FAQ v 1.1 Для вновь пришедших!
1. Любой ставший ПЧ сообщества, либо занесённый в список Друзей, либо просто пишущий тут комментарий - есть Занюханный Чушок!
2. Сообщество Занюханный Чушок - мирная територия. Територия Любви к ЗЧ и их аппонентам.
3. Любые сообщения оскорбительного характера - считаются флудом и удаляются. Занюханный Чушок Занюханному Чушку глаз не выклюет! (смотри п. 1).
4. Сообщество Занюханный Чушок - серьёзное сообщество.
5. Наша цель - Культ Занюханного Чушка. Средства - сатира и юмор!
Психолухи. Индустрия обмана |
|
И про туалетную бумагу... |
|
кардридер |
Карточку новую выдали. Пластиковую. Maestro. Номер убогий, выдавленный, фрифт - как в кино про Терминатора... хрен прочитаешь. ужоснах! А до этого была, то есть, осталась - VISA Electron.
Ну и в чём половая разница?
|
К д 30 |
(Ответить)
Кстати, хотел бы обратить внимание нового министра на военную форму.
Мне кажется, она устарела, выглядит не стильно и не сексуально.
(Ответить)
А вам, девушка, не похуй? Наша армия не для сексуальных утех!
тут http://www.liveinternet.ru/users/elephant_talk/post31972134/
|
ОТБ |
Я давний фанат обуви Ecco. В последние годы ношу почти исключительно их башмаки. Никогда они меня не подводили. И я никак не был готов к постигшему меня сегодня удару.
Вот зимние ботинки, купленные года три назад. Я надеваю их только в очень холодную погоду, при этом в основном перемещаюсь на автомобиле, так что реальный "пробег" у них очень небольшой - наверное, несколько недель неинтенсивного ношения.
А вот как они теперь выглядят снизу:
|
Коля |
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
(с) feenestron
|
... |
|
Смотрящий. |
Есть такая работа. В тюрьме она называется "смотрящий", а там, где не тюрьма, там неизвестно как называется.
Те люди, которые работают на этой работе, они, вообще ничего не делают, а только ходят, смотрят, шутят. Можно даже подумать что у них вообще никакой нет работы. Просто такие весёлые добрые распиздяи.
И они и правда весёлые и добрые, но только до тех пор, пока не заметят где-нибудь на своей территории Жизнь. Не такую, конечно жизнь, какая бывает когда Ксения Собчак приходит в гости к Лолите Милявской, а нормальная Жизнь, человеческая. Вот тут-то и начинается Работа.
Место это тут же оцепляется, к нему подгоняют цистерну и заливают всё живое ядовитым баблом. А сверху, чтобы совсем уже наверняка, вываливают из самосвала миллион заводных мудилок.
И вот уже снова порядочек и красота.
Ну или забредёт иногда какое-нибудь Живое Существо, очень глупое, доверчивое, ресницами моргает. Не успело оно два раза моргнуть, а его уже схватили, нарядили пидором или блядью и повезли плясать по ярмаркам, пока не сдохнет.
И вот уже опять хорошо!
Кроме того, всякая бывшая Жизнь при разложении на более простые составляющие выделяет полезные газы, которыми можно отапливать жилища, ясли и приюты для бездомных животных.
(с) Горчев
|
О работе в стиле СС |
|
Бурундук и все-все-все |
Фёдор сидел на скамейке у реки.
Страдал от скуки, нечищенности зубов и отчаянного одиночества.
В 3 часа 38 минут он представил себя в ухоженном, уютном западноевропейском городке.
Сидящим на скамейке у канала.
Там вокруг Фёдора бегали кролики, прыгали белочки, плавали уточки.
И не было никакого налёта на языке.
Наоборот.
Помытые уши, бодрое дыхание, слаженная работа всех нейронных констелляций.
Фёдор заплакал, достал хуй и стал дрочить.
Ему было скучно и одиноко.
Такое трудно пережить без ущемления души.
Фёдор кончил в пустую пивную банку и снова заплакал.
Потом представил себя зачем-то в открытом космосе, вскочил со скамейки и сильно испугался.
Мимо Фёдора прошли усталый воробей, девушка со скрипичным футляром, выхлопные газы мусоровоза, вся прожитая жизнь с конца до половины.
Фёдор снова сел на скамейку, заплакал и стал дрочить.
Вернулась девушка со скрипичным футляром, села рядом с Фёдором и тоже заплакала.
- Меня только что выгнал бойфрэнд, - сказала она, когда Фёдор кончил на усталого воробья, - Я забрала лишь самое ценное.
Девушка открыла футляр, достала дырявый носок и скорлупу грецкого ореха.
- Ностальгической ценности вещи, - виновато улыбнулась она, - Зубную щётку забирать не стала. Грязные трусики утопила в борще. Сейчас понимаю, что было глупо так поступить.
Она снова заплакала.
- Я веду себя как дура, правда?
- Только не надо этого стесняться, - ответил Фёдор, - Всё равно мы умрём, завтра или после поголовной штрихкодизации
Потом заплакал и подрочил в скрипичный футляр.
- Знаете, - сказала девушка, - Вам совсем не обязательно так себя изводить.
Она погладила Фёдора по голове и мягко, но решительно взяла его хуй в шелковистую ладошку.
- У меня получится лучше. Давайте попробуем прямо сейчас начать новую жизнь. Вдвоём.
Фёдор заплакал и кончил девушке на коленку.
Усталый воробей забрался ему на плечо и улыбнулся.
Взошло солнце.
Мы – слабые, задроченные кармическими ветрами создания, - подумал бурундук, уткнувшись в ароматную подмышку девушки, - Но это не значит, что мы должны умирать от одиночества.
- Хихи, - сказала девушка, - вы все такие милые. Можно, я останусь с вами навсегда?
©В.Мудрег (по наводге Любер )
|
Неудачник 2 |
|