TooYoungToLove (abasaka) все записи автора Новости медицины

В последние несколько дней в России резко увеличилось количество эпилептических припадков у детей от 12 до 18 лет. В ходе нашего собственного расследования корреспондентам Абасаки удалось выяснить, что же объединяло этих несчастных – все они были активными пользователями Лирушки.

Врачи «скорой помощи», выезжавшие по вызовам, всегда становились свидетелями одной и той же ужасающей воображение картины. Дети с суженными зрачками лежали на полу и бились в конвульсиях, а с жидкокристаллического монитора на медработников взирало это:



- Кто это? – спросите вы. Это МТС-овская белка, Лариса Фёдоровна Жесть. За короткое время она стала всеобщей любимицей лирушников, день изо дня бодро покручивая колесико на баннере слева.

Свой комментарий происходящих событий нашему журналу дал доктор медицинских наук Грегори Хаус:
- Давайте взглянем на баннер. На нём изображена Лариса Фёдоровна в колесе, судорожно потряхивающая головой с частотой 0,2 герца. Заострив внимание подростков на дёргающейся прямоугольной голове, баннер зазывно предлагает им: «Наведи курсор!». Дети, уже будучи в состоянии гипнотического транса, послушно наводят курсор мыши на баннер и…
Всё пространство экрана заполоняет синий хаос, напоминающий BSOD, в центре которого Лариса Фёдоровна Жесть крутит своё адское колесо. Картины начинают быстро сменять друг друга. Солнце пикирует вниз и уходит в преисподнюю. Наступает вселенская всепоглощающая тьма. Начинает лить проливной дождь. Белка крутит своё колесо всё быстрее. Лирушники немигающими глазами наблюдают за происходящим. Гремит гром и сверкает молния. Температура резко понижается, и на смену дождю приходит завывающий снежный буран. А в углу экрана в это время зловеще тикает обратный отсчёт…
Неокрепший мозг молодых лирушников, привыкший к медведям и блестяшкам, включает защитную реакцию, которая и выражается организмом в форме припадка.



Наш корреспондент, отправившийся в администрацию Лирушки за объяснениями, до сих пор не выходит на связь. Последнее, что зафиксировала скрытая камера, это комната рекламного отдела.
Люминесцентные лампы подрагивают, пол устлан телами рекламщиков и красными буклетами МТС, еле заметными на фоне луж крови.
Последнее, что записал работающий диктофон это несвязная речь нашего корреспондента, умолявшего кого-то: «…нет, нет, пожалуйста, не надо…только не яйца!...не-е-е-ет!», а после чей-то до боли знакомый тихий голос:
- С первым апреля, дорогие лирушнички.

Редакция Абасаки настоятельно рекомендует обладателям сим-карт МТС в ближайшее время воздержаться от телефонных разговоров и выкинуть свои мобильники в окно.

TooYoungToLove (abasaka) все записи автора Криминальные новости

Многие продвинутые пользователи уже знают, что на днях бесстрашным Хеллом был гламурно захачен блог №1 в ЖЖ ibigdan. Ибигдан, к слову, обладает таким внушительным копипастерским хуищщем, что по сравнению с ним «краники» наших блогбастеров, радиохедсов и дие_кто_то_там выглядят просто прыщами на теле рунета. За несколько часов робот Хелла удалил около 18 тысяч записей из 23 тысяч.
В то время, как ФСБ, SUP и все задрот-блоггеры разыскивают хакера по всем злачным заведениям, чтобы надавать ему по заднице, сам Хелл пришёл к нам в редакцию, чтобы попить пивка и рассказать нам о своих планах, ну и заодно ответить на некоторые наши вопросы.


- Скажи, Хелл, зачем ты поимел ибигдана, помимо того, что он просто уебан и бесталанная скотина?
- Ну, просто моя 7-летняя сестренка нечаянно подписалась к нему и не знала, как отписаться. После этого её френдлента заполонилась убогим говном, ибо этот мудак хуярит по 30 пизженных постов в день, и у неё случился нервный срыв.
- А тебе кто-нибудь платит за то, что ты пиздишь подобных уёбков?
- Ха-ха! Ну конечно, творческая «элита» ЖЖ во главе с Радуловой собирают с миру по нитке, и заказывают мне очередного копипастера! Шучу конечно, всё это я делаю для собственного удовольствия, ну и для будущего поколения блоггеров конечно. В то время, как вы умеете только пиздеть, я занимаюсь делом.
- А почему ты хачишь только ЖЖ-шников? Можешь, например, взъебнуть нашего БлогБастера, ибо он всех уже заебал со своими «съедобными пейзажами»?
- Гы! В вашей лирушечке эта древняя XSS-уязвимость до сих пор не пофиксена, так что я всё уже поломал. Вот вам диск с логинами и паролями всех лирушников, держите. С вас ящик пива, если че, кстати.
- Да, нивопрос. Ну и последний вопрос, что в интернете ты читаешь?
- Ну в основном закрытые хак-форумы, пару жж-друзей, ну и «абасаку» конечно. Вы конечно много пиздите, но пиздите по делу. А это в наше время большая редкость.
- Спасибо, чувак. Удачи тебе в священной войне с уебанами.
- Ага.



P.S. Редакция «абасаки» объявляет конкурс для наблюдательных. Задача: написать пост-пародию на любого известного(или не очень) лирушника. Подробные правила – совсем скоро в отдельном посте. Призы как никогда знатные –
3 место – почет
2 место – уважение
1 место – диск с логинами и паролями всех лирушников

С уважением, редакция «Абасаки».

TooYoungToLove (abasaka) все записи автора Новости политики

Нашим корреспондентам стало известно, что завтра перед зданием администрации liveinternet.ru состоится митинг, демонстрация и массовая акция протеста, организованная таинственной организацией «Бешеные матки». Главная причина оппозиционных недовольств – удаление администрацией всех сообществ критики на любимом ресурсе. Главный лозунг протестующих: «Каждый имеет право быть выебанным».

Программа потешного мероприятия:

9:00 Встреча митингующих на станции метро «Темирязевская»
9:00 – 10:00 Пиздеж по поводу и без, надувание презервативов.
10:00 – 12:00 Шествие к стану врага, пугание неверных на улицах
12:00 – 15:00 Формулировка своих требований, массовое удовлетворение друг друга перед зданием администрации.
15:00 Сжигание чучела Валеза
15:10 – 16:00 Ритуальное нытье, поиск в толпе сексуальных партнеров. Подведение итогов.



Вот что говорит по этому поводу одна из основоположниц движения «Бешеные матки» легендарная Маришка1991:
- Вы понимаете, я хочу быть выебанной и должна иметь возможность быть выебанной. Это моё конституционное право. Удаление критиканских сообществ – это удар по всем простым лирушницам. Нас не ебут и мы страдаем от этого. Мы же сами просим – пожалуйста, выебите нас. Это вам не анархичный дядя Панк со своими т.н. «обзорами». Проверенные люди ебали нас культурно, строго по расписанию. А теперь мы вынуждены опускаться до срача в камментах и случайных половых связей.

/скандирует/
Критику – лирушникам!
Хуй – пизде!
Валеза – сжечь!

Анархичный дядя Панк высказал по этому поводу своё мнение:
- Все эти сообщества критиков - полное говно, правильно их удалили. Вообще на лирушке был только один нормальный пацан, его имя вы все знаете. Я ебал всех без спроса и поэтому проблем не возникало. Просто меня удаляли, но я восставал из пепла и продолжал делать своё дело – ебать людей. Возникает вопрос, почему меня удаляли, а этих недоносков, которые даже выебать по-человечески не могут – нет. Справедливость восторжествовала!

Одна из создательниц самых популярных сообществ критики, пожелавшая остаться неизвестной, также относится к происходящим событиям негативно:
- Мы профессионалы своего дела, мы ебали лирушников с незапамятных времен. «Жесткая ебля лиру», «Ебля чистого разума», «Ебля в лицо» - вот лишь некоторые из наших проектов. Ебать других это наше основное призвание, больше мы ничего не умеем. Понимаете, мы кузнецы. Мы не можем не куя.
И, заметьте, мы никого не принуждали. Мы ебали только тех, кто сознательно раздвигал перед нами ягодицы. И старались делать это с выдумкой. Но теперь все наши начинания удалены, и мы вынуждены тихонько мастурбировать в своих днявках.

После проведенного нами собственного журналистского расследования, мы нашли главную виновницу бунта. Сейчас она скрывается в на одной даче в Подмосковье от разъяренных лирушниц с недоебитом. Она рассказала нам о письме, которое якобы и послужило основанием для удаления всех сообществ о критике.
- Вы понимаете, я пришла и попросила, чтобы меня выебали. Но меня выебали недостаточно качественно. Я бы даже сказала, что меня выебали совершенно плохо. Ведь это их работа – ебать людей, и они должны быть профессионалами своего дела. Меня дрючили целый день, но я так и не смогла кончить. Я пришла домой, разревелась в подушку, а потом пошла и отдалась первому встречному. Теперь у меня сифилис, триппер и внебрачное зачатие. И во всем виноваты они – критики.

С копией этого письма наш специальный корреспондент в горячих точках обратился с руководителю лирушки:

- Валентин, скажи, ты зачем такое сделал? Ты зачем скукожил критикантские сообщества, демон?
- Вы что, всерьез думаете, будто дело в каком-то сраном письме? Да это был просто повод, чтобы завуалировать истинную причину. На самом деле, мы уже 10 лет всей администрацией увлекаемся сатанинскими обрядами и оккультизмом. Мы хотим превратиться в адептов Тьмы и Хаоса, и для наших ритуалов нам постоянно нужны свежие девственницы.
Мы даже создали с этой целью специальное сообщество в лиру. Оно живёт и процветает, а лирушницы в нём постоянно появляются и исчезают. Вы не задумывались, куда? Нет? И правильно, лучше не задумываться, тогда вас придется тоже сжечь.
А все эти сообщества критиков ебали людей. И девственниц становилось всё меньше и меньше. Понимаете, когда люди ходят выебанные и довольные, Повелитель Тьмы негодуэ и мы тоже страдаем.

Мы продолжаем следить за ситуацией. Как будет развиваться война между сатанистами и девственницами, читайте в наших информационных обзорах.

TooYoungToLove (abasaka) все записи автора Социальные новости

Нашим корреспондентам было поручено выяснить, с чем связано засилие троллей в Лирушке, какое пагубное действие оказывает троллинг на неокрепшие умы трехсимпачных идиотов, и почему все лирушные тролли – отъявленные пидорасы.
Наш консультант по историческим справкам рассказал нам о предпосылках этого явления:

- Всем известно, что троллинг впервые зародился в Москве и получил там широкое распространение.
Ничуть не хочу обидеть жителей нашей прекрасной столицы, но большинство троллей до сих пор проживают именно здесь. Причина довольно проста. Москва – очень большой город, в котором стираются всевозможные рамки. И вот, представьте себе, сидят на одной московской лавочке рядом банкир Вася, финансист по образованию и педик по призванию, и дворник Петя, наследственный алкоголик и интеллигент в душе.

Для того, чтобы выжить в этих каменных джунглях, нужно основательно выёбываться. Выёбываться на каждом шагу, на всех и на каждого. Но как же нашим героям выёбываться? Ведь один из них дворник, а второй и вовсе – гомосек. Все просто – главное не показывать своё истинное лицо. Затроллить собеседника до охуения.
Вот дворник Петя начинает свою атаку, ведь тот дворник молодец, который махнет метлой первой. Например, он говорит, что видел такой же костюм, как у Васи, на черкизовском рынке, за 900 рублей. Вася прекрасно знает сколько стоит этот костюм, ведь они выбирали его вместе со своим бой-френдом. Но убеждать дворника в этом глупо, поэтому Вася начинает Петю классически простёбывать. Говорит, что именно там он костюм и купил, а тот лексус на парковке собрали для него пьяные таджики за еду. Петя, хоть и дворник, но всё же интеллигент, да и к тому же ещё не гей, поэтому прекрасно понимает размах стёба. И начинает в свою очередь простёбывать Васю, предлагая установить на его лексусе неон всего за 10000 рублей. Он надеется, что Вася подумает будто это крутой стёб, и никогда не догадается что Петя – простой дворник, неон ставить не умеет и 10000 рублей в руках никогда не держал. Вася осторожно контратакует, говоря о том, что неон ставят только пидорасы. Тачдаун! Теперь глупый дворник никогда не догадается, что Вася в промежутках между инвестициями месит говно своих друзей и сосёт хуи.»

