avia-free (Рисунки_нашей_души) все записи автора

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что ?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу, ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь?! Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.

Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало…

Возле ЗАГСа проходит опрос новобрачных.
Подходят к первой паре и спрашивают у невесты:
-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
-По любви…
Ко второй паре:
-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
-По расчету…
Подходят к третьей паре с тем же вопросом. Дородная полная невеста, глядя на своего маленького тщедушного жениха отвечает:
-Не знаю я никакой любви и никакого расчета, а знаю только, что все мужики гомно и я выбрала себе сааааамую маленькую кучку…

- А шо это за остановка?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- А на что?
- Как на что?! Паровоз на паровоз.
- Нет, тогда это не Одесса…

Тут подробно правила МММ - пирамиды МММ-2011 от Сергея Мавроди.

Fgeddy (Рисунки_нашей_души) все записи автора

  Из вступительного сочинения в вуз: "Большую часть времени люди проводят в могилах".

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: 
- А писло чесать? 
Препод: 
- Чешите, если поможет. . 

Блондинка у доктора ! - доктор говорит Девушка не дишите - девушка говорит а вы что пукнули?

Ржевский собирается на бал. Начистил сапоги до зеркального блеска.
Пришел на бал. Первый танец. Поручик танцует с девушкой. В процессе танца ставит ей свою ногу между ее ног. Потом говорит: -О! Вы сегодня в голубых трусиках? -Да! А как вы догадались? -Секрет-с!
Второй танец. Та же ситуация:-Вы сегодня в белых трусиках? Да! А как вы догадались?-Секрет-с!
Третий танец. Ржевский пригласил Наташу Ростову. Ставит ей свою ногу между ее ног и... падает без сознания. Наташа подбегает к нему, тормошит, бьет по шекам: -Поручик,поручик! Придите в себя! Я ведь сегодня специально для вас не одела трусики!
Поручик, очнувшись, садится и говорит хмуро:-Да? А я подумал-сапог порвался!!!

-- Ну, Семен, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
-- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
-- Да, тоска.
-- И тосковать она мне запретила!

Вчера играл в тетрис -эта игра интереснее, чем была в детстве.

Redza (Рисунки_нашей_души) все записи автора

- А где мой официант? — спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Зачем ты его обманул — у нас же их навалом?
- Он меня «товарищем» назвал — пусть серпом бреется, гад!

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские!

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка?
- О!.. — говорит Фишбейн.

Дикая кошка сервал легко приручается.

avia-free (Рисунки_нашей_души) все записи автора

Юмор

- Это вам.
- Яблоко?
- Молодильное яблоко.
- Чтобы помолодеть?
- Чтобы замолаживать!

Две подруги:
- Hа днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака…
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят…

Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают:
- Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает:
- Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сука мне на галстук наступает.

Приятели (и этим все сказано):
- Я первый раз влюбился в 15.
- А я в 16.
- Ну, а я в 16.30…

- А у нас в Донбассе недавно новую шахту открывали. Ну, и по традиции, первой туда бросили кошку…
- Которая и нацарапала первые три тонны угля!

- Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу. Всё равно его не брошу, потому что у него ещё одна лапа и две ноги!

Мы вечно спешим и торопимся — но раз в месяц жизнь останавливается и замирает…
Это время называется — запой…

А Вы знаете, почему милиционеры ездят в автомобилях как минимум вчетвером???
Потому, что для получения водительских прав нужно иметь не менее восьми классов образования.

Игра Дом 3

Отличная игра Дом 3 - качайте клиент игры Дом 3.

avia-free (Рисунки_нашей_души) все записи автора

Российский ученый, обнаруживший на Венере "скорпионов", обещает показать еще 8-10 загадочных объектов

Сотрудник Института космических исследований РАН Леонид Ксанфомалити намерен защищать свою гипотезу о возможном существовании жизни на Венере. Заявления западных коллег о том, что на фотографиях с соседней планеты видны только шумы из-за смены кодировки, эксперт воспринимает как попытку "затуманить мозги терминологией" и обещает опубликовать новые доказательства.

Подробности тут.

АНЕКДОТЫ

Судят мужика за убийство. Встает прокурор и просит 10 лет тюрьмы. Доходит очередь до адвоката. Тот встав говорит. Граждане судьи. Пусть мой подзащитный сам раскажет как было дело. Встает мужик и начинает. "играли мы в козла. Я карту бросаю и потерпевший,я карту бросаю и потерпевший, тут я бросаю даму а он ее бьет шестеркой"
-Судья "так подсвечником козла надо было ударить по лбу"
- мужик возмушенно " Я так и сделал!!!!"

Останавливает гаишник как-то машину, а там за рулем обезьяна сидит...гаишник ну нифига себе говорит мужику, который рядом сидел.
Мужик - эт ерунда, хочешь покажу что она еще умеет?, бах обезьяну по башке рукой, она бысто расстегивает мужику штаны и начинает отсос.
бах еще раз ее по башке - она еще быстрей сосет...еще ударил - она как мереор...вобщем мужик кончил, и говорит менту - хош попробываать?
мент - нееет..ты мне так все башку расшибешь...

Стоит милицыонер у входа в ночной клуб.Видит выходит подвыпившая компания,рассаживается по машинам и уезжает.Мент остановил последнего,который еле ноги переставлял.Говорит ему:
-Пил?
-Нет.
-Дыхните в трубку.
Мужик дыхнул и ничего не произошло.Мент удивлённо:
-Как такое может быть?
-А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

avia-free (Рисунки_нашей_души) все записи автора

- Ну, как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка?
- Да! Мальчик!
- Роды прошли нормально?
- Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!

-Вы слышали, скоро детей будут делать из пара и света!
-Как это?
-Заходит в комнату пара и тушит свет. А остальное — как раньше…

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!

Мужик в Киеве на вокзале покупает билет:
Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
Касир удивленно решается спросить: Зачем?
Мужик со зловеще улыбаясь: Да, так тещу домой отправляю.

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми!
- Теплыми?
- Дa!!!
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!

avia-free (Рисунки_нашей_души) все записи автора

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою…

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего — что она его разорит. С четвертого — что контакт с нею разрушит его семью. С пятого — что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Смотри фото старой машины.

avia-free (Рисунки_нашей_души) все записи автора

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее:
- Гесер, ты козел! И Городецкий твой — козел! И вообще, все Светлые — козлы! И все Темные — тоже козлы! И вообще, все Иные — козлы!
Гесер (в бешенстве):
- КТО ЭТО ГОВОРИТ?!
Голос в трубке:
- МТС!… ЛЮДИ говорят!

Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Запорожец и отъехать на нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое время, можно услышать, как он гниет.

Согрешил однажды Рабинович с чужой девушкой.
Пришёл к раввину, чтобы тот отпустил ему его грехи.
Раввин:
- Отвечай, с кем ты совершил такой грех!
- Не могу, ребе!
- Я всё равно знаю с кем — с дочерью портного Лазаря, Идой, совратившей весь Израиль. Верно?
- Нет, ребе!
- Тогда, очевидно, с блудницей Ханой, супругой булочника Исаака?
- Нет, ребе!
- Ах нет? Может, тогда, с Бертой, овдовевшей соседкой Михаэля?
- Нет, ребе!
- Тогда вон из синагоги! Распутник! Не будет тебе прощения!
Рабинович идёт довольный, его встречает Гольдберг.
Гольдберг:
- Ну шо, Абрам, простил тебя ребе?
- Нет.
- Шо ж тогда довольный такой?
- Я столько адресков узнал.

Аэрогриль (Рисунки_нашей_души) все записи автора

Как рационально тратить кристаллы в Танки Онлайн

Кристаллов в Танки Онлайн на все виды оружия и корпусов не хватит если их все модернизировать до уровмя М3. Так постоена ценовая политика - без вливания реальных денег полного шика не получишь и эта позиция разработчиков понятна. Поэтому с самого начала выберите какой-либо вид оружия и корпуса и прокачивайте его. Лучше иметь один тип оружия прокаченный максимально, чем несколько слабеньких. Читайте - кристаллы танки онлайн.

Анекдоты далее

avia-free (Рисунки_нашей_души) все записи автора

Игра Танчики Онлайн

Отличная браузерная игра танчики онлайн. Регистрируйтесь и играйте!

Юмор

Двое мужчин разговаривают между собой:
- Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.

Решили три мужика в русскую рулетку сыграть. 1 выстрел: мозги на стене, 2 выстрел: мозги на
стене. Вдруг последний говорит:
- А разве в русскую рулетку «ТТ» играют?

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый год?
- А! Как обычно, в постели…
- И много было народу?

avia-free (Рисунки_нашей_души) все записи автора

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь
день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?…Де блютуз блин?!

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим тут, молодой человек.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

avia-free (Рисунки_нашей_души) все записи автора

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез

на дерево собирать яблоки...

- Ну?..

- Гиви, случилось страшное...

- ???

- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы

потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Тут как меняется цена на золото в Украине.

На прием к врачу приходит один мужик.

Его спрашивают имя.

- П-п-п-педро П-п-п-перес.

- Вы заика?

- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Мальчик-pассыльный пpотягивает тpyбкy боссy:

- Мне кажется, это вас.

- Почемy ты так pешил?

- Видите ли, сэp, когда я снял тpyбкy, кто-то сказал:

``Это ты, стаpый козел?``

Узнай как заработать.

Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:

- А ну показывай дневник!

Дочка сpазу к матеpи:

- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!

- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.

Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):

- Фу, хоть дома все в поpядке!!!

avia-free (Рисунки_нашей_души) все записи автора

 Все танчики онлайн и также можно играть в тетрис.

Анекдоты просто так:

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?!
- Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

-Мам, дай мороженое!
-Не дам, скоро обедать будем!
-Ну, мам!
-Нет!
-Тогда поиграй со мной. В маму и папу.
-Ладно.
-Ты – мама, я – папа!
-Ну?
-Вот я пришёл с работы и говорю: Ну, какого фига ты расселась?! Подними, наконец свою задницу и дай ребёнку мороженое!

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя – с помидорами!
Третий
- А моя – истерики!

Мужик выиграл в Укрлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ничего а себе! Как это ты умудрился – в Укрлото и выиграть?
- Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок сем – и выиграл!
- Не врубился… Шестью семь – сорок два…
- Ну и ходи голый-босой, раз такой грамотный…

avia-free (Рисунки_нашей_души) все записи автора

Приглашаю в бесплатные танки онлайн. Мощная игра в браузере.

Вас ждут танковые сражения на разных игровых картах. Тысячи соперников со всего мира прямо сейчас играют на десятках серверов.

Это одна из самых популярных игр.

Покупайте оружие и новые корпуса. В игровом гараже их можно менять и комбинировать в зависимости от от тактики которыю вы выберите на следующую игру и в зависимости от игровой карты.

Виды оружия: несколько типов пушек, лазер, шафт-снайпер, огнемет, холодомет, Изида и другие орудия.

Корпуса различаюся своей броней и скоростью.

Все можно модернизировать за игровую валюту - кристаллах в Танках Онлайн.

Регистрирутесь и вперед в бой.