Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

Волк, или серый волк, или обыкновенный волк (лат. Canis lupus) — хищное млекопитающее семейства псовых. Вместе с койотом (Canis latrans) и шакалом (Canis aureus) составляет небольшой род волков (Canis). Кроме того, как показывают результаты изучения последовательности ДНК и дрейфа генов, является прямым предком домашней собаки, которая обычно рассматривается как подвид волка (C.l.familiaris). Волк — наиболее крупное животное в своём семействе: длина его тела (с хвостом) может достигать 160 см, высота в холке до 90 см; масса тела до 62 кг.

Когда-то волк имел гораздо большее распространение в Евразии и Северной Америке. В наше время его ареал и общая численность животных заметно уменьшились, главным образом в результате человеческой деятельности: изменения природных ландшафтов, урбанизации и массового истребления. Во многих регионах мира волк находится на грани полного исчезновения, хотя на севере материков его популяция всё ещё остаётся стабильной. Несмотря на то, что популяция волков продолжает уменьшаться, он до сих пор во многих местах является объектом охоты как представляющий потенциальную опасность для человека и домашнего скота, либо ради развлечения.

В качестве одного из ключевых хищников волки играют очень важную роль в балансе экосистем таких биомов, как леса умеренных широт, тайга, тундра, горные системы и степи. Всего выделяют примерно 32 подвида волка, различающихся размерами и оттенками меха. На территории Российской Федерации чаще всего встречаются обыкновенный (C.l.lupus) и тундровый (C.l.albus) волки.

Славянское слово волк восходит к праиндоевропейской лексике (лит. vilkas; нем. wolf).

Redza (БОБРУЙСК) все записи автора

Виды любви:
- Платоническая - есть где, есть чем, но не с кем
- Трагическая - есть с кем, есть где, но не чем
- Студенческая - есть с кем, есть чем, но не где
- Философская - есть с кем, есть чем, есть где, но зачем?

В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

Малыш спрашивает отца:
– А ты льва боишься?
– Нет, сынок.
– А тигра?
– Нет.
– А льва и тигра, если они будут вместе?
– Тоже нет!
– А черта с рогами ты бы испугался?
– Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
– Так значит, ты только одну маму и боишься.

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Бедненький, опять не сдал.

Ты утконос, вот такой ты утконос))

avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора

   Звонок в "Скорую": 
- Помогите! У моей жены начинаются роды! 
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? 
- Hет, идиот, это ее муж!

 

Мужчина кавказкой национальности звонит в дверь, открывает женщина - Кто Вам нужен? М - У Вас миша эсть? Ж - нет, у нас Миша непроживает. М - Нэт маленький такой миша. Ж - Может Вам нужен Колин брат? М - Нэт кирисин сэстра.

 

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

 

Почему фраза-"Профессор завалил студента на экзамене", не вызывает такого ужаса как фраза-"Студент завалил профессора после экзамена"? 
Потому что: "Танчики онлайн", это совсем не то, что: "танки на ваших улицах".

 

Подходит к отцу маленькая дочурка: 
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! 
- И почему? 
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

 

 

avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора

Чем различаются два государства — США и Афганистан? Одно — дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается… А другое — небольшая горная страна в Центральной Азии…

Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает:
- А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет — это ее территория.

Подходит мальчик на рынке к продавцу и спрашивает:
- Это у вас черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.

-Вась, а чего тебя так заставляют жениться?
-Да, встречались. Говорили, говорили, говорили, говорили, а однажды я просто не знал, что сказать и блин…

Учитель: Дети, какого pода слово «дело»
Вовочка: Мужского.
Учитель: ???!
Вовочка: Вы ж сами говоpили — «… и дело с концом!».

Конец света в 2012 году - сценарий теневиков.

avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- Нет, с желудочным!

- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

- Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали!
- Прекратите паясничать, вы не сдали. Забирайте зачётку и идите в деканат.

- Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
- Чего?
- На козла похож, говорю.

- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... что мне делать!?
- Иди помой посуду...

- Привет, что делаешь?
- Пресс качаю...
- А че это?
- Это полезно для здоровья и фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

- Вы работаете?
- Я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.

- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.

Игра Подводная Лодка

Отличная игра подводная лодка.

Аэрогриль (БОБРУЙСК) все записи автора

Играю в танчики онлайн.

Отличная игра - танчики онлайн!

Анекдоты

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья — женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? — недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, — отвечает мамаша. — Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы — нет, но вы — наверняка.

Жена — мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- Знаешь что, — говорит жена, — давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?

Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.

Пpиходит Адам к Богy:
- Боже, создай мне подобного, такого чтобы и поговоpить можно было, когда скyчно и чтобы молчала, когда нyжно, чтобы стиpала, yбиpала, готовила, чтобы была и дpyгом хоpошим и любовницей классной…
Бог подyмал и говоpит:
- Hy что же помогy я тебе, только дай мне свою пpавyю ногy, левyю pyкy, один глаз, все волосы, часть зyбов…
- Стоп-стоп-стоп, Боже, а y тебя за pебpо ничего попpоще нет?

avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора

Идут два кума на охоту, но с одним ружьем. Вдруг из кустов медведь. Тот, что с ружьем, в другие кусты спрятался, а безоружный — на дерево лезет, медведь за вторым на дерево полез.
Тот, что в кустах, кричит:»Куме, а хотите я медведю правое я»цо отстрелю».Безоружный Кричит: «Стреляйте, куме!», Выстрелил, медведь продолжает лезть.
«Куме, а хотите я ему левое я»цо отстрелю».
«Стреляйте!». Медведь хоть бы что, продолжает лезть,
«Куме, а давайте я ему х.. отстрелю».
«Ой, куме, стреляйте в голову, а то я по глазам вижу, что он меня сюда не е..ть лезет».

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток.
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь…, — с трудом ответил окаменевший джентльмен.
- А почему, — спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, — почему у вас уши в руках?

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

Аэрогриль (БОБРУЙСК) все записи автора

- Мужик, у вас шарики есть.
- Есть
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет — не дырявые..
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо..
- Не яркие?
- Яркие…
- А почему, плохие?
- Не радуют..

- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся — ты влезешь!

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п…
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем… забыл сказать… Ча-ча…ча…

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

- Девушка, какое у вас имя?
- Ирина!
- Вау!!! А отчество?
- Алексеевна!
- Ой, девушка, я всю жизнь тут мечтал об Ирине Алексеевне!

razvrat (БОБРУЙСК) все записи автора Кароче.... какого банана... Вам что не нужно 50 у.е....
Я свои уже получил... и играю в покер.... уже эти 50 превратил в 150....

Что дает вам PokerStrategy бесплатно?

Стартовый капитал на ваш покерный счет 50$, его не нужно возвращать или отчитываться. Просто постарайтесь его быстро не проиграть и воспользоваться шансом стать профессиональным выигрывающим игроком.
Обучающие статьи, по самым разным направлениям - от стратегии игры за столом до психологии и основных правил управления банкроллом.
Обучающее видео, от настоящих профессионалов онлайн игры в покер. Подсмотрите секреты их игры и играйте так же.
Профессиональные тренировки, на которых вы с другими учениками школы можете следить за игрой тренера, общаться между собой и задавать вопросы.
Профессиональный софт PokerStrategy Elephant (аналог PokerTraker), который вывод прямо на столы статистику ваших соперников и позволяет в свободное время анализировать эффективность своей игры.
Русскоязычный форум, огромное сообщество игроков в покер со всех стран СНГ - общайтесь на PokerStrategy, спрашивайте, делитесь своими успехами и секретами игры.
Для получения бездепозитного бонуса 50$ от PokerStrategy необходимо сдать викторину - ответить на 20 вопросов за 60 минут. Ответы на ВСЕ вопросы вы можете найти в статьях, которые станут вам доступны сразу после регистрации.

Как сдать викторину PokerStrategy?

Обязательно внимательно прочтите все стартовые статьи на сайте PokerStrategy, которые станут вам доступны сразу после регистрации. Даже если вы давно играете в покер, ответы школы могут отличаться от вашей стратегии!
При сдаче викторины PokerStrategy (No Limit Holdem, стратегия коротких стеков) откройте и пользуйтесь специальным помошником для PokerStrategy. В этот помощник включен весь краткий курс статей и вы сможете быстро найти тут ответ на любой вопрос викторины. Ответы на викторину PokerStrategy размещать запрещено и это лучшая альтернатива, которую мы предлагаем вам бесплатно.
За 60 минут вам нужно ответить на все 20 вопросов. Не пытайтесь угадать ответ - пользуйтесь статьями и пошником.
У вас будет 5 попыток дать ответы на викторину PokerStrategy, между каждой попыткой должно пройти 24 часа.

Внимание! После викторины, при прохождении проверки вам скорее всего позвонят по указанному в регистрации телефону и по-русски зададут несколько вопросов. Не пропустите этот звонок, это очень важно! Иначе вы просто не получите свой бонус. Звонок для вас, конечно, бесплатный.

Научитесь играть в покер, не вкладывая собственных денег!
Получи бонус в $50 от PokerStrategy!

Аэрогриль (БОБРУЙСК) все записи автора

Играю в Танки Онлайн. Танки Онлайн - отличный боевик.

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:

- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.

- В это случае, – ответил тот, – у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.

- Папа, а что такое попугай?

- Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.

На шоссе в «девятку» въезжает Мерседес. Из «девятки» вылезают два качка, вытаскивают четверых братков из «Мерса», бьют. Потом монтировками бьют стекла, фары и пр. Мерседеса, садятся в машину и уезжают.

Один из братков поднимает голову с асфальта и говорит:

- Мушики, а вы знаете, пошему они нас не убили?

- Пошему?

- Потому шо мы – БАНДА!!

Пеpеписка зэка с матеpью: – Как ты мама ? – Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог. – Мама, скоpо сpок кончается – пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют. – Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли. – Hу чем смог, тем помог………

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:

- Девочка, как тебя зовут?

- Маша.

- А сколько тебе лет?

- 5.

- А какое сейчас время года?

- Лето.

- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

- Да.

- Снеговика лепила?

- Да.

- Так какое же это лето!

- Вот такое вот хреновое лето!

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.

- Что ты имеешь в виду?

- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

 

avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора

Тут можно прочитать про agel рекламу.

А теперь анекдоты.

- У тебя голова болит?
- У-у-у… Нет… а чего это?
- Не работает… куклу Вуду вот проверяю…

- У вас розетки работают?
- Да…
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди – электрика вызвали, а сами уехали черте куда!

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и тд…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.

Фотошоп – лучшее средство для проблемной кожи.

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки и сноуборд.

avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора

Играй в игру танчики онлайн.

- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!

Октябренок подходит к пионеру – важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

Два мужика в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали.
- Да ты что! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою жену бросил, за это меня не посадили.
- А ты с какого этажа бросал?

Узная про тетрис тут.

Дантист:
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитm.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора

Авиация Украины -  смотрите фото: самолет транспортник Ан-70.

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...

Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста трахает?

- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Жила-была маленькая девочка.
Сама виновата!

avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора

Меняюсь симпами и ПЧ.

Порядок обмена:

1. Сначала ставите мне симпу или становитесь моим ПЧ. Хотя многие снача пишут, что тоже правильно.

2. ОБЯЗАТЕЛЬНО. Пишите в личку про обмен. Чтобы я знал что нужно ответить.

3. Я делаю ответку.

Мой блог вот: http://www.liveinternet.ru/users/avia-free/profile, добро пожаловать.

Мой другой блог: vse-pro-vse.pp.ru (тут я ничем не меняюсь).

avia-free (БОБРУЙСК) все записи автора

Золото — элемент побочной подгруппы первой группы, шестого периода периодической системы химических элементов Д. И. Менделеева, с атомным номером 79. Обозначается символом Au (лат. Aurum[2]). Простое вещество золото (CAS-номер: 7440-57-5) — благородный металл жёлтого цвета.

Узнайте где можно купить золото.

Чистое золото — мягкий металл жёлтого цвета. Красноватый оттенок некоторым изделиям из золота, например, монетам, придают примеси других металлов, в частности, меди. В тонких плёнках золото просвечивает зелёным. Золото обладает исключительно высокой теплопроводностью и низким электрическим сопротивлением.

Золото — очень тяжёлый металл: плотность чистого золота равна 19 621 кг/м³ (шар из чистого золота диаметром 46 мм имеет массу 1 кг). Среди металлов по плотности занимает шестое место: после осмия, иридия, рения, платины и плутония. Высокая плотность золота облегчает его добычу. Самые простые технологические процессы, такие, как, например, промывка на шлюзах, могут обеспечить весьма высокую степень извлечения золота из промываемой породы.

Золото — очень мягкий металл: твёрдость по шкале Мооса ~2.5 (сравнима с твёрдостью ногтя), по Бринеллю 220—250 МПа.

Золото также высокопластично: оно может быть проковано в листки толщиной до ~0,1 мкм (сусальное золото); при такой толщине золото полупрозрачно и в отражённом свете имеет жёлтый цвет, в проходящем — окрашено в дополнительный к жёлтому синевато-зеленоватый. Золото может быть вытянуто в проволоку с линейной плотностью до 500 м/г.

Страница посвещена семейному бюджету.

Люди добывают золото с незапамятных времён. С золотом человечество столкнулось уже в V тыс. до н. э. в эпоху неолита благодаря его распространению в самородном состоянии.

По предположению археологов, начало системной добычи было положено на Ближнем Востоке, откуда золотые украшения поставлялись, в частности, в Египет. Именно в Египте в гробнице королевы Зер и одной из королев Пу-аби Ур в Шумерской цивилизации были найдены первые золотые украшения, датируемые III тыс. до н. э.

В России принято считать началом золотодобычи 21 мая (1 июня) 1745 г., когда Ерофей Марков, нашедший золото на Урале, объявил о своем открытии в Канцелярии Главного правления заводов в Екатеринбурге.

Сайт про заработок в сети.