А теперь представьте себе Лирушку. Ещё больший город с ещё более стёртыми социальными рамками. Обилие пидорасов и дворников. Банкиров и алкоголиков. Раздолье для грамотного троллинга.
За спизженным дизайном умело скрывается полное отсутствие вкуса. Выдержки из википедии компенсируют сгнившие мозги.

Например, какой-нибудь прыщавый задрот написал пост про решение дифференциальных уравнений. Подробный и с картинками. Никто ничего не понимает в дифференциальных уравнениях, но каждый своим священным долгом считает выебнуться по сильному.
– Всем похуй! – пишет тролль в камментах. Прыщавый задрот плачет и режет себе вены. Страна лишилась ещё одного потенциального нобелевского лоуреата. Тролль сделал своё дело. Тролль может уходить.

Девочка сфотографировала гуся на травке.
- Какой прикольный использованный гандон валяется в пыли в правом нижнем углу! – восхищается один тролль. Ведь он ничего не смыслит в фотографии в общем и в гусях в частности.
- Ололо, я ебу гусей! – радостно вторит второй. Ведь про гусей ему нечего больше спиздануть.
Девочка шокирована. Она выбрасывает свой фотоаппарат и постригается в монахини.

Массовые набеги троллей характеризуются классическим писькомерянием. Даже для тех, у кого хуй отсутствует и наличествует пизда. Кто скроет за смехуёчками больше своей несостоятельности, тот и победил. Быть троллем это очень правильно. Ведь каждый человек будет недоволен, если все поймут, что он – пидорас.

TooYoungToLove (abasaka) все записи автора Новости культуры

Недавно в нашу редакцию написал один уважаемый человек - преподаватель МГУ, профессор биологическо-анатомических наук, Анатолий Сергеевич Хрящ. Оказалось, что он уже много лет ведет на лиру дневник.
Вот что он нам поведал:

"Уважаемые редакторы моего любимого журнала! Я много лет изучал поведение лиру-интеллигенции и пришёл к совершенно удивительным выводам. Я написал даже научную работу по этому поводу, которая потрясла всю общественность. Строго говоря, это открытие по своей значимости сравнимо с лучшими трудами Дарвина и Менделя. Фактически, оно даже опровергает некоторые каноны животного мира.
Во всём мире пищевые цепочки строятся примерно одинаковым образом: Удавы пожирают кроликов, кролики пожирают траву, трава пожирает мозги Валеза. Но здесь, на вашем замечательном блогсервисе происходят совершенно уникальные вещи - лиру-интеллигенты, эти, не побоюсь этого слова, венцы эволюции, просто истребляют друг друга, фактически уничтожают собственную популяцию!
Вот как выглядит обычное общение двух интеллигентов в обычном треде лиру:

- Это чертовски ужасно! Мало того, что вся стилистика и структурная лингвистика наглым образом спизжены у Паланика, так еще и весь пост построен на убогих оксюморонах, которые не несут в себе никакой семантики! Автор, ты убогое говно, убей себя!

- Иди соси у таджиков, дебилойд! Ты оксюморон от эмфазы отличить не можешь.

- Ты блядина убогая, ты сиськи сначала отрасти, прежде чем обвинять автора в излишней ампфликации!

- Ты близорукое мудило, ты в глаза штоли долбишься? Где я про ампфликацию говорила? Здесь же налицо обычная фокализация, кретин!

- Всё, тебе пизда, мразь! Ты где живешь, я ща приеду! Я тебе покажу, блядь, кто тут говно, а кто мейнстрим!

- Да, я уже зассала прямо. Ты следи за алогизмами, сука.

- Все, скотина, оборачивайся, когда будешь в подъезд заходить. Тебе пизда.

Неудивительно, что особей этого вида становится всё меньше и меньше. Многие пали в подобных битвах "за правду", многие были сожраны собственным стадом, многие не оборачивались, заходя в подъезд. Теперь их буквально можно посчитать по пальцам.
За мою научную работу мне вручили Государственную Премию и я решил потратить её на создание "Фонда в защиту лиру-интеллигенции". Мы уже подготовили документы для внесения этих интереснейших существ в Красную Книгу и хотим построить для них специальные вольеры, чтобы они могли не только жрать друг друга, но и размножаться."

