Olivia_Shepard (Уголок_психолога) все записи автора Есть у меня подруга, которая встречается сразу с тремя мужчинами. Все богаты и женаты. Что для нее хорошо, потому что не приходят без спроса и не афишируют отношения, зато денег дают. Осуждать я ее за это не могу, жизнь у нее была непростая и для такого наверняка есть причины. Но не так давно она родила дочку. Причем каждому из троих говорит что от него. Выгодно конечно. Один сразу купил ей квартиру, еще когда она была беременна. Другие дали денег на ремонт и вообще финансирование повысилось в трое.
Умно конечно... Но что она будет делать когда девочка подрастет? Допустим она научит малышку всех троих называть папой, но как научить ребенка не сказать случайно что вчера он гулял с другим папой?
Странно что она при этом невероятно собой гордится. И ладно бы только она. Я знаю еще как минимум трех девушек которые родили детей от одних, а вышли замуж за других убедив их что ребенок от них. И они тоже говорят об этом с гордостью. Какие они молодцы, обдурили своих мужей.
Но я никак не могу этого понять. Зачем залетать от тех кто не готов создать с тобой семью? Зачем создавать семью с теми кто настолько нелюбим, что с ним предохранялись, а с другим нет? Это же на всю жизнь. Не только нелюбимый муж, но и ложь.
У меня вопрос к девушкам которые когда либо попадали в такую ситуацию. Зачем вы это делаете?

ursula19 (Уголок_психолога) все записи автора В прошлом году летом ехала я в электричке в гости . Напротив меня сели мама и девочка лет 4-х. Мать листала журнал мод и не обращала на дочь никакого внимания. Девочка грязными руками ела шоколад, болтала ногами и вдруг нечаянно стукнула меня по колену, испачкав мне светлую юбку. Я отодвинулась глубже к спинке скамейки, а дитя увидела, что тётя никак не прореагировала на её поведение, уже нарочно и сильней ударила меня по ноге. От мамы никакой реакции не последовало. Узнав имя шалуньи, я спросила её: "А если кто-нибудь тебя ударит, тебе понравится?" Девочка внимательно посмотрела на меня и... болтать ногами прекратила. И тут вспомнила я , что недавно прочитала статью о воспитании детей в Японии. Для японских родителей ребёнок с рождения до пятилетнего возраста - КОРОЛЬ, с 5-ти до 15-ти - РАБ, а с 15-ти лет - РАВНЫЙ. Ребёнок до 3-х лет, а то и до школы находится дома с мамой. Мать практически неотлучно присматривает за дитём. Частица "не" в воспитании детей не употребляется; если ребёнку что-то грозит, то мать предупреждает: "Горячее, упадёшь, уколешься, можешь порезать пальчик, ударит током" и т.д. Для ребёнка до 5-ти лет нет никаких запретов ( эта фраза меня очень удивила). Детям свойственно баловаться, бегать, шуметь и т.д. Вопрос: "А если ребёнок захочет залезть на стол, накрытый к обеду, и побегать по тарелкам?" Может японские дети априори так не сделают никогда, потому что у них национальная культура в крови? Однако Япония далеко: страна чужая, культура и традиции другие. А в России как мы воспитываем своих детей? Об одной мамаше - воспитательнице я уже написала. А Ваше мнение?

Женчонок (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток всем.
Извечная проблема, только решение найти трудно.
Уже второй год живу с мужем, у которого от первого брака двое детей подростков.
У нас общий годовалый ребенок. Тоже мальчик. Причем старшие с маленьким вообще не играют и не общаются.
И это живя в одной квартире. Но вот общий язык с пасынками найти не получается.
Есть идеи по приходу к взаимопониманию.

Kil-ka (Уголок_психолога) все записи автора

Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало...

(оговорка - автор статьи обиженная жизнью девушка, поэтому автор искренне не советует вам воспринимать всерьез написанное)

В комментариях к статье ГРУБАЯ МУЖСКАЯ ПРАВДА. ПОЧЕМУ ОНИ НЕ ХОТЯТ ЖЕНИТЬСЯ? развернулась большая дискуссия между всеми волнующимися людьми. Женщины рассказывают, как они хотят семью и детей, а мужчины говорят о том, что брак им не нужен. Ну что же))) А зачем вообще женщине мужчина? Вот сейчас, в современных условиях, когда мы сами зарабатываем, когда можем найти любовника, когда у нас свои заботы об образовании и карьере - зачем женщине нужен мужчина в доме? В данном случае я буду рассматривать только отношения с мужчинами, который не хотят женится на своей пассии, а конкретно, чего пассии ждет от него.

.....читаем....

Cute_Mari_Jane (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте!

Я работаю в Социально-реабилитационном центре для несовершеннолетних. Проще говоря социальный приют. Я думаю вы представляете какой конкенгент детей здесь обитает. Я работаю социальным работником, к сожалению мне не хватает жизненого опыта (мне всего 20 лет), а также знаний в психологии и педагогики, чтобы успакаивать детей. Очень часто, дети приходя со школы, возвращаются возбужденные,  наигравшись со своими сверстниками. В этот момент они становятся неуправляемые. Они бесятся, ругаются друг на друга, дерутся, не слушают ни меня, ни других взрослых. Подскажи пожалуйста, что можно сделать в таком случае? Как найти подход к ним?

Свеславна (Уголок_психолога) все записи автора

 

В общем, тема наверно очень распространена сейчас. 

Моему старшему сыну тринадцать, учится в седьмом классе. Вроде всё нормально, да вот только врёт на каждом шагу. То ничего не задали, то контрольная была, то учитель заболел и т.д. Всё сводится к тому,  что бы по быстрому сделать уроки и сесть играть. Играет каждый день с 6ти до 12ти, а то и позже (то сохранения нет, то нельзя пока миссию не закончишь и т.д. в общем, со скандалом каждую ночь). Дома  же на мои подозрения он обижается, говорит, что я ему не доверяю, хотя меня он не обманывает, клянется, что в школе всё хорошо, а я чересчур подозрительна и придираюсь к нему на пустом месте.( В этот момент чувствую себя параноиком) Домашнее задания всегда проверяю, смотрю дневник каждый день, всё в порядке- ребёнок старается, учится - молодец! А сегодня утром, позвонила учительница и просила зайти в школу. Всё по той же причине: врёт, не подаёт дневник для двоек, хамит…. Вот так вот, ему веришь, а он продолжает врать…и что делать наказывать (ремнём) ,уже взрослый - стыдно, разговоры помогают не на долго, потом всё сначала. Говорит, что меня любит не хочет  расстраивать плохими оценками (учится не плохо- одна тройка  по русскому)Обидно, стараешься быть своему ребёнку другом, а не воспитателем с кнутом. Но ничего не выходит… Не разрешишь играть в комп, вытреплет все нервы и мне и младшим... Кружки-секции ему не интересны, ходил и бросил, что-то навязывать ему тоже это не надо….

С папой нашим. советоваться бесполезно, его по месяцу дома не бывает, с детьми всегда очень строг. Вот пока его нет, они по его словам и расслабляются и виновата в это я. Что виновата сама – знаю, просто не знаю, как поступить, что делать, чтоб вырастить  нормального человека и не быть для него врагом? Детям уделяю всё своё время, все силы и нервы, а в итоге получается что ничего хорошего нет, что вырос хам, врун и лентяй… А хочется  нормальных человеческих отношений, хочется верить ему, хочется чтоб учился хорошо и вырос достойным человеком. Мы для него никогда ничего не жалели, всегда всё самое лучшее, а он растёт эгоистом, обещает исправиться, но ничего не происходит…

В субботу пойду в школу, краснеть перед учителями- стыдно капец! А ему пофиг, он посидел головой покивал, носом пошмыгал, пообещал в три короба, что исправится и всё нормально, а у меня нервный срыв и головная боль на весь день, ( выпила кучу таблеток, чтоб не придушить его) но его это не трогает, не понимает этого или не хочет…не знаю.

В общем написала как есть, просто устала уже, руки опускаются и ничего не хочется, даже видеть его не хочу… обидно, что человеку которого любишь и доверяешь, просто каждый день тебя тупо обманывает, что бы пообщаться с друзьями и поиграть в своё удовольствие…

DaRu (Уголок_психолога) все записи автора я учусь в 10 классе.приближается день учителя и как всем известно ученики будут проводить уроки.я не хотела, но всё-таки взялалась проводить уроки у третьего класса и теперь пребываю в ужасном страхе.как я проведу уроки?я не умею общаться с детьми, у меня нет младшего брата или сестры.я не знаю как с ними обращаться вообще.можно даже сказать что боюсь их.да и детям сейчас палец в рот не клади,откусят.
что мне делать?как набраться сил и уверенности?
*мне кажется я опозорюсь.какой-нибудь остряк мне скажет что-нибудь, а я ничего ответить не смогу..*
помогите

Анетка_86 (Уголок_психолога) все записи автора Я родила ее 14 июля 1994 года. От Васильева Вовы. Баскетболист.2.05 рост. Высшее физкультурное образование. Познакомились у подруги в гостях. Сразу стали встречаться. Мне было 20 лет. То, что я знала о нем: Холост. Приехал по вызову знакомых учиться на техника стоматолога в 10 мкр. в больнице стоматологической. Носил меня на руках. Мы собирались пожениться. Чуть ли не каждый вечер ужинали у моих родителей. Когда забеременела - был очень рад!!!!

Если бы я тогда знала все обстоятельства...

У Вовы кроме жены был сын Богдан 3 года. Оказывается Мой Вовка был женат. Жена осталась в Киеве. Вызвала его в наш северный город свекровь, которая на тот момент работала главным гинекологом города. Сейчас до сих пор работает в кабинете планирования семьи. Она вызвала его, что бы отучить и обещала купить ему супер кабинет(какую то клинику в американском посольстве, в Киеве).

Свекровь снимала ему квартиру. Я тогда тоже снимала. Мы жили то там то здесь... Как то раз я прихожу к нему, дверь открывает девушка, по дому бегает ребенок... Спрашиваю - "А Владимир дома?, у меня к нему дело...?" Она ему в ванну кричит-"Любимый, к тебе пришли..."а малой бегает и орет - папа, папа..!!!Я сказала, что приду завтра, и ушла. Больше я его никогда не видела.. Хотя он искал меня. Через подруг передавал сначала, что разведется, а потом и совсем пропал..

Мне стало известно, что его свекровь ему ультиматум выдвинула - или он едет в Киев и бросает меня, или не видать ему сына и клиники.

Когда я пошла вставать на учет в больницу, меня ни один врач не принимал, все к его свекрови отправляли (видимо уже были даны ценные указания), а к ней я идти боялась. Об аборте даже мыслей не было! Я очень хотела этого ребенка! В роддом я пошла без карты роженицы. Когда родила, мне сказали, что у меня дочь, но она умерла… А через месяц я узнала, что она жива и ее удочерила моя школьная учительница по этике и психологии семейной жизни…

Мы с мамой ходили в роддом, пытались искать справедливость.. Они вызвали милицию и нас выгнали. Обязав к больнице и к этой семье близко не подходить. Ходили к приемной маме(она на порог не пустила). Пытались судиться. Но адвокат сразу сказала, что в маленьком северном городке это бесполезно. На генетическую экспертизу длжна была дать согласие приемная мать... В итоге... Всю жизнь я наблюдаю за ней издалека. У меня есть ее фотографии, все видеозаписи с утренников в детском саду…Но я знаю, что не имею морального права раскрыть ей все… Хотя бы, что бы общаться. Это может (если посчитает нужным) ее приемная, а теперь уже настоящая мама…
Я часто вижу ее в городе...Может я зря об этом думаю ? Мои близкие все знают. У меня любимый муж, чудесный сын...Может не стоит бередить все ? Она заканчивает школу и на следущий год уезжает учиться в Питер. Я не понимаю, что со мной происходит...
Прости меня, доченька! С высоты прожитых лет, я знаю, что тогда не сделала всего, что могла…

Анетка_86 (Уголок_психолога) все записи автора Я родила ее 14 июля 1994 года. От Васильева Вовы. Баскетболист.2.05 рост. Высшее физкультурное образование. Познакомились у подруги в гостях. Сразу стали встречаться. Мне было 20 лет. То, что я знала о нем: Холост. Приехал по вызову знакомых учиться на техника стоматолога в 10 мкр. в больнице стоматологической. Носил меня на руках. Мы собирались пожениться. Чуть ли не каждый вечер ужинали у моих родителей. Когда забеременела - был очень рад!!!!

Если бы я тогда знала все обстоятельства...

У Вовы кроме жены был сын Богдан 3 года. Оказывается Мой Вовка был женат. Жена осталась в Киеве. Вызвала его в наш северный город свекровь, которая на тот момент работала главным гинекологом города. Сейчас до сих пор работает в кабинете планирования семьи. Она вызвала его, что бы отучить и обещала купить ему супер кабинет(какую то клинику в американском посольстве, в Киеве).

Свекровь снимала ему квартиру. Я тогда тоже снимала. Мы жили то там то здесь... Как то раз я прихожу к нему, дверь открывает девушка, по дому бегает ребенок... Спрашиваю - "А Владимир дома?, у меня к нему дело...?" Она ему в ванну кричит-"Любимый, к тебе пришли..."а малой бегает и орет - папа, папа..!!!Я сказала, что приду завтра, и ушла. Больше я его никогда не видела.. Хотя он искал меня. Через подруг передавал сначала, что разведется, а потом и совсем пропал..

Мне стало известно, что его свекровь ему ультиматум выдвинула - или он едет в Киев и бросает меня, или не видать ему сына и клиники.

Когда я пошла вставать на учет в больницу, меня ни один врач не принимал, все к его свекрови отправляли (видимо уже были даны ценные указания), а к ней я идти боялась. Об аборте даже мыслей не было! Я очень хотела этого ребенка! В роддом я пошла без карты роженицы. Когда родила, мне сказали, что у меня дочь, но она умерла… А через месяц я узнала, что она жива и ее удочерила моя школьная учительница по этике и психологии семейной жизни…

Мы с мамой ходили в роддом, пытались искать справедливость.. Они вызвали милицию и нас выгнали. Обязав к больнице и к этой семье близко не подходить. Ходили к приемной маме(она на порог не пустила). Пытались судиться. Но адвокат сразу сказала, что в маленьком северном городке это бесполезно. На генетическую экспертизу длжна была дать согласие приемная мать... В итоге... Всю жизнь я наблюдаю за ней издалека. У меня есть ее фотографии, все видеозаписи с утренников в детском саду…Но я знаю, что не имею морального права раскрыть ей все… Хотя бы, что бы общаться. Это может (если посчитает нужным) ее приемная, а теперь уже настоящая мама…
Я часто вижу ее в городе...Может я зря об этом думаю ? Мои близкие все знают. У меня любимый муж, чудесный сын...Может не стоит бередить все ? Она заканчивает школу и на следущий год уезжает учиться в Питер. Я не понимаю, что со мной происходит...
Прости меня, доченька! С высоты прожитых лет, я знаю, что тогда не сделала всего, что могла…

ЕленаМихайловна (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте! Я мама двух дочек, 9 и 6 лет .Они домашние дети .Если они и остаются без присмотра дома ,то не надолго и одних на улицу я их еще не отпускаю .У тех родителей ,с которыми у меня дружеские отношения, дети маленькие-ровесницы младшенькой или они далеко от нас живут .Во дворе нашего дома мы иногда встречаем русскоязычных детишек, которые предоставлены сами себе .Они играли с моими .Одна девочка настойчиво приглашала моих девочек к себе домой .Она живет на два этажа ниже .С ее бабушкой я здороваюсь в лифте .Я разрешила ее посетить .После этого она стала приходить к нам, да еще привела подружек с собой .В принципе я не против , но....Почему эти посещения должны быть в одну сторону ?.Я уже девочкам намекнула ,что мои дочки тоже хотят в гости , но они делают круглые глаза .Моя мама считает ,что нужно запретить эти посещения .Что от них только вред, а не польза .А я все же буду им разрешать к нам приходить не чаще раза в неделю .Хорошо бы познакомиться поближе с их семьями ,но как это сделать ?.Прийти с вопросами и навязать себя ?.Вести себя так же, как их дети?.С одной стороны, я хочу ,что бы у моих дочек были подружки по соседству ,а с другой не хочется быть дурой ,которую другие используют .Как выйти из ситуации не идя на конфликт и не разрешая ее запретом?

Snorri_Sturluson (Уголок_психолога) все записи автора Навеяно парочкой постов и комментариями к ним.
Читаю высказывания некоторых людей и прихожу в священный ужас. Если верить их словам, то женщина - это икубатор для рождения детей, поломойка и кухарка без права голоса в вопросах своего тела. У меня создается впечатление, что мы живем в Средневековье.
Понятно, что 500 лет назад у женщины не было других забот, кроме как рожать, рожать, рожать, рожать, а потом подохнуть от бесконечных родов. Она не имела права заниматься политикой, наукой, искусством, считалась человеком второго сорта и должна была готовить пищу и удовлетворять мужа. И плевало общество на тот факт, что женщина, как и мужчина, может стремиться создать нечто прекрасное или необыкновенное. Что она умеет рисовать, сочинять музыку, писать, фотографировать, ставить опыты etc. Хвала небесам, что все это позади и права сравнялись. Но, сравнялись ли?..
Объясните мне, пожалуйста, почему в прогрессивном 21 веке девочкам/девушкам/женщинам продолжают внушать, что они ОБЯЗАНЫ стать матерями? Причем не просто родить малыша, а рожать столько, "сколько Бог даст".
Я ни в коем случае не хочу обидеть чувства многодетных мам, которые сами пришли к мысли, что их предназначение - растить счастливых, любимых детей. Это прекрасно и я желаю им только счастья. Каждый человек вправе сам определять, что ему нужно от этой жизни.
А речь сейчас о другом. Многие девушки очень и очень внушаемы. Особенно молодые и неопытные. Разве это честно, вбивать им с ранних лет в голову, что самое главное, что у них будет - это дети? Особенно если сделать скидку на наше время? Почему им не дать возможность самим решить, что они хотят и к чему стремятся?
Я приведу несколько реальных примеров из своей жизни.
Началось это в школе, причем классе в 5. Моя одноклассница на открытом уроке сказала, что мечтает выучить все языки мира и всю жизнь путешествовать. Наивная светлая детская мечта. Но завуч, присутствующий на уроке, её резко одернула: "Не говори ерунды! Ты вырастешь и родишь детей! Тебе будет не до этого!". Нормально? Раз - и одним словом разбить мечту? Девочка потом долго плакала в туалете и повторяла, что ненавидит этих мерзких детей. (Это при том, что она сама еще ребенок...)
Дальше случай в женской консультации. Пришла девушка лет 20, у неё беременность, срок просто микроскопический - не больше 7 недель. Гинеколог не спрашивая её, достает диспансерную книжку беременной и начинает её заполнять. Девушка в шоке, даже не знает, что на это сказать. Потом все-таки решается: "Я буду делать аборт". Гинеколог орала на неё так, что слышала, поди, вся больница.
Я не хочу сказать, что аборт - это хорошо. Но девушка сделала свой выбор и НИКТО НЕ ВПРАВЕ указывать ей, что она не права. Она может распоряжаться своим телом и своим ребенком так, как посчитает нужным. Хорошо это или плохо - решать не кумушкам на лавочке, а только ей.
Далее сцена в автобусе. Еду со своей знакомой, мы обе закончили музыкальную школу по классу фортепиано, но я пошла на педфак, а она в музучилище. Пианисткой известной хочет стать. Девушка она очень худенькая, талия просто осиная. Рядом с нами сидит женщина лет пятидесяти, грузная, злая, уставшая. Вместе с ней едут трое детей. Женщина обращается к моей знакомой: "Что ж ты ешь-то так мало? Как детей-то рожать будешь? Больные родятся!". Девушка вежливо отвечает, мол, фигура у неё от природы такая. Женщина продолжает бубнить про детей. Девушка опять-таки вежливо говорит, что детей она не хочет. Тут поднялся такой шум, что впору было зажимать уши. Практически все пассажиры набросились на ней, обзывая её дурой, шлюхой и т.д. Она пыталась объяснить, мол, я пианистка, я не могу рожать, иначе потеряю навык (поясняю - сидеть беременной по 6-8 часов за роялем невозможно физически), её никто, конечно, не слушал. Главный аргумент: ты ДОЛЖНА!!! Господа, кому и за что она должна?!
Теперь разговор с многодетной мамой (6 детей) в роддоме. Мы болтаем, я поздравляю её с пополнением, а она смотрит на меня, чуть не плача, и говорит: "Я так больше не могу!". Дело в том, что в её семье с детства велась самая настоящая пропаганда деторождения, затем в школе попались учительницы с маниакальным уклоном в многодетность (сами, кстати, бездетные), потом муж-лидер: хочу много детей и точка! Я её спрашиваю: а ты-то хотела сама? Она говорит, что не хотела. Так чего, говорю, рожала? Господа, я реально сама чуть не зарыдала. Она ответила: ТАК НАДО!
То есть нам, девушкам, внушают, что так надо, не спрашивая, а хотим ли мы?
А ведь родить, это вам не в туалет сходить. Понятно, что это естественный, прироой задуманный процесс, но мы сейчас живем не на Руси, когда ели свежие овощи с грядки, пили родниковую воду и слышать не слышали о выхлопных газах. Сейчас роды уже не так легко и без последствий проходят. Да и не в этом дело.
Почему я обязана рожать, пока не свихнусь или пока организм не сделает ручкой? Почему я не могу сделать аборт и быть при этом не освистанной зашоренными женщинами? Почему продолжается пропаганда многодетности? Не просто рассказывается о таком явлении, а именно насаждается идея бесконечных родов глупеньким девочкам, которые готовы хоть червяка дождевого слушать, потому что просто не способны еще делать выводы и фильтровать информацию?
Почему матери не рассказывают своим дочерям о многообразии контрацепции, провоцируя тем самым подростковые беременности, аборты, неполные семьи, детей-отказников, замерзших на помойке младенцев?
Почему бы детей не рожать только тем, кто этого хочет? Почему на чайлд фри смотрят, как на прокаженных?
Неужели тем, кто осуждают отказ от деторождения не приходит в голову, что женщина хочет добиваться чего-то в карьере, науке, искусстве, политике, спорте, и не в свободное от родов и воспитания детей время, а всю свою жизнь?
Может быть потому, что у нас есть матка? Это главный фактор заявления "Ты должна рожать!"? А еще у нас есть, например, анус. И что? Я должна не вылезать из туалета только потому, что он есть?
У меня огромное желание провести мини-флешмоб. Давайте все девочки/девушки/женщины отпишуться хотят ли они на самом деле (без отсылок на "надо", "так должно быть" и т.д.) рожать детей. И сколько, если хотят. Или сколько родили.

Пи.Си. Все вышесказанное - глубокое ИМХО. Я НЕ стремилась оскорбить чьи-то взглады на жизнь, я лишь предложила тему для дискуссии.
Заранее отвечаю на три самых распространенных вопроса в контексте этой темы:
1. Нет, я не фиминистка - я очень люблю мужчин.
2. Нет, я не child hate - у меня есть ребенок, но больше я рожать не буду, поскольку хочу какую-то часть жизнь посвятить исключительно себе.
3. Нет, я не ярая стронница абортов - я не за и не против, каждый случай индивидуален. И абортов я никогда не делала.

Любопытный_кот (Уголок_психолога) все записи автора

Воспитание детей - занятие непростое. И вроде кажется, что делаешь всё правильно, но тем не менее, периодически возникают вопросы, ответ на которые найти никак не удаётся. Мучают сомнения и тревога: "А всё ли я делаю, чтобы мой ребёнок был счастлив? И так ли я это делаю, как надо?"

А как надо и как правильно и правильно для кого?

"Нам кажется (а многие считают эту мысль неоспоримой), что взрослые гораздо умнее и опытнее, чем дети. И что на этом основании мы можем свой опыт и ум поместить в ребенка, и тогда он будет защищен от жизненных напастей и без сомнения будет счастлив. Как грустно, что это всего лишь иллюзия! Это кажется парадоксом, но чем больше нашего «ума» в ребенке, тем больше в нем самом невротичности, депрессивности, ощущения жизни под давлением, неудовлетворенности. А иногда наше нарочитое впихивание в детей своего опыта может приводить к протесту, скандалу, раздражению, расстройству,потере доверия."

Это отрывок из книги Ирины Млодик "Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему." 

Какие-то моменты очевидны, до каких-то дошла интуитивно, многое удалось осознать и переосмыслить..  Рекомендую.

Irma_Ragran (Уголок_психолога) все записи автора Аааа!
Я поругалась с начальством. Теперь мне угрожают написать плохую характеристику или не написать ее вообще.
Когда я пришла 9 числа в первый день практики меня послали домой и сказали приходить на следующий день. В этот день меня прикрепили к практиканткам с пятого курса на часа, после чего сказали "Ты посмотрела что они делают, теперь приходи на следующей неделе во вторник и поиграй с дельми в логоритмические игры, ты знаешь... психогимнастика... и не забывай что мы специализируемся на сказкотерапии, ты должна разыграть что к ним пришел сказочный герой и что-то им предложил". Я пришла как полагается во вторник к 11 и мы лепили аппликацию и я ушла. Мне сказали придти сегодня также к 11 и придумать что-нибудь с темой по профессиям. Я сегодня пришла, держа в уме "дидактические игры" и рисование. Но почему-то пришли другие практикантки и делали с детьми другую творческую работу. Мне было нечего делать - времени на все 2 часа, а дети не тренажер чтобы столько времени держать их за столом. Педагог спросила, готовила ли я что-нибудь, на что я ответила что хотела с ними поговорить и нарисовать картинку и что не нашла ничего более дельного. Видимо она меня как-то не так поняла... Мне сказали придти в следующий вторник, параллельно договариваясь с другими девочками на понедельник. Я уточнила, не придут ли девочки как сегодня во вторник. Выяснилось что они приходят как получится, в данном случае во понедельник или во вторник, поэтому мне лучше придти в четверг. Но в четверг у меня последний день практики, а руководителя практики я видела только в день записи на практику и в день наблюдения. Педагог сказала что в случае чего она сама может дать мою характеристику. Теперь мне позвонила руководитель и начала ругаться что я редко хожу, что я ничего не делаю и что за все это время я сделала с детьми только одну творческую работу и хорошую характеристику она мне сделать не может. И теперь я должна каждый день ходить туда к пол десятому, делать с детьми зарядку, упражнения, играть.. как я поняла быть вторым воспитателем. Мне даже противно стало туда возвращаться =(
Сейчас я еду в институт по этому поводу. Решать кто прав и устанавливать расписание. Мне очень противно все это делать, но держу в себе надежду что в любом случае хуже не будет и меня не убьют...

Irma_Ragran (Уголок_психолога) все записи автора Сегодня был первый день моей практики в центре дошкольного развития. Хочу поделиться впечатлениями =)
Тетеньки в этом заведении вполне приятные, там не так страшно как я боялась несколько дней назад. Детей делят на две группы человек по 10 - младшая (2-3 года) и старшая (4-6 лет). Меня назначили в старшую, в чем я вижу некоторые плюсы для себя: на занятия ходят 4 человека из 10 (остальные 6 болеют и мне кажется, что скоро к ним прибавится седьмой), а значит что контролировать большую толпу мне уже не надо.
Не удивительно что дети болеют, ведь все помещение центра представляет собой 2х комнатную квартиру на первом этаже с непосредственным входом с улицы. Старшие дети играют преимущественно в холле, куда заходят люди с улицы и где все переобувают обувь и оставляют одежду. На полу нет ковра, просот линолиум и дети часто бегают без сандалей, валяются и ползают по полу. Да и сам педагог как я поняла побаливает, но к детям ходит исправно, тк ее заменить некем.
В следующий раз мне сказали приходить во вторник или в четверг и дали задание провести у детей творческое занятие, которое заключается в... я запомнила слова "психогимнастика", "логоритмика", "сказкотерапия(!)", "восприятие" и "творчество"... Я говорила что я на втором курсе и практика у меня ознакомительная, но это, по моему не учитывалось... Хотя я уже нашла некоторый материал и осталось как-то его скомпоновать.
Немного переживаю за свой дебют, потому что когда наблюдала за работой других практиканток, заметила отсутствие детского внимания к происходящему. Девочки хотели сделать с детьми помпоны из ниток и круглешочков, но у детей все путалось и не получалось, в итоге помпоны делали девочки с педагогом, остальные дети баловались (как пальцы не поотрезали ножницами не понимаю О_О).
В конце мальчик покусал девочку и закатил дикую истерику.
PS. Я бы своего ребенка туда ни за что не повела бы. И считаю что 6 500 р в месяц за 4 часа в день многовато будет...

Irma_Ragran (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Хочу поделиться сложившейся ситуацией.
Я учусь на психолога, сейчас на втором курсе. Со следующей недели у нас начинается практика. По скольку она ознакомительная, то длится 2-3 недели и, как я поняла, усталостью от особой занятости или запарки мозгов страдать не будешь. Но я пошла и записалась в наш центр психотехнологий развития... и меня назначили в детскую группу. Причем при собеседовании я поняла, что буду что-от делать, при чем конкретно чем-то заниматься, в отличии от моих сокурсников... Я не уверена в том, что люблю детей и способна находить с ними общий язык =( Я с младшей сестрой-то общаюсь весьма посредственно. Очень боюсь сейчас узнать для себя что дети - это не для меня и вообще слишком сложно для моих мозгов..
Помогите, как относиться к этому проще и не бояться провала?

Любопытный_кот (Уголок_психолога) все записи автора

Эми Чуа, профессор юридического факультета Йельского университета написала книгу «Боевой гимн матери-тигрицы», в которой рассказала о своём опыте воспитания двух дочерей и о модели воспитания китайских детей в целом. Книга вызвала широкий резонанс в обществе. Мнения разделились..

Мне очень интересно ваше мнение - какой подход к воспитанию ребёнка наиболее приемлем, успешен, результативен. Поделитесь, пожалуйста, своими мыслями и опытом.

Хотелось бы внести небольшое дополнение, т.к. большинство комментариев сводятся к межнациональным различиям и культуре. Вопрос не в том, какие китайцы и как они воспитывают своих детей! А в том, как вы считаете, подобное авторитарное воспитание эффективно или нет. Ведь, как самаЭми Чуа, так и её дочери добились очень больших успехов..

Далее я приведу текст статьй об этой книге.

 "Секреты успеха китайских мам.

Как известно, существуют 2 диаметрально противоположные системы воспитания детей. Авторитарные родители все решают за своих детей, не позволяют спорить и возражать и применяют порой весьма жесткие системы воспитания, чтобы добиться успеха. Именно эта система давно уже была признана в западном современном обществе устаревшей и грубой, подавляющей свободу творчества и развития ребенка.

Современное европейское и американское общества настроены на раскрытие потенциала ребенка, поддержку его самооценки. Родители всячески порицаются за давление на отпрысков.

Как известно, любое хорошее начинание, если его довести до абсурда, становится катастрофой. По мнению Эми Чуа, профессора юридического факультета Йельского университета, воспитание детей по-американски, то есть, поощряя все его начинания и не требуя многого, превращает детей в неудачников. Сама Эми – дочь китайских эмигрантов – добилась чрезвычайного успеха в жизни. Она преподает в престижнейшем университете США, является автором книг по юриспруденции и политологии. Но ее последняя книга не имеет ничего общего с правом. Она называется «Боевой гимн матери-тигрицы» и прославляет китайскую модель воспитания детей.

Читать далее

Irma_Ragran (Уголок_психолога) все записи автора Не знаю как начать, но...
Я с мужем хотим завести ребенка. Пока дело в технике, но я начала думать над именем будущего чада. И ни одно имя, кроме Евы, меня пока не устраивает. Не смотря на его описание (а оно в разных источниках различно), мне нравится Ева. И даже вариант того, что у нас может быть мальчик не помогает мне выбрать мужские имена. Причем залажу в разные справочники имен, а там всякая муть, которую просто вслух произносить как-то стыдно, не то что сына назвать....
Как вы думаете, имеет ли влияние значение самого имени на характер и судьбу ребенка? Или это суеверие и предрассудки? И есть ли у вас в запасе любимые благозвучные имена?

Snorri_Sturluson (Уголок_психолога) все записи автора Меня мучает один вопрос.
У меня есть дочурка, ей сейчас почти три месяца. Я - мама-одиночка. Биологический отец ребенка (назвать его папой у меня язык не поворачивается) бросил меня на 3-м месяце беременности. Ответственности испугался.
В последнее время я все чаще думаю, как я объясню своей малышке, почему у неё нет папы. Вариант, что я встречу мужчину, и он станет её отцом, я не рассматриваю пока. Найдется - отлично, проблема отпадет сама собой.
Я с ужасом представляю картину - приходит моя Ириска из садика года в 4 и плачет. Я её спрашиваю - что случилось? А она отвечает, что над ней смеются, потому что у неё нет папы. Это, конечно, очень утрировано, но она все равно спросит про папу, это точно. И что мне ответить?
Я знаю два варианта, как обычно в таких случаях поступают, но оба мне не нравятся. Первый - папа уехал (на Луну, в другой город и т.д.) и не может жить с нами. Допустим, сначала ребятенок поверит. А когда поймет, что это ложь? Я вообще противник врать детям под предлогом, что "они не поймут". Сказать правду - что папа не хотел ребенка и потому отказался от тебя. Тут, на мой взгляд, нужно быть садистом, чтобы это сказать - дите мгновенно обретет кучу комплексов.
В сообществе для мам одна девушка предложила сказать дочке, что отец трагически погиб. Это вообще бред. Вместе с этой новостью, получается, я заодно должна объяснить, что такое смерть. Думаю, нет такого ребенка, который хотел бы в 4 года узнать, что однажды его просто не станет...
Очень надеюсь, что с вашей помощью найду дельный вариант.
P.S. ПОЖАЛУЙСТА! БЕЗ нравоучений и лекций о пользе контрацепции. (А то были прецеденты).
Заранее спасибо.

нина_землянская (Уголок_психолога) все записи автора

Самые искренние на этом свете люди – дети. Самые страшные на этом свете люди – их родители. Очень часто между ними бездна и дорогущий ковролин. Есть только морская свинка Щелкунчик, который пытается закрыть эту брешь… Читайте и плачьте. И никогда не запрещайте детям заводить домашних животных…
читать дальше...

l_u_k_a66 (Уголок_психолога) все записи автора Ей 22 года,она успешная по меркам маленького южного городка.Закончила школу с серебром,поступила в университет.Учится и параллельно работает на престижной работе.Есть друг,не последний человек в России.Всего этого она добилась сама,отец нам не помогал после развода.Мне приходилось работать по 16 часов в сутки,чтобы моя дочь ни в чем не нуждалась.Пока была жива бабушка,она смотрела за дочкой,семь лет назад она умерла.Теперь я вижу презрительный взгляд в свою сторону-я неудачница.Муж бросил,богатства я не накопила.Я не жалуюсь,просто хочу предостеречь таких же,как я,матерей,желающих своим детям успешной жизни. Подумайте и о себе.

helppsi (Уголок_психолога) все записи автора Кто против нормальной семьи?

Сейчас начала развиваться новая общественная фобия - против многодетных в любом их виде. Независимо - кто это отец или мать. Каковы её истоки?.
Некоторые сразу же скажут готовый ответ - “Во всём виновато государство своим отношениям к многодетным семьям. Государству не выгодно, государство против”... И станут приписывать этому абстрактному монстру что-то такое мистическое, сверхъестественное, сверх-контрольное. Против воли которого они, и рады бы пойти но поставлены в жёсткие условия - и ничего сделать не могут.
Но что такое государство - это люди, это мы с вами. Не стоит приписывать чему-то абстрактному, свои страхи и наделять это властью.

По моим наблюдениям инициируют эту фобию журналистки, писательницы, телеведущие, разные шоу мены, эстрадные певицы, которые как правило разведённые, и все их семейные успехи заключаются, в лучшем случае, в воспитании одного ребёнка. Так как здесь большинство женщин то обвинения в большинстве относится к так называемым многодетным матерям. Напомню что в СССР многодетной считалась семья с 10 и более детьми. В последующем этот порог заметно снижался. И сейчас в общественном сознании, не без старания неких странных сил, многодетной считается семья у которой чуть ли не 4 ребёнка.

Основные клише против многодетных семей, предлагающиеся для приятия общественностью такие:
1. Многодетная семья всегда необразованна, из низших слоёв общества, которые потом оставят социально неблагополучное потомство?
2. Дети в таких семьях обречены на нищету, неполноценное развитие, и обделены родительской любовью и вниманием?
3. Матери в таких семьях - жертвы мужского шовинизма и похоти.
4. Матери в таких семьях всегда озабочены, злобны и истеричны, с кучей комплексов и проблем.
5. Матери в таких семьях подобны свиноматкам, забывают что они женщины, не следят за собой, выглядят как бочки и т. д.


Давайте разберёмся что здесь не так в этих штампах. Я не буду употреблять термин многодетная семья. Я буду употреблять термин - Нормальная семья. Чтобы всё встало на все места. Нормальная семья - это семья от 2 и более детей. Неполная семья - семья где 1 родитель и 1 ребенок и более.
И так, по пунктам, перечисленным выше:

1. Доля людей с высшим образованием, по статистике, среди нормальных семей ничем не отличается от доли аналогичных семей без В.О. Дети из нормальных семей, естественно, более социально адаптировано к обществу и лучше уживается в этом самом обществе. Против аналогичного потомства в неполных семьях. Доля неблагополучных детей, растущих с 1 родителем выше.

2. Совершенно неверно. На само деле расходы в нормальных семьях выстроены более правильно чем в бездетных и неполных. Что приходит в голову человеку, который хочет завести ребёнка? В наше время приходит в голову только 1 мысль - где взять на это деньги и где и как мы будем жить... На самом деле деньги то есть. Просто никому не хочется менять уже сложившийся СВОЙ уклад, от чего-то отказываться, от уровня расходов, туризма и банкетов. Поэтому хочется дополнительных доходов и условий. В многодетных семьях ничего этого нет. Всё расходуется рационально и только по необходимости. Тоже самое с заботой и воспитанием. Родительская любовь никак не делиться на количество детей. Т. е. совершенно неверно думать что если у кого-то 5 детей против вашего одного то каждый получает в пять раз меньше родительского внимания и любви. Любви хватил на всех. Наоборот, единственный ребёнок в семье обделён, можно сказать часто бывает “затерроризирован” избыточной заботой и вниманием родителя. И неизбежно против этого протестует, в переходном возрасте что создаёт много проблем в отношениях.

3. В этом надуманном заявлении мне видится измышление о неком абстрактном муже-тиране-шовинисте. Представляется грубый, похотливый самец, который каждый день сексуально угнетает жену, “Строгает” при этом, детей без всякой меры. А жена не может защититься, “уступает” ему везде и по любому требованию и никогда не предохраняется, не может уйти, возразить, возмутиться и вообще ведёт себя как рабыня.
Эдакая картинка штамп, выдающая желаемое за действительное.

4. По поводу этого измышления. Хм. такое могли придумать действительно только матери-одиночки, которые уже сами по себе, нервные создания, разрывающееся между, опекой над своим чадо, материнским долгом, взысканием алиментов, поиском нового друга, карьерой и прочими желаниями пожить для себя. Всю свою нервозность они переносят на матерей из нормальных семей, умножая свои проблемы на количество ИХ детей. Получается что если в нормальных семьях пять детей, а у их один, в те пять раз более нервозны, несчастны и проблемные. На самом деле как раз наоборот. Понаблюдайте за поведением женщины с 3 - 4 детьми. И женщины с одним ребёнком. Более нервозной и проблемной будет выглядеть женщина малодетная.

5. Про свиноматок - это что-то ужасно оскорбительное которое может сказать только женщина женщине из природной зависти и только для своего самооправдания.
На самом деле - нормальная многодетная женщина - это, человек со спокойным взглядом, которой чужды многие проблемы одиноких. Она не полнее и не худее своих ровесниц с неполными семьями. Ибо как и у тех и у других встречаются совершенно разные формы.

Почему так происходит? Какова причина “наездов” на нормальную семью и на нормальные отношения?
Поразмышляем.

Женщина с одним ребенком ненавидит женщину с пятью по той же причине, по какой некрасивая женщина завидует красавице. По той же причина по который незамужняя и одинокая завидует замужней и любимой. А мужики смотрят косо на многодетного собрата потому же, почему недолюбливают того, кто в чем-то сильнее. Природа человека , где-то там в глубине подсознания, знает и помнит, что многочисленное потомство - красота , сила, и ступень к совершенству человека. А сам человек, однодетный или бездетный, где-то в глубине души воспринимает себя как неполноценную особь, недовыполнивший свою жизненную программу, не реализовавшимся чем-то в этой жизни. Не выполнивший чего-то важного и такого естественного. Большинство людей даже это осознают, но не всегда хотят себе в этом признаться. У любой неполноценности всегда есть слепая, иррациональная ненависть к нормальному, полноценному, (читай многодетному) человеку. Будь то семья таджиков, живущих в подвале многоквартирного дома с 6 детьми или многодетный профессор живущий на верхнем этаже. Бездетный собрат испытывает к ним абсолютно одинаковую иррациональную нелюбовь, оправдывая себя совершенно по разному.



(с) Психологическая Консультация Онлайн
 

zhenya_semina (Уголок_психолога) все записи автора

У меня такая ситуация: сыну 9 лет, много игрушек, для которых я организовала коробки и удобно расставила по полкам.
В чем вопрос? Вот например, приходит сын из школы, покушал, идет гулять с радиоуправляемым вертолетом и машинками. Когда возвращается домой - никакие просьбы положить это все на место не действуют. У него есть логическая отговорка - они (игрушки) работали, устали, теперь им нужно отдохнуть на свежем воздухе (то есть не в шкафу, а на тумбочках, на полу, на кухне), а вечером - ложиться спать в шкаф. Причем положить их в шкаф он сам забывает. А если я пробую положить их до того, как он ложится - крики.
Что делать?

 

acabado (Уголок_психолога) все записи автора

phytonet (Уголок_психолога) все записи автора Урок доброты. Юрий Куклачёв

BuffySummers (Уголок_психолога) все записи автора

У нас всегда была дружная семья - мама, папа я и сестренка. До тех пор, пока мне не исполнилось 15 лет и папу в связи с кризисом не уволили с работы. После этого он принципиально не ищет ее - "знакомые предложат хорошую с высокой зарплатой, тогда и буду работать". Дело в том, что эту работу ему не предлагают уже полтора года. Мы по уши в долгах и кредитах, на мамины мольбы о работе он отвечает скандалом, а когда я прошу найти его работу "да что ты понимаешь, ты еще мелкая, да и вообще это не твое дело!". Моя бабушка (его мама) всячески опекает его и ругает маму, что она его заставляет. Он  жалуется ей, и бабушка приходит посидеть с сестренкой ворча что мы не бережем отца, он весь бедненький изнервничался. Денег не хватает вообще - я в школе просто голодаю, не ем. Двоих детей и отца у нас вытягивает мама, которая работает на низкооплачиваемой работе. Отец сидит дома и ежедневно жалуется на недостаток денег в кармане.

Подскажите, как убедить отца найти работу? Мама каждый день плачет, сестра маленькая, ничего не понимает, а я уже развила железные нервы и игнорирую окружающих.

DOHP (Уголок_психолога) все записи автора

 <strong>Не бейте детей.если они плачут,значит вы - не правы.</strong> <a href='' target=_blank><b></b></a> Соседка бьёт ребенка,ребенок ни в чем не виноват, у него неврологический статус, мать его толком не лечит,родила пздно под 40. На мои вопросы отвечает примерно следущее, такой молодой и уже больной? да это врачи больные, придумывают всякую ерунду, я вон росла ,ни про витамины, ни про лекарства слыхом-не слыхивали,всё аспирином лечили. А я тут такие деньги на лекарства тратить буду.Делать больше нечего!" Конечно,дитё растет беспокойное,шумное,но красивая такая детка,жалко мне её до слёз,а сделать ничего не могу. К сожелению, у меня пол-дома жильцы ее возраста и тех же "взглядов" на жизнь, считают поведение матери нормальным - "нас тоже били, ничего выросли", как объяснить им, что дело тут в другом,ребенок нуждается в коррекции? И всё? Ужас,дремучесть эта и несправедливость меня убивают. Когда она его лупит за стенкой и он плачет, мне хочется пойти и отлупить её.

"больная тема...
да, я согласна со всем сказанным.

а что делать, когда я сама не в силах совладеть с собой, в полном одиночестве, ни друзей, ни родственников, ни работыв никакой социальной жизни... короче полная депрессия.

дети шалят, и нередко сыну достаётся.
мне больнее от этого в десять раз, но я не могу остановить себя, сколько раз ни пыталась, била даже себя, каждый раз.
ведь намного противнее себя чувствовать, понимая, что если бы я была такая тупая как эти некоторые, ещё ладно, но когда я всё понимаю, что так делать нельзя, и какие последствия могут быть и какие последствия я сама испытала от того, что моя мама меня шлёпала в детстве.
это на грани безумия, и как себя остановить???"

Wetra (Уголок_психолога) все записи автора
Давайте подумаем над таким вопросом, что нужно и можно говорить ребенку, что бы он не боялся стоматолога? Как отвлечь ребенка от вещей, которые могут напугать? И как быть, если уже не ребенок, а страх остался? Как настроить себя, что бы без потерь пережить поход к зубному врачу?

С детства не люблю зубных врачей, а звук бор-машинок просто приводит в отчаянье.Научным языком это называется дентофобия. Вот приходишь в поликлинику и там тебя встречает, все тот же запах, картинки на стенах, которые должны бы отвлекать и настраивать на хорошее. Врачи все приветливые, попадаются даже добренькие, но я то знаю, что скоро будет дррр.. и ззззззззззз... и никуда не деться. Все говорят, укольчик сделаем и больно не будет, а вот про то что когда укольчик заканчивает свое действие и зубик сильно начинает жаловаться мозгу, этого никто не скажет. Поэтому от уколов отказываюсь, если конечно что-то не очень серьезное. (Уж если рубить хвост, то сразу, а не с растягиванием удовольствия)
Конечно сейчас уже стыдно боятся стоматолога, или плакать в коридоре и просить, что бы отпустили домой. Но садиться в кресло все равно как-то страшновато(

Конечно технологии развиваются и сейчас многие частные клиники обещают без боли и слез, но ведь не у всех есть возможность, а у многих так и живут детские страхи зубного врача(
А как Вы справляетесь, может кто поделится?

NatalyR (Уголок_психолога) все записи автора У меня муж очень вспыльчивый и эмоциональный, любит и горячительные напитки. Последнее время начал кричать на нашего 3-х летнего сынишку с поводом и без повода, только потому что понервничал на работе и ребенок вышел почему-то как раз в коридор (он хотел воды). Но когда он кричит это что-то... Он как будто становиться башенным. Ребенок у нас и так на учете у невропатолога. Я думала развестись. Но не знаю что делать, не смотря ни на что ребенок к нему привязан. Когда мы едим одни в село к бабушке, он постоянно ждет когда папа приедет, вечером плачет, потому-что не хочет нигде спать, только у себя дома. С мужем я пыталась говорить, он даже мне обещал что не будет на него кричать, но обещание не сдержал, и конечно и на меня орет частенько, и это все при ребенке. У него в семье все всегда ругаются, его родители вообще постоянно кричат друг на друга и не цензурно выражаются. Я не знаю что мне делать... А уйти без скандала не получиться, он в состоянии не отдать вещи ребенка, без которых он знает что я не могу уйти. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать!!!

Есть_мнение (Уголок_психолога) все записи автора Обычно папы не хотят уходить от своих детей. Они хотят уйти от их мамы. по факту получается и от детей. И мучают друг друга, не уходят. Возможно ли мужчине уйти только от жены, а не от детей?

Есть_мнение (Уголок_психолога) все записи автора
Кто-нибудь, у кого есть дети, делился своими личными проблемами со своими детьми? Я имею ввиду такими проблемами, когда отец полюбил другую женщину и хочет уйти от жены, или наоборот, когда мать полюбила другого и хочет уйти из семьи. Как может отреагировать ребенок на попытку объяснить и быть понятым? Можно ли надеяться на поддержку и понимание детей?

Dream_in_doll (Уголок_психолога) все записи автора Я бы хотела рассказать вам о моей проблеме.Для меня это проблема,не решаемая годами.
Прошу мне что-нибудь посоветовать,так как не вижу никакого выхода из сложившийся ситуации.
Начну свой рассказ с глубокого прошлого.
Я хочу рассказать про свою семью

Моя мама с папой всегда были очень близки друг к другу.У нас никогда не было так сказать друзей семьи.Все праздники мы отмечали в втроем:мама,папа,я.
Папа никогда не пил с друзьями и не выпивал на работе,он спешил домой.После трудного вечера он вместе с мамой,пока я была маленькая выпивал немного водки или пива.Мама соответственно с ним.Я становилась старше и так это и продолжалось.Мама и папа работают на хороших местах.Деньги были тоже всегда.

Первое,поменяло к ним отношение-это было прочтение моего личного дневника(некой тетрадки).
После этого они посадили меня перед собой и начали допрашивать что да кто.НЕ СПРАШИВАТЬ,а именно допрашивать.Они орали на меня,скорее всего возможно правильно,но я не могла понять,что они читали мой дневник и в моем взгляде на ситуацию они и были не правы.Этот осадок стал много чего на себя на вкладывать.


Опять же шли годы....
Я становилась подростком.вообще,я повзрослела очень рано.А как и всем детям в лет 13-14 хочется по дольше погулять,побольше целоваться со своей первой любовью))))Родители мне запрещали долго гулять,а а мальчиках я и думать не должна была.из-за этого начались проблемы с папой.Я понимаю.что он волновался за меня.Но я хотела бы услышать компромисс,а в ответ получала удары за опоздания в 10-15 минут.Мои отношения с отцом рушились на глазах.Мы не разговаривали по 2-3 месяца.Я уходила пару раз из дома,для меня как подростка-это был своеобразный протест.(ну как уходила,к подружке)


Мама более меня с годами начала понимать,но все же любила высказать свою точку зрения на меня(не самую хорошую далеко,чтобы я не сделала)Мало того,после этой истории с дневником я перестала ей что-то рассказывать про мальчиков.Она перестала быть мне подругой.Когда я даже что-то пробовала ей сказать,то потом неоднократно жалела.Например:"Мам,я вот с этим парнем встречаться начала".После этогоей казалось,что если встречаюсь с парнем,то я обязательно должна с ним пить курить и спать.И если я приходила с запахом табака она могла позвонить моему парню и сказать,чтобы он ко мне больше на метр не подходил,а что у меня были чувства(хоть даже подростковые )ей было все равно.Тоже самое касалось и подруг.Дошло до того,что я сейчас 3 года с парнем,а она его не знает.Просто.И рассказывать ей ничего не собираюсь.Психологически не получается.


Родители стали выпивать каждый день,причем не слабоюИз-за этого они стали ругаться друг с другом.По пьянке что-нибудь друг другу скажут,а потом поругаться или подерутся.А потом винят в этом меня.Только в чем я виновата?В их пьянках????Вот так.Я начинала с ними ругаться.Они подпитые как говориться до капаютья до меня,а потом орут вместе.Не из-за чего.

Они начали сильно ссориться.Мама нашла себе другого.И видимо не одного.Выпивала сними.Домой приходила в 10-11 за место 4.Что мне надо деньгичтобы пойти погулять,ей не интересовало.Она приходила пьяная и сразу спать.Папа все понимал,по началу ругался,а потом просто забил на меня и на нее.


Что есть сейчас:
Мы живем в трех комнатной квартире.Папа живет в комнате отдельно.Он не знает ничего обо мне:как я учусь,что делаю.Он не дает никаких денег не мне ни маме.Я не разговариваю с ним более полгода,если я заговорю,то вечером когда он выпьет снова докопается и мы поругаемся просто напросто.он пьет каждый день
Я живу отдельно с мамой.Мама платит мне за институт,обеспечивает меня.Но может придти не ночевать.Она не знает ничего обо мне и ей не интересно.Максимум,что она спрашивает,это как дела в институте и все.я ей что-то рассказываю,а она пьяная.ей не интересно.после работы она все время проводит со своими мужчинами.приходит когда я уже гуляю.в выходные я просыпаюсь,она уже опять где-то,а вечером пьяная,если еще придет...


я не знаю что мне делать
проблема в том,что я не общаюсь с отцом.мы с ним отдалились и отказались друг от друга еще лет 5 назад.
мой парень предлагает мне жить с ним вместе.для этого,я буду работать,а значит обеспечивать себя.получается,с мамой у меня тоже контактов не будет.мама для меня сейчас как спонсор некий,как сейчас можно говорить и все.я не виню ее только в этом,в конфликте всегда виноваты двое,а в нашем случае трое.Я прошу подсказать что мне делать:жить своей жизнью или как?Многие родственники мне говорит строить свою жизнь,а на них просто забить.Но это же моя семья...
На разговор они со мной не идут.Никто.Я пытаюсь,а в ответ одни предъявы.Соответственно, все мои старания медленно,но верно обламываются на корню.и еще:мне 18 лет(это так,для справки)

СОБАКИ_ДЕНДИ_НЬЮС (Уголок_психолога) все записи автора

 

В блоге открылся свежачок - очень важный раздел

ДЕТЯМ О ДЕНДИ

Ничто живое не существует само по себе. Поэтому отношение ко всему живому - это часть самого человека.

Само собой разумеется, что ребенок должен научиться «видеть» окружающих домашних животных.

 

Общение с собакой исцеляет, и тем более детей – давно уже известно это непостижимое явление. Казалось бы, не имеющее объяснений с точки зрения здравого смысла.

 

Не грузись, читатель. Все вопросы сразу отпадут, если ты обратишься прямо к корням – великим изначальным корням слова.

Ведь любое общение – соединение душ, делание чего-то общим, ведущее к единению любого рода и в любой форме – ис-целяет, делает целым, целостным. Все то, что именно от собаки мы и получаем в неограниченном количестве.

Противопоказаний для такого лечения практически нет. А положительный эффект от этой терапии специалисты считают огромным. Даже у детей с такими серьезными заболеваниями, как аутизм и ДЦП.

Но не стоит ли и нам самим, наконец, поучиться мудрости исцеления у такого упрямого «перста свыше»? Указующего нам на столь безотказный рецепт от болезней – редкостный состав необыкновенных царских капель самого странного и великодушного «датского короля» нашей природы, не зря с некой тайной миссией сопровождающего нас на протяжении всей истории человечества?

Безмолвного короля, взявшего на себя именно свыше обязанность защищать нас и наших детей при помощи самого странного, но самого мощного в мире оружия - безграничного обилия любви. Но не от внешних врагов и бандитов, как ошибочно веками думаем мы, а от еще более опасного и страшного врага - от самих себя...

СОБАКИ ДЕНДИ НЬЮС

---

 

ЧИТАТЬ И СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

helppsi (Уголок_психолога) все записи автора
Давайте поразмышляем. Что в основе длительных отношений?

Многие скажут - . отсутствие конфликтов. Ну с одной стороны это хорошо, а с другой у начальника и подчинённого бывает полное отсутствие конфликтов. Хотя на самом деле они есть, просто начальник кричит , подчинённый терпит. То есть в семье должен кто-то кто может всё стерпеть. Может быть и так. Но это выливается потом в психоз и срыв. И естественно развод и вся жизнь - сплошной обман. "Как я могла или мог такое терпеть"... Без конфликтов в семье никак. Раз есть два человека то обязательно будут и выяснение и объяснения.

Другие кричат - . только Любовь.. Больше ничего не надо. Любовь превыше всего.
Но любовь не вечна. Может быть год - два, может кто-то сможет так извернуться что у него получиться пять. Но потом раз - и нет никакой любви. И жить вместе вроде как не зачем, и всё до этого кажется обманом и ложью.

Есть ещё те кто говорит что . должен быть постоянный драйв, и положительные эмоции.. Сожитель должен "радовать и удивлять" каждый день. Тоже не вариант. Это так же как с любовью. Проходит ещё быстрее. Рано или поздно собеседнику надоест. Особенно если второй, кого "радуют" ничего не отдаёт, только принимает. "С чего бы мне каждый день выдрючиваться. Да пошло оно всё"...

Ещё любят говорить про то что нужно . искать что-то новое каждый день - Обновлять отношения.. Осваивать новые сексуальные позиции, посещать новые места... Что там ещё советуют. Ну можно продлить то что уже угасло на некоторое время. Но всё равно это это не помогает. Так как уже всё друг другу надоели.

Из предыдущего вытекает след. пункт что. человек должен быть интересен. . Что под этим понимать. У каждого свой интерес из предыдущих и последующих пунктов. Он доктор наук, вы продавец. Он вам интересен - вы ему нет. Цирк уехал, отношения закончились не начитавшись. И потом как долго длиться интерес? Сегодня интересен. А завтра вам покажется что вы его узнали - и интереса никакого.

Некоторые кричат - Дети. Только общие дети помогут вас удержать вместе. Возможно какие-то особенно совестливых, готовых на страдания мужчин и женщин это удерживает. Но статистика разводов говорит обратное. Иногда как раз наоборот - дети служат катализатором к взаимному разбегу. Не помогает.

Тут активно выкрикивает новая категория пользователей. Их икона - деньги. Только деньги удерживают семью и делают почти всё. Чем больше денег у "суженого или суженой", тем меньше мотива у кого-то из семьи уйти. А за большие деньги можно стерпеть отсутствие любви, наезды, побои и тупость. Тоже не вариант. Так как если просто "покупать отношения" то "суженый" обладающий деньгами может вас выгнать (продать) в любое время и "купить себе отношения" помоложе и покрасивше, подлиннее и моднее. Так оно в конечном счёте и бывает.

Есть люди -которые говорят: - "Надо верить в Бога. И вообще, просто верить. И всё само собой уладиться. И дадут вам по вере вашей". Ну может что-то и дадут. Быть верующим - надо обладать особыми складом сознания. Адекватному человеку это недоступно. Допустим верующему что-то и обломиться. Тогда надо верить что это "ваше" и не сомневаться. А если начнёшь сомневаться? Тогда полная беда, всё насмарку.

Особо склонные к умствованию - Нам нужно "для длительных" понемножку и каждого из этих пунктов. И сидят по 20 лет на ресурсах знакомств и так ничего себе не находят. Так что отметаем эту глупость.

А как же Терпение. Многие говорят.
Так как терпеть можно до поры до времени, а потом невроз или срыв.
Какой смысл терпения? Думаю что смысл у многих такой: - я потерплю - а суженный должен понять какая я добрая по сравнению с другими. Он это оценит, поймёт всё. изменится и воссияет справедливость.
А на самом деле получается всё наоборот. Суженый распускается и делает что хочет. Вы же стерпите. А когда наконец перестаёте терпеть, суженный возмущается. Как так. Вы же до этого терпели, с чего вдруг возникаете. И уходит искать кого-то другого более терпеливого. Благо он думает что выбор у него широк и светел. Вы ждёте когда он вернётся, оценив ваше терпение и желая что бы тот пострадал от других женщин. Но он, гад, не возвращается.

С мужчинами тоже самое. Только надо сказать что терпеливых мужчин большинство женщин за таковых (как мужчин ) не считают. Конечно где-то и комфортно и просто. А в душе: - Ну что это за тюхтя. Поэтому женщины провоцируют таких на конфликт, хотят найти грань, когда он вскипит. И становятся эмоционально распущенными при терпеливых мужчинах. "А мой то всё стерпит". И когда мужчина наконец, терпеть перестаёт то тут конфликт неизбежен. Женщине проще найти другого нежели принять мужчину в новом качестве, не таким каким она уже его привыкла видеть, терпеливым.

Так что же нужно для длительных? [/B]

freevad (Уголок_психолога) все записи автора Отследил на примере своей семьи разницу в положении старшей и младшей дочек, сравнил это со своим прошлым (в нашей семье нас было два брата), поразмышлял и многое понял.

Не зря говорят что то, каким вырастит ребёнок, во многом зависит от порядка рождения в семье. Конечно, это также зависит от много чего еще (генетики, обстоятельств, специальных усилий по воспитанию), но порядок рождения оказывает сильнейшее непосредственное влияние. основные направления при этом следующие:

1. Старший ребёнок в самый главный первый год (а то и несколько следующих лет) успевает захватить период, когда он единственный. И первый. Это очень важно - весь мир для него, всё вокруг него. Он первый - а значит все эмоции вокруг него носят первозданный и сильнейший характер. Вообще всё первое всегда вызывает наибольшие впечатления, эмоции, чувства. А тут ещё ребёнок - единственный. Первое восхитительное чувство что у меня есть малыш! А то что он единственный также даёт возможность сосредоточить на нём все силы, время, внимание, деньги. Он только пискнул - все тут же прибежали и всё сделали. малыш ни в чём не нуждается, все его желания исполняются. Поэтому не случайно он ощущает себя Центром Вселенной, уверенным в себе и окружающих. И это чувство остаётся навсегда. Появление младшего конечно поколебает это чувство, но в глубине бессознательного оно останется навсегда с полным ощущением что всё иное - лишь временное, а изначальное - оно самое чувство избранности, главенства, исключительности.
Младший же рождается в условиях изначального наличия старшего ребёнка и всё его развития определяется этим. тут кстати очень важной будет разница в возрасте и прочие обстоятельства жизни старшего. Если разница большая и старший уже занимается чем-то своим самостоятельно, мало отвлекает маму и папу - то и его воздействие будет минимальным, а значит младший тоже будет расти почти как старший. Если же разница маленькая - то младший растёт в условиях, когда ему не достается всё внимание мамы и папы. Мама и папа уже наполовину отвлекаются на старшего (а значит не успевают подбегать по первому зову младшего и бесконечно заниматься только им), старший принимает активное участие во внутри семейной жизни. Эмоции, чувства, силы, время доходят уже частично, так как неизбежно частично отвлекаются на старшего. Даже одежда и игрушки частично достаются поношенными, со старшего плеча. Всё это значит, что младший уже никогда не усвоит бессознательно в глубине души свою исключительность, единственность, главность, важность. Его жизнь всегда будет вращаться вокруг кого-то. Не мир вокруг него, а он вокруг главных мира сего. Изменить это можно, но уже сознательно и огромными целенаправленными усилиями (при наличии правильных глубоких знаний). Иногда это преодолевается на сверхкомпенсации (но это уже другое - это лишь компенсация, а не глубинная уверенность).

2. Старший сильнее, младший слабее. Значит старший будет непосредственно проявлять свою волю, власть, желания, силу, а младший - отстаивать, т.е. защищаться, нападать, воевать (или просто сдаться при выборе пассивного образа жертвы или манипулировании "снизу"). Поэтому старший растёт уверенным и властным, а младший - неуверенным и агрессивным (или пассивным).

3. При любом разделении детей в повседневной деятельности младший отходит к маме, старший - к папе. В младенчестве это вообще является единственным вариантом - кормить грудью может только мама и только мама может быстро и хорошо успокаивать маленького ребёнка. А ведь есть большая разница в мужском и женском типе поведения. Поэтому при таком распределении детей неизбежно идёт и распределение их социального поведения.
Старшего водит с собой папа. Значит старший получает воспитание как должен вести себя глава семьи, отец, авторитетный человек. Старший учится и всему, что делает отец - водить машину, мастерить по дому, делать бизнес, карьеру, продвигаться, завоёвывать, решать деловые вопросы, принимать ответственность. С малолетства руководит младшим и получает опыт руководства. Поведение главы, руководителя, авторитета, хозяина.
Младший получает больше женское воспитание, а значит нацелен на мягкость, компромисс, согласование, договаривание. Им руководят. Конкурировать со старшим в отцовских делах практически невозможно, а значит этими делами он просто не будет интересоваться и заниматься. Будет заниматься другим. Чем угодно, но другим. И тут уже всё будет определяться генетикой, образованием, обстоятельствами. Иногда правда младший включается в конкурентную гонку, но в ней он как правило обречен на вторые роли даже при больших знаниях и умениях - сама направленность на догоняющее развитие приводит к этому.

Совокупность всех обстоятельств и приводит к тому, что старший растёт консерватором (он уже главный), а младший - революционером (ему нужны перемены чтобы стать главным).

МААП (Уголок_психолога) все записи автора Начался набор на двухлетнюю программу А.В. Скавитиной "Теория и практика детского психоанализа и аналитической психологии".

Программа рассчитана на психологов и студентов старших курсов психологических факультетов, желающих повысить свою квалификацию в работе с детьми.

Занятия будут проходить по пятницам с 17 до 20 часов по адресу Садовая-Каретная, 20 (м. Цветной бульвар или Маяковская, 15 минут пешком).

Начало занятий группы - с ноября.

Количество участников в группе - не более 20 человек. В этом году планируется только одна группа, независимо от количества желающих (т.е. затягивать с записью не стоит).

Дополнительная информация у координатора программ МААП Александры Кобяковой, телефон 915-097-47-07, адрес jobAVK@yandex.ru.

Саша_Заранкина (Уголок_психолога) все записи автора

Разрешите поделится интресной на мой взгляд классификацией  (мотивы воспитания и патология родительско-детских отношений). Для работы и бытового использования)))

Читать далее

Энверс (Уголок_психолога) все записи автора
И еще три фото в моем блоге.

Donny_Feber (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. У меня давняя проблема, я просто не могла о ней спокойно и полностью рассказать никому из близких. Но даже если и рассказывала, вряд ли находила понимание и дельный совет как быть.
Дело в моих отношениях с двоюродным братом. Ему 10 лет, мне 18, то бишь разница у нас в 8 лет. У нас с ним отношения не ладятся в корне. Думаю, дело во мне. Я очень нервничаю, если он находится рядом со мной, я начинаю на него кричать, ухожу. Если он чтото у меня спрашивает, я тоже срываюсь на крик, но чаще всего просто грублю. И так с самого его рождения. Я просто не выношу его присутствия. Нужно сказать, что он не простой ребёнок, со своими *сдвигами*. Например, он неряшлив – часто кушает в моей комнате и оставляет после себя крошки, и т. п. он неопрятен, не очень вежлив, постоянно перебивает взрослых, не слушается бабушку, которая никогда и ни в чём ему не отказывает. В общем и целом, он далеко не идеальный брат.
Теперь о семье. Я сирота, моя мама умерла, когда мне было три года, отца я не знаю. Живу с бабушкой и дедушкой. Мой брат – сын моей родной тёти, сестры мамы. Они живут отдельной семьёй в отдельной квартире, но часто они гостят у нас, а брат и вовсе остаётся жить неделями.
У меня имеется несколько догадок о моей неприязни к брату. Когда он родился, всё внимание с меня перекинулось на него, на меня часто кричали, когда я помогала тёте ухаживать за братом, что я чтото не так делала. Мне стали намного меньше уделять внимание, бабушка, которая старалась воспитывать меня как родную дочь стала разрываться между мной и братом. Я ревновала, причём очень сильно, иногда доходило до того, что я била брата. Не до синяков, конечно, но подзатыльники, шлепки по попе и мелкие оплеухи были не редкостью. Изредка случалось так, что мы жутко истерили, бросались друг в друга предметами (это когда мне было лет 14). Сейчас ситуация намного спокойней, но меня грызёт то, что я несправедливо груба с ним. Наедине с собой я осознаю, что так поступать нельзя, что он мне брат (и мы с ним практически одно лицо), что он ничего плохого не сделал… Но каждый раз я не могу сдержать себя. Кричу, грублю и многое ему запрещаю.
Подскажите, пожалуйста, как себя перебороть и перестать быть такой чёрствой с ним? Я боюсь, что он вырастет, начнёт многое понимать, поумнеет, перестанет быть таким оболтусом, а моё холодное отношение к нему сохранится. Нам ещё целую жизнь придётся помогать друг другу.
Очень надеюсь на адекватный совет.
Спасибо.

МААП (Уголок_психолога) все записи автора Российское общество аналитической психологии
и Московская ассоциация аналитической психологии

проводят конференцию по глубинной психологии и юнгианскому анализу

"ВНУТРЕННИЙ МИР ТРАВМЫ" с участием Дональда Калшеда
16-18 октября 2009 (г. Москва)


Главный докладчик: Др. Дональд Калшед (США)– автор всемирного бестселлера психологической литературы «Внутренний мир травмы. Архетипические защиты личностного духа», признанный лидер американских юнгианцев, почетный член Межрегионального общества юнгианских аналитиков, Института К.Г.Юнга в Нью-Йорке и Института психоанализа и психотерапии Вестчестера. Д. Калшед работает с пациентами более 35 лет, проводит лекции и практические семинары по всему миру. В настоящее время он готовит книгу «Травма и душа».

ПРОГРАММА КОНФЕРЕНЦИИ - здесь: http://www.liveinternet.ru/users/2979717/post107404255/ или здесь: http://www.maap.ru/Events/Moscow_Oct_2009/index.htm

Приглашаем всех, кто интересуется психологией травмы и хотел бы принять участие в дискуссии с Д. Калшедом.

Заявки на доклады и воркшопы присылайте на адрес admin@maap.ru.

Для регистрации просьба выслать письмо с указанием ФИО на электронную почту conference2009@maap.ru и заранее оплатить участие.

Стоимость участия в конференции 6000 рублей (при оплате до конца сентября, потом стоимость будет повышена).
Оплатить участие можно Первушиной Татьяне 8 (910) 431-49-89 или на киноклубе по пятницам с 19:00 (киноклуб после летних каникул начнет собираться в сентябре, см. информацию на сайте www.maap.ru или через этот дневник).

Получить дополнительную информацию можно по электронной почте conference2009@maap.ru или по телефону 8-906-754-8553.

Saldatka (Уголок_психолога) все записи автора Я преподаватель, ученики мои - подростки 15-17 лет. Заглянула на подростковый форум, чтоб быть в курсе того, чем молодежь интересуется и... от их общения волосы дыбом стали. Они, рассказывая о себе с гордостью говорят "я бездушная тварь", "я моральный урод", "я беспринципная сволочь". Я попыталась им возразить, сказать ребятки, все такие красивые талантливые, умные, зачем же вы так говорите о себе. А они ответили, что доказывать всем что ты хороший очень трудно, а один раз сказал, что ты - гад, и всё, все отстали и ничего от нас не хотят и не пристают.

Вопрос такой, как же теперь взывать к их хорошим качествам, если они так отгораживаются и вообще нужно ли с этим что-то делать или оставить все как есть? Потому как от осознания того, что они действительно вырастут такими, как о себе говорят, становится очень страшно.