-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Одинокие_В_Депрессии

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) community_promo depfiles_change

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.10.2005
Записей: 1418
Комментариев: 7575
Написано: 4857

Счетчик посещений Counter.CO.KZ

...И никто не поможет,но однажды в толпе незнакомый прохожий расскажет тебе...©
762563_2461406.jpg (500x375, 38Kb)

Никогда не стоит забывать о том,что за чёрной полосой всегда идЁт белая.Иногда эта мыслЬ спасает...©

Идея ваша_сладкая_эм

Без заголовка

Суббота, 17 Марта 2007 г. 10:57 + в цитатник
Neito (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Люди с тьмой в душе!!!
Те,кто хочет сказать о своей боли!
Те,кому одиноко и чьи страхи-враг!!
Заходите в сообщество отделение_для_буйных

Учитесь управлять собой

Суббота, 17 Марта 2007 г. 05:11 + в цитатник
and_I_gambler (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Учитесь управлять собой,
Во всем ищите добрые начала,
И, споря с трудною судьбой,
Учитесь жизнь начать сначала.
Не надо жаловаться всем
Ни на судьбу, ни на болезни –
Ничто не будет бесполезней
Избитых этих грустных тем.
Не умирайте, пока живы!
Поверьте, беды все уйдут,
Несчастья тоже устают,
За днем несчастья – день счастливый!
Рубрики:  .. Советы ..



Процитировано 2 раз

не могу забыть!люблю!!!!!+++

Пятница, 16 Марта 2007 г. 02:52 + в цитатник
Маэрель (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В колонках играет - [url=http://search.li.ru/cgi-bin/search_stat.pl?use_morph=on&search_query=%ED%E8%F7%E5%E3%EE+mp3]ничего[/url]
Настроение сейчас - нету

Вот,прошел месяц,а я все люблю..он живет гд-то на другом конце города...с ней...скоро свадьба..а я...я никто..просто лист календаря......месяц...и время не лечит...люблю..сравниваю всех с ним... и нет помощи...неоткуда..хотя я сама должна справиться..но не могу...люблю!((((
 (699x649, 107Kb)
Рубрики:  УлЫбНиСь=)


опять,опять она...

Вторник, 13 Марта 2007 г. 22:48 + в цитатник
DebeLkO (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора У кого-нибудь,когда то были проблемы с родителями?конечно были...
У меня же проблема с мамой.Она не уважает мой идеал мужчины,она не любит мою музыку,она не любит мои рисунки,ей не нравится мой стиль.Одним словом ей всё не нравится.Она считает ,что я больная на голову...Да,я увлекаюсь готикой...да,я гуляю по кладбищам...да,у меня демоническое направление в рисунке...да,я ГОТ.И что?Я теперь не человек?
Почему она так со мной?!Я с ней уже рахговаривала,а её хоть говори,хоть не говори,она всё ровно стоит на своём.
Помогите,как мне её переубедить?
Рубрики:  ПомощЬ!!!!!!!!!!!

Спасите!

Вторник, 13 Марта 2007 г. 15:05 + в цитатник
Ночная_темнота (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Настроение сейчас - Боль в душе, а сердце плачет

Мне так плохо, так одиноко, меня все кинули! Почему? Разве я такая плохая? Наоборот, я старюсь для людей, стараюсь сделать им хорошее, а они плюют прямо в душу. Так противно!
Рубрики:  !! Депрессняк !!
НаГАДили в душу...

Без заголовка

Вторник, 13 Марта 2007 г. 13:58 + в цитатник
Магготка (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора жизнь это боль огромное лезвие бритвы режащее по чувствам каждого человека люди жестоки но иногда сложно держать накопленное ненавижу себя....

Скажите...

Вторник, 13 Марта 2007 г. 00:01 + в цитатник
Дорога2011 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора А по вашему аборт/прерывание беременности - это убийство?

Без заголовка

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 16:52 + в цитатник
o_my_godd (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора
Стешок о том, как стать похожим на Карину-Барби... ФОТО ПРИЛАГАЕТСЯ.
Заходим и ржём.
[URL]http://www.liveinternet.ru/users/817727/blog#post33151756[/URL]

о5 я.....

