Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть). Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет. А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой — на сковороде жарят. На третьей — в задницу булавками тыкают. Он и говорит — мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать… Тот в крик — у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет — а это с НДС и налогом с продаж.

В квартире у мужика обыск. Находят самогонный аппарат.

- Что ж, голубчик, — говорит участковый, — будем судить за самогоноварение…

- Так ведь я ж не гнал!

- Не имеет значения. Аппарат есть, а он — улика.

- Тогда судите меня и за изнасилование.

- Ах, еще и за это? Кого ж ты?

- Да никого! Но аппарат для этого у меня есть.

Два друга встретились после выходных. Один:

- Ты что-то какой-то помятый? Где был?

Другой:

- Ну, на бегах был, а что?- Так расскажи!

- А чё тут рассказывать? Бега…

- Ну?

- Народу тьма.. А тут, понимаеш, шнурок развязался..

- Ну?

- Ну, нагнулся завязать.. А тут кто-то седло набосил…

- Ну,и?

- Ну ничего… вторым пришел.

Реклама: тут правила МММ - читайте и думайте про МММ и про правила МММ.

Отец отчитывает 5-летнего:

- Такой большой уже, матом скоро пора начинать ругаться, а до сих пор букву "р" не выговариваешь.

Не долго думая сын дал понять папе, что буква "р" для мата вообще не нужна.

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается. Дедушка:

- Не смейся над дедушкой.

- Почему?

- Дедушка на войне был.

- Ну и что?

- Дедушка умеет убивать!

Звонок в техподдержку Apple.

Клиент:

- Алё, здравствуйте, у меня сломался iMac, что мне делать?

ТП:

- Добрый день. Компьютеры iMac не ломаются. До свидания.

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?

Отец, глянув на жену в шубе:

- Верно, сынок, чучело.

Красивая кошка гепард.

Препод:

- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.

Встает студент:

- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?

Голос за кадром:

- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…

- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы — грузины?

- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна — Шимпанидзе.

- А от какой обезьяны произошли русские?

- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна — Гаврила.

- А эти противные армяне?

- Это такая маленькая, противная обезьянка — Макакян.

- А евреи?

- Ну есть такая умная обезьяна — Абрамгутанг.

- Официант! Этот бифштекс из конины?

- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

- Официант, кофе был совершенно холодный!

- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.

Снежный барс

Тут красивый снежный барс - вот ссылка.

Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:

- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.

- Какой, позвольте?

- Инсценировка «Бородино», на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей,

остальных в массовку…

- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?

- Хорошо… тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа.

- Но зачем, позвольте??!!

- Будет ходить воскрешать…

- А у наc сетевой завелся… — Взяли нового инженера? — Нет! Водяного и домового знаешь? А это — сетевой…

Жена — мужу:

- Я вижу, ты опять ничего не поймал!

- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!

- И где же она?

- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!

Приходит пациент к доктору и говорит:

- Здравствуйте, бесплатный доктор!

А врач и отвечает:

- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент…

- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!

- А может, она сконнектиться пытается?

- Скажите, что означает один зеленый огонек?

- Разрешение пешеходам на переход улицы.

- А три зеленых огонька?

- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.

Ювелир:

- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.

Новый русский долго смотрит на ювелира:

- Ты че, офигел, дырку просверлить прошу.

Приходит мужик с работы. Обстриг ногти, почистил их, подержал несколько минут в лимонном соке, покрыл лаком и лег спать. Утром встает, ногти кривые, грязные, изрезанные. Мужик посмотрел и

говорит:

- Тьфу блин, опять ночью чесался!

Открыл для себя игру Подводная лодка, отличная игра!

Строевой смотр в шотландской армии.

Капрал:

- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?

Боец:

- Капрал, а вы как думаете?

- Приходите к нам с женой на Новый год.

- Мы не сможем.

- О, это очень любезно с вашей стороны.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу.

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:

- А ты чё здесь один?

Мужик отвечает:

- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!

- Не, я лучше кефирчику попью...

- Да ты чё, Новый Год ведь...

- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?

- Да, помню.

- А я нет!!!

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?

- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

- Тебе сколько лет?

- Не знаю.

- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?

- Ну, раз 20.

- Значит, тебе 20 лет.

Хорошие Танчики Онлайн - отличная игра Танчики онлайн. Играю много!

Для съемок "Голубого огонька" на РТР было закуплено:

- 1000 бутылок шампанского;

- две тысячи гирлянд;

- три тысячи елок;

- один коробок спичек.

Звонит девушка, уже на веселе, парню домой, поднимает трубку мама.

-Здравствуйте, а Васю можно?

- А Васи нет! А кто его спрашивает? — интересуется мама.

-А это Оля…

-Какая Оля?

-Уже никакая…

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:

- А вы раньше у нас бывали?

- Нет, руку я потерял на войне.

- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем…

- А когда же вы поете?

- Ночью, когда возвращаемся домой.

- Мама, не хочу я в эту Америку!

- Замолчи, и плыви дальше!

Женщина отправляет телеграмму:

- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…

Телеграфистка: — Написали бы короче: «Поздравляю всех»…

- Щас! А зять!?

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

- А на мое — Уран.

- Ты что, родился под его знаком?

- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить его желание.

- Сделай кружку пива.

Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень.

- Ну ты, вобла, молодец!

Фото милых котят

Еще фото милых котят.

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:

- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?

- В 7 yтpа, гpажданин!

В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:

- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?

- В 7 часов yтpа!!

В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:

- Cка-жи-те, когда винный…

- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам что, невтеpпеж, да, поскоpее бы войти, да, нажpаться, как свинья?

- У-У-У, да мне выйти надо!

Хирург делает обход в палате:

- Вас как звать? Вера?! Понятненько… Через час у вас операция — ногу отрежем.

-Так, а здесь кто, Люба? Вы будете следующей — примерно через два часа в операционную.

-А вы кто — Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем… Надежда умирает последней!

Плохая фирма: http://agel.pp.ru.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

- Социология

- Лапландия

- Профессионал

- Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

- Гибралтар

- Нераспространение

- Джасперизация

- Самоуправление

- Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

- Нет, мне больше не наливайте!

===============================

Идет Красная Шапочка лесом. Слышит шум. Оборачивается — шайка пацанов.

- Сейчас насиловать будут.

И чтобы быстрей было, Красная Шапочка ставит корзинку, снимает трусы, ложится. Шайка пацанов пронеслась мимо. Встает Красная Шапочка, смотрит — ни корзинки, ни трусов. Идет она дальше. Опять слышит шум — те же пацаны.

- Ну все, теперь точно изнасилуют.

Ложится. Пацаны опять пронеслись мимо. Встает Красная шапочка и видит: лежит ее корзинка, а в ней трусы и записка:»Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали. Тимур и его команда».

===============================

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли

на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:

— У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.

— Что за новости?

— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…

===============================

Узнай строение атомной бомбы.

Приходит пьяница домой в доску пьяным.

Заходит в спальню, а там темно.

Стоял, стоял да и говорит:

- Жена, начни ругаться, а то я до кровать не найду.

Мальчик говорит маме:

- Мама, почему ты мне наврала, что мной братик ангелочек?

- Конечно он ангелочек, такой маленький еще…

- А почему, когда я бросил его с балкона, он не полетел…?

Мужик похоронил тещу, только зарыли ему птичка на плечо раз какнула. Он смотрит и говорит:

-Мама вы уже там?

Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:

- Ага, пили, значит!

- Нет.

- А почему?

Идет урок. Учительница:

- Вова, скажи нам, кто является председателем

Организации Объединенных наций?

- Чай Мастурбан!

- Ктооо???!!!

- Тьфу, блин! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Машина Aston Martin, авто Aston Martin.

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.

И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать…

А там девять китайцев.

Жара. У нового русского сломан кондиционер, заходит он в магазин. И о чудо — шампунь с кондиционером. И недорого. Он и говорит:

- мне 56 шт. этих с кондиционером…

- Шампуней?

- Ага. И кондиционеры отдельно.

Объявление:

Хочу разместить свой баннер на странице about :blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

Вопрос Армянскому радио:

- У кого руки самые теплые?

- Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.

Приколы:

Объявление в одной из московских гимназий:

«Господа ученики! Просьба, парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей».

Зомби можно стать двумя способами:

1. Умереть и восстать из могилы.

2. Смотреть «»Дом-2″».

Первый способ приятнее, но второй надёжнее.

Один сицилиец говорит другому:

- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?

- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал…

Трое детей новых русских играют в песочнице.

- А мой папа владеет магазином. У него много денег.

- А мой — торгует нефтью. У него денег еще больше.

Третий молчит.

- А твой папа кто?

- Не знаю.

- Так спроси и приходи снова.

Третий уходит, возвращается через несколько минут.

- Мой папа — авторитет. Денег у него сейчас мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:

- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? – первого спрашивает.

- Гиршем, батюшка.

- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? – второго спрашивает.

- Мойша я.

- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? – у последнего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.

- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.

Почесал поп затылок, подумал, и выдает:

- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

-Ваша дочь беременна,на пятом месяце…

-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!

-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.

Проходит 5 минут.

-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.

-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду…

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

Тут смотрите видео котят.

Теперь юмор, хватит.

Водолазу кричат с корабля по рации:

— Вась, срочно поднимайся!!!

Он поднимается на борт и спрашивает:

— Что случилось-то?

— Вась, мы тонем!!!

Ты чего-то такой усталый и печальный?

- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю…

Болтают два сисадмина:

- Жора пошел в тренажорку пресс качать.

- А что, там траффик дешевый?

Читайте про способы заработка в сети интернет.

- Вот ваша зарплата.

- Аффффигеееть! Дайте две!!

Анекдоты:

Приходит новый русский к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и говорит:

-Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со мной поздороваться – хочу впечатление на нее произвести?!

Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой:

Новый русский : “здарова, Вован!”

Вовочка: “Пошел на фиг, чмо!”

- Ты чего такой грустный?

- Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…

- А она?

- Встала и уступила мне место…

Одна блондинка делится с подругой:

- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!

- А как ты определила?

Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:

- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!

Психиатр спрашивает у пациентки:

-Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

-Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Тут дань самолету Ан-158.

Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась… Чертыхаясь и матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись, появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея.

- Танкисты, а что вы здесь делаете?

- Не видишь с гусеницей #бемся.

- A по-настоящему по#баться хотите?

- Конечно, – обрадовались танкисты.

Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и… у танка башня отвалилась.

Сидят два алкаша на бровке «синие-синие». Тут один говорит:

-Вася! Вася! Улыбайся, ментовский «бобик» едет!

Через минут десять:

-Хватит улыбаться, придурок! Мы уже в «бобике»…

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.

- История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: Здоровенькі були, грамадяни українці!

В ответ прозвучало: Здгаствуй, товагищ Богдан!

Тут он и окаменел…

Все про самолет ан-24.

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:

- Квасу!

Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:

- Раком!

Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:

- Что случилось?

Мужик, ничего не отвечая, тр*хает жену и, немного отдышавшись, орет:

- Квасу!

Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:

- Раком!

Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттр*хав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.

- Да что случилось? – спрашивает удивленная жена.

- Я Ленина видел!!!

Смотри на Ан-72, самолет Ан-72.