-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Одинокие_В_Депрессии

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) community_promo depfiles_change

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.10.2005
Записей: 1418
Комментариев: 7573
Написано: 4857

Счетчик посещений Counter.CO.KZ

...И никто не поможет,но однажды в толпе незнакомый прохожий расскажет тебе...©
762563_2461406.jpg (500x375, 38Kb)

Никогда не стоит забывать о том,что за чёрной полосой всегда идЁт белая.Иногда эта мыслЬ спасает...©

Идея ваша_сладкая_эм

Нужен совет

Вторник, 26 Декабря 2006 г. 12:32 + в цитатник
Loi_Iver (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Все банально и прозаично,2 месяца ухаживал,месяц встречались,бросила его изза какойто ерунды,теперь поняла,что есть чувста,хочу его вернуть.
Видимся очень часто по работе,все кто нас окружают,говорят что он влюблен,но всеми силами это скрывает.
Сам проявляеться только по пьяни.
Пробовала разговаривать,на разговор не идет,уходит от ответа,а потом своим друзьям говорит,зачем я так сделал.
Есть ли шанс?
Рубрики:  ПомощЬ!!!!!!!!!!!

Без заголовка

Понедельник, 25 Декабря 2006 г. 19:10 + в цитатник
DreamSoul_05 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора  (307x340, 16Kb)
просто хреного...нет объяснение особого.просто хочется чего-то нового и яркого.не знаю что надо делать...Даже не депрессия,просто нет ничего .
Рубрики: 
FиговО

Дайте совет!!!!!!!

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 01:33 + в цитатник
Lily_13 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Настроение сейчас - херово

Все привет...у меня депрессия которая длиться больше года...и мне становится всё хуже и хуже...я почти перерезала себе вены...боли не было..сейчас шрам..прошло с этого момента неделя.(но это не важно)У меня есть друг..мы с ним замечательно общаемся...и он сегодня, когда мы с ним были в магазие, случайно увидел порез на руке...говорит,что это такое???Когда ты это сделала??С ума что ли сошла??Я его никогда таким не видила....он был в ступоре..я ответила на его вопросы...он пошел вперед по магазину...и не слова мне не сказал..я говорю что так и будем молчать?он...сквозь зубы,"Мне нечего сказать"Отвез меня домой..я вышла из машины не посмотрела на него и хлопунула дверью.. Сейчас с кем то напиваеться из за этого...!!!!!Что за хрень я не понимаю его реакцию!!(((Он не пил...а тут с другом уже похоже вторую бутылку коньяка выпивают..он мне сам это написал...что мне делать???Помогитеееееееееееееее...........
Рубрики:  .. Советы ..
!! Депрессняк !!
ПомощЬ!!!!!!!!!!!

Без заголовка

Суббота, 16 Декабря 2006 г. 17:28 + в цитатник
Sveta_1987 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Настроение сейчас - Хочу... но боюсь...

Кто желает сыграть в крестики-нолики?

 (480x640, 57Kb)
Рубрики:  !! Депрессняк !!

без жизни в душе...

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 14:17 + в цитатник
DeroLina (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В колонках играет - Plus 44 No It Isn't
Настроение сейчас - плачу...

всем здравствуйте....
совсем недавно,я потеряла самого дорого мне человека...она была мне родной...но жизнь все расставила по своим местам...
мне не хаватает ее...этот проклятый город,который я ненавижу,без нее стал совсем пустым...эти безлюдные улицы...эти места..где мы всегда гуляли...она была для меня больше чем друг...для меня она была,как родная сестра...но наверно человеку свойственно,что в его жизни появляются новые друзья,которые почему-то оказываются лучше старых...
Рубрики:  .. Советы ..

Чёрное и белое

Среда, 13 Декабря 2006 г. 14:04 + в цитатник
LanaXXX (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Я одинока, отец бросил меня, когда мне было 10 лет. Мать обращает всё своё внимание на нового ухажёра. С друзьми меня всегда разлучает судьба, так что я боюсь заводить новых, а личная жизнь не клееться. Это минусы, но вот что хочу сказать, не стоит забывать о плюсах! иначе жизнь будет невозможной. Я как то держусь, но хватит ли моего терпения надолго?
Рубрики: 

Можно я выскажусь....

Суббота, 09 Декабря 2006 г. 14:47 + в цитатник
aleknast (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Я родилась 14 лет назад в городе Темрюке Краснодарского края. Семья была, как и все обычные семьи - папа, мама, брат и я.
Вроде бы всё нормально, но мать берегла меня, как будто я сокровище - "туда не ходи, это не делай, заболеешь, я тебя потом лечить опять буду", за непослушание меня били. Когда мы жили ещё с папой, папа заступался за меня, мне хоть не так доставалось.
Родители постоянно ругались при мне, орали, дрались, метерились, нервировали меня. У меня началась астма на нервной почве. Потом начался долгий период развода ихнего, передела имущества, когда нервы были каждый день. Мне запрещали видеться с бабушкой и дедушкой, с папой, запрещали им звонить. Мать настраивала меня против них, заставляла говорить гадости, а так я была ещё восьмилетним ребёнком, я всё слушала, не понимая, что папе больно слышать такие мои слова от него. Конечно, он тоже был не прав, они оба были неправы, всё говорили это мне, а я, бедный ребёнок, постоянно слушала то от мамы, какой папа плохой, то наоборот.
Друзей у меня толком и не было-то. Все гуляли во дворе, а мне было не с кем. Все смеялись с того, как постоянно за меня бегает мать, отец. Весь двор каждый день слушал их крики и ругань на всю улицу.
Потом мы переехали в Динскую - туда, где я теперь живу. Вначале жили в двухкомнатной квартире - я, мама, бабушка - её мать, и мой дядя. У бабушки на старости лет ехала крыша - старческий моразм, дядя был наркоманом (сейчас он сидит за наркотики), постоянно кололся дома, варил наркотики, приводил своих друзей, требовал денег. В новой школе меня опять не приняли, и я оставалась замкнутым ребёнком - ни с кем не общалась. А мать меня регулярно била, дядя издевался надо мной, они вечно читали мои письма от папы мне и прикалывались с них. У меня не было нормальных, не позорных вещей (и это притом, что я училась не в самой последней школе, а наоборот, в такой школе, где все "крутые"), относились ко мне, как к тупому ребёнку.
Потом мы переехали в то место, где я сейчас и живу. С самого начала меня опять тут, в новой школе, не взлюбили, т.к. мама опять постоянно бегала за меня заступаться. Но я вовремя остановила это - прекратила быть маменькиной дочкой, слушать её, и поэтому обрела наконец-то уважение в коллективе.
В седьмом классе я сорвалась, попала в плохую компанию - и в 12,5 лет начала пить и курить, несмотря на все её запреты и контроль надо мной.
Меня избивают сейчас. Причём регулярно. Бьют, чем только можно. Могут ударить стулом, обувной ложкой. Мне мать до конца испортила нервную систему, в полнолуние (да и не только) со мной творится нечто странное - я дёргаюсь, не могу спать, буквально "едет крыша". В момент, когда она избивает меня, и у меня опять начинается припадок, она не верит, что мне плохо. Она рвёт всё, ломает, играет самым дорогим для меня.
Несмотря на то, что я сейчас уже довольно "взрослая" девушка, т.к. по развитию я похожу на все 16 лет, что я стою "в авторитетах" в нашем обществе, я никуда не хожу гулять из-за матери, меня жёстко конролируют. Я хожу только в школу и из школы, у меня не должно, как она говрит, быть собственного мнения, она постоянно угрожает, что не будет платить мне за обучение, что отправит меня к папе, где я буду "на рыночке торговать и смотреть за его сынком маленьким - Мишаней, вот тебе и вся твоя жизнь будет - на холоде мёрзнуть и пелёночки стирать". Когда я говорю ей, что у меня есть собственное мнение, она гворит мне "Нет, ты тварь, у тебя не будет собственного мнения". Порой, она даже решает за меня, с кем мне дружить, а с кем нет.

Я хотела покончить с собой. Но что-то меня удержало. Стало жалко из-за одной её бросать всю жизнь. Тогда, 27 сеннтября этого года, я удержалась от последнего шага, хотя и была на то возможность, и в нагрду за это получила сейчас своё солнышко любимое - Сергея. Он мне сказал "Я бы забрал тебя к себе, но по закону не имею права" (ему 21 год). А мать... она постоянно издевается на его тему, прикалывается над ним. Он вначале хотел с ней поговорить, но она ему такое наговорила, что ему теперь неприятно её даже слышать. Он только успокаивает меня, когда разговаривает со мной по телефону, а она рядом и опять издевается надо мной.

Говорите мне, что мать - это самое дорогое,что она плохого не пожелает, что она такая, какая есть, что всех били, НО ЭТО НЕ ТАК! Она унижает меня постоянно. К отцу я не поеду. Я не хочу рвать всю свою жизнь из-за одной её. Она говорит постоянно, что ненавидит меня, что не хочет меня видеть. На мою просьбу что-нибудь купить мне или дать хоть немного денег, она отвечает "Твой папа алименты прислал? Ну вот, иди у него и проси, ятебе ничего не обязана".
Каждый день я возвращаюсь домой, как в тюрьму, и знаю, что меня опять унизят, оскорбят или изобьют. Я дежрксь тут только ради Сергея. Но скоро уже не смогу держаться. Простите меня все.
Рубрики:  !! Депрессняк !!


смерть... пожалуста... верни.... не можешь? тогда меня бери....

Суббота, 09 Декабря 2006 г. 00:47 + в цитатник
Деффачка-весна (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора уже у двоих человек видела посты про смерть... я её ненавижу... ненавижу за то, что отнимает людей, за то, что забирает надежду... мой отец... я не знала его с 5ти лет... (раз я в открытии для всех, читайте, возможно вините, но мне всё равно... я хочу писать это и пишу...) мама уходила, он молил, вставал на колени, умолял... бежал за нами в аэропорт... стоял у таможни и кричал , как в голивудском кино: "таня! не уходи! не оставляй меня! я не смогу без тебя! я тебя так люблю! таня! я люблю сашу, не уходи, не улетай!!!" но она смотрела на него и улетала... потом, могла вернуться... потом опять... и всё опять... но потом, она сделал решительный шаг... и всё. я больше не увижу папу в ближайшие 10лет.... потом, я 2года живу без мамы в Новосибирске. С бабушкой и дедушкой. радуюсь, маминому звонку, её приезду на неделю, и плакала до слёз, когда просыпалась и понимала, что она уехала... опять, в Москву , без меня... одна... совсем одна в этом городе... я помню, что отец приезжал, но бабушка не пускала его.... и он уходил... приезжал за мной в другой город... а потом я еду обратно в Москву... папа больше не приезжает за мной... потом, я живу совершенно спокойно и размеренно... иногда вспоминаю сканадалы, разбитые бутылки, кровь... живу, потому что нет забот... пока... провожу лето на даче... доживаю до 12лет... потом... узнаю... многое... что мою маму чуть не убили, чтоя могла потерять её... узнаю, что мой папа сидел в тюрьме... что он аферист... что он освободился... и приедет ко мне! я рыдала от счастья и сметения! и вот. он приезал. я перехожу порожек двери и вижу отца... вижу, и просто бросаюсь в слёзы! бросаюсь ему на шею... и прижимаюсь к нему.... чувствую отца, запах парфюма... и я счастлива... он привёз мне шкатулку, сам её делал... красивая... (но когда я приехала с дачи в этом году, мама её выбросила... я рыдала просто... больше бы не открыла её, не представила его...) потом, я поехала на его родину Украину, отдохнуть, встретится с родственниками... там у него обнаружили злокачественную опухоль головного мозга... он лежал, нёс какую-то чушь... я не понимала, что могу потерять его... потом мама приехала за мной... и я помню, как обнимала его, уезжая... понимала, что может больше не увижу его... но смеялась... и обняла его... сказала, что люблю... всё время всплывает последний момент, когда я его вижу... лежит на кровати и улыбается мне...
и всё. я уехала.... безмятежно провела остаток лета... а в один вечер бабушка сказала мне... что... папа умер... что он умер 4дня назад... и я поняла...
что его нет... нет папы... я его мало знала... но я его любила... так сильно... и люблю.... я ушла... и пришла вечером... я была в смятении... была в депрессии... было... ужасно.... и я вспомнила папу... именно сейчас... прошло 2 года с его смерти... но я его помню... и люблю... так сильно... хоть он и был буяном, но он по-настоящему любил маму, и меня... но его....нет. только в моём сердце... папочка, я хочу чтобы ты жил! хочу чтобы у нас была нормальная семья! очень хочу! почему ты умер????? почему???????? я даже не была на его похоронах... не была... идиотка, сука... у могилы родного отца не побывать... папа.... хочу быть рядом, даже с таким как ты... я тебя люблю... ты в моём сердце... навсегда....
Рубрики:  !! Депрессняк !!


FиговО

Может это депрессия

Среда, 06 Декабря 2006 г. 14:04 + в цитатник
Светлая555 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Настроение сейчас - задумчивое

В последнее время я замечаю,что меня очень часто не волнут судьба людей!Моя подруга рассказывает о ее чувствах,страданиях,преживаниях,но мне дела до этого нет.В этом году я осознала себя:
Я ВРЕДНАЯ,ЭГОИСТИЧНАЯ ПЕССИМИСТКА!
Может в этом вся беда!Мне становится очень плохо,когда проссыпается мой пессимизм...я пытюсь с мирится с ним,но он мишает мне...хотябы тем,чтобы я радовалась жизнью.Так плохо мне никогда не было!

 (110x110, 21Kb)
Рубрики:  !! Депрессняк !!

Вот как оно бываить, бугога.

Среда, 06 Декабря 2006 г. 07:45 + в цитатник
violent_person (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В колонках играет - System of a down - Cigaro

Почитала здешние людские фобии...хех. Ладно. Про себя я пока промочу. Мне кажется сомнительным одно - а ведь быть одиноким сейчас модно. Скажите нет? Блаблабла...в моей жизни мне встречались десятки людей, мнящие себя одинокими. Этакий праздник в ночи - они, окруженные людьми, понимающими людьми, ибо, плакались от одиночества и тоски, мы не такие, мы ждем чего-то там.

Грустно им, видите ли, одиноко. Грустно эмопедорамгреламипарням, уж простите за брутальность. Отчего плачутся эти люди? Все познается в сравнении...У моей знакомой родители погибли в автокатострофе накукануне ее поступления в универ - у нее все сорвалось из-за этого - учеба в москве, многолетние планы, мечтой ее было учится в этом долбаном МГУ...но самое главное - потеряла самых близких  людей, и со стороны оптически было видно - как она одинока. Как ей ничего не хочется, потому что ничего и нет, и не будет дальше.

А мой друг Ванечка параллельно рыдал - ох, эти звери-родители. Они меня не понимают. В Лондон отправляют на все лето - а у меня девушка в России. И клубов там нет. как меня все заебало...я так одинок...

Хаха. Оч весело. Я не сторонник теории "вот всем мы умрем, есть люди которые в сотню раз хуже тебя живут, более одиноки, и что надо довольствоваться тем ,что нажил, тудудуду, и ничего менять не надо."  Да надо менять! Только перед этим нужно по сторонам посмотреть. И не искать в своем одиночестве свою уникальность.

Говорить конкретно про меня - я очень одинока. Просто потому,  что мне бывает тошно изливать кому-нибудь свою душу. Меня не предавали, я не вешалась из-за сильной любви, просто истерически привлекает НЕ ОБЩАТЬСЯ, ПОТОМУ ЧТО НЕ НУЖНО.  Мне нужно общение только в его составляющих. "Здравствуйте, дайте мне кусок батона". Я не мизантроп - я люблю людей и жалею их. У меня есть подруга, которая просто вторая я, она все понимет, но мне противно доверять ей свои мысли, несмотря на всю ее замечательность. И я не верю в тот стереотип, что человек - это вечные огни, клоуны, шатры и музыка с людьми. Есть понятие интроверт, а есть аутизм. и не надо надеяться себя причислять к последним. Может, твое одиночество - есть плод сознательной работы генов, вот и все. А в проблемы из-за любви я не верю вообще...)))))))))))))

 


Рубрики: 
FиговО

Без заголовка

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 21:21 + в цитатник
Одинокая_и_доступная (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора  (267x400, 14Kb) В колонках играет - Black black heart
Настроение сейчас - хммм...

Не скажу,что у меня нет друзей их много…они все любят меня …всегда просят помощи.. изливают душу.. я даже иногда задумываюсь, а правильную профессию я выбрала? Может, надо было в психологи податься??

Но в  последнее время достает это.. я раздражаюсь когда друг начинает как заевшая пластинка говорить что девушка бросила и все жизнь закончилась и надо идти руки резать..

Какие люди все-таки бывают глупые… думать о суициде из-за такой ерунды.. пытаешься объяснить другу, что это фигня, что есть проблемы хуже, чем у него, а он не понимает..

Говорю ему: «Ну пойми ты счастливый человек.» А он говорит, что он самый несчастный. После этого я взорвалась. Как он может так говорить!! У него есть все: родители, брат, друзья, он здоровый человек. И он говорит,  что он несчастный? Он не знает как это жить без отца или матери, как трудно жить инвалиду доказывая что он не хуже остальных…Он не знает таких проблем на фоне которых его ничто...

После того как я ему  высказала,что он нытик и кретин мы перестали общаться..

Прошло несколько дней...он написал мне по асе...начал оскорблять...говорить,что я такая дура и так далее и вообще он не хочет со мной общаться..видете ли я за***ла ему мозги...

Сижу уже два дня в ауте..Я с ним пол года мудохалась..пыталась помочь..терпела все его выходки..

А он просто взял и НаГАДил в душу...

и ему пох на все...           


Рубрики:  НаГАДили в душу...

Я недавно...

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 20:13 + в цитатник
_Мурзилочка_ (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора ...потеряла парня...это ужасно...он меня обманывал...а я его любила...при чем любила по-настоящему...а он мне нагло врал и встречался по-мимо меня с другой...я узнала об этом только сегодня...это ужасно...я разбита...я даже жить не хочу...сегодня он должен мне позвонить...взависимости от того как пройдет наш разговор и к какому выводу мы придем,я уже решу стоит ли мне дальше жить...ведь моя жизнь без него не имеет смысла...

пустота...

Воскресенье, 26 Ноября 2006 г. 23:42 + в цитатник
Ni_Ni_Ni (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В колонках играет - слот - нет
Настроение сейчас - мда....

Не знаю, зачем я пишу здесь...
Видимо, настолько плохо стало...
Для начала скажу банальное "здравствуйте".
Хочется душу излить, а некому... Вроде разных людей вокруг много: понимающие, не очень нужные, предатели, "дети"... Но одна черта их объединяет - стремление купаться в грязи... Причем погружаться в нее по горло ...А по-другому в моем универе не выжить. И мне приходится так поступать, невольно. И от этого становится неприятно, грустно, начинают появляться ненависть и презрение к себе самой... Чувствую, что теряю свою душу... Нет меня той, каковой я являлась буквально этим летом, пропало то чистое восприятие мира, тот невинный взгляд на вещи, на отношения, на себя, на людей. Будто почва уходит из-под ног. Появлется желание во всем поставить точку и сделать что-то... новое? Не знаю... Уже полтора месяца у меня ощущение, будто бы, когда я общаюсь со "своими" ребятами и девченками, это выглядит, как лицемерие... Я вижу их, говорю с ними, чувствую их, помогаю им (помогаю в основном я, не мне), но вместе с этим мне на них плевать, мне даже на себя стало плевать...Хотя не в такой степени... Это пугает... Больно все время. Даже засыпаю с мыслью, что не хочу просыпаться на следующее утро... Причем вроде ничего особенно плохого и не происходит, все идет своим чередом... А больно...
И чувствую, что с каждым днем меня во мне истинной остается все меньше... Я не читаю те книги, что читала раньше, не слушаю той музыки, что была мне интересна когда-то, буквально недавно, не общаюсь с теми, кто меня когда-то понимал. Я рассталась с тем, кто мне был безумно нужен, до такой степени, что я могла сделать что угодно ради него, связалась с потерянными людьми...Не знаю, что мне нужно от них, что нужно от себя, что нужно от этой клавиатуры, от монитора, от книги, лежащей на столе... Смотрю на все вокруг и думаю "Епт, а ведь прах - по-любому. И мы - прах. И столько крутиться-вертеться из-за того, чтоб добиться чего-то в жизни?".. А еще буквально недавно ехала в метро... И напротив уселось такое существо... Как сказать, чтоб не обидеть... Вобщем, бомжующая женщина... И во мне проснулись жалость, омерзение, страх перед такой жизнью...
И с этого дня все о мне обострилось...
Теперь выгляжу, как тень... Причем хамящая тень... И не хочу посылать людей, а естественно так выходит... Хотя почему не хочу... Хочу...
Это мой ответ на предательства, что сыпятся на меня со всем сторон.
Хочу, чтоб кто-то протянул руку... Хотя я знаю, что не приму ее, а отгрызу скорее... Но хочу хотя бы осознать, что это может сделать тот, кто мне нужен... Но он не сделает. Кто бы ему протянул.
Одним словом, извините, что загрузила. Но мне стало немного легче. Спасибо.

 (640x480, 39Kb)
Рубрики:  !! Депрессняк !!
НаГАДили в душу...
FиговО

Internet-дружба

Воскресенье, 26 Ноября 2006 г. 21:47 + в цитатник
IceEyes (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Часто можно услышать "а вот моя подружка по инету.." бла бла бла.. Но блин всё это полнейший бред! Все кто сейчас вам пишет в дневниках "ой пусечка моя, мне тоже так одиноко".. на самом деле всем насрать! И рано или поздно тя забудут и не вспомнят даже что ночи напролёт в асе просиживали и сопли друг другу утирали. Я раньше думала что в реале все казлы, а в нете у меня НАСТОЯЩИЕ друзья, ОМГ, какой бред.. Реальные друзья если и могут быть, то только РЕАЛЬНЫЕ! А в нете хоть 10 лет протрепись, это не значит ровным счётом ни-че-го.
Рубрики:  НаГАДили в душу...

Без заголовка

Воскресенье, 26 Ноября 2006 г. 18:17 + в цитатник
ужасная_девочка (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

Привет всем ...

Ну как бы тут начать ... Любовь без взаимности ...

Да ... Давно уже ... Страдаю я и руки ...  Постоянная дипресия ... Хоть так улыбаешься ... Зачем? Не знаю ...

Хочется убить чувства в себе.... Я устала ...

 


черная роза...

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 18:18 + в цитатник
Ворона666 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Настроение сейчас - БОЛЬ И КРОВЬ...

только и слышу о том, как мне плохо и как я сильно изменилась после смерти ДРУГА... а то что его нет...его нельзя вернуть... нельзя поговорить с ним... нельзя обнять... им наплевать на это... они его не знали... или не хотели знать... но слезы высохнут... останется в сердце шрам... и память... навсегда... ОН БЫЛ ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕЧКОМ!!! Вы его не знали... нет... и никогда не узнаете... В холодний зимний день я пойду на его могилку... возьму шесть черных роз... он их любил... буду во всем черном... глаза будут черны как ночь...а ногти красны, как кровь... ветер будет раздувать мои длинные черные волосы... он любил зиму... любил девушек в черном с красными ногтями и черными длинными волосами... и буду долго сидеть и плакать возле его могилки... потом сорву с его могилки цветочек и пойду на могилку его девушки... он хотел этого... так пусть будет так... мне нужна ваша поддержка... заходите ко мне в дневник, пожайлуста... я плачу...
 (370x278, 35Kb)

Вот...

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 16:39 + в цитатник
Нита (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

Вот сижу я сейчас и думаю... Ну почему я такая ненормальная.. Кажется, что я схожу с ума...Я безмерно люблю человека.. Хотя нет...я безмерно привязанна к нему...но что-то меня гложет... И я даже знаю что именно....но очень не хочу признаваться себе в этом...

Я до сих пор не могу Его забыть.. Он никогда не был моим и не станет...я это отчетливо понимаю... Но ничего не могу с собой поделать... СОВЕРШЕННО НИЧЕГО!!!

И так уж сложилось, что я не могу Его вычеркнуть из своей жизни... Так сложилась судьба, что нам суждено встречатся не реже 2 раз в неделю...

Как будто я - марионетка в руках Владычецы Судьбы...

 (700x525, 108Kb)

Без заголовка

Вторник, 21 Ноября 2006 г. 00:10 + в цитатник
владудуся (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора знаете, я 6 дней назад рассталась с парнем..
одиноко
грустно
как мне забыть его?

молчание сводит с ума...

Суббота, 18 Ноября 2006 г. 03:20 + в цитатник
моя_настёк (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Настроение сейчас - не из лудших

я жду уже год молодого человека с армии.мы переписывались с ним пол года,иногда созванивались,а потом он проста перестал писать,тлефон не отвечает,молчание...его сестра говорит что может он проста пока не хочет со мной общать,может сложный период,но меня пугает это молчание,неизвестность сводит с ума.
я его очень люблю и не хочу терять,тем более вот так проста без причин и следствий...
как поступить?что сделать?как быть?чего ожидать?
много вопросов и мало ответов,может у кого то была похожая ситуация,подскажите как поступить!!!
Рубрики:  ПомощЬ!!!!!!!!!!!

Дайте шанс на жизнь!

Суббота, 18 Ноября 2006 г. 01:04 + в цитатник
Дайте_шанс_на_жизнь (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора ОБРАЩЕНИЕ ко всем - ПОМОГИТЕ!!!

 (400x300, 90Kb)


Времени, как это не ужасно, практически нет. У 8-месячной Наташи медуллобластома червя мозжечка с распространением по оболочкам спинного мозга и метастазированием в брюшную полость. Говоря простым языком, у Наташи обнаружена злокачественная опухоль мозга, девочку парализовало. В больнице она находится уже почти 5 месяцев. Сейчас проходит 4-тый блок химиотерапии, было сделано несколько операций. На сегодняшний день по словам зав. отделения ситуация такая: так как на все три блока организм откликнулся и постоянно сдвиги в лучшую сторону, то по всей вероятности после окончания четвёртого блока будет возможность операции, но.....
Операция по пересадке стволовых клеток возможна только за границей. Родителям девочки озвучили сумму в 200 000 евро. Операцию нужно делать сразу после окончания химиотерапии, а это значит, что у них есть не больше ДВУХ НЕДЕЛЬ, чтобы найти деньги на операцию.

Помогите, пожалуйста нам!

На данный момент оба родителя не работают, так как Наташу нельзя оставлять ни на минуту. Шансов, что они справятся без помощи, нет никаких. Уже сейчас им бы очень кстати оказалась помощь в распространении информации о Наташе, приобретении одноразовых пелёнок, памперсов, питания для малышки, не говоря уже о деньгах....

Пожалуйста, разместите в своём дневнике информацию о Наташе, если вам не безразлична её судьба. Вдруг её увидит тот, кто сможет помочь?

Узнать больше информации о Наташе, телефоны, рассчётный счёт и т.д.



Спасибо, что не остались равнодушны.



Как сделать такой же пост


Поиск сообщений в Одинокие_В_Депрессии
Страницы: 71 ... 33 32 [31] 30 29 ..
.. 1 Календарь