-0nline- (СИМПЫ_ДЛЯ_ТЕБЯ) все записи автора

Меняюсь симпами

Отвечаю на приглашения

dimasafo (СИМПЫ_ДЛЯ_ТЕБЯ) все записи автора

• ПЧ и взаимофрендинг приветствуется!!! (добавляю в друзья всех, кто добавит меня)

• Хочется на дачу
• Бескнопочная зараза распространяется и на ноутбуки
• Номера Мегафона в Питере не работают
• Скругленные хрени в Питерском метро
• Нужна футболка с автографом Малафеева?
• Погуляли в Кронштадте
• Задолбала контекстуальная реклама
• Программа для ведения досье или профилей
• Фильм Шпион - так себе

Cпасибо за внимание. dimasafo

Эдельвейса (СИМПЫ_ДЛЯ_ТЕБЯ) все записи автора

Вести дневник начала совсем недавно.
Ищу собеседников, а так же всех, кому не скучно будет читать о моей жизни, наблюдениях, о том что нравится или нет.
Заходите, рада всем.

Redza (СИМПЫ_ДЛЯ_ТЕБЯ) все записи автора

Прапор:
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный !
- Кто, я?
- Ну не я же!

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

- Алло! Маша!? Таня, ты что ли? А, Ира! Я тебя сразу узнала!

Приходит в интеллигентной семье пьяный муж домой. Выпил неграмотно, вперемешку и без нормы — чувствует себя отвратительно. Плюхнулся в кресло, уставился в пол.
Жена — в игривое настроение ударилась, и так и эдак вокруг него… — ноль реакции. Наконец она ему:
- Дорогой, хочешь я тебе высокоэротический танец исполню?
Он медленно поднимает на нее мутный взгляд:
- В-валяй! Может хоть так стошнит!

Это моя рука… Это ее рука… Это моя нога…
Это ее нога… Это моя спина…
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

- Я подарил жене на рождество книгу “Как экономить деньги”.
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило…

Прочитал отзывы о МММ тут. Отзывы о МММ могут быть заинтересованными и не объективными.

avia-free (СИМПЫ_ДЛЯ_ТЕБЯ) все записи автора

Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась . Тот же бас, на весь пляж:
- Б….ть, сосок на надувном матрасе !!!

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. — пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина…
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё-таки выгляжу?..
- Как старый мужчина!..

Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то… у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Ты хотел бы быть её первым мужем?

- Красная Шапочка пошла в лес, но так и не вернулась.
- Именно так на папахах белорусских партизан появились красные полоски!

___

Всякое: курс ммм - узнай больше про пирамиду МММ. Сколько стоит участие и сколько на этом можно заработать - курсы МММ онлайн калькулятор.

avia-free (СИМПЫ_ДЛЯ_ТЕБЯ) все записи автора

Хиpуpг возвpащается домой с pаботы. Hавстpечу ему с pадостным лаем бpосается любимый пес. Хиpуpг его гладит и пpиговаpивает:
- Миленький, хоpошенький… Зpя подлизываешься — у меня сегодня не опеpационный день.

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
- Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

Два хакера схлестнулись в сети, обозвали друг друга ламерами и так разгорячились, что стали друг на друга станцию Мир пихать. Но силы у них оказались равные и станция упала точно между ними.
Правда ребята так и не узнали, что война окончилась вничью: как оказалось, жили они в одном доме.

Коментарий гонки Формула 1…. Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100… проходит поворот… А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110…. проходит поворот… И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворотом набирает скорость до 300 км/ч и с криком КАКОГО Х** ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!! прокладывает новую трассу..

Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

В кабинете врача.
- Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
- А кто это?
- Наш паталогоанатом.

На необитаемом острове потерпел катастрофу пассажирский самолет. В живых остались лишь пилот, штурман и стюардесса.
Через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и закопал стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и откопал стюардессу.

Есть ли правила в ммм? Узнай на сайте МММ.

правила в ммм

Redza (СИМПЫ_ДЛЯ_ТЕБЯ) все записи автора

Рассказывать начальнику о своем уме — все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости — все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Эстонец едет на машине по шоссе, вдруг видит не обочине дохлую ворону. Останавливается, выходит, открывает багажник, достаёт из него полиэтиленовый пакет, кладёт в него ворону, укладывает в багажник, закрывает его и говорит про себя:
- Может быыт приггодиитсаа.
Через год на этом же самом месте останавливается машина этого же эстонца. Он выходит из машины, открывает багажник, достаёт пакет, вынимает из него дохлую ворону и кладёт её на обочину:
- Не приггодиилаась..

Азиатская трагедия:
Мать — гейша, отец — рикша, сын — Мойша.

Интересно, кого в природе больше — говорящих рыб или молчаливых женщин?

После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией.
- Может «тов. Хрущев среди свиней?».
- Не то.
- Или «Свиньи вокруг тов. Хрущева?».
- Тоже плохо…
Утром в газете подпись: «Третий слева — тов. Хрущев».

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

- Папа, а на каких pастениях пиво pастет?
- Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

Реклама
Узнайте больше информации про пирамиду МММ-2011. МММ-2011 - новая пирамида Мавроди.

Redza (СИМПЫ_ДЛЯ_ТЕБЯ) все записи автора

Петька спрашивает:
- Почему Вас, Василий Иванович, в академию не приняли?
- Я почти всё сдал и кровь, и мочу, и мат, а матику завалил. Представь, спрашивают:
"Что Вы знаете о квадратном трехчлене?" Да такое не то что знать, представить страшно.

Лежат Петька с Анькой на сеновале.
А: Петька.. ты меня любишь?
П: Люблю конечно... как же без этого..
А: А сможешь ради меня березку из земли выкорчить?
П: смогу наверное.
А: А сосну?
П: Ну а если соснешь, я для тебя пол леса выкорчую.))))

Приходит рэкет к Кашпировскому и спрашивают:
-у тебя крыша есть?
-нет
-ну давай 10000 баксов и мы будем твоей крышей.
Тот подумал,скривился дал деньги и говорит
-берите,чтоб вы обосрались
На протяжении недели рэкетиры не слазили с горшка.Возвращаются к экстрасенсу:
-возьми 20000 баксов и зделай чтобы мы не срали
-ладно,не срите
Те неделю не могли посрать.Собрали 50000 и вернулись:
-верни все на свои места,как было раньше
-ладно
-а какие гарантии?
-ТА НЕ ССЫТЕ ПАЦАНЫ
-!!!

Fgeddy (СИМПЫ_ДЛЯ_ТЕБЯ) все записи автора

Динго (лат. Canis lupus dingo) — вторично одичавшая домашняя собака, единственный плацентарный хищник в аборигенной фауне Австралии. Название «динго» возникло в начале европейской колонизации Нового Южного Уэльса и, по всей вероятности, происходит от «тинго» — термина, использовавшегося аборигенами Порт-Джексона для описания своих собак.

Динго выглядит как хорошо сложенная собака средней величины: высота в холке 47—67 см, длина тела с головой 86—122 см, длина хвоста 26—38 см. Вес 9,60—19 кг, редко — до 24 кг. Самцы значительно крупнее самок, а азиатские динго мельче австралийских сородичей, видимо, из-за рациона, бедного белками. Телосложением динго напоминает гончую. Морда квадратная; уши небольшие, стоячие. Хвост пушистый, саблевидный.

Мех у динго короткий и густой, типичный окрас — ржаво-рыжий или рыже-бурый, на морде и брюхе светлее. Изредка встречаются особи почти чёрного цвета, белые и пегие. На юго-востоке Австралии обитает порода динго серо-белой масти. Динго чёрно-подпалого окраса (по типу окраса ротвейлера) считаются гибридами динго с домашними собаками, вероятно, немецкими овчарками.

Чистокровные динго не лают, но способны рычать и выть как волк.
 

avia-free (СИМПЫ_ДЛЯ_ТЕБЯ) все записи автора

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10...

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «ХРЕЩАТИКА» вам прибавили зарплату.

Тут американский кёрл - кошка из Америки.

avia-free (СИМПЫ_ДЛЯ_ТЕБЯ) все записи автора

У одного мужика была старенькая «Волга». Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны.
Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!

Едет «чел» на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. «Чел» не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает :
- Мужик, ты где такую машину взял??!!
- Не знаю я … я… я не знаю!!
- Да ладно,давай говори, как называется машина!
- Да я не знаю … не знаю я!!!
- Ну откуда ты едешь-то???!!!
- С американских горок я…. аааа….!!!

Освободился зек, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдалённый колхоз, приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык знаю.
Переводить тебе буду.
- Пойдём, проверим, может врёшь.
Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, одного — зоотехник.
Пошли на ферму. Там корова мычит, заливается.
- Чего она орёт?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец,- говорит председатель. — Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь.
Подошли к председательскому дому, открывают ворота, а на встречу им коза бежит и блеет.
Председатель:
- Не слушай её, не слушай! Было-то два раза всего, да и то по пьянке!

Зверёк вомбат. Вомбат - удивительное животное из Австралии.

РОДион777 (СИМПЫ_ДЛЯ_ТЕБЯ) все записи автора

Доброго времени суток - Путник!

Цель данного проекта – нести людям Свет, осознания, духовности через послания, которые привносятся сейчас на нашу планету! Помочь тебе вспомнить, кто ТЫ такой на самом деле, помочь понять, что самая большая сила находится внутри тебя самого.

Познай себя и смыслом жизнь наполни,
Не жди весь мир, не трать напрасно лет.
Оставь сомненья, верь в себя и помни,
Всё от тебя зависит, человек!

Если ты забрёл на мой дневник, значит ты в течение всей своей жизни, на данном этапе своего развития собираешь Пазлы – свою Картину Мира. Человек эволюционирует не только физически и эмоционально, но также духовно. Мы ищем высших истин, более уместных для тех высокоразвитых существ, которыми мы становимся. Сейчас начинается новый этап эволюции человечества. Мы обладаем огромной силой, позволяющей нам создавать такую реальность, какая нам нравится. Нам надо только вспомнить эти истины, которые всегда были в нас самих.

На нашем сайте Читальный зал "Знахарь" http://www.znaxar.com/, мы тебе поможем приоткрыть Завесу и раскрыть темы: что будет в 2012 году, процесс Вознесения, Великий Переход и многое другое, которые помогут тебе понять: Смысл Жизни, кто ТЫ, откуда ТЫ и подготовиться к предстоящим событиям.

На страницах нашего сайта ты найдёшь послания: Богов – Основателей, Вознесенных Мастеров, Архангелов, ченнелинги, медитации, новости и информацию о предстоящих событиях и работах, которая проводится нашей группой и много другой полезной информации.

Все материалы регулярно обновляются и пополняются, появляются новые разделы.Будем рады Твоёму участию, совместной работе на нашем сайте!

Dian_Stella (СИМПЫ_ДЛЯ_ТЕБЯ) все записи автора

 Называйте меня Диан. 

 Я живу в Сан Франциско. Творческий человек, интересует кино, реклама, фотография. Добро пожаловать! Все фото в дневнике только мои. Мое лицо на аватаре:)

Пишу о путешествиях, о себе.