Сейчас Анатолий Сергеевич в бегах. Он скрывается от лиру-мафии в виде руководства, которая(по своему узколобию) видит в интеллигенции серьезную угрозу их тотальному доминированию в среде говнофотографов, эмо и блестяшек. И в то время, как эти удивительные животные продолжают жрать друг друга, основная масса спокойно занимается своим делом: блестит и ноет. Ноет и блестит.

TooYoungToLove (abasaka) все записи автора Социальные новости

Вот уже месяц как лиру-интеллигенция страшно взбудоражена. В комментариях слёзы обиженных блоггеров смешиваются с кровью былых "героев", дерьмом революционеров и превращаются в весеннюю смесь. -
Все наши сообщества умерли!" - бьются в истерике лирушники. - Нам негде больше общаться!
По заданию главного редактора, двоим нашим спецкорам была получена нелегкая миссия: изучение такого феномена, как Лиру-сообщества. Чтобы не привлекать внимание основной аудитории и слиться с толпой, они получили неприметные кодовые ник-неймы - Мамочка_Сью и Фотографируюсь_пиздой.

Результаты исследований и анализ происходящих событий буквально повергли всю редакцию в шок!

Выяснилось, что на нашем любимом блогсервисе сообщества присутствуют в достатке. Любой здесь может найти себе единомышленников. В сообществах о рукоделии вы можете почитать, например, как из кочерги, вибратора и липкой ленты смастертить крокодила. Потрясающее сообщество make_up рассказывает, каким тональным кремом замазывать следы побоев после драк с одноклассницами. Про майонезно-картофельные кулинарные способности наших женщин ходят легенды и слава их вовсе гремит далеко за пределами лиру. Ну и конечно Дом 2 - бессмысленный и беспощадный, как всегда на коне.
Почему же тогда плачут интеллигенты? Почему их не устраивает этот, соразмерный их умственным способностям, контент?
Обратимся тогда с этим вопросом к среднестатистическим лирушникам.

- Простите, а чем вас не устраивают уже существующие сообщества?
- Ну... Я хочу вернуть Жесткую Критику Лиру. Ну или хотя бы Мягкую. Чтобы они писали про таких же долбоёбов, как я, и я не чувствал себя таким ущербным и одиноким.

- А вы, девушка, почему вы режете себе вены?
- Дело в том, что здесь. Мне бы хотелось читать интересные блоги. Я даже специально для этого купила букварь и научилась читать. И что вы думаете? Как только я дошла то буквы "Ы", сообщество Интересные_Блоги умерло! Равно как умерли и Золотые Блоги, Охуенные Блоги, Хуёвые Блоги. Вообще все блоги умерли. И теперь я тоже хочу умереть.

- Как вы думаете, почему со времен абасаки на лиру не появилось ни одного хоть сколь либо вменяемого сообщества?
- У меня конечно есть одно подозрение.. Но я... /шепотом/Пожалуй не буду его озвучивать.
- Почему же?
- /испуганно/ Вы... вы просто не знаете... насколько они... /показывает пальцем в небо/ они.. всемогущи...
- Что? Вы о ком?
- Они... они! Эти.. лесбиянки-домохозяйки, с миллиардами долларов в декольте... они.. они меня вычислят! Точно вычислят!!! /бросает в корреспондента бутылку и убегает/

- Как вы думаете, какие полезные и хорошие сообщества нужны на лиру?
- Ну... вообще мне похуй, я тут спиздил у википедии текст про коал. Всем нравится. Хотя, тема о том, что лирушка хуёвая тоже всем нравится. И про это я тоже напишу.

Ну и последний вопрос мы задали руководителю liveinternet:
- Скажите, Валентин, почему в жж много охуенных сообществ, а на лиру - одно говно?
- Вы ничего не понимаете! У меня сегодня был вещий сон, я превратился в Крабе! Я зашёл в сообщество Толкователи_Сновидений и мне там внятно объяснили, что этот сон означает, что скоро будет Второй Вселенский Потоп и вы все умрете! /смеется, как доктор Зло/ Вы все умрете, дибилы! ... Ха-ха-ха! ... А говно - не тонет!

Стоит заметить, что наши доблестные спецкорры в данный момент проходят реабилитационные курсы в психиатрической больнице. Мы, всей редакцией, желаем им скорейшего выздоровления и искренне надеемся, что в будущем им не придется читать ни одно лиру-сообщество, кроме нашего любимого журнальчика.