-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Одинокие_В_Депрессии

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) community_promo depfiles_change

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.10.2005
Записей: 1422
Комментариев: 7574
Написано: 4862

Счетчик посещений Counter.CO.KZ

...И никто не поможет,но однажды в толпе незнакомый прохожий расскажет тебе...©
762563_2461406.jpg (500x375, 38Kb)

Никогда не стоит забывать о том,что за чёрной полосой всегда идЁт белая.Иногда эта мыслЬ спасает...©

Идея ваша_сладкая_эм

Без заголовка

Суббота, 31 Декабря 2005 г. 11:09 + в цитатник
Мириамма (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Мне надоело быть одинокой.
Моё одиночество затянулось на долгих три года, и все они прошли в едином непонятном тумане..
Я просто хочу, чтобы меня любили.
Вот она я, здесь, дышу, я жива, я готова дарить своё тепло, свою любовь, свою заботу, свою верность,
неужели это больше никому не нужно?????
Рубрики:  !! Депрессняк !!
ПомощЬ!!!!!!!!!!!
FиговО

Без заголовка

Пятница, 30 Декабря 2005 г. 19:23 + в цитатник
LetMeUp (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора 4352859_3152972.jpg (150x100, 3Kb)

народ..я незнаю че мне делать..
дело все в том..что мы на самом деле друг друга любим..по крайней мере он мне всегда это втирает... но как он мне сказал он устал..он думает что я над ним постебалась..считаю его за лоха... он способен на всё...
я незнаю...блин..
я себя чувствую использованной шлюшкой..ей богу... может он дейтсвительно хотел только секса?! но скрывал..и тут получил что хотел... не нашел лучшего способа расстаться как сказать что он устал от того как я к нему отношусь..

а в глубине души он действительно меня любит... и я хочу вернуть его..только не говорите ненадо..он тебя не любит..но я хочу быть с ним... не надо ругать меня....и говорить саама виновата..мне нужны советы...что ссделать чтобы вернуть... он ведь сам больше не будет первый шаг делать... :(
Рубрики:  !! Депрессняк !!



Без заголовка

Пятница, 30 Декабря 2005 г. 18:38 + в цитатник
Рубрики:  %Интересные ссылки%

а может нет а может да?

Пятница, 30 Декабря 2005 г. 16:12 + в цитатник
Drakylina (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора у него девушка есть.........
он такой весь...........хороший...
вчера сидела и рыдала...........
потом пришел мой бывший и на некоторое время я перестала плакать...........даже развеселил.........но......Все равно хочу быть с ним...(тот кто мне нравитьсЯ)
Рубрики: 


Без заголовка

Пятница, 30 Декабря 2005 г. 15:35 + в цитатник
Loliks (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Я думала он любит мою подругу, а оказалось, что меня... Но он не смелый... Да и я не собираюсь виснуть на нём как ... не важно.... Вчера он сказал, что любит меня... Я ничего не ответила... ОН ушёл... Потом мне сказали, что он обнимался с НЕЙ... Как это понимать?? Я в растерянности...
Я Люблю Его ( Возможно это громко сказано, но сказать это по-другому, значит ничего не сказать! )
4812688.gif (250x334, 44Kb)
Рубрики:  !! Депрессняк !!
@Фотографии в тему@


FиговО

Без заголовка

Четверг, 29 Декабря 2005 г. 21:48 + в цитатник
NIGHTY_DIVA (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора все чувства притупились....холодно как-то...он подошол....обнял меня и сказал прости...я долго на него смотрела,а потом заулыбалась....дура.он мне необходим,но когда он рядом больно...любовь ведь это прекрасное чувство,но почему оно всегда сопровождается болью?почему мне хочеться сломаться когда я вижу его?
90766_40820_2410672.jpg (300x265, 32Kb)

внимание

Четверг, 29 Декабря 2005 г. 14:36 + в цитатник
Рубрики:  Разное

Без заголовка

Среда, 28 Декабря 2005 г. 21:55 + в цитатник
liseno4ek (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора он не знал,что я егго люблю,я не знала,что он думает обо мне. Мне было хорошо,когда я просто смотрела на него. Теперь меня тошнит при встрече...На дискотеке он напился и целовался с моей знакомой...Мне не хочется жить...
Рубрики:  !! Депрессняк !!


началась депрессия

Среда, 28 Декабря 2005 г. 18:55 + в цитатник
Thick_cat (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора надоело жить однообразно!яхочу свободы!надоело с утра и до вечера слушать одно и тоже.выиснять отношения с родаками. я так больше не могу! зачем мне нужны еще проблемы? я ни как не могу найти ответ! с друзьями протсходит какая-то хуйня! в себе ни как не могу до конца разобраться! ответ не найден! порой я даже думаю зачем меня радили,может это просто большая ошибка??? я не навижу себя! за все что я говорю и делаю. я не навижу себя! мне больно в душе от того что я такая!и с этим на данный момент ничего не поделаешь.надоело быть слабой,почему я опять не могу востановить себя? как только я показала свое "Я" узнала кто по настоящему мои друзья и близкие мне по духу.их оказалось не много,можно пересчитать по пальцам. пусть я такая какая стала,я буду идти до конца!я не остановлюсь перед целья равновесия,спокойствие,сила,ум,душа и открытость!есть цель есть смысл.надоело.раньше,а точнее 3 года назад,я была девочка для издевок и стебаний. но все такого не будет,я сильнаю и добьюсь всего. даже если это стоит моей жизни. я начну жить сначала.надоело слушать в свой адрес одни пустословные советы! все теперь я другая,да я стала стервой,да я так вырожаю свою самооценку! все ни каких стебаний и насмешок!уеду,разберусь в себе,и все! жизнь начинается с чистого листа...
4356850_7843897.jpg (330x456, 88Kb)
Рубрики:  !! Депрессняк !!

Без заголовка

Среда, 28 Декабря 2005 г. 14:49 + в цитатник
Zefir4ik (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Как понять серьезные ли это отношения или нет...Мы уже общаемся в течении 2 лет, как друзья.2 года назад, как только познакомились (нас познакомила общая подруга) сразу стали встречаться.Потом расстались, даже не знаю почему, просто вместе решили не встречатся, до некоторых пор перестали общаться, но в один прекрасный день он позвонил.Сказал, что скучает и мы начали опять общаться,как друзья.Очень, ОЧЕНЬ часто ссорились, но он всегда писал или звонил, извиняясь.А причина ссоры всегда заключалась в одном:я не могла воспринимать его как друга, он постоянно рассказывал про своиз девчонок , а мне было больно это слушать, и я предлагала перестать общатся вообще, но он не знал эту причину, просто получал от меня сообщение:нам лучше не общаться.Сам не понимая почему, извинялся, и просил дальше продолжать общаться, говоря, что я НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ, когда я спрашивала почему, он отвечал, что это не возможно объяснить.Так, раз 3-5 мы ссорились и на несколько месяцев переставали общатся,но он не давал мне покоя.Все равно поздравлял на праздники и т.д.И недавно, где-то 2-3 недели назад предложил мне встречатся.Я ответила да.Но есть маленькая проблемкаМы не виделись 2 года...

Без заголовка

Среда, 28 Декабря 2005 г. 14:14 + в цитатник
NIGHTY_DIVA (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Предновогодняя депрессия в самом разгаре.я не помню когда мне было так плохо как сейчас.я деже не знаю почему.почему его нет рядом,почему всем на меня насрать,почему все так хреново,почему я хочу лежать и слушать сказки…столько вопросов,причем я знаю ответы на них,но не хочу верить им.я сама себя обманываю.иначе бы я умерла.каждый день по одному ответу,каждый день нож в сердце. У меня скоро взорвется голова….я больше не могу держать это в себе,но и сказать тоже не могу….хочу спать….видеть сны….жить в снах.только там мне хорошо….только там я могу про все забыть.
Печаль…
Не хочу не с кем разговаривать,не хочу никого видеть….не хочу ничего…
Меня бесит то что во мне живет надежда,я знаю что ничего не изменить,это факт,но почему надежда не уходит….
Меня тошнит от этой жалости..


