Май-месяц (Уголок_психолога) все записи автора Есть в моей жизни близкий родственник, я ему многим обязана и вроде должна к нему относиться хорошо, ну как минимум уважать. Это мой дядя по матери. Своей семьи у него нет и не было, помогал моей маме меня растить. Но как бы я ни старалась, не получается даже быть с ним вежливой. Для меня он всегда был каким-то странным, с придурью что ли, хотя неимоверно щедрым. В детстве я его стеснялась, потом стала избегать, потом поняла, что ненавижу. Ненависть у меня к нему просто необъятная, до отвращения, до желания лопатой хряпнуть ему по черепу, еле сдерживаюсь. Рядом он или далеко, меня и от его вида, и от мысли о нём жжёт ненависть. Он уже пенсионер, но у меня к нему так и не появилось никакого сострадания. И вот недавно я узнала, что он много лет назад сделал чудовищное дело: свою же собаку убил, зарубил топором! Просто за то, что она убежала от него на улице в грозу, не слушая команд, и ему пришлось за ней по оврагам скакать догонять! А я с детства очень люблю собак, просто помешана на них, и своя теперь есть, и чужим помогаю. Но когда узнала, что он сделал со своей, мне всё стало понятно. Выходит, я его наказывала своей ненавистью справедливо и не просто имела на это право, а даже обязана была плохо к нему относиться, и именно я из близких. Хотя и не знала правды.
Кстати: топор и лопата...

Второй пример. Моя подруга с детства ненавидит отца. Ходила к психологам лет пять, исповедовалась в церкви, ничего не изменилось, ненависть никуда не делась. И вот, когда Таньке было уже под 30, заболела бабушка и буквально за день до смерти рассказала, что папа заставлял маму делать аборты, Танька родилась вопреки воле отца, это была мамина пятая беременность из... семи. Мать скрывала её до тех пор, пока уже поздно стало аборт делать. Со слезами отстояла своё право родить единственного ребёнка. Отец как человек советской закалки не бросил семью из чувства долга, но к дочери очень холодно и отстранённо относился. Чуть что, малейший косяк дочери - ледяной взгляд поверх её головы на мать и фраза "Я тебе говорил?" Обычно дети стараются заслужить любовь родителя, который холоден, или боятся его, но Танька его не выносила на каком-то биологическом уровне, даже во младенчестве заходилась в истерике, когда отец к ней приближался. В детстве мелко пакостила, а подросла - возненавидела. А маму всю жизнь обожает и боготворит. Благодаря бабушке поняла, почему всё так, и перестала себя мучить психологами и исповедями.

Так вот я к чему клоню-то: может хватит нам одёргивать окружающих на предмет "негатива и агрессии"? Откуда мы знаем, кто в чём провинился и кто кого должен наказывать? Не надо осуждать за ненависть, скорее всего она имеет право на существование и выражение. Наверняка вы и в своей жизни похожий пример найдёте. Бог всё видит и нам посылает именно тех людей. Иногда, увы, палачей. За наши же грехи... Только вот кто наказывает, не понимает почему, и от этого мучается.

Selena1989 (Уголок_психолога) все записи автора

Я запуталась. Совсем. У меня есть парень. Мы встречались пол года, потом он уехал по делам домой и вот уже 2 месяца его нет.. пишет он редко, но когда пишет уверяет что любит, что скучает, просто работы тут в Москве пока нет нормальной, а на моей "шее" он сидеть не может. За это время я познакомилась с другим парнем, который начал за мной ухаживать.. и я по тихоньку начала к нему привязываться. Никаких поцелуев или секса не было, чисто общение.. и вот он мне говорит что не может общаться со мной дальше как друзья, что любит меня. И поставил меня перед выбором... либо я даю ему шанс и бросаю парня... или мы больше не сможем видется, ибо ему тяжело так...  И терять я его очень не хочу. Он умный, общительный, щедрый. Но вот внешне он мне не нравится.. он очень очень худенький, и далеко не красавец... Но в остальном просто идеальный.. Мой же парень наоборот... Симпатичный, высокий, сильный... но его отношение... очень огорчает. Сегодня у меня было ДР.. а он даже не позвонил.... Да и я не уверена уже приедет ли он... только обещает..

Вот сижу и думаю...  ждать когда вернется мой парень и потерять этого парня, или согласится попробовать начать отношения... Но тут я боюсь что когда мой все таки вернется, я опять захочу быть с ним, и тем самым очень не красиво поступлю с этим парнем...

Я_знаю_выход_есть (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Сама я уже не справляюсь с ситуацией. Поэтому обращаюсь к вам за объективным взглядом со стороны.
Мой муж наркоман. Бывших наркоманов не бывает, теперь я это знаю точно. Он пытается, конечно, держаться, но от себя не убежишь. Когда мы начинали только жить вместе, я верила, что мы сможем с этим справится. Добилась от свекрови согласия переехать в деревню из Москвы, подальше в глубь России, сама покупала дом, тащила всё на себе, пыталась его вытащить. Поменяла своё отношение ко многим вещам, от презрения к наркотикам и наркоманам осталась какая-то тупая грусть только. Я пыталась разобраться в себе, в муже и свекрове, хотела, чтобы всем было хорошо, а выходило, что сама себя загоняла всё в более тёмный угол. Тогда я ещё не хотела уходить от него. Тогда я ещё верила, надеялась и любила. Кроме того уходить-то было некуда. Жить с родителями невыносимо, мама моя раговаривать человеческим голосом не умеет, а крик паралезует всю мою нервную систему и выбивает из колеи. Бабушка с больным сердцем и считает, что брак - это самое важное и навсегда. Они не в курсе, естественно. И я чувствую себя как в клетке. Пока не было сына, я ещё нормально приспосабливалась: нет денег - ничего диета полезна, по дому не помогает - ну так сама всё сделаю, не зарабатывает - не в деньгах счастье, не можем сберечь деньги (сдаём квартиру в Москве) - ну так любое образование требует денег. А теперь, когда есть сын всё сама не успеваю, ребёнка на диету не посадишь, уйти к родителям - так сын ещё более тонко относится к крикам (даже позвать из другой комнаты мужа не могу, сын тут же начинает рыдать от громкого звука). К бабушке с дедушкой уехать... Наверное это самый реальный вариант, единственное они уже старенькие (под 80 лет) и на них дитё оставлять, чтобы идти на работу, а сколько я ещё её буду искать - городок маленький, это не Москва... Опять же бабушка болеет сердцем. Не знаю. Оставаться сил уже нет. Продумывала работу с проживанием, в интернете мало что нашлось и ребёнку всего 2 года, в садик вот так сразу тоже не устроишь, если везде очереди...
Я понимаю, конечно, что свекровь сына разбаловала, а я потом ещё это усугубила. В их семье "ляж полежи", чуть ли ни девиз. Нужно огородом заниматься - у него сразу десяток болезней проявляются, сердце останавливается, головокружения и как средство от всех болезней алкоголь. Потом, чтобы выйти из запоя, перключается на кадеин содержащие таблетки. Доза стала увеличиваться и с тем и с другим. Всеми домашними делами, включая копание огорода мне приходится заниматься, когда сын спит. Устала, сил нет, не высыпаюсь, выдохлась.
Я уже пыталась от него уйти осенью. А сын подходил ко всем мужчинам на вокзале, заглядывал в глаза и спрашивал: "Папа?" - искал его. Так и не смогла сказать бабушке и дедушке, что ушла от него, погостили с сыном у них и вернулись. Я даже подумала, что чувства вернулись сначала... но нет. Я его больше не люблю, вера пропала, надежда испарилась, я чувствую себя ломовой лошадью без выходов, без перспектив.
А больше всего меня гложет то, что я узнала недавно. Мне вдруг начали открываться прошлые мои воплощения. И я знаю, что наркоманом его сделало не окружение, ни лихие 90е, ни мама своей гиперпротекцией, он должен был стать наркоманом, чтобы искоренить во мне страх от наркотиков, моё предвзятое отношение к зависимым людям, чтобы я смогла перекроить себя во многом. Наша встреча была предрешена, он мне начал сниться за долго до нашей встречи. Это Я причина, по которой он в этом дерьме, имею ли я право исцелившись от своих травм его теперь бросить? А если нет, то как ещё сместить свою точку зрения, чтобы поменять отношение к ситуации?

Энот_полоскун (Уголок_психолога) все записи автора помогите разобраться ....мы с мужем в браке больше года...до этого встречались 3 года,пока я не забеременела.мы поженились.Я естественно ему очень часто устраивала истерики по поводу не хватки внимание и т.д.+ ко всему он еще и не работал...тоисть жили мы на то что родители подкинут,хотя мои практически не помогали потому что считают что тот взрослый и сам пошел на серьезный шаг - семья.

после рождения малышки не прошло и недели как мы поругались.и он ушел....но при этом не хотя развода.вот уже прошел год,и мы живем отдельно.он приходит,немного денег приносит.но при этом каждый из нас "сидит на шее" у родителей.потому что зарабатывает мало,и не всостоянии обезпечить свою семью.при этом всем он говорит что не хочет жить у меня из-за моих родителей.а у него дома всего 6 человек,тоисть у меня жить спокойнее и просторнее.Но опять таки он находит еще причину : не куда поставить аппаратуру(он пишет музыку).

в свою очередь я ревную,и это еще одна причина наших постоянных сор(и ни чего не могу поделать с ревностью....а он все равно как на зло делает,провоцырует встречами с бывшими,подругами и т.д.Хотя при этом ни чего с ними не имея(как он говорит)хотя одна измена у него была.после нашей очередной соры я просто стала его игнорить(по моему многие мужчины начинают добиваться девушку и пытаються ее вернуть)тут же этого не было.Он нашел простой путь утешения...но естественно я его простила,потому что люблю...да и когда мы встречались,он меня тоже простил(спустя долгое время)...я не могу понять что меня возле него держит,чувства или привязанность?нужен он мне или нет?как мы будем жить дальше?что делать с родителями??

очень много вопросов которые каждый день просто разрывают мне голову,а из-за это появляються все больше не доверия к ниму,комплексы о том что я плохая мать и жена.я все пытаюсь спихнуть на себя...но не знаю правильно ли это.и отпускать я его не могу,но и весь этот бред мне надоел!


