-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в All_Girls

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.06.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 456


Крупные породы собак

Воскресенье, 11 Декабря 2016 г. 10:58 + в цитатник
Аэрогриль (All_Girls) все записи автора Это цитата сообщения Redza [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мастифы: крупные породы собак

Мастиффы одни из самых крупных и тяжелых собак на планете. Существует несколько разновидностей мастифов, но их всех объединяют общие черты: мощная пасть и большие складки кожи на морде.

История мастифов насчитывает несколько тысяч лет. Считается, что произошли они от молосских догов, которые обитали в центральных районах Азии. В старые времена их активно использовали на войне и на охоте. В настоящий момент мастиффы значительно потяжелели и утратили часть бойцовских черт характера. Это спокойные и очень умные собаки, но способные в моменты угрозы защитить своих хозяев.

Мастифы: крупные породы собак
Рубрики:  Фото

У вас секутся волосы?

Пятница, 29 Ноября 2013 г. 17:03 + в цитатник
kotyaramuk (All_Girls) все записи автора У меня после последней окраски волосы будто сошли с ума. Жутко секутся, причем я как и раньше пользуюсь хорошими масками для волос, качественными шампунями.
Почему секутся волосы? У вас есть такая проблема?

Много юмора и смеха и цитаты о скуке.

Пятница, 01 Марта 2013 г. 14:54 + в цитатник
Индигович (All_Girls) все записи автора

На Цветочной улице в Берне Штирлицу повстречались два пьяных мужика в косоворотках, сатиновых штанах и кирзовых сапогах, которые матерились по-русски и попросили у него закурить.
- Значит, явка ещё не провалена, - подумал Штирлиц и сделал вид, что ничего не понял.

В московской службе точного времени по телефону «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы и минуты, а также число, день недели и месяц.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает и любуется, иногда вздыхает…
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так… свои вспоминаю.

Решил как-то раз выгулять я дочу, благо как раз воскресенье было, взяли мы с собой её двоюродного брата (такая же мелочь), сходили в кино. После просмотра оголодавшие выгуливаемые затребовали кормления в кафешке. Сидим, потребляем вкусняшки, а за соседним столом сидит компания, будто бы прямо из девяностых - качки в мастях и по понятиям все. Рядом с нами стоит музыкальный автомат - типа суёшь в него денежку, а он тебе за это песню поёт. Соответственно все песни исполненные им при нас тесно связаны с Владимирским Централом и всякими крестами. Неподалеку культурно отдыхала компания студентов, и было видно, что этот репертуар им вообще никуда. Вскоре студенты собрались уходить и один из них сделал крюк к автомату, что-то там заказал и ушел. Следующей песней был "Голубой вагон". Блатные ломанулись к автомату, но он не выключается, пока не доиграет песню. После этого к автомату не подпускался никто.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку коньяка «A.E.Dor».
- Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет, — предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался дорогой?
- Да вот задумался,… что лучше — 45-летний коньяк .....или 45-летняя пи$да.

Самая скучная цитата о скуке у нас на сайте. Прочтите и улыбнитесь.


Немного смеха и однокомнатные квартиры посуточно в Днепропетровске.

Четверг, 28 Февраля 2013 г. 11:54 + в цитатник
Индигович (All_Girls) все записи автора
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
 
Двое в тюpьме:
- За что посадили?
- За бpаконьеpство, pыбу глушил.
- И много pыбы набpал?
- После взpыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
 
Один мой знакомый москвич (по жизни большой шутник) в советское время три года ездил, не имея водительских прав. Гаишники остановили и проверили его за это время четыре раза. 
Знакомый пользовался правами жены, всегда происходила примерно такая сцена. Он протягивал инспектору ее права и ПТС (регистрация авто была на него):
- Это не ваши права!
- Боже мой, сколько раз ей говорить - не  клади свои права рядом с моим, вот дура. Извините, инспектор, перепутал - книжечки одинаковые, у меня еще мой паспорт есть, все фамилии и адреса одинаковые! Ну, я ей дома устрою!
Затем инспектору вручались,  обязательные и заранее заготовленные, - 25 рублей (солидная сумма при средней зарплате 150 рублей). И мой знакомый следовал дальше. Езда без прав за три года стоила ему 100 рублей. А вероятность в Москве  попасть второй раз к одному и тому же инспектору была очень мала.
 
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Плюсы: обострилось обоняние - теперь с лёгкостью отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет....
Минус только один: приходится чаще менять носки!
 
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович они же могли меня съесть!!!
 
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
 
Если вас необходимо жилье на одну ночь в Днепропетровске. То однокомнатные квартиры посуточно в Днепропетровске вы можете вы можете найти на сайте нашей фирмы "Небоскреб". У нас самый большой выбор недвижимости посуточно и почасово.

Улыбка на все 32 + цитаты о здоровье.

Четверг, 24 Января 2013 г. 17:50 + в цитатник
Индигович (All_Girls) все записи автора

Идут два парня навстречу идут две блондинки.
- давай спросим как их зовут! - говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
- не говори им!
- хорошо, Ксюш!
- БЛИН, Ира!

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья.

Марьиванна объявляет результаты контрольной:
- Вовочка, ты правильно сформулировал закон Гей-Люссака. Только у меня есть два замечания: фамилия Гей-Люссак пишется не раздельно, а через дефис, и первое слово не склоняется.

она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала? ... она: как уточка)

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Учительница:Дети вы знаете что 10 кг шоколада для человека являются смертельной дозой.
Голос из класса: Я только боюсь что жопа слипнется!!!
Вовочка:Ага и жопа слипнется и ласты склеются.

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?! ?

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Самая здоровая цитата о здоровье у нас, мир цитат и афоризмов.


Убнемся вместе и цитаты о людях.

Четверг, 03 Января 2013 г. 18:18 + в цитатник
DenisDr (All_Girls) все записи автора

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что… Не хуй с ним, с пьяным, связываться!

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
 
История Украины в президентах:
Первый президент - Как бы чего не вышло!
Второй президент - А для своих-то вышло!
Третий президент - Мечтал,рассуждал - не вышло!
Четвертый президент - Да пошли вы все! Я быкую!
 
Во всех цитатах о людях много правды и мудрости веков. Читайте больше и больше познавайте.

Немного смеха и цитаты о семье.

Четверг, 03 Января 2013 г. 15:40 + в цитатник
Индигович (All_Girls) все записи автора

Просыпается мужик со страшного бодуна, ничего не помнит, голова гудит. Оглядывается – лежит в своей постели, чистенький, на тумбочке стаканчик с водой и таблеточка аспирина. Поднялся – одежда чисто выглажена, порядок в квартире идеальный, на кухне щи дымятся, в духовке поросенок зажарен. Ходит обалдевший, ничего не понимает!
Заглядывает в комнату сына – тот сидит, уроки делает. Мужик:
- Сынок, что случилось-то? Что вчера было?
- Да ничего, папа, все как обычно…Приполз ты на карачках в 3 часа ночи, облевал коридор, в штаны наложил, потом за мамой со сковородкой гонялся…..
- А потом???
- А потом, когда мама тебя наконец уложила, стала раздевать, ты начал отбиваться и орать: «Уйди, с%ка, я женат!!!»

Хоронят олигарха. Над гробот толкают речугу:
- Сегодня мы хороним выдающегося предпринимателя и кристально честного человека...
Слышат все это два работяги. Один другого спрашивает:
- А чего в одном гробу-то?

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из ж*пы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
 
У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается мафия от приватизации?
Ереванское радио ответило:
- Если "Спрут-1", "Спрут-2", "Спрут-3" и т. д. - это мафия. А если сразу спрут все - это приватизация.
 
У нас самая семейная цитата о семье. Прочтите ее и поделитесь со своей семьей.

OnTheList. Кто в теме?

Понедельник, 24 Декабря 2012 г. 19:43 + в цитатник
rjnwah (All_Girls) все записи автора Столько шуму, а ради чего? Очередная социальная сеть только для состоятельных людей?
Да, устраивают балы-маскарады, вечеринки и все у них очень гламурно и современно.
Друзья будто сговорились все регистрируются, ходят на свидания через OnTheList и радуются жизни.
Но меня идейка подобных сайтов настораживает. А как вам?

Чтобы не обсуждать непонятно что, их сайт - onthelist.ru

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Моя грудь и моя проблема.

Пятница, 21 Декабря 2012 г. 21:04 + в цитатник
rapavers (All_Girls) все записи автора Я перепробовала целые грузовики всяких средств для того, что бы немного увеличить и скорректировать форму моей груди. Она у меня, откровенно говоря - не очень. Ни обещанной упругости, ни 1 см прироста, даже элементарной подтянутости от испробованных средств я не получила!!! Я запарилась уже тратить деньги на баночки и флакончики,которые только обещают, а самого результата нет... Неужели всё туфта и развод и единственное решение - мамопластика?

Давайте посмеемся и цитаты о любви.

Среда, 19 Декабря 2012 г. 17:36 + в цитатник
Индигович (All_Girls) все записи автора
Утром муж будит жену:
- Вставай, котонок, просыпайся, Солнышко!
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
 
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
 
Лежат два наркомана на дороге, видят едет машина и один говорит:
- Саня, отползаем машина.
- В облом,не трамвай, объедет…
- Ну близко уже-ж, сейчас переедет.
Вдруг машина останавливается и водила говорит:
_ Мужики, отползите, в облом объезжать…
 
Заходит жена в комнату, где находится муж:
- Дорогой вынеси мусор!
- Я только что сел!
- А что ты делал до этого?
- Лежал..
 
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
 
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
 
А здесь есть самые красивые и незабываемые цитаты о любви. Любите и воздастся вам любовь))

Смех с утара и цитаты о матери.

Четверг, 11 Октября 2012 г. 13:19 + в цитатник
Индигович (All_Girls) все записи автора

Разговаривают две подруги. Одна:
- И как бы я одна без мужа: помогает во всем, деньгами обеспечивает, все проблемы решает!
- А мой намусорит, я убираю, он спит я готовлю, он пиво пьет, я стираю, и как бы я одна без мужа…

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает…
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает.

Брюнетка блондинке:
- Вот, а теперь тебе осталось вписать свои данные в анкету на сайте знакомств…Люся, положи ручку, хватит монитор царапать!

- Посмотри, Катюха, про блондинок опять кучу приколов напечатали в газете! Вот это они тупые!!!
- Да другое дело мы брюнетки, умные, красивые…сидим тут одни субботним вечером читаем газету…

Самые красивые цитаты о матери есть у нас на ресурсе.


октябрьский юмор и фразы о мире.

Среда, 10 Октября 2012 г. 15:19 + в цитатник
DenisDr (All_Girls) все записи автора

Привела учительница на стройку свой класс, а там несчастный случай произошел. Упал строитель с лестницы и сломал ногу.
Приезжают в школу, учительница и говорит:
- Давайте разберемся, почему строитель упал, Машенька, как ты думаешь?
- Наверно, технику безопасности не соблюдал.
- А ты, Петенька, что скажешь?
- Наверно выпил строитель.
Вдруг Вовочка вскакивает и говорит:
- Он мою маму матом ругал!
- Чего ты так думаешь?
- Услышал, я как он кричал “Мальчик, мать твою, лестницу не трогай!”

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.
В этот момент его сбивает грузовик…
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было…

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек — Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
- Ещё бы — у меня папа на призывном пункте работает…

Останавливает гаишник иномарку. Гаишник в шоке, за рулем собака. Сидит мужик на заднем сиденьи. - Мужчина, что это такое? Почему собака за рулем? - А я откуда знаю? Я голосавал, она и остановилась.

Здесь есть самые крылатые фразы о мире, больше не где нет)


Немного смеха и незабываемая цитата о мире.

Среда, 03 Октября 2012 г. 12:42 + в цитатник
Индигович (All_Girls) все записи автора

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе — министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»
Парень: «Могу»
- «И дуб?»
- «И дуб могу»
- «А сосну?»
- «А соснёшь – я тут всё переломаю»

Женщина приходит с сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели.
- А чем вы его кормите? - спрашивает доктор.
- В основном картошкой.- отвечает женщина.
- Милочка, говорит доктор, от крахмала только воротнички стоят

Встречаются две проститутки, одна говорит другой:
- Прикинь, вчера чуть сотку баксов не нашла;
Другая ее спрашивает;
- Как это? Чуть не нашла?
Та отвечает: ну представь, иду, аллейка, валяется сотка зелени, я наклоняюсь, нееее, чуствую что отрабатываю))

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание — отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня, знаете ли, горбатенькая…

Самая уникальная цитата о мире здесь, ее глубокий смысл содержит знание всего человечества)


Некмного анекдотов и мысли о войне.

Понедельник, 01 Октября 2012 г. 15:59 + в цитатник
Индигович (All_Girls) все записи автора

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ...ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно.

Если бы Винни Пух жил в…
Англия — сэр Винсент Пуух;
Армения — Виник Пуханян;
Азербайджан — Винбала Пухлу;
Ирландия — Винни О’Пух;
Италия — Винсенте дель Пухини;
Испания — дон Виннио Пухалес;
Китай — Вин Ни Пух;
Россия — Винни Владимирович Пухин;
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.

Если бы Винни Пух жил в…
Англия — сэр Винсент Пуух;
Армения — Виник Пуханян;
Азербайджан — Винбала Пухлу;
Ирландия — Винни О’Пух;
Италия — Винсенте дель Пухини;
Испания — дон Виннио Пухалес;
Китай — Вин Ни Пух;
Россия — Винни Владимирович Пухин;
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.

Прочитайте прекрасные мысли о войне. Они очень умны и красивы.


Анекдоты и афоризм о войне.

Среда, 19 Сентября 2012 г. 17:55 + в цитатник
Индигович (All_Girls) все записи автора

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Интернациональная любовь.

