-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в community_promo

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.12.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 244

Пожалуйста, перед тем как писать убедитесь что Вы ознакомились с правилами этого сообщества.

Последняя редакция правил от 16 декабря 2004 находится здесь.

Улыбки на обед и цитаты про деньги.

Вторник, 19 Февраля 2013 г. 15:27 + в цитатник
DenisDr (community_promo) все записи автора

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Существует три основных прaвилa для здоровья вaших зубов:
1) чистите их двa рaзa в день;
2) посещaйте стомaтологa не реже двух рaз в году;
3) не суйте свой нос не в свои делa.

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
 
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
 
Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!
 
Нaстоящее счaстье – это когдa в полночь убегaешь тёмными подворотнями от двухметрового мужикa с ножом, он всё ближе и ближе, нaконец, нaстигaет тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознaлся... ».
 
Ей казалось, что он влюблен.Он постоянно поднимал ей настроение.Шутил так,что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки.Она сама начала немного влюбляться..Ведь он такой остроумный.
А он на самом деле шутил для того,чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.
 
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.
 
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Так а я о чём,я давно тебе уже говорил, что водка - это нектар !
 
Самая прибыльная цитата о деньгах у нас на сайте. Прочтите эту самую прибыльную цитату о деньгах и станьте богаче.

Утренний смех и цитаты про папу.

Вторник, 22 Января 2013 г. 14:11 + в цитатник
Индигович (community_promo) все записи автора

Кирзачей джакузи:Сбейте невысокий,квадратный ящик метр на метр без дна. Накройте ящик квадратным целлофаном два на два метра,встаньте на середину и купайтесь, купайтесь,купайтесь,купайтесь, купайтесь, купайтесь.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам тр%%нуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
 
- Чтото эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.
 
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по
большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил,
искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся
комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза
поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят,
с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
 
Кирзачей президент АША нарисовался в Москву за очередной порцией халявы и Путину:"Владимир Владимирович,посмотрите внимательно на меня, ведь я же свой,Алеша,Алеша Попович." Путин с надеждой:" А кто же я тогда?" Кирзачей президент:" А вы Владимир Владимирович,Никита Добрынин." Путин:"Хммммммммм а чё не Илья Муромец?" Кирзачей президент:"Так Илья Муромец-Барак Обама ........................"
 
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешё вой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$
 
Девушка приходит в ГАИ.
Мне нужны номера!
Но, так как я - лесбиянка, то мне нужны розовые номера.
В ответ: да Вы что?!! таких же нет!
Девушка: А почему Пид..сам синие ставят?
 
Кирзачь едет поездом по России. Смотрит в окно и видит вдоль путей по столбам тянутся электрические провода, вдруг бросается звонить домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают нас кирзачей и наших национальных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А в честь Текебаева и Атамбаева.
 
Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, – отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это – дырка! А то – отверстие…
 
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
 
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Отведи Вову в садик – полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам пойду.
 
У нас на сайте самые папские и отцовские цитаты про папу, поделитесь со своим отцом нашими цитатами.

Немного смеха и цитаты о знаниях

Среда, 02 Января 2013 г. 14:26 + в цитатник
Индигович (community_promo) все записи автора

Петька возвращается в полк. Чапаев – ему:
– Петька, ты чего это такой понурый?
– Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
– Как? Почему это?
– Дык, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.
 
Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!!
 
- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...
 
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
 
Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу, думаю — может фиг с ним, с насморком…
 
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)
 
У нас на сайте с цитатами и афоризмами самые умные цитаты о знаниях. Они хранят мудрость веков))

Разные приколы и афоризмы о мире.

Четверг, 04 Октября 2012 г. 14:46 + в цитатник
Индигович (community_promo) все записи автора

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая…
- А блузку?
- Снимай, любимая…
- А юбку?
- Снимай, любимая…
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая…
- А трусики?
- Снимай, любимая…
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от
подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый
мужчина, закутанный в шубу жены.
– Ты кто такой?
– Не видишь – я моль.
– А шубу куда взял?
– Дома доем.

Девушка вышла замуж за мента.
Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
- "Вынеси, пожалуйста, мусор."

Диалог двух мужиков надравшихся до поросячьего визгу (один кое-как держится на двоих, а второй, для большей устойчивости, на четвереньках).
Стоящий: Ты меня уважашь?
Ползущий, с вожделением: Я тобой горжусь!

Бабушка — внуку:
- Вот, ты такой-сякой! Тебе 12 лет, а ты куришь как паровоз! Да ты знаешь что курение делает с твоим здоровьем?!
- Да ладно, ба, фигня все это….
- Ну конечно! Фигня?! Вот посмотрю я на тебя лет через семьдесят!

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

А нас на сайте много внимание афоризму о мире. Эти афоризмы самые красивые из всех на планете.


Хаха и крылатые выражения о войне.

Вторник, 25 Сентября 2012 г. 12:05 + в цитатник
Индигович (community_promo) все записи автора

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Сидит печатает за компьютером жена олигарха.Компьютер постоянно выдаёт ошибки ,что она не правильно пишет.Она не выдержала подошла к мужу.
-Дорогой подойди разберись с компьютером.
-А что не так?
-Да подойди сам увидишь.Написал а комп.
-Слышь ты!Не мешай бабу развлекать.
 
В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год
Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени!
Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы -
Шампанское, да Шампанское!!!
 
Бежит Вовочка по школьному коридору,красный весь обгоняет учительницу и забегает в класс.Заходит учительница.
-Вовочка выйди из класса и зайди правильно как я обычно захожу.-что ж поделать вышел.Через пять мин. заходит с важным видом и говорит
-Открыли тетради записали 21 сентября ,Классная работа....
 
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- По одному, пожалуйста.
 
Самое крылатое выражение о войне тут. Заходите и убедитесь сами.

Юмор и брак.

Понедельник, 17 Сентября 2012 г. 12:45 + в цитатник
Индигович (community_promo) все записи автора

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыим топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, бл%дь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовешь?!

Рано вышла замуж-ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА…
Не можешь найти нормального мужика-СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
Рано родила- ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ…
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...

Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, – отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это – дырка! А то – отверстие…

Обходительный военный помогает даме подняться на ступеньку автобуса. Внезапно дама разворачивается и дает офицеру оглушительную пощечину. Ошеломленный офицер недоуменно провожает взглядом удаляющийся автобус. Стоящий рядом мальчишка сочувственно спрашивает:
- Больно?
- Нет, обидно. И ведь, главное, ни за что!
- Вот и мне сегодня двойку ни за что влепила! Но зато я ей сейчас иголку в *опу вот на столько воткнул!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ: УСТАЛА: С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ: ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО:
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке – 8 лет в браке: страсть уже прошла: а тут такие слова:
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ:
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Порадуйте себя высказыванием о браке. если хотите.




Процитировано 1 раз

Анекдотики и немного юмора.

Четверг, 06 Сентября 2012 г. 15:46 + в цитатник
Индигович (community_promo) все записи автора

- На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?
- Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность…

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .
- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

Сергей зарабатывает в месяц 4 тысячи гривен. А его жена Яна тратит в месяц 8 тысяч гривен.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Андрея?

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась…

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

А здесь есть очень красивые афоризмы о разводе. Заходите и почитайте, вам обязательно понравится)


Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2012 г. 22:29 + в цитатник

Много смеха и высказывания о войне.

Среда, 15 Августа 2012 г. 15:56 + в цитатник
DenisDr (community_promo) все записи автора

Вовочкa возвращается с секции каратэ с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет:
- Что, нaпaли?
- Дa, чaсы хотели отобрaть.
- Тaк...

- А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
- Давай.
Она написала записку и скомандовала "Можно!!"
Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
- Угадал? - устало спросил он после всего.
- Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"

Поинтересуйтесь высказываниями о войне.

Идет собрание в колхозе,ругают тракториста за то что он пьяный утопил трактор.
Председатель:Ну кто выскажется,товарищи,что с ним делать?
Кузнец,двухметровая рама,тянет руку.
Председатель:давай выскажись.
Кузнец:А давайте я ему вьебу!
Председатель:Нет кузнец он у нас один еще убьешь!товарищи решаем,решаем.
Кузнец опять тянет руку
Председатель:Давай кузнец
Кузнец:А давайте я плотнику вьебу-у нас их двое!

Без заголовка

Четверг, 19 Июля 2012 г. 02:13 + в цитатник
Fgeddy (community_promo) все записи автора

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.

Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль — кончаются быстро.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли он?
20 летняя спрашивает: — А он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают: — Где он?!!

Звонок из ЖЭКа в квартиру.
- У вас туалет работает?
- Да.
- Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

Фото мэнкса

мэнкс или мэнская кошка
Рубрики:  Разное

Метки:  

Будет ли кризис на рынке труда? Итоги полугодия

Среда, 04 Июля 2012 г. 13:33 + в цитатник
СОБАКИ_ДЕНДИ_НЬЮС (community_promo) все записи автора

 



Опасна ли вторая волна кризиса для нынешней ситуации на рынке труда? Покатились слухи о начавшихся увольнениях). 

У кого какие данные?

По данным июньского дайджеста от Superjob «Рынок труда: мониторинг, динамика, индексы»::

Ключевые цифры и тренды рынка труда в первом полугодии 2012 года

"Положительным моментом также является снижение соотношения предложения и спроса. Если в январе на одну вакансию приходилось 4,9 резюме, то в июне – уже 3. Данный тренд проявлялся в течение всего полугодия.
 

- Самый высокий конкурс среди соискателей, как и прежде, – на должности государственных служащих, однако за полгода конкуренция среди желающих работать в данной сфере заметно снизилась (с 39,7 резюме на вакансию в январе до 24,5 в июне). Почти в 2 раза ослабела конкуренция среди юристов (с 15,6 резюме на вакансию в январе до 8 в июне).

- Квалифицированные рабочие – бессменные лидеры рейтинга запросов работодателей, число вакансий для них возросло с 12,5% от всех запросов в январе до 14,4% в июне. Второе место уверенно занимают менеджеры по продажам (10,9% в январе, 11% в июне). Самая популярная сфера поиска персонала – это, как и прежде, «Продажи» (20,4% от всех вакансий в июне).

- С апреля 2012 года снова стали расти зарплатные предложения работодателей, не менявшиеся в течение осени 2011 года и первых месяцев 2012 года. Лидирует по росту зарплат сфера «Информационные технологии» (+10,9% к началу года).

 

Работа и поиск персонала
 

Рынок труда: итоги первого полугодия 2012

Начало июля – самое время подвести итоги первого полугодия. Российская экономика, в отличие от европейской и мировой, в этот период демонстрировала определенную стабильность. На отечественном рынке труда были зафиксированы некоторые позитивные тенденции: рос спрос работодателей на персонал, в значительном количестве компаний проводились меры по индексации и повышению заработных плат, снизилась конкуренция за рабочие места, стали более востребованными молодые специалисты. Подробнее...

Источник: Superjob.ru — Работа, вакансии, резюме

 

ОТПРАВИТЬ РЕЗЮМЕ В 550 ТЫСЯЧ КОМПАНИЙ-РАБОТОДАТЕЛЕЙ ИЗ ЛИЧНОГО КАБИНЕТА Superjob.ru — крупнейшего рекрутингового портала Европы

 
 
http://cs301510.vkontakte.ru/u91888636/-14/x_f188e840.jpg/3084963_6139_5 (500x580, 49Kb)
 
Superjob.ru
тренинг, карьера, отзыв, работа москва, работа в москве, вакансии работа, резюме, ищу работу, вакансии в москве, заработная плата, Поиск работы, Найти работу, кадровое агентство, трудоустройство, Любимое дело, Как устроиться на работу, собеседование
 

 

 
 
 
 
Рубрики:  Фотографии
О животных
Объявления community_promo
Места на глобусе
Общение
Разное
Хорошее настроение
Политика

Метки:  

18 способов правильно умыться на следующее утро

Вторник, 12 Июня 2012 г. 20:11 + в цитатник
Fgeddy (community_promo) все записи автора

18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин).

 
1. Выгнать из ванной жену.
2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно помочь себе руками).
3. Выгнать из ванной собаку.
4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде).
5. Взять в руки мыло.
6. Убедиться, что это мыло.
7. Еще раз убедиться, что вы находитесь в ванной.
8. Открыть воду.
9. Начать поиск выскользнувшего мыла.
10.Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.
11.Убедиться на вкус, что это не краска для волос.
12.Рискнуть вымыть руки без мыла.
13.Промокнуть лицо полотенцем.
14.Убедиться, что это не собственная майка.
15.Помыть лицо кубиками льда из холодильника жены.
16.Сходить в свой холодильник за рассолом.
17.Впустить в ванную жену, собаку и попугая.
18.Позвонить в ЖЭК и спросить, когда же, наконец, дадут воду.

:-)

Сайт организации Рона.

Рубрики:  Разное

Метки:  

Поиск сообщений в community_promo
Страницы: [29] 28 27 ..
.. 1 Календарь