avia-free (ПрОгУлКа_ПоД_ДоЖдЕм) все записи автора

АНЕКДОТЫ

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова «»Собачье сердце»"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!…!!….!!!…..!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм!
Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола — тем более!

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет…
- Мсье желает мальчика?
- Да нет…
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку…
- О! Мсье знает толк в извращениях!

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.
- Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.

МММ

В пирамиде МММ существуют курсы внутренних долларов - это курсы МММ. От курса МММ зависит многое в пирамиде Мавроди.

Redza (ПрОгУлКа_ПоД_ДоЖдЕм) все записи автора

Утро. Маршрутка…
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и
слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста…
- Простить? Да тебя, тварь… убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне — яичницу на завтрак!!! …

- Слушай, в слове «хитровы#баный» — должно быть две Н, или одна?
- Нуууу… причастие совершенного вида… Две «Н».
- Вот и я думаю…
- А что? Резюме составляешь?

Жена к мужу приходит в комнату:
- Там на кухме комар летай, убей его, пожалуйста.
Супруг уходит на кухню, оттуда раздаётся звон разбивающейся посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса мокрый и въерошенный муж возвращается к комнату и говорит жене:
- Убить я его не убил, но здоровье у него уже не то….

Н. русский в состоянии глубочайшего похмелья обнаруживает себя на краю пустыни Сахара в ластах, маске и с радиотелефоном в руке. Вглядываясь в бесконечные пески, бурчит под нос:
- Ничего себе, пляж отгрохали.

Для спапсения американской экономики предлагается:
Помочь детям Америки и разместить их в лагерях Ворзеля, Скадовска, а детей сенаторов бесплатно направить в “Артек”.

В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу:
- У тебя есть сахар?
- Нет, только сейчас кончился.
- А мука есть?
- Нет, мука еще вчера кончилась.
- А соль есть?
- Соли тоже нет — еще позавчера кончилась.
- Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в Африку — жарить шашлык из обезьян!
- Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.

Стоит ли связываться с МММ? Риск есть, МММ - это азартная игра.

Fgeddy (ПрОгУлКа_ПоД_ДоЖдЕм) все записи автора

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
Мама, раздраженно:
- А ты типа не знаешь?!

Танцует поруччик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
(ПР) - Наташа, я выйду на минуту на улицу.
Возвращается весь мокрый.
(НР)- Что на улице дождь?
(ПР) - Нет ветер!!!!!!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - БЛ...!!! Только этого мне не хватало!!!

В доисторической школе идёт урок.
Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и
рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. -
Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись,
Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

 

Николай_Кофырин (ПрОгУлКа_ПоД_ДоЖдЕм) все записи автора



Читайте мою статью "ЛЮБОВЬ И ТЕРРОРИЗМ" в моём дневнике
http://www.liveinternet.ru/users/1287574/post217773680/

Это невозможно, чтобы ты и я
Были счастливы на этой земле!
Ты хочешь, чтобы была семья,
А я желаю жить сам по себе.
Нет, вру, неправду говорю!
Я хочу того же что и ты.
И пусть в любви твоей сгорю,
Но не предам своей мечты.
Чувствую, словно схожу с ума.
Невозможно прижать мечту к земле,
Как невозможна любовь сама,
Когда каждый живёт сам по себе.
Ты скажешь, я глупый, и будешь права.
Я сам не знаю, чего хочу.
Хотя, неправда, — ты сама мечта,
А я невозможной считаю мечту.
Так что же нам делать, чего желать?
Ведь хочется счастья назло мечте.
Как, выбрав себя, других не предать,
И невозможное сотворить в судьбе?
Ответа не знаю, но чувствую лишь,
Как важно честным быть до конца,
И верить в судьбу, глядя в звёздную тишь,
Чтоб стать достойным своего венца...»
(из моего романа-быль «Странник»(мистерия) на сайте Новая Русская Литература

© Николай Кофырин – Новая Русская Литература – http://www.nikolaykofyrin.ru

Получать новые посты дневника на почту:

 

mpregodin (ПрОгУлКа_ПоД_ДоЖдЕм) все записи автора Был бритым, ясное дело голову мыл гелем для душа, иногда даже мылом. Сейчас подзарос слегка и вот думаю, надо ли шампунь покупать?
Я таким гелем пользуюсь от дава, написано «для тела и лица»: Читать далее

Fgeddy (ПрОгУлКа_ПоД_ДоЖдЕм) все записи автора

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

– Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

– Чем???

– Ясно чем – алкоголем, сигаретами, девками!

Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.

- И куда же это мы едем в таком состоянии?

- На лекцию о вреде алкоголя...

- И кто же читает такие лекции в столь поздний час?

- Моя жена...

Конферансье выходит на сцену:

- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...

В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.

- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента.

— Что-то больной вы мне не нравитесь...

— Да и вы, доктор, не красавец...

Девушка говорит юноше:

- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?

- В фотошопе.

 

Абиссинская кошка - красивая короткошерстная порода кошек.

Fgeddy (ПрОгУлКа_ПоД_ДоЖдЕм) все записи автора

avia-free (ПрОгУлКа_ПоД_ДоЖдЕм) все записи автора

Зустрічаються двоє товаришів, один одного запитує:
- Як справи?
- На роботу влаштувався.
- Ким?
- Пожежником!
- Ну і як?
- Класна робота! Режим — те що треба, зарплата — вище даху, колектив відмінний, але як пожежа — хоч звільняйся!!!

- Нарешті я зрозумів чому я такий незграбний!!!
- Чому???
- Так у мене 10 пальців на ногах!!!
- Так ж у всіх 10 пальців!
- Правда? 7 на одній нозі та 3 на іншій?

В зале суда слишком шумно.
Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

Коала

Ветка_Сакуры (ПрОгУлКа_ПоД_ДоЖдЕм) все записи автора У нас на сайте новые антикварные куколки!
Нажимайте на фото для подробной информации.


 

BOBorisov (ПрОгУлКа_ПоД_ДоЖдЕм) все записи автора Хотел написать этот еще во время новогодних праздников, но как всегда нашлись дела поважнее и вспомнил про него я только сейчас. пост.
Сразу к делу: вот самые полезные вещи, появившиеся у меня в 2011
Читать далее

Redza (ПрОгУлКа_ПоД_ДоЖдЕм) все записи автора

Чукчу спросили:
- Живут люди под землей?
- Да.
- Почему ты так думаешь?
- Ну ведь редиску кто-то красит.

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали…

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?

 
Персидский леопард (латынь: Panthera pardus saxicolor)

Индигович (ПрОгУлКа_ПоД_ДоЖдЕм) все записи автора

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. 
- Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик.
 - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!

А тут вы можете прочитать цитату о жизни. Возможно они помогут вам узнать что то новое.

Николай_Кофырин (ПрОгУлКа_ПоД_ДоЖдЕм) все записи автора
Венеция – это путешествие в сказку. Нет в мире другого такого города, который бы вдохновлял поэтов, писателей, художников, кинематографистов. Нет лучшего города для влюблённых.
Но не только влюблённые выбирают Венецию для свадебного путешествия. Венецию выбирают и как место последнего своего земного путешествия.
«Бессмертный прах» – такова формула, выражающая взаимосвязь жизни и смерти в Венеции.

Читай и смотри далее - ВЕНЕЦИЯ СМЕРТИ И ЛЮБВИ

Аэрогриль (ПрОгУлКа_ПоД_ДоЖдЕм) все записи автора

-Чем Санта Клаyс от нашего деда Моpоза? -Санта Клаyс всегда тpезвый и один, а наш все вpемя пьяный и с какой-то девкой.

Купил Hовый Русский Рольс-ройс с правым рулем. Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!»

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: — Ну, чему научил? — Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: — Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: — Вань, дай сухарик, а?

Супер Игра Подводная Лодка - отличная онлайн игра.

Индигович (ПрОгУлКа_ПоД_ДоЖдЕм) все записи автора

Попал какой-то артист в рай. В рай для артистов. Ходит смотрит красота и вокруг все знаменитые артисты. Тут те и Леонов, и Миронов, и Папанов, Смоктуновский, ну все великие которые умерли уже. Тут глядь а невдалеке одиноко Сережа Безруков на бережке грустит. Новичок и спрашивает у остальных че мол за дела вроде еще тот живой. А ему в ответ: тихо-тихо то Бог, думает что он Безруков...

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.

Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.

Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.

"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"

Мужик, удивленно-радостно:

- Минетик?

А здесь есть цитата о науке)

Подходит как-то Петька к Чапаю и говорит:

- Васильиваныч, вот объясни мне, как это у тебя так с женщинами хорошо получается? Я сколько ни общаюсь — ничего не выходит, а ты чуть ли не каждый день с новой дамой!

- Эээ, Петька, ладно, — открою тебе мой секрет. Просто я выбираю привлекательную для меня даму и напрямую так подхожу к ней и говорю: "Мадам, разрешите заебать-съ!"

- Но, Васильиваныч, за это же можно и в морду!!

- Можно, Петька, и в морду, а можно — и заебать-съ...

avia-free (ПрОгУлКа_ПоД_ДоЖдЕм) все записи автора

Бесплатная игра танчики онлайн

Давно мечтаете поуправлять многотонной бронированной машиной смерти? Хотите повоевать и разнести на молекулы врогов? Хотите управлять своим танком в схватке с противниками со всего мира? Тогда эта супер игра - танчики онлайн - для вас.

Ну и немного анекдотов ))

avia-free (ПрОгУлКа_ПоД_ДоЖдЕм) все записи автора

Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Студенческое общежитие.
— Откройте дверь!
— Ни за что! У нас еда!

— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолил на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

— Правительство не поддерживает добрая половина населения.
— А злая вообще готова его мочить!

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

Танчики онлайн

Отличная ира танчики онлайн! Играй в Танчики онлайн!