-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в КрИвОе_ЗеРкАлО

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.08.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 28




В новом издании богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона...

Недавно американцы с ужасом узнали, что Ума Турман - это два небритых мужика из России!

Итальянский суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье.

Пятница, 27 Июня 2008 г. 20:02 + в цитатник
х10000 (КрИвОе_ЗеРкАлО) все записи автора

Итальянский суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье. Жители деревушки Мали в южном Тироле многие месяцы жаловались, что каждое утро на рассвете их будят истошные крики неугомонной птицы. Наконец, владелица соседнего курятника обратилась с иском в местный суд. Она обвинила петуха в том, что он нарушает общественный порядок и мешает крестьянам спать. Владелец голосистого петуха с обвинениями категорически не согласился. По его словам, у соседки, по всей видимости, слишком тонкий слух - из-за ее жалоб ответчику пришлось уже зарезать четырех, остался только один, без которого куры не смогут существовать. Кроме того, как считает ответчик, жить в деревне и жаловаться на петушиный крик – это абсурд. Суд, впрочем, эти аргументы не слишком убедили. В итоге владелец петуха был оштрафован на 200 евро и предупрежден, что в случае повторного нарушения он подвергнется административной ответственности снова. Крестьянин с приговором не согласился, и пообещал обратиться в вышестоящую инстанцию.

http://ukrlegal.com/481

Рубрики:  Непридуманные истории



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Суббота, 27 Октября 2007 г. 14:37 + в цитатник
Рубрики:  Смешные картинки/Фотоприколы



Процитировано 2 раз

Без заголовка

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 21:02 + в цитатник
Kotyara-x (КрИвОе_ЗеРкАлО) все записи автора Сестры Зайцевы. » Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы – говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… (явно драка)
Cool Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
1189133327_0171 (414x551, 57Kb)
Рубрики:  Смешные картинки/Фотоприколы
Comedy Club



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 20:58 + в цитатник
Kotyara-x (КрИвОе_ЗеРкАлО) все записи автора "Сестры Зайцевы" - Юбилей похоронного бюро.
Алексей: Ну что ж, а специальный корреспондент Comedy Club во всём мире Роман продолжает свою работу. И сейчас он находится на юбилее похоронного бюро "Ландыш". Итак, с юбилея похоронного бюро "Ландыш" наш специальный корреспондент Роман. Роман?

Роман: Да, здравствуйте, Алексей, это замечательно, просто, да, замечательно! Действительно, похоронному бюро "Ландыш" исполняется 160 лет! Замечательно! И это неудивительно - ведь девиз компании - "Вы умираете, мы цветём", ха-ха! Замечательно просто, да. Алексей?

Алексей: Да, Роман, скажите нам, как проходит это замечательное торжество?

Роман: Замечательно, Алексей, да. На входе гостей встречают полуобнажённые девушки в чёрных купальниках. Столы накрыты яствами, стаканы хлебом. Пожилые девки с венками на головах прыгают через крематорий… замечательно, да… Алексей?

Алексей: Да, Роман, скажите, а много ли людей присутствует на этом празднике? Роман?

Роман: Да, Алексей, сегодня все собрались сотрудники компании: и администратор, и директор, и бухгалтер. Экскаваторщики, оркестранты, плотники и кочегары! Все сегодня здесь, замечательно! Алексей?

Алексей: Да, Роман, скажите, а что сейчас происходит на празднике? Роман?

Роман: Вы знаете, здесь просто замечательно, клянусь, честное слово! Только что президент экскаватора сказал тост! И все выпили не чокаясь. А вот… а вот… ой, не могу просто, волнуюсь, не могу! А вот появилось ванильное мороженое из морга - замечательно, да, да. А вот появляется торт с оградкой - все люди подходят, ставят свечи. Алексей?

Алексей: Да, Роман, скажите, а запланировано ли выступление звёзд на этом замечательном празднике, Роман?

Роман: Да, будут выступать звёзды. Откроет концерт группа "Крематорий". Затем выступит группа "Napalm Death". Затем споют ребята из Мытищ "Восставшие из ада". Мда. И закроет весь этот адский список группа "Hi-Fi"! Замечательно просто, Алексей!

Алексей: Да, Роман, скажите, ну и последний вопрос: чем же закончится это торжество, Роман?

Роман: Да, знаете, сейчас все бухают, веселятся, катаются на гробах … мда… а потом… а потом вся эта тусовка поедет кутить на Ваганьково! Замечательно просто…да. И уже в полночь все споют гимн компании: "Если хочешь остаться ты в памяти людей, то в агентство "Ландыш" обращайся ты скорей! Телефон 666-666-2". Алексей?

Алексей: Ну что ж, спасибо, у нас на связи из похоронного бюро был специальный корреспондент Роман!

Роман: Замечательно, спасибо!
 (282x200, 17Kb)
Рубрики:  Смешные картинки/Фотоприколы
Comedy Club

Без заголовка

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 20:55 + в цитатник
Kotyara-x (КрИвОе_ЗеРкАлО) все записи автора Африканские животные. Вадик «Рембо» Галыгин.
Ха! Привет сегодня мы поговорим об африканских животных. Поехали. Тигр, зебра, ТИХО!

Зебра. Зебра - сука, полосатая у зебры полоски как в жизни: Черная, жопа, белая, жопа. Чтобы охотиться на зебру нужно содрать с нее черные полоски.

Жираф. Жираф-сука, высокий. Жираф не ходит в общественный туалет, потому что он выше этого.

Лемур. Лемур – сука, даун. У лемура такое выражение лица как будто на водопое он встретил Петра I.

Варан. Варан-сука, здоровый. Варан здоровый, потому что он все время качается. Как ни встретишь варана он все время, сука, в упоре лежа.

Дальше. Хамелеон. Хамелеон-сука, разноцветный. ХЕ-ХЕ! Однако дальтоники утверждают, что видели черно-белого хамелеона. Черно-белый хамелеон-это, сука, детский хамелеон - РАСКРАСЬ САМ!

Помимо африканских животных у нас тоже есть хорошие звери. Это, например енот. Енот - сука, добрый, хороший. Но енот-полоскун еще лучше. Енот полоскун-это домашнее животное для одиноких людей. Потому что енот-полоскун не только, сука, красивый, но может и поласкать.

Бобер. Бобер - сука, зубастый, грызет деревья. Но гораздо больше ценится беззубый бобер, который сосет деревья. Поэтому в домашних условиях бобер не хуже чем енот-полоскун.

А в общем берегите животных, когда состаримся нам понадобятся и енот и бобер, а суслик уже здесь.
 (451x500, 172Kb)
Рубрики:  Смешные картинки/Фотоприколы
Comedy Club

Без заголовка

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 20:52 + в цитатник
Kotyara-x (КрИвОе_ЗеРкАлО) все записи автора Монолог "Древнегреческая мифология" (Вадим "Рэмбо" Галыгин).
Сегодня мы поговорим о древнегреческой мифологии.

Нимфы, суки, - сучки! Нимфы это древнегреческие шалавы, НО выбираешь не ты их, а они тебя. А если ты им откажешь, то тебе ПИСЕЦ! Сутенёр нимф – Зевс, молнией нах по башке, мало не покажется!

Зевс, сука, - главный! Типа президента. Но его никто не выбирал, он выбрал себя сам.
Когда он злился у него из жопы вылетала молния, за счёт чего его все и боялись. А если боялись, значит уважали.

Аякс, сука…футбольный клуб…Зевса.

Прометей, сука, - алкаш! Он пил много, пил своё, чужое, и все что можно было выпить! Однажды он выпил всё. Поэтому народ его и приковал к горе. А орлы не знали, что он алкаш, клевали его печень и сами дохли… Орлы, суки, тупые!

Дионис, сука, - тоже алкаш! Бухал он, поверьте, не меньше Прометея, но вовремя собутыльника то и подставил. Друг как говорится познается в беде. Дионис был херовый друг.

Геркулес, сука, - сильный! Много каши в детстве ел. Геркулесовой, поэтому его так и назвали…

Геракл, сука, - тоже сильный... Как-то он накакал в штаны. Все его застебали и он ушел в скитание. Скитал он, в основном, нимф.

Циклоп, сука, - калека! Свои его называли просто «Зрачок».

Морфей, сука, - наркобарон! Это он придумал кокаин, лсд, марихуану и прочие радости жизни.

Фемида, сука, - мент... Она придумала ментовку, ГАИ, ФСБ и ГНК и решила накрыть нах бедного Морфея. Но Морфей слился. Говорят его видели где-то в Голландии. Хотя кого только в Голландии можно не увидеть??!!

Пенелопа, сука, - неверная! Она бросила Одиссея, и вышла замуж за Тома. Так она и стала Пенелопой Круз.

Елена, сука, - прекрасная... Но как и все прекрасные ДУРА! Однажды из-за этой дуры пришлось пизд***ся народам.

Икар, сука, - летчик! Он часто летал, в основном благодаря Морфею!

Афродита, сука, - красивая, но негр... Поэтому люди на конкурс красоты ее не пускали, мужики трахали по-черному, а нимфы били. Нимфы всегда били конкуренток. Говорят, она предок самой Эдиты Станиславовны, Афродита Пьеха нах.

Кентавр, сука, - гибрид! Как получеловек он болел за сборную Греции, как полуконь за ЦСКА!

Ахиллес и Аполлон, сука, - педерасты... Как только они не трахали друг друга! Но однажды Аполлон трахнул Ахиллеса в пятку, а зря…

Пегас, сука, - конь! Личный конь Зевса. Он любил летать. В начале он ходил к Морфею, за что Фемида пришила ему 5 лет, но потом Зевс пришил ему крылья…Икара. Пегас тоже болел за ЦСКА, вместе с Кентавром, за что частенько отхватывал от Зевса.

Эрос, сука, - извращенец! Каждый день он залезал в яму, куда скидывали немощных греческих детей, и устраивал там грязные оргии. Однажды Зевс узнал о его выходках и наказал…После этого его стали называть безхЭрос.
 (100x133, 7Kb)
Рубрики:  Comedy Club

нелепые смерти

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 14:39 + в цитатник
Трындра_пимпампулистая (КрИвОе_ЗеРкАлО) все записи автора Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.



Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.


Любопытной Варваре...
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь". На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается"). В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик. (В итоге умер телефон)
Рубрики:  Чёрный юмор

Галыгин будет отжигать на СТС!

Понедельник, 20 Августа 2007 г. 23:20 + в цитатник
Miola (КрИвОе_ЗеРкАлО) все записи автора Всем привет! Хочу поделиться свежей инфой о Суслике! :) Вполне возможно, что наш Суслик будет зажигать, отжигать и выжигать звезд в новом шоу "СТС зажигает суперзвезду!" Об этом написали в журнале "Ответь". Скан страницы со статьей тут: http://www.liveinternet.ru/community/sts_superzvezda/post47392130/

Это будет реальное отжигалово над учаснегами! :))
Рубрики:  Comedy Club

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 13 Мая 2007 г. 09:55 + в цитатник
Kotyara-x (КрИвОе_ЗеРкАлО) все записи автора Ачепятки

Изготовим рекламные объявления разной степени ложности.

Доктор Бляболит.

Какальный театр

Курс молодого отца

Дальние рвотственники.

Шлангбаум

Хиппи — end

Хитропарк

Халва с огрехами

Упорно-двигательный аппарат

Студент — самомучка

Сорт мороженого: «Кремль-брюле»

Скатерть-самозванка

Cекретварь

Рыгалики

Рукарукумойник

Противовглаз

Подлость рта

Палка на двух концах

Одного пола ягоды

Объеденный перерыв

Нафигация

Мультимиллиционер

Масло растлительное

Клеопарта

Заботодатель

День гребущий

Головогружение

Бутербред

Алкогонизм

Каждый сводит с ума по своему.

Дремучая змея

Дед Банзай

Братья по маразму

Кака-кола

День гребущий

В яблочном заду.

Задоикальное созвездие.

Потное телосложение.

Перешипи акуратненьно.

Бездомная бочка.

Бедная поганка.

Бабатырь.

Абсракционизм.

Агрегад.

Первым делом — салометы.

Импровизайцы.

Обыкновенное худо.

Жополнительные соглашения.

Выхлопы мышин.

Какая-нимудь.

Советское шаманское.

Косилиум ученых.

Зарытое акционерное общество.

Ужастники собрания акционеров.

В калсическом варианте.

Всежепомытая палуба.

Мультимудийная сисема.

Телевонная услуга

Министерство печали и информации.

Подайте на процветание.

Мутиловый спирт.

Круговая подруга.

Великоляпно.

Железобатон.

Продукты пытания.

Дед Маразм и Снедурочка.

Трудовые блудни.

Бредисловие.

Закон сохренения.

Баннерообманная сеть.

Обман валют.
 (267x200, 12Kb)
Рубрики:  Анекдоты
Бестолковый словарь

новый анекдот рассказали

Пятница, 23 Марта 2007 г. 23:53 + в цитатник
Le_Cadavre_Exquis (КрИвОе_ЗеРкАлО) все записи автора Снесла курочка дедушке яичко. Начисто.
Рубрики:  Анекдоты
Чёрный юмор

Без заголовка

Воскресенье, 25 Февраля 2007 г. 19:06 + в цитатник
АдуВан4ик (КрИвОе_ЗеРкАлО) все записи автора ЛЮДИ!ЧЕЛОВЕКИ!HELP ME!Я ТУТ РЕШИЛА ПОУЧАСТВОВАТЬ В КОНКУРСЕ,А ДЛЯ ЭТОГО МНЕ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ!ПОЖАЛУЙСТА,КЛИКАЙТЕ ПО ССЫЛКИ И ОТПРАВЛЯЙТЕ МНЕ РОЗОЧКИ В БУКЕТИК



ВАМ ОТ ЭТОГО НИКАКОЙ УБЫЛИ НЕ БУДЕТ....А НА МЕНЯ НАПАЛ АЗАРТ))))ЛЮДИ.НУ ПОЖАЛУЙСТА,ПРОГОЛОСУЙТЕ.....А ЕСЛИ ХОТИТЕ,В ЗАМЕН МОГУ КАКУЮ НИТЬ КАРТИНКУ ВАМ ПОДАРИТЬ....



ВОТ ССЫЛКА



http://service.wmj.ru/Gamba/Rose.aspx?cid=4&id=5857
 (345x378, 32Kb)

Без заголовка

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 19:34 + в цитатник
Рубрики:  Смешные картинки/Фотоприколы
Непридуманные истории

новое

Среда, 14 Февраля 2007 г. 23:19 + в цитатник
Михаил_Задорнов (КрИвОе_ЗеРкАлО) все записи автора Создано сообщество Михаила Задорнова, жду новых друзей
http://www.liveinternet.ru/users/1455872/

Без заголовка

Среда, 14 Февраля 2007 г. 05:18 + в цитатник
Le_Cadavre_Exquis (КрИвОе_ЗеРкАлО) все записи автора Анекдот придумал:

ЛиРушник помер и попал в Ад. Черт его ведет в маленькую комнатку без окон. Там стол, стул, на столе компьютер.

- Вот, грешник, твое наказание. Будешь вечно тут один взаперти сидеть.
- А Интернет есть?
- Есть. Только...
- Вау!!!!!!
- Только все сайты, кроме http://www.liveinternet.ru, файрволом закрыты и...
- Круто!!!
- И картинки не грузятся, и...
- Нормально!
- И все на китайском языке, и...
- ...
- И ты в Интернет единственный юзер.
Рубрики:  Анекдоты

Без заголовка

Среда, 03 Января 2007 г. 14:31 + в цитатник
Kotyara-x (КрИвОе_ЗеРкАлО) все записи автора Приметы
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям....
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если перхоть двигается - это вши!
Кто ищет, тот что-то знает
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
Символ семейной власти - пульт от телевизора.
 (350x262, 20Kb)
Рубрики:  Анекдоты
Смешные картинки/Фотоприколы



Процитировано 5 раз

Comedy Club

Суббота, 30 Декабря 2006 г. 14:38 + в цитатник
Meltineya (КрИвОе_ЗеРкАлО) все записи автора В колонках играет - DMX - Party Up In Here

ГАРИК МАРТИРОСЯН
Пародия на Вадима Галыгина
Ха-ха, привет! Сегодня мы под ваши аплодисменты будем говорить про кино. А точнее про артистов кино.
Аль Пачино и Роберт Де Ниро. Аль Пачино и Роберт Де Ниро сука красивые. Все армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино или Роберта Де Ниро, но, сука, вырастают и становятся похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна.
Арнольд, Арнольд Шварценеггер. Арнольд Шварценеггер сука героический. Все русские мальчишки мечтают быть похожими на Шварценеггера или на Сталлоне, а вырастают и становятся сука похожими на Кокшенова или Пуговкина.
Анджелина Джоли. Анджелина Джоли сука красивая. Все девчонки мечтают вырасти и быть похожими на Анджелину Джоли. И все мальчишки тоже сука мечтают чтобы девчонки выросли и были похожими на Анджелину Джоли но… девчонки вырастают и становятся похожими максимум на Ларису Удовиченко, а некоторые на Акопяна и Пуговкина...
Дженнифер Лопес. Дженнифер Лопес сука умная. Все грузины мечтают вырасти и стать похожими на Бена Аффлека, потому что только у Бена Аффлека есть годовой абонемент на посещение застрахованных зон.
Сэмюэль Эл Джексон. Сэмюэль Эл Джексон сука молодец. Все студенты Российского Университета Дружбы Народов мечтают быть похожими на Сэмюэла Эл Джексона, но сука вырастают и становятся похожими на Пьера Нарцисса.
Мой любимый актёр – Джеки Чан. Джеки Чан сука весёлый, хаа. Все китайские дети мечтают вырасти и быть похожими на Джеки Чена, а вырастают сука и становятся похожими друг на друга.
Жан Поль Бельмондо. Бельмондо сука мужественный. Все белорусские дети мечтают вырасти и быть похожими на Лукашенко, о Бельмондо всё.
Шэрон Стоун. Шэрон Стоун сука… всё по Шэрон Стоун.
Ален Делон. Ален Делон сука приятный. Все вьетнамские дети мечтают вырасти… всё по вьетнамским детям.
И наконец Вадим Галыгин. Вадим Галыгин сука хороший и мы вызываем его сейчас на сцену.
Рубрики:  Монологи/Фельетоны
Comedy Club

Comedy Club

Четверг, 28 Декабря 2006 г. 19:00 + в цитатник
Meltineya (КрИвОе_ЗеРкАлО) все записи автора ВАДИМ ГАЛЫГИН
Общество придурков-домоседов.
Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества
придурков-домоседов. В нашем обществе состоят
придурки, у которых голова как глобус, то есть
выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я
расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить
кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
Рубрики:  Монологи/Фельетоны
Comedy Club



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Понедельник, 07 Августа 2006 г. 22:16 + в цитатник
Meltineya (КрИвОе_ЗеРкАлО) все записи автора - медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была маша.
- кругом было тихо, как будто все вымерли... какая красота!
- лоси забежали во двор и обделались от страха.
- его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
- декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.
- тельняшка у моряка была распахнута настежь.
- советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
- поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова 'дура'.
- машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на анне
карениной.
- кащей бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
иванушку.
- к автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.
- как перевозили революционеры свои листовки? в чемоданах с двойной подошвой.
- дятел уселся и стал грызть дерево.
- в клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
- а на груди у него была белая мошонка.
- петр заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
- серая шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
- медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
зимнюю спячку.
- обломов разложил ольгу на диване.
- шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
- ....рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
- крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
- корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
- из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
- богдан хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
- сидит аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
- "и собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!"
- дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
- кактус упал на кота и взвыл от боли.
- у нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
- пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Рубрики:  Анекдоты

Мой креатив

Воскресенье, 09 Апреля 2006 г. 08:17 + в цитатник
brother_pilot (КрИвОе_ЗеРкАлО) все записи автора ПОНЕДЕЛЬНИК
Клево-сегодня на информатике научилась пользоваться компьютером. Завела тут дневничок, а еще научилась выключать компьютер новым способом, оказывается не обязательно выдергивать шнур из розетки-можно кнопочку сзади процессора щелкнуть, а он выключается! Прикольненько! Правда мне Вася Пупкин (это наш ботан-такой в очках) говорил, что так лучше не выключать, на самом деле есть более гламурный способ выключить компьютер. Вот только как- забыла. А еще говорил, что этот здоровый чемодан надо не процессором называть, а блоком каким-то. Систематическим что-ли?
Новая молодая алгебричка поругала меня за кофточку с открытым вырезом! Сказала, что я одеваюсь безвкусно и неприлично. Вот сцука завидует моему бюсту 3 размера! Да еще одевается на Черкизовском, фу как не гламурно!
На большой перемене пошла клеить настоящих парней-11классников. Наш-то 10"А" сопляки одни! Смотрю такой симпотный мальчик, в очках стильненьких на скамеечке сидит-биологию читает, с таким усердным видом. Подхожу говрою-вам помочь с предметом? Сама в учебник заглядываю, а там мужик такой голый и баба, и еще что-то про сперматозоиды (кстати что это?) написано. Он отвечает-ну если только с практикой, в теории-то я уже сам познакомился!Сам смеется.
Ну я так подумала-я же на практику хожу-раньше на медсестру ходила, а теперь на массажиста учусь! Говорю-а я как раз на практике сильна, массаж всякий умею делать. Он почему-то так странно посмотрел на меня, что-то промямлил про шутку и... смылся.
Эх не везет мне с парнями! И что я ему такого сказала. Ну все не могу больше писать-пойду плакать. Пока мои ПЧелки! ЧМОк всех!

Остальное у меня в дневе)
http://www.liveinternet.ru/users/brother_pilot/


Поиск сообщений в КрИвОе_ЗеРкАлО
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь