Just_kate_17 (Уголок_психолога) все записи автора мне 20 ему 30, все было прекрасно, я влюбилась в него с первого взгляда, но я для него была просто развлечением. и когда я узнала что у него есть жена и ребенок мне пришлось его оставить, потому что я не такая.он даже особо против не был пошел наверно другую любовницу искать. Но вся проблема во мне уже практически год прошел, а мне кажется, что я только его люблю и даже на других смотреть нормально не могу потому что постоянно сравниваю их с ним. Ощущение что я уже никогда не смогу полюбить. Как это перебороть? Я очень хочу найти человека который по настоящему меня полюбит.

DissidenT (Уголок_психолога) все записи автора

Очень люблю одиночество, порой ради него жертвую отношениями:

• нечасто видимся с девушкой;
• постоянно находятся поводы, "дожди", болезни - ради того чтобы побыть наедине.

В общении с людьми проблем никаких не возникает - я бы не сказал что бегу от них - их ко мне тянет. Проблема [а проблема ли?] в том, что у меня отсутствует таковая потребность в людях.

Обращаюсь к Сообществу за советом:

- Как по вашему нормально ли это?

Стоит ли менять создавшееся положение?

Snorri_Sturluson (Уголок_психолога) все записи автора Навеяно парочкой постов и комментариями к ним.
Читаю высказывания некоторых людей и прихожу в священный ужас. Если верить их словам, то женщина - это икубатор для рождения детей, поломойка и кухарка без права голоса в вопросах своего тела. У меня создается впечатление, что мы живем в Средневековье.
Понятно, что 500 лет назад у женщины не было других забот, кроме как рожать, рожать, рожать, рожать, а потом подохнуть от бесконечных родов. Она не имела права заниматься политикой, наукой, искусством, считалась человеком второго сорта и должна была готовить пищу и удовлетворять мужа. И плевало общество на тот факт, что женщина, как и мужчина, может стремиться создать нечто прекрасное или необыкновенное. Что она умеет рисовать, сочинять музыку, писать, фотографировать, ставить опыты etc. Хвала небесам, что все это позади и права сравнялись. Но, сравнялись ли?..
Объясните мне, пожалуйста, почему в прогрессивном 21 веке девочкам/девушкам/женщинам продолжают внушать, что они ОБЯЗАНЫ стать матерями? Причем не просто родить малыша, а рожать столько, "сколько Бог даст".
Я ни в коем случае не хочу обидеть чувства многодетных мам, которые сами пришли к мысли, что их предназначение - растить счастливых, любимых детей. Это прекрасно и я желаю им только счастья. Каждый человек вправе сам определять, что ему нужно от этой жизни.
А речь сейчас о другом. Многие девушки очень и очень внушаемы. Особенно молодые и неопытные. Разве это честно, вбивать им с ранних лет в голову, что самое главное, что у них будет - это дети? Особенно если сделать скидку на наше время? Почему им не дать возможность самим решить, что они хотят и к чему стремятся?
Я приведу несколько реальных примеров из своей жизни.
Началось это в школе, причем классе в 5. Моя одноклассница на открытом уроке сказала, что мечтает выучить все языки мира и всю жизнь путешествовать. Наивная светлая детская мечта. Но завуч, присутствующий на уроке, её резко одернула: "Не говори ерунды! Ты вырастешь и родишь детей! Тебе будет не до этого!". Нормально? Раз - и одним словом разбить мечту? Девочка потом долго плакала в туалете и повторяла, что ненавидит этих мерзких детей. (Это при том, что она сама еще ребенок...)
Дальше случай в женской консультации. Пришла девушка лет 20, у неё беременность, срок просто микроскопический - не больше 7 недель. Гинеколог не спрашивая её, достает диспансерную книжку беременной и начинает её заполнять. Девушка в шоке, даже не знает, что на это сказать. Потом все-таки решается: "Я буду делать аборт". Гинеколог орала на неё так, что слышала, поди, вся больница.
Я не хочу сказать, что аборт - это хорошо. Но девушка сделала свой выбор и НИКТО НЕ ВПРАВЕ указывать ей, что она не права. Она может распоряжаться своим телом и своим ребенком так, как посчитает нужным. Хорошо это или плохо - решать не кумушкам на лавочке, а только ей.
Далее сцена в автобусе. Еду со своей знакомой, мы обе закончили музыкальную школу по классу фортепиано, но я пошла на педфак, а она в музучилище. Пианисткой известной хочет стать. Девушка она очень худенькая, талия просто осиная. Рядом с нами сидит женщина лет пятидесяти, грузная, злая, уставшая. Вместе с ней едут трое детей. Женщина обращается к моей знакомой: "Что ж ты ешь-то так мало? Как детей-то рожать будешь? Больные родятся!". Девушка вежливо отвечает, мол, фигура у неё от природы такая. Женщина продолжает бубнить про детей. Девушка опять-таки вежливо говорит, что детей она не хочет. Тут поднялся такой шум, что впору было зажимать уши. Практически все пассажиры набросились на ней, обзывая её дурой, шлюхой и т.д. Она пыталась объяснить, мол, я пианистка, я не могу рожать, иначе потеряю навык (поясняю - сидеть беременной по 6-8 часов за роялем невозможно физически), её никто, конечно, не слушал. Главный аргумент: ты ДОЛЖНА!!! Господа, кому и за что она должна?!
Теперь разговор с многодетной мамой (6 детей) в роддоме. Мы болтаем, я поздравляю её с пополнением, а она смотрит на меня, чуть не плача, и говорит: "Я так больше не могу!". Дело в том, что в её семье с детства велась самая настоящая пропаганда деторождения, затем в школе попались учительницы с маниакальным уклоном в многодетность (сами, кстати, бездетные), потом муж-лидер: хочу много детей и точка! Я её спрашиваю: а ты-то хотела сама? Она говорит, что не хотела. Так чего, говорю, рожала? Господа, я реально сама чуть не зарыдала. Она ответила: ТАК НАДО!
То есть нам, девушкам, внушают, что так надо, не спрашивая, а хотим ли мы?
А ведь родить, это вам не в туалет сходить. Понятно, что это естественный, прироой задуманный процесс, но мы сейчас живем не на Руси, когда ели свежие овощи с грядки, пили родниковую воду и слышать не слышали о выхлопных газах. Сейчас роды уже не так легко и без последствий проходят. Да и не в этом дело.
Почему я обязана рожать, пока не свихнусь или пока организм не сделает ручкой? Почему я не могу сделать аборт и быть при этом не освистанной зашоренными женщинами? Почему продолжается пропаганда многодетности? Не просто рассказывается о таком явлении, а именно насаждается идея бесконечных родов глупеньким девочкам, которые готовы хоть червяка дождевого слушать, потому что просто не способны еще делать выводы и фильтровать информацию?
Почему матери не рассказывают своим дочерям о многообразии контрацепции, провоцируя тем самым подростковые беременности, аборты, неполные семьи, детей-отказников, замерзших на помойке младенцев?
Почему бы детей не рожать только тем, кто этого хочет? Почему на чайлд фри смотрят, как на прокаженных?
Неужели тем, кто осуждают отказ от деторождения не приходит в голову, что женщина хочет добиваться чего-то в карьере, науке, искусстве, политике, спорте, и не в свободное от родов и воспитания детей время, а всю свою жизнь?
Может быть потому, что у нас есть матка? Это главный фактор заявления "Ты должна рожать!"? А еще у нас есть, например, анус. И что? Я должна не вылезать из туалета только потому, что он есть?
У меня огромное желание провести мини-флешмоб. Давайте все девочки/девушки/женщины отпишуться хотят ли они на самом деле (без отсылок на "надо", "так должно быть" и т.д.) рожать детей. И сколько, если хотят. Или сколько родили.

Пи.Си. Все вышесказанное - глубокое ИМХО. Я НЕ стремилась оскорбить чьи-то взглады на жизнь, я лишь предложила тему для дискуссии.
Заранее отвечаю на три самых распространенных вопроса в контексте этой темы:
1. Нет, я не фиминистка - я очень люблю мужчин.
2. Нет, я не child hate - у меня есть ребенок, но больше я рожать не буду, поскольку хочу какую-то часть жизнь посвятить исключительно себе.
3. Нет, я не ярая стронница абортов - я не за и не против, каждый случай индивидуален. И абортов я никогда не делала.

Dogma_5 (Уголок_психолога) все записи автора девчонке 16 лет,на лицо социопатия.никого не воспринимает,авторитетов нету,школу окончательно забросила.общалась с девчонками старше себя.на данный момент стала промышлять продажей собственного тела.мать видно интересуется ею поверхностно,в семье еще есть маленькие дети.нужен совет,как внушить подростку,что проституция не лучший выбор?

Mira_Tokio_Hotel (Уголок_психолога) все записи автора Так получилось,что я потеряла всех друзей и в реальности и в интернете.
Когда-то,ва именно в пришлом году у меня были подруги,я с ними общалась было классно и весело,в интернете тоже были самые лучшие друзья.но потом все уехали разошлись..даже забеременели и мы стали видеться реже,ссылаясь на проблемы.Я стала все чаще времени проводить в интернете,рассказывая своим друзьям о проблемах,могла и нагрубить,со многими уже тогда не общалась,сначала меня прощали.а в один прекрасный момент,просто забыли обо мне ,сказали не пиши.Попробовала найти себя в реальности,но там у всех с кем я раньше общалась другая жизнь и меня там нет.Извиняться бесполезно не поможет.только все ухудшится.Что мне делать помогите,только не надо писать.чтобы я чаще общалась с людьми и была в обществе.это не поможет я и в обществе одинока.хотя уже могу нормально общаться с людьми не стесняясь.Мне нужно первый шаг сделать,но как и куда я не знаю,я уже устала от этого ,понимаю сама виновата.но нужно выбираться.но как?Пожалуйста подскажите.

МЕДОВЫЙ_БЕС (Уголок_психолога) все записи автора

Может для когото это и глупо, н одля меня целая проблема. я так боюсь умеректь вообще, что жить становится страшно !!!!!!! ещё сильнее боюсь что болею ВИЧ - инфекцией. и от этого что это ещё ускорит мою смерть мне ещё страшнее!!!!!!!!! я бывшая наркоманка и уменя есть поводы сомниваться, хоть я всегда следила за чистотой и никогда не пользовалась чужими инструментами. по ночам не магу уснуть изза того что всякие сташные мысли лезуть в голову и реву........ Знаю что надо сходить проверится но я боюсь!!!!!!!!! Боюсь узнать чтото страшное и как потом смогу с этим жить??????! а жить и мучится в неведении это глупо - потому что скорее всего я ничем не болею!!!!!!!Боюсь что просто умру не оставив ничего после себя........ даже если н еболею, т овсё равно боюсь умереть........помогите избавится от страха!!!!!!!!

Eigenwelt (Уголок_психолога) все записи автора Добрый вечер!
Мне хотелось бы получить от вас несколько советов и рекомендаций относительного того, что мне следует делать, как себя вести. Ниже я опишу ситуацию.
Моя близкая подруга сейчас переживает тяжелый семейный кризис, который может закончиться разводом. Она молодая девушка, соответственно, рано вышла замуж, вместе они пробыли полтора года. Пожалуйста, не нужно писать о том, что ранний брак был ошибкой: сделанного-то уже не воротишь, и легче ей от таких мыслей не станет. Причиной ссоры стало несовпадение представлений об их будущей совместной жизни. Результат – она живет у родителей и видеть мужа не хочет. Естественно, она находится в неприятном эмоциональном состоянии: апатия, тоска, постоянно плачет.
Вопрос: как я могу поддержать мою подругу, как вести себя с ней? Например: стоит ли пытаться отвлечь ее от проблемы, или, наоборот, обсудить с ней происходящее? Если я выбираю первое, то что это могло бы быть? Я точно знаю, что в ближайшее время не вытащу ее из дома, но сама обязательно приду к ней. Если второе, разговор, то как его построить? Должна ли я дать ей выговорится и эмоционально поддержать, или проявить большую активность, высказать свое точку зрения, посоветовать что-то? Наконец: чего делать не нужно?
Поделитесь, пожалуйста, своими идеями на этот счет, своим опытом.
Спасибо за внимание и за помощь.

PollyPanda (Уголок_психолога) все записи автора Я очень эмоциональная, чувствительная девушка и мне очень тяжело дается сдерживание эмоций.
Вернее раньше я сдерживала их при людях, а потом ночами рыдала в подушку, но теперь у меня не получается сдерживать их и на людях.
И из-за этого я стала похожа на агрессивную истеричку, которая мешает жить всем вокруг. Постоянно ругаюсь с родителями, но тут ещё ладно, родители тоже очень эмоциональны, вспыльчивы и с ними всегда были стычки.
Но в последнее время я стала какой-то мнительной. Чаще начала обижаться на людей вокруг, причем моя обида часто бывает беспочвенной и кратковременной. Я понимаю, что веду себя глупо, мне становится стыдно, я иду извинятся перед человеком и это вновь перерастает в мою истерику. Мне очень не нравится мое поведение и я хочу изменить его.
Как с этим бороться? Как научится быть сдержанной и в первую очередь оценивать ситуации с точки зрения разума, а не чувств?

Лохозавр (Уголок_психолога) все записи автора

Profkariera (Уголок_психолога) все записи автора

Мы не раз слышали пословицу, которая говорит, что всё, что нас не убивает, делает нас сильнее, но до недавнего времени наука не могла дать экспериментальное подтверждение этим словам.

Однако новое национальное лонгитюдное исследование последствий неблагоприятных жизненных событий на психическом здоровье человека обнаружило, что неблагоприятный опыт, действительно способствует развитию адаптируемости и гибкости человека. Последнее создает определённое преимущество для психического здоровья личности, а так же благоприятно влияет на мировоззрение человека.

Исследование под названием "Всё, что нас не убивает: Совокупность не благоприятных ситуаций на определённом участке жизни, уязвимость и гибкость", будет опубликовано в будущем номере Журнала Индивидуальности и Социальной Психологии (Journal of Personality and Social Psychology),  и доступно на веб-сайте Американской Психологической Ассоциации.

Исследование включило национальную выборку людей, которые сообщали об их неблагоприятном опыте на какой-то временной период жизни, а так же некоторых изменений в психическом здоровье и восприятии жизни.

Авторами являются Марк Сири, доктор философии, доцент психологии из университета  Буффало; Э. Элисон Холмен, доктор философии, доцент сестринских наук, Калифорнийского университета, Ирвина; и Роксан Коэн Сильве, доктор философии, преподаватель психологии, социального поведения и медицины Чикагского Университета в Ирвине UC (Chicago, University of Irvine).

Читать статью полностью на profkariera.ru

Olga_Tumanova (Уголок_психолога) все записи автора

Когда задаешь людям вопрос:

– Действительно ли Вы хотите решить свою проблему? – они, как правило, удивляются:

– То есть как "действительно"? А иначе зачем же я здесь?!  Читать далее

Megara_Catherine (Уголок_психолога) все записи автора

уважаемые,помогите пожалуйста хоть каким-нибудь советом...всю голову сломала.

много лет знакома с парнем,уже 10 лет учимся вместе,последние несколько лет стали дружить, прошлой весной стали близко общаться,летом пересекались редко и встретились только в сентябре. я еще в начале лета начала понимать,что отношусь к нему уже не как к другу, после первых дней после встречи убедилась в этом.

у него много товарищей,но он не особо подпускает к себе близко людей,особенно девушек. мне же он очень много позволяет...я могу его обнять,поцеловать,мы можем долго сидеть рядом и болтать,играть,дразниться как дети,ну и вся остальная мишура... при том, что подкаты всех остальных он убивает в зародыше, он не любит,когда на него давят, ну и ему это просто не надо. возможно дело в том, что он не хочет проблем,а соответственно и ни с кем связываться. он знает, что нравится мне, но предпочитает оставаться "хорошим другом,чем плохим парнем".

в принципе,нынешние отношения меня устраивают,но хочется чего-то большего...

Axini (Уголок_психолога) все записи автора Милые друзья!
Прошу вас, отнеситесь к этому сообщению корректно, даже если оно покажется вам излишне откровенным/глупым/сумбурным... Для меня достаточно трудный шаг просить вашего совета в таком вопросе.

Так получилось, что в половом развитии я слегка отставала от сверстниц. Осознанное любопытство относительно секса появилось около 15 лет. И как раз тогда-то меня и настигла беда. Беда имела облик омерзительного незнакомого мужика-гипнотизёра, который чуть не изнасиловал меня на горязной хозяйственной лестницы какой-то многоэтажки. Не буду вдаваться в подробности этой истории, скажу лишь, что мне удалось убежать... но того, что произошло, уже достаточно для глубочайшего шока. Родители узнали о произошедшем, но почему-то не сводили меня ни к сексологу, ни к психотерапевту. У меня остался некоторый букет фобий, от которых я медленно-медленно избавлялась... Стоит ли говорить, что всякий интерес к такой вещи, как секс, не просто пропал, но сменился отвращением и страхом.

Прошли два года, и в моей жизни появился Кирилл. Начало наших отношений я пересказала в прошлой записи сюда, в "Уголок" (http://www.liveinternet.ru/communit.../post129318410/). С тех пор многое изменилось. Сейчас и я, и он нашли в себе смелость признать, что любим друг друга.

Моя фобия секса давала о себе знать. Сначала я просто говорила, что о постели не может быть и речи. Я не позволяла даже слишком страстных объятий... Слава богу, что Кирилл был терпелив. Он действовал лаской, а не силой. И постепенно я поняла, что ЭТО, наверное, может быть приятно, а не страшно и отвратительно...

Я очень стеснялась раздеться перед Кириллом; я боялась ласк; со мной было в миллион раз больше проблем и мороки, чем с большинством девственниц. Как хорошо, что Кирилл - это Кирилл!

Прошли не дни и даже не недели, и я избавилась от своей фобии, которая сменилась желанием. Тот день, когда я отдалась Кириллу, был счастливым днём. Omnia vincit amour?

Так или иначе, проблемы на этом не заканчиваются... Видимо, остатки стародавней фобии ещё живы во мне. Удовольствие от секса я получаю, но оргазма не испытала ни разу. Ни при сексе, ни при мастурбации. Я сомневаюсь, чтобы с этим можно было что-то сделать. Наверное, нужно не зацикливаться на этом моменте, а просто жить, и когда-нибудь оно пройдёт само. (Так?)

Так или иначе, добрая половина кайфа для меня заключается в том, что я вижу, как хорошо Кириллу. Моё удовольствие в немалой степени зависит от его удовольствия... Например, я слышала, что мужчинам нравится, если при минете девушка глотает. И я хочу, чтобы он кончил мне в рот! Хочу попробовать его, и хочу, потому что знаю: если ему это приятно, то я сама получу от этого изрядное удовольствие. А он этого не делает: видимо, беспокоится о моём удовольствии, т.к. знает, что многим женщинам не нравится. Как мне объяснить ему, чего я хочу?

_The_GirL_neXt_dooR_ (Уголок_психолога) все записи автора

 

Здравствуйте. 

Мне 18 лет, в этом году я закончила школу, должна была пойти в армию. Но... Есть с этим несколько проблем, точнее одна... Я не хочу призываться. Даже не "не хочу", а просто не вижу в этом никакого смысла, потому что профиль по здоровью у меня очень низкий, у меня нет там перспектив, проблемы со здоровьем до сих пор, с психическим - в том числе. Я педпочитаю вместе этого поехать в большой город, устроиться там, и уже через 2 года я смогу открыть там свою галлерею, такие у меня планы были. 

Но. В армию в моей стране идти девушкам обязательно. Отвязаться - никак. Обычно девушек с моими показательми здоровья освобождают, но меня почему то не освободили, хотя и недовес 12 кг, проблемы с сердцем и желудком, аллергия на несколько врачебных препаратов; депрессия, суицидальные наклонности, социофобия и еще много чего. 

Единственный выход - либо забеременнеть, либо выйти замуж. 

Теперь вытекающяя из этого, вторая проблема. 

Есть у меня парень, с которым мы встречались полтора года назад, но ничего не вышло. Начали недавно снова встречаться, вот уже около полутра месяцев... Но это не назовешь любовью, да и я сомневаюсь сама, что она есть. Просто было у меня к нему состояние влюбленности... Парень этот, назовем его Олег, ему 19, живет, работает и учится в Тель-Авиве [туда я и хочу переехать]. Свидания у нас обычно проходят так: он забирает меня на машине, мы едем с ним куда либо и занимаемся сексом в машине о_О [без комментариев]. Он знает, что у меня к нему теплые чувства, но я не могу понять что он чувствует ко мне. Иногда сухо говорит что любит. Когда мы разговариваем с ним по телефону - телефон может выключится из за слабой батареи, и он может не перезванивать по несколько дней. Проподать так. 

Вот и в этот раз он пропал на несколько дней. Полтора года назад мы именно так и расстались. Просто он перестал звонить и все. Так что в этот раз я подумала, что все повторяется. Звонить ему первой я не стала, потому что мне надоело постоянно названивать ему и слышать гудки в трубки по 10 раз в день, и после этого он даже не перезванивал. 

Итак, я решила что он ушел от меня. Познакомилась на работе с парнем, ему 28 лет. Серьезный, разница в возрасте не чувствуется. Меня поразило в нем то, что когда я с кем нибудь знакомлюсь, они в первый же день пытаются меня уложить в постель. А этот [Костя], на первом свидании и не притронулся, на втором только позволил себе взять меня за руку, подарил розу... Он нежен, с ним можно хорошо провести время без лишних "встрясок". Он предложил мне свою кандидатуру на роль мужа. Он знает, что для меня это фиктивно, и не против. Если честно - он мне нравится. Очень нравится.а он.. в меня влюблен. 

И сегодня, когда я была на работе, звонит Олег, просит перезвонить ему когда я приеду с работы... Костя - то же самое.[мы работали в одном месте только смены пересекались редко. а сегодня я уволилась потому что в Тель Авив все таки намерена ехать.]

Костя ждет нашей встречи, с ним интересно, приятно. Он взрослый человек который знает, чего хочет в жизни. Он готов стать моим мужем и поддерживать меня во всем, не претендует на интимную близость, хотя и хочет ее. Он считает, что фиктивный брак в скором времени переростет в настоящую семью. Хотя, мне тоже так кажется.  

Олег - парень, который любит повеселиться, может пропасть на несколько дней, но потом все же звонит и объясняет свои поступки. Мне с ним весело, приятно... С ним было несколько приключений... Я даже думала, что я люблю его. Говорила ему об этом. У него ко мне тоже теплые чувства, но я просто не понимаю его ход мыслей, действий и намерений. Но есть в нем и глубокие стороны, когда он серъезен...

Мне хорошо с ними обоими. Мне они оба нравятся. Меня тянет к ним обоим. Я не могу принять решение, потому что не хочу никого ранить, а это непременно случится. 

 

Надеюсь на вашу помощь..:[ И да, я знаю, что я сама поступила неправильно, начав знакомство с Костей....Но что теперь уже сделаешь???

 

Christina_CliF (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!Помогите пожалуйста!
Меня зовут Екатерина, мне 20 лет. Опыт в романтических отношениях у меня конечно есть, но раньше при возникновении проблем я просто уходила от них и от того, кто эти проблемы создавал. Сейчас же мне кажется, что чувства настоящие, и что пора бы уже взрослеть и учиться справляться с трудностями, а не прятать голову в песок.
С моим молодым человеком я встречаюсь уже полгода, и вот первый раз у нас возникло непонимание.
Конечно в отношениях двух людей не может обойтись без трений и несоответствий взглядов, но с этим же нужно что-то делать, чтобы сохранить отношения. В нашей же ситуации я не знаю как решить эту проблему.
А все началось с того что у нас, с моими одноклассниками бывшими, заведено как минимум раз в год встречаться, гулять, ходить куда-нибудь вместе, так сказать поддерживать связь. Своего мужчину я на эту встречу не пригласила, в моем понимании он был бы там лишним, просто потому что наши встречи предполагают вспоминания всяких случаев из школьной жизни и просто тех времен когда мы все тесно общались. Как правило наши встречи затягиваются, и в этот раз я тоже приехала домой уже утром. Женя, так зовут моего парня, ничего на это не сказал, хотя по его поведению было заметно что что-то не в порядке; Через несколько дней мы наконец то поговорили начистоту и он сказал что ему эта ситуация была неприятна по нескольким причинам: во-первых это так сказать зависть из за того, что у них вот так не принято с его одногруппниками по лицею, а во-вторых ему было обидно что его я не пригласила. Вроде бы все обсудив мы закрыли эту тему, правда так ничего и не решив.
Второй случай произошел буквально на днях. Его универовские одногруппники решили вместе собраться и тоже примерно таким же образом потусить. Я соответственно тоже не была приглашена.Я решила, что буду вечером делать отчет по практике и вообще, что нужно переделать кучу вещей которые не успевала в последнее время. Но без Жени было как то пусто и грустно, и делать ничего не получалось. Такое состояние, когда просто сидишь и смотришь в одну точку, даже мыслей никаких в голове нет. В разгар этой медитации, мне позвонил мой хороший приятель и пригласил прогуляться. Я подумала " а почему бы и нет", и пошла. Вернулась поздно, правда все то время что гуляла с друзьями, думала о своем парне:где он, как он, чем занимается. Такое глупое состояние, при этом хотела ему что-нибудь написать, но останавливала себя, считая что это будет попыткой ограничить его свободу, право на отдых и на отсутствие моей компании.
На следующий день, когда он узнал что я без него гуляла все началось по новой. Как я поняла из нашего разговора он испытывает примерно такие же чувства ка и я, но так же не хочет их демонстрировать. Говорит, что моя самостоятельность не позволяет ему это делать. когда я сказала,что могу ради него отказаться от столь поздних прогулок со своими друзьями, он возразил и сказал, что ему не хрочется ограничивать мою свободу, и что проблема в нем а не во мне.
И опять же мы не пришли ни к какому соглашению и не поняли как решить проблему. А она есть. От этих мелких недовольств друг другом и собой у нас начинают портиться отношения, пока еще незначительно, но меня уже это тревожит.

aFFera (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день всем!
у меня к вам вопрос, как вы поступаете в сложной ситуации, когда эмоции зашкаливают?
пример из моей личной жизни. парень пообещает позвонить и не звонит, я начинаю злиться сильно, что обещал и не выполнил и начинаю ему сама писать смс, глупые смс, которые именно на эмоциях пишутся. он почти всегда на них не отвечает, привык уже, чем бы я ему там не грозилась. а мне нужно куда-то выплеснуть эти эмоции, получаются выплескиваю в глупые смс, что самой потом стыдно, вроде и не маленькая, а такие вещи делаю. как с этим справиться, когда эмоции переполняют и звонки, общение с другими людьми в данный момент и обсуждение проблемы своей не помогает.
просто у нас так постоянно. это единственная проблема в наших отношениях, что обещает и не делает или не предупреждает ни о чем, сказываясь на занятость, а я опять бешусь. или как его переделать? понимаю, что людей переделать невозможно, но хотя бы дать понять, что это плохо, проучить как-нибудь. я и ругаюсь с ним, и по хорошему разговариваю. он обещает и все равно делает по своему. или это не любовь с его стороны, если только для себя живет?

Irina_Bru (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте!
пожалуй, у меня довольно нелепая проблема - я не могу есть при ком-либо. будь то друзья, коллеги, любимый человек, знакомые или же вообще посторонние люди. при родителях еще хоть как-то удается проглотить несколько кусочков, но потом всё то же ощущение, что не смогу проглотить и всё полезет наружу. откуда это ощущение?
продолжается это уже почти 2 года, при чем началось совершенно внезапно, буквально ни с того ни с сего. я, конечно, понимаю, что всё дело в моей голове, что проблема сидит там, но никак не могу избавиться от своей беды.
огорчает больше всего это сейчас потому, что в скором времени я съезжаюсь с любимым мужчиной и нам обоим очень обидно оттого, что мы будем вынуждены есть в разное время и разных местах, всё-таки это как-то не по-семейному.. плюс к тому, то, что я уже почти 2 года не обедаю на работе, негативно сказывается на моем самочувствии.
и вот сейчас в офисе такой аппетитный тортик, а я даже не могу притронуться к нему, ибо знаю, что бессмысленно переводить продукт.
посоветуйте, что же мне делать??

achintia (Уголок_психолога) все записи автора У меня вот какая проблема, мне нравится один парень который учится вместе со мной в классе, любовь безответная, и длится уже с сентября месяца. До этого, я никаких таких вот эмоций не испытывала, все было спокойно. Но сегодня, при каждом его напоминании о себе, при его жестах, и при том что он проходит мимо меня, у меня начинается дикая истерика, начинают течь слёзы, и они не не подчиняемы. Помогите каким-то советом, фразой в мою поддержку! Всем Вас огромное спасибо! :-)

_The_GirL_neXt_dooR_ (Уголок_психолога) все записи автора

 

С моим парнем мы встречаемся уже 8 месяцев.

Рознакомились в контакте. Так получилось, что его 29-летний [на тот момент] дядя хотел со мной познакомиться, а в дальнейшем и построить семью, т.к. возраст уже поджимает, как мне потом объяснили его родственники. 

Каогда мы с Камилем только что начали общаться в сети, он комментировал мои фотографии с моим довольно таки странным увлечением - ходить по заброшкам и т.д. . Говорил, что ему это тоже все очень нравится... И мы решили встретиться и пойти пофотографировать. Когда мы встретились, у нас просто не оказалось общих интересов, тем для разговоров. В то время как я пыталась хоть как то поддержать разговор - он молчал ибудто бы 2пас" меня. Со стороны было похоже, что пастых вывел на прогулку свою корову. Или даже так.: Потенциальный покупатель коровы разглядывает ее со всех сторон и ракурсов чтобы не прогадать. Потом он начал писать мне послания на стене моего дома. Вот пример:Читать далее 

Уходить от него я не хочу, потому что при всем при том что я написала выше - я люблю его, и он любит меня. Но продолжаться так не может, и я это знаю. И что переделать его уже неьзя - тоже знаю. Мальчику 22 года через неделю исполнится. Вот думаю, может мне тоже к нему без подарки или открытки прийти, все слопать и уйти, как он сделал на моем ДР??? Или просто поздравить его одним словом вконтакте, как он меня?? о_О  Я просто хочу чтобы вы помогли мне давать ему отпор время от времени, чтобы он понял что я могу делать и то, что хочется мне, и не приходить по любому его зову. 

ms_irisha (Уголок_психолога) все записи автора У меня проблема-я завидую.Жутко стыдно в этом признаваться,но это так.
Так вот.У меня есть,скажем так,приятельница.Моя бывшая лучшая подруга.Поссорились мы с ней не из-за зависти,просто я не могла больше терпеть её наплевательское отношение ко мне.Сейчас мы в довольно тёплых приятельских отношениях и меня это устраивает.А завидую я ей потому,что у неё есть парень,а у меня нет.Я симпатичная,видная девушка,не тупая,со мной интересно общаться(по крайней мере,никто не жаловался),но я не нравлюсь НИ ОДНОМУ парню.А так хочется быть нужной не только друзьям и родителям,но и человеку мужского пола.Я ни с кем не встречаюсь года полтора.Сначала это нравилось-свобода,никаких проблем,ревности и т.п. а сейчас ужасно гнетёт.Возможно,мне и не нужен никто-надо думать об учёбе и экзаменах(т.к. буду заканчивать школу).Но мне очень одиноко.Вот я и не знаю,что делать.Как посмотришь на перемене,как эти двое голубков воркуют,начинаешь ненавидеть весь мир,всё бесит,становлюсь злой.А потом становится стыдно,совесть гложет,начинаю считать себя моральным уродом.

А зависть ой,как напрягает,хочу избавиться от этого противного чувства.а не получается.Как будто ангел и демон во мне борются:(
Подскажите,как перестать завидовать и как привлечь внимание противоположного пола?

нина_землянская (Уголок_психолога) все записи автора

Я все время думаю о мужчинах. Какая-то зараза. И жизнь мне, издеваясь, специально подсовывает разную информацию. Сначала меня забросило на семинар «Как стать счастливой и обрести семью». Потом подруга забывает у меня стопку книг. «Мужчины с Марса, женщины – с Венеры» и «Почему мужчины хотят секса, а женщины любви». Я начинаю читать – и …ухожу в нирвану на целые выходные. Потом у меня в голове получается окрошка из цитат. Мне кажется, что моя скороварка взорвется от умных мыслей и запачкает обои.

Короче, с семинара я вынесла одну главную и две побочные мысли. Главная: облучать всех любовью. Побочные: облучать не от случая к случаю, а в системе. И… петь. Пение для женщины – профилактика старения, массаж лица, гарантия счастливого замужества.
Мы вчетвером (я и еще четыре участницы семинара) сели петь звук «Ом». Тренер сказала нам, что раз нас четверо – нам вернется умноженное на 4. Главное: хором. И именно «Ом».
Мы пели Ааа-оооо-мммм. И звук, стукнувшись о стены, возвращался к нам. Я чувствовала его кожей. Так тренер демонстрировала нам, что все имеет вибрацию. Не только слова и звуки, но и наши мысли, чувства звучат. Только это тонкая вибрация.
- С одной стороны это хорошо,- говорила коуч. – Можно думать о хорошем, и к тебе вернется это, умноженное в несколько крат. С другой стороны, как бы ты ни маскировался, думая о плохом, мир тебя слышит. Вот летучие мыши – слепые, а ориентируются в пещере, знают, где косяк, где сталактит – и не летят туда, не набивают шишек.
- А некоторые пернатые девушки, что с земли, натренировали в себе обратное: им кажется, что любой мужчина в их жизни – это сталактит-косяк-айсберг, с которым лобовое столкновение неизбежно, жертвы не предотвратимы, - я сижу и рассуждаю параллельно с тренером. - Ну было дело – все расшибались. Рубцы на память остались, сердце со сквозняком и фантомные боли. Хотя было это у многих давно…А сейчас большинству под 40. Мужчины уважают. Но боятся.
И вот нам надо теперь перенастроить женщину в себе, чтоб правильно звучать, чтоб на эту музыку прибежал мужчина.
Я прислушалась к себе во время медитации и отчетливо услышала: я звучу как пила-болгарка. Соседка по семинару справа (я включила третье ухо) – звучит как наждак. Об нее хорошо ножи затачивать! Соседка слева – та победитовое сверло! Одна только тренер – нежнейшее пьяно-припьяно.
Тренер рассказывает нам про свою подругу, которая тоже плохо звучит, как пенопласт по стеклу:
- Вот моего мужа, и других женатых мужчин она (подруга) обожает. Кокетничает с ними, шутит. Потому что они неопасные, их прибоем уже прибило к тихим пристаням-женам. А стоит показаться на горизонте свободному – как подруга начинает жужжать будто на лесоповале. Будто ее хотят срубить под самый ноготок, девственности лишить. Хамит, грубит, ехидничает, стервозничает, умничает. Раздражает. Ну кто такую музыку стерпит?
- Действительно, кто стерпит? – думаю я. – Умные женщины раздражают всех.
- Как стать магнитом для счастья? – врывается в мои мысли вопрос тренера. – Сейчас мы потренируемся позитивному мышлению.
- Вы ждете маршрутку, - рисует ситуацию тренер. – А она, сволочь, не едет. Думай: значит, это не мой транспорт, может, она разобьется, а меня бог уводит от такой судьбы.
Я про себя подумала:
- Я жду мужчину моей мечты: принца на белом коне. А он, сволочь, не едет. Думаю: значит, это не мой транспорт, может, я разобьюсь с ним. Мы ж поедем рысью. Бог уводит меня от коня. Буду ждать Лексус!

Тренер продолжает:
- Вот маршрутка приехала. Ты садишься, а там недовольная всем хамка едет, грубит. А водитель поставил на всю катушку невыносимый шансон. Нарисуйте над головой скандалистки – корону. Это и есть ваш «виртуальный подарок» ей. И вы увидите, как она замолчит. Насыпьте на пол маршрутки розовые лепестки, и пыльцу цветов - шофер переключит на Ретро.
Я приложила ситуацию к себе и стала сыпать пыльцой направо и налево: на работе, и в быту, по кухонному периметру прошлась. Я тщательно строила мир вокруг себя. Ни одно место не забыла: туалет, заправка, даже в школе на родительском собрании сыпанула… Теперь у меня сложная и ответственная миссия «работник, свет несу миру». Так, прибралась в маршрутке. Еду. Руки на колени сложила. Чисто в моем мире!

Потом мы рисовали картины счастья. Это такое домашнее задание. Вот я с прынцем на Лексусе, он говорит: поехали к тебе в гости, приезжаем, а там у меня такой шалман! Трусы на люстре, кровать не заправлена. Пепельница полна окурков! И я как назло ненакрашеная… А тренер просит нас написать такой пункт, как «физическая и энергетическая готовность номер 1». К встрече со своей судьбой нужно быть готовой всегда: нижнее белье в цвет, нос припудрен, не блестит, ну и не приведи бог дырка на колготках заклеена лаком для ногтей…
- Мужчине не нужна несчастная женщина, - щебечет тренер. - Вы сидите сопливая, нестриженая, в соплях. И думаете, что он только Вас и ждет? Самое большее, что он сделает – бросит денег. Но вот вы сидите счастливая, светитесь. Он подумает: «Ни фига себе, такая непонятная, интересная! Подойду!»
Очень трудное это дело, скажу я вам, излучать добро и счастье в системе!
Обычно получается как в анекдоте про ежика, который занимается аутотренингом:
- Я не пукну, я не пукну. Пук! Это не я. Это не я! Это не я!

Мы еще тренировали одно упражнение: дышать в противофазу с мужчиной. Объясняю:
Когда он вдыхает, вы должны – выдыхать. Тогда он будет вдыхать не воздух, а вашу страсть и энергию! Я представила себе принца на Лексусе, как я прислушиваюсь, ловлю его дыхание, ну не женщина, а доктор. И отмела этот пункт. Потому что мне кажется, это будет подозрительно: считать фазы и противофазы.
После семинара что-то случилось. Мне показалось, что мое хроническое мужество куда-то испарилось. Я подхватила новый вирус воздушно-капельным путем. И теперь у меня новое – острое состояние – женственности. Я теперь просто облако в штанах!
Беда только в том, что такая инфекция, как женственность, очень быстро проходит, как ветрянка. Если рядом не будет мужчины, а будет одиночество, то все эти упражнения – бесполезняк…

ТАТКА_ЭДУАРДОВНА (Уголок_психолога) все записи автора МУЗЫКА МУСОРНЫХ БАЧКОВ.

Ну никак не получается лечь вовремя!Это уже диагноз.Не знаю к какому врачу лупить.Днем так сладко сплю,сны вижу,тела своего не чувствую,а только приходит ночь и я ложусь - сна ни в глазу,все какое то громоздкое,тяжелое.Лежу,на каждый шорох вздрагиваю(Она любила работать ночью...).Только-только приходит сон я просыпаюсь от шума во дворе - думаю,что опять киоск под окнами бомбят(три раза бомбили и все три раза мимо...меня.А ментам то все знать надо).А это мусоровоз с 4х до 5ти утра мусор забирает.После трех просыпаний дошло - ЭТО МУСОРНИК!!! А все равно просыпаюсь ,как от бомбежки.Вернее просыпалась.Сейчас себя натаскала,просыпаюсь от музыки мусорных бачков и думаю - вот как бы себя ..ку такую надрессировать,чтоб не на музыку,не на бомбежку,не на котов мартовских,не на ..й собачий не на ....пи-пи-пи-пи.....НИ НА ЧТО - не просыпаться до ДЕВЯТИ УТРА!!! Или к врачу сходить?Пробовала я целый день не заснуть,чтобы этот процесс на ночь перенесся.И я как ... не сплю целый день и целую ночь,чтоб благополучно задрыхнуть в ближайшее утро.Диагноз.К врачу!К какому???

Планета_Школ (Уголок_психолога) все записи автора

Привет! У меня такая проблема! Моя мама хочет, чтобы я стала юристом и всё в этом роде. Математика, конечно, у меня более-менее получается, но не хочу я себе такую работу, чтобы бумажки с места на место перекладывать! И вообще, я хочу стать музыканткой!

Я сказала об этом маме... ЭТО БЫЛ УЖАС! Она стала говорить, что ничего у меня не получится, чтобы я даже не думала об этом, что всё это несерьёзно! Я со слезами вышла тогда из комнаты и даже сейчас боюсь с мамой разговаривать на эту тему, так как, по-моему, результат будет такой же!

Помогите, пожалуйста, что мне делать? Буду очень ждать ваших советов! 

Stacy_Demagri (Уголок_психолога) все записи автора

Как убедить подругу что  то, что я с разными людьми веду себя по-разному не есть двуличность?

К примеру я могу одеть рваную майку и пойти послушать рок с другом, но на следующий день одеть платьице и пойти в Большой театр с подругой и говорить с ней о красивых туфлях, либо пойти с молодым человеком на светский вечер и полночи проговорить о политике. Просто с теми или иными личностями открываются разные "стороны моего характера". Не то чтобы я еще не определилась, просто мне нравится время от времени быть разной! 

А моя подруга этого не понимает. "Не люблю двуличных людей". Я ведь не говорю на рок-вечеринке что не люблю классическую музыку. Я говорю все как есть. Так что же есть двуличность?

NanuNana (Уголок_психолога) все записи автора Так получилось, что меня изнасиловали. Никому не говорила об этом. Ну хотя бы потому, что это никому не нужно. Пыталась поговорить с хорошим другом, но в ответ, еще даже ничего не сказав, получила: "что ты ведешь себя, будто тебя за...ли", и не стала рассказывать и вообще от всех отдалилась. Думала, что смогу справиться с этим сама, но теперь понимаю, что душа орет и плачет. Устала улыбаться и делать вид, что все в порядке. Срываюсь все чаще и чаще, и не понимаю, почему. Наплевала на себя окончательно - могу неделями не вылезать из одного свитера, уже даже девчонки замечали, что не переодеваюсь. Моюсь, конечно, каждый день по нескольку раз (раньше только душ по вечерам был) но украшаться не хочется совсем. На работе перестала ходить со всеми обедать, гуляю на перерыва одна даже в морозы. Производительность рухнула. Иногда ловлю себя на том, что подолгу смотрю в одну точку и ничего не делаю. Интерес пропали... В аське почти всех занесла в список невидящих...
Теперь все кончилось. Сорванное здоровье (жду результата второго теста на СПИД), расшатанные нервы...
Знаю, что надо взять себя в руки и продолжать жить. Но я не могу больше жить, только автоматически существовать. Пыталась себя проанализировать, но получалось плохо.
Секс и сексуальность везде - даже в рекламе духов - вызывает отторжение и неприязнь.
И еще ненависть ко всем членистоногим.
Но я так хочу снова стать нормальной. Я не ищу сейчас никого для себя, но очень хочу снова начать хотя бы как-то общаться с людьми о чем-то больше чем о работе на работе.
Что мне делать? С чего все-таки начать?

BuffySummers (Уголок_психолога) все записи автора

У нас всегда была дружная семья - мама, папа я и сестренка. До тех пор, пока мне не исполнилось 15 лет и папу в связи с кризисом не уволили с работы. После этого он принципиально не ищет ее - "знакомые предложат хорошую с высокой зарплатой, тогда и буду работать". Дело в том, что эту работу ему не предлагают уже полтора года. Мы по уши в долгах и кредитах, на мамины мольбы о работе он отвечает скандалом, а когда я прошу найти его работу "да что ты понимаешь, ты еще мелкая, да и вообще это не твое дело!". Моя бабушка (его мама) всячески опекает его и ругает маму, что она его заставляет. Он  жалуется ей, и бабушка приходит посидеть с сестренкой ворча что мы не бережем отца, он весь бедненький изнервничался. Денег не хватает вообще - я в школе просто голодаю, не ем. Двоих детей и отца у нас вытягивает мама, которая работает на низкооплачиваемой работе. Отец сидит дома и ежедневно жалуется на недостаток денег в кармане.

Подскажите, как убедить отца найти работу? Мама каждый день плачет, сестра маленькая, ничего не понимает, а я уже развила железные нервы и игнорирую окружающих.

Катюшка_ГрубиЯша (Уголок_психолога) все записи автора в общем у меня есть такая проблема,что если я вижу для себя привлекательного мне парня,то я начинаю сразу расстраиваться,иногда и даже плакать.
не знаю,может быть думаю,что он со мной даже не подружится....(просто,скажите,как мне в такой ситуации реагировать.не могу просто уже,бесит такое парой чувство.
п.с.буквально такой недавно случай был в субботу,когда нидерланды выступали...)

civettagraziosa (Уголок_психолога) все записи автора

Катюшка_ГрубиЯша (Уголок_психолога) все записи автора когда я прихожу в школу,то мне кажется,что на меня все смотрят,даже когда например просыпавюсь утром,иду в душ мне кажется,что на меня смотрят.как будто над мной начинают смеяться,говорить про меня.хотя понимаю,что они все говорят и смеются не над мной,просто иногда вслушиваюсь в разговоры других.
как мне отвязаться от этого плохого и неприятного ощущения???

Jet_aime_toi (Уголок_психолога) все записи автора Приветсвую всех кто разбираеться хоть в чем то.Вообщем,вот что терзает, бесит, мучает, бьёт меня:
Мы с мамой жили 10 лет в двоём(сейчас мне 13), тоисть когда мне было 3 годика отец с мамой развелись, и больше не вчтречались. Все эти года, мы жили с ней вдвоём ни о чём не парились, нчиего нас не терзало...Год назад у неё появился "парень", мало того что иностранец, так ещё и тормоз, и урод=( Нищита, а мы и так в общаге живём=( Он меня всегда очень сильно бесил ,я его ненавижу...Он маму обманывет, настраивает против меня, так ещё и он её недавно предал...Мама на него сильно обидалась, и я думала что уже всё, никого больше не будет, тем более его...ан нет! Сегодня он пришол, как нивчом не бывало, пожаловался на свою бля*скую судьбу и ушол. Мама, блин, разжалобилась,и простила его=( всё, теперь всё как будто и небыло ничего=( а я ещё в этой истории падла последняя, эгоистка, и дура. Блин, как зделать так что бы он ушол из нашей жизни? я же вижу, что он плохой человек! Нет, я не ревную...просто уже не могу! я привыкла к маме, и всё, больше никого не хочу впускать в наш мир.. Что мне делать? может как то можно мне успокоитьсЯ, или что то предпринять? помогите!=( очень прошу.

Last_Angel_ (Уголок_психолога) все записи автора Наверное очень много получится написать, но кто сможет ответьте.
Встречаюсь с парнем, который очень люби меня, прям безумно, чего я не могу сказать о себе. К нему есть только симпатия. Он младше меня на пол года.
Когда я с ним рассталась первый раз,он пытался вскрыть вены, но его отговрил старший брат, через некоторое время опять пытался и я проговорила с ним всю ночь , опять отговаривая. Потом, когда он меня увидел с другим, сильно перенервничал, что потерял сознание, был на грани смерти, но его откачали и врач сказал, что следующий раз может стать последним.
Прошел месяц и мы снова вместе, наверное изза жалости или мимолетной слабости к нему, уже два месяца. Я знаю, он меня любит и готовь прощать мне всё не свете, принимает меня такой какая есть, со всеми недостками, претензиями и капризами, считает идеалом. Но у меня чувст к нему нет, просто хорошо с ним(иногда), но не более. Я незнаю сколкьо могу продержатся с ним, не могу бросить, очень жалею что снова стала строить отношения с ним.
Незнаю, что делать. Хочется узнать ваше мнение.
Ответ о том , что поговрить с ним, признаться, не принимается.

Крошка_Енотъ (Уголок_психолога) все записи автора

 

 

Я устала жить. Просто устала. Не вижу смысла. Нет, в  техникуме  я успеваю. Учусь на 4-5, 3ки тоже бывают, 2ки. 

За оценки родители не ругают. Мне нравится учиться. И я учусь.  Но я не вижу дальнейшей перспективы. Школа позади.

Скоро 4й курс, и выпуск. А что дальше? - ничего. Конечно, дальше идёт высшее образование. Бла-бла, заочка. Да какое там образование.

Но, блин, я не о том. Моя проблема не в том, куда поступать.

суть проблемы далее

Stacy_Demagri (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый день! Моя знакомая попросила помочь ей кое в чем разобраться... Я то ей подсказала, но мне (и ей) было бы интересно послушать ваше мнение..))

Знаешь, я не знаю как это объяснить... Мы с моим молодым человеком вместе год, я люблю его безумно, да и он меня... 5 месяцев назад я наткнулась на страничку красивого парня на фэйсбуке. ОЧЕНЬ красивого. Он мне понравился, но стыдно было перед парнем, поэтому я молчала, но добавила его в друзья. На следующий день он в ответку меня добавил, я выяснила что он живет в Англии, пересмотрела его фотки, посмотрела все его видео, сообщения, комментарии и поняла что влюбилась в него! Первые два месяца его красота застилала мне пеленой глаза, с подругами я грызлась из-за того, что они не считали его красивым.Плакала по ночам под песни из его плейлиста, что он меня не любит и даже не подозревает о моем существовании (и это при наличии любимого парня под боком!). У него была красивая девушка, у меня замечательный любящий парень. И я подумала - лучше когда он не знает, что есть я, влюбленная в него дурочка, я не буду рушить жизнь и ему и себе! На третий месяц коварная пелена начала спадать, я стала видеть все его недостатки, некрасивости, но мне плевать! Не знаю как так можно, но я действительно чувствую, что он мог бы быть со мной, мы бы были отличной парой или попросту друзьями. (цитата из переписки - "понимаешь он не внешностью... чето в нем такое есть что меня притгивает.. типо харизма, что-то внутри... вот как будто я с ним целую вечность знакома и знаю что он оч хороший человек... а по внешности знаю что он некрасив и вижу это... все недостатки вижу его." "это трудно понять... я сама еще о конца не разобралась... эта часть меня почему то не отпускает.... ну вроде как родственная душа... а во внешности он реал не красивый%)*DONT_KNOW*") Прошло уже три месяца с тех пор, а я все равно смакую каждую его фотографию. Сплю со своим парнем и представляю его.  Он полная противоположность моим вкусам - я люблю интеллигентных, высоких, умных, образованных мужчин за 30, в строгих костюмах и без вредных привычек. Этот же - выпивала, сноубордист и скейтбордист, низенький, с длинными волосами и не накачанный. Как думаешь, как мне избавится от вредной привычки смотреть на него каждый вечер??  пробовала удалить все фотографии, выключить интернет, заблокировать сайты - но у меня начиналась ломка и все по новой...

Подскажите, что в таком случае посоветовать человеку?

В колонках играет - enya_-_only_time

Чика_Мария (Уголок_психолога) все записи автора

начну с представления xD меня зовут Катей. хотя вам наверно это не столь важно)..мне 15 лет у меня есть парень ему 20...мы вместе уже 1 год и в выходные ночевала у него и дело дошло до секса..впервые..он не выдержал и похоже не успел вытащить его из меня.... а кончил не кончил в меня я не почувствовала....мы как бэ однавременно...а за день у меня месячные были..я не знаю точно что и как но у меня предчувствие того что я беременна...боюсь....что делать?маме говорить пока не стоит думаю а если пойду к гениколугу то он обязательно скажет ей если что вдруг...

SOVEST (Уголок_психолога) все записи автора Всем доброго времени суток. Назрела очередная проблема, справиться с которой самостоятельно у меня не получается.
В последнее время меня постоянно мучают всевозможные страхи.
Я боюсь поздно возвращаться домой (а работаю я до десяти и до дома еще час добираться), боюсь бродячих псов, боюсь отморозков и маньяков, боюсь нечестных злых милиционеров (хотя закон не нарушаю), боюсь иметь при себе деньги на сумму более 1000р., боюсь носить с собой плейер, фотоаппарат, тем более ноут-бук. Мне постоянно кажется, что за эти вещи меня \"пришьют\" где-нибудь в подворотне. Если раньше услышав или прочитав об очередном изнасиловании или избиении, мне казалось (как и многим) что со мной этого никогда не случится, то теперь все совершенно наоборот. Стало еще страшней, когда совсем недавно увидела у метро в своем районе девушку в разодранной одежде, которую куда-то вели два паренька и спрашивали \"ты его лицо запомнила?\". Боюсь, когда слышу про очередной Конец Света, боюсь самолетов и очень переживаю, когда мой любимый летит куда-нибудь в командировку, боюсь всех возможных реальных угроз. Сразу бешено начинает колотиться сердце, хочется забиться в уголок, закутаться в одеяло, закрыть глаза и не вылезать, пока на Земле не закончатся все войны и не переведутся все мерзавцы (убийцы, насильники, и т.д.)
И эти мысли преследуют меня постоянно. Как я не стараюсь отвлечься, на работе, в гостях, дома за просмотром хорошего доброго фильма и т.д., как только вспомню о вынужденных поздних прогулках, начинаю бешено бояться.
Вообще у меня всегда очень плохо получалось контролировать свои мысли. Иногда такое в голове проносится, что с трудом верится в то, что подобные размышления могут быть моими.
Еще я искренне верю в то, что мысль материальна. В связи с этим, возникла еще одна фобия. Я обозвала ее \"фобия фобий\". Т.е. мне кажется, что если я не перестану постоянно думать о страшных вещах, то рано или поздно именно этими мыслями действительно навлеку на себя какое-нибудь несчастье.
В общем, надеюсь, все более или менее понятно изложила. В дополнение - я никогда особо не была домашней, тихой девочкой(исключая, конечно, период с одного года и лет так до десяти), до 21-ого года не боялась ходить по улицам одна в любое время суток, ездила автостопом на дальние расстояния, иногда в \"стопе\" приходилось ночевать в лесу, где водились дикие звери, и т.д.
Помогите, пожалуйста! Очень стараюсь перестать об этом думать, переключаться на что-то доброе и хорошее, но всем известно, что верить в плохое гораздо проще. Может есть по этому поводу мысли каких-нибудь философов. Иногда вычитав, увидев где-то какое-нибудь высказывание по поводу актуальной на N-ый момент для меня проблемы, становится легче взглянуть на ситуацию с другой стороны и разложить все для себя по полочкам. Что-то взять себе на вооружение.
Может мне стоит почитать что-нибудь по психологии, что бы с этим справиться?
Помогите!

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Ребят очень нужна ваша помощь... Реально очень плохо себя чувствую. Не могу разобратся в своих отношениях с одним парнем. В принципе никаких отношений у нас нет. Но он год назад предлагал мне встречатся, я отказалась, хоть он мне и нравился, но всё таки он не то. И после этого он реально начал меня просто гнобить, подкалывать(причём делает это при людях.) У нас достаточно небольшой город (информацию в дневнике можете не смотреть, он не мой) и поэтому не видиться с ним сложно. Думаю что стоит сказать что парню почти 20 сейчас, мне столько же. Я никогда не попадал в подобные ситуации,очень переживаю, что он пытается меня унизить (у него это получается), он знает мои больные места и бьёт по ним... Знаете аж из дома выходить не хочется. Часто он причиняет мне боль... Посоветуйте...

Stacy_Demagri (Уголок_психолога) все записи автора

Всем привет! Хотелось бы попросить у вас совета....))

Многие ищут друзей в интернете. Я же решила искать англоязычных людей, так как на мой взгляд это интереснее. На мое предложение откликнулся 25-летний парень Роб, Весы по знаку зодиака. Если вы посмотрите гороскоп, то заметите, что Львы (я) и Весы (он) идеально сочетаются. Также и мы идеально сочетались.

У меня был парень, которого в некоторых случаях я совершенно не понимала. Он помог мне разобраться в его характере, увидеть его по-новомуУ него была девушка, сложная по характеру, и я ему рассказывала чего на самом деле хотят девушки.

Мы делились с ним мечтами, сокровенными секретами, вообщем полностью доверяли друг другу. И тут я поняла, что действительно влюбилась в него. Мой парень бросил меня за то, что я доверяю все наши тайны совсем постороннему человеку, а его бросила девушка за недостаток внимания к себе. В новых кавалерах я начала искать его черты, его добродушие, юмор, и конечно же, внешность (хотя он совершенно не апполон) . Не находя их в молодом человеке,  который мне симпатизировал, я автоматически игнорировала его отношение ко мне. Я никак не решалась признаться Робу, что действительно в него влюблена, но каждый вечер я зачитывала нашу переписку перед сном и не выключала компьютер из сети - вдруг напишет, у нас же часовые пояса разные...

А потом он сообщил мне, что его бывшая девушка беременна от него и он уходит к ней. А она ненавидит меня за то, что я рассорила их счастливую пару, и он постарается, но не гарантирует что еще будет со мной общаться. Я каждый день проверяла его Myspace и видела на фотографиях счастливые лица, сходила с ума, впала в депрессию, вообщем со мной черти что творилось. Наше общение длилось три месяца, после его последнего письма уже прошел месяц. И тут на ее страничке я увидела сообщение "Прости меня Роб, я просто пошутила! Да, я не беременна, но зато это только закрепило наши отношения!". Я понимаю, что дальше так продолжаться не может, но я так сильно влюблена в него! Как разлюбить?

Iretra (Уголок_психолога) все записи автора

Вот уж не знаю...Один мальчик,которого очень много лет уже знаю,с тех пор когда познакомилась с ним он мне нравится.И не знаю,мне так приятно с ним находится,очень приятно когда он обращает внимания на меня...И ему тоже интересно со мной гулять.Говорим о чем угодно.Как лучший друг,не очень идет потому что как будь-то чего-то еще не хватает,а как партнера,не тянет на серьезное.Но когда он рассказывает о девушках там,ревность кусает меня как не знаю что.И это только так,просто слова и уже.Щас пока просто друзья.

Что мне делать?Вот так просто все продолжать,и отчаятся на что то серьезнее?

Jodie (Уголок_психолога) все записи автора Меня волнует такой момент в жизни и поведении моего молодого человека. Он, как мне кажется, очень не сдержан. Вчера на работе, когда его мастер сделал ему замечание, он очень грубо ему ответил. Да, начальник был не прав, но я считаю что так реагировать нельзя. Как ему помочь или объяснить я не знаю. Может быть я сама надумываю здесь проблему и все нормально?

-_Fascinate_- (Уголок_психолога) все записи автора У меня была и раньше эта проблема, но сейчас она стала более острой...
Если раньше это ограничивалось тем что я мало высказывала своё мнение, сейчас - я общаюсь с мамой, старшим братом (мы отлично ладим) и дневником. По своим друзьям я сильно скучаю, но нет никакого желания с ними общаться. Одна разбирается со своими ухажёрами, другая общается с десятками (если не сотнями) человек и на меня времени не хватает, и своим друзьям представляет меня как одноклассницу :( И это за мою помощь ей в прошлом... и умудряется делать подлости.
Из дома выхожу только с братом, мамой или одна. Мне стало общаться очень тяжело, сообщения пишутся через силу или когда надо куда-то выплеснуть свои эмоции. А 24-ого с братом идём отмечать день рождения нашего общего знакомого, он человек хороший, но всё ж не хочу быть камнем на его празднике, я и так в день нашего знакомства была в более худшем состоянии.
Как мне стать более открытой и перестать прятаться ото всех в четырёх стенах?

Instant_X (Уголок_психолога) все записи автора Зачем описывать симптомы, если можно просто отписать диагноз?
Если найдется кто-то, кто скажет, что это не так страшно, как могло бы быть - я буду ему благодарна.
Обсессивный синдром, маниакально-депрессивный психоз, сумеречное помрачнение сознания, возбудимый эпилептоидный тип, несколько панических расстройств и фобий.
То есть я это к чему - может, мне и правда запереть себя в психушку до конца дней своих, чтобы не мешать жить другим?

varuhka05 (Уголок_психолога) все записи автора Я не понимаю почему со мной никто не общается...
Нет..со мной все общаются,хихихают и т д .. но никто никогда сам не звонит,не пишет,всем пофигу на меня..почему так??
Я симпатичная,весёлая,со мной прикольно ит д ...
общаются когда придёться но чтоб позвонить и куда-то пригласить нет((

почему так??((

Leksa_Bizarre (Уголок_психолога) все записи автора Это даже не проблема. А может просто хочу чтобы кто-то мне помог - я и сама незнаю.
Кака-то так получилось, что все мои подруги разъехались. Переехали в другой город, ушли в другую школу, но факт остался фактом - год назад я была одна. Почти. Осталась одна подруга, самая далекая, невзрачная, незаметная. Мы просто были все время рядом, молчали, иногда говорили, просто было мирно и хорошо.
Не люблю говорить такие вещи, но несмотря на яркую внешность и толпу "поклонников" я слегка неуверенный в себе человек. Незнаю почему. Поэтому так получилось, что кроме себя самой мне приходилось еще таскать и её - неухоженную, нормально не одетую, непопулярную девчонку. Я решила с этим немножко побороться. Привела лицо в порядок, научила краситься, красиво одеваться, как понравится парню и т.д. Обучение закончилось. Через пару месяцев рядом стояла более-менее симпатичная девушка, правда с небольшими сдвигами на парнях и шмотках (уж не знаю, я на этом внимания не заостряла), но в общем-то старающаяся подражать мне. Через полгода - девушка на высоченных каблуках, в короткой юбке, открытой кофте. Я удивлялась - сама я одеваюсь скромно, мини не ношу, ярко не крашусь, как же она так?... Ладно, забыла.
Понравился парень, которого она не замечала. Только ухзнав что мы с ним общаемся, она сказала что он ей тоже нравится. Ладно, общайтесь. Понравился другой парень, я стала с ним общаться. Она заявила тоже самое и написала ему на e-mail. Я психовала, потому что после не очень счастливой любви в первый раз появилось что-то серьезное, но терпела - все-таки лучшая подруга.
Она по-прежнему общалась с ним, и я тоже, мы с ним как-то быстрее нашли общий язык. Потом он исчез и позвонил мне через месяц, она узнала (ей он несколько месяцев не звонил и не звонит). Измучила меня ревностью, я спросила у него по её просьбе, как он к ней относится, он сказал что сам толком не знает и возможно это любовь. Переживая несколько ужасных дней с мыслью что я для него всего лишь лучший друг, который может посоветовать, я выслушивала её любовныен излияния в адрес разных (!) парней. А я все думала, как он мог выбрать её - странно одетую, недалекую, неинтересную, но часто добрую, застенчивую и обаятельную.
Так и живу сейчас, в школе мы с ним лучшие друзья, а когда он звонит он говорит что я самая необыкновенная и милая девушка в мире и зовет меня Котенком. Я почти убедила себя что он просто друг и уже пожелала им с моей подругой счастливого пути, как вот только что он позвонил.... Это его "Привет Котенок, опять грустишь?" меня просто кинуло в опрединфарктное состояние. Он видел как я плачу. Из-за него, но я соврала, сказала что друг в аварию попал. Но он меня успокаивал и вообще очень заботится обо мне. Но эти их взгляды...
Итог: я не понимаю кто мы друг другу, кто моя подруга ему, этот запутанный круг...
помогите хотя слегка разобраться....почему я вечно далжна всем помогать, тащить их проблемы, а вземен ничего...

Шантеклер (Уголок_психолога) все записи автора