Он жарко смотрел на неё. По-испански.
Пытался язык применить. Итальянский.
Играл на контрастах. Был скуп. По-немецки.
Потом оказалось, что нищ. По-советски.

В кафе за углом он нажрался. По-русски.
Но силы нашел и любил. По-французски.
А утром, сожрав у бедняжки всё виски,
Он тихо ушел. И пропал. По-английски.
 
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!
 
Занимаюсь делами по дому, слушаю ТВ, реклама задолбала, переключил на канал 18+. Сначала все было нормально, но вдруг вздохи прикратились.. Все, думаю, и тут реклама!!!! А,а, а нет, рот занят .
 
Ухрюпинский детский сад "Солнышко" объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- филологическая группа "Ябеда-корябеда";
- животноводческая группа "Рёва-корова";
- экономическая группа "Жадина-говядина".
 
А тут есть прекрасный афоризм о войне. Заходите.

Цитатыи высказывания.

Понедельник, 17 Сентября 2012 г. 15:29 + в цитатник
Индигович (All_Girls) все записи автора

[1] Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней.

Ж. Элгози

[2] Между человеком образованным и необразованным такая же разница, как между живым и мертвым.

Аристотель

[3] Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник

университета может украсть железную дорогу.

Теодор Рузвельт

[4] Живи так, как будто ты умрёшь завтра. Учись так, как будто ты будешь жить вечно.

Махатма Ганди

[5]Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить - становится деканом.

Т. Мартин

[6] Все, кто размышлял об искусстве управления людьми, убеждены, что судьбы империй зависят от воспитания молодежи.

Аристотель

[7]Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям.

Б. Пашковский

[8] У всякого человека бывает два воспитания: одно, которое ему дают другие, и другое, более важное, которое

он даёт себе сам.

Эдуард Ги66он

[9] Не стыдись учиться в зрелом возрасте: лучше научиться поздно, чем никогда.

Эзоп

[10] Есть две мирные формы насилия: закон и приличия.

И.В. Гёте

[11] Когда много учишься, то не только лицо, но и тело приобретает умное выражение.

Фридрих Ницше

[12] Лекция - это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через

чей-либо мозг.

Р. К. Ратбун

[13] Глупец, у которого большая память, исполнен мыслей и фактов но он не умеет делать выводов и заключений,

- а в этом вся суть.

Л. Вовенарг

[14]На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.

У. Рали

[15] Что переварили учителя, тем питаются ученики

Карл Краус

Еще немного цитат.


Mayra Suarez - Blush Lingerie At Ideeli

Воскресенье, 25 Декабря 2011 г. 19:07 + в цитатник
Рубрики:  Фото-Сеты

Метки:  

Nikki Sims (ERO)

Воскресенье, 25 Декабря 2011 г. 18:48 + в цитатник
Рубрики:  Эро

Метки:  

Daniela Urzi - Argentovivo Swimwear Catalogue 2011

Воскресенье, 25 Декабря 2011 г. 18:40 + в цитатник
Amilmand (All_Girls) все записи автора Daniela Urzi - Argentovivo Swimwear Catalogue 2011



Читать далее...

Метки:  

Ariel and her yummy boobs (ERO)

Воскресенье, 25 Декабря 2011 г. 18:34 + в цитатник
Рубрики:  Эро

Метки:  

Doutzen Kroes - Victoria’s Secret, December 2011

Воскресенье, 25 Декабря 2011 г. 18:26 + в цитатник
Amilmand (All_Girls) все записи автора Doutzen Kroes - Victoria’s Secret, December 2011



Читать далее...
Рубрики:  Фото-Сеты

Метки:  

Обнаженная Anastasia harris Pink (ERO)

Воскресенье, 25 Декабря 2011 г. 18:19 + в цитатник
Рубрики:  Эро

Метки:  

Yuina Hara ~ TopQueen [2011.12.20]

Воскресенье, 25 Декабря 2011 г. 18:03 + в цитатник
Рубрики:  Asia

Метки:  

Aino Kishi ~ X-City JuicyHoney 106

Воскресенье, 25 Декабря 2011 г. 18:01 + в цитатник
Рубрики:  Asia

Метки:  

Erin Heatherton - Victoria’s Secret, December 2011

Четверг, 22 Декабря 2011 г. 18:58 + в цитатник
Amilmand (All_Girls) все записи автора
Erin Heatherton - Victoria’s Secret, December 2011



Читать далее...
Рубрики:  Фото-Сеты

Метки:  

KENDALL RAYANNE -STUDENT BODIES (ERO)

Четверг, 22 Декабря 2011 г. 15:25 + в цитатник
Рубрики:  Эро

Метки:  

Поиск сообщений в All_Girls
Страницы: [20] 19 18 ..
.. 1 Календарь