// // // // // //

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в НИФОРМАЛЫ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.12.2005
Записей: 147
Комментариев: 405
Написано: 84

Fuck off fucking гоп!!!

истоия группы "АРИЯ"

Понедельник, 30 Января 2006 г. 09:17 + в цитатник
М_у_т_н_ы_й (НИФОРМАЛЫ) все записи автора История группы "Ария".Кто осилит полностью,тому респект!
Понедельник, 23 Января 2006 г. 17:56

Днём рождения АРИИ можно считать 31 октября 1985 года: в этот день была закончена работа над первым альбомом - "Мания величия", и группа впервые заявила о себе широкой общественности.

А образовалась группа благодаря пересечению интересов трёх людей: Владимира Холстинина, Александра (Алика) Грановского и Виктора Яковлевича Векштейна. Владимир и Алик были хорошими друзьями и коллегами (вместе играли в группе "Альфа"), Виктор Векштейн до АРИИ 15 лет руководил ВИА "Поющие сердца" - весьма успешным ансамблем, через который прошли многие музыканты и вокалисты. Идея создания группы, играющей бескомпромиссный heavy metal, родилась у Владимира Холстинина давно, ещё во времена его сотрудничества с Сергеем Сарычевым и группой "Альфа".
В "Альфе" Владимир познакомился с Аликом Грановским. Поделившись своими идеями, Владимир нашёл в нём единомышленника, и вскоре ребята приступили к работе над своим первым альбомом. К началу 1985 года большая часть материала была готова, открытым оставался вопрос о студии записи и вокалисте. В это время Алик и Владимир знакомятся с Виктором Векштейном - услышав материал, тот решает стать менеджером будущей группы и предоставляет ребятам свою студию для записи альбома. Вокалиста нашли достаточно быстро - им стал Валерий Кипелов.
Название группе придумал Владимир Холстинин - слово "АРИЯ", кроме краткости и удобства написания, как на русском, так и на английском языках, несло в себе определённый смысл: фанатов и музыкантов группы сразу стали называть "арийцами".
В записи первого альбома приняли участие Александр Львов (барабаны) и Кирилл Покровский (клавишные). Профессионально сыгранный альбом получился настолько непохожим на весь рок, исполнявшийся в то время в СССР, что группу сразу заметили и оценили поклонники серьёзной, тяжелой музыки.
На альбоме все партии были записаны одним гитаристом, но для выступления на концертах группе был необходим второй. Им стал Андрей Большаков. Игорь Молчанов (играл с Владимиром и Аликом в "Альфе") сменил Александра Львова за барабанами.
Первый концерт АРИИ состоялся 5 февраля 1986 года в ДК МАИ. Большинство присутствовавших сошлись во мнении, что группа весьма перспективна, но достаточно было и недоброжелателей. Пессимистические прогнозы не оправдались - вскоре АРИЯ становится лауреатом "Рок-Панорамы-86", а на фестивале "Литуаника-86", проходившем в Вильнюсе, получает приз за профессионализм. И хотя пресса упорно обходит группу молчанием, АРИЯ продолжает стремительно идти вверх, собирая полные залы.
В ноябре 1986 года группа выпускает свой второй альбом "С кем ты?". Ко времени его выхода в группе назрел настоящий раскол, причинами которого стали как недовольство администраторской политикой Виктора Векштейна, так и разногласия музыкантов в вопросе дальнейшего стиля группы. После гастрольного тура в январе 1987 АРИЮ покидают, выразив желание играть другую музыку, Алик Грановский, Андрей Большаков, Игорь Молчанов и Кирилл Покровский.
Вскоре на место бас-гитариста в группу приходит Виталий Дубинин (друг Владимира ещё по институту и коллега по "Волшебным сумеркам"), вторым гитаристом становится Сергей Маврин, а барабанщиком - Максим Удалов. Последние до АРИИ вместе играли в "Черном кофе" и "Металлаккорде".
Первое большое выступление обновлённой АРИИ состоялось в апреле 1987 на концерте, открывающем фестиваль "Мелодии друзей". Этот ежегодный фестиваль проходил по столицам и крупнейшим городам СССР и длился около месяца. Концерты доказали, что АРИЯ, вопреки витавшим слухам, не умерла. После фестиваля АРИЯ отправилась в концертный тур, продолжавшийся вплоть до августа. Во время него, в перерывах между выступлениями, музыканты работали над песнями для нового альбома.
В августе 1987 группа приступила к записи своего третьего альбома, закончив работу в течение месяца. После выхода "Героя асфальта" (изначально альбом должен был называться "На службе силы зла") стало ясно, что смена состава пошла коллективу на пользу. Многие характеризуют альбом как один из лучших дисков группы. Гастрольный тур в поддержку продолжался два года с аншлагами на каждом концерте. Изданный спустя год тиражом более одного миллиона винил разошелся мгновенно, через год найти его на прилавках было практически невозможно.
На песню "Улица Роз" был снят клип, в котором в качестве массовки приняли участие фанаты группы. Режиссёрами клипа стали Дмитрий Маматов и Сергей Комаров, клип появился на экранах в передаче "Музыкальный лифт" и сразу занял первое место в хит-параде.
Зимой АРИЯ отправляется в свое первое зарубежное турне, в Берлин. Дав несколько успешных концертов, группа получает приглашение на фестиваль "Дни стены" летом 1988 года, где выступает перед аудиторией в 120.000 человек.
Всё это время продолжали накаляться отношения с менеджментом, наметился очередной конфликт, музыканты всерьёз задумались об уходе от Виктора Векштейна. Первым не выдержал Максим Удалов. В октябре 1988 года он уходит, а в ноябре на его место принимают Александра Манякина.
В январе 1989 года группа, уже без поддержки Виктора Векштейна, приступает к записи четвёртого альбома - "Игра с огнём". Менеджером АРИИ становится Юрий Фишкин (знакомый Холстинина и Дубинина по группе "Волшебные сумерки").
Альбом выходит в апреле 1989 года. После его выхода и съемок клипа на песню "Дай жару!" (режиссёр Евгений Пахоменков), группа отправилась в длительное турне по России и Германии. АРИЯ приняла участие в берлинском фестивале "Rock Summer" и отыграла весьма успешные концерты в четырёх крупных городах. Весной 1990 года Виталий Дубинин и Сергей Маврин подписывают контракт с группой "Lion Heart" и уезжают в Мюнхен, но уже в августе, найдя возможность разорвать контракт, возвращаются. АРИЯ, отметив свой пятилетний юбилей концертами в ДК ЗИЛ, начинает готовить к записи свой пятый альбом.
"Кровь за кровь" выходит осенью 1991 года на фирме "Синтез рекордс". С "Кровь за кровь" оформлением альбомов группы занимается художник Василий Гаврилов.
В начале 90-х у АРИИ (как и у многих других групп) резко сокращается количество выступлений. Концертный тур "Кровь за кровь", в котором в качестве звукорежиссёра участвовал Максим Удалов, записал в свой багаж всего 9 городов. Музыканты решают пойти по известному пути - созданию собственной студии звукозаписи. Так в середине 1994 года появляется "АРИЯ рекордс".
В том же году АРИЯ заключает пятилетний контракт с фирмой "MOROZ Records", одним из результатов которого становится издание летом 1994 года всех пяти ранних альбомов группы (включая не издававшиеся "Мания величия" и "С кем ты?").
Летом 1994 группа приступает к записи следующего альбома (первые наброски для него появились уже в конце 1992, а записанная в 1993 году новая песня "Ангельская пыль" вышла на сборнике "Russian Metal Ballads Vol.1", выпущенном в начале 1994 года фирмой "MOROZ Records"). В сентябре 1994, записав партии ударных, АРИЯ в четвёртый раз отправляется на двухнедельные гастроли по Германии, дав концерты в семи городах и в легендарном берлинском Hard Rock Cafe. В конце тура возникли серьёзные трения с организаторами, что послужило причиной напряжения отношений внутри самой группы. После возвращения в Москву, Валерий Кипелов ни разу не появился на студии, где полным ходом шла работа над альбомом. Через месяц стало известно, что он выступает с группой "Мастер". "АРИЙцы" занялись поисками нового вокалиста, продолжая записывать инструментальные партии к альбому. В декабре на место Кипелова пробуется Алексей Булгаков (солист группы "Легион"). А в январе 1995 группу покидает Сергей Маврин, заявив, что не верит в успех с новым вокалистом.
В качестве сессионного музыканта на место Маврина в АРИЮ берут Сергея Терентьева, который впоследствии остаётся в группе. Проблему с вокалистом решает Александр Морозов, президент фирмы "MOROZ Records", пригрозив штрафными санкциями за срыв контракта. В результате Валерий Кипелов возвращается в группу и записывает вокальные партии к альбому "Ночь короче дня", увидевшему свет в сентябре 1995 года.
После выхода нового альбома снимается клип на песню "Возьми мое сердце" (режиссер Дмитрий Великанов). В это же время менеджером АРИИ становится Сергей Задора, который, собрав мощную административную группу, организует серию концертов в Москве и других городах. Во время этого тура был записан и выпущен двойной концертный альбом "Сделано в России", неожиданно, но прочно и надолго занявший в хит-парадах высокие места.
В начале 1997 года "MOROZ Records" печатает второй выпуск серии "Легенды Русского Рока" на шести дисках, куда на этот раз была включена и АРИЯ. В сборник вошли лучшие песни группы, бонус-треком альбома стала "Дай Руку Мне", "потерявшаяся" при выпуске винила "Герой Асфальта". Также альбом был снабжен буклетом с первой достаточно подробной историей группы. Все песни для сборника были тщательно ремастированы.
Летом музыканты приступили к работе над очередным, седьмым по счёту альбомом, получившем название "Генератор зла". Альбом увидел свет 2 мая 1998 года.
Вскоре АРИЯ получает спонсорскую поддержку в лице дирекции российского представительства компании Harley Davidson. Именно по их протекции АРИЯ в августе впервые выступает на знаменитом московском байк-шоу. Свой 13-й день рождения АРИЯ отмечает большим концертом в ДК "Горбунова". В этом же году выпускается первое концертное видео группы - "Сделано в России" (запись сделана во время гастролей "Ночь короче дня").
В феврале 1999 стартует концертный тур в поддержку "Генератора", за барабанами - Максим Удалов (Александр Манякин перед туром сломал руку), который отыграл все концерты, кроме завершающего московского.
Специально для Harley-Davidson-Party в конце апреля 1999 группа записала первый "Tribute to Harley-Davidson" - на альбоме помимо новой версии собственно "арийской" песни присутствуют две кавер-версии: "Return of the Warlord" группы "Manowar" ("Пробил час") и "Going to the Run" группы "Golden Earring" ("Беспечный ангел"). Таким образом, АРИЯ добавила в свой арсенал "кавер-творчество".
Вскоре "Беспечный ангел" появляется на "Нашем радио" и неожиданно занимает верхние строчки, а вышедший спустя почти год клип надолго задерживается в эфире MTV. АРИЮ наконец-то замечают, песни группы начинают вызывать интерес у представителей музыкальных СМИ. АРИЯ окончательно возвращается к серьёзным концертным площадкам.
В конце 1999 на "MOROZ Records" выходит сборник лучших песен группы на двух дисках, а в январе 2000 АРИЯ выпускает альбом "2000 и одна ночь", куда помимо известных баллад, записанных заново "живьём" в студии, входят и две новые песни. На одну из них - "Потерянный рай", снимается клип. Кроме того, АРИЯ впервые пробует свои силы в сотрудничестве с симфоническим оркестром. Версия "Потерянного рая", записанная совместно с Президентским оркестром РФ, вскоре появляется на одноименном сингле.
Юбилейный 2000 год (АРИИ исполнилось 15 лет) группа отметила большим концертным туром. Концерты апреля-мая прошли совместно с немецкой группой RAGE, которая выступала в качестве приглашённого гостя. Завершился юбилейный тур грандиозным концертом 30 октября в Москве, в Лужниках; в этом концерте приняли участие практически все музыканты когда-либо игравшие в АРИИ. На сцену Лужников с приветственными словами слушателям поднялись и поэты группы.
Следующий альбом - "Химера" - вышел 12 апреля 2001 года. Оформлением альбома занимался московский художник Лео Хао, сотрудничество с которым продолжается до сих пор.
В это же время группе поступает предложение записать саунд-трек к компьютерной игре "Дальнобойщики-2". Чтобы инструментальные версии песен звучали также хорошо, как их оригиналы, музыкантам пришлось над ними серьёзно потрудиться. В трек-лист вошли 12 композиций, 10 из которых - старые песни группы, а две - с нового, только что вышедшего альбома.
В концертном туре в поддержку альбома "Химера" принял участие в качестве приглашённого гостя Удо Диркшнайдер (группа U.D.O.). Для второго "Tribute to Harley-Davidson" была записана версия песни "Штиль", спетая Удо Диркшнайдером и Валерием Кипеловым дуэтом (альбом в продажу не поступал, был выпущен ограниченным тиражом и рапространялся только на Harley-Davidson-Party).
К этому времени Юрий Соколов, с которым АРИЯ уже неоднократно сотрудничала, официально становится продюсером группы. Он предлагает продолжить начатую "Потерянным раем" симфоническую линию. Пробный шар был брошен на фестивале "Нашествие-2001", где группа исполнила несколько песен совместно с оркестром "Глобалис" (дирижёр Константин Кримец), аранжировкой песен для оркестра занимался Кирилл Уманский. Эксперимент прошёл более чем удачно: выступление АРИИ названо самым ярким событием фестиваля. Вскоре группа выдаёт на суд публики первый серьёзный постановочный концерт, прошедший 1-го декабря 2001 года в Лужниках.
В начале 2002 года Валерий Кипелов сообщает о своём желании уйти из группы, чтобы заняться сольным творчеством.
Несмотря на это в середине мая 2002 года стартует проект "Классическая Ария". Концерты в крупнейших городах России проходят совместно с местными симфоническими коллективами, завершает тур грандиозный (по количеству использованных художественных приёмов и спецэффектов) постановочный концерт в Москве. 1 июня в Зелёном театре парка имени Горького АРИЯ вместе с оркестром "Глобалис" исполнила свои лучшие песни. Последним номером концерта стал премьерный показ нового клипа группы на песню "Осколок льда".
В августе АРИЯ приняла участие в очередном фестивале "Нашествие". Заключительный концертный тур, получивший название "Зелёная миля", завершился большим выступлением в Москве на сцене Дворца Спорта "Лужники" 31 августа. После "Судного дня" группу покинули Валерий Кипелов, Сергей Терентьев и Александр Манякин.
Вслед "кипеловскому" составу 22 ноября "MOROZ Records" выпускает сборник редких песен "Штиль", куда входят не попавшие на номерные альбомы версии известных композиций, кавер-версии с "Tribute to Harley-Davidson" и одна ранее нигде не издававшаяся песня; а в феврале 2003 на фирме "Classic Company" выходит второй концертный альбом "В поисках новой жертвы…" (запись выступления 1-го декабря в Лужниках).
В начале ноября 2002 АРИЯ объявляет свой новый состав: за барабаны садится уже однажды игравший в АРИИ Максим Удалов, новым гитаристом становится Сергей Попов (экс-"Мастер"), вокалистом - Артур Беркут (экс-"Автограф"). Музыканты сразу приступают к работе над новым альбомом.
Вскоре группа представляет вниманию слушателей новую песню "Колизей". Одноимённый сингл выходит из студии записи 5 декабря. Помимо песни "Колизей" на нём представлены две старые композиции, заново записанные обновлённым составом группы: "Обман" и инструментальная версия песни "Антихрист", записанная совместно с симфоническим оркестром "Глобалис".
Первое выступление нового состава АРИИ состоялось 7 декабря в городе Тверь на мероприятии "The Tver Tribute to ARIA", а на следующий день в московском клубе Б-2 прошла презентация сингла. Перед выступлением музыканты и поэты группы дали пресс-конференцию аккредитованным журналистам, рассказав о ближайших творческих планах.
13 декабря АРИЯ приняла участие в фестивале "Пятница 13-е", прошедшем в "Лужниках", впервые представ в новом составе перед широкой публикой. 8 февраля 2003 группа выступила хэдлайнером на фестивале "Чартова Дюжина".
В конце марта АРИЯ приступает к сведению нового альбома. В начале апреля на студии им. Горького проходят съемки клипа на песню "Колизей". В них принимают участие в качестве массовки фанаты группы. В это же время группа начинает готовиться к гастрольному туру в поддержку нового альбома, проведя первые концерты ещё до официального релиза.
Новый альбом "Крещение огнём" вышел 29 мая 2003 года. За день до этого в эфире "Нашего Радио" прошла радиопрезентация альбома, в эфире прозвучали 6 из 9 песен, о создании каждой из которых музыканты сказали несколько слов.
После выхода альбома группа отправилась в концертный тур по городам России и ближнего зарубежья с новой программой "Крещение огнем". Во время тура группа также приняла участие в нескольких фестивалях: - в августе открыла своим выступлением рок-отделение концертной программы фестиваля "Новая волна" в Юрмале; - стала участником фестиваля "Нашествие - версия 2003. Свободный доступ". В этот раз фестиваль состоялся не под открытым небом в Раменском, а в студии "Нашего Радио"; - в сентябре выступила хэдлайнером на молодёжном рок-фестивале во Владимире; - 17 октября приняла участие в московском фестивале "RokFest", где представила специально подготовленную англоязычную программу; помимо АРИИ в фестивале приняли участие такие группы, как Helloween, Paradise Lost, Masterplan, Zodiac Mindwarp, а также молодая московская группа "Химера".
18 ноября во Дворце Спорта "Лужники" прошёл сольный концерт группы АРИЯ - большое постановочное шоу с массой спецэффектов, художественных приёмов и тщательно разработанным сценарием. В качестве основного продюсера и режиссёра шоу выступил Юрий Соколов.
По итогам 2003 года "Звуковая дорожка" газеты "Московский Комсомолец" назвала это выступление "Концертом года".
В итоговой "Чартовой дюжине" на "Нашем Радио" песня "Колизей" также заняла верхнюю строчку хит-парада. Кстати говоря, в 2004 году Федерацией Регбилиг России "Колизей" был выбран в качестве официального гимна ежегодного турнира "Кубок Победы", в финале которого "арийцы" отыграли во славу победившей нашей сборной прямо на поле стадиона "Лужники"!
После месяца новогодних отпусков, в феврале 2004 АРИЯ вновь отправилась на гастроли, продолжавшиеся почти без перерыва до конца лета. Огнём крестили Украину и Камчатку, Сибирь и Северный Кавказ, Урал и Краснодарский край. Летом, как водится, поиграли практически на всех крупных российских фестивалях, начиная от "Урал-рока", и заканчивая "Крыльями" с "Нашествием". Доехали аж до Берлина, куда "арийцев" пригласили их друзья из Rammstein!
20 августа 2004 АРИЯ отыграла последний концерт турне "Крещение Огнём" и тут же приступила к записи нового, уже десятого по счёту альбома, материал для которого группа начала готовить еще весной-летом.
Однако, в отличие от прошлых студийных сессий, "арийцы" не собираются запираться в своей студии пока не завершат творческий процесс. В подтверждение этого, уже в октябре группа вновь отправляется в дорогу, с обновленной концертной программой, условно названной "Лучшее". До конца 2004-го АРИЯ выходила на сцену почти 30 раз, посетив вначале Украину, а затем проехавшись по родной стране от Астрахани до Оренбурга и обратно. Завершили же год настоящим праздничным утренником – уже традиционным предновогодним концертом в московском CDK МАИ, который, вне всяких сомнений, стал самым оригинальным выступлением АРИИ уходящего года!
Неделей же раньше, вспомнили и самое запомнившееся событие года 2003-го – спустя чуть больше года после грандиозного действа в "Лужниках", наконец, поступил в продажу двойной концертный альбом и двойной DVD "Живой огонь", запечатлевшие историческое шоу.
Нынешний, 2005-й – год для АРИИ юбилейный, и хотя изначально музыканты не планировали ничего особенного по этому поводу, несколько затянувшийся процесс работы над текстами к очередному альбому группы позволил всё же отпразновать двадцатый день рождения коллектива. Отпразновать в дороге – с февраля "арийцы" путешествуют по стране и ближнему зарубежью с программой "20 лет", а в перерывах между гастролями шлифуют уже почти полностью записанные новые песни.
Выход десятого, по счёту, "номерного" альбома АРИИ запланирован на конец года. Так что,
история продолжается!!
winter.jpg (699x281, 182Kb)
Рубрики:  О группах

Письмо из пионерлагеря-ВСЕМ ЧИТАТЬ!!!

Понедельник, 30 Января 2006 г. 09:14 + в цитатник
М_у_т_н_ы_й (НИФОРМАЛЫ) все записи автора Письмо из пионерлагеря
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.

Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.

Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.

Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.

Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей — клевый парень. Не беспокойтесь, он — хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.

Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.

Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.

Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.

Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Рубрики:  Разная хуйня

Без заголовка

Воскресенье, 29 Января 2006 г. 02:21 + в цитатник
Львица_рока (НИФОРМАЛЫ) все записи автора я за новенькую! ПРИМЕТЕ???  img[2].jpg (700x525, 57Kb)

Без заголовка

Среда, 25 Января 2006 г. 09:54 + в цитатник
пропавшая (НИФОРМАЛЫ) все записи автора *Пискнув из-под кровати*

Народ, а может, вид днева сменить? =) Сделать его более...эээ... неформальным, что ли =)

50 способов достать металлиста

Воскресенье, 22 Января 2006 г. 08:06 + в цитатник
пропавшая (НИФОРМАЛЫ) все записи автора о то много стало всяких правил готов, панокв и т.д. ит.п.
вот прикольная штука =)

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.


17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов



Процитировано 1 раз

100 правил риал панка

Суббота, 21 Января 2006 г. 19:40 + в цитатник
mentally_sick_fume (НИФОРМАЛЫ) все записи автора "Как стать настоящим панком?? 100 правил настоящего панка.
1. Постоянно стреляй деньги. Обращайся на улице к людям так «У вас есть мелочь?»
2. На настрелянные деньги покупай в аптеке спирт, и разбавляй его водой. Теперь можно пить.
3. Когда нажрёшься, иди домой, не дойди несколько метров до дома, поссы под кустом, и ложись спать прямо в лужу.


4. Если ты, все таки, решил прийти домой, то запомни, через порог дома ты должен обязательно переползти. Настоящие панки приползают домой!
5. Утром, когда проснёшься, обязательно созвонись с панками, которыми ты бухал на кануне, и в деталях обсудите вашу вчерашнюю бухаловку.
6. Договоритесь о следующей бухаловке.
7. Запомни, твоя одежда должна шокировать всех, ещё круче будет, если она будет шокировать, твоих друзей Панков.
8. Голову некогда немой, не причёсывайся.
9. Кто сказал, что нужно мыться вообще??
10. Кто сказал, что помойка в квартире должна быть, в определённом месте. Это твоя хата, сри где хочешь.
11. Запомни киш это говно. Если будут спрашивать «Почему киш говно?» Отвечай молчанием, и убедительно удивлённым лицом.
12. Запомни Самые круты панки это «Пурген» и Эксплоитед. Не одного концерта этих групп ты не должен пропустить.
13. Все панки очень уважают Басиста группы Сексуальные Пистолеты. Как они думаю, он крутой, потому что он очень круто бухал, и погиб от наркотиков. Этих знаний о нём, достаточно.
14. Дружи со всеми панками, делись водкой и пивом, некогда не жадничай.
15. При разговоре, побольше матерись, вставляй матные слова везде, коверкай русский язык как хочешь. Чем круче ты материшься, тем круче ты выглядишь.
16. Начинай задумываться о своей панк – группе. В который, ты сможешь поведать людям, о своём мнение и протесте.
17. Разведи родаков на компьютер, и подключись к Интернету.
18. Придумай себе панк ник (инет - погоняло). Например «Punx», “Purgen” “Sid”
19. На всех панк форумах создавай такие темы: «Киш Ацтой», «Децл лох?», «Попса Ацтой»,и тд.
20. Стебайся в чатах над всеми.
21. Ты должен быть неграмотным.
22. Делай из всех предметов в доме пепельницы.
23. Дома постоянно должен быть запас пустых бутылок около батареи, которых можно сдать, и купить ещё пивка.
24. Родители, не должны тебя понимать. Всем рассказывай, что родители тебя не понимают.
25. В школе или в институте, у тебя не должно быть друзей, тебя должны все шарахаться. Настоящие твои друзья, только на панк – концертах.
26. Если тебе понравилась девчонка, и она выглядит чистой, значит с тобой что то не так.
27. У твоей девчонки должно быть, женское панк погоняло. Например : «Мальвина» «Мэри», «Нэнси».
28. От твоей девчонки, должно вонять также сильно как от тебя, но другим запахом. Это для того, что когда вы вместе, ваш запах произведёт химическую реакцию, и вы сможете убивать рэперов и гопников им.
29. Ну что уже появились мысли о своей группе?
30. Создай панк группу. Это очень просто. Не надо не на чём учиться играть. Тебе понадобиться всего три аккорда.
31. Найди ещё 2-3 панков которые хотят создать группу. Им Играть уметь тоже не обязательно. Ваша задача теперь придумать название для группы, и всем всегда рассказывать о ней.
32. Сходи в клуб, и договорись о своём концерте, тебе должны будут дать флаера.
33. Поделите флаера с остальными участниками группы, и раздавайте их всем, с такой телегой «Если вы пропустите этот концерт, вы потеряете весь кайф в этой жизни»
34. Когда до концерта останется пара дней, вам придётся устроить репетицию, и сочинить пару песен. Предупреждаю сразу, это полный геморрой.
35. Отнесись посерьёзней к пункту 34. Вам стоит определиться какой панк вы будете играть. Есть два варианта. 1. Хардкор 2.Поп Панк. Если выбираете 1 вариант, то сочените такие песенки «Мы нажрались» «Депутаты суки» «Грязные Деньги», если вы всёдки выбрали вариант 2, тогда названия для песен такие «Весна» «Её глаза» «Пиво»
36. Когда придёт дата, вашего первого концерта, выйди на сцену, и очень невнятной речью произнеси такую телегу «Извените, все нажрались и концерт отменяеться.» Поверь мне, эта тема прокатит, на следующий концерт придёт народа в два раза больше.
37. Можете делать перерыв в своей музыкальной карьере, первый этап пройден.
38. Теперь ты должен бухать только со своей группой, чтобы остальные панки, поняли, что вы на самом деле крутая группа.
39. Договорись с клубом о втором концерте. И возьми флаеров побольше. Они вам понадобятся
40. Раздавай флаера тем же людям, что и на первом концерте , но уже по 2-3 штуки каждому.
41. Устрой опять репетицию. Поработайте ещё над песнями.
42. В день концерта, нажритесь, как следует, и засните в гримёрке.
43. Когда прийдёт ваша очередь выступать, выползайте на сцену, и начинайте орать матом в микрофон.
44. Ненадо настрайвать звук, просто начинайте долбить по инструментам. В зале всёравно все бухие , им покажеться то вы круто рубите.
45. У вашего басиста должна быть отклюена басуха, и он по ней должен постоянно ударять, и делать удивлённое лицо. (так делал Сид из пистолетов)
46. Если народ плохо реагирует на вашу группу, прогоните такие телеги в микрофон «Вы чё не настоящие панки» «Вы чё на детском утреннике» «Давайте бухать»
47. Если после концерта вас будут ждать гопники, выходите всей толпой, тогда они не полезут.
48. После концерта не появляйся дома пару недель, попутешествуй по России, познакомься с панками из других городов, расскажи про свою группу.
49. Пришло время выучить пару панк терминов. «Вписка» -Если ты хочешь что бы тебя взяли куда то, попроси вписать. «Тема» - Идея «Телега» - Речь. «Кидалово» Обьебос. «Бабло» - Деньги «Бас» - Автобус.
50. Вам пора задуматься о первом альбоме.
51. Скажи своей группе чтобы сочиняли песни. Для альбома надо около 14-17 песен. Можно коротких.
52. Я не знаю где взять денег на запись.
53. Вам пора репетировать, ведь послезавтра запись альбома.
54. Уже записались? Ништяк!
55. Теперь тебе надо придумать панк название для альбома, подойдут такие варианты «Нам Насрать» «Идите на …!», «Нахуй всё!». Если вы играете поп панк, придёться придумать название посложнее.
56. Попросите какого - нить друга нарисовать вам обложку, заплатите ему пивом.
57. Теперь делайте много копий вашего альбома и раздавайте всем.
58. Договорись о следующем концерте с клубом, флаера можешь не брать, твой народ и так придёт.
59. Прищло время выгнать кого нить из группы за бухалово.
60. Во время вашего концерта скажите, о том, что вы выгнали одного участника, и типо, это последний концерт.
61. После концерта прийди домой, обзвони всех участников группы, и сообщи о том что ты уходишь из группы.
62. Очень Жаль, но ваша группа распалась.
63. Сохрани свой альбом на память, он пригодиться потом, чтобы рассказывать о том «каким ты был настоящим панком, и какую ты музыку играл.»
64. Теперь начинай бухать в три раза сильней чем раньше, можно уже и не только со своей группой.
65. Можешь опять, попутишествовать по России.
66. Может тебе стоит перейти на наркотики, кислоту или дурь? А то водка надоела.
67. Ходи на все панк концерты, и заценивай другие молодые группы.
68. Не забывай спать в кустах, и приползать домой.
69. Теперь в Интернете, ты можешь выглядеть намного круче, ведь у тебя была группа. Так что обсирай всех на форумах и в чатах.
70. Не забывай сочинять новые песни, может быть, ты соберёшь группу сного.
71. Ты стал взрослее, тебе надо выглядеть ещё круче перед остальными панками, поэтому придумай свою Идеологию.
72. Я не могу объяснить, что такое Идеология.
73. Напиши песню про мастурбацию, ведь это тема знакома тебе?
74. Тебе правда надоело так жить? Держись, ты же панк!
75. Думаешь пора найти настоящюю работу?
76. Немного поменяй свой прикид. Советую приобрести майку и нашивку, с изображением Британского Флага.
77. Твой любимый город это Лондон.
78. Почему? Потому что там жил Сид Вишез!
79. Создай свой панк сайт с форумом, в Интернете. Приглашай всех на свой сайт.
80. На сайт закинь песни своей группы, и фотки, где твоя группа бухает.
81. Начинай интересоваться малоизвестными панк группами, ты должен стать андеграундным панком.
82. Не забывай что твой бох, это Сид вишес.
83. Когда встретишься с взрослыми панками, заведи биседу про «Dead Kenedys». Это такая группа. Взрослые панки возьмут тебя в свою тусу, и будут тебя уважать за то, что ты знаешь такую группу.
84. Молодым панкам, рассказывай как проходили концерты, и как вообще жили в твои времена панки.
85. Продай свою гитару, походу она больше тебе не пригодиться.
86. Не забывай рассказывать всем что тебя не кто не понимает.
87. Тебе надо окончательно определить свою идеологию. Задайся вопросом «В чём заключаеться мой протест.»
88. Продолжай ломать систему.
89. В Интернете обсирай молодых Панков, говори им что они неудачники, и то что их группа гавно , и рассказывай про свою группу. Почаще вообще прогоняй телеги про свою группу. Так тебя будут уважать быстрее.
90. Закройся в ванне, уколись героином. Твоя смерть будет, настоящей, панковской, если ты утонешь вмазанным, или от передозировки.
91. Не хочешь умирать?
92. Устройся тогда работать.
93. На твоей работе, можно продолжать протест, поверь мне.
94. Если ты влюбился, сочини пару песен про любовь.(Если ты не продал гитару.)
95. Тебе должно быть, похую на всё, как и раньше.
96. Может ты и есть Сид Вишез??
97. Сходи к врачу, тебе надо подлечиться. Пусть выпешет тебе курс лечения, а то, подохнешь.
98. Продай свой телевизор, он тебе не нужен, купи лекарств, твоё состояние здоровья, очень хуёвое.
99. Я хуй знает чё делать дальше!
100. Молодец, ты настоящий панк!



ИНТЕРЕСНО,ИХ КТО_НИБУДЬ СОБЛЮДАЕД?!?!?!?



Процитировано 2 раз

Проблема...

Суббота, 21 Января 2006 г. 00:56 + в цитатник
Silver_Smith (НИФОРМАЛЫ) все записи автора В колонках играет - Дергать - МакДоналдс
Настроение сейчас - ХУЙЗНАИТКАКОЕ

Итак, у меня есть электрогитара, у моего лучшего друга есть электрогитара, у моего второго лучшего друга есть барабанная установка. У нас троих есть группа...Но у нашей группы нет имени. А, кстати, я ж не рассказывал, я электруху купил...гы...сбылась мечта идиота...Она у меня как у Курта на фоте, точь в точь... ЛЮДИ ПРИДУМАЙТЕ НАЗВАНИЕ ГРУППЕ!!! А и еще скажите в каком стиле играть:
1. Грандж (Nirvana)
2. Молодежный панк-рок (Blink 182, GrennDay...)
3. Панк-рок
4. Хуй заить что лишь бы рубилово...

ПАМАГИТЕ!!!!!!!:frog:
эта.jpg (510x500, 326Kb)

20 января. В этот день:

Пятница, 20 Января 2006 г. 11:10 + в цитатник
пропавшая (НИФОРМАЛЫ) все записи автора 1945 - Родился Эрик Стюарт, гитарист группы ''10cc''.
1947 - Родился Джордж Грантам, гитарист группы ''Poco''.
1947 - Родился Малькольм Макларен, основатель группы ''Sex Pistols''.
1948 - Родился Мельвин Притчард, музыкант группы ''Barclay James Harvest''.
1952 - Родился Йан Хилл, бас-гитарист группы ''Judas Priest''.
1952 - Родился Пол Стенли, гитарист и вокалист группы ''Kiss''.
1953 - Родился Робин Маколи, вокалист группы ''MSG''.
1965 - Родился Грегори Кризель, бас-гитарист группы ''Offspring''.
1965 - Скончался диск-жокей Алан Фрид, придумавший термин ''рок-н-ролл''.
1969 - Родился Ники Вайр, бас-гитарист группы ''Manic Street Preachers''.
1982 - Оззи Осборн откусил на концерте голову мёртвой летучей мыши.

Урряя!

Холод

Пятница, 20 Января 2006 г. 01:44 + в цитатник
Silver_Smith (НИФОРМАЛЫ) все записи автора В колонках играет - Пурген - Жизнь это товар
Настроение сейчас - ГЫ....!!!!

Все вымерзли как мамонты, в кедах не побегаешь, а еще мне доступ в инет плохой, чет тупит, ну напишите что-нить, непример недавно видел как 2 гопа в кепках кожанных куртках, спортивных костюмах и туфлях мерзли, так весело прыгали, бугугугага. А еще проходя мимо одного места там стояли НПБшники с флагами, а через дорогу стояли панки и посылали их нахуй, а потом (как мне рассказали) пришли 30 фанатов и отпиздили ебанных фашистов...

Без заголовка

Среда, 18 Января 2006 г. 12:12 + в цитатник
пропавшая (НИФОРМАЛЫ) все записи автора Народ, не поняла прикола =(

где все??

Епт

Среда, 11 Января 2006 г. 16:38 + в цитатник
пропавшая (НИФОРМАЛЫ) все записи автора Блин...
ржу нмагу

ебануться можно... =====>>>>http://www.liveinternet.ru/users/cute_elle/post10826824/

еще раз поражаюсь тупости *гламурненьких* девочек.

КОНКУРС

Понедельник, 09 Января 2006 г. 18:14 + в цитатник
_Конкурс__ (НИФОРМАЛЫ) все записи автора Итак, у нас объявлен конкурс... "Сама красивая готическая девушка на ли.ру!"... Кого интересует - кликайте на мой ник...
Gothic... (318).jpg (280x231, 16Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 08 Января 2006 г. 17:51 + в цитатник
woland0504 (НИФОРМАЛЫ) все записи автора Привет, НЕФОРЫ!

Пользуюсь случаем и пригашаю всех в сообщество А_Н_А_Р_Х_И_Я!

А также публикую:

ГОПНИКИ. КТО ОНИ И КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ? (трактат в 6 актах)

«По крематорию в каждом городе,
По газовой камере на каждой улице,
По петле намыленной на тупой башке,
Покажем гопникам настоящий фашизм.»

гр. «Система Безопасности»

Акт 1. История гопничества в России.
Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть ещё и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание.

Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было пиздить всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).

Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...

Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).

Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!

Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas", модели от «классической» - как они её называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Пулково» и клоуне Алёше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк?

Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты.

На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами.

Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать чётки, но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЁТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).

Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого» костюма... Выглядит это очень забавно!

Акт 3. Анатомофизиология гопника.

С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся.

Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может.

Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Акт 4. Психология общения гопников.

Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.

Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - х... Следовательно, пацан - маленький х..» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми!

Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на неё: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай пиздеть, либо получи по ебалу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.

Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления.

Как вы, наверное, догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. Ну, на счёт общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п.

В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосёра, Блядских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных
людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац).

Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.

Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...

Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением.

Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет...

Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.).

Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавится ещё от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...

«Нас становится всё больше
И скоро гопоте придёт пиздец,
Пройдут штурмовиков отряды,
Заразу уничтожат наконец



Процитировано 1 раз

Хиппи .а тут такие есть?

Среда, 04 Января 2006 г. 18:56 + в цитатник
stadnitskaya_yana (НИФОРМАЛЫ) все записи автора Общеопределяющее значение слова «хиппи» исходит от корня «хип» («hip») – знать, вникать, понимать (в данном случае подразумеваются интуитивные знания).
Хиппи – человек, которому свойственна мечательность, чье мироощущение на интуитивном уровне, выражается устремлённостью к единению, любви, свободе, к утопии утерянного детства*. Хиппи выдвигают свою этику – этику истинно человеческих отношений. Основной принцип взаимоотношений в их среде – внимание к каждому отдельному человеку, к его насущным проблемам.
Идеал хиппи:
1. Полная гармония с природой.
2. Любовь ко всем проявлениям природы.
3. Хиппи несёт мир всюду, где появляется.
4. У хиппи творческие мысли и поступки. Хиппи проницательны.
5. Хиппи, ощущая противоположности мира, больше смотрит на единство, чем на борьбу.
6. Хиппи подчиняется мировому Закону Гармонии. Считает, что своим примером можно изменить
окружающий мир.
7. Хиппи осознаёт себя человеком Вселенной (имеется ввиду космическое вИдение).
Хиппи считают, что цветы открывают двери человеческому общению.
Внешний вид хиппи:
1. Намек на устремленность не к материальным, а к духовным ценностям.
2. Длинные волосы, борода – естественный внешний вид от природы, подражание древним народам, жившим в гармонии с природой. Сами хиппи поясняют: «Волосы – это своеобразные антенны, проводники, соединяющие человека с космосом». Учёные сделали более научный вывод: «Волосы и борода излучают переменные магнитные поля с частотой падающего на них звука... Бородатые и волосатые как-то иначе ощущают мир, чем их стриженные собратья».
3. Подчеркнутая небрежность – попытка увидеть в подобном образе Человека, в первую очередь самого человека, а не внешний вид, который часто бывает обманчив.
4. Манера украшать одежду вышивкой, бисером, амулетами, символикой – стремление творчески переосмыслить свою неповторимость в этом мире.
Движение хиппи – это:
1. Реакция на кризис общественных устоев, мнимых ценностей «Правильного общества». Цель познания хиппи – истина, которой они достигают, проникаясь окружающей реальностью, т.е. природой.
2. Противопоставление своего образа жизни эгоистическому потребительству, столь отрицательно повлиявшему на взаимоотношения между людьми, на экологию планеты.
3. Сплоченность молодежи для реализации идеи всеобщего братства («Этике успеха» они предпочли «Этику братства»).
4. Альтернатива застою, в первую очередь застою мысли, однообразию во всём. Движение волосатых не ограничивается хиппизмом – это поиск урегулированных человеческих отношений, основанных на пробуждении совести. Поколение волосатых – не потерянное, как преподносится в официальных источниках информации, а найденное поколение, в котором летаргия и цинизм ещё не успели пустить корни. Хиппи не отказываются от высших достижений в мировой культуре (тенденция к такому отказу, которая проявлялась иногда как на западе, так и у нас, считается устаревшей и бесперспективной), они не отказываются и от высших достижений мирового искусства, но изобилию суррогатов «массовой культуры» они противопоставляют свою контркультуру. Важным компонентом контркультуры является музыка «рок».
Рок-музыка – средство эмоционального и духовного объединения людей. Рок /подразумевается настоящий рок, а не музыка для ног/ – музыка протеста, бунта /метакультура сопротивления/, разрушающая в человеческом сознании то, против чего восстают хиппи, и созидающая новое. Существует психоделический аспект рок-музыки. Можно сказать, что рок способствует «расширению сознания» – это есть ни что иное, как перенесение своего повседневного «я» из области эмоций, чувств и интеллекта в область интуиции.
В момент подъема цветочного движения возникла огромная масса «попутчиков» во многих странах мира. Они частично разделяют ценности новой культуры и стремяться усвоить её внешние аксессуары. Появились слова, производные от этого странного слова – «хиппи»: «хипня», «хиппую», «хиппари»... Разрослось явление, которое называется стиль хиппи.
О «Тусовке» /место общения/.
Тусовка не отражает истинного положения дел в движении. Это «надводная часть айсберга». Так называемые негативные явления / «сексуальная свобода», наркомания** / существуют, за редким исключением, только на «тусовке», которая является стихийно сложившимся местом естественного отбора /по самостоятельности мышления/.
P.S.: На Западе бытуют теории, что хиппи ушли из общества, чтобы не быть замешанными и не способствовать милитаризации жизни и технократии... Хиппи Москвы и Ленинграда считают, что если человек живёт на Земле – он отвечает перед своей совестью за всё, что происходит на планете.

Комментарии:
* Смысл этики Утопии сводится к следующему: Человек по настоящему свободен и уверен в себе только тогда, когда он руководствуется своей совестью и обретает ценности скорее в собственном сознании, чем в материальных проявлениях изменчивого мира. Сознательная самодисциплина совести освобождает человека от внутренней испорченности, гордыни, которая препятствует истинной общности людей.
**Наркомания – крайняя форма потребительства. Недуг, распространенный в обществе в разных формах /в том числе бесцельное смотрение телевизора и прочие получения удовольствия для себя/. Короче, это очередные оковы, зацикливание, самоуничтожение, путь в «негатив».

Виктор Цой

Среда, 04 Января 2006 г. 17:55 + в цитатник
пропавшая (НИФОРМАЛЫ) все записи автора В колонках играет - Кино - Мама, мы все тяжело больны

Сегодня сидели с друзьями. пили пиво.

Три девушки и три парня.

И никак не могли сойтись на одном: какой диск поставит в музыкальный центр.
Мы с подругами всеми руками и ногами были за Арию и Оззи Озборна.
А друзья крутили Пургена, Slipknot и Гражданку.

Рокеры и панки.

Но когда один умный человек поставил диск "Кино", все заткнулись. потому что песни Цоя одинаково любимы и теми, и другими.

Так посудить - ну вроде что особенного? Музыка у них довольно простая, голос Цоя тоже очень специфический....

Но все же что-то засталяет заслушаться и задуматься.

Цой - один из тех немногих людей, чьи мысли, воплощенные в песнях, по-настоящему отображают действительность.

Да...

Правду говорят:

Цой не умер. Он вернулся туда, откуда пришел.


Без заголовка

Вторник, 03 Января 2006 г. 13:02 + в цитатник
эмо_готичный_мэн (НИФОРМАЛЫ) все записи автора нефоры те люди которые недают обществу-серой массе думать за самих себя.И я с этим полностью согласен.
skunk_03.jpg (699x524, 147Kb)

Да! Новый год!

Четверг, 29 Декабря 2005 г. 10:24 + в цитатник
Lanphir (НИФОРМАЛЫ) все записи автора В колонках играет - Diary Of Dreams\Sound\03-Freak Perfume (2002)\10-Verdict.mp3
Настроение сейчас - зимне-мрачно-праздничное

Всех поздравляю!))) ВРЕМЯ ИДЕТ ВПЕРЕД, УЖЕ 2006-ОЙ ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ... это хорошо.... Хотя, никогда не знаешь, что будет завтра... так-с...к предыдущей записи: а на кладбище ночевать холодновато будет, лучше где-нить в темной квартирке в одиночестве и при свечах...и с какой-нить заунывной музычкой... С привидениями проще, я тут как раз собираюсь отмечать Новый год в квартирке, где совсем недавно умерла крестная, и там после этого никто не жил... А вообще, я всем желаю получить в подарок то, что давно хотели, а еще долгой жизни и красивой смерти))))

Поздравительный пост.

Четверг, 29 Декабря 2005 г. 03:02 + в цитатник
Silver_Smith (НИФОРМАЛЫ) все записи автора В колонках играет - Пурген - Жизнь это товар
Настроение сейчас - Сонно-охуитительное

Знач так поздравляю всех с Наступающим и в связи с этим желаю:
1. Панкам - нажраться, проблюваться, подраться и насладится другими панковскими развлеконами.
2. Готам (черным панкам) - увидеть привидение, переночевать на кладбище и насладится другими готичнескими фишками.
3. Сатанистам - укуриться до такой степени, что бы поговорить с Сатаной лично или насладиться другими сатанинскими выходками.
4. Скинам - сосать хуй.
5. Рэпэрам - бросайте вы этот кал.
6. Всем, всем, всем желаю что бы 2006 год был в 2006 раз лучше 2005 года!!!
7. Не обижайтесь если кого-то не упомянул, это всем нефорам!!!

НАЖРИТЕСЬ В СЛЮНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НАЖРИТЕСЬ В СЛЮНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НАЖРИТЕСЬ В СЛЮНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НАЖРИТЕСЬ В СЛЮНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НАЖРИТЕСЬ В СЛЮНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НАЖРИТЕСЬ В СЛЮНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НАЖРИТЕСЬ В СЛЮНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НАЖРИТЕСЬ В СЛЮНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НАЖРИТЕСЬ В СЛЮНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





Неформалы ? а это что?

Пятница, 23 Декабря 2005 г. 14:51 + в цитатник
Чёрная_душа (НИФОРМАЛЫ) все записи автора Неформалы: кто есть кто?
Алисоманы — «Армия Алисы», фанаты русской рок-группы «Алиса» вообще и ее лидера, Константина Кинчева, в частности. Как и положено истинным фанатам, собирают любую информацию о группе, носят футболки, балахоны, значки и браслеты с символикой «Алисы».

Девиз и приветствие: «Мы вместе». Часто враждуют с панками.

Байкеры (от «bike» — мотоцикл) — весьма веселые ребята, уважающие хард-рок и металл, но особенно — бешеные гонки на «Харлеях» или хотя бы на «Уралах».

Любимый напиток — пиво. Одеваются, как и положено металлистам: джинсы, черная футболка, кожаный жилет или куртка. Часто сплошь покрыты татуировками (девушек это тоже касается). Байкеров в большом количестве можно встретить на ежегодном байк-шоу, а на улицах — только ночью, когда есть «свобода передвижения». Отсюда и название тусовок — «Ангелы ночи», «Ночные волки».

Битломаны — поклонники группы «Beatles». Обычно полные хиппи в душе. В одежде подражают стилю «битлов» или носят соответствующую футболку, но не всегда, ведь это — не главное.

Музыку «битлов», конечно, знают от первой до последней ноты.

Битники — вероятно, это самое первое неформальное направление вообще. Появились в Америке и Европе в начале 50-х.

Это поклонники джаза, особенно направления биг-бит, откуда и пошло название. Битники презирали мелочные ценности современного им буржуазного общества, поэтому с головой уходили в мир джазовых импровизаций, восточной (особенно буддистской) философии, литературы «новой волны»…. Культовая книга тогдашних и современных битников — Дж. Керуак «Бродяги Дхормы», где все это прекрасно описано.

Битниками были такие известные американские писатели, как Аллен Гаизберг, Джек Керуак и другие. Иногда битниками называют битломанов.

В России — совершенно особая трактовка этого направления. Наши битники увлекались не только джазом, но и прогрессивным зарубежным роком и ранним панком. В частности, битником был Виктор Цой, и многие его творения — настоящий биг-бит.

Гопники — довольно оскорбительное слово, которым неформалы называют не неформалов, но не всех подряд, а грубых, циничных и крайне неприятных субъектов, которые всегда не прочь «наехать» и «устроить разборки» с любыми неформалами. Действуют исключительно большими командами, никогда не связываются с действительно сильным противником.

Обычно носят спортивные штаны, имеют низкий интеллект и крайне нелитературный лексикон и акцент. Происходят частенько из мелкой «братвы». Музыки сложнее диан, климентий, губиных и прочих ирин салтыковых не признают.

Киноманы — фанаты группы «Кино» и ее лидера Виктора Цоя. Неотъемлемой частью одежды будет, конечно же, что-то с символикой любимой группы или хотя бы медальон, значок, бандана. А вообще киноманы предпочитают черный и желтый цвета.

Часто киноманы совершают своеобразное паломничество в Москву, на Арбат, к «стене Цоя», и в Питер, на кладбище, где похоронен погибший в автокатастрофе Виктор.

Металлисты. Металл как стиль музыки включает в себя множество направлений «различной степени тяжести». Сейчас наиболее популярны экстремальные направления: death (группы «Death», «Brutal truth»), doom («Moonspell», «Anathema», «Theatre of tragedy»), black («Satiricon», «Burzum», «Immortal»).

Металлисты одеваются не особенно броско: черные джинсы, «косуха», иногда футболка любимой команды. Почти поголовно длинноволосые, а «блэкстеров» можно узнать по угрюмому выражению лица.

Металлисты вполне могут «наехать» на панков, гопников, рэпперов, если будут причины. С дачи дают всегда. Периодически ударяются в сатанизм, а в последнее время — в язычество, вероятно, из-за появления стилей pagan (т. е. языческий) — black, pagan-doom…

Металлисты не склонны к тусовкам, предпочитают тесные компании — без посторонних.

Митьки — изначально совершенно особое товарищество питерских художников и музыкантов. «Отцом-основателем» многие называют Дмитрия (Митю) Шагина. Митьки отличаются большим добродушием и крайним патриотизмом. Можно сказать, что митек — воплощение лучших черт «советского человека», но это вовсе не значит, что они ярые коммунисты и националисты.

Характерная деталь одежды — тельняшка. «Национальная» митьковская еда: зельц, черный хлеб, сырок «Дружба». Из них митьки готовят разнообразные блюда (даже консервы!), вызывающие отвращение у всех прочих.

Разговаривают совершенно по-особенному. Типичные обращение — «братушка» или «сестренка». Междометия, заменяющие любые слова: «дык», «а» и «ёлы-палы».

Изумление и упрек: «Как же так, братушка?». Обращение и ласковый укор: «Дурилка ты картонная» и т. п.

Любимая музыка — русский рок. К митькам себя, в частности, относят Шевчук, Бутусов, Б. Г., Чиж…

Неформалы — обобщенное название молодежи, принадлежащей к различным течениям, каждое из которых имеет свои, несколько отличительные от общепринятых, ценности и системы взглядов и слушает разную музыку. Стоит отметить, что мировоззрение влияет на выбор любимого стиля в музыке, а не наоборот. Хотя это не значит, что неформал зацикливается на каких-то определенных группах (как раз-таки наоборот), просто слушать тексты, с которыми ты согласен, гораздо приятнее.

Нормальные — так обычно неформалы называют не неформалов, но не гопников.

Панки (предположительно от «punk» — гнилой). Типичный прикид: драные, но не порезанные джинсы, футболка с любимой командой, под ней — водолазка неопределенного цвета, сверху — балахон или свитер с дырками в рукавах для больших пальцев.

Стирать одежду, по их мнению, дурной тон. В последнее время появилась прямо-таки повальная мода отбеливать черные джинсы и футболки пятнами до неопределенно-бежеватого цвета. Так что вид у этих ребят довольно шокирующий, а если прибавить знаменитые «ирокез» или «дестрой» на голове и весьма нетихое поведение…

Панки — самые заядлые тусовщики. Без них не обходится ни один сейшн, даже если панк-группы там не играют.

Еще это большие «специалисты» по выпивке, «колесам», дракам — видимо, от безделья. Слушают «Exploited», «Sex pistols», «Purgen», «4 таракана», «Гражданскую оборону» (Е. Летов) и Янку Дягилеву. Стоит отметить, что фанаты последних двоих отличаются куда более серьезным отношением к жизни, менее буйным характером и значительно более высоким интеллектом — стихи Летова и Янки к этому располагают.

О посвящении в панки ходят легенды. В одних компаниях «новобранец» должен откушать на помойке со всей братией, в других — посидеть какое-то время в мусорном баке, закидываемый объедками…

Пацифисты — люди, про тестующие против насилия в любой его форме. Их можно отличить от прочих по медальону, вышивке или значку с символом — след голубя (птицы мира), заключенный в круг (символ Вселенной), — «пацифик». В одежде склонны к джинсам и «балахону свободного художника». Любимая музыка в диапазоне от рэгги до хард-рока.

Вообще-то, пацифизм — это менее ортодоксальная форма движения хиппи, т. е. каждый хиппи — пацифист, но не каждый пацифист — хиппи.

Пацифисты очень приветливы и всегда стараются помочь. Почему-то их очень не любят панки и гопники. Скинам же им лучше вообще на глаза не попадаться.

Растаманы — весьма немногочисленное направление. Растафара (раста) — это религия всеобщего господа Джа. Растаманы — убежденные пацифисты, особенно протестуют против расизма. Из музыки предпочитают регги (Bob Marley, «Black uhuru» и др.). Их символ — красно-желто-зеленый «пацифик». Растаманов можно встретить в компании хиппи.

Рокер — любой человек, слушающий рок любой степени тяжести. Часто так называют байкеров.

Роллеры — не каждый, кто научился не падать на восьми колесах, может гордо именоваться роллером. Истинный роллер и коньки неотделимы, к тому же только роллеры склонны к экспериментам вроде трамплинов и скоростных спусков по ступенькам. Роллера также можно узнать по «боевым ранам» и джинсам, обрезанным на ладонь ниже колена (обычно в следах от падений, которые являются предметом гордости). Обычно к роллерству склонны рэпперы, за что скины бьют всех роллеров поголовно. Встречаются и «восмиколесные» рэйверы, рокеры…

Рэйверы — молодежь, слушающая популярную ныне электронную танцевальную музыку (house, trance, happy-pardcore…). Рейверы обычно носят яркую модную одежду, развлекаются на рэйвах, т. е. дискотеках, с такого рода музыкой.

Многие вообще сомневаются, стоит ли их относить к неформалам, поскольку особых взглядов на жизнь они не имеют, а придерживаются общепринятых ценностей.

Рэпперы (они же хип-хоперы) — те самые ребята, что таскают на плече магнитофоны, носят одежду на пару размеров больше и танцуют на улице, а порой неплохо рисуют графитти. Впрочем, стены расписывают сейчас не они одни.

Рэп-музыка и рэп-культура появились в недрах негритянских гетто, и до сих пор почти все исполнители принадлежат к африканской расе. Текст в рэпе обычно произносится речитативом, может быть патетическим протестом против расизма и несправедливости, а может — просто набором угроз и ругательств.

Многие рэпперы — пацифисты, и тогда скины ненавидят их вдвойне: за миролюбие и пристрастие к «черным» исполнителям. Рэпперам частенько доставалось от панков и металлистов, но в последнее время они стараются просто не замечать друг друга.

Сатанисты — происходят от металлистов экстремальных направлений, которым по душе группы с подобными текстами. О посвящении в сатанисты, о «черных мессах» и «развлечениях» на кладбищах ходят устрашающие слухи.

Burzum — лидер одноименной группы — сидит в настоящее время в тюрьме за убийство гитариста Иеронимуса. Рассказывают, что они поспорили, кто кого принесет в жертву: Burzum — Иеронимуса как мерзкого сатаниста или Иеронимус — Burzum’a как подлого язычника. Мораль: не спорь с Burzum’ом!

Скинхэды, или же коротко — скины (от англ. «skin head» — бритоголовый). Быть может, самые агрессивные из неформалов. Идеи у них совершенно фашистские: «Россия — русским!», «Смерть евреям (неграм, китайцам)!». Одеваются скины в подобие военной формы или просто в узкие темные джинсы. На ногах — тяжелые ботинки — «хаки», которыми скины умело действуют в драке. Об их прическах один металлист пошутил: «В лысину хорошо начищенного скина видны не только твои глаза, но и душа, и ниггерские корни!».

Любимая скинами музыка — это хардкор («Dog eat dog», «Bio hazard»).

Враги скинов — все, кто не скины. Особая ненависть — к рэпперам и всем длинноволосым.

Многие скины вступают в РНЕ — партия «Русское национальное единство». И все же не стоит терять надежды на возвращение заблудших душ!

Толкиенисты (они же ролевики). Появились в конце 70-х. Это люди, серьезно «сдвинутые» на книгах стиля «фэнтези». (Особенно чтят профессора Оксфордского университета Дж Р. Р. Толкиена, автора трилогии «Властелин колец» и «Сильмариллиона» — своеобразного учебника жизни и истории Средиземья Предначальной Эпохи для любого уважающего себя хоббита, эльфа или гнома).

Толкиениста можно узнать по «неземному» блеску в глазах, по пристрастию к древним культурам и средневековой истории, интересу к фехтованию…

Толкиенисты встречаются в своих клубах или на ролевых играх. Тогда вся братия представляет собой целую мифическую страну со своими обычаями и законами. Одеваются сообразно «расе» (гном, хоббит, гоблин, тролль, орк…) и профессии (воин, маг, клирик…). В подражание средневековой одежде почти всегда носят широкие плащи. Обычно имеют при себе меч, топор или хотя бы кинжал, а отдельные умельцы куют панцири и плетут кольчуги.

Несмотря на воинственный вид (особенно у орков и троллей), не опасны. Толкиенисты включают в себя представителей почти всех направлений и просто «нормальных». Отличаются большим интеллектом и любовью к сложной музыке — от классики до симфонического блэк-металла. Особенно популярны «Ad libitum», «T-Rex», «Калинов мост»… Девиз: «Ухожу в Средиземье!».

Фанаты — ярые поклонники определенной группы. Например: киноманы, алисоманы, битломаны….

Хиппи — это милый волосатый народ, обычно 15 лет и старше, поскольку в это движение приходят не для крутости и самовыражения. Это осознанный выбор образа жизни и способа мышления, как будто вернувшийся из 60—70-х. Проповедуют Любовь, Мир и Свободу в глобальном понимании этих слов. Одежда обычно потрепанная или самодельная: клешеные джинсы или длинная юбка, просторный балахон, рубашка или футболка. Летом часто ходят босиком, чтобы быть ближе к природе. Волосы порой заплетают или запутывают в косички — dread-locks (относится и к парням, и к девчонкам). На руках и шее — обилие фенечек.

Чаще всего не носят ничего кожаного и предпочитают вегетарианство, чтобы не вредить животным, не увеличивать зло в мире. Хиппи не видят ничего плохого в свободной любви и применении легких наркотиков, особенно «травки». Христиане или буддисты, а то и неверующие, они взяли за правило всегда отвечать добром на зло.

Эти ребята путешествуют из города в город пешком или автостопом, а летом часто живут в палатках где-нибудь в лесу. Хиппийская непосредственность и самопожертвование (последнюю рубашку отдаст!) почему-то вызывают недоверие и ненависть других. Удивительно! Хиппи стараются жить в коммунах и, вопреки сложившемуся о них мнению, почти все учатся или работают. Обычно это люди творческие и легкие на подъем. Ведут несколько аскетический образ жизни, поскольку деньги презирают.

Любимая музыка — рок, особенно психоделический: «Greatful dead», «Pink floyd», «Doors», Jimmy Hendrix, «Аквариум»…

Любопытен хипповский слэнг — что-то вроде «русифицированного английского»: хайр — волосы, прическа; шузы — ботинки, туфли; флэт — квартира; бездник — день рождения и т. п.

Язычники. Поклоняются славянским (Перун, Морана, Велес) или скандинавским (Один, Тор) богам. Произошли от металлистов. Влюблены в природу, особой злобностью не отличаются.



Процитировано 2 раз

Для поднятия духа

Пятница, 23 Декабря 2005 г. 13:58 + в цитатник
пропавшая (НИФОРМАЛЫ) все записи автора В колонках играет - кино - пачка сигарет


Я вот тут подумала.

Я, конечно, и раньше знала, что гопники - полные придурки.

Ведь если они видят человека в нефорской одежде (да пусть даже просто с цепью или напульсником), у них в башке сразу что-то так - БАЦ! ага! Нефор! Въебать!!

Но если тот же самый человек пройдет мимо них в цивильном прикиде, то эти далбаебы и слова не скажут. Не догадаются. Хотя неформал в душе остается тем же неформалом, независимо от одежды.

По сути своей все дело в одежде.

Представьте себе следующую картину.

Сидит кучка гопников на лавочке, ну все как положено, трико, спортивка, кожаная восьмиклинка, семечки... И тут к ним подходят человека четыре в кожаных плащах, хаиром до пояса, с наколками, берцах, в цепях.
- Слышь, пацаны, прикурить есть?
Гопники охуевают, - а вы типа кто такие охуевшие?
- Ты сука кого назвал охуевшим! Хули вы тут расселись в спортивных штанах, это вам что, спортзал?
гопники в шоке. Ну еще бы...
Вобщем. наши парни напирают...

гопники с позором бегут.

Хэппи энд =)

Вывод: гопы - мудаки, трусы и ... список можно продолжать бесконечно =)



Поиск сообщений в НИФОРМАЛЫ
Страницы: 7 6 5 4 3 [2] 1 Календарь