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 13:06 + в цитатник
X_bel4enok_X (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В колонках играет - [url=http://search.li.ru/cgi-bin/search_stat.pl?use_morph=on&search_query=Those+Days-+%EF%F3%F1%F2%FC+%EE%ED+%F3%E9%E4%E5%F2.....+mp3]Those Days- пусть он уйдет.....[/url]
Настроение сейчас - нет......

Привет,это о5 я......на этот раз с проблемами в любви....я не знаю что делать.....
дело в том,что нас 3 месяца назад познакомила общая знакомая......на первый взгляд ничего....просто обычный парень....мы общались как друзья и я видела,что я ему нравлюсь,что было хорошо....на 3 неделю знакомства он предложил мне встречаца....я согласилась,т.к.я им была заинтересована....все было хорошо,мы правда редко виделись,потому что он работал,учился.....я первая признала свои чувства....потом как-то он меня пригласил к другу....все было тож хорошо,но потом после поцелуя,он резко вскачил и перестал обращать на меня внимания.....вечером в тотже день он сказал,что сомневается в наших отношениях......я неспала всю ночь......я просто ревела.....мне было очень плохо....потом позвонил сказала,чтоб не заморачивалась......мне стало легче,но все таки волновалась....
прошло две недели...мы не виделись,он практически не звонил....на НГ встретиться тож не удалось.....
созванились 1 числа и он меня попросил не ездить со 2 на3 на вписку к его друзьям,т.к. там будут только друзья близкие...я солгласилась.....
2.01 мне утром позвонил Кубик(его близкий друг),сказал,чтоб собирала манатки и ехала в люблино,меня там встретят и мы пойдем на вписку....
я вскочила,стала быстро одеваца и поехала....он меня встретил не очень тепло,я чувствовала,что все будет не так.....
мы туда пришли.....мы оба напились.....и понеслась......я подошла к нему сама,тк он никакого внимания на меня не обращал,обняла и сказала,что люблю его.....на первый раз-молчание....на второй тоже,а на третий-"извини,я не могу ответить тебе темже"........я в необыкватном состоянии....до меня сразу не дошло....и тут меня как молотком разбили.....взрыв....боль...........
мы стали говорить.....он сказал,что устал......я понимала.....оправдывала.....сказал,что надо расстаться.....я унижалась...умоляла на второй шанс....хорошо.....давай еще раз.....
время 9....мне надо домой....я звоню маме....отпрашиваюсь.....остаюсь.....мы сидим на кухне обсуждаем всю мою ситуацию с подругой.....
я захожу в комнату вместе с ней......он там один.....и она просто начинает на него орать и унижать.......и все........он начинает орать на меня.....во всем обвинять и говорить,что ему ничего не нравица и вообще это конец......
а потом ночь игнора........
это были самые ужасные сутки в моей жизни.....
вечером звнок......он.......:
-ты как?
-а как надо?
-хорошо
-почему?
-все,Юль, надо заканчивать....ты так не считаешь?
-да,пожалуй ты прав....надо....я согласна....мы останемся друзьями?
-если ты хочешь,то да....
-я хочу......
и началось время страданий,слез,воспоминаний,разговоров,обсуждений...через неделю мне говорят,что у него уже есть девушка......и...глубочайший деприсняк здрасвуй!!!я думала,что умру......потом появилась ненависть.....стало легче....
прошел месяц...........
стук в асю....:
-приветик))
-привет,а ты кто?
-на аватарку посмари
у меня не открывается и я захожу в кип...
-да парень я твой бывший....
-аа
смотрю на ник и аватор......меня снова как разбили и я в шоке....
мы общались....он говорил,что я классная....просто супер....меня это вводило в заблуждение....прошли 2 месяца....у меня есть парень.....мы с ним уже месяц...но наши отношения уже не такие....а просто дружеские....
вот 8 марта....у нашей подруги днюха и она в субботу приглашает в Ангар(клуб)...и она пригласила его.....я думала,что мне все равно......но када я шла к нему на встречу.....меня всю трясло.........
мы болтали.....прикалывались.....он о5 ко мне подкатывал....я позволяла.....он держал меня за талию.....все было норм....он выпил и я......стало легче...напряжение сняли.....в конце вечера.....на тансполе...он меня целует.....и закручивается......я пытаюсь уйти....подразнить и начинаю танцевать с его другом.......и он о5 подходит......
вечер в клубе закончился.....мы пошли на лавку допивать и докуривать....... и мы пошли поговорить......я много узнала....его 8 числа бросила девушка...но он не долго мучался...
когда мы встречались....он мне изменил.....переспал с другой девушкой....я сказала,что отношусь к этому нормально совершенно.....он удивился....я говрила про его чувства к бывшей.....он со мной соглашался,т.к. я это все знаю.....сама через это прошла......потом выяснилось,что он ко мне чувствовал не просто влечение,а что-то больше еще тогда когда встречались.....я была шокирована....мы поговорили обо мне....о моих чувствах к моему парню.....и к ему,но я многого не сказала....ему не надо это знать...мы задали друг другу один вопрос,что это просто так или продолжение.......и оба сказали,что не знаем.....нужно время....
в метро стояли в обнимку...слушали оригами.....целовались......очень неэжно.....и практически молчали.....он спросил не думала ли я о том,чтобы покраситься в черный.....я думала,но нет....это очень координально......я спросила,что ему нравятся брюнетки,он сказал,что нравились....я сделала вопросительное выражение лица и в ответ услышала: ты первая блондинка с которой все так получилось....."больше я ничего не говорила.....
мы вышли из вогона....сделали пересадку.....мы пропустили 3 поезда.....целовавшись.....и на прощание он сказал,что все решит......
-мне понравится?
-скорее всего...)
-решай там все со своим.....
о5 поцелуй...... и он уехал......я зашла в вагон и просто смотрела на него....смотрящего на меня......
потом он не писал.....а я сидела в автобусе и думала.....я просто была в ступоре....
рассказала маме.....она только вздохнула и все.....
зашла в асю.....а там он и молчит.......мы поговорили....я кинула ему фоты.....и все.......
что мне делать?я в замешательстве........
боль вернулась.....
Рубрики:  !! Депрессняк !!
ПомощЬ!!!!!!!!!!!

FиговО

Рекламка...

Суббота, 10 Марта 2007 г. 13:58 + в цитатник
Реклама_сообщества (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Очень нужна ВАША помощь сообществу Персонажи метро: metro_persons. Постоянных читателей на данным момент – 901, маловато :(. Очень хочется роста…
Уверен у многих есть, что показать и так же многих не затруднить занять одну строчку в своем посте.

Без заголовка

Четверг, 08 Марта 2007 г. 19:58 + в цитатник
PrEtty_FloWer (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Просто рещила написать, в жизни все налаживается, ну почти все...я порогулась с одним челом, (по его вине) мирится не буду, знаю прибежит, Еще плохо что заболела не пойду в школу, а так всё вроеде не плохо.А сейчас просто плохо чусвтвую себя,и как-то грусто
Рубрики:  Разное
FиговО

Длинная история,но пожалуйста дочитайте её до конца....

Четверг, 08 Марта 2007 г. 19:53 + в цитатник
эйфа_рия (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Прочитав некоторые посты ниже,я понила,что многие люди незнают что такое боль...Знаете,я никому об этом не рассказывала,даже лучшей подруги,но сейчас расскажу,ибо мне просто нужно чтобы кто то это прочитал,осудил,пожалел,испытал хоть какие то эмоции...
Начнём с того что я влюбилась...Позже эта детская четырнадцителетняя влюблённость переросла в любовь,огромную,но невзаимную..И как я только не пыталась привлечь внимание этого человека!!!Я унижалась,я ревела,я наплювала на городость...Но этому человеку было всё равно...Кроме того он неоднократно уверял меня убить себя и тем самым не пугать людей своей страшной внешностью и отвратительной тупостью...И были,если чесно попытки самоубийства,но что то меня останавливало,хотя я в тот момент не ценила свою жизнь...Я впала в депрессию,не в ту,которую принято называть апатию,а в настоящую больную депрессию.Я перестала что либо чувствовать.я двигалась механически,я всё делала по памяти.Мне было всё равно,я ощущала лишь пустоту.Однажды как мне показалось,я увидела "свет в конце тоннеля",я встретила парня который был очень похож на мою первую любовь,как оказалось позже не только внешне,но и внутрене,своей быдловатостью,вперемешку с высокомерием...Я переспала с этим парнем на второй день знакомства..Скажете блядь?Мне всё равно было тогда...Я не чувствоала боли,хотя была девственницей.Этот парнень изменял мне,я знала,но продолжала с ним спать..Мне было просто всё равно.Однажды,это было 19 сентября(8 сентября мне исполинлось 15),я и ещё его трое друзей сидели у него...Андрей,напивши,стал предлагать мне пойти в спальню и заняться сексом...Я отказала,потому что это было сказанно в грубой фотрме,унижая моё достоинство.Он психанул,он был достаточно пьян,и ударил меня...Это конечно было невпервой,но что это по сравнению с тем,что было дальше...Он накинулся на меня,стал срывать одежду,не сколько не смущаясь присуствия друзей.Что могла сделать я,хрупкая растерявшая девушка?Конечно только кричать.плакать и умолять не делать этого...Он пригразил убить меня,если я ещё раз хоть пикну...Спасибо природе,которая наградила меня хорошим инстинкотом самосохранения...Я замолчала...Он насиловал меня грубо и с силой,я вскрикивала от боли и мои глаза были полные слёз..Я ещё шептала что то,молила перестать...Но нет...Долго и упорно он продолжал...А затем продолжили трое его друзей...А потом ещё раз..А потом пришли ещё его друзья,и продолжили "наказание за отказ"...Помню боль,адскую боль,кровь которая пошла сначала из влагалища,а потом из носа,временами я падала в обморок,временами я просто не понимала что это происходит со мной...Присуствие третьих лиц,их циничные замечания,унижали меня...Наконец ад закончился...
Прошло больше года...
Прошло много времени,для того чтобы подумать и обдумать всё прошлое что было...
Я уже не та девушка которая была раньше...
И если же раньше,я просто не могла слышать о своём бывшем парне,а при встрече с ним.я быстро уходила,то сегодня я почувствовала острую необходимость заглянуть этому подлецу в глаза...
И я пришла у нему,без приглашения,без звонка и без страха...Я заглянула в его прокуринные глаза,в глаза парня которому я подарила свою невинность,которому я сама приподнесла собственную городость к его ногам...И я понимала,прекрасно понимала,что 19 сентября 2005 года может повториться.Но страха небыло,я прошла в его комнату,увидела его друзей,среди них даже был один мой насильник,увидела людей,которые как и прежде остались такими же ничтожными.слабыми,прокуренными и пьянными...И мы говорили с ним..Долго говорили...Но не к чему наш разговор ни привёл...
И знаете,я благодарна,хоть и глупо это звучит,но я благодарна и моей первой любви и моему бывшему парню за этот опыт...
Пусть приобретённый таким способом,но всё же он бесценен...
 (516x699, 36Kb)
Рубрики: 



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Четверг, 08 Марта 2007 г. 19:26 + в цитатник
whore_in_me (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора хочу сделать ему так больно и неприятно
как только смогу
хочу чтобы плакал
хочу чтобы неверил
хочу причинять ему столько страданий как никто до меня
хочу чтоб прочувствовал каждую мою слезинку
хочу просто раздовить его
и раздавлю.....
уже приступила.
Рубрики:  .. Советы ..
!! Депрессняк !!
Разное


НаГАДили в душу...
FиговО

Трагедия несвоевременности.

Четверг, 08 Марта 2007 г. 12:11 + в цитатник
Govorjashaja_riba (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Взрослые часто кричат хватаясь за голову:" Эти дети нас совершенно достали! Неуправляемыми стали, совсем от рук отбились. И ведь говорят им, что плохо кончится - не понимают!" Согласна - тяжек период взросления. И вполне ясны стоящие быдом(именно быдом) волосы на голове у родителей, при виде пьяного, одетого черт знает как и грубящего на пропалую чадушка. В семье начинаются разлады. Дитятко великовозрастное мчится к подружкам или друзьям, поведать о том, какие сволочи предки, душат порыв вольной души. Так продолжается года 3-4, а потом, так же неожиданно ребенок приходит в норму. Как буд-то что-то включается в мозгах и все ранее непонятное выстраивается в свою, плотную и нерушимую систему ценностей. Это обычный путь. Но иногда... иногда он нарушается. На ребенка, или подростка лет 13-ти сваливается жуткая ответственность, от которой он не может уйти. Например, умирает мать, державшая на себе хозяйство( обстоятельство может быть отягощено еще и наличием более младшего ребенка в семье), и на мальчика/девочку ложаться все ее заботы, помимо зарабатывания денег. На еще не до конца сформировавшуюся личность наваливается то мерзкое творение Всевышнего, которое зовут Долг. Ребенок его выполняет. Он еще не дошел до подросткового протеста и поставить под вопрос правильность происходящего не может(просьбо учесть, этим постом я не чешу всех под одну гребенку. Из любого правила есть исключения), и потому несет ношу с мыслью :"Так должно быть." Идут годы, младший в семье выраствет, заканчивается школа, университет. И вдруг... в какой-то момент, такой взрослый, обязательный, сформировавшийся человек идет в разнос. Начинает совершать странные, нелогичные поступки...подчастую просто не вяжущиеся с обычной линией поведения. Окружающие в шоке:"Как? Почему? Зачем? Нервный срыв? Стресс?"
Ни одно из вышеперечисленных. Более страшная и более простая вещь - несостоявшийся, задавленный подростковый протест. Почему страшная? Потому, что невовремя происходит. И происходит на более устоявшейся психике. Вдруг, по какой-то причине выстроенная родителями, долгом, образом жизни система начинает трещать по швам и требовать переосмысления. И не к кому обратится - все окружающие уже прошли этот этап. Они просто не понимают, что происходит. Нет друзей, которым можно пожаловаться, нет родителей, которые бы поняли. Человек в ловушке. А значит...стресс, депрессия, психосоматические болезни в плане душевном, и потеря работы, запой, метания, пофигизм в материальном.
и что самое трагичное, нет от этого лекарства. Пока не образуется новое, человека будет "кидать" из крайности в крайность, и друг, родственник,на худой конец психолог, набьют себе безумное количество шишек пытаясь помочь. Они ведь будут иметь дело не с подростком без жизненного опыта, а с личностью, привыкшей принимать самостоятельно иногда ооочень непростые решения.
Рубрики:  Разное



Процитировано 1 раз

Мну так плохо...вот что именно я чувствую...

Четверг, 08 Марта 2007 г. 01:20 + в цитатник
IhateYou (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Как я устала…куда мну деться, как избавиться от мыслей????еще когда мну напоминают о ТОМ, что мну никто никогда не поздравляет, что у мну нет поклонников…мну становиться еще больнее…словно все думают, что я не ощущаю свое ничтожное существование сполна…да…кто-то скажет, чтоу мну есть все….что я хотела..да…я хотела раньше одного…достичь успеха в рисунке и проложить путь в будующее…но мну этого уже так мало…так мало, что кажеться, что дышать больше нечем…я задыхаюсь от темноты…мну страшно так жить, что будет дальше???если я уже сейчас так осто ощущаю боль одиночества….дальше либо я просто забуду об этом, либо встерчу любовь и успокоюсь..но похоже, что последнего моему сердцу не дано..так как оно не может успокоиться..она плачит, как и я…оно не кричит, а просто тихо стонет…стонет на прощанье…но с приходом весны…стало еще хуже…все говорят о любви, как о чем-то таком, что валяеться под ногами..только бери его..но ведь это не так….НЕТ…нет….мну казалось, что у мну больше не осталось слез..но они вновь и вновь текут по моему лицу и шее….почему?почему одиночество со мной??это уже часть меня???да…да..это я…это неотемлемая часть моего Я…та часть, которая втоптана в грязь и которая не верит в возрождение….но она так хочет тепла и ласки, но боиться праздных надежд и потому отталкивает все мысли о хорошем…..и кажеться, что нет никого рядом….а ведь и действительно..я сейчас одна…сижу перед монитором и стучу пальцами по клавишам и выбиваю грусть из себя…..
Рубрики:  !! Депрессняк !!
FиговО

КАЖЕТСЯ....

Среда, 07 Марта 2007 г. 22:47 + в цитатник
whore_in_me (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора я седня сказала одному чуву что люблю его очень очень,
а он ответил что мне это только кажется....
и потом еще пытался разубедить меня ф этом...
нормально вапще???!!!!
даже скупые 2 е слезинки его не тронули.....
Рубрики: 



Поиск сообщений в Одинокие_В_Депрессии
Страницы: 71 ... 40 39 [38] 37 36 ..
.. 1 Календарь