-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Одинокие_В_Депрессии

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) community_promo depfiles_change

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.10.2005
Записей: 1423
Комментариев: 7575
Написано: 4864

Счетчик посещений Counter.CO.KZ

...И никто не поможет,но однажды в толпе незнакомый прохожий расскажет тебе...©
762563_2461406.jpg (500x375, 38Kb)

Никогда не стоит забывать о том,что за чёрной полосой всегда идЁт белая.Иногда эта мыслЬ спасает...©

Идея ваша_сладкая_эм

Без заголовка

Воскресенье, 24 Сентября 2006 г. 22:14 + в цитатник
Рубрики:  @Фотографии в тему@

вот что со мной происходит.....написано в абсолютном коматозном состоянии.

Воскресенье, 24 Сентября 2006 г. 21:13 + в цитатник
Fucking_Doll_1409 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Утро...каждый день....суета......тоже.....иногда за исключением выходных.

А эта грёбанная жизнь идёт.....и ты понимаешь,что своей депрессией и полным безразличием ко всему ты убиваешь дни,дни,которые ты по чьей-то задумке должна прожить весело,плодотворно и значимо.А тебе хочется сказать всем:Идите к ЧЁРТУ,это МОЯ жизнь.И тот идиотский цинизм.....порой истеричный съедает тебя изнутри.....ты хочешь бежать от всего...тебе не хочется любить...не хочется стараться...ни для себя.и уж тем более для кого-то.Хочется выйти на серое землистое полностью пустое,как ты поле,лечь,заглянуть в глаза серому осеннему идиотскому и нелепому небу в глаза,и думать,как вы похожи.....или разрыдаться.....выплеснуть всё и остаться лежать там навсегда....с высохшими слезами.....опустошённой и безразличной.....и тихо умирать.И ты не можешь наревевшись встать и идти дальше,дальше жить....тебе не хочется,т.к. ты знаешь,что теперь тебе всё чаще будет хотеться пойти на это поле и лежать там....оно не несёт позитива и обнадёживания.........лишь безразличие...то,с которым ты ко всему и всем относишься.......и тебе вовсе не хочется жить с таким восприятием этого мира.а изменить ты ничего не можешь....ты не знаешь как это сделать.В тебе-лишь цинизм и равнодушие,даже к близким......хочется вернуть прежнее существование.......избежать и исправить многое,исправить грёбанную себя,сказать себе и некоторым людям СТОП!Но ведь теперь уже поздно и такое ощущение,что этот мир никогда уже не будет цветным.Ты знаешь,что это всё бред и это пройдёт,но сил терпеть нет и порой,в моменты одиночества.....в момент,когда ты остаёшься наедине с собой ты думаешь о самом страшном грехе,о самоубийстве.Но ведь ты не веришь в Бога,хоть и пишешь это слово с заглавной буквы.....хотя тебя крестили перед ним...но ты не веришь....ты грешишь,ты отступаешься оттого,что дали тебе родители,,в тебе лишь истеричный цинизм....хладнокровность и ощущение того,что ты-это комок,который несёт только тупую уверенность в себе и неукратимый реализм....И ты вспоминаешь,как ты гордилась и вроде бы гордишься тем,что ты воспитала из себя ту,которая сейчас......В то же время,понимая,что жизнь ломает и меняет тебя.....что ты делала-всё бессмысленная и пустая трата времени,осознаёшь то,что жизнь-сучное создание,она сама сделала бы тебя такой,если бы ты не лезла в свои маленькие тринадцать лет с совсем недетскими рассуждениями и мыслями,которые наверно и являлись тем знаком жизни.....тем знаком,что тебя ждёт ранее осознание всего на свете....того,что может и некоторым взрослым недоступно.А сейчас,когда должно было формироваться то,что ты решила сформировать сама и на три года раньше,сейчас твоё сознание пусто.Наверно тот самый Бог,в которого ты не веришь,тоже цинично улыбается сверху,глядя на тебя,как ты когда то...глядя в небо.А ты ощущаешь только лишь боль......и то иногда и ты рада уловить хотя бы это чувство....и твоя никчёмная голова забивается мыслями о себе.......верх эгоизма...ведь надо думать о мире и людях...а ты думаешь только о себе и хочешь провалиться от осознания себя,осознания того,что ты-ничто для себя и многое для других.....хочешь шагнуть с крыши,порезать вены,наглотаться таблеток.но ты не хочешь уходить,т.к. для тебя это слишком просто.........а простое-не для тебя.И ты никогда не найдёшь того поля с холодной землёй и серым небом,похожим на тебя.
Рубрики:  !! Депрессняк !!



Процитировано 1 раз

Почему?

Воскресенье, 24 Сентября 2006 г. 19:12 + в цитатник
jovany (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Вот знаите, я иногда думаю, а что лучше :
- Когда уходят не сказав не слова, просто так, как говарится "по-английски".
И ты мучаешься, думаешь, почему вот так, что случилось, что я сделал(а) не так? и тд.
- Или когда говорят причину и опять же уходят.

Вот просто я столкнулась с первым случаем. И до сих пор не знаю почему? За что? Ведь все было вполне хорошо. НЕ магу забыть человека, как не пыталась.
Да, в жизни появился уже другой человек, но все равно я помню. И все равно я задаюсь вопросом, почему так? Но с другой стороны я думаю, даже если бы он сказал, то ведь это бы не исправило ничего, и я бы так же себя укоряла.
Ну вот!

ВНИМАНИЕ!!!

Пятница, 22 Сентября 2006 г. 04:37 + в цитатник
Secret_Dreams (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Друзья, пожалуйста, распечатайте это объявление и повесьте у себя в институте.
И, если не сложно, укажите так же ваши контакты, чтобы люди не думали, что это лохотрон.

________________________________________
СРОЧНО НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!

Около недели назад с одним хорошим парнем, барабанщиком группы Cretin Boys, Алексеем Поляковым, произошла трагедия. Ему всего 20 лет. Он ехал после репетиции поздно вечером в электричке к себе домой, когда в вагон вошли несколько отморозков и избили его, проломив голову. Избили ни за что, просто потому, что не понравился.

В результате он попал в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Все это время он находится в коме, и в последние несколько дней его состояние стало ухудшаться. Врачи сказали, что необходим срочный перевод из Фрязино в НИИ нейрохирургии имени Н.Н.Бурденко, и требуют за это большие деньги - 300 тысяч рублей. Алексей нуждается в срочной операции, через несколько дней уже будет поздно!

Только подумайте: на его месте мог быть каждый из нас. Поэтому оставаться в стороне, как будто это никого не касается, по меньшей мере подло. Это касается всех. И единственное оружие, которым можно победить эту несправедливость - сострадание. Ничего сверхестественного от нас не требуется - просто уметь помогать другим, и тогда другие рано или поздно помогут тебе. Если вы можете хотя бы чуть-чуть помочь парню выкарабкаться, звоните по этим телефонам:

8-926-319-39-56 - Толик
8-905-793-97-42 - Лёша
8-910-443-05-92 – Сергей

Они будут рады любой вашей помощи.

Пожалуйста, расскажите об этом своим друзьям, развесьте объявление на форумах. Даже если вы не можете или не хотите помочь деньгами, это будет уже небольшой вклад в спасение того парня, и быть может, даст ему вернуться к нормальной жизни.

Спасибо!
________________________________________



P.S. Лично для меня это уже не первый случай, когда я читаю или слышу о подобном. С этой гопотой надо что-то делать.

Мы остались без вас, вы остались с нами...

Среда, 20 Сентября 2006 г. 19:16 + в цитатник
nata8 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Они были полны сил, надежды и таланта. Они были молоды и талантливы, у них были жёны, дети, море творческих планов... Они приехали в горы снимать новый фильм. Ожидалась интересная сюжетная линия. И вдруг... Ледник... Крики... И всё... Их больше нет... Остались только обрывки вещей и несбывшихся надежд и планов. Но их души остались с нами.
Все, кто помнит это съёмочную группу под руководством Сергея Бодрова-младшего, разместите у себя в дневниках этот пост и эту картинку:
 (100x100, 3Kb)
Рубрики:  !! Депрессняк !!
FиговО

до минор.

Среда, 20 Сентября 2006 г. 18:07 + в цитатник
sick-happy (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В колонках играет - Papa Roach - Scars
Настроение сейчас - давайте, м?

Ловлю каждый кусочек-намёк на лето.
мне жутко чего-то нехватает
правда, никак не могу понять чего.
всё как-то не так, как должно быть
но откуда мне знать, как было бы правильней
я совершаю ошибку за ошибкой
я слишком много нужных вещей пропускаю мимо
несколько людей понимают меня
может быть, может быть.
я как будто оторвалась от земли
и сейчас где-то посередине
но чёрт возьми, люди не умеют летать,
а падать всегда так больно.
осколки меня. соберите, как конструктор лего.
противно осознавать, что со мной можно даже так.
когда мы смотрим в чьи-то глаза, мы забираем себе частичку этого человека.
давайте не будем смотреть друг другу в глаза, чтобы оставаться самими собой.


 (300x373, 19Kb)
Рубрики:  !! Депрессняк !!
FиговО



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Вторник, 19 Сентября 2006 г. 20:29 + в цитатник
The_Dreaming_Angel (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора блин, одиночества не одиночество.........фигня......
не бывает всё как в сказках...... ты не всегда можешь вынорнуть из гавна, которого тебе предоставили твои завистники....всё может обломатся в один миг...... а может даже и из за того что ты такая......
моя история про то что меня подставили.
я перешла в новую школу. я дружелюбная, некогда не кого не обижаю, всегда помогу в беде, я весёлая, но меня легко сломить, но я не буду отступать я буду доказывать что я хорошая.подружилась со всеми, начила общатся с мальчишками, с ними почему то мне проще. я начала гулять с мальчишками, так как когда я погуляла один раз с девчонками и мне было не приятно то что они шли впереди а меня как будто не было. естественно мне это не понравилась. и другой бы девчонке не понравилось бы. ну начала гулять с парнями. ребята познакомили меня с девятиклассниками и одинодцатиклассником. короче гуляла с ребятами и одну мою новую одноклассницу завесть захватила.она на меня наехала, сказала типа не общайся больше с этими ребятами. я естественно не собачка чтоб слушать других. и она поставила против меня всех девчонок, нагнола что типа я ненавижу всех девчонок нового класса .... записала типа запись..и дала им.... (когда она на меня наезжала , оона записала всё о чём мы разговаривали....и там была такая фраза, моя фраза: я нехочу гулять с девчонками, потому что я не могу..я не хочу ходить за ними как за хвостом, я ещё незнаю их хорошо"...естественно запись плохая и фразы плохо слышно...нуестественно ей надо было приплести ещё от себя, кучу фигни ....) все девчонки ей поверили и стали меня обсуждать...
никто со мной нормально не общаются. я понимаю что знают они меня недавно, но они знают эту гонщицу уже 4года....и неуже ли они не знают что она может подставить кого угодно только лишь для того чтоб быть на пледистале....
ещё со мной не общаются ребята ну те 9-ки и 11-ник. почему?!!!! сама незнаю...они вообще меня не замечают....мне хреново..... меня достали..всё жизнь фигня....... быть одиноким лучше....чем стродать из за завести других к тебе......

Без заголовка

Вторник, 19 Сентября 2006 г. 03:30 + в цитатник

СПИД

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 20:29 + в цитатник
LOVE_KILLS (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора На этой неделе пойду сдавать анализ на СПИД
Мне страшно,как не было никогда в жизни
потомучто у меня он может быть,очень даже,неоднократно я,будучи малолетней дурочкой,нарывалась на это...
И я не знаю что и думать...полная неопределенность.
варианта 2-или все будет круто и я буду чувствовать себя счастливейшим человеком в мире,или вся жизнь в пизду...
как же страшно
как хорошо было не думать об этом,но я не могу больше так
мне надо знать
или не надо...я не знаю
но я сделаю это.хотя бы ради любимого.чтоб если что-не успеть заразить его....солнышко мое...
как же страшно
целый день плачу,курю,читаю эти ебаные сайты со статистикой,симптомами...
схожу с ума
я схожу с ума
мне страшно
я же не хочу умирать.я парня своего люблю.маму и друзей.свой город и свой институт.свою жизнь.мне страшно все менять.умирать страшно.
пожалуйста.пожалуйста,пусть все будет хорошо...
страшно...
 (100x100, 8Kb)

=(

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 19:59 + в цитатник
Viala (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Настроение сейчас - ...грустно...

Зачем бежать, хватать, биться??? За что и ради чего?
Наверно, нет за что...
ПРОСТО ДЕЛАТЬ ЧТТО-ТО РАДИ ЧЕГО-ТО?
БЕССМЫСЛЕННО, и глупо...
Кажется, я уже докатилась до сожалений о несбывшемся...
И зачем так жмть?=(
пс. Сообщество хорошее и полезное,желаю жить дальше.
Рубрики:  FиговО

Одиночество.

Суббота, 16 Сентября 2006 г. 13:52 + в цитатник
Lonely_Wolf_1985 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В колонках играет - Михей - Сука любовь...
Настроение сейчас - Тоска...

Нашёл вот тут такую формулировку:

Одиночество вечно. Это когда с ошмутками надежды на понимание смотришь в зеркало- и только. По доброму смеешься в ответ, не находя ни слова в ответ на немой вопрос.

Не согласен...
Для меня это единственная форма существования...
Сначала я сам прогнал всех, кто меня окружал, мне казалось это будет пафосно...
Потом мне стало плохо одному, но я держался... Держался долго... На данный момент я уже 3 года как не общаюсь близко с людьми, не состою ни в каком клубе по интересам, не тусуюсь ни с одной компанией... С утра до ночи один... А во сне мы и так одниноки...
Недавно меня безудержно потянуло в компанию, к людям... К этому менту моя детская тусовка отсеяла самых лучших, которые общаються и по сей день...
Я решил посетить парочку их сборов...
Первый раз было занимательно и интересно... Но это не моё... Я не могу общаться с людьми, даже сидя в компании я не могу выдавить из себя ни слова... А если что-то скажу, то меня обязательно понимают неправильно... Или не понимают вообще...
Вчера идя домой с такой тусовки размышляя о жизни поймал себя на том, что хочу видеть только одного человека, такого же одиночку как я, единственного с кем можно быть рядом в тоже время быть где то далеко, зная что он тоже не здесь...
Никто не поймёт меня лучше чем я...
Меня тянет к людям, но как только я оказываюсь среди людей, мне хочеться уйти, остаться одному...



Процитировано 1 раз

Я?ЛЮБЛЮ?ТЕБЯ?

Четверг, 07 Сентября 2006 г. 12:34 + в цитатник
_Veronika_ (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Ты помнишь, как мы с тобой познакомились? Ну, ты тогда еще сказал, что никогда еще никого так не хотел, как меня? Помнишь? Скажи, а ты до сих пор веришь в то, что эти слова для меня что-то значили? И это дает тебе все основания полагать, что инициатором нашего знакомства был именно ты? Правда? А почему ты удивленно поднял бровь, услышав в моих словах сомнение? Ах да, ведь из нас двоих мужчина — ты. А значит все происходящее вокруг происходит только благодаря твоей воле. Ты слишком в себе уверен, дорогой. Давай-ка я тебе кое-что расскажу. Расскажу тебе, как обстоят дела на самом деле.

Начну с первой истины: выбор всегда делаю Я.
Всегда.
И мы вместе только потому, что Я так захотела.
Ты же, милый мой, до сих пор уверен в том, что это твоих рук дело. Не обманывай себя. Не надо. Тебе так показалось.
И не надо сейчас так снисходительно усмехаться. Разве это ты тогда, при знакомстве, задержал взгляд на тебе лишние три секунды при случайной встрече глаз? Или, может быть, это ты прошел мимо, нарочито не глядя в твою сторону, но при этом элегантно покачивая бедрами? Что? Нет? Ну тогда, может быть, это ты произнес эту банальную фразу: «Вы знаете, я никогда еще не встречала такого умного (с чувством юмора, чувственного или там еще какого — я, правда, не помню, чем ты тогда так пыжился блеснуть) мужчину, как вы»? Тоже нет?
А что это ты притих? Или начал вспоминать тот примитивный набор действий, который я применила тогда, решив, что было бы неплохо поиграть в любовь именно с тобой? И только потом, реагируя на них, ты отвесил мне какой-то комплимент и пристально посмотрел мне в глаза, а потом пригласил на «дружеский» («деловой») обед (ужин) с шоколадками, коньяком и последующей демонстрацией своих постельных возможностей.
И смог все это ты только потому, что Я так решила. Не веришь? Тогда попробуй проделать все то же самое с другой, которая не посылала тебе подобных сигналов. Лучшее, что ты сможешь заполучить, это ни к чему не ведущий, скомкано-скованый ужин, во время которого у тебя иссякнут все анекдоты и веселые истории, которые ты знаешь. И то только при проявлении известного упорства и благодаря ее любопытству. А все потому, что на данный момент у нее другая цель, или точнее — другой объект, попавший под прицел, и он, несомненно, лучше тебя.
Истина номер два: став тогда избранным, ты так и не стал у меня единственным. Уж как бы тебе этого не хотелось, дорогой мой. Извини, кстати, что все время говорила тебе обратное.
Запомни, все половозрелые, самодостаточные личности женского пола, во-первых, имеют резерв тебе подобных (на случай, если вдруг ты вздумаешь прекратить с ней отношения), во-вторых, находятся в постоянном поиске нового претендента на твое место, и в-третьих, ненавидят фразу: «Привет, а у меня новый экземпляр, весьма скажу тебе недурственный. А ты что, все еще с этим? Ты же говорила, что он… Теряешь тонус, подруга!».
Неужели ты вправду думаешь, что, имея все эти веские доводы, я оставила тебя единственным в своем списке? Что? Правда? Наивный. Поверь, твой кошелек — это не повод для отказа всем остальным мужчинам мира. Ведь сейчас не 91-й год, и выбор способных обеспечить мне все 33 удовольствия весьма и весьма широк.
Истина номер три: я выбрала тебя так же, как ты присматриваешь для себя новый авто в салоне. Все предельно субъективно, функционально, без эмоций…
Вот ты с чего начинаешь? Правильно — с дизайна. То есть с того, как машина выглядит, как в ней будешь выглядеть ты, и о чем будет говорить ее приобретение тобой. Начнем с того, «как». Это, действительно, важный фактор. Ты должен выглядеть на «все сто» не только в моих глазах, но и в глазах женщин, меня окружающих. Ведь наш город просто кишит моими подругами, которые могут появиться невзначай в самых неожиданных местах. Например, в ресторане, где мы решили отужинать в этот вечер. При тебе мы, конечно, можем и не кинуться в объятья друг друга с расспросами, но, выйдя из ресторана, подруга первым делом позвонит мне на сотовый с вопросом по твою душу. Самое страшное, что тут можно услышать: «Что за существо было с тобой там?». И никакие уверения в том, что ты владелец заводов, газет и пароходов, не смогут удержать очевидицу нашей встречи от насмешливой ухмылки. А вот вопрос: «Ты мне не рассказывала про этого парня. Кто это такой?» — позволит мне вдоволь насладиться рассказом о твоих поместьях, угодьях, фирмах и фирмочках с интонацией обреченной усталости старшего «товарища по разуму». Поэтому твоя манера держаться и разговаривать подлежат оценке в первую очередь.
Потом быстрым взглядом «сканируются» природные данные, костюм, часы, туфли (не только их стоимость навскидку, а еще чистота и начищенность), аромат твоего парфюма и …ухоженность рук. Все эти параметры и входят в понятие «как». Они стоят на первом месте не только потому, что могут быть подвергнуты предвзятой критической оценке подруг, но и потому, что мне, извиняюсь, со всеми этими параметрами еще и любовью заниматься. И не факт, что, наслаждаясь тобой в постели, я не буду с содроганием вспоминать твои «бородатые» шутки, оттопыренные уши или «ужасный» заусенец на безымянном пальце правой руки. Как следствие я предпочту либо побыстрее завершить сие небогоугодное действо, либо отделаться «легким» минетом.
Следующее — «как в машине выглядишь ты». То есть как Я буду выглядеть, вышагивая рядом с тобой. Оценив тебя по первым параметрам, я тут же начну примерять их на соответствие образу себя любимой в лучшем виде. Если, не дай бог, ты осмелишься, по моей же собственной оценке, быть ярче и интереснее, чем я сама (редкость, но все же), ты будешь с сожалением, но «отшит» через пару-тройку встреч, которые и состоятся лишь ради того, чтобы потом говорить подругам: «Да, он, конечно, классный и очень даже ничего, но полный мудак, и в постели с ним ужасно скучно». А как иначе-то? Ты же не надеялся, что тебе будет позволено сделать меня своим «фоном»? Хотя и тут, конечно, бывают исключения, которые впоследствии становятся женами.
Другой недопустимый случай — если ты будешь смотреться «серой мышью» на моей ослепительной презентации себя всему остальному миру. Кому нужно безликое существо, которое не вызывает никаких чувств, кроме материнского инстинкта или даже жалости? Вот тебе нужен твой старый велосипед с покоцанной рамой и облупившейся краской? Нет? И мне — нет. Ты мне нужен яркий и модный — на зависть окружающим. Поэтому здесь самое то, если я оценю тебя как достойного меня. Чтобы без боязни можно было, как говорится, и в пир и в мир и в добрые люди. Первый признак того, что ты меня устраиваешь по этому параметру, — нежный шепот в ухо с фразой типа: «Ты очень хороший. Знаешь, мне с тобой так хорошо…». Не прими это за признаки влюбленности, еще чего, ты всего лишь получил удовлетворительную оценку по второму параметру — «за дизайн». Завершающий фактор в этой группе оценок — какое мнение обо мне повлечет МОЕ «приобретение» тебя. Очень показательный фактор. Ведь, сам понимаешь, завоевать жестянщика Сережу для женщины с высшим образованием и известным обаянием все равно, что проиграть состояние, — быстро, легко, а главное глупо.
Также важно, чтобы предмет завоевания был востребован (самый шик, если на тебя имели виды почти все мои подруги, а лавры достались все-таки мне), сложен в характере (оседлать покорную лошадку невелика честь) и трудноуправляем (ежедневные звонки с извечным «дорогая, я так хочу тебя увидеть» не перевариваются ни одним нормальным женским организмом). Вот тогда я буду в состоянии испытать вкус победы и показывать тебя всем своим подругам с гордостью тетеньки, демонстрирующей своих питомцев на выставке «Наши любимые кошки». Поэтому если ты вдруг услышишь о том, что нужно сходить на день рождения к Светке или «забежать» к Катьке за очень важной вещью (при этом Катьке достаточно просто выглянуть в окно для лицезрения авто, на котором мы «забежали»), не расценивай это как попытку втянуть тебя в круг моих знакомых (откровенно говоря, ты там не особо-то мне нужен). Это лишь знак того, что оценка по группе параметров «дизайн» окончена в твою пользу.
Что теперь? Теперь ты бы принялся выпытывать у продавца-консультанта всякие лошадиные силы, «ходовые» качества и тому подобные объемы двигателя. То есть то, какие финты позволит тебе выполнять эта модель при езде. А я, соответственно, начинаю оценивать то, какие возможности для «виражей» можешь предоставить ты. Ну, о жмотах я уже упоминала — находиться с ними нормальная женщина будет только, если у них очень-очень-очень, ну, очень много... других возможностей (например, нужных знакомств), кроме денег. Если нет — до свиданья, подарок я, конечно, оставлю, но если этот будет звонить — я уехала в командировку на Дальний Восток и неизвестно, когда вернусь.
Так что, сладкий мой, хочешь не хочешь, а распахнуть гостеприимные двери всех своих угодий для меня и моих подружек тебе придется. Если ты директор строительной фирмы — мы должны помочь Аньке «очень недорого» снять офис в центре. Если владелец сети ресторанов — то уж как минимум бесплатные обеды и ужины для меня и всех, кого мне вздумается туда привести. Для чего это? Нет, вовсе не для того, чтобы я сэкономила на своем бюджете или «поразвлеклась» за твой счет. Нет, любимый мой. Я, может быть, никогда всего этого и не сделаю. Но важен сам факт возможности этого. Или же возможности в разговоре с подругами обронить, например: «Подумаешь, вы ездили в Египет, зато, если я захочу, мы сейчас все вместе можем поехать в ресторан
«Н-ский» и нас обслужат бесплатно по высшему разряду, а весь персонал будет называть меня по имени отчеству и раскланиваться, потому что мы с ним там почти каждый вечер оставляем по... рублей». Понты? Конечно, понты! А по-другому и быть не может. Иначе в чем твоя функциональная необходимость, уважаемый? Чем ты заслужил возможность ежедневно лицезреть такой кладезь житейской мудрости, как я? Чем-чем? Твоей неповторимой по глубине и многогранности личностью? Твоей пылкостью и сексуальными умениями? Ой, не смеши меня, ненаглядный мой. Стоило бы ради этого вилять бедрами, томно смотреть на тебя и искриться всеми гранями своей коммуникабельности тогда, когда мы встретились с тобой в первый раз.
Солнце мое, ты заблуждаешься, считая, что все это из-за твоей неповторимости. Все дело в том, что ты можешь и способен мне дать. И оценивается все это за очень короткий промежуток времени. Сколько ты читал этот текст? Десять минут? А в моей голове все эти оценки с вытекающими из них последствиями происходят за секунды. Те секунды, пока ты пытаешься пригласить меня на «дружеский» («деловой») обед (ужин) с шоколадками, коньяком и последующей демонстрацией своих постельных возможностей…



Процитировано 2 раз

Без заголовка

Воскресенье, 03 Сентября 2006 г. 18:48 + в цитатник
_ja (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора
1-3 сентября 2004 года..
Вы помните, что тогда было?

Дети..
Невинные, беззащитные..
Три дня в страхе, боли и унижении..
Три дня под дулами пистолетов..
Три дня ожидая смерти..

Прошу вас, скопируйте этот пост себе в дневник..
Просто потому что помните..

Рубрики:  .. Советы ..
!! Депрессняк !!
УлЫбНиСь=)
ПомощЬ!!!!!!!!!!!
@Фотографии в тему@
Разное
%Интересные ссылки%



НаГАДили в душу...
FиговО
(: Благодарности :)

Без заголовка

Суббота, 02 Сентября 2006 г. 10:36 + в цитатник
Прикольная_Тая (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Это так больно... Когда видишь, что ты НИКОГО не интересуешь, что на тебя ВСЕМ наплевать, что ты НИКОМУ не нужна, что тебя ВСЕ оставляют, тогда, может быть, на тебя нахлынет ТО САМОЕ отчаяние... Тогда ты поймешь, вот оно - ОДИНОЧЕСТВО... Тяжело чувствовать себя НИКОМУ не нужной, учитывая то, что тебе нужны ВСЕ... Пустота заполоняет всю сущность, ведь те, кто считались твоими друзьями, от тебя отворачиваются, а другим и вовсе дела нет... И своим участием они делают только хуже и хуже!.. А потом понимаешь, что просто стоит отпустить их, ведь уже незачем дерать их рядом с собой! ОНИ этого НЕ ХОТЯТ, но не могут сказать, не обидев... Ты чувтвуешь себя пустой и проткнутой насквозь, а потом... Потом все сотрется, к этому, может, даже можно привыкнуть
 (684x410, 38Kb)
Рубрики:  НаГАДили в душу...

ЧТО ТАКОЕ ПИЗДЕЦ???

Суббота, 02 Сентября 2006 г. 10:31 + в цитатник
На_пути_к_мечте (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора ЭТО
КОГДА ТЫ УЗНЕШ, ЧТО ДЕВУШКА, КОТОРУЮ ТЫ ЛЮБИШ

СПИТ С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО ТЫ СЧИТАЛ ЧУТЬ ЛИ НЕ ЛУЧШИМ СВОИМ ДРУГОМ
Рубрики:  !! Депрессняк !!


НаГАДили в душу...
FиговО

Смешно звучит...но не до смеха...

Четверг, 31 Августа 2006 г. 22:24 + в цитатник
овечка (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Впервые кажется...я не одна...много друзей и знакомых... но почему то именно в этой толпе мне стало еще холоднее...ничто больше не греет...так захотелось вскрыть себе вены...но лучше не дома...притворяюсь что у меня все хорошо...но улыбка уже не та...все люди счастливы одиноко, а несчастливы посвоему... мда...а что тогда - счастье... ? счастье быть с любимым...счастье- быть здоровым...счастье- просыпаться каждое утро в уютной постели...счастье видеть своих близких...вот как много счастья...но почему чего- то страшно не хватает?... почему приходя домой страшно портится настроение? почему падаешь на диван и, закутываясь, плачешь в рукав...и смотришь в одну точку...так тянет взять холодное лезвие...в руки...все хорошо...все в порядке - уверяешь себя...страшно - когда не знаешь чего хочешь....
Рубрики:  !! Депрессняк !!

Без заголовка

Четверг, 31 Августа 2006 г. 15:59 + в цитатник
сергей_пять_рублей (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Полтора года назад всё началось...Я долго тупил...теперь жалею...теперь всё уже не так...
Рубрики: 

давно испытоваемое чувство.....

Четверг, 31 Августа 2006 г. 01:26 + в цитатник
crying_fallemo (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора бля..как я хочу завтра......завтра ТРЕНЬКА!!!!!!!!!!!!!! и я увижу Димку ну и научюсь ещё всяких новых выкрутасов!!!!!
БЛИН.....что со мной ??????!!!!я кажется влюбляюсь........о нет только не это..... но кажется так и есть ....я так не хочу этого я боюсь что мне опять сделают больно.... я просто этого не переживу....у меня даж какой-то страх...я боюсь что он мне не ответит взаимностью............(((((
блин , не знаю что делать дальше......
хех...ну посмотрим , что будет завтра и в дальнейшие дни.....
как это всё пережить???!!!! я не знаю......... вить я уже давно не чувствовала токого.......

Без заголовка

Четверг, 31 Августа 2006 г. 01:10 + в цитатник
_cute_but_psycho_ (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Общаюсь с мальчиком,я его очень люблю....мы виделись несколько раз,но потом очень сильно поссорились и не общались год...Позавчера я ему написала и мы вроде как помирились...он зачем-то просит меня передать ему мои фоты...ну ладн)Я передала...он мне свою...я как увидела,мне плохо стало,слёзы ручьём....но я с ним не могу общаться,он очень эгоистичный,пафосный,ненаю...то ли он просто не хочет со мной общаться...вот такой у нас обычный разговор по асе"Я:привет)Как дела?
Он:норм
Я:Чё делаешь?Чем занимался весь день?
Он:дела делал
Я:понятно...
Вот так....это нормльно?На все мои вопросы он отвечает коротко,либо пишет "Не важно"...что мне делать?Мне очень плохо,я его люблю,а ему пох на меня...я люблю его уже 2 года и так всегда....всегда боль,всегда слёзы....Он считает себя пупом земли....я просто в отчаянии....что мне делать?Может он просто обижен до сих пор на меня из-за того случая?Хотя обижаться должна я,но с его-то самомнением...мне всё время приходится ему лизать зад....потому что по-другому никак не войти к нему в доверие...я опускаюсь ниже плинтуса....бля....у меня дипра скоро,чувствую,начнётся...безвыходное положение,реально безвыходное...

Рубрики:  !! Депрессняк !!
ПомощЬ!!!!!!!!!!!


FиговО


Поиск сообщений в Одинокие_В_Депрессии
Страницы: 71 ... 30 29 [28] 27 26 ..
.. 1 Календарь