-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Одинокие_В_Депрессии

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) community_promo depfiles_change

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.10.2005
Записей: 1422
Комментариев: 7574
Написано: 4862

Счетчик посещений Counter.CO.KZ

...И никто не поможет,но однажды в толпе незнакомый прохожий расскажет тебе...©
762563_2461406.jpg (500x375, 38Kb)

Никогда не стоит забывать о том,что за чёрной полосой всегда идЁт белая.Иногда эта мыслЬ спасает...©

Идея ваша_сладкая_эм

Проблемко

Среда, 21 Ноября 2007 г. 15:54 + в цитатник
ПрОсТаЯ_иГРа (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора У меня проблема((((я любила или люблю незнаю..одного парня..когда у него поивилась другая я была в ярости!!!!!ришила познакомится с ней..Щаз мы очень хорошо дружим...а с ним.......(((((вабще не бщаемся!!!Я разругала их!!!она его послала из-за того что я ей расказала что он мне говорил про неё!!!!!!!!!Щаз у неё всё хорошо....мы издивались с ней над ним!!Наверно как тока можно.Но мне например от этого не лучше((((((ВСёровно......знаю что ему пох на меня!!!!и маи чуство!!!!!!!!!!Я незнаю что делать...даже флирт с другими парнями непомогает!!!!!!!Ниужели это реально любовь тока уже не детская влюблёность!!!???!!!!я незнаю что делать...(((((  (244x360, 14Kb)
Рубрики: 

НаГАДили в душу...
FиговО

Блин

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 15:52 + в цитатник
Суицид_ница (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Люди, что мне делать!!! Я влюбилась в девчонку!! Никогда со мной такого не было!! Умираю от стыда и ничего не могу с собой поделать...
Рубрики: 


Пожалуйста, заполните анкету душевной боли:

Понедельник, 19 Ноября 2007 г. 09:17 + в цитатник
Ольга_Стойкая (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Пожалуйста, заполните анкету душевной боли:

http://www.olya-kirsanova.narod.ru/

Спасибо большое.

Пожалуйста, заполните анкету душевной боли вот по этому адресу:

Пятница, 16 Ноября 2007 г. 10:20 + в цитатник
zelenyi_kot (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Пожалуйста, заполните анкету душевной боли вот по этому адресу:

http://www.olya-kirsanova.narod.ru/

Спасибо.

Без заголовка

Четверг, 15 Ноября 2007 г. 19:00 + в цитатник
Ольга_Стойкая (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Пожалуйста, заполните анкету душевной боли по адресу:

http://www.olya-kirsanova.narod.ru/

Спасибо.

Заполните анкету душевной боли:

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 13:10 + в цитатник

не думала что напишу но попробую

Суббота, 10 Ноября 2007 г. 21:10 + в цитатник
СтаФФорд (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора так получается что за мои 18 лет у меня в принципе не было серьезных отношений. Были симпатии, но те кто мне нравился не отвечали взаимностью. А кому я нравилась. ...увы...симпатии они у меня не вызывали. И так все время. Самые долгие отношения были 2 недели. Все. Почему так происходит. Я не понимаю. Скорее всего проблема в мне.
Может я неудачник )) Незнаю.
Просто это все накипело и захотелось высказаться.
 (495x625, 67Kb)
Рубрики:  !! Депрессняк !!


FиговО

Заполните анкету душевной боли

Суббота, 10 Ноября 2007 г. 11:19 + в цитатник
zelenyi_kot (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Заполните анкету душевной боли

http://www.olya-kirsanova.narod.ru/

Спасибо.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 08 Ноября 2007 г. 23:20 + в цитатник
FunnyPeach (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

короч ^^

 пора высказаться

начнем с того .что я самокритична

так

кароч я панически боюсь взглядов продавцов в скейтшопах

так но это не то

я че хочу сказать...

вообщем 4 года назад я полюбила глупого тупого мальчика

начала с ним встречаться и сама же его бросила

зажигала с парнями два года

не смогла дальше

вспомнила первую любовь

решила все начать заново

а он не хочет .

пум пурурум

все

конец в моей жизни

я хочу сдохнуть

ибо поняла что он смысл ^^

бегала я за ним долго и мучительно

потом забросилась в депреессии

стала имо

xDDD

ес конечно можно так сказать

далее я молчала забывала его

жгла с парнями

тут ОН меня вспомнил

вспомнил меня он оч прекрасно

и без всяких Б я была уверена что мы будем вместе навсегда тра ля ля любовь свадьба дети

тут все оборвалось так как я узнала что он полюбил мою лучшую подружку настолько гламурную и настолько сучку что с таким как он она в жизни не будет

он обвинил меня в том что я сделаю все чтобы они не были вместе

ну хули я то?

я че ведьма чтоли?

хочет быть с подругой моей флаг в задницу

она то не хочет

и хули мне больно делать.раз знает что я чувствую?!

дада.

высказалась

спасибо за внимание.

Рубрики: 

НаГАДили в душу...
FиговО

Без заголовка

Четверг, 08 Ноября 2007 г. 22:09 + в цитатник
zelenyi_kot (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Заполните тут анкету душевной боли:

http://www.olya-kirsanova.narod.ru/

Спасибо.
Рубрики:  .. Советы ..
!! Депрессняк !!
УлЫбНиСь=)
ПомощЬ!!!!!!!!!!!
@Фотографии в тему@
Разное
%Интересные ссылки%



НаГАДили в душу...
FиговО
(: Благодарности :)

my story.

Среда, 07 Ноября 2007 г. 20:38 + в цитатник
-Loserkid- (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

вся история моей жизни. вернее, самых болезненных ее моментов. наконец-то я решилась написать.

Все, что ты любишь, когда-нибудь умрет.
(с) Чак Паланик, "Уцелевший".


***
если вы собираетесь это читать, то не надо. я просто хочу рассказать хоть кому-нибудь свою историю. свою настоящую историю.
***
знаешь, бывают нак свете настоящие друзья. люди, которым ты почему-то начинаешь доверять с первой встречи. к которым привязываешься тв один момент сильнее, чем успеваешь за всю жизнь привязаться к собственной матери.
я знаю, что бывают.
у меня был такой друг. всего один. но мне не нужно было большего.
единственный человек, перед которым я могла быть собой. может быть, даже больше. по крайней мере, я верила ему больше чем себе.
теперь мне некому верить.
говорят, мы вместе прогуливали курсы по английскому языку. я не помню. потому что это было нечто большее. я помню, что чувствовала себя частью этого человека.
я помню, как он говорил мне, что не выдержит горькой действительности. что этот лживый мир задушит его. когда нибудь.
я помню, как он хотел покончить с собой. 9-й этаж, да. и если я рассказываю кому-нибудь об этом человеке, я говорю, что он покончил с собой. потому что это бы все равно случилось.
на самом деле, все было намного несправедливее. глупее. проще, может быть. рядовая автокатастрофа. пьяный водитель и 13-летний парень под колесами.
на самом деле, мне кажется, он знал об этом, по крайней мере, чувствовал это.
"Если завтра меня здесь не будет, обещай мне не расстраиваться. И не плакать. Пожалуйста. Обещай мне, что будешь счастлива."
это были его последние слова. слова, которые я запомнила навсегда. слова, ставшие смыслом моей жизни.
я не буду говорить, что рана на сердце не зажила до сих пор. слишком банально. итак понятно, что такое не забывается.
я не буду говорить, что мне до сих пор не хватает его. слишком очевидно, что его мне никто не заменит. а лучше, я вообще не буду ничего говорить.
***
знаешь, существует на свете настоящая любовь. безумная, всепоглощающая. такая, что остальной мир отходит на второй план.
я знаю, что существует.
и в моей жизни был человек, который подарил мне такую любовь. всего один. но для ментальной смерти этого было достаточно.
единственный человек, который мог заменить мне целый мир. по крайней мере, его жизнь была для меня дороже, чем моя собственная.
я не уберегла ее.
говорят, мы встречались 2 с половиной года. ни на минуту не расставились. были вместе всегда, пусть даже мысленно. я не помню. потому что для меня это было чем-то большим.я помню, что не отличала себя от этого человека. что могла представить нас только как единое целое.
я помню, что мы были отчаянно счастливы. пока между нами не встал наркотик. если быть точнее, ЛСД-25.
я помню, что это не остановило меня. что у нас были мечты. мы строили планы на будущее. я помню, как обещала положить его в хорошую клинику. вернуть его к жизни. как говорила ему, что все будет хорошо.
я помню, как почти теряла его каждый раз. и когда я рассказываю кому-то о нем, я говорю, что он бросил меня. ушел и не вернулся. когда-нибудь это бы все равно случилось.
на самом деле, все было намного банальнее. несправедливее. запутанней, может быть.
"Если меня загребут в один прекрасный день. Или убьют где-нибудь в подворотне. Не расстраивайся. Найди себе другого, прошу. Я вообще не понимаю, зачем ты связалась со мной."
это были его последние слова. слова, которые навсегде высечены на сердце. последний раз я видела его в августе этого года.
на самом деле, он возвращался каждый раз. писал, звонил, или приезжал. как повезет. просто случилось так, что он обещал вернуться в сентябре. и не вернулся.
и я боюсь, что он больше никогда не вернется.
я не буду говорить, что из рубца на душе до сих пор сочится кровь. это слишком очевидно.
я не буду говорить, что до сих пор люблю его. понятно, что такие, как он заслуживают большего, чем любовь. лучше я вообще не буду ничего говорить.
***
знаешь,жизнь иногда очень подло поступает с нами. она идет по спирали, и мы каждый раз возвращаемся к одной и той же точке. флэшбэк, может быть. я не знаю, как это назвать.
но я знаю, что такое тоже бывает.
в моей жизни это было всего один раз. но этого хватило, чтобы не осталось смысла жить дальше.
единственный раз, когда жизнь предоставила мне шанс вернуть счастье из лучших моментов моего прошлого.
я упустила этот шанс.
говорят, я встретила еще одного парня, такого же, как я. того, кто пережил почти то же, что и я. говорят, мы учимся в одном классе. я не помню. потому что для меня это было чем-то большим. я помню, что этот человек дарил мне все то же отчаянное счастье, в котором я жила 2 года назад. с ним я не отделяла себя от этого времени. видела себя и мой 2005-й год как единое целое.
я помню, как начались наши отношения. помню, что между нами уже стоял барбитурат. помню, как я отказывалась ему верить.
я помню, как все вокруг отговаривали меня связываться с ним. спасали меня от падения вниз. они не знали, что ниже падать мне уже некуда.
я помню, как мне говорили, что он меня бросит. рано или поздно. а я говорила всем, что это я его брошу. когда воспользуюсь им до конца.
"Прыгай вниз, давай. Всего один шаг. Я не держу тебя. Я понял, что это бессмысленно. Я просто не прощаюсь. Потому что я не оставлю тебя. И если ты прыгнешь, мы встретимся в аду. Через 5 минут."
это были его последние слова. и, как не сложно догадаться, я запомнила их навсегда.
на самом деле все было куда глупее, банальнее и проще. справедливее, может быть.
просто моя мать запретила нам общаться. а он слишком легко бросил меня. перестал звонить уже через пару дней.
я не буду говорить, что все еще люблю его. это глупо. мне кажется, я его вообще не любила. меня просто безжалостно предали.
я вообще ничего не буду говорить.
***
просто, все, кого я любила, погибли. и наверно, настал мой черед.
просто мне больше незачем жить. я не найду себе места в этом мире. и у меня не будет другого смысла жизни. потому что я не заслужила его. я вообще не заслужила этой жизни.
просто я ментально мертва. и я умерла окончательно.
и я не прошу сочувствия. не прошу помощи, даже поддержки.
просто, если вы прочитали это, запомните, зависимость - это зло. любая зависимость - от друзей, от наркотиков, от любимого человека.
просто никогда не будьте такими, как я.
будьте счастливы, ребят^^
я искренне хочу, чтобы вы были счастливы. потому что сама не смогла стать счастливой.
мне больше нечего сказать, так что, прощайте.
вернее, встретимся в аду.
надеюсь, не через 5 минут.
...

 

Рубрики: 

НаГАДили в душу...

помогите пожалуйста...

Среда, 07 Ноября 2007 г. 16:32 + в цитатник
Нитулька (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора 3837122_7ad1f25c47984f05057ec6078df15387 (400x306, 38Kb)
Настроение сейчас - грустное

Вот вчера с сестрой ходили на спектакль "Забавный случай" в Выборгский Дворец Культуры!!!! Когда закончился спектакль мы пошли к метро в сторону станции пл. Ленина. И по дороге она предложила зайти в магазин. Я согласилась но не ожидала, что там произойдёт. Заходим мы внутрь она проходит вперёд в самый дальний отдел. А я вижу в очереди в вино-водочном отделе стоит парень и наши взгляды сливаются в один я смотрю на него и не могу понять ничего и уду дальше, он оборачивается и я тоже. Опять смотрим друг другу в глаза и улыбаемся.Дальше я не знаю что делать я иду за сестрой но опять оборачиваюсь и он тоже. Пока сестра покупала и пошла на кассу я смотрю он уже вышел из магазина. Я говорю сестре: "плати, я жду тебя на улице". И сломя голову иду на улицу но его уже нет нигде. Что делать? Помогите. На мне досих пор его красивые тёмные глаза и улыбка, но мы не познакомились. А так хотелось. Я знаю, что познакомиться уже не получиться т.к. я вообще живу в Ленинградской области, а работаю в другой части питера. Но никах из головы не выходят мысли о нём. Что делать? По дороге к метро я всё оборачивалась в надежде, что он меня ждал и и дёт за мной. Так обидно, еслибы не сестра я бы вообще дальше в магазин не пошла а познакомилась бы с ним на это у меня смелости бы хватило, но что делать теперь?
Рубрики:  .. Советы ..
ПомощЬ!!!!!!!!!!!


Без заголовка

Среда, 07 Ноября 2007 г. 11:11 + в цитатник
Зайка_хулиганка (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

Вспоминаю себя какой я была в прошлом году... Тихая девочка, которая училась, общалась с друзьями, верила в чистую любовь... Только окончила школу, поступила в институт,  жила размеренной, счастливой жизнью. В марте судьба свела меня с порнем, познакомились через общих знакомых. Влюбилась... он говорил, что тоже любит, я верила... (До этого у меня были отношения и довольно долгие, но не сложилось.) Начали встречаться, месяц жили как в сказке, а потом понеслось... постоянные скандалы, редкие встречи и прочее. В день, когда у нас было ровно 4 месяца мы расстались. Мне было очень больно, потеряв его я потеряла смысл жизни... Я его любила, а он на последок наговорил мне кучу гадостей, что только усугубляло ситуацию... Он даже не хотел со мной встретиться и поговорить лично, так что расставание происходило по телефону. В итоге 3 попытки суицида... не удачные... Походы к врачам. Чуть на всей этой почве не загремела в больницу. Был нервный срыв, сама для себя я была не безопасна. Спасибо родителям и друзьям, они помогли мне выкарабкаться из этого состояния. После всего этого, я твердо решила, что больше не буду ни в кого влюбляться, буду просто пользоваться парнями. Так я и делала... Буквально через месяц после разрыва отношений у меня в ЗАГСе лежало заявление уже совершенно с другим человеком. Да, я его не любила. Честно, до сих пор не понимаю, зачем я пошла с ним в ЗАГС. Я переехала к нему. Прожив с ним 3 недели я познакомилась с другим парнем. Мы начали встречаться. Он знал, что я должны выйти замуж, а вот жених само собой о сопернике не подозревал. За месяц до свадьбы я ушла от несостоявшегося мужа. Осталась с "любовником". Так получилось, что мы с ним на некоторое время (недели на 2) прекратили общение, каждый просто занялся решением своих проблем, вот в этот промежуток я познакомилась с другим парнем. Он мне понравился. Всю ночь на первом свидании мы пили мартини, курили и общались. Он мне очень понравился в общении, интересный, умный.  Меня также привлекала и его внешность, был не плох собой.  В общем на утро мы оказались в одной постели. Нет, я не жалею. Да, я изменила своему парню, но не любимому человеку, я его не любила, поэтому у меня не было угрызений совести. После этой ночи наши отношения продлились еще неделю, а потом он мне надоел, я решла с ним расстаться. Расстались... С предыдущим мы не расставались, он все так же думал, что я его девушка, только вот я так не думала:) Я себя считала и считаю абсолютно свободной. Единственное, что мне с ним нравилось - секс. Но и он мне тоже уже начал надоедать. Из-за редких встреч я завела себе еще одного парня, а через некоторое время параллельно и еще одного. Но и эти мне чувствую уже надоедают... Не знаю, что со мной происходит... Я хочу остановиться, но не могу... не знаю, что я ищу... но мне это уже так надоело... Надоело менять парней как перчатки... Вышеописанные события начались с августа и длятся по сей день... Наверно я просто шлюха... Но мне мало одного парня... И за измены мне не стыдно, ведь я их никого не люблю...

Наверно, я просто не умею любить... мне это не дано... Но я так хочу встретить одного единственного, полюбить и отдавать ему и только ему всю себя...

Простите если что за ошибки и очепятки, просто нет времени проверять написанное... Работа не ждет...

Рубрики:  !! Депрессняк !!


НаГАДили в душу...
FиговО

Кость в горле

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 14:24 + в цитатник
behappy_ru (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора А вот такое тоскливое известие дошло до меня. Куму моих родителей грозятся отрезать пальцы на ноге. Диабет, мать его! Это штука такая : сначала пальцы, через полгодика – по колено, ещё через полгода по бедро, а там, глядишь, уже и другой ноги черёд пришёл.

«Приходит в негодность» веселейший дядька, от чьего умения « вести стол» я ахал и оригинальные тосты которого я записывал, став старше.

Так, без всякой сиктранзитглориимунди, человек потихоньку превращается из добытчика, симпатяги, отрады семьи и любимца компании в обузу, мерзость, в полчеловека. Читать дальше...
Рубрики: 


Помогите))))

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 13:51 + в цитатник
Нитулька (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В колонках играет - Максим "Мой рай"
Изображение 0446855 (150x113, 14Kb)
Настроение сейчас - ужасное

Всем привет!!! Я знаю это глупо писать здесь, но мне срочно нужна помощь!
Чуть больше двух месяцев назад я познакомилась с парнем в чате интернетовской сети моего города. Так как я живу в Лен. области город у меня не большой почти все друг друга знают. Но мне было странным, что я его не знала и почему-то решила ему ответь, мы с ним примерно недели две переписывались. Конечно же обменялись фотками. Друг другу понравились и решили встретиться. Тот вечер я не забуду никогда. Так начались наши отношения. Ровно месяц мы часто виделись, он признавался мне в любви, говорил, что такой девушки никогда не видел. Но красивых подарков не делал. Я конечно думала что со временем всё пройдёт да и темболее он бедный студент, я думала, что для цветов и подарков просто ещё не время. Но время шло! Я знала как он мне дорог и готова была всё своё свободное время проводить с ним. Настало 3 октября - это был день, когда у нас было ровно месяц отношений. И в этот день мы первый раз серьёзно поссорились. Он хотел расстаться и конкретно не говорил почему. Наш разговор:
Я: ну поговорим.........
Он: Я наверное тебя снова шокирую но я зашел в сетку для того что бы слить нормальную документацию по сборке долбанного дивана ...
Я: вообщем те не до меня
Он: Нет. До тебя. Мне интересно узнать все что ты думаешь о наших взаимоотношениях. Это ведь меня касается. Одно но. Отвечу, я хрен знает когда.
Он: Не плач не грусти в душе покой сохрани.
Пройдет время поймешь все сама.
Не твоя в игре вина.
Пойми.
Он: Ты думаешь, что у нас, что-то выйдет снова?
Я тебя неудовлетворяю.
Как можно ждать по неделе и не получать ответ на письма или звонки(сам знаю что это такое). Ты сама порой бываешь не сахар. Ну и как такой взрывной парочке находиться друг радом с другом?
Он: Я не хочу тебя обижать. Очень не хочу. Думаю, нет способа одновременно сделать человеку больно и не обидеть его.
Но именно этого бы я хотел сейчас. Чтобы я не считал, что упустил свое счастье из-за мелочей в жизни.
Он: Я тебе не говорил, что мне противно тебя видеть. Я сказал о том, что мне приятно с тобой ведется только это все порывами и у меня сейчас период когда встречаться не хочется совсем. Наверно сезонное. Так что если захочешь увидеться пиши, возможно, у меня это пройдет...
Я: ты жесток......
Он: Да. Наверное, это так. В моем сердце лед. Мысли четки дискретны.
Я не стала писать, что отвечала я, потому что там пустые фразы. И это далеко не весь разговор.
Я смогла разрешить конфликт, но остался досихпор не приятный осадок на душе. Мы решили, что пока будем вместе. И время опять пошло, мы стали намного реже видеться не из-за меня, конечно, он постоянно был занят то учёба допоздна, то скалалазанье, то он был с друзьями, а меня с собой не звал. Но при этом постоянно писал, как я ему нравлюсь, и как он меня любит. Я надеялась и верила, что всё это временно и это всё пройдет, и вот настало. Мы поехали под Зеленогорск в пансионат 14 октября на целый день с друзьями. Было супер! Но вечером у нас не получилось нормально попрощаться. И мы расстались. В его глазах я видела, что он не доволен. После этого вообще он мне 3 дня не звонил, потом я не выдержала и позвонила ему. Он мне сказал, что у него много проблем и ему не до меня. Я решила, раз он мне так дорог, буду ждать, время придёт. После 14 октября прошло 2 недели, и мы вообще не виделись, изредка перезванивались. И настал день, когда мы встретились, это было 27 октября, у нас в городе проводили открытую вечеринку на улице. Я решила его позвать, и он согласился, мы там были не долго а потом пошла к нему но эту ночь я уже не смогу забыть. После этого мы опять не виделись до среды. Случайно встретились в маршрутке, когда ехали домой. Ничего особенного он не сказал. Я пришла домой и решила ему написать. Сейчас напишу наш разговор. Читать надо с конца, поскольку у меня не было времени переписывать, я решала, так просто скопировать, читайте:
" ОН: > Максимова. Нас с ней свела судьба и я до сих пор думаю о ней. Когда в метро иду когда тебя целую когда стою в душе и ложусь спать .
Скажи мне - почему ?Ты мне принесла столько сколько не окупить ценой года жизни. Ты настолько щедрая в плане эмоций любви секса как никто в моей жизни ,но я не могу это взять. Просто не могу ...

Я: > и кто она.........?????????
ОН: Не спорю быть с тобой приятно все поцелуи ласки это приятно и с этим не поспоришь, но ...
Я: > Мое сердце и разум все еще принадлежат другой девушке :(
если тебе тяжело, зачем я буду тебя мучить???????
ОН: > ???
Я: > из-за меня давай тебя отпущу и всё...
ОН: > Пока ничего но почему то на душе тяжело .
Я: > и что надумал????????
Он: > О нас.
Я: > о чём?
Он: > Думаю.
Я: >чем занят?"
Вот я сейчас пишу всё это, а по щекам текут слезы, что делать помогите, я не хочу его терять…
Вот ещё его некоторые фразы из сказанного вчера мне: "Думаю, что когда я с тобой то все же забываю все и вся, потому что хочется сделать тебя счастливой, но когда ухожу от тебя забываю все и думаю о ней.
Вот, пожалуй, корень того, что я так "никак" с тобой, когда мы далеко и так "хорошо" когда мы на расстоянии метра".
"Вот и думаю что делать. С одной стороны вот оно счастье живи с ней люби каждый день и ночью разик, цветы дари и все будет как в сказке. А внутри голос говорит, что вовсе нет, все не так будет..."
"Вообщем я не знаю, что мне с собой делать и с какой стороны по башке бить, чтобы красивую половозрелую девушку, которая меня любит полюбить самому".
"Я хочу тебя сейчас всю. Хочу язычком и не только.
Но это все фантазии, а ты настоящая, где-то за окном и еще за километрами от моего окна и мы не рядом, а очень хочется...
и кстати нам пора, сеть упадет через 2 минуты".
Помогите что делать?
С уважением Наталья!
Рубрики:  .. Советы ..
!! Депрессняк !!
ПомощЬ!!!!!!!!!!!


НаГАДили в душу...
FиговО

жесть

Вторник, 30 Октября 2007 г. 15:10 + в цитатник
lenka2255 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора 23 (500x500, 42Kb)
Настроение сейчас - говно

Бывает же такое....
Только все в жизни наладилось, встретила человека, полюбила его всей душой, думала что я самая счастливая. И вот в один вчера он пришел и сказал " Я ухожу"
Не объяснив толком причину, ни сказав ничего..
Он обвиняет тебя в том, в чем ты не виновата... И не верит твоим оправданиям...
Говорит что нет доверия и нет любви...
И ты лежишь обнимаешь его и понимаешь, что ты не можешь и 15 минут без него прожить, а утром он уйдет....
И утром он уходит. И ты понимаешь что он унес твое сердце с собой, тебе не хочеться пить, не хочеться есть да и вообще не хочеться существовать.
А еще нужно идти на работу, улыбаться абонентам и делать вид что все хорошо....
А в глазах только слезы и пустота в душе........
Рубрики:  !! Депрессняк !!

НаГАДили в душу...

а кому то...

Вторник, 30 Октября 2007 г. 13:36 + в цитатник
твоя_куба (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В колонках играет - Krec,читай по губам
Настроение сейчас - боль

хуже чем мне.
Знаю,плохая отговорка.Ничего не изменится даже листик не шелохнется...
Но ведь кому то действительно еще хуже чем мне,даже если кажется,что еще хуже не бывает.
Кто теряет друзей,кто то теряет любимых,дети в африке голодают...А на наших улицах ,ходят беспризорные души...Кому то сейчас некуда идти,нечего есть в конце концов.Кто то стоит на краю...Кто то летит с моста..Кто видит свет в конце того самого тоннеля....
Кому то сейчас еще больнее ,чем мне.
Или также плохо ,как мне.
Вывода два:глупо раздувать из мухи слона,ведь в мире сейчас происходят действительно трагические события.Мои по сравнению с ними-пыль.
И второй вывод,ведь действительно сейчас возможно кто то чувствует тоже самое,что и я....Это как то помогает-я не одна на всей вселенной,кто то еще смог бы меня понять.Может быть он сейчас сидит на другом конце мира,и чувствует то же,что и я.
Становится легкче лишь на секунду,ведь состояние это-нельзя вырвать из души и кинуть в огонь.Надо пережить,я знаю,знаю.
Помню,когда то эти слова меня спасали,а сейчас они кажутся такими же пустыми,как и все,что говорю.Как и все,что я делаю.Пока,это не имеет смысла.
Потомучто я постоянно возвращаюсь в одну  ту же точку.Как бесконечный круг.Кажется,уже легкче смириться.Иногда я боюсь,превращения в холодную,бесчувственную глыбу.
Почему нельзя ничего изменить??Ну почему?...
Почему нельзя все изменить...Вырвать то,что было и начать  сначала.В другое время-я знаю,тогда все было бы нормально.Все должно было быть по другому.
Не так ,как случилось.
Какого черта?!....
И есть ли смысл...
ничего нельзя изменить,мы будем заниматься повседневными делами,улыбаться ненастоящими улыбками вновь расходиться по своим квартирам.и только когда будет совсем плохо,мы будем срываться и смотреть в глаза правде.
*за
любые деньги сколько б нестоило,я куплю у тебя вакцину от боли....*
                                                   (KREC)
  

 (700x448, 189Kb)

Пожалуйста, заполните анкету душевной боли на этом вот сайте:

Вторник, 30 Октября 2007 г. 12:17 + в цитатник
zelenyi_kot (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Пожалуйста, заполните анкету душевной боли на этом вот сайте:

http://www.olya-kirsanova.narod.ru/

Спасибо.

КОМНАТА - ПОЧТИ 22 (2007)

Вторник, 30 Октября 2007 г. 03:09 + в цитатник
zLOB (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора


Tracklist:
1. Почти 22
2. Слишком Глубоко
3. Остаться В Прошлом (remix by bobrovsky)
4. Ради Тебя feat Макс (ОРИГАМИ)

Музыканты группы "КОМНАТА" / www.roomusic.ru / не против распространения вышедшего сингла "Почти 22" в интернете. Но если кто-то хочет поддержать группу - можно заказать диск с автографами всех участников. Цена: 60 р.
/ ЗАКАЗАТЬ /

ПОСЛУШАТЬ ПЕСНЮ МОЖНО ЗДЕСЬ:
http://www.myspace.com/komnata

СКАЧАТЬ:
http://www.roomusic.ru/mp3/komnata-pochti_22.mp3



Поиск сообщений в Одинокие_В_Депрессии
Страницы: 71 ... 55 54 [53] 52 51 ..
.. 1 Календарь