помогите разобраться!больше не могу так жить!

Зато_без_фальши (Уголок_психолога) все записи автора

Ребят, помогите, пожалуйста. Вобщем, такая ситуация.. в далеком 2008 году меня нашёл по аське молодой человек, Саша. Это был октябрь, а в мае следующего года его должны были забрать в армию, сам он из деревни. Куда должны были забрать, пока было неизвестно. Но он влюбился сильно в меня и его тянуло в москву (я из москвы), он проходил всякие комиссии, очень нервничал, что-то не получалось - он нервничал, переживал. но потом стало уже точно известно, что он едет в москву, ко мне! мы не могли с ним нарадоваться! в мае я встречала его на платформе ярослв. вокзала, он там с другими мальчиками приехал и с командиром, долго мы там с ним не были, минут 15 постояли, и его повезли в учебку, я поехала домой. мы переписывались, я ездила к нему на кпп, в увольнение ходили. были очень счастливы. когда он отслужил, то поехал домой, потом приехал, пробовали поступать в колледжи, институты - ничего не вышло. ясное дело, что после армии мозги никакие, очень трудно что либо сдать. он жил у меня, с моими родителями. мы искали работу, учебу - бесполезно. так он у нас прожил до декабря месяца. тут я ему нашла колледж коммерческий, в который его приняли. у них круглогодичный набор, сессию сдал и как будто он учился с сентября по декабрь. жилье мы не нашли, так он прожил у меня ещё до мая, он учился, в конце марта я нашла ему работу в магнолии, у нас только открылась она в прошлом году и туда требовалось. отработал - родителям отдал деньги за то что жил у нас, немного (15тыс) но хоть что-то. в июне он поехал домой. после того как я сдала свою сессию в июне, я к нему поехала. он меня приглашал и ждал там. в августе мы вернулись обратно в москву. Потом мои родители пошли на уступки, у нас квартира в подмосковье и мы ему одну комнату сдали за 5тыс, чтобы ему было легче. откуда ему деньги брать, он на очном.. в этом году хотели поехать на море, а у него денег нет. но мы мечтаем. я быстренько подсуетилась, курьером устроилась, платят неплохо. мне конечно родители добавят, но мама сказала по минимуму даст, поэтому я решила ещё подкопить на случай. а ему неоткуда взять деньги, он платит за этот колледж 26тыс за семестр, родители у него не богатые. хотя есть родственники в германии, про германию мы с ним тоже думали, но надо язык учить. ну так вот насчет работы его - мы звонили он хотел грузчиком устроиться в ночь, так как учится днем, но везде обман(( приехал, а ему говорят - ну че днем выходишь? какой день блин!!! когда мы договаривались в ночь!!! и так везде. короче ппц. потом ещё такое дело - чтобы ему заработать денег, нужен хотя бы месяц. - июнь. а мама его зовет домой, говорит приезжай. хотя они виделись с ней только зимой в этом году! короче, как я поняла он ей отказать не может. я ему говорю - ну так откажи, скажи что у тебя другие планы, что вы виделись уже с ней, если он хочет, приедет он пусть на новогодние каникулы следующие. он мне говорит - вот скажи ей это. короче ппц. он мужик или кто? маме отказать не может!
 

 

мне с одной стороны ему хочется помочь, он учится, но не работает, у него нет регистрации московской до сих пор.. но с другой стороны, почему я должна брать на себя ещё его проблемы? правильно? как быть с морем? раз он едет домой, выходит, что мы не поедем на море, а я не была на море уже 4 года((( его понять тоже можно, он море никогда не видел, в деревне жил, и ему оно нафиг не нужно, лучше дома побыть.

что-нибудь поссоветуйте, пожалуйста, в такой ситуации. как мне быть с ним? он с одной стороны такой вот, я с другой стороны всё для меня делает - Катя, хочешь это? хочешь то? всё мне, даже если я не прошу. я много от него не требую, так как с деньгами у него очень туго, он ест одну лапшу какую-то, картошку да салаты за 20р.. но мне с ним тепло все эти 3 года, сколько мы с ним встречаемся и я его очень сильно люблю..

I_hate_love (Уголок_психолога) все записи автора

Не знаю зачем, но решила написать. Хочется выговорится, услышать действительно нужные советы, а не "Настюш, ну ты это... не переживай, всё образуется как-нибудь..." от подруг. Никак это не образуется. Хоть я и учусь в 9 классе, проблемы навалились далеко не детские... Начну по порядку. Мой папа инвалид второй группы, два раза в месяц получает в целом около 12 тысяч. Сумма для каждого по разному... Кто-то скажет мало, кто-то скажет много... Не в этом суть. Когда он окончил школу, пошёл к отцу, моему деду, работать на завод. Что там точно произошло, я не знаю. Кажется, он упал с крыши и в итоге стал инвалидом третьей группы. Может кто знает, ведь раньше как было. Большинство парней планировало сначала отслужить в армии, а потом поступать в институт, куда принимали без экзаменов. Вот и отец так хотел... Вот дальнейший кусок биографии его я не знаю... Но эта инвалидность перечеркнула все его планы. Потом он познакомился с моей мамой. Моей бабушке, маме отца, она сразу не понравилась, стали происходить скандалы... Как это всё дальше было, помню урывками... Мама стала бегать по больницам с документами, чтобы отцу сделали вторую группу. Тем, кто не знает, объясню, как понимаю сама. Инвалиды второй группы получают денег больше чем третьей. И вот мама сделала ему пожизненную вторую группу. И всё... Мама как-то хлопотала, работала... а он сидел дома на диване и когда приходило время получать деньги, шёл и пропивал их... И потом месяц опять сидел дома... Мама сама стала выпивать... Когда отец напивался и начинал скандалить, мы с мамой уходили из дома к знакомым и она там пила... Но у неё не было зависимости как у него. Она всегда все деньги практически на меня тратила. Несмотря на то, какой у меня отец, я в детском садике в самых красивых платьях ходила... А потом, когда мне было 11, зимой она уехала в Москву на заработки... Мы с ней любили мечтать, как она устроится там на работу, как заберёт меня с собой и всё будет хорошо... Первый год она часто звонила, присылала огромные посылки с разными вещами... Даже, если я не ошибаюсь, в том же году она в апреле приезжала... А потом как-то всё... Она перестала звонить мне, своим родителям... Разные слухи ходили, то про то, что она там спилась, то про то, что она там на работу хорошую устроилась, что только не говорили... Я же теперь просто не помню месяца, когда бы не видела отца пьяным... Он напьётся, поскандалит и сидит потом трезвый... Самый что парадокс, он пьяный меня не разу всерьёз не ударил, зато трезвый... Ещё его мама, моя бабушка. Я её ненавижу. Лицемерка, никогда не признающая свою вину в чём-то. Эти её вечные фразы "ты вся в маму", "я ВАС кормлю"... Вас!!! Это она МНЕ всегда говорит о том, что она МЕНЯ И ОТЦА МОЕГО кормит. Я ей уже на прямую говорю, что чего ты от меня хочешь? иди да и сыну своему это скажи.  А она мне в ответ: " Я ему уже говорила!" Как же! Говорила она! Да она как только заведёт разговор о деньгах, он ей быстро всё высказывает, я таких матов за эти годы наслушалась... Это ведь из-за неё он одиночкой стал! Ему за сорок, а она каждый его шаг контролирует! У него друзей нет! Зато когда он пьяный, она ему за водкой ходит! Она и деда, мужа своего, контролирует только так. Он вышел на пол часа куда-то и через полчаса не вернулся, как потом выяснялось, встретил знакомого и они разговорились. Так она как начала всем названивать... смотреть противно. А как она ещё козырять любит: " Я больная, у меня нога..." и идёт перечисление различных болезней. Я ей говорю: " Иди ложись в больницу!" Нет, не идёт...  Или как я ей однажды сказала: "Почему вы его лечить не начали, когда заметили, что он становится зависимым от алкоголя?" То что она мне ответила, это... Я не знаю как сказать. Она мне: "Вот иди и лечи! У меня всё болит!..." и опять пошло перечисление... Так я же ей не про "сейчас" говорила! Я её спрашивала про 10 лет назад! Живя все эти четыре года без мамы я многое натерпелась... Сначала надеялась, потом стала ненавидеть её, потом пришло понимание... А сейчас я просто не хочу, чтобы она появлялась в моей жизни. Примерно два месяца назад приезжала моя бабушка, мама моей мамы, и сказала что она нашла её. Оказывается она попала в аварию, лежала в коме... Бабушка с дедушкой съездили за ней, привезли домой. Я знала об этом и ни разу не позвонила. Не хотела... Месяц назад приехала бабушка и зачем-то потребовала мой паспорт. Потом ещё предъявила претензии, почему я не позвонила... В итоге разругали в хлам... Неделю назад она приезжала за оставшимися мамиными вещами. Я на улицу к ней не вышла... А вчера позвонила мама... Разговор прошёл короткий. Я сразу узнала её голос, но до последнего надеялась, что это не она. Она потом попросила дать телефон отцу. Его дома в этот момент не было. Теперь я боюсь, что она захочет увидится. Я не хочу, я привыкла, что её нет в моей жизни. И отца я не брошу, мне его жаль, хоть я ему и безразлична. Он без меня совсем сопьётся.

