-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Антидепрессант

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.12.2005
Записей: 229
Комментариев: 293
Написано: 17

Желая поспособствовать вашему положительному настрою, сообщество принимает симпы и отдает их же в ответ. [br]Не забывайте подисываться.

Из оружия

Суббота, 18 Марта 2006 г. 14:55 + в цитатник
yTuJIb (Антидепрессант) все записи автора В Камбоджи нашли самый красивый способ избавиться от оружия.
После того, как в 1998 году в Камбодже закончилась война, власти страны совместно с представителями Европы уничтожили 125 тысяч единиц стрелкового оружия. Проект PAPC спас тысячи из них, чтобы дать вторую жизнь.



Название проекта Peace Art Project Cambodia (PAPC).
Главная идея — "реликвии страшного прошлого, преобразованные в образы надежды на мирное будущее".
Создали проект (в 2003 году) англичане — Нейл Вилфорд (Neil Wilford), специалист по стрелковому оружию, и художник Саша Констебль (Sasha Constable).
К ним позднее подключились другие участники из Европы и США.
Например, американец Марк Соломон (Mark Solomon), британцы Джой Раш (Joe Rush) и Тоби Пулман (Toby Poolman).












Взято с nnm.ru

Анекдоты

Суббота, 18 Марта 2006 г. 02:49 + в цитатник
yTuJIb (Антидепрессант) все записи автора - Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт. Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!

Баян, но снова улыбнуло:
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Правила дорожного движения для Пешеходов

Понедельник, 13 Марта 2006 г. 18:15 + в цитатник
Juia_inferno (Антидепрессант) все записи автора 1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: " Пешеход" -

- приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются.

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;

2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами Ба!", "Сколько лет, сколько зим!" При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход. В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!". По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода. При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ

9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками" и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.

11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

Без заголовка

Воскресенье, 12 Марта 2006 г. 15:03 + в цитатник
shrOOOm (Антидепрессант) все записи автора по мимо Длярот, Длянос, Дляжоп, Длядуш



читать дальше

ёжыки

Четверг, 09 Марта 2006 г. 20:39 + в цитатник
shrOOOm (Антидепрессант) все записи автора мама-еж и папа-еж
image001.jpg (450x338, 58Kb)
дети-ежи:
Ежонок.jpg (289x263, 131Kb)
ежик.jpg (400x343, 26Kb)
бабужко:
LiveJoke[1].ru.jpg (445x393, 39Kb)

Живые смайлы

Четверг, 09 Марта 2006 г. 20:09 + в цитатник

Превеееед!

Среда, 08 Марта 2006 г. 23:45 + в цитатник

Конь педальный

Среда, 08 Марта 2006 г. 23:28 + в цитатник
yTuJIb (Антидепрессант) все записи автора "Педальный конь - транспортное средство будущего" со схемой.

Вот вы сидите тут, смотрите, а ведь не за горами кризис энергетический совсеми своими нехорошими последствиями. И что тогда? А вот что - новые биотехнологии, творческое продолжение старых секретных разработок времен создания теории ядерной зимы и электронного лета. Оттуда, из сверхзакрытых "почтовых ящиков" просочилось в наш обиход выражение "конь педальный". И вот, наконец-то настало время всем узнать, что именно стоит за этим выражением. А стоит за ним высокоманевренное интеллектуально насыщенное и суперэкономичное транспортное средство мощностью в одну лошадиную (или конскую) силу. И не только стоит, но и очень быстро бегает. Притом совершенно не загрязняет окружающую водителя среду и веселит своим видом окружающих.

Разумеется, это далеко не единственная разработка в данном направлении. Для работы в полярных районах разработано средство на базе северного оленя, а для тропических условий подойдет верблюдоиспользующий вариант.

Схема далее


Кошки (видео)

Среда, 08 Марта 2006 г. 23:24 + в цитатник
yTuJIb (Антидепрессант) все записи автора Подборка видео про кошек.

Советую.

2.32Mb

Скачать

Ежедневные анекдоты

Среда, 08 Марта 2006 г. 23:09 + в цитатник
yTuJIb (Антидепрессант) все записи автора Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после
празднования 8 марта.

***

Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин,
а дешевых даже не вспоминают?

***

"Запомни, самое страшное в этом мире - свет в конце тоннеля" -
говорит глиста своему меньшему "отпрыску".

***

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо,
не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо,
не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а
простое.
А дед:
- Ой, бля, говорящая курица!

***

Приходит как-то муж из спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо: ведь, когда мышцы болят,
они растут!
Жена, с криком:"Расти!!!" - пинает мужа в пах...

***

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

***

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!

***

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х?и пинаю....

***

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

На сегодня все.

нет заголовка... *не хочу превлекать внимание*

Среда, 08 Марта 2006 г. 21:50 + в цитатник

gratz

Среда, 08 Марта 2006 г. 00:44 + в цитатник
yTuJIb (Антидепрессант) все записи автора 8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную
гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

Короче поздра все представителей женского пола с их международным днём!
Всем всего.
И побольше.
+стандартный набор:
*любви
*здоровья
*счастья

Хотя последние два будут при наличии истинного первого...

Как ни крути до 23:59:59 08.03.2006 вы все королевы и можете все. Но особо много себе не позволяйте, а то мы свихнемся.

Ваш yTuJIb.


Ежедневные анекдоты

Среда, 08 Марта 2006 г. 00:43 + в цитатник
yTuJIb (Антидепрессант) все записи автора С этого дня лучшие анекдоты за день, по моему скромному мнению.

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Иду я по коридору, передо мной идут два очень приличных на вид мужика.
Диалог:
- Завтра 7 марта.....
- Ну и че?....
- Послезавтра восьмое...
- (обреченно) Бля-я-я......

Эльдорадо, Эльдорадо..
С продавцами ясно, а вот неизвестно еще какие клиенты им попадаются.
Сама работаю в сотовом салоне, так иногда такие вещи отмачивают!

Приходит девушка.
(Д) -ВАШ телефон (любимая фраза, сколь не объясняй, что телефон ровно с
момента покупки не наш, а их, и только их), не работает. Совсем не
включается! Позавчера купили, а он уже сломался!
(Я) -Когда в последний раз заряжали?
(Д) -???
(Я) -Ну, на зарядку когда ставили?
(Д) -???
(Я) достаю з/у, соединяю, индикатор забегал не сразу, (разряжен в хлам,
мамзель напряженно следит за моими манипуляциями), минут через 5 включаю
- все нормально.
(Д) -Его что, еще вот так заряжать надо??!!!
(Я) -????? А вы как думали?
(Д) -Ну, ничего себе! А когда я покупала, вы сказали, что батарейки на
год хватит!!!

- Россияне, вы все еще думаете что делать с Сибирью? Тогда мы идем к
вам!

подпись: китайцы.

в России производят только то, что может починить пьяный мужик с
кувалдой

Передача "Жди меня". Ведущие, в соответствующей им сочувствующей манере.

[Я плакаль]
Чулпан Хаматова: - Расскажите, кого вы ищите?...
Бабулька: - Меня зовут Марья Петровна Сидорова. Я ищу друга своей
молодости, Иванова Иван Петровича, 1910 года рождения. Мы
познакомились с ним в ленинграде в 1920 году, на танцах. Мы долго
встречались. Потом, его демобилизовали, а я закончив институт была
отправлена на север. С тех пор мы и не виделись...
Олег Кваша: - Марь Петровна... Мы откопали вашего друга...

картинка...

Вторник, 07 Марта 2006 г. 22:35 + в цитатник

Химия

Вторник, 07 Марта 2006 г. 21:38 + в цитатник

Кошки

Вторник, 07 Марта 2006 г. 10:44 + в цитатник

Животные

Вторник, 07 Марта 2006 г. 10:39 + в цитатник

Чек пойнт

Вторник, 07 Марта 2006 г. 10:28 + в цитатник
yTuJIb (Антидепрессант) все записи автора В Пч 49 человек.

Если я через пару суток увижу здесь половину и более подписей, то буду сюда писать в большем количестве.

Если же нет, то закрою раз это никому не нужно.

Best wishes.

Flash

Воскресенье, 05 Марта 2006 г. 01:58 + в цитатник
yTuJIb (Антидепрессант) все записи автора Вообще странная и необычная игра. Суть в том, чтобы расчитывая ходы довести человечков и их мир до финальной стадии развития. Нажимая на иконки, сначала беспорядочно, а потом осмысленно, вам надо найти верный порядок ходов. Затягивает.


Играть

Кружка меняющая цвет от GOOGLE бесплатно

Суббота, 04 Марта 2006 г. 17:57 + в цитатник
yTuJIb (Антидепрессант) все записи автора Взято с nnm.ru

В общем был приятно удивлен недавно полученной посылкой, в ней я нашел с виду обычную кружку с логотипом какого-то Google магазина. Доползя до дома, кружу сразу распечатал, помыл, попил воды, ну думаю - клева. Вспомнил о заполненной на прошлой недели анкете, там говорилось, что Гугл будет создавать Интернет магазин, типа для рекламы, бесплатно, рассылают кружки с адресом будущего магазина. Короче налив кипятка в эту кружку – она целиком поменяла цвет - стала красной (была синяя, на картинке фото из клипартов).
Короче, кто хочет сие чудо пишите так:
Адрес freethecap@gmail.com
Тема FREECAP
Далее текст письма по английски:

Country/Region:
First name:
Last name:
Adress:
Gender:
Birth date:
State:
ZIP code:
Time zone:
Occupation:

Где-то, читал что отправив картинку аттачем – они разместят ее на кружке, у меня без фото пришла, столько с вэб адресом. Но все равно прикольная ВЕЩ!


Поиск сообщений в Антидепрессант
Страницы: 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь