Танец_Драконов все записи автора

Куча всего из разных аниме!

Крылатые фразы от "Наследников тьмы"
  
   От Тсузуки:
   - Завтрак съешь сам, на обед сходи к другу и заставь врага сводить тебя в ресторан на ужин.
   - Минуй нас пуще всех печалей и муракинский гнев и муракинская любовь.
   - Там хорошо, где Мураки нет.
   - Тода не воробей, вылетит - не потушишь.
  
   От Хисоки:
   - Пришел, увидел, по... пожалел, что пришел и увидел.
   - Неудачными встречами вымощена дорога в Мейфу.
  
   От Мураки:
   - Скучен день до вечера... а вечером начинается самое интересное, хе-хе.
   - Оденешь пенек - попадешь к моему дедушке.
  
   От Ории:
   - Была бы голова, а катана найдется.
   - И дым из трубочки нам сладок и приятен...
  
   От Татсуми:
   - Кончил дело - начни следующее.
   - Как разрушится, так и заплатится.

   От Ватари:
   - Попытка не пытка. Попытка хуже.
   - Поспешишь - людей превратишь.
   - Доверяй, но... не проверяй (это о рецептах из старых книг:)))
  
   Анекдот в тему:
   Встречаются два героя сенен-айной манги, которую рисует начинающая мангака. Стоят и грустно смотрят друг на друга.
   ГеройN1: Что же ты не обнимешь меня?
   ГеройN2 (с тоской): Не могу!
   ГеройN1 (роняя горькую слезу): Это потому, что мы оба парни, да?
   ГеройN2 (с еще большей тоской): Это потому, что наша мангака еще не научилась рисовать обнимающихся людей!

После смерти Эдвард, как чернокнижник, попадает в ад. Минут через десять покалеченные и обгоревшие черти со свистом влетают в рай, начинают креститься и целовать пятки Апостолу Петру с просьбой разрешить им остаться хотя бы перед входом в рай. Апостол удивился и начал распрашивать чертей, что их заставило принять такое решение?
- Да мы сами ни чего не поняли: кто-то крикнул из толпы "Коротышка"- и после этого там такое началось.....

Какаши объясняет Наруто теорию стратегии и тактики:
Какаши: - Вот представь, что на тебя прут N звуковых ниндзя…
Наруто (возбужденно): - Не, N мало. Давайте K звуковых ниндзя!

Наруто спрашивает у Сакуры:
- Слушай, а чего Гаара такой злобный по жизни?
- Потому что он - тревожноотвественный депрессированный параноикоэпилептоидный шизоидоистероид, с ярковыраженной перверзией к пессимизму. – ответила Сакура вконец осоловевшему Наруто.

Наруто (глядя на состояние своей квартиры):
- М-да-а… Чистота – это что-то из разряда невозможного.

Наруто спрашивает у Кибы:
- Слыш, Киба, а Акамару – он какой породы?
- Полицейский пес.
- Что-то совсем не похож…
- И не должен! Он из АНБУ…

Свадьба Наруто и Хинаты. Звонок. Наруто открывает дверь – на пороге стоит группа здоровых амбалов.
- Мы от Саске.
- =_= - …
-Драку заказывали?
- Нет…
- Поздно, уплачено.

Судья:- Джирайа-сан, так вы утверждаете, что в тот злополучный вечер видели подозреваемого Итачи в баре?
- Видел, видел! Еще как видел! Этих самых Итачей там даже двое было!

Идут Наруто и Джирайа по улице.
Наруто: - Слышь, извращенский отшельник, купи пива.
Джирайа (кисло): - Отстань…
Наруто: - Ну купи.
Джирайа (тяжело вздыхая): - Наруто, отвали…
Наруто: - Ну купи, давай, я же вижу, как тебе хреново.

Судят Итачи.
Судья:- Подсудимый, вы убили своего лучшего друга разводным ключом…
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили своих родителей лопатой…
Крик из зала:
- Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором весь свой клан…
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох, гнида!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Снова крик из зала (теперь видно, что это Саске):
- Ни фига ты не понимаешь! Я десять лет жил с ним в одном доме, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил «Нету, нету!».

Если Саске будет лежать на улице, то реакция разных людей будет следующей:
Наруто: - Ааа! Нажрался, скотина! А задания за тебя кто выполнять будет?
Сакура: - Боже! Кто-нибудь, вызовите скорую!
Ино: - Чей парень? Ничей?! Такси! Такси!!!

Ирука: - Хокаге-сама, а правда, что вы видели Девятихвостого Лиса?
3-й (протягивая ему свою курительную трубку): - Попробуй, Ирука – ты еще и не такое увидишь…

Наруто сдает экзамен. Не выспавшийся, ни черта не знает, но есть «шпора». Принимает экзамен Ирука: голова после вчерашнего трещит, сам ни фига не помнит, поэтому тоже со «шпорой».
Ирука: - Так… Как называются секретные техники ниндзя?
Наруто (смотрит в «шпору»): - Дзюцу!
Ирука (тоже смотрит в «шпору»): - Правильно. А как называется энергия, с помощью которой осуществляются дзюцу? – и хватает Наруто за руку, чтоб тот в «шпору» не смотрел.
Наруто (тоже хватая учителя за руку со «шпорой»): - Паровая!
Ирука: - …Правильно.

Поздно вечером в квартире Джирайи раздается телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос Цунаде:
- Джирайа-сама, вам, наверное, одному не спится?
- Почему же? Спиться я могу и один! – ответил Джирайа, наливая очередной стакан сакэ.

Утро. Орочимару сидит за столом. Входит Кабуто, с каким-то «бычком» в зубах, и ставит перед Орочимару тарелку с завтраком.
Орочимару (удивленно): - Это что - курица?
Кабуто (смачно затягивается, глядя куда-то вдаль): - Это кушается…

Наруто: - Слышь, Джирайа, а лягушки в солнцезащитных очках бывают?
Джирайа: - Да не, не встречал…
Наруто: - А… Значит, это Шино в пруду плавает.

Из научных записей Кабуто:
«Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как считают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить...».

Пришел однажды Саске к Наруто в гости.
Наруто:- Ну, чего же ты в дверях стоишь?! Не стесняйся, не стесняйся, иди на хрен!

- Кто, по вашему, самый известный злодей в мире?
- Ну, нас несколько… - скромно ответил Итачи.

Саске на приеме у Цунаде:
- Цунаде-сама! У меня шум в ушах, дрожь в коленах, я чувствую себя полным ничтожеством…
- Понятно… Когда уезжает твой брат?

Кисаме – гибрид человека, акулы и золотой рыбки: исполняет любое ‘последнее’ желание клиента.

Дневник Наруто:
...Наконец-то появился Джирайа... начали тренироватся... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать новую технику.

Дзирайя: В эфире первый выпуск Конохской передачи "Жди меня!" И с вами её ведущие, Тсунаде
Тсунаде: И Дзирайя
В телевизионной студии есть зрительный зал, напротив которого висит большой экран. Ещё в студии есть кресла и столы для ведущих и участников. За спинами ведущих на стене висят фотографии потерявшихся ниндзя
Дзирайя:Итак, наш первый гость - Учиха Саске.
Тсунаде:Саске, кого вы ищете?
Саске:Я ищу брата, Учиха Итачи. Cемь лет назад он ушёл из дома и не вернулся. 1985 года рождения, рост 175 сантиметров, волосы чёрные. Особые приметы - всегда включённый мангекью шаринган. Я очень хочу его увидеть.Зрители в зале достают платочки и начинают украдкой вытирать слёзы
Дзирайя:Саске, а что бы ты сделал, если бы его нашёл?
Саске: Я бы задушил его...в обьятьях.
Дзирайя:Саске, ты не поверишь, но мы нашли твоего брата!
Саске: Правда?
Тсунаде:Да, и мы сняли сюжет о его жизни. Давайте посмотрим на экран.На экране какая-то тёмная пещера, в которой стоит ниндзя в чёрной одежде и с маской на лице. Естественно, ни фига не понятно, кто это.Надпись внизу экрана:
"По просьбе снимавшегося, голос изменен.
Ниндзя:Пришёл он к нам 7 лет назад, сказал, что на заработки. Ну мы и взяли, отчего же не взять-то? Работник он старательный, трудолюбивый. Иногда даже сверх плана работает. Итачи очень ответственный, выполняет все задания аккуратно, в срок и без лишнего шума. Свидетелей никогда не оставляет. Хороший он человек, в общем. Такие люди, как Итачи, нужны нашей организации.Камера показывает ниндзю с жабрами и рыбьими глазамиНиндзя с жабрами: Как его напарник, я знаю Итачи лучше всех, и не поверите - такого замечательного товарища по команде днём с огнём не сыскать. Детей любит. Недавно Итачи брился на улице, к нему подошёл какой-то мальчик и сказал:"Дядя, научите меня какому-нибудь дзюцу!", а Итачи ответил:"Иди нах, гнида", а мог бы и бритвой по горлу полоснуть. Добрый он.Камера показывает какого-то скорпиноподобного ниндзю на фоне пескаСкорпиноподобный ниндзя: Как ветеран Акацки, могу сказать, что Итачи - очень хорошее приобретение для нашей организации. Мы его, как самого младшего, заставляем мыть посуду и стирать одежду и ничего, не рыпается. Вежливый.На экране появляется Орочимару
Орочимару:Да, я тоже работал в Акацки. Могу ли я что-то сказать об Учихе Итачи? Хехе, конечно могу! Итачи, ты...Далее до конца записи голос Орочимару заглушает непрерывное пиликанье.На экране появляется длинноволосый блондинистый ниндзя
Блондинистый ниндзя: Имя Учиха Итачи широко известно в узких кругах, поэтому, хммм, Итачи имеет много поклонниц. Иногда даже нескольких за ночь. Кроме того, он предложил сотрудникам нашей организации хоть как-то начать следить за осбой, и теперь мы всем коллективом красим ногти в фиолетовый цвет и регулярно посещаем маникюрный салон. Короче, я люблю Итачи, он, хмм, прелесть.
Экран выключается
Тсунаде: Как здорово, что эта история оказалась со счастливым концом!
Дзирайя: Саске, ты не поверишь, но твой брат здесь. Мы долго уговаривали приехать его сюда и, в конце концов, нам это удалось. Хочешь увидеть его?
Саске(с неподдельной искренностью): Очень.
Дзирайя: Поприветствуем Итачи!
Звучит душещипательная музыка.
Зрители в зале рыдают от умиления.
В студию заходит Итачи.
Саске активирует Чидори и бежит к Итачи с криком: "Шиииииинееииие!"
Итачи бьёт его ногой в живот и спокойно говорит: "Тсукиёми! Сейчас я тебе покажу, крысёныш, как отвлекать меня от раб....
Дзирайя: РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА!

- Командующий Икари сейчас на Южном полюсе.
-...
- Теперь в Антарктике не выживет ни одна форма жизни.

Мисато: Естественно, ведь ты еще мальчик.
Синдзи: Вы тоже, Мисато-сан.

1: Ну естественно... Русские читают "fullmetal" и переводят как "цельнометаллический"... Спасибо, что не "Полный металла алхимик" какой-нить ))
2: "Наполненный-от-ушей-до-ботинок-металлом" алхимик ) Звучит как индейское имя ))
1: Эй, ты, Наполненный-от-ушей-до-ботинок, передай Руке-Спичке, чтобы перестал разводить яойщину в нашем славном племени!
 

Ал сказал - Ал сделал.
Эдвард сказал - Ал сделал.
Эдвард сделал...
Ну, что уж теперь скажешь...

Рассуждения Энви: Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Вышел Рой в чисто поле думу думать... Как это - не чисто? Как это - не поле? Как это - центральная площадь столицы?! (материализуя файрболл) А я сказал - чисто поле...
 

- Ночной дозор! - завопил отец Андерсон врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака!
- Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал".

Виктории приснился маленький странно выглядящий человечек.
- А! Ты, наверное, дух моего "Харконенна"? - догадалась девушка.
- Да нет, я Антон Городецкий - смутившись ответил человечек.

Алукард смотрит на Викторию и напевает: "...every time I look at you, you seem so a live..."

- Девушка, у вас воронка...
- Ну что вы! Это не воронка, это мой вампир Алукард - он насосется и сам отвалится...

- А правда, что в вашей организации работают вампиры? - спросил Викторию один из наемников.
- Кто вам такую чушь сказал?! - возмутилась девушка - покажите мне этого недоумка - я из него всю кровь высосу!

Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон:
- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в...
- Кто вампир?! Я вампир?!!

- Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!!
- Ммм... А расписочку можно?

Интегра надрывается:
- Существует только три возможных локации! Найти и уничтожить!! Найти и уничтожить!!!
Алукард рассеянно:
- Извините, я отвлекся. Интегра-сама, вы что-то сказали?

Звонок телефона в штаб-квартире "Хеллсинга":
- Враг или друг?
- Это Бачинский и Стилавин с радио "Максимум"!

- В полдень я дерусь с этим господином возле монастыря Сент-Жермен - сообщил Алукард Интегре указывая на отца Андерсона.
- Но почему ты дерешься с ним? - удивилась Интегра.
- Мы поспорили о некоторых богословских вопросах - кротко пояснил отец Андерсон.
- Да, да - одно место из блаженного Августина, по поводу которого мы не сошлись во мнениях - подтвердил Алукард.
(навеяно MTV-шной локализацией "Хеллсинга")

Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, полицейская, похмелье?

Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость:
- Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности.
Та обижается:
- Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория!
- Умолкни, мусор!

Алукард возвращается в поместье Хеллсингов под утро, сильно набравшись. С перепоя даже не может пройти сквозь стену и поэтому ломится в дверь. Интегра:
- Кто там?
- Кто, кто... Завулон в пальто!

Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки...
"Опять Алукард безобразничает...", - мрачно подумала она

Интеграл бесится:
- Уолтер, я не могу найти свой галстук!!! КУДА ТЫ ПЕРЕСТАВИЛ ШКАФ?!

***

Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренеровочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду:
- Леди Интеграл в мусоросборнике!

NEW (Прислала Elf Little (reddi-elf@mail.ru)):

-Мам, почему меня в школе вампирёныщем обзывают?
-Не обращай внимания Алик, кушай свой супчик, пока он не свернулся.
* * *
-- Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?

* * *
Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри,
кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

* * *
Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец
Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! - Сказал
Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

* * *
Интеграл идёт по лесу. На деревьях почки.
"Опять Алукард безобразничает" - думает Интеграл.

* * *
--Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять
переставил шкаф?!

* * *
Алукард пришёл к Александру и говорит:
--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый
такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт+
--И чё?
--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?
* * *
Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их
головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным
видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!

* * *
Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось+

* * *
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! - Заорал Инкогнито и
сожрал шляпу Алукарда.

* * *
Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! - Отвечает святой отец. - Пропей!!!

* * *
Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард "за жизнь".
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству+
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти+, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

* * *
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!

****

Люк Валентайн спускается в подвал к Алукарду и орет:
--Все, Алукард, молись! Пришел тебе конец!
Алукард меланхолично смотрит на него:
--Молодой человек, кровь какой группы вы больше всего предпочитаете?
--ЧЕГО?
--Понимаете, молодой человек, для вас же будет лучше, если вы переведете разговор на более безопасную для вас тему.

***

Алукард впервые выходит на задание с ''Шакалом''
--Снтие печати до второго уровня ограничения, вплоть до полного упокоения цели! Поправка Кромвеля принята!..Обнаружено
новое устройство, начинаю инсталяцию.

***

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах - множество барельефов в память о
солдатах. Малыш спрашивает у Андерсона:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на Александра:
- На утренней или на вечерней?

***

Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит что-то красное рядом мелькнуло. Выхватил Саня кинжал,метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!

***

Маленькая Интега:
- Алукард, нарисуй помидор!
- Hе хочу!
- Почему?
- Испугаешься!