-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Одинокие_В_Депрессии

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) community_promo depfiles_change

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.10.2005
Записей: 1419
Комментариев: 7573
Написано: 4858

Счетчик посещений Counter.CO.KZ

...И никто не поможет,но однажды в толпе незнакомый прохожий расскажет тебе...©
762563_2461406.jpg (500x375, 38Kb)

Никогда не стоит забывать о том,что за чёрной полосой всегда идЁт белая.Иногда эта мыслЬ спасает...©

Идея ваша_сладкая_эм

хочу заметиться..

Пятница, 07 Июля 2006 г. 19:52 + в цитатник
Lonely_flight (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора добрые люди! а вы знаете.., у меня дневник тоже очень одинокий! вот х*й со мной, пусть я одинока, но он! он же молодой и ему в сто раз больнее! а сказать он не может сам.. прочитайте хотя бы мой сон.., потому что очень хочется поделиться с кем-нибудь.., очень хочется, чтоб со мной порадовались и погрустили.. а я одна и так это переживаю.., а хочется переживать вместе..
пишЫте комменты.. буду ждать.. ваша Н.

Без заголовка

Пятница, 07 Июля 2006 г. 18:46 + в цитатник
Правдивый_дневник (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Помогайте....советом....)
Незнаю что делать,хотя знаю но немогу...
всегда если мне нравился парень,он был моим....
А щяс,мы ездили к подружке на дачу,там сначала зажЫгали с одним парнем,на ночь так,и секс и всё было....он распиздил конечно,но мы над ним жестоко постебалися))Заткнулся.На следуйщий день я познакомилася с Валей.Ну ночью мы бухали,и зажыгали.На утро мне очень хотелось его увидеть...увидела...))Подружка мне вообще сказала что у них неписанный закон:"Одну ночь позажыгать,а потом,на утро всё забыто"!
Когда мы у него сидели прикалывались,там была фраза от меня:Да у меня Валя вообще был первым!А он ответил:Почему был?И есть...!Мне эт безумно понравилось)))
Вообщем мы с ним в тот день ещё зажыгали,и уже трезвые были,и в этот же день мы уехали,ни номер телефона ничего дать не успела...

Я мучалась несколько дней,взела у подруги его номер.Написала,он перезвонил...
Долго спрашивл кто я,я ему имя говорю,а он непомнит.....мля,так паршиво было(((ппц,я ему снова имя,а он мне:Да у меня таких много(((Мля,просто ппц....
Вообщем он сказал что потом позвонит,ну я конечно понела что такого не будет)
И вот я с ума схожу по нему....Катя(подруга),мне говорит что это всё фигня.У них на даче всегда всё быстро забываецца...и что мне надо его забыть...
Что делать?(((так паршиво......
Рубрики:  .. Советы ..
ПомощЬ!!!!!!!!!!!

FиговО

Без заголовка

Пятница, 07 Июля 2006 г. 18:31 + в цитатник

Без заголовка

Четверг, 06 Июля 2006 г. 17:39 + в цитатник
Аль-Шерхин (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В колонках играет - Джем-Я учусь причинять тебе боль.

Так надоело все..Все равно ведь понятно-я не найду себя в этом мире,потому что не хочу меняться..
Ненавижу каждый новый прожитый день..похожий на предыдущие..ненавижу людей,тех-что одинаковые,которые мешают жить и тех,что любимые-которые мешают умереть..
Ненавижу свою слабость,ненавижу фразу "нужно жить наперекор всему",ненавижу свои мечты..
И при этом-хочу быть воином.Смешно..
Я хочу уйти..Хочу отправится далеко-далеко,взяв лишь любимый плеер и меч,не зря же я занялась фехтованием.
Глупо..
По сути-у меня нет даже себя, потеряла себя..У меня есть только бесконечные дни с запахом сигарет,сны и безумно любимый человек,который находится в таком же состоянии и за которого я боюсь-вдруг окажется слабее меня,вдруг решит уйти..
А я еще держусь.Потому что пытаюсь быть сильной.Хоть не вижу смысла-во всем.
Надоело,честное слово.
Рубрики:  !! Депрессняк !!
FиговО

Что со мной происходит????

Среда, 05 Июля 2006 г. 19:01 + в цитатник
Hysteria1990 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В колонках играет - что то очень грустное
Настроение сейчас - странное и перепадное

Не понимаю, что со мной происходит…
Все стало таким странным для меня…
А может, это я стала другой???
Больше жизнь не кажется мне веселой и цветной.
Она стала для меня мрачной и не интересной…
* * *
Уже практически неделю я не могу заснуть.
Ложусь спать и лежу…Смотрю в окно, засыпаю к 5 часам (утра)
Сегодня уснула примерно в 6. Встаю тоже рано…
Что происходит? мне не хочется, есть, ничего мне не нужно.
Почему я стала такой?????????????
Почему у меня не получается быть такой как раньше, веселой и жизнерадостной…
Знаю, ответ кроется во мне…Но как мне его найти?
Я знаю, что достала уже своими проблемами…Но мне больше не кому выговорится.
Не хочу что бы у меня произошла такая ситуация, когда мне уже на все будет наплевать, и я захочу умереть…Я боюсь этого… Боюсь смерти, боли родных…
Надоело, быть одинокой. Даже среди тысячи лиц, я чувствую себя одинокой, покинутой, а самое главное ни кому не нужной. Страшно.
Как же хочется найти человека, которому я буду, не безразлична по- настоящему.
Который сможет выслушать меня до конца. С которым я буду сама собой.
Раньше, для меня было странным пойти одной на улицу. Я даже в магазин одна не могла сходить, потому что не любила одна ходить по улице. А теперь мне все равно.
Я беру сумку и иду, иду в некуда, туда, куда глаза глядят…
Одна, совсем одна… Я даже привыкать стала. И мне начинает это нравится.
Нет, это ни я. Я не могу быть такой… Хотя, кого я обманываю, я стала одинокой…
Нет, я не одинокая - я одиночка.
А кто знает, может бродя по этим улицам, я найду того человека?
И не имеет значения, в лице подруге он будет или молодого человека.
Главное, что бы это был он – человек, который мне нужен.

 (300x336, 35Kb)

Размышления на клавиатуре...

Среда, 05 Июля 2006 г. 15:45 + в цитатник
Lonely_Wolf_1985 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Повседневность...

На жизненном пути мы постоянно сталкиваемся с кучей проблем...
Социальные, психологические, на работе, финансовые, личностные...
Мы постоянно решаем какую-нибудь проблему... Находимся почти постоянно в состоянии психологического и физического напряжения...
За всем этим мы забываем о себе... Забываем, что мы прежде всег8о личности, человеки...
Иногда бывает так сложно пройти тяжолый путь с вершине самоуважения...



И ещё:

Личность может существовать, и появиться вообше только в обществе...
Как часто мы слышим эту фразу, а кто нибудь задумывался, почему?
Я задумывался... И прищёл к выводу что причина очень проста... Вот она:
Оказываеться весь наш жизненный путь, это стремление быть первым... Лучше других... Но ведь мы не убивам для этого других... Для этого мы общаемся с другими, пытаемся их понять, осознать их и себя... Мы самосовершенствуемся на основе полученного в процессе общения опыта... Это есть путь к лидерству... А в процессе самосовершенствования рождаеться личность...

Возьмите к примеру маргинала, полного маргинала, общепринято, что маргинал не может являться личностью... А почему, потому, что он находиться на дне и никуда не стремиться...
Рубрики:  Разное

розовые очки, где вы?

Вторник, 04 Июля 2006 г. 21:07 + в цитатник
Hysteria1990 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Когда то, я жила в розовых очках. У меня было свое королевство, где жило радость, счастье, любовь, доверие, понимание и т.п. Я была отличницей, у меня было много друзей, внимание. Я была счастлива. Не парилась по пустякам…

Но однажды, розовые очки сломались, и мое королевство захватило, боль, разочарование, ненависть, лож, неискренность и т.п.
Мир стал для меня черно- белым.
Я стала плохо учиться, терять друзей, потому что они стали слишком пафосными, неискренними. В мою жизнь вошла боль и печаль.
Я стала понимать, что хочу увидеть своего родного отца, что бы отомстить. У меня появилась навязчивая идея раскашелить его. Чтобы он купил мне машину или квартиру, а потом сказать ему: Знаешь, ты не нужен мне, так же, как и я была не нужна тебе все эти годы.

Мамины приступы стали чаще, практически каждый день у нее случается сердечный приступ, да еще этот тромбофлебит. В любой момент я могу ее потерять.

Мне надоело жить под давлением. Я все время должна угождать родным.
Маме, потому что я боюсь за нее, ведь без нее я не смогу.
Бабушке с дедушкой, потому что они дают мне не мало денег.
Всем, сестре, отчиму…

Надоело, как только начинается лето, я слышу от бабушки: Ни езди с родителями в деревню и Губкин ( город откуда мой отчим и место где живет его мама), тебя там никто не ждет. ( и все в этом духе).
Хотя мне самой туда совсем не хочется, во первых потому что там скукотища ужасная,
во вторых я чувствую себя там не в своей тарелке…
А от мамы в свою очередь я слышу: Почему ты не едешь в деревню? Тебя бабушка настропаляет против отца( отчим мой), вот она вас с Настей разделяет( сестра моя), почему тебя она больше любит?
Надоело слушать их бредни.

Еще меня бесит, что люди и мир такие не справедливые.
В том году был случай, когда моя подруга и в свою очередь одноклассница, уговорила меня спрятать кроссовок одной армянки, которую мы обе ненавидели. Делала она, пострадала я. Сначала «наехали» на нас обеих, потом все болоны покатились на меня.

В этом году я перешла в другую школу, и знала там только одну дев. с которой раньше училась, но она слишком пафосная, а я с такими людьми не общаюсь. Потом подружилась с Катькой, она была такой миловидной, беззащитной, одинокой и вечно заплаканной.
Но эта сволочь так меня подставила. Самое обидное, что одноклассники меня предупреждали, а я не верила, верила ей….


Надоело все. Иногда хочется подняться на крышу высокого дома и спрыгнуть с нее. Но пугает мысль, что будет больно падать.

Все это кажется пустяками, но, сколько я страдала из – за этого. А сколько не написанного.

Как хочется быть кому то нужной. Хочется знать и верить, что есть человек, который тебя всегда поддержит, выслушает. Но не получается. Все говорят: у тебя все впереди!
Ну а что сейчас??? Когда детство прошло, и юность скоро закончится. Как быть сейчас?
Если всего не вернуть, и не знаешь, когда у тебя «все будет».
Почему люди все чаще стали обращать внимание на внешность человека? Почему нельзя посмотреть на его внутренний мир. Ведь, не всегда приятно общаться с человеком, который ходит в дорогие салоны, и носит фирменную одежду. Ведь главное не это. А то что бы человек был опрятным, а самое главное приятным в общении. По крайне мере так считаю я.

Где мои очки? почему они сломались, и мое королевство во власти горести, разочарования…

Как же хочется вернуть все назад, но всего не вернешь.
 (300x442, 14Kb)

Без заголовка

Вторник, 04 Июля 2006 г. 20:57 + в цитатник
Hysteria1990 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Настроение сейчас - нормалек

Почему люди так сильно изменились? Почему мы стали такими жестокими, пафосными…
Почему мы разучились любить и сочувствовать друг - другу.
Почему многие люди стали думать только о себе…
Может потому что время другое? Нет, я не верю в это. Время тоже, только цифры другие.
Почему мы не успеваем сделать то, что действительно нужно нам…
Почему жизнь жестока?
Почему мы не можем быть с теми, кто нам не безразличен? Может потому что, мы сами этого не хотим.
* * *

Знаешь, иногда меня начинает бесить, то, что я всегда всех выслушиваю. ВСЕГДА.
А когда я начинаю что- то рассказывать, никто меня не слушает. Все начинают менять темы, вспоминают, что, что- то забыли рассказать или у них больше нет времени.
И так всегда, не зависимо от ситуации, хорошее я рассказываю или плохое, всем наплевать.
* * *

Я так хочу, чтобы лето не кончалось, чтоб оно за мною мчалось…
Ну, вот и лето скоро кончится, 2 месяца пробегут как один день.
Снова в школу, господи… Снова эти долгие и мучительные уроки алгебры и геометрии.
Безумно надоедливый урок русского.
Как я выдержу. Ну ладно в школу ходить я смогу, и видеть этих одноклассников тоже.
Ну а экзамены? особенно экзамен по алгебре… Как я буду его сдавать? Я же полный ноль в ней. Открываю учебник и ничего не понимаю… Какие то цифры, знаки…Голова кругом идет. Слава богу, не будет экзамена по геометрии, а то это труба.)))
Я так надеюсь, на то, что мне повезет, так же как и другим. Надеюсь на то, что я смогу списать…Эх что же будет?
* * *

Я ВЕРЮ, ЧТО И У МЕНЯ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 (300x372, 27Kb)

Что то плохо....

Вторник, 04 Июля 2006 г. 19:55 + в цитатник
_Чери_ (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В колонках играет - Многоточие - дыши
Настроение сейчас - Плохое

Мне очень очень грустна...просто сижу и плачу..даже не панимаю что са мной?пачему ?зачем? просто...
А еще мне пачму то очень трудно общаться с акружающими людьми, они миня не слушают и не панимают...и паэтому я уже пачти нескем не говарю...малчу.....и малчу..и никто не спросит что с табой? миня бесит этот мир! а асобенно то что в нем очень много пошлости!...это ужасно!
Рубрики:  FиговО

...

Вторник, 04 Июля 2006 г. 11:33 + в цитатник
Linkin_girl666 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора  (300x368, 12Kb)
ОЙ КАК я не люблю расстования,потому что я сразу при этом начинаю ненавидеть бывшего парня! Я сразу думаю что он мне плохого сделал, и всегда плохого я нахожу болье чем хорошего (хотя может и на самом деле это наоборот)......КОРОЧЕ ЛЮБОВЬ ЭТО СПЛОШНАЯ ЗАМОРОЧКА! ЛУЧШЕ САМОЙ НЕ ВЛЮБЛЯТЬСЯ,А СДЕЛАТЬ ТАК ЧТО БЫ ТЕБЯ ЛЮБИЛИ!
Рубрики:  .. Советы ..
Разное

Без заголовка

Вторник, 04 Июля 2006 г. 02:01 + в цитатник
ЗёбрО (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В моей жизни нет ни одного человека, который бы меня понл...всем только и нужно, чтобы я им помогала...а когда мне нужна помощ все тут же прячутся и ссылаются на плохое самочувствие, дела, или просто говорят, что мои проблемы по сравнению с ихними ничтожны...я абсолютно одинока...и всем на меня глубоко наплевать...все постоянно только жалуются, требуют к себе внимания и говорят о суициде...бред...они никогда этого не сделают...так же как и я...остаётся только ждать...постоянно ждать...

маша

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 23:07 + в цитатник
Aleandra666 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Маша жила всю свою жизнь в деревне, которая так далеко от любого из вас, что вы уже прямо сейчас можете начинать ей сочувствовать.
Так получилось, что в деревне построили какой-то заводик, поэтому ситуация в деревне наладилась, а деревня стала потихоньку поселком городского типа, девочка даже интернет себе подключила, а через три года научилась им пользоваться в полной мере.
А еще Маша хотела стать проституткой, потому что больше ничего не умела. Она смотрела на сайты проституток, видела, сколько они зарабатывают, и мечтала зарабатывать еще больше.
У нее все бы могло получиться, если бы в том поселке был бы контингент соответствующий, а так ее услугами могли бы воспользоваться только пара одиноких алкоголиков, пропивающих свою имущество, да пара рабочих с завода, которые были такие страшные, что Маша боялась на них даже смотреть. Так что она хотела уехать хотя бы в районный центр, а там уж и начать карьеру.
А пока Маша сидит дома и выплескивает всю свою злобу в интернет, где она сидит в чатах, в форумах и блогах, говорит, что все дураки, а она умная.
В ее словах чувствовалась только злоба, она радовалась, когда кто-то обижался на ее слова. Ей хотелось, чтобы все были такими же злыми, как она сама.
-Ты сраный мудак и неудачник.
-Ты тупая сучка.
-Тебе просто никто не дает.
-Ты дерьмо.
-Ты ...
-Ты ...
А в маленькое окошко светили лучики солнца, на дворе было лето, тепло, все шли купаться, а Маша стеснялась. Лучики солнца освещали все ее недостатки, пусть даже совсем обычные. И она пряталась в интернете, в темной комнате и мечтала стать проституткой, чтобы получать много денег и быть красивой.

БЛЯ.Меня бесит все.

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 20:23 + в цитатник
Hysteria1990 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В колонках играет - тишина....
Настроение сейчас - *уевое(((((((((((

Меня бесит все.
Бесит - что нет человека, который смог бы меня понять.
Бесит - что нет друзей.
Бесит - жизнь и мое одиночество.
Почему мне так не повезло. Все что мне хочется делать сейчас, это ругаться матом. БЛЯ, БЛЯ, БЛЯ…ну почему именно я?
Почему моя жизнь такая однообразная, что бы я ни делала?
Почему у всех, что то происходит, а у меня нет? Иногда хочется подняться на крышу дома и прыгнуть, прыгнуть в некуда. Прыгнуть туда, где нет этого пафоса, вранья, выпендрежа… Все говорят: тебе всего 15, все впереди… Но у всех нормальных людей в 15 лет начинают происходит яркие события, а у меня???????
Почему у меня нет самого главного, друзей? Может потому что я не пью, не курю, и из-за этого со мной не интересно? Почему у меня нет парня, я что квозимода- в женском обличии????
Маме снова было плохо, господи как я боюсь за нее. Как мне надоело жить в этом страхе…. БЛЯЯЯ………………………………………………….

 (500x336, 38Kb)

..

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 20:09 + в цитатник
likenutella (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

..воть и у мя депрессняк...все плохо и ужасно...бросил парень..просто наплевал в душу..сердце разбито...мы уже месяц как не вместе, но я не перестаю о нем думать..ужасно..недели 2 не виделись и вот сеня...сеня шла по улице и он мне навстречу..просто опустила глаза и прошла мимо..а теперь вот сижу и парюсь...еще сеня поехала за значками...встретилась с этим парнем, так он мне сказал, что мои значки на таможне застряли..так обидно..я тащилась на другой конец москвы ради этих значков..на обратном пути перепутала и села на противоположную линию...очнулась, када была на ВДНХ, а дом совсем в другой стороне..на Черемушках...еще лишние полчаса провела в этом сраном метро...ужасно...((..

Рубрики:  !! Депрессняк !!

жизнь---ХеРня..............

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 17:24 + в цитатник
crying_fallemo (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора да!!! именно так !!!!!!!!!!!
мне так уже всё надоело...........а точнее моя скучная, чорно-белая......жизнь.
так хочется чего-то нового, каких-то перемен !!!!!!!! я даже не могу сказать что я живу, мне больше подходит существую............от дня до дня..........надеясь на что-то не возможное........

Без заголовка

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 09:39 + в цитатник
эЛфиф (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В колонках играет - Люмен-Сид и Ненси
Настроение сейчас - плачу

Он предпочел обидеть просто девочку. чем любимую. Отписаться | 1.7.2006 15:04
Я не буду говорить о том как я сьездила во влад. Хорошо. Просто ачну с того что вернулась я вчера.
Вот представьте:я тряслась в электроне пол дня хочу дома помыься поспать а мне звонят и говорят мол приходи на праздник поговорить надо. В общем Тимуру удалось затащить меня туда. Встретил он меня на мостике. И говорит. Вот мол там Сантерова бывшая девушка, не говори о нем ничего а то это моя сестра и она очень будет нервничать. Я не согласилась. Я постоянно о нем говорю, ибо говорю о том, что думаю. В общем он серьезно посмотрел на меня и мы пошли в лес поговорить. Он Начал свой рассказ.
-Понимаешь, мою сестру зовут Катя, и она не его бывшая девушка. Она его настоящая.
-А...это как? а я что бывшая?
-Да нет вы обе настоящие. Только вы с ним больше двух месяцев а он с ней два года. Только не за долго до вашей с ним встречи они расстались, но 19 июня когда ты не захотела ехать на выпускной она поехала вместо тебя и помирилась с ним. Весь вечер они были вместе. Он решил что любит ее по настоящему. Он за это время очень привык к ней и уверен в том что любит.
В этот момент я не плакала. Меня просто трясло. Я была в шоке. В шоке. Потом я начала звонить Саше. Начала звонить. Он в метро ехал и мы начали переписываться и длилось это с 6 вечера до 12 ночи.
-я узнала что у тебя есть другая тевушка, Катя, и что вы с ней 2года вместе, Я узнала что ты решил что лишняя я.
-да. ты правильно решила.
-ПОЧЕМУ?она красивая, красиво говорит.наверное у нее характер лучше чем у меня.
-нет. два года большой срок и я очень привык к ней. к тому же здесь, на расстоянии я понял что люблю ее по настоящему.
-значит все твои крассивые слова про любовь, про то что бы я ждала. Два часа назад ты только писал мне "люблю,скучаю..."ты просто лжец
-Я же говорил что я не хороший человек.
-И что когда ты был со мной ты думал о ней? Когда ты целовал меня ты представлял ее? Когда говорил что любишь ты тоже говорил это якобы ей?
-Думал о ней я всегда. Я люблю ее.
-Любишь? Канечно. Сейчас ты там и можешь вдоволь поиздеваться надо мной.
-Обьясни мне пожалуйста зачем ты тогда все это время терпел меня?
-Вот именно. Я не пользовался тобой для достижения какой либо цели. Ты же видела что я отвергал и посылал всех кто говорил мне что с тобой не стоит встречаться. Потом я пончял что все что они говорили бред.
-И!? теперь что ты предлагаешь?Ты хочешь чтобы она это знала
-Нет я не хочу чтобы она знала.
-Это не справедливо. Ты убиваешь меня. Канечно, лучше убить никому не нужную девченку, чем огорчить Тимурову Сестру. Я все поняла. Не желаю удачи.

Мы ещ| переписывались но я не хочу перечитывать и перепечатывать эти сообщеня,,,,суть в них все равно та же, что он любит ее, будет с ней. Она ждет его. А мне тольеко больно.

Я пошла на море к Сестре.Напилась, стало спокойнее. Легче. Мне начали звонить Дюха, Тма и все остальные чтобы я возвращалась. Я вернулась. Тут он звонит мне. Мы поговорили. Я немного облила его старым русским матом. И тут я смотрю что девушка стоявшая напротив меня изумленно смотрит мне в лицо и тоже начинает кому то звонить. Я поняла что это Катя. Из нашего с ним разговора было понятно что у него есть другая. Имя и фамилия звучали неоднократно. Она убежала. Через некоторое время она подошла к Лехе. Он в кратце обьяснил ей ситуацию.
Не понимаю что ей рыдать? Она любимая. Она победила. Он любит ее. Меня он выкинул из жизни. Я не нужна ему. Я была всего лишь запятой в их истории. Я вообще по жизни просто запятая. Знак препинания. Понижение тона, пауза. Об меня только споткнуться а потом вовсе забыль. Мне никогда не стать ни точной ни,тем более, восклицательным знаком, я так и буду просто паузой.
Потом я случайно наткнулась на нее. Если честно я так хотела ее убить но решила не поддаваться алкоголю и просто поговорить. Поговорил я ответила на ее вопросы. Старалась не говорить о том что между мной и им было. М поняли что были двумя дураи которых водили за нос.
-Как так, ведь он такой идеальный, цветы конфеты, подарки. Все что хочешь.
Мы поговорили. Все это время он писал ей на сотоывый как любит. Она сначала не верила потом когда он написал мне что все, только Катя и все. Я просто послала его на хуй и отключила телефон. Еще и симкарту вытащила. Я выкинула все что он ме дарил. Удалила вс его фото. Печатные фотографиия порезала не мелкие куски.


Вот так бывает. Я тык больше не могу. Я хочу уйти. Я не могу, у мня родители. Мне так трудно жить с этим. Он знал что я люблю его. И так грубо со мной поступил. Убейте меня кто нибудь. Пожалуйста. Прошу, убейте меня.
В тов ремя как он писал мне вчера утром что любит, в этот момент по его врмеи было около трех ночи, он писал тимуру:"я сейчас в клубе. Тут такие телки"
Он любит ЕЕ. Все. Я не верю во все это но сейчас утро. Так больно.
Вот всегда так, меня мама воспитала так, что я должна относиться к любям как они долны по моему, относиться ко мне. Я так и делала ничего плохого никому. А ко мне всю жизнь судьбы задницей. А раньше я так хотела жить. Когда у меня хотели онять ее. Я так хотела жить. А сейчас...нет я е на столько глупа чтобы убить себя. Просто оброться за жизнь я больше не могу.

Потом он написал ей
-Вот вы теперь подруги, и прекрассно что бы обе знаете какой я человек. Катя я люблю тебя больше жизни. Даха, извини, так вышло.Наверное и вправду тебе лучше уйти. Только не из своей, а из моей жизни.

Мечты или реальность...

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 08:14 + в цитатник
Классная_Лавацца (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора  (63x63, 1Kb)
Первый раз в моей жизни подобная ситуация...
И я не знаю , что мне делать , как себя вести , что говорить...


По порядку
У меня долго не было молодого человека. Просто связи на одну ночь , ну , максимум неделя. И всё. И вдрёг появляется он. Такой хороший , ласковый , нежный , а главное , любящий. Я растворилась в нём. Без остатка. Вся... А сейчас плохо от этого... Почему? Я сама не знаю...
Разве не этого мне хотелось многие года? Разве не этого? Не прочных отношений , не уверенности в друг друге? Не любви? Нет... Прошло очень мало времени , а он уже не может без меня... Фраза "Я тебя люблю" уже не кажется столь долгожданной...
Я думала , что я люблю... А вообще , как понять?
Как понять , что любишь?! Я думала , что знала "как" , но , похоже , я ошибалась... Я влюбила его в себя ещё сильнее , я сама привязалась к нему...
А он... Сейчас наши разговоры начинаются с его вопросов "Мы всё ещё вместе?" , "Ты не ушла от меня?" , "У НАС всё ещё всё хорошо?"
Меня убивают эти вопросы...
Что я делаю не так? Что?
Я причиняю ему боль... Боль до слёз.. Я вижу это , но не пойму ЧЕМ !!
Очень тяжело , когда ему плохо из-за меня. Раньше меня это только радовало , но не сейчас...
Хочется выпрыгнуть из окна , написать кровью... Но , всё безрезультатно...
Как мне доказать ему , что я ЛЮБЛЮ его...
Просто для меня такое в первый раз и мне просто нужно привыкнуть к той мысли , что я ЛЮБЛЮ. Нужно перестать думать о себе , как об одном целом..
БОльно... Очень больно...
Я не знаю... Ничего...
Рубрики: 

У кого есть машина времени?

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 00:44 + в цитатник
Робертинка (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Блин, люди..у кого есть машина времени?
я честно уже не могу...
Не видеть любимого человека 7 месяцев очень тяжело...
Я привыкла к длительным расставаниям, но все таки..
Но именно, в этот момент своей жизни мне нужна его поддержка и ласка..
Рубрики:  FиговО

Без заголовка

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 00:33 + в цитатник
Aleandra666 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора бля... просто мы были С Андрюшей и всё хорошо...появился макс... я рассказала всё андрею,тот любит,он простил измену... макс убивается..... он неделю жил без иглы..... он! наркоман! он колеться полтора года... и он завязал из за меня...... но нет, он увидел меня с Андреем и вчера сорвался...(((( и всё из за меня.... сегодня мы сидели с ним в кузьминках и болтали...я очень хочу,что б всё было у него хорошо и говорю: либо наркотики,либо я"... он выбрал меня.... и спросил: "либо андрей,либо я?" я выбрала его.... сейчас объясняюсь с андреем... мне тяжело...слишком...я люблю андрея...но максу я нужней....(
 (642x342, 124Kb)

help

Воскресенье, 02 Июля 2006 г. 14:12 + в цитатник
nastee (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора  (300x450, 40Kb)
всё депрес начался человек из-за которого я чуть не умирла походу меня не любит как мне сейчас плохо
почему я такая неудачница???++
Рубрики:  .. Советы ..
!! Депрессняк !!


Поиск сообщений в Одинокие_В_Депрессии
Страницы: 71 ... 26 25 [24] 23 22 ..
.. 1 Календарь