nickchay (Пиар_новых_дневников) все записи автора

Всем любителям собак!

   Если вы хотите приобрести собаку какой-то породы и не знаете, как она выглядит, или если вам попалась на улице незнакомая порода и вам хочется узнать, что это такое – загляните в мой блог в рубрику «Породы собак». Там вы увидите изображения собак 60 пород.

MENTALCHROME (Пиар_новых_дневников) все записи автора

СМОТРЕТЬ ВСЕ 46
▼




KILLZERO-HITORI.COM | АВАТАРЫ | ЭПИГРАФЫ

avia-free (Пиар_новых_дневников) все записи автора

Вступайте в МММ. Пирамида МММ - наш шанс стаьь умнее. МММ - 20 миллинов участников.

-------------------------

Немного юмора.

-------------------------

Иван Сусанин ситс ин зе болото.
Энд эраунд хим ситс польская сволочь.
- Вэравы? — аскит польская сволочь.
- Донт кноу! — ансверит Иван Сусанин.

- Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка белая, китель — красный!
- А это зачем?
- Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам государственного флага Российской Федерации!

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: «У тебя нитка на интересном месте». А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу — он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за всё сразу — я умер, а похоронили его!

Вопрос-ответ:
- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано «до 4-х кг»…

- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

В студенческой общаге:
- Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!

Alma_Libra (Пиар_новых_дневников) все записи автора

Привет!

Ищу пишущих ЛЮДЕЙ, а не копипастящих блогеров!

nickchay (Пиар_новых_дневников) все записи автора

                 http://obustroi-dom-help.narod2.ru

                                     «Обустрой свой дом»

Сайт рассчитан на тех, кто собрался сделать ремонт и благоустроить свой дом.

Он поможет выбрать нужные материалы для полов, стен, потолков, подобрать лучший вариант дверей, окон, балконов, сантехнического оборудования и бытовой техники, расскажет о требованиях к дизайну всех помещений.

          В статьях указываются достоинства и недостатки предлагаемых вариантов.

Ваше дело – выбрать то, что вам больше подходит.

Redza (Пиар_новых_дневников) все записи автора

Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка:
- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.
Француженка:
- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.
Русская:
- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой, левый глаз стал немного видеть.

- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

- Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
- Хм… я даже не знал, что они умеют вязать…

- Как там у Петрухи сейчас дела?
- Да его теперь от книжки не оторвать!
- Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка.
На вопрос: — А как у вас обстоят дела с экселем?
Ответила: — Да ну, для меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.

МММ - вступай в МММ. Узнай правила МММ тут.

Fgeddy (Пиар_новых_дневников) все записи автора

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Redza (Пиар_новых_дневников) все записи автора

С одного веб-ресурса:
- Киньте косарь на вебмани, не отдам, честно!
- Ну я даже не знаю. А ты точно не отдашь?
- Ну разве я хоть когда-то отдавал? Что ты такое говоришь.
- Ну я же тебя не знаю, вдруг ты всем направо и налево всегда долги отдаёшь, так что я пожалуй не буду рисковать.

- Что делаешь?
- Футбол смотрел.
- И кто с кем?
- Реал - Бавария.
- И кто кого?
- Бавария Реал.

Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит проигрывать!
- Я даже не знаю, что значит матерый.

Посмотрите фото дикой собаки Динго.

nickchay (Пиар_новых_дневников) все записи автора

Если у вас есть сад и вы хотите посадить там садовую землянику (клубнику), но не знаете, какие сорта купить – вам прямая дорога в блог http://blog.aif.ru/users/nickchay

  Загляните там в рубрику «Сорта садовой земляники». Там вы найдете описания (с картинками) 99 сортов земляники, а также клубники и земклуники. Сорта распределены по группам в зависимости от срока созревания.

Fgeddy (Пиар_новых_дневников) все записи автора

Консалтинговая компания. Открывается дверь, всовывается голова:
- Я хотел бы узнать, сколько у вас стоит проконсультировать меня, ответить на мой вопрос?..
- Один вопрос — 1000 долларов, мы слушаем Ваш второй вопрос.

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

- Я своего кота называю Пенопласт. Сколько раз топил — все равно всплывает.
- А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается.
- А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит…

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал…

Абиссинская кошка

Это абиссинская кошка.

Camerdiner (Пиар_новых_дневников) все записи автора

~~~
Пишу ни о чем и обо всем.

nickchay (Пиар_новых_дневников) все записи автора

Если вам нужен совет: как выбрать покупку, как сделать ремонт, починить вещь, украсить квартиру, как приготовить вкусное блюдо, какой посмотреть фильм, если вам интересны видео по разным темам – поройтесь в рубриках в блоге http://blog.aif.ru/users/nickchay

А если вы хотите узнать об интересной книге, которую стоит прочитать, – вам на сайт http://rg412.narod2.ru

Если ссылки не активны, скопируйте их и введите в адресную строку браузера.

avia-free (Пиар_новых_дневников) все записи автора

Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни!

Одного мужика спросили:
- Говорите ли вы по-английски?
Он ответил:
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!

Идет чукча по pельсам, а навстpечу ему — поезд.
Поезд сигналит: Ту-ууууууу !!!
Чукча: — Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю однако !
Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он веpнулся домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу !!!
Чукча хватает топоp и pазносит чайник на куски.
Жена чукчи: И сто такая злая муж на цяйника?
Чукча: Их надо уничтожать пока они маленькие !!! Во !!!

В юрте лежат — папа-чукча ростом 1.50,
мама-чукча ростом 1.40…
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит :
«папа — жениться хочу -благословение дай».
Папа чукча — ну веди свою невесту — покажи».
Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит:
- нет — запрещаю — с такими темпами мы в мышей превратимся!

Вы знаете про утконоса? Это животное обитающие в австралии. Утконос - сумчатое с клювом.

avia-free (Пиар_новых_дневников) все записи автора

  - Не, мужики, мне пить вера не позволяет. 
- Че - мусульманин?! 
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

Заблудился Христианин в джунглях, идет, пытается выйти к людям. И тут ему на встречу выходит лев. Христианин упал на колени и начал молиться: "Господи, сделай так, что бы 
этот лев поступил по христиански". Лев набрасывается на него и произносит: "Господи, благослови эту пищу."

- Холмс, объясните мне - почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им
ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное
прошлое?.
- Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам,
чтобы ценили полученное!

- : все мои проблемы с девушками от того, что я интеллектуальный сноб. Я физически не могу тр%%ать что-то, у чего IQ ниже 100. 
- : именно поэтому я тр%%аю исключительно мозг и преимущественно себе. 

Бабушка читает внучке сказку:: "Было у отца три сына: старший - умный был детина (поэтому играл в тетрис), средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... " 
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? 
- С чего ты это взяла? 
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось? 

TRIO_JOKER (Пиар_новых_дневников) все записи автора

ДРЕВНЕГРЕЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ В КОЛЛЕКЦИИ

МИСТИЧЕСКАЯ АНИМАЛИСТИКА

СИМВОЛ ДРЕВНЕГО ХАОСА И ЭЗОТЕРИЧЕСКОЙ МУДРОСТИ

КОЛЬЦО СФИНКС

Греческий сфинкс, или сфинга, – это существо с телом собаки, крыльями птицы, женской головой и лицом. Предположительно образ сфинкса был заимствован древними греками из Египта. В греческой мифологии бескрылый египетский сфинкс обретает крылья грифона.

Сфинкс из греческой легенды в женском облике имеет корни скорее в сказочном мотиве. Сфинкс часто снабжалась крыльями и изображался в образе женщины - демона смерти, которая подкарауливала на обочине дороги прохожих и загадывала им загадки, а тех, кто не может их отгадать, проглатывала; это продолжалось до тех пор, пока Эдип не превзошел ее своими знаниями.

Мастерская Ювелирного искусства Джокер представляет новое

КОЛЬЦО СФИНКС

Благодаря этому Сфинкс стала символом вопроса человечеству, на который нужно дать ответ, когда отгадка имеет жизненно важное значение для того, кому задают вопрос. «Загадка Сфинкса» звучала примерно так: «Кто имеет четыре ноги утром, две днем, три вечером, и бывает самым слабым, когда имеет больше всего ног?». Ответ таков: это человек. В младенческом возрасте он ползает, в расцвете сил он ходит на двух ногах, а в старости опирается на трость.

Образ сфинкса объединяет черты стихии и женское начало. Как и всякое чудовище, она является воплощением хаотических и разрушительных сил, имеющих иррациональную природу, и может быть побежден посредством сил разума (олицетворяемых Эдипом). Сфинкс выступает как символ тайн загадочности; в то же время это образ охранителя трансцендентного смысла, сберегаемого за пределами понимания человека.

Redza (Пиар_новых_дневников) все записи автора

Иа:
— Ну, и что тебе сказал Винни, когда узнал, что ты разбил горшок меду?
Пятачок:
— Непечатные слова пропустить?
Иа:
— Конечно.
Пятачок:
— Он промолчал.

- Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
Доктор Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

- Вовочка, у тебя опять двойка по диктанту?
- Я не виноват! Учитель нам диктовал: «По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар». А я написал что: «Моя мама не такая!»

Источник: http://vse-pro-vse.pp.ru

MENTALCHROME (Пиар_новых_дневников) все записи автора

> > > ФORUM.RISE-N-FALL.COM < < <

DenisDr (Пиар_новых_дневников) все записи автора

-Едет мотоциклис домой;
(Внутрений голос)-Остановись;
Остановился.(Внутрений голос)-Копай здесь;
Мотоциклист выкопал мешок золота.Едет дальше.
(Внутрений голос).-Остановись;
Остановился.(Внутрений голос).-Кинь мешок золота в воду;
Подумал мотоциклист.Есле я кину мешок золота в воду то выплывит еще 10.Кинул мужик мешок золота.
(Внутрений голос).-Видал как булькнуло.

Блондинкам посвящается... Заправлялась я как то на бензозапревке. И уже
собираясь трогаться, меня перехватывает какой то мужик с вопросом: "Как
проехать до деревни Марьино?" Я делаю умный вид... И начинаю
объяснять... Тут, как говорится, Остапа понесло. ... Меня охватывает
чувство восхищения собой, что я так офигенно, и главное логично, могу
объяснить маршрут. Все это время мужик смотрит мне в рот, следит за
моими пасами руками и кивает... Но тут, видимо пресытившись гордостью,
включается в работу мозг... И я понимаю, что вышла ошибочка... На
полуслове останавливаюсь и спрашиваю: а где находится эта деревня
Марьино? На что мужик, офигев от такого вопроса, отвечает: так вы же
только что мне объясняли.... Я говорю: ну вообще то я имела ввиду
деревню Маришкино.. Наверное Вам лучше у кого нибудь уточнить.. Села в
машину и быстренько ретировалась, оставив мужика много думать...

А здесь вы можете прочитать цитату о науке. Цитаты о науке очень интересны и умны, познайте для себя что то новое и интересное.

MENTALCHROME (Пиар_новых_дневников) все записи автора

> > > ПРОДОЛЖЕНИЕ И СХЕМА < < <

Эnergetic-A специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех

Авторская тема на форуме: Эпиграфы. Автор Эnergetic-A

avia-free (Пиар_новых_дневников) все записи автора

- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

- Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление.
- Да, но он делает это по телефону.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно:
- Так, и что нас беспокоит?
- Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

Игра Подводная лодка

Открыл для себя игру "Подводная лодка", увлекательная игра Подводная лодка!

MENTALCHROME (Пиар_новых_дневников) все записи автора

> > > ПРОДОЛЖЕНИЕ И СХЕМА < < <

Эnergetic-A специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех

Авторская тема на форуме: Эпиграфы. Автор Эnergetic-A