I_hate_love (Уголок_психолога) все записи автора

Не знаю зачем, но решила написать. Хочется выговорится, услышать действительно нужные советы, а не "Настюш, ну ты это... не переживай, всё образуется как-нибудь..." от подруг. Никак это не образуется. Хоть я и учусь в 9 классе, проблемы навалились далеко не детские... Начну по порядку. Мой папа инвалид второй группы, два раза в месяц получает в целом около 12 тысяч. Сумма для каждого по разному... Кто-то скажет мало, кто-то скажет много... Не в этом суть. Когда он окончил школу, пошёл к отцу, моему деду, работать на завод. Что там точно произошло, я не знаю. Кажется, он упал с крыши и в итоге стал инвалидом третьей группы. Может кто знает, ведь раньше как было. Большинство парней планировало сначала отслужить в армии, а потом поступать в институт, куда принимали без экзаменов. Вот и отец так хотел... Вот дальнейший кусок биографии его я не знаю... Но эта инвалидность перечеркнула все его планы. Потом он познакомился с моей мамой. Моей бабушке, маме отца, она сразу не понравилась, стали происходить скандалы... Как это всё дальше было, помню урывками... Мама стала бегать по больницам с документами, чтобы отцу сделали вторую группу. Тем, кто не знает, объясню, как понимаю сама. Инвалиды второй группы получают денег больше чем третьей. И вот мама сделала ему пожизненную вторую группу. И всё... Мама как-то хлопотала, работала... а он сидел дома на диване и когда приходило время получать деньги, шёл и пропивал их... И потом месяц опять сидел дома... Мама сама стала выпивать... Когда отец напивался и начинал скандалить, мы с мамой уходили из дома к знакомым и она там пила... Но у неё не было зависимости как у него. Она всегда все деньги практически на меня тратила. Несмотря на то, какой у меня отец, я в детском садике в самых красивых платьях ходила... А потом, когда мне было 11, зимой она уехала в Москву на заработки... Мы с ней любили мечтать, как она устроится там на работу, как заберёт меня с собой и всё будет хорошо... Первый год она часто звонила, присылала огромные посылки с разными вещами... Даже, если я не ошибаюсь, в том же году она в апреле приезжала... А потом как-то всё... Она перестала звонить мне, своим родителям... Разные слухи ходили, то про то, что она там спилась, то про то, что она там на работу хорошую устроилась, что только не говорили... Я же теперь просто не помню месяца, когда бы не видела отца пьяным... Он напьётся, поскандалит и сидит потом трезвый... Самый что парадокс, он пьяный меня не разу всерьёз не ударил, зато трезвый... Ещё его мама, моя бабушка. Я её ненавижу. Лицемерка, никогда не признающая свою вину в чём-то. Эти её вечные фразы "ты вся в маму", "я ВАС кормлю"... Вас!!! Это она МНЕ всегда говорит о том, что она МЕНЯ И ОТЦА МОЕГО кормит. Я ей уже на прямую говорю, что чего ты от меня хочешь? иди да и сыну своему это скажи.  А она мне в ответ: " Я ему уже говорила!" Как же! Говорила она! Да она как только заведёт разговор о деньгах, он ей быстро всё высказывает, я таких матов за эти годы наслушалась... Это ведь из-за неё он одиночкой стал! Ему за сорок, а она каждый его шаг контролирует! У него друзей нет! Зато когда он пьяный, она ему за водкой ходит! Она и деда, мужа своего, контролирует только так. Он вышел на пол часа куда-то и через полчаса не вернулся, как потом выяснялось, встретил знакомого и они разговорились. Так она как начала всем названивать... смотреть противно. А как она ещё козырять любит: " Я больная, у меня нога..." и идёт перечисление различных болезней. Я ей говорю: " Иди ложись в больницу!" Нет, не идёт...  Или как я ей однажды сказала: "Почему вы его лечить не начали, когда заметили, что он становится зависимым от алкоголя?" То что она мне ответила, это... Я не знаю как сказать. Она мне: "Вот иди и лечи! У меня всё болит!..." и опять пошло перечисление... Так я же ей не про "сейчас" говорила! Я её спрашивала про 10 лет назад! Живя все эти четыре года без мамы я многое натерпелась... Сначала надеялась, потом стала ненавидеть её, потом пришло понимание... А сейчас я просто не хочу, чтобы она появлялась в моей жизни. Примерно два месяца назад приезжала моя бабушка, мама моей мамы, и сказала что она нашла её. Оказывается она попала в аварию, лежала в коме... Бабушка с дедушкой съездили за ней, привезли домой. Я знала об этом и ни разу не позвонила. Не хотела... Месяц назад приехала бабушка и зачем-то потребовала мой паспорт. Потом ещё предъявила претензии, почему я не позвонила... В итоге разругали в хлам... Неделю назад она приезжала за оставшимися мамиными вещами. Я на улицу к ней не вышла... А вчера позвонила мама... Разговор прошёл короткий. Я сразу узнала её голос, но до последнего надеялась, что это не она. Она потом попросила дать телефон отцу. Его дома в этот момент не было. Теперь я боюсь, что она захочет увидится. Я не хочу, я привыкла, что её нет в моей жизни. И отца я не брошу, мне его жаль, хоть я ему и безразлична. Он без меня совсем сопьётся.

LadyMellissa (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте. Сомневаюсь, мне нужна помощь именно психолога и все же хочется выговориться. Просто крик души... Возможно, кто-то сталкивался с таким. У меня стоматологическая тема... Лечу зуб уже 2 месяца. Первый врач (моя врач из поликлиники) посмотрела мой зубик с кариесом, посверлила, сказала, что он живой, нормальный, поставила фотополимер и все. Через 2 недели у меня он разболелся очень сильно - болела вся челюсть, но на простукивание только он болел. Я не пошла к ней же, решила воспользоваться страховкой, дабы сэкономить наличные, позвонила в страховую и мне нашли врача. Отправили в  Институт стоматологии. Молоденькая врачиха сделала рентген, "нашла" все 3 канала, положила лекарство на неделю. Болело постоянно. Боль охватила всю левую сторону - висок, лоб, голову слева, лимфоузел... Я принимала Нимид, Кетанов, Спазмалгон, Ибупрофен - не помогало или боль утихала на час, не более. Когда в мое следующее посещение она вскрыла каналы, я почувствовала облегчение. 2 канала она запломбировала, но третий меня беспокоил - я чувствовала, что там что-то есть и не совсем в нем, а рядом. Она ничего найти не могла, снова положила лекарство на неделю под временную пломбу. И снова боль, и опять ничего не нашла. Так прошло еще 2 недели и 2 безрезультатных посещения. А деньги с выделенного лимита по страховке все убывали. И вот боль стала такой невыносимой, что ждать следующего посещения я уже не могла. Врач была на выходном и я попросила страховую найти мне срочно другого врача. Новый врач из частной клиники сделала несколько рентгенов, прислушалась к моим ощущениям и просверлила отверстие в той стороне, куда я указывала, неожиданно обнаружив настоящий третий канал. Пройдя же по ложному каналу нашла отек - скопление крови с гноем. Оказывается моя вторая врачиха сделала мне просто лишнюю дырку, подумав, что это канал, вкладывая туда лекарство и в итоге, занеся инфекцию... Пошло снова лечение - настоящий канал почистили и положили лекарство, перфорацию оставили очищаться самостоятельно. Боли были уже не такими сильными. Через неделю врач почистила канал и положила снова лекарство в канал и перфорацию, под временную пломбу. А вот сегодня во время моего посещения, дабы уже закрыть канал и поставить пломбу, она призналась, что в моем канале в прошлый раз сломала инструмент и вытащить его не представляется возможным - только вместе с зубом... При чем настаивала, что это по моей вине - канал был слишком узким. Т.к. лекарство туда положить невозможно, предложила лечить в 3 подхода с перерывом в 3 дня каким-то аппаратом с током. Снова ввела в канал инструмент и подсоединила к нему проводок с током. Аппарат почему-то не работал Она все сокрушалась и, как оказалось потом, крутила колесико, добавляя ток, проверяя чувствительность. А потом меня как долбануло 2 раза, что голова отлетела и инструмент вырвался из канала. После моих возмущений или после того, как меня стукнуло, аппарат вдруг заработал. Во время процедуры зуб еще больше разболелся. Она положила снова временную пломбу... 

Простите, что так много подробностей, но решила написать, чтобы не возникало вопросов, а на что же ушло столько денег и что же было сделано. А ушло их не мало - исчерпался весь лимит по страховке (около 100 у.е.) и наличными, после того как лимит был исчерпан - 100 у.е. Складывается впечатление, что меня попросту дурачат, пытаясь вытащить как можно больше денег... Я не знаю что мне делать - лечить его дальше у того же врача или искать другого. И где гарантия, что следующий врач не решит снова развести меня и вытянуть деньги. Или запломбировать все в поликлинике? Просто то, что планирует делать с зубом врач далее тянет еще более чем на 100 у.е., которых уже нет... Жаловаться в нашей стране нет смысла и желания - рука руку моет и никто никому ничего не сделает, разве что пожурят... Я очень устала от этой беспомощности, потерянности, боли, сверления, прочисток... Кажется, проще было бы вырвать его и поставить коронку за потраченные деньги, но все мы задним умом крепки... Что посоветуете вы? Как поступить? Лечить его дальше током в частной клинике или поменять врача? Для сравнения - в моей поликлинике поставить фотополимер стоит 20 у.е., а в частной - 100 у.е. Деньги закончились. Понимаю, что могу со следующей зарплаты и дальше лечить, но стоит ли?

ШОКОлапка_МиЛкА (Уголок_психолога) все записи автора какая-то непонятная ненависть к людям...или что это такое..когда много незнакомых людей сразу тушуюсь и замыкаюсь

Wood_fairy (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день, прошу помощи понять и справиться с ситуацией.
Я думаю, моя проблема не настолько сложна как у других участников сообщества, но все-равно прошу помощи

Встречались с молодым человеком около года, нам обоим по 24 года, и у него и у меня хорошая, стабильная работа, у меня свое жилье.

За все время мы не ругались, понимали друг друга с полуслова, заботились, как мне кажется, любили друг друга по-настоящему. Постепенно из конфетно-букетного периода отношения перетекли в более серьезные, он начал оставаться с ночевой (он живет с родителями и своего жилья нету), по-тихоньку он стал практически у меня жить, вернее все вещи у родителей, включая ноутбук, а ночует он у меня, домой к родителям ездит переодеваться.

Около полугода меня это не сильно волновало, мне казалось, что все замечательно и мы счастливы. Но затем я начала чувствовать, что как-будто он о чем-то молчит, недоговаривает что-то, ведь на самом то деле за весь этот период я так и не услышала от него, что он хочет со мной жить вместе, что это для него важно, и тем более не разу не слышала о том, что он хочет семью и ребятишек. При этом он никогда не участвовал в моих крупных покупках, касающихся обустройства квартиры, хотя иногда я просила помощи в этом, но он говорил, что ему нужно машину ремонтировать, отдать деньги за учебу. Я все понимала, думала, все изменится, что не охото давить на него, захочет-сам присоединиться и будет помогать.

Однажды я решилась на разговор, попыталась выяснить насчет совместной жизни, на это он так ничего и не ответил. А затем случайно в его разговоре с братом я услышала про себя фразы: "что мол конечно ей уже скоро 25 лет, ей детей надо и семью, а мне это нафиг не нужно. И что надоело проводить время только с ней, у меня куча планов и т.д., а на семью нужны деньги и в таком духе. " Помимо этого я услышала, как он называет меня не по имени, а фразой- "эта курица".

Тогда я ушла от него, он меня вернул, всячеки пытался загладить эту ситуацию. И я повелась. В итоге все вернулось к тому что было. Он опять также ночевал у меня, когда я пыталась как-то это изменить, он караулил меня у работы, сидел до последнего у меня дома, пока я не усну, тогда ложился рядом и засыпал, говорил, что не хочет меня терять, но жить вместе пока не готов, так как его пока устраивает все как есть, и что ответственность за семью он не готов взять.

Я ему предлагала пожить отдельно, т.е. он у родителей, а я у себя дома. Хотя бы не ночевать пока вместе, он соглашался, но затем опять искал повод чтобы остаться.

И в итоге я не выдержала, я начала говорить ему, что меня это все волнует, что мне как и любой девушке нужна определенность, семейное гнездышко, что мне тяжело все тянуть на себе, когда он вроде и как живет со мной, но не стремиться брать ответственность за быт . Я просто пыталась объяснить, что мне все это важно .На это он мне ответил, что эталоном отношений для него являются его брат и его девушка, которые встречаются уже 2 года, пожили вместе пол года и разъехались и решили жить только после свадьбы. А у нас, мол, фигня а не отношения.

Вообщем я не увидела его понимания. он в эту ночь опять отказался уходить, ночевал у меня, на утро сказал, что все же не готов к чему-то более серьезному и ему удобно со мной именно просто ночевать, а не жить, и что он вообще не видит в этом разницы, и я не выдержала и сказала, что устала от этого и ухожу от него. Вообщем-то с этого момента он так и не появлялся, написал смс, что "Он не стоит моих слез и за все прости" и исчез.

Теперь сама очень сильно переживаю, я чувствую, что очень люблю его и мне больно его потерять.

Родители говорят, успокаивают, что все правильно сделала, что такой человек мог еще лет 5 мозги компасировать. Просто тяжело для меня это расставание, меня обуревают сомнения, что возможно зря я начала эти разговоры, что возможно бы само по себе все наладилось и в итоге все можно было как-то по другому исправить и что я погорячилась, сказав, что лучше нам расстаться.

Практически не могу спать, очень сильно переживаю, засыпаю минут 30-40, подскакиваю и понимаю, что его нет уже в моей жизни. И с одной стороны понимаю, что все верно, что я не могла бы дальше жить в этой неопределенности, с другой стороны сердце невыносимо болит...

Помогите справиться с этим и просто это как-то пережить...

_море_внутри_ (Уголок_психолога) все записи автора Дело в том, что у меня безумно ревнивый молодой человек, то есть и поводов-то нет вроде, а он всё равно ревнует.
Дело в том, что его бывшая девушка довела его до кучи параной и поповоду ревности тоже, она говорила-ну он же мне друг, я с ним просто хочу погулять, ну ты чего? И в один прекрасный день ушла к одному из таких друзей.
И теперь моему молодому человеку кажется, что от него каждая девушка так будет уходить к своим старым друзьям. И вот я не знаю, как ему объяснить, что я его люблю и к другу никакому от него не уйду. Потому что я такая человек и я просто не могу через себя так переступитьъ, чтобы влюбляться в другого, пока в отношениях, изменять.
Я понимаю, что прекрасный выход, таскать МЧ везде с собой, но есть дейстивтельно какие-то такие старые друзья, с которыми хочется иногда погулять вдвоем, раз в год, полгода, друзей таких немного, и он почти всех знает, но продолжает ревновать. Даже к девушкам! Хотя девушка меня уж точно увести у него не сможет)
Вчера сидел -сидел, ни с того ни с сего изрек:по-моему, тебе кто-то другой нравится. Еле переубедила.
Притом он ревность свою сам пытается в себе побороть, не запрещает мне, но я вижу, что он прямо сам не свой, и каждый раз, если я погуляю с другим человеком он ждет, что я скажу о расстовании.
Как его успокоить?