Hе осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа, как личинками моли
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз
Все кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце, кровью облитое, за ужином подано
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды
Она слышит шаги, они все тише и тише
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше
Она его не ждет, она простила и плачет,
А тупая подруга ее надеждой дурачит
Время тихо уходит и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож
Hадежда была и осталась напрасной
Она капает на пол липкой жидкостью красной
Ты изначально один, но даже если есть друг
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел
Он может только помочь, если что-то не так
Когда глаза твои застелет безысходности мрак
Когда слезы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого
Hадежда -- самообман, но все что у нас есть
И она ходит по рукам, продавая свою честь
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна
Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен
4272342_4415666.jpg (350x268, 44Kb)



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Понедельник, 26 Декабря 2005 г. 18:28 + в цитатник
Injection (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора До слез обидно, больно. Я вынуждена притворяться. Больше НЕ ХОЧУ. Слёзы бегут по щекам. Почему??? Почему? Почему? Зачем я начала? Я совсем не идеальная девушка. Я не буду такой. Хочу свободы, полета, смерти. Освободи меня!!!!!!!!!! ВСЁ. ВСЁ. ВСЁ. ВСЁ в моей жизни ложь.....
Дайте наладиться тем, что осталось, в полном одиночестве... просто в душевном одиночестве. Не надо заглядывать, втискиваться, интересоваться, ждать, любить, верить. Я хочу быть одна! всё просто ...стол, лампа, я. ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ устала. Что рвёт мне душу? Не интересно. Мне не хочется знать. Мне все равно, и Я КРИЧУ. Пустить бы в вену воздух, шагнуть бы с крыши, в вечность или все равно куда, ничего не останется. Но не могу. Боюсь. Боюсь остаться, открыть дверь и не войти туда.
почему все отношения это выяснение их сущности? разве нет других тем?

!

Понедельник, 26 Декабря 2005 г. 04:52 + в цитатник
Вик (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

Если бы мой дневник был музыкой...то наверное именно такой...

Gary Numan - Hybrid

numan.jpg (180x180, 5Kb)


Это не депрессия...или???все таки она??

Воскресенье, 25 Декабря 2005 г. 16:33 + в цитатник
Робертинка (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Думаю, что это не депрессия..просто одиноко..ну да..встретила я его..очень этого хотела и наконец-то 8 месяцев спустя мы увиделись..но в то же время мне теперь стало тяжелее..я хочу проводить с ним каждый день...а не видеться раз-два в год..я не могу так...но в оже время я никому его не отдам.я люблю...да, мы пооговорили хорошо..мило все было..я и не думала, что пройдет все так..я боялась...а он сам меня навел в нужное русло..понимает...понимает, что мне тяжело было так, самой все ему сказать...Он предложил встретиться..кажеться и что тут нервничать, дупрессировать?а вот..есть два НО...он сказал, что позвонит мне и мы встретимся..а я уверена, что не будет звонка..и опять буду ждать пока Бог сведет нас на пару часов..И еще....он думает о свадьбе..ему нужно жениться...на примете я...но я не могу...16 лет..это не возраст что бы выходить замуж...мне еще 2,5 года учиться в гимназии, а потом еще Бог знает сколько в универе...Страшно...Найдет себе другую..и конец всему...не буду говорить то, что не смогу другого полюбить..это и так ясно...а вот...у меня даже не будет возможности его видеть...не смогу видеть его даже 2 раза в год..не смогу смотреть в его глаза, видеть его улыбку, которую он дарит мне..не смогу чувствовать руки, которые обнимают меня......не смогу...потому что не будет его...
Рубрики:  FиговО

Без заголовка

Воскресенье, 25 Декабря 2005 г. 16:12 + в цитатник
в_режиме_ню_ (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Ничего не могу понять…. В голове какой-то бред…. На душе пусто…. Хочется плакать и кричать… кричать и плакать…. Как же больно! Невыносимая боль съедает меня изнутри…. Мир кажется серым… безжизненным…. Не понимаю, почему так жестоки люди? Почему в нашей жизни столько много грубости, лжи, лицемерия, равнодушия? Я чувствую себя чужой… никому не нужной… одинокой… разбитой.… Где справедливость? Моё сердце превращается в камень…. Слёзы текут внутрь и застывают там маленькими льдинками…. Никаких эмоций… я разучилась смеяться… радоваться каждому прожитому дню…. Я вообще не понимаю: зачем я живу? Для чего? Для кого? Моя жизнь не имеет смысла…. Она пуста…. Я существую среди людей, которые напоминают мне стаю голодных диких волков…. Хотя… даже в них, наверное, больше человечности…. Они не умеют врать, претворяться…. А люди… люди живут ради себя, ради материальных благ и телесных удовольствий! Идут по головам, не задумываясь о чувствах других…. Предают близких, переступая через все нормы морали…. Господи, как же трудно жить среди них! Я хочу быть собой, не подстраиваться под кого-либо…. Я хочу смеяться, когда хочется смеяться, и плакать, когда мне грустно…. Как же я устала надевать на себя маску счастливого человека, хотя на душе в это время кошки скребут…. Говорят, что тайна наших несчастий лишь в том, что у нас слишком много свободного времени, чтобы размышлять о том, счастливы мы или нет…. Но как же грустно…. Боже, дай мне сил не сломаться…. Научи быть сильной! Дай хоть чуточку терпения и капельку мудрости…. Я потеряла веру в жизнь…. Я научилась никому не доверять…. Это мудрее и не приводит к разочарованию! Я презираю себя…. Я не умею быть счастливой…. Я хочу любить и быть кому-то нужной! А сейчас вокруг никого… никого из близких и любимых мной людей…. Темнота…. Холодно… очень холодно…. И тихо…. Даже телефон молчит…. Нет звука громче, чем молчание телефона…. Ну где же Ты? Почему Ты не со мной, когда Ты мне так нужен? Вот так всегда…. Моё сердце разрывается на кусочки от безысходности…. Даже надежда умерла! Снова судьба играет со мной в злые игры…. За что мне это? Почему всё так сложно? Кто ответит? Но снова тишина…. Лишь по стеклу стекают большие капли дождя…. Это плачет небо…. Я люблю дождь…. Он всегда понимает меня! И грустит, когда мне плохо…. Душевное состояние такое, что хочется метать гром и молнию, но я не могу…. Я не хочу…. Всё внутри меня…. Я подхожу к окну…. Куда-то торопятся люди…. Спешат по своим делам…. Кому нужны мои проблемы? Люди по своей природе эгоисты…. Поэтому на мои проблемы человек не может смотреть моими глазами! Его глаза – это только его глаза, а мои проблемы остаются моими…. Но я не люблю, когда меня жалеют…. Чувствую себя слабой… беззащитной…. Но не могу иначе! Неужели, чтобы выжить, нужно быть жестокой, плевать на чувства других людей? Почему люди так озлоблены друг на друга? Я не могу быть такой…. Я просто не хочу…. Человек живёт так, как понимает жизнь…. Может быть, это слишком высокие слова…. Я живу, как на ярмарке какой-то…. Сверху – цветы, ленты, карусель, музыка, а всё ради чего? Невозможно всю жизнь прожить на карусели…. В глазах слёзы… кап… кап-кап…. Нет, я не плачу….. Это всего лишь дождь…. Холодно…. Мне очень холодно………… И грустно….
4450214_3228310.jpg (544x390, 62Kb)
Рубрики:  !! Депрессняк !!
FиговО

Без заголовка

Воскресенье, 25 Декабря 2005 г. 16:00 + в цитатник
Элен-Тоторо (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора У меня дипресия.
Моей подруги дарют барби-принцесу а она мне ничево не сказала об этом.
Я низнаю,как мне быть. Что делать?!?!??!?!?!Как жить дальше?!
Мне так адиноко.............................................я одна..................................................................... она мне нисказала об этом..........а веть я так давно хотела барби принцессу......
@#$%
Рубрики:  НаГАДили в душу...

Без заголовка

Воскресенье, 25 Декабря 2005 г. 12:01 + в цитатник
Очень_ЦИНИЧНАЯ_ (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Это всего лишь гипотеза.История скоро закончится,и подтверждения своей правоты мы не получим.Да и чём вообще можно быть уверенным?Сегодня тебе хочется одного - сдохнуть,а завтра просыпаешься и понимаешь,что нужно было всего лишь спуститься на несколько ступенек,нащупать на стене выключатель и увидеть жизнь в другом свете...
Рубрики:  !! Депрессняк !!
FиговО

Без заголовка

Воскресенье, 25 Декабря 2005 г. 01:23 + в цитатник
UnrealiStic_Girl (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

меня никто не комментирует. и у меня много антипашек. если честно, то я хочу повеситься.

ну что мне делаааать??????

Рубрики:  !! Депрессняк !!
ПомощЬ!!!!!!!!!!!
Разное



НаГАДили в душу...
FиговО



Процитировано 4 раз

Без заголовка

Суббота, 24 Декабря 2005 г. 22:21 + в цитатник
Очень_ЦИНИЧНАЯ_ (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Ну вот...снова новый год...мой самый любимый праздник...НО... грустно как-то...ТАААААИЕ новаторские планы были....а получилась из них просто фигня какая-то!!!!обииииииидно!!!!
Рубрики:  !! Депрессняк !!
FиговО

Хочу выговориться...

Суббота, 24 Декабря 2005 г. 21:43 + в цитатник
ВетерНадежд (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Если взглянуть не присматриваясь на мою жизнь,то можно подумать,что я счастливый человек...Что у меня все хорошо..
Потому что я никогда не показываю,что мне плохо..Я смеюсь..улыбаюсь,изредка не получается,тогда хожу с кислым лицом...,а у кого не бывает плохого настроения,думают окружающие?Конечно бывают моменты,когда я бываю и счастливой,и улыбка не фальшивая...Но..,редко..,очень редко это случается..,особенно в последние моменты..
Я ненавижу ждать..Я уже не могу так..Я ненавижу город в котором я живу..,я ненавижу его всей душой..Грязный город рекламы..наркотиков..секса...Все словно не натуральное..напоказ..бесит.
А что же собственно у меня не так?У меня есть любимый человечек..я люблю и любима..И что же не так?Чего я тут собственно ною?Эээх..Потому что мы очень далеко друг от друга...Я живу в Израиле,он живет в Москве...и вот сегодня нашим ,если их так можно назвать...отношениям..стукнуло ровно год и четыре месяа..И в реале мы не виделись ни разу...Встретится сможем лишь на летних каникулах..Причем..в ноябре он был тут..,но встретиться не смогли..Потому что у него плохо с сердцем..он прилетел..,и его сразу же отвезли в больницу..причем я об этом не знала..Знала лишь,что он в стране..Вообщем выяснилось,что он пару суток был без сознания..А потом его срочно вывезли обратно в Москву..на операцию..в итоге мы так и не встретились..Но ничего..,мы вместе и держимся,хотя порою бывает безумно сложно..,почти невыносимо...
Дальше...,насчет друзей...Приехала я в этот гребанный город..точнее переехала..,а раньше,до этого я жила на севере страны..в кибуце(вроде колхоза...)..,а переехала в центр...Первый год..я плакала каждую ночь..у меня не было друзей..,знакомых..никого..мой иврит был недостаточен для общения..,и я была одна..,дома..и инета тогда еще тоже не было...Прошел этот гребанный год...Появился комп...,интернет..И потихоньку я затянулась в этот мир...Познакомилась я тогда с Сашкой..(любимым своим..),но всерьез я все это тогда не воспринимила..не понимала как это любить по интернету..Появились у меня друзья..,знакомые..В инете.Общалась с девчонками подругами своими из кибуца(колхоза...)..Было немного легче..Но реал..реал?Прошло еще полгода..и я сдружилась с девчонкой со школы моей..,русской..Мы полгода были неразлей вода..Никогда не ссорились,ничего..Постоянно,чуть ли не кргулыми сутками бли вместе и никогда друг другу не надоедали..Вообщем мне было..можно сказать..хорошо..
Прошло лето..Закончились каникулы..И потихоньку мы друг от друга отдалились...Сейчас вообще не общаемся..Осенью пару месяцов мы гуляли вместе с одной компанией..,познакомились..Но сейчас я узнала,что они против меня там устроили..И послала их..Не могу я так.
Зато в виртуале у меня есть лучший друг...из Питера...он никогда меня не бросает и всегда поможет советом и выслушает,и я ему благодарна,за то,что он есть...И теперь сижу я ..,одинешенька..И у меня есть лишь пару человек..,и то все в инете..А мне так осторчтело дома..Была я парочке русских компаний в моем городе..они вс..прибабахнутые...мысли лишь о том где и как напиться..накуриться,и потрахаться...Эх..и нету единомышленников..
Мама меня отправила на танцы..и я ненавижу танцевать..,вначале начала сопротивляться..А потом..обрела знакомых..и на танцы ходила с радостью..Но скоро все это закончится...С танцев домой я иду без всякого желания...Наоборот хочется еще поболтать..побыть на улице..но нет..не Судьба..и долгими вечерами сижу я дома одна..одинешенька..
Интересно..как долго это будет продолжаться?Извиняюсь за столь длинный пост..просто накипело..
Рубрики:  !! Депрессняк !!



Поиск сообщений в Одинокие_В_Депрессии
Страницы: 71 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь