Фото милых котят |
avia-free (Картинки_блестяшки) все записи автора
Сначала анекдоты
Звонит девушка, уже на веселе, парню домой, поднимает трубку мама.
-Здравствуйте, а Васю можно?
- А Васи нет! А кто его спрашивает? — интересуется мама.
-А это Оля…
-Какая Оля?
-Уже никакая…
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.
- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем…
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой.
- Мама, не хочу я в эту Америку!
- Замолчи, и плыви дальше!
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…
Телеграфистка: — Написали бы короче: «Поздравляю всех»…
- Щас! А зять!?
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое — Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить его желание.
- Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень.
- Ну ты, вобла, молодец!
Еще фото милых котят.
|
Анекдоты от 31.01.2012 |
avia-free (Картинки_блестяшки) все записи автора
Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит:
-Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах, выходи!!! бах-бах, я наср*!!! бах-бах, а ты съешь!!! бах-бах, а не съешь!!! клац-клац (осечка),
то я съем!!!
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те, когда винный…
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам что, невтеpпеж, да, поскоpее бы войти, да, нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!
Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Вера?! Понятненько… Через час у вас операция — ногу отрежем.
-Так, а здесь кто, Люба? Вы будете следующей — примерно через два часа в операционную.
-А вы кто — Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем… Надежда умирает последней!
Плохая фирма: http://agel.pp.ru.
|
|
Юмор |
Redza (Картинки_блестяшки) все записи автора
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
- Социология
- Лапландия
- Профессионал
- Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
- Гибралтар
- Нераспространение
- Джасперизация
- Самоуправление
- Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте!
===============================
Идет Красная Шапочка лесом. Слышит шум. Оборачивается — шайка пацанов.
- Сейчас насиловать будут.
И чтобы быстрей было, Красная Шапочка ставит корзинку, снимает трусы, ложится. Шайка пацанов пронеслась мимо. Встает Красная Шапочка, смотрит — ни корзинки, ни трусов. Идет она дальше. Опять слышит шум — те же пацаны.
- Ну все, теперь точно изнасилуют.
Ложится. Пацаны опять пронеслись мимо. Встает Красная шапочка и видит: лежит ее корзинка, а в ней трусы и записка:»Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали. Тимур и его команда».
===============================
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли
на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
— У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
— Что за новости?
— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…
===============================
Узнай строение атомной бомбы.
Теги: юмор анекдоты анекдот прикол приколы |
Супер анимашки и фотки! |
Базуля (Картинки_блестяшки) все записи автора
ДЕТЯМ|
|
Супер анимашки и фотки! |
Базуля (Картинки_блестяшки) все записи автора
Самые лучшие сайты с картинками и другими вещами для оформления дневников и |
|
Без заголовка |
Аэрогриль (Картинки_блестяшки) все записи автора
Директор фирмы — своей новой секретарше:
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
Приходит пьяница домой в доску пьяным.
Заходит в спальню, а там темно.
Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровать не найду.
Мальчик говорит маме:
- Мама, почему ты мне наврала, что мной братик ангелочек?
- Конечно он ангелочек, такой маленький еще…
- А почему, когда я бросил его с балкона, он не полетел…?
Мужик похоронил тещу, только зарыли ему птичка на плечо раз какнула. Он смотрит и говорит:
-Мама вы уже там?
Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем
Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, блин! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Машина Aston Martin, авто Aston Martin.
|
Теги: юмор анек анекдоты анекдот |
Анекдоты |
avia-free (Картинки_блестяшки) все записи автора
Заблудился как-то маленький мальчик в лесу, стало темнеть, мальчик стал плакать и на его плачь начали сбегаться хищники, увидел мальчик стаю волков и начал убегать от них, бежал лесом, полем как тут видит — далеко свет в окошке, обрадовался малыш, побежал туда, забегает в дом, а там Майкл Джексон!
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать…
А там девять китайцев.
Жара. У нового русского сломан кондиционер, заходит он в магазин. И о чудо — шампунь с кондиционером. И недорого. Он и говорит:
- мне 56 шт. этих с кондиционером…
- Шампуней?
- Ага. И кондиционеры отдельно.
Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about :blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?
Вопрос Армянскому радио:
- У кого руки самые теплые?
- Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.
|
Теги: юмор анекдоты анекдот |
Танчики Онлайн - отличная игра |
avia-free (Картинки_блестяшки) все записи автора
Отличная танчики онлайн игра - регистрируйся и громи врагов в танчиках онлайн!
Приколы:
Объявление в одной из московских гимназий:
«Господа ученики! Просьба, парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей».
Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы.
2. Смотреть «»Дом-2″».
Первый способ приятнее, но второй надёжнее.
Один сицилиец говорит другому:
- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал…
Трое детей новых русских играют в песочнице.
- А мой папа владеет магазином. У него много денег.
- А мой — торгует нефтью. У него денег еще больше.
Третий молчит.
- А твой папа кто?
- Не знаю.
- Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут.
- Мой папа — авторитет. Денег у него сейчас мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!
|
Юмор от 19.12.2011 тут |
avia-free (Картинки_блестяшки) все записи автора
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? – первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? – второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? – у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце…
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду…
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
Тут смотрите видео котят.
|
Виды семейного бюджета |
avia-free (Картинки_блестяшки) все записи автора
Самый распространенный вид семейного бюджета совместный. В таком случае все деньги, заработанные членами семьи, складываются вместе, и затем супруги совместно решают, как распределить полученную сумму на определенный промежуток времени.
Теперь юмор, хватит.
Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вась, мы тонем!!!
Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю…
Болтают два сисадмина:
- Жора пошел в тренажорку пресс качать.
- А что, там траффик дешевый?
Читайте про способы заработка в сети интернет.
- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!
|
Бесплатная играть в танчики онлайн |
avia-free (Картинки_блестяшки) все записи автора
Тут можно бесплатно играть в танчики онлайн или в тетрис.
Анекдоты:
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и говорит:
-Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со мной поздороваться – хочу впечатление на нее произвести?!
Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой:
Новый русский : “здарова, Вован!”
Вовочка: “Пошел на фиг, чмо!”
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
- А она?
- Встала и уступила мне место…
Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!
Психиатр спрашивает у пациентки:
-Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
-Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
|
Юмор |
avia-free (Картинки_блестяшки) все записи автора
- Здоров я или болен, всё равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить…Потом я выбрасываю лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!
- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
Тут дань самолету Ан-158.
Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась… Чертыхаясь и матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись, появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея.
- Танкисты, а что вы здесь делаете?
- Не видишь с гусеницей #бемся.
- A по-настоящему по#баться хотите?
- Конечно, – обрадовались танкисты.
Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и… у танка башня отвалилась.
Сидят два алкаша на бровке «синие-синие». Тут один говорит:
-Вася! Вася! Улыбайся, ментовский «бобик» едет!
Через минут десять:
-Хватит улыбаться, придурок! Мы уже в «бобике»…
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: Здоровенькі були, грамадяни українці!
В ответ прозвучало: Здгаствуй, товагищ Богдан!
Тут он и окаменел…
Все про самолет ан-24.
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, тр*хает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттр*хав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? – спрашивает удивленная жена.
- Я Ленина видел!!!
Смотри на Ан-72, самолет Ан-72.
|
Блестяшка с тайской кошкой |
avia-free (Картинки_блестяшки) все записи автора
Красивая анимашка с кошкой:
Эта кошка похожа на кошку тайской породы — это порода кошек, родственная знаменитой сиамской кошке.
Изящные, грациозные, доброжелательные, любознательные, предприимчивые и загадочные голубоглазые тайские кошки.
Первое изображение кошки тайского типа присутствует в рукописях XIV века, хранящихся в Национальной Лаборатории Бангкока. Почти так, как выглядят нынешние тайские кошки, выглядели сиамские кошки конца XIX — начала XX веков, чей облик дошёл до нас благодаря немногочисленным фотографиям.
Первые представители сиамских кошек попали из Азии сначала в Европу (1884 год), затем в Америку (после 1920 года). Практически сразу началось интенсивное разведение этой экзотической для фелинологов того времени породы. В результате селекционной работы вид сиама стал изменяться и приобрел экстремально-утонченный тип с клиновидной головой, большими ушами и высокими стройными элегантными лапами. Старый же тип был отодвинут на задний план и выжил лишь благодаря энтузиастам и любителям именно старотипных (по другой терминологии яблокоголовых, от англ. apple-headed) сиамов — современных тайцев.
Тайская кошка - это животное крупного размера, примерный вес которого составляет 4-7 кг. Голова у кошки средней величины и округлой формы. Щеки выражены, лоб слабовыпуклый, округлые скулы. Нос прямой, средней длины. Четко очерчена и округлена мордочка. Сильный подбородок. Уши средней величины с закругленными кончиками.
Теги: кошки звери картинки анимации блестяшки |
Анимашка с котенком |
Теги: анимашка анимация анимация с котенком котята котенок белый котенок |
Кладезь блестяшек и анимашек |
Базуля (Картинки_блестяшки) все записи автора
Такого вы ещё не видели, настоящее Эльдорадо блестяшек и анимашек:
|
Узнайте дату вашей свадьбы. |
Пройдя этот тест, более 20 тысяч женщин узнали дату своего замужества
|
|
Замечательные |
|
|
народик!! |
Princess_Aleksandrochka (Картинки_блестяшки) все записи автора
приветик это срочно выкладыывайте с картинками хелол кити
|
Без заголовка |
alinocha (Картинки_блестяшки) все записи автора
Красивая гитара... я почему то очень люблю картиночки с гитарами... хоть и играть сама не умею... а вы умеете на каких ни будь музыкальных инструментах играть ? ))))
|
|
Сохранить
20
