Совсем у нас уже крышу снесло, и мы стали так себя вести, что просто «мама дорогая»: и прыгали, и бегали, и на стульях скакали, и в припевку у Господа курева просили. И прикинь, в этот самый момент к нам в комнату через окно влетает банка из-под консерв, а банке – бычки. И не смотри ты так на меня! Да! И этаж у нас шестой! И видел не я один – нас там пятеро было! Надо было что-нибудь посущественнее у Господа просить!!!
Рубрики:  черный юмор

Метки:  

Притча: всезнающий дух жены и дзен-мастер

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 18:20 + в цитатник
last_number (dark_hum0r) все записи автора

Собственные выдумки

Молодая замужняя женщина по воле судьбы тяжело заболела и, предчувствуя скорую кончину, решила сказать супругу следующее: «Мне так больно и обидно уходить из жизни рано, покидать тебя – ты же останешься совсем один. Не ищи после моей смерти себе новую женщину. Конечно, ты можешь не сдержаться, но тогда не жалуйся, ведь я не успокоюсь – я стану постоянно тебе напоминать о себе, и буду являться тебе привидением».
(Эта сказка была прислана сайтом историй Black story.ru).
Немного времени прошло, и женщина покинула мир живых. Три месяца вдовец вообще не смотрел на женщин, но после судьба свела его с новой женщиной, с новой любовью. Они были счастливы и решили пожениться.
За помолвкой сразу же последовали «приходы» жены-привидения. И все время, когда она появлялась – не упускала возможность упрекнуть мужа в неверности. Прозорливости привидения не было никакого разумного объяснения: оно всегда с точностью могло описать все те мелочи, которые случились с возлюбленными за последнее время. Подарки и сувениры, которые мужчина дарил свой будущей жене, были с точностью описаны привидением, когда оно появлялось снова. Даже тематику бесед «без запинки» могло воспроизвести привидение, и такие «муки» были не по силам мужчине – он не мог больше терпеть. Недалеко от их селения проживал мастер дзен, к которому и посоветовали обратиться бедняге. Не имея альтернативы, мужчина отправился к мастеру дзен.
- Да-да, интересный случай – вы утверждаете, что ваша жена является к вам по ночам и пересказывает вашу «недостойную жизнь» - спросил еще раз мастер. - Все тонкости и нюансы, утверждаешь, известны? Дух этот уж очень осведомлен во всем! Ну, не стыдиться же такого призрака – оно достойно гордости. При следующем ее появлении предложи ей заключить с тобой договор. Скажи, что хочешь задать ей один-единственный вопрос, и если она даст тебе правильный ответ – ты откажешься от женитьбы.
- И что же это за вопрос? – произнес мужчина.
Монах тут же ответил:
Набери полную горсть бобов, лучше всего соевых, и спроси ее, сколько бобов в данный момент ты держишь. Если ответа не последует, то, скорее всего, ты сам себе этого призрака придумал и больше его бояться не стоит.
Как только привидение пришло снова, вдовец не пожалел эпитетов и подчеркнул особенно способности и осведомленность бывшей жены.
- Что есть, того не отнять! Я знаю даже, что ты к мастеру нынче наведывался – сказало привидение.
- Что ж, скажи мне тогда, сколько бобов я держу в руке?, - потребовал ответить вдовец.
Ответа не прозвучало, т.к. привидение растворилось…
Еще: "Какие горячительные напитки правильнее брать на свидание с девушкой".
Рубрики:  черный юмор

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 18:37 + в цитатник
VioletShadow (dark_hum0r) все записи автора

Строительство класса люкс

Многие согласятся, что дом, в большинстве случаев, похож на своего хозяина. Стоит позаботиться о том, чтобы ваше здание выглядело законченным и гармоничным. Комфортный дом очень важен, чтобы Вы смогли расслабившись позаниматься ерундой на сайтах с играми, анекдотами или легкими веселыми историями. Владельцы элитной недвижимости выбирают места под постройку вдали за городом, поближе к природе, тишине и свежему воздуху. Общая площадь более пятисот кв.м. и стоимость далеко за шестьсот тысяч долларов – это обычные характеристики элитной недвижимости.
Бесспорно, невероятно важно, чтоб пока Вы со всей отдачей занимаетесь полнейшей ерундой в Интернете (те же интернет истории, игры, анекдоты), вы не забыли бы о заказе коммуникаций. В домах класса «элит» предъявляются высокие требования ко всем системам коммуникаций и жизнеобеспечения, поэтому при строительстве коттеджей этому вопросу уделяют большое внимание.
Хотя Интернет это и современно, однако все же отдых на природе полезнее, быть может бассейн сможет поднять вашу з… от стула и поплавать. Чтобы избежать непредвиденных ситуаций, строители стараются определить его место заранее. Качество бассейна напрямую зависит от соответствия его показателей безопасности и долгосрочности эксплуатации необходимым стандартам.
И это лишь несколько особых моментов, отличающих элитное строительство от всех его других видов. Чтобы соблюсти все технические показатели и нормы безопасности элитного жилья необходимо убедиться в высоком профессионализме работников строительной компании. Все клиенты, которые пользовались услугами компании Фигушки-строй, остались довольны качеством выполнения строительных работ и нестандартностью планировки.
Этот коротенький мини-стеб подготавливался как ответ захламляющему интернет неинтересному и одинаковому контенту. К сожалению, юмор этой статьи будет абсолютно не понятен широким слоям, однако тем, кто работает с контентом в Интернете, думаю оценят ;).
Рубрики:  не юмор

Метки:  

Сумасшедшая старушка и ее желания

Среда, 30 Января 2008 г. 15:37 + в цитатник
fedameda (dark_hum0r) все записи автора Нашел: Произошла моя история буквально вчера, часов в 14 я (админ вебсайта аватарок) стоял со своим другом Серегой на остановке и ждал нужной нам маршрутки (номер не важен). Скучать долго нам не посчастливилось и через пару минут к нам подошла старушенция лет шестидесяти.
Шамкающим и при этом визгливым голосом старушка спросила у нас с Серегой пару рубликов. Мы на автомате сказали, нет мол у нас нифига, на последние деньги домой вот едем. Но тут уже стоило бы увидеть лицо старушенции, оно вдруг вмиг из вполне милого и добродушного превращается в хищное и злобное. Я долго раздумывать не стал и чуть отошел за Серегу (а он, в отличие от меня представляет из себя прилично накаченный шкаф большого роста… 180-185, где-то). Ну а старуха узрев перед собой уже только одну жертву стала истошно орать на всю ивановскую: "Хочешь меня? Говори! Ты же хочешь меня?". Я просто охреневаю, и радуюсь, что крики эти адресованы все-таки не мне. Сереге было не сладко, но он вида не показывал и стоял с тупой заборной реакцией (то есть молчал, ничего не делал и глядел в другую сторону).
Старуха начала входить в азарт и кричать: "Пойдем за угол! Ты овладеешь мной! Пойдем, возьмешь меня там! Пойдем, ты же хочешь меня!". И все кричалось очень-очень громко, и думаю, не просто ради психов, а как раз с намерением, чтобы мой друг ею "овладел". На наше счастье приехала маршрутка, правда не наша. Но нам было в тот момент пофиг, и быстрее сматываясь мы были хотя бы этой счастливы. Что происходило на остановке дальше я не знаю, но мне кажется, что с этой бабусей мне еще придется встретиться…
История РЕАЛЬНА!
Рубрики:  черный юмор

Метки:  

Дневник dark_hum0r

Вторник, 29 Января 2008 г. 04:45 + в цитатник
ЧЕРНЫЙ ЮМОР. :) Хы


Поиск сообщений в dark_hum0r
Страницы: [1] Календарь