-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Антидепрессант

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.12.2005
Записей: 229
Комментариев: 293
Написано: 17

Желая поспособствовать вашему положительному настрою, сообщество принимает симпы и отдает их же в ответ. [br]Не забывайте подисываться.

фу))

Среда, 07 Декабря 2005 г. 15:01 + в цитатник

Сравнение

Среда, 07 Декабря 2005 г. 14:14 + в цитатник
Грустная_Мышка (Антидепрессант) все записи автора

Почему пиво лучше, чем женщины?


1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете
другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим
пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Девушки, не воспринимайте это всерьёз, это же просто шутка такая.


Без заголовка

Среда, 07 Декабря 2005 г. 14:13 + в цитатник
Грустная_Мышка (Антидепрессант) все записи автора

ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН
И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ

Инструкция для мужчин

 



Неисправность:
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.

 

Способ устранения:
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница
жизни? Замените женщину.

Неисправность:
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная
речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения:
Поздравляем! Вам досталась
перспективная разработка -
женщина будущего!

Неисправность:
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения:
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме
того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность:
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения:
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то
люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону ,томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность:
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения:
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы
раздевали манекен.

Неисправность:
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения:
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте
больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность:
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения:
Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной,
модели!


Без заголовка

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 19:06 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 19:06 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 19:05 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 19:04 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 19:04 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 19:03 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 19:03 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 16:32 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 16:27 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 10:27 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 10:26 + в цитатник

А вот и я!

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 23:55 + в цитатник
Nick_Man (Антидепрессант) все записи автора Я ваш новый ПЧ! Втречайте! =)


RulezzZ!.gif (595x424, 5Kb)
Klichko_smugiuoja.jpg (400x300, 21Kb)
pas4.jpg (432x324, 19Kb)

РЕЛАКС

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 23:32 + в цитатник

НПЧ

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 22:50 + в цитатник
yTuJIb (Антидепрессант) все записи автора камера, свт, микрофон - приветствуем новую мемберщицу сообщества *дропь барабанная*: Пустышка, Метеорочка!!

велкам )

Без заголовка

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 22:22 + в цитатник

АНЕКДОТЫ

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 19:21 + в цитатник
yTuJIb (Антидепрессант) все записи автора Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

***

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!

***

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою

***

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М: - Отрежте ровно на половину!
В: - ?????
М: - Нам на двоих крови не хватает.
В: - ??????
М: - Когда он встае:т, я падаю!

***

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню - убью на хуй!!!"

***

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

***

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи3де!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

***

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

***

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

***

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

***

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....


Без заголовка

Понедельник, 05 Декабря 2005 г. 18:38 + в цитатник
_НЕ_твоя_Я_ (Антидепрессант) все записи автора вот.обратите внимание на задний план.
пилоты.JPG (600x496, 30Kb)


Поиск сообщений в Антидепрессант
Страницы: 11 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь