Yano4ka_my_life (женские_штучки) все записи автора Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,
сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не
покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это
важно!

Yano4ka_my_life (женские_штучки) все записи автора не помню, кто мне это прислал, но довольно занимательно:



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

- Это реклама

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте " и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".

- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"

- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".

- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"

- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"

- Это сетевой маркетинг

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.

- Это позиционирование

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он дает тебе шампанское, но не дает шоколадку.

- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...

- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"

- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого! ", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"

- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, НО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Аленки " - два, или может даже, два с половиной раза.

- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...

- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...

- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...

- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...

- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...

- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...

- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...

- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.

- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.

- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".

- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бедрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.

- Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаешся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмет только 1 шоколадку и машина подруги.

- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...

- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.

- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

- Это Рынок, детка...

Настроение сейчас - отличное
В колонках играет - "бонч бру бонч"

vlu6lennaja_v_life (женские_штучки) все записи автора Этап первый: романтический

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще.
Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО:реально парится по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы от натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный.
Ноги берются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут-не дождутся когда можно будет позвать родственников пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним мущщины, так что эти роли аксиоматичны).
Секс по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках.
Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях-в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
(с)

Korsa (женские_штучки) все записи автора Ночь субботы обещала быть «не сидя тупо перед телевизором», а «с отрывом погонять шары и может быть, куда ещё…потом…». Вновь наши разновозрастные друзья пригласили нас в «Мега сферу».

В машине, по дороге к дворцу боулинга, Мои Глазки и Ушки с восторгом верещали:
- Удобный джипчик, прямо королевский дом на колёсах, вместимость – шесть без проблем, оу, ещё и третий ряд сидений, ну тогда все девять. А стереосистема, а звук? - окутывает со всех сторон…
Попка с дрожью в голосе:
- Ага, кожаный салон, цвет слоновой кости, а на мне стринги сёдня - где подогрев сидений я вас спрашиваю?
Лицо обиженно:
- Вот так всегда, ты замёрзла, а на мне простуды завтра красными пупрышками высыпят!
Тело примирительно:
- Не ссорьтесь! Ща усё будет, и разогрев и сугрев, и снаружи и внутрь…
Желудок с предвкушением:
- Да, да, ребята, про меня там не забудьте!

В «Мега сфере» моё Тело, освободившееся от куртки, воодушевлённо сообщает зеркалу:
- Новая водолазка, брючки-клёшики…да, по-моему, всё замечательно!
Глазки самодовольно вторят Телу:
- Уже пару-тройку самцовских взглядов словили…
Ноги недовольно бурчат на полу:
- Опять одевать эти жуткие пакеты и эти уродские калоши? Уж лучше сразу белые тапки!
Ушки навострившись:
- Что за кислотная дискотека прямо по курсу?
Попка:
- Тынц, тынц, тынц…дайте согреться!
Желудок обалдело:
- ВАУ, сколько здесь баров, какие запахи, у меня уже слюнки текут!

На дорожке №6 (для VIP-клиентов с мягкими диванами) Тело командует:
- Глазки, ручки, ножки собрались! Всё внимание на кегли,…приготовились…и…
Глазки возбуждённо перебивают:
- Нас неон отвлекает и эти…огонёчки красные на взлётной полосе!
Тело раздражённо:
- …вашу мать…Это ДО-РОЖ-КА, мы в боулинге, а взлётная полоса на аэродрме! Приготовились, правая пошла!...
...и в этот момент предательский шарик, со всей дури своих 14-ти кг, рванулся с моей руки и, отлетев в желобок, покатился себе дальше…
Большой палец:
- Дъявольщина! Но-о-о-о-о-готь, мне оторвало ноготь!
Рука:
- ОООО! Мой красивый маникюр!
Тело, перемещаясь на мягкие диваны:
- Раненые на поле, раненые на поле, повторяю…требуется экстренная помощь!
Глаза со слезами досады, обиды и боли:
- Какого …мы сюда попёрлись? Сидели бы лучше дома перед телевизором.
Желудок с досадой:
- Чо вообще происходит? Я есть хочу!!! Где моя доза?!…

Двумя часами позже в «Патио-Пицце» Желудок умиротворённо:
- Я в нирване, я летаю, ик…ещё пивасика, плз! Ну что вам жалко что ли?
Глазки устало:
- Ханыга ты, Желудь, тебе бы только хлеба, а как же зрелищ?
Тело со всей серьёзностью, на которое ещё способно:
- Таааак, ручки, ножки, ну, я к кому обращаюсь? Нам сейчас предстоит поход в туалет…
Глазки обиженно:
- Тоже мне зрелище – местный туалет, или за кем подсматривать будем?
Разомлевшая Попка:
- А может, ну его…поедем домой?...в пушистую ванну, в чистую пижамку, в тёплую постельку….
Ушки растягивют певуче:
- Чтооо мыыыы слыыыыыышим?
Попка выгибаясь:
- И не такое ещё услышите, ночь-то продолжается…

vlu6lennaja_v_life (женские_штучки) все записи автора Перед вами не обычный слащавый, нудно-дипломатичный гороскоп. Горескоп - это беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее по знаку Зодиака разоблачить сидящего в каждом из них отпетого негодяя. Если вам кажется, что вы встретили мужчину своей мечты, прочтите это руководство и узнайте его недостатки, прежде чем потерять голову. Если вы уже влюблены, Горескоп, безусловно, не повлияет на ваше к нему отношение, но поможет лучше понять своего партнера.
читать и смеяться)))))))))

Korsa (женские_штучки) все записи автора .... Все эти: тряпки, утюги, сковородки – кому это надо?! Да здравствует шоппинг! - как отличный способ психо-эмоциональной разгрузки и как вполне заслуженное вознаграждение за тяжёлую трудовую неделю. Вперёд - на покорение прилавков Златоглавой! Итак, в субботу я отправилась в увлекательное путешествие по столичным магазам. Окунуться в наслаждение, сравнимое разве что с первым свиданием, я решила в ТЦ «Атриум». Во-первых, потому что здесь под одной крышей собраны разные марки одежды, во-вторых есть косметика, парфюмерия, бижутерия, а также можно попить кофе и поглазеть на сувениры. Изначально я решила: не смотреть на цены, мерить все приглянувшиеся вещички и, раз уж покупать, так что-нибудь нетипичное для себя.
читать далее…

vlu6lennaja_v_life (женские_штучки) все записи автора хлор

vlu6lennaja_v_life (женские_штучки) все записи автора сушка

vlu6lennaja_v_life (женские_штучки) все записи автора чистка

vlu6lennaja_v_life (женские_штучки) все записи автора глажение

vlu6lennaja_v_life (женские_штучки) все записи автора стирка

Korsa (женские_штучки) все записи автора
На острых каблучках, царапая вселенную,
Бедром, качая в такт, хитро приподняв бровь
В немыслимых вещах безумно откровенная
По солнечным лучам идёт сама ЛЮБОВЬ!

Коснётся ли тебя своим крылом игривым?
Захватит ли в капкан – тягучий сладкий плен?
А, может, лишь одним дыханьем незримым
Скользнёт мимо окон и твёрдых твоих стен…?

И ты, боясь спугнуть нечаянную радость,
Застигнутый врасплох, себе не веря сам
Нелепо упрекнёшь: «А много ли осталось?»
И, следуя ЛЮБВИ, взметнёшься к небесам…(c)

vlu6lennaja_v_life (женские_штучки) все записи автора Всем известно, что итальянские женщины считаются одними из самых шикарно одетых в мире. Точка. После чего следует горестный вздох: ну конечно, у них есть такие дома моды, как Армани, Валентино, туфли от Феррагамо, сумки от Прадо , ах-ах!

Хватит ахать и причитать, милые мои. Если вы полагаете, что в Италии все миллионеры (хоть счет у них идет на миллионы лир), то вы глубоко ошибаетесь. Просто женщины там умеют выглядешь дорого одетыми, тратя на это куда меньше, чем в других концах света. И опять же не потому, что в Италии все дешево - есть у итальянок свои уловки и хитрости. Ваш корреспондент провела немало времени в этой благословенной стране, чтобы выяснить все замечательные трюки. И вот теперь делюсь ими.

1 . Не бойтесь смешивать в одежде вещи дорогие и дешевые. Такой трюк рекомендуют даже сами итальянские модельеры - например, вы можете надеть к вполне простым джинсам дорогой и модный пиджак. Или, напротив, к шелковым нарядным брюкам - мужскую рубашку. Накинуть на плечи дорогую кашемировую шаль - зато под нее надеть простую блузку и штапельную юбку в деревенсокм стиле , сшитую самой. Запомните: всего один дорогой предмет, будь то пиджак, блузка или шаль, придает всему ансамблю дорогой вид.

2 . Не стесняйтесь рыться в отделах мужской одежды. Если вы отличаетесь изящной фигурой и потому не должны носить просторные блузки и свитера, вы моджете купить замечательные вещи в магазинах и отделах одежды для мальчиков-подростков. Рубашка там подешевле, чсем для взрослых мужчин, и уж куда дешевле женских блузок. Кстати, отличная деталь - мужской галстук. Проведите ревизию галстуков брата, мужа или отца - их можно носить на шее, а можно и как пояс. Это замечательная деталь, дающая большой простор для манипуляций.

3. Научитесь носить шали. Красивая шаль ( в том числе и в традиционном русском стиле) может полностью изменить ваш наряд. Для того чтобы ее правильно носить, нужна определенная практика, но, попрактиковавшись, вы сможете полностью изменить свой облик и ...сэкономить кучу денег. Шаль можно накинуть на плечи, обернуть вокруг шеи и тем самым сделать праздничным простое черное платье или черный свитер, можно завязать ее по-цыгански вокруг талии, можно накинуть ее на одно плечо - и вот уже недорогой пиджак выглядит шикарным. Поскольку шали, даже дорогие, все равно дешевле, чем новое платье, пиджак или свитер, можно приобрести несколько штук разной расцветки и менять их чаще, чем основные наряды.

4. Вкладывайте деньги в обувь. Итальянцы, может, и не единственные, кто судит о благосостоянии людей по башмакам, но они хотя юы честно в этом признаются. Одно из самых замечательных свойств обуви из хорошей кожи - с ноской она становится наряднее. Но, меджу прочим, замша дешевле кожи, а выглядит столь же дорого. А на теплую погоду продумайте такие варианты: Балетные тапочки - римские девушки носят их с леггинзами и длинными широкими юбками. Они очень женственны, удобны и годятся как для пляжа, так и для работы. Эспадрильи - полотняные тапочки на веревочной подошве. Опять хороши для прогулок как по полям и лужайкам, так и по городу. Сандалии - в них, конечно, не принято ходить в офис, зато золоченые сандалии на высоких каблуках вполне пристойны с вечерним туалетом. Подойдут к нему и черные.

5. Довольствуйтесь малым. Совсем необязательно иметь обширный гардероб: сведите необходимые вам вещи к определенной цветой гамме, чтобы их легче было варьировать, и вы сможете быть интересной одетой на все случаи жизни и на все сезоны. Достаточно иметь только черные и белые вещи - и вот вы уже самая шикарная из всех ваших подруг. Столь же интересны все оттенки серого. Заведите мягкую серую фланелевую юбку, серые юрюки, светло-серый кашемировый свитер - даже если вам серый не к лицу, его можно дополнить ярким шарфом или шалью, украсить ниточкой искусственного жемчуга, добавить черные туфли или сапоги. И вообще старайтесь варьировать все свои вещи вокруг нейтральной цветовой схемы: пусть в основе вашего наряда будут черный, темно-синий, бежевый, белый, серый, оливковый или коричневый цвета.

6. Не стесняйтесь украшений. Итальянские женщины любят украшения из золота, хотя по-настоящему золотыми могут быть одно-два колечка или маленькая цепочка. Все остальное - подделки, но в сочетании с натурильными вещами играют и они. Один из самых важных атрибутов - серьги в форме кольца. На севере они меньше, женщины юга носят кольца большие, и они подходят как для дневного наряда, так и для вечернего. Цепочки на шее - от короткой до длинной, чем больше разных цепочек, тем наряднее выглядите. Браслеты в виде цепочек - можно носить один (личше на той же руке, что и часы), можно несколько, на другой руке. Итальянки тоже очень любят унизывать руки кольцами, но при этом следует помнить, что у женщин Средиземноморья руки, как правило, куда изящнее, чем у северянок. Поэтому прежде чем надевать кольца, критически взгляните на свои пальцы: может быть, к ним не стоит привлекать внимания?

И - жемчуга, жемчуга, жемчуга. Хорошо бы, конечно, настоящий жемчуг, но и подделка подойдет. Купите достаточно длинную нитку: ее можно носить на шее, обмотав несколько раз, можно на руке в виде браслета. Жемчуг также хорошо сочетается с псевдозолотыми цепями и годится на все случаи жизни, от свитера до нарядного платья. Ну вот, кажется, и все тайны. А, есть ещё одна: Бог дал итальянкам роскошные волосы, украшение любого наряда. Но это уже мать-природа постаралась, с ней не поспоришь, хотя попровать - с помощью хорошего парикмахера - все же стоит. Да, кстати, итальянки весьма умеренно пользуются косметикой, и если вы уж выбрали итальянский шик , то не стоит нарушать его провинциальным макияжем.

vlu6lennaja_v_life (женские_штучки) все записи автора что-то я погоречилась с закрытием сообщества, пускай будет открытым... будет проще, и мне, и вам...

vlu6lennaja_v_life (женские_штучки) все записи автора Ещё до окончания показа на телеканале «Россия» сериала «Мастер и Маргарита» появилась довольно злорадная шутка: «Оказывается, Михаил Булгаков - плохой писатель». И действительно, при знакомстве с этой десятисерийной экранизацией может сложиться непреодолимое впечатление некой сумятицы и даже белиберды, которую изволил насочинять почти 70 лет тому назад создатель новоявленной «мениппеи». Такое умное слово везде повторял в своих интервью режиссёр Владимир Бортко, проявив познания в области литературоведения. Однако его собственная версия романа «Мастер и Маргарита» прежде всего страдает от непонимания природы подобной «менипповой сатиры» ХХ века, не говоря уже о том, что постановщик, опрометчиво поощрённый рядом критиков и зрителей якобы за внимательное следование тексту Булгакова, на самом-то деле безрассудно или же вполне сознательно (что даже хуже) выбрасывает из повествования и диалогов наиболее важные и ключевые моменты. А финальным кадром вообще опровергает весьма прихотливую сюжетную конструкцию литературного произведения, являющегося типичным примером художественной мистификации, в которой и заглавные герои могут быть представлены, согласно нынешней моде, в качестве своеобразных симулякров.




Казалось бы, на стороне Бортко была всеми безоговорочно принятая лента «Собачье сердце», снятая по повести Михаила Булгакова. Но ведь это случилось около двадцати лет назад, и более погружённая в бытовую реальность история с фантастическим допуском по поводу превращения бродячей собаки в гражданина Шарикова всё-таки проще поддавалась переводу на экран. А стилизация изображения будто бы под хронику органично сочеталась с кажущейся научной теорией создания «нового гомункулуса» на фоне революционных потрясений в стране, где было решено всё разрушить «до основанья», чтобы построить другой мир. Кстати, одним из редких вдохновенных кусков в экранизации «Мастера и Маргариты» стала в последней серии длинная монтажная фраза, остроумно соединяющая разоблачительную речь в планетарии, которую произносит Человек во френче, абсолютно выдуманный Владимиром Бортко персонаж, и некогда заснятых на плёнку людей в самых разных уголках Страны Советов: они слушают радио и словно оказываются участниками невероятных событий в Москве поздней весною 1935 года.




Хотя роман-то куда многослойнее и амбивалентнее, представляя, как минимум, три равнозначных художественных составляющих. Это сатирическое изображение «счастливой Москвы» (воспользуемся названием недописанного сочинения Андрея Платонова, у которого социалистический быт 30-х годов тоже переводился в иносказательную плоскость - порой с «загробной тематикой»), фантазийно-инфернальная стихия, доходящая до предела на бале у сатаны, и якобы библейская часть, которую одни готовы заклеймить как «евангелие дьявола», а другие, напротив, воспринимают как подлинный рассказ о Христе и Пилате. Между прочим, первые экранизации булгаковской «трилогии в одном флаконе» ограничивались дерзким и карнавальным по духу антисоветским фарсом, как в «Мастере и Маргарите» югославского режиссёра Александра Петровича, или намеренно строгим и лаконичным пересказом «исторической линии» поляком Анджеем Вайдой в «Фильме на Страстную пятницу» (это подзаголовок снятой им для телевидения ФРГ картины «Пилат и другие»).




Знаменательно, что Вайда, умный и тонкий интерпретатор русской литературы в театре и кино (в том числе «Преступления и наказания» и «Идиота» Фёдора Достоевского), вынес имя Пилата в название своей ленты, которое могло бы пригодиться и для всего романа, а не только тех сцен, действие которых разворачивается в Ершалаиме. «Пилат и другие» - это же точное определение основного конфликта в булгаковском тексте, поскольку и Мастер, и Маргарита, и Иван Бездомный, и Берлиоз, и сам Воланд больше одержимы персоной пятого прокуратора Иудеи, нежели личностью Иешуа, который отнюдь не доминирует в этом «пятом евангелии». И наиболее поразительное, что открываешь для себя при специальном перечитывании «Мастера и Маргариты» после неудачного и временами откровенно беспомощного телесериала, это чётко выстроенный автором контекст ради переклички двух эпох, отделённых друг от друга ровно девятнадцатью столетиями. 30-е годы первого века от Рождества Христова подчас напрямую соотносятся с недавними тридцатыми, когда в нелюбимом Новом Иерусалиме правил иной «игемон» с именем не на пять, а на шесть букв.




Учитывая сложные отношения Булгакова со Сталиным, про которого он даже пытался пьесу сочинить, проблематика «шестого евангелия» (как ни кощунственно это прозвучит в применении к иносказанию о временах диктатуры пролетариата) зиждется на теме «власть и творец», трансформирующейся в качестве мотива личной ответственности каждого, где бы он ни был, за проявленную трусость и предательство. «Иудов комплекс» ведь присущ и Пилату, и Каифе, и Афранию, и Левию Матвею, а с другой стороны - многим из тех, кто живёт в Москве, где уже зреют новые репрессии. И как раз эпилог романа, относящийся примерно к 1937-38 годам, безжалостно описывает пустоту Ада, в котором остались герои типа бывшего поэта Ивана Бездомного, будто бы излечившегося от сумасшествия, но фактически вернувшегося в более безумную действительность. По сути, всё повествование от сцены на Патриарших прудах до заключительных снов Ивана Николаевича может быть представлено как навязчивый бред «несостоявшегося Мастера», которого так и не спас тот, кто «вечно хочет зла и вечно совершает благо».



Данный эпиграф из «Фауста» Иоганна Вольфганга Гёте, многое объясняющий в «Мастере и Маргарите» Михаила Булгакова, напрочь отсутствует в версии Владимира Бортко. А вы говорите - не те актёры, карлик, переодетый в кошачью шкуру, поведение массовки на уровне сельской самодеятельности, пошлость и аляповатость фантазийных эпизодов…Тут дело в постановщике, который не может, в отличие от графомана Бездомного, прекратить заниматься творчеством без вдохновения.

С. Кудрявцев/CINEMA.km.ru

vlu6lennaja_v_life (женские_штучки) все записи автора Никто не станет отрицать, что белье — "гвоздь" женского гардероба, изюминка "за семью печатями, та самая перчинка, будоражащая воображение и пробуждающая фантазии. Но это, так сказать, лирическое отступление. Для мужчин. Потому что носить-то белье нам, женщинам, а значит, именно мы должны знать о нем все.

Кажется, что белье было всегда—настолько органичной частью женского образа мы его считаем. Между тем многие удивятся, если узнают, что до середины 20-х годов XX столетия дамское белье (если не брать во внимание корсеты) существовало исключительно в форме длинных рубашек — одинаковых как для женщин, так и для мужчин. Только в середине прошлого века индустрия производства пикантной части женского гардероба набрала обороты и с тех пор их не сбавляет: новые модели, новые ткани, новые технологии...

Начнем с того, что женское белье делится на несколько основных видов: повседневное (летнее, зимнее), спортивное и так называемое ночное (нарядное), на белье класса "люкс" (дорогие, эксклюзивные модели) и масс-марки (белье по умеренным ценам).

Модельный ряд


Низ

Слип — трусы с неширокой боковиной, закрывающие ягодицы (brazilian — с высокими бедрами, rio — с заниженным передом).
Кюлот — с широкой боковиной.
Танга — без боковин, высокие бедра.

Стринг — треугольничек спереди и веревочка сзади, открывающие ягодицы.
Бикини — маленькие треугольнички.
Шорты — трусы с проймой и боковиной одной ширины. Отличный вариант для занятий спортом.
Стретч — утягивающие.
Трусы-пояс — утягивающие либо с подвязками для чулок.

Верх

Push up — бюстгальтер с подкладкой - "подушечкой" внизу. Визуально увеличивает и подталкивает вверх грудь.
"Анжелика" — без бретелей, на косточках. Не только приподнимает, но и сдвигает грудь одну к другой, образовывая соблазнительную ложбинку между ними.
Balconet — бюстгальтер с широко разнесенными бретелями, максимально открытый сверху. Приподнимает и красиво "вписывает" грудь в декольте.
Бюстье — бюстгальтер с длинным кантом, доходящим почти до талии (но короче корсета).
Брасъер — открытый бюстгальтер почти прямоугольной формы.
Боди — цельнокроенные топ и трусики.
Корсаж (полуграция) — удлиненный бюстгальтер с утягивающим эффектом.
Грация — то же, что и боди, но с утягивающим эффектом.
Карако — короткая майка.

Правила хорошего тона

• Под прозрачную блузку следует носить бюстгальтер телесного цвета или в тон с верхней одеждой.
  
  
• Никогда не надевайте под облегающие брюки или юбку слипы или шортики — только незаметные стринги.
  
  
• Под светлую одежду можно носить черный бюстгальтер, пoд черную белый — недопустимо.
  
  
• Под трикотаж лучше надеть бесшовное гладкое белье с добавлением лайкры.
  
  
• Под костюм рекомендован бюстгальтер на косточках, с плотными, придающими форму груди чашечками.
  
  
• Для вечернего наряда отлично подойдет "анжелика" (если у вас не слишком большая грудь) либо бюстгальтер на силиконовых или моделирующихся на спине бретелях.
  

vlu6lennaja_v_life (женские_штучки) все записи автора Если почитать научную и псевдонаучную литературу о сексе, то можно прийти к выводу, что женщины - ужасные, просто патологические эгоистки. Основная трагедия их жизни - это "преждевременно кончающий" партнер. Соответственно, все рекомендации мужчинам к тому и сводятся: забудьте о себе, заботьтесь о ней. Иначе неудовлетворенная Она превратится в мегеру.

Но давайте честно: "преждевременная кончина" нас волнует вовсе не из эгоистических соображений. Наоборот! Мы переживаем: а успел ли любимый насладиться самим процессом? А то ведь бывает, процесс слишком затянулся (об этом почему-то вообще не принято говорить) - опять тревога: а не перетрудится ли счастье наше на любовном фронте?

Почему-то об эрекции и потенции в популярных журналах пишут часто. А вот о конечном итоге - почти никогда. Сегодня мы решили исправить это упущение:



1. Оргазм и эякуляция - это одно и то же?

Оргазм мужчина испытывает при эякуляции. Оргазм может быть бурным и эмоционально окрашенным, может быть совсем тусклым. Последний случай условно можно назвать эякуляцией без оргазма. А вот обратную ситуацию (оргазм без эякуляции) представить себе достаточно сложно. Разве что какой-нибудь сексуальный гигант совершит 7 половых актов подряд - и на восьмой у него уже семенной жидкости не нацедится.


2. Сколько оргазмов подряд можно считать нормой?

Истории про то, что кто-то "кончил и тут же снова начал", - в большинстве своем блеф. В молодом возрасте (до 25 лет) сильно влюбленному мужчине бывает достаточно 3 минут перерыва между актами, с возрастом этот промежуток увеличивается. При стабильных сексуальных отношениях люди обычно удовлетворяются одним оргазмом, при частой смене партнеров хочется получать по максимуму - тогда норма 2-3 эякуляции подряд (временной интервал между ними опять же зависит от возраста). Большего ни ему, ни ей не надо. Мужики просто врут безбожно.


3. Бывает ли мужская аноргазмия?

Бывает. Причины разные: это могут быть нарушения в коре головного мозга, а могут - спаечные процессы в половых органах (после операций, например, или инфекционных заболеваний). Существует ряд заболеваний (спинного мозга или позвоночника), ведущих к "ретроградной эякуляции" - сперма выбрасывается не наружу, а внутрь и попадает в мочевой пузырь. Внешне это воспринимается как отсутствие эякуляции, но в анализах мочи обнаруживаются сперматозоиды. При этом эрекция абсолютно нормальная.


4. Что такое ускоренное семяизвержение?

В современной сексологии вообще нет такого понятия. Есть понятие "дисгармонии в паре". По большому счету - все равно, "кончит" мужчина через 10 секунд или через 40 минут; главное, чтобы оба партнера получили удовлетворение. "Ускоренное семяизвержение" - это чаще всего психологическая проблема. 80% "ускоренников" лечатся просто беседой.


5. "Тантрический секс", когда мужчина по несколько суток не эякулирует, действительно "заряжает энергией" и продлевает жизнь?

Искусственное продление полового акта (особенно в возрасте за 40) только вредит здоровью мужчины: ведь это повышает и давление, и пульс, это не только физическая, но и психическая, и гормональная нагрузка. Секс не должен становиться ни работой, ни религиозной практикой. Секс - это отдых и удовольствие, и именно так к нему надо относиться. Вряд ли французы несчастнее в любви, чем индийские йоги или китайские даосисты.


6. Влияет ли обрезание на мужской оргазм?

Если удалена крайняя плоть и головка полового члена все время открыта - она становится менее чувствительной. Поэтому половой акт у "обрезанного" мужчины длится дольше, чем у необрезанного.


7. Мужской оргазм так же зависим от позы, как и женский?
Так же. В смысле в той же степени, но не тем же образом. Женщина, сменив позу, получит другие ощущения, будут стимулироваться другие точки ее тела - и именно это влияет на оргазм. Для мужчины важнее изменение ракурса, с которого он видит свою партнершу. Банальная истина: мужчина любит глазами. Потому многим представителям сильного пола нравится "догги-стайл" - когда взору открыто все.


8. От чего зависит интенсивность эякуляции?

Иногда сперма просто "выстреливается"! А иногда вяло вытекает... Как правило, выстреливается первая порция. После второго и последующих актов сперма будет просто вытекать. Хороший напор свидетельствует о хорошей работе половой системы. Если даже первая порция - "вялотекущая", значит, сперма слишком вязкая. Это может быть обусловлено длительным воздержанием, хламидийной инфекцией, простудой, начинающимся простатитом. "Вялотекучесть" - это повод проконсультироваться у врача. Утешаться тем, что проблема "возрастная", не стоит; качество спермы не должно зависеть от возраста.


9. Частота половых актов должна совпадать с частотой оргазмов?

Для женщины это, как известно, момент необязательный: дамы "кончают" не каждый раз - и ничего особо ужасного не происходит. Так вот: у мужчин бывает то же самое. Самые благородные из них, доведя свою женщину до оргазма, могут не кончать, а просто прекратить. Однако если такое происходит больше чем в половине случаев, это уже повод для беспокойства.


10. Чем чревато длительное отсутствие эякуляции?

Простатит и прочие воспалительные явления - в большинстве случаев последствия застоя. Сочетание целомудрия с сидячим образом жизни вообще опасно для органов малого таза. Даже Юлий Цезарь, посидев несколько часов на императорском троне, непременно отскакивал за ширму, где его ждали две рабыни для минета. В конце концов, если жизнь пока не складывается, то мастурбация может выступать в качестве "заместительной терапии".


11. Эякуляция без полового акта - это нормально?

Посмотрел картинку в журнале - и кончил. Это называется не эякуляция, а сперматорея. Это болезнь, обусловленная дряблостью мышцы, окружающей предстательную железу. В общем, это очень запущенный случай простатита.


12. Правда ли, что мужчине проще получить оргазм от орального секса, чем от генитального?

Это зависит исключительно от личных предпочтений. Единственное, что надо помнить: минет по утрам может привести к мужской аноргазмии. Как и вообще любое несоблюдение гигиенических правил. В полости рта за ночь скапливаются бактерии, которые ведут не только к кариесу. Попадая в мочевыводящие и семявыносящие протоки мужчины, эти бактерии превосходно размножаются, приводят к воспалительным заболеваниям, спаечным процессам... Далее вернись к вопросу N 3. И сходи почисти зубы.


13. Влияет ли пища мужчины на вкус его спермы?

Сладости и фрукты делают ее более вкусной. Чеснок сильно портит вкус и запах семенной жидкости. Воспалительные заболевания половых органов могут делать сперму горьковатой или отвратительно пресной. Поэтому, если почувствуешь неладное, - не надо щадить его самолюбие, лучше подумай о его здоровье и честно скажи: "Невкусно!"

vlu6lennaja_v_life (женские_штучки) все записи автора Я такая же, как все женщины,
Целомудренно я распутная.
Их проклятьем навек помечена —
В постоянстве своем минутная.

Я бесчестная, но правдивая,
Сумасшедшая и разумная.
Так серьезно я шаловливая,
Так по-глупому часто умная.

Ночью — пьяная и жестокая,
Словно брови, дугой изогнута.
Как слеза порой — одинокая,
В легкомыслии — очень строгая.

Мое горе рыдает хохотом,
Мое счастье обидой кажется.
Тишина моя стонет грохотом.
А свобода — с цепною тяжестью.

Я люблю — все равно что милую,
Прогоняю — благословением,
Проклинаю судьбу постылую,
Но считаю ее дарением.

И в глазах моих нету святости,
А в речах многовато гордости.
Но в душе моей веют прянности
Неуемной болтливой робости.

Я послушная и строптивая,
В своей слабостной силе вечная.
Ждать готовая, нетерпеливая.
Я такая... Я просто женщина! (с)

vlu6lennaja_v_life (женские_штучки) все записи автора синий Читать далее

голубой Читать далее

фиолетовый Читать далее

темно-зеленый Читать далее

светло-зеленый Читать далее

желтый Читать далее

оранжевый Читать далее

красный Читать далее

розовый Читать далее

малиновый Читать далее

белый Читать далее

черный Читать далее

серый Читать далее

кремовый Читать далее

стукнуло в голову, создать вот такое сообщество!
ВЭЛКАМ!!!