yanatka23 (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте, мне 24. Куча проблем и пустота в душе. Есть любимый человек, но он меня совсем вниманием не балует...
Но главное - я запуталась в отношениях, абсолютно...
Мы вместе почти 2 года.. Он казался мне самым лучшим, любимым и надежным. Но...
Поясню, Саша человек военный и много старше меня, ему 37. Это не мешало нашим отношениям почти год... Сейчас все изменилось. Последний раз я видела его в сентябре 2011 года. Он пропал, звонил несколько раз в ноябре, а потом и вовсе замолчал... Как я узнала месяц назад, он попал в госпиталь... Пол года я ничего совершенно не знала о нем, забрасывая телефон и почтовый ящик сообщениями... Извелась вся... Передумала разное...
А он и не собирался звонить... Отчаявшись дождаться, я познакомилась с молодым человеком.
Но все равно ждала и искала его. И наконец вызвонила, он ответил.
Сейчас я просто в отчаянии, ведь любви с его стороны я уже не чувствую и с другим быть не смогла, люблю.
Звонит по 10 минут в день, вроде говорит о любви, но я не верю. Дело в том, что мы и раньше виделись редко, раз-два в месяц. Случалось и реже. Редкие звонки, встречи. Как все осточертело! Если начинаю обижаться на его холодность и пенять на это, просто отключает телефон. Знает, что сама позвоню.
Устала, вымотали меня все эти переживания... Я ждала, страдала... Да я и не жила, а существовала. До больницы даже довела себя. А он как каменный...
Что делать? Подскажите? Может я просто многого требую... Может все как прежде, а я истерю напрасно... Я ведь все равно его люблю!

Ронда (Уголок_психолога) все записи автора

Люди возраста 50+ скажите, пожалуйста, почему вам так хочется везде влезть? Не хочу никого обидеть, просто мне действительно непонятно, почему пожилые люди лезут туда, куда их мало того, что не просят, так они в этом еще и ничего не понимают?

И нет ничего плохого, что сменяются поколения, что люди третьего возраста уже не понимают жизнь молодежи, но все равно считают себя априори умнее и опытнее.

Например, я по профессии веб-дизайнер, и совершенно понятно, что эта профессия слишком молодая и большинство просто не понимает её сущности, но почему это каждый второй считает своим долгом посоветовать переучиться мне на повара или швею мотористку?

Моя собственная бабушка часто тычит меня, что я «сижу за компьютером = ничего не делаю», «лучше бы в библиотеку сходила». И не объяснишь человеку, что «сидеть за компьютером» это моя работа, за которую мне денежку платят, а любую книжку я при желании могу скачать.

Собственно вопрос: когда вы уже угомонитесь?

ShozhuNaNet (Уголок_психолога) все записи автора

 Мне 18 лет.Мне только 18 лет,моя личная жизнь длится третий год.Я девочка по вызову,я брошу все и всех и прибегу к нему на помощь.Даже если просто будет возможность побыть с ним час.А что я получаю взамен?Человек элементарно не поздравил меня с днем рождения...явился почти в девять вечера и не сказал ни одного теплого слова,вечно срывается на меня.Я люблю его.Мне надо бежать ,да?Пока я не натворила ошибок?Так все давно хорошо начиналось,я постоянно являюсь инициатором встреч,прочто погулять.Я не знаю что делать.Я завтра иду в автошколу,и скоро устроюсь на работу.Я пытаюсь убежать от него,мне так тяжело,я так держусь элементарно снова первой не позвонить ему,действительно бывают прекрасные дни,я чувствую любовь ,заботу,тепло,родство.Мной манипулируют?

Shadow_Scale (Уголок_психолога) все записи автора Без лишних слов и предисловий перейду к сути - после 1.5 лет встречаний расстался с девушкой т.к. мы не сошлись в одном вопросе. Уступить в нем никто не хотел, так что мы сначало поругались и,казалось, нашли некоторый компромис, но девушка сходила "посидеть с подругами" после чего компромис был послан в ж**у и она опять уперлась в свое. Отношения у нас были всегда далеко не лучшими, но и не плохими. Нам ничего не осталось, кроме как расстаться. Да я мог бы уступить и все такое, но о каких стабильных отношениях может идти речь, если человек из-за своей упертости и эгоцентричности готов расстаться, но не пойти на компромис? Седня это, через пол года еще в чем-то не сойдемся, потом еще - и что расставаться всегда? Тем более это приносит много отрицательных эмоций и со стороны выглядит, как человек сильно любит себя обожаемого и готов убить во имя себя и как же ничтожны его "чувства" в сравнении с этим.

Но это я углубился не в ту сторону. Тут решать особо нечего.. Для меня все равно расставание окащалось сильынм ударом, ведь у нас были планы. Летом на юг поехать (уже все присмотрели, деньги я скопил и через месяц уже надо было бы идти за билетами), на носу был наш юбилей и я активно думал, как бы его отметить, да и не я один. А тут так все резко обернулось вот так (но подобное у нас случалось не раз, в более слабом виде, так что удивляться, по сути, и нечему, что все кончилось именно так)

Так что я хз, честно, что делать дальше. Компании у меня никакой нет, единсвенный друг за последний год отдалился от меня и вовсе пропал (общался последний раз летом, постоянно его пытался куда-нить выащить, но он вечно отказывался, отнекивался, а потом и вовсе перестал со мной общаться и брать трубки - нашел себе компанию, похоже и на меня забил). Да и мысли были в другую сторону повернуты и было не до поиска друзей.

Так что я оказался в каком-то мысленном тупике.

ШОКОлапка_МиЛкА (Уголок_психолога) все записи автора учусь в