Aleandra666 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

В колонках играет - анимия-прости
Настроение сейчас - *убить себя*

было настроение чисто сдохнуть...
порезать вены, утонуть в крови...просто в ней же и захлебнуться!!!!
щас всё хорошо...
снова живу завтрашнем днём...
ведь завтра будет лучше...
я сделаю всё,что б все были счастливы...
путь это и не в моих силах....
когда сдохну-все будут счастливы....
но я буду жить всем назло... и может быть вы меня за это некогда не простите...
да, я не смогла вам помочь..
но смогу сделать что нибудь для других...
вам это не нравиться? убейте меня..
не посмеете...
лучше сами сдохнете...
нет...
вы слишком мне догроги...
вы хорошие,
не злые...
так почему же мне жить не даёте?!!!!
бесит....

nastee (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора как вы думаете если я наглатаюсь таблеток,вскрою вены и прыгну из окна я выживу?

в_режиме_ню_ (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В колонках играет - Глюк'Oza - "Москва"

Болит голова...

…одиноко...

…слышу свой пульс...

…ритм раздражает...

Почему я живу в ожидании?

Почему?

В ожидании готовности кофе…

…в ожидании такси…

…в ожидании вечера…

…в ожидании осени…

…в ожидании сессии...

…в ожидании Тебя…

 

Я могу продолжать до бесконечности, но есть ли смысл?

Бред...

…бред...

…бред...

…бред...

Я не хочу так…

 

Болит голова...

…одиноко...

…слышу свой пульс...

…ритм раздражает...

1 июля, 2006 года, суббота

Вайлес (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Итак что же произошло в моей жизни…Мы поссорились из за ерунды хотя и до этого я вела себя не лучшим образом, он засобирался домой…Я для того чтоб остановить, собрала и вручила ему его вещи…Вместо моих ожиданий он забрал кулек и ушел…Мы не виделись с 15го числа…Целых семнадцать дней. Очень странное ощущение столько дней не видеть человека с которым обычно практически не расстаешься. За эти дни мы только пру раз созвонились и к сожалению после того как я отдала ему вещи, он не находит времени чтоб меня увидеть…Надо было не отдавать бумаги по кредитам, тогда до двадцатого ему в любом случае пришлось бы ко мне придти. Хотя на самом деле раз так вышло, значит так должно быть…Не хочу чтоб он виделся со мной только из необходимости…Прошла неделя как я поменяла номер телефона и за это время он ни раз не позвонил мне домой…Он знает номер моей мамы и сестренки, но и им он тоже не позвонил…Не понимаю что могут значить все этим действия и слова «Я не звонил не из за тебя у меня просто серьезные трудности», «я не хочу с тобой расставаться», «я все еще люблю тебя», а в то же время всего две смс и один звонок…На самом дела я только сейчас по настоящему прочувствовала насколько сильно люблю его и не хочу терять. Вернее я понимаю что такое поведение означает что я его уже потеряла…Давно со мной такого не происходила, сама от себя не ожидала, что именно так его люблю…Что когда его нет рядом мне постоянно плохо, я не могу не думать о нем, меня ничего не радует, плачу ночами на пролет…даже не плачу, а рыдаю…Хорошо что у меня все таки осталось еще несколько его вещей, фотографии…Это у меня хватило ума не сложить ему в кулек…Сама себя просто не узнаю…Я всегда осознавала что нет ничего вечного, прекрасно понимала, что моя предэкзаменационная депрессия и грубость будет негативно отражаться на наших отношениях. Но тогда я не соображала что говорю и что делаю…Он все для меня делал, а я только грубила и изводила его…К сожалению не могла остановиться…Выходила из себя, скандалила…Превратилась в истеричку…И сейчас когда я все это осознала…осознала все своих ошибки…Как ужасно я себя вела. Вместо того чтоб взять себя в руки. Успокоиться…Я раздражалась по мелочам, изводила его по самым дурацким поводам, я знала что помимо наших отношений у него еще были кое какие трудности, но мне хотелось чтоб он забыл про все и полностью отдался только мне…Сначала мне показалось что я поменяла номер со злости за то что он не нашел на меня времени…потом думала что сделала так для того чтоб успокоиться и не испортить все еще больше…Но сейчас заглянула в глубины своей души и взглянула правде в глаза…Я поменяла номер потому что не хочу услышать, что он больше не хочет быть со мной. Странно мы ни один год были вместе, почему просто не сказать «Ты перестала быть тем человеком которого я любил, нам нужно расстаться», наверное так было бы легче нам обоим…Я уже вся запуталась…Знаю только одно…Я очень хочу чтоб он сам пошел ко мне на встречу, чтоб он сделал первый шаг к нашему разговору…Хочу объяснить ему что осознала весь ужас своего поведения, что готова ради своей любви к нему перешагнуть через свой бьющий через край эгоизм, готова перестать думать только о себе и пытаться во всем понимать его…Хочу сказать что сожалею о том что так мало времени уделяла нашим духовным отношениям, больше думала о сексе…Что последние два месяца была сама не своя, психовала, говорила ему множество обидных слов, в чем то обвиняла, а на сама деле на меня просто что то нашло…Я с этим справилась и все что говорила когда то полная чушь…На самом деле я никогда так ни считала, и ни в чем его не виню…А главное что очень его люблю и что без него моя жизнь уже не так что раньше…Мне очень его не хватает…

Oshild (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

Больно когда тебя забывают дорогие тебе люди...

Веришь, привязываешься, любишь, а потом тебе втыкают нож в спину...

Забывают... а ты все так же веришь и любишь...

Может я слишком серьезно отношусь ко всему.... к жизни.

 

_Мурзилочка_ (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора ...мне 16 лет...но родители обращаются со мной как с 6-ти летним ребенком...укладывают спать в 11 часов...гуляю только до 9...если опоздаю домой на следующий день сижу дома...постоянно на меня орут,наказывают...иногда даже доходит до рукоприкладства с их стороны...мне стыдно перед друзьями...каждые выходные родители тащат меня на дачу,увозят меня туда до конца лета...не разрешают,чтобы ко мне туда приезжали друзья...сами выбирают мне друзей...а самое главное,что мне нельзя встречаться с парнями...это ужасно...у меня конечно же есть парень,но из-за моих родителей мы очень редко видимся...мне мой парень случайно поставил засос на губе(там очень маленькое пятнышко)...мама увидела и начала орать:"Это кто тебя засосал!?ты мне еще заразу в дом притащи!!!вот,поступишь в институт,мы тебя по субботам будем встречать и будешь ездить с нами на дачу!!!ТЫ ВЫШЛА ИЗ ДОВЕРИЯ"...еще сегодня папе расскажет...страшно представить,что будет...я боюсь,что из-за них потеряю парня,а я его люблю...ну,почему они так ко мне относятся?!...я больше так не могу...правда...ну,нельзя же так...у меня очень часто возникает желание умереть...

Irishka_smile (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

    Больно... очень больно... я не знаю что это такое, но когда вижу Его все енутри переворачивается , сжимается и рвется, разбивается на тысячи кусочков.... знаю что я ему не нужна…но жду… жду, что Он приедет... опять... знаю что буду трястись от страха, буду улыбаться по поводу и без, знаю что глаз от Него не отведу.... но так хочу Его видеть.. хотя бы видеть....

 

    но недавно в моей жизни появился еще один человек... он хороший, он добрый, мне никто никогда не говорил таких слов, какие я слышу от него... он просто замечательный, НО я не могу к нему относится также.... я всего лишь пытаюсь забыть одного человека, перекрывая его другим и понимаю что не могу... не могу забыть... это сильнее меня.... хочется плакать и кричать.... Странно-ведь я Его почти не знаю, но меня тянет к нему как магнитом.... как от этого избавиться.... никак, наверное... надо терпеть.... мне же говорили что я сильная.... значит выдержу....

Injection (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора «Я люблю одиночество!» -……
….В этом крике – души нагота.
Одиночество любят от боли,
Но от радости - никогда.
Тишину одиночество дарит,
Избавляющую от обид.
Одиночество не ударит,
Одиночество не оскорбит.
Одиночество понимает,
Как мужчина не сможет понять.
Одиночество обнимает,
Как мужчина не сможет обнять.
Но на голые плечи надето
Платье – всё в раскалённых крючках!
«Я люблю одиночество!» – это
«Мне не больно!» – под пыткой кричать.
А ведь больно, так, господи, больно,
Что прижать бы к себе хоть кого.
Одиночество любят тем больше,
Чем сильней ненавидят его.
Женской боли при жизни
Поставить бы следует памятник….
…….
Боль - со всех языков и с молчания переводчица.
Прокричать ненавистный подстрочник застрявший в груди:
«Я люблю одиночество! Я люблю одиночество!» –
А потом прошептать перевод: беззащитное - « Не уходи».
Е.Евтушенко

Робертинка (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Никогда...
Два дня назад я потеряла подругу.
Сама приняла этот выход.
По-другому нельзя было...
ЕЕ парень, с которым мы всегда отлично общались за что-то взъелся на меня, теперь я понимаю. что он просто напросто ревнует.Но он меня так оскорбил, что...Я просто ненавижу его теперь.А он ненавидет меня.Отлично.Договорились, называется.И как теперь мне с ним общаться еще 2 года, когда я как представлю его, хочется встать и пойти к нему. чтобы набить рожу.Ненавижу, тварь.Я, блин, всегда приходила на помощь, когда надо было, и теперь я оказалась сучкой и стервой оказывается.
* Не делай добра, не получишь зла" (с)
Правильно.Пора жить для себя, плевать на всех и посылать на три веселые буквы, как поступают со мной.
Очень больно терять подругу.Люблю ее очень.Лучшая подруга.Жаль....

An_intersting_girl (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Ну что такое? Стала настоящей истеричкой...Все время почти хочется плакать...Но пока я хоть держусь и не плачу...Хоть и так хочется....Просто опять сделали очень-очень больно...И опять я сама виновата, ну нельзя так доверять людям!!!Хотя, как можно без доверия...Я не могу так...И опять боль причинил близкий человек, ну почему мне так везет на это дело?!? Почему боль мне причняют лишь те, от кого я этого совсем не ожидаю...Вот все, надоело сдерживаться, возбму и заплачу...Подумаешь, я ведь тоже человек и тоже плачу...Хоть и так редко...Но все же..
Ну...а теперь не могу....Блин, чего у меня руки трясутся? И чего сердце колит, ничего не понимаю...Мля...ну почему так больно? Опять...Я так больше не выдержу...Не могу, не могу больше...Плохо мне...И просить о помощи некого...Никто не придет и не поможет...Теперь остается только лечь и сдохнуть...Но пока я буду бороться, а не сдаваться, пускай тяжело, больно, горестно, грустно...Жаль, что силы уже на пределе...
Все, мя пошел умирать...Прощайте...

MysteriousS (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Любоффффь-фигня

_КаТёНоК (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

..принципы,слова мои пусты,и я игра любви,и то,что делали мы-были иллюзии

была вера,была любовь,остались тока фото,настольгия,слёзы,о нём напоминает что-то...

были туман дорог,следы глаза,передо мной тупик,а повернуть назад нельзя,

я помню как он взял меня,каким он нежным был,он был горячий как вулкан,а дальше?дальше он остыл...

остановить не хватит сил,а мстить не хватит зла...я пробую кричать "вернись",но ветер в клочья рвёт слова..

и я б могла его простить,через себя переступить,кажется руку протяни,но разделяет нас обрыв...

рёв навзрыд,лицо в слезах,трудно дышать,как буд-то воздух перекрыт,

были вдвоём,теперь одна,опустошён,разбит мой хрупкий мир,приостановлен будет он едва ли,любовь не спит,

она мертва...к нему прибавит меня,и разделить опять на два...непостоянство величин-не моя вина...жестокая игра...

в которой правила придумал он,все разбитые сердца он вспоминает перед сном...

Lonely_Wolf_1985 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В колонках играет - Eminem,Eminem и ещё раз Eminem...
Настроение сейчас - А как вы думаете какое оно может быть после Eminem'a?

Осторожно: ненормативная лексика…


Кто-то назовет меня ёбаным аскетом, кто-то маргиналом…
У меня ничего нет, нет, я хочу многого, но жизнь такова, её блядкая суть в том, что ты не можешь получить много и сразу не отняв это у кого-то другого… А я не такой, я не могу забрать у ребёнка игрушку, я не могу отнять у голодающего, нищего, обездоленного, ведь он такой же как я, я такой же как он, мы с ним братья, зачем?
Моя жизнь полна негатива, а я считаю её позитвной…
Мы можем всю жизнь прокряхтеть на грёбанной работе, надеясь на куш в лотерее, на то что нам повезёт и мы поднимемся на толпой, над массой… Но вся эта хуйня просто мечты…
Моя девушка, кто она, такая же как все… Она хочет, хочет много, а я не могу ей этого дать, она делает вид, что она счастлива, но в её глазах я вижу молчаливое признание в том, что это не так…
Скоро, очень скоро, судьба заберёт её у меня, она исчезнет, будет далеко… Она будет стараться сохранить верность, она так же как и я верит в лучшее, но это не сможет продолжаться вечно…
Настанет момент и она не выдержит… И уже какой ни будь ублюдок - папинькин сыночек будет катать её на папиной машине, а может и на своей, которую ему подарили на совершеннолетие и водить по дорогим ресторанам, он будет целовать её, познает сладость её губ, узнает, как страстно её тело, как нежна её кожа, а я так и останусь бродягой, «босяком»…
Я буду копить деньги на чёртов билет к ней и обратно, только ради того, чтобы просто посмотреть на неё, она будет улыбаться мне, будет обнимать и целовать, дышать мне в ухо…
Я вернусь в свою дыру и буду влачить жалкое существование…
А почему?
Ебать я хотел такие перспективы…

Aleandra666 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора мдямс....
мы ж любим друг друга, так? тогда почему я мучаюсь и парюсь? ведь всё хорошо,а я нахожу поводы грузиться, причём постоянно..
может я просто дура? вполне вероятно... но я в этом как то сомневаюсь..
я в нём уверенна..
но щас,читая его старые-пристарые посты, о том как он кого то любит....у меня слёзы.... что мне с этим сделать?
я прекрасно понимаю,что и у меня в дневе оочень много о бывших... но от себя я такой реакции не ожидала(
что делать?

Aleandra666 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

МАлыШкА_ЭмпИ (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Полтора года назад я пади прикола решила написать парню из 10 класса... сама тогда была в 8... Хотела поприкалываться... прошла неделя, и я поняла, 4то думаю только о нём((... Мы с ним встре4ались два месяца, он буквально носил меня на руках... Он был для меня всем... Потом на две недели уехал в Париж по обмену... после этого мы расстались, я так и не поняла, по4ему... В ту но4ь я не спала, я рыдала, му4илась, пыталась наложить на себя руки... иног7да полу4алось задремать минут на 15, но потом я просыпалась со словами : "он мне нужен!!"... он предложил остаться друзьями... я согласилась: другого выхода я не видела... два месяца он брал у меня деньги: знал, 4то я не откажу... прошло лето, я нашла себе парня, все было хорошо... Но... как только пришла в лицей, забылось все: парень, друзья... был только ОН...Седьмого марта он предложил встретиться... пока я ждала,4тоб к нему подойти, это было самое с4астливое время за этот год... он сказал, 4то ошибся номером... я опять 4уть не наложила на себя руки... Последний раз мы встре4ались с ним во вторник... я была уверена, 4то забыла его... но... с тех пор я не нахожу себе места, не сплю и пла4у по но4ам((... я не знаю, 4то делать, как жит дальше... Народ, о4ень прошу: дайте совет: 4то делать дальше, если при нем я забываю о понятии "гордось"...

_Мурзилочка_ (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Я его полюбила...с первого взгляда...полюбила и все...я поняла,что жить без него не могу...а он...ему все равно...хотя,он говорит,что любит меня,но при этом причиняет мне боль...вытирает об меня ноги...и практикует на мне свое остроумие...мне ужасно плохо...мои родители ненавидят его,хотя они его даже не знают...я с ними постоянно ругаюсь...часто плачу...раньше только они меня доводили,а теперь еще и он...как дальше жить не знаю...если мы вдруг с ним расстанемся я этого точно не переживу...а самое ужасное я знаю,что он меня не любит...но в глубине души я еще на что-то надеюсь...

Детточка (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ...........

не знаю...может мои загоны левые и я там какая то сентиментальная дура, которая верит в любовь....


вобщем я познакомилась с парнем в нэте(тупо, я знаю), зарегилась на сайте знакомств просто по приколу, а тут он.пообщались..3 недели переписывались по аське, он предлогал встретица, я не хотела, потому что боялась разочароваться..глупо, тупо.но я никогда такого не испытывала- уже общаясь по аське я поняла что это МОЙ человек! я влюбилась в него из за виртуального общения, потом мы все таки решили встретица, класно погуляли, поржали вместе...стали встречаться каждый день и на 5й день переспали( меня прям тянет к нему....) щас мы встречаемся уже 2 месяца и я реально, по настоящему, безумно его люблю!!! он идеален для меня во всех планах...и я поняла что действительно, искренне хочу выйти за него замуж, хочу родить ему ребеночка, он говорил что тоже хочет жить со мной, хочет от меня детей и все такое..что я не такая как все, что я его очень притягиваю и он без меня не может....и я верила..тупая наивная девочка епт...(знаю, тупо обо всем этом говорить после 2х месяцев знакомства, но знаете бывает такое что чувствуешь что это ОН, что это то кого ты всегда искала, твоя половина..)

и вот вчера он мне сказал, что все эти разговоры про свадьбу и детей воспринимал, как шутку, думал что это просто так......а я ведь говорила правду и думала что он тоже этого хочет, теперь я чувствую себя полной идиоткой и дико противна себе....все эти мысли...разговоры...

Black-Panter (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Я не могу понять,просто ума не приложу каким образом люди сходятся,находят свою вторую половину,уж не говоря о том,что некоторые даже женятся!Как это возможно???Человек,которого я любила 3 года просто играл со мной как с игрушкой.Видел как я реагирую,видел,что влюблена по уши и не могу сопротивляться и специально все делал так,чтоб я с ума сходила.Наслаждался этим,как он смог покорить меня.Разрушил мои начинающиеся отношения с нормальным человеком и сейчас тот человек не хочет меня знать.Я не верю больше в чувства,любовь-это бред,во всяком случае для меня.Меня прикалывает,когда я разговариваю с подругой,она всегда удивляется:"Как,у тебя нет парня???"На что я отвечаю,что вокруг нет моей половины.Но я думаю,ее нет не только вокруг,но и вобще нет.Тот человек убил во мне все,люди говорят,что я стала циничной.Ну и пусть,зато я больше не почувствую боли.Думаю,моя жизнь так заплпнирована,что все будет по расчету и любовь тож будет рассчитана.Любовь-это роскошь,которую себе уже не позволишь в мире жестоких людей...

crying_fallemo (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В колонках играет - Marylin Manson-This is the New Shit

два дня назад у мня был очередной нервный срыв …………благодаря моей мамочке.
Всё началось с того что я получила 6 баллов на экзамене с алгебры, мою маму это конечно же не обрадовало и она начала оч сильно орать на меня : типа почему я не такая как все нормальные дети?, а так же спросила как я собираюсь жить дальше??------на это я ответила что я не буду жить ,а потом сказала что лучше б она меня вообще не рождала!!! Услышав это, она дала мне пощёчину (это был первый раз в моей жизни когда она меня ударила)
А потом ушла в свою комнату и начала оч сильно плакать………….я же осталась у себя в комнате и тоже плакала, в этот момент я была уже уверенна ,что не доживу до завтрашнего утра. Но через некоторое время ко мне зашла мама (да……я её такой видела первый раз .....глаза у неё были красные и опухшие.....)и начала просить прощение за то, что ударила меня и сказала что это больше не повторится .И начала говорить:
Что для неё мои слова „ я не буду жить и лучше б ты меня вообще не рождала!!!” –были как нож в серце , и что она не представляет свою жизнь без меня , и если я умру ,то для неё жизнь тоже закончится. А ещё она сказала:
Что в моменты , когда я хочу закончить жизнь суицидом ----я всегда вспоминала о дальнейшей жезни моих родителей после этого, и чтоб жила хотя бы ради них.
Да .........теперь она ко мне относится как к маленькому ребёнку.........ЭТО ТАК БЕСИТ!!!!
Вообщем сейчас у мня очередной депрессняк..............
Всё как–то запутано и я не знаю что делать и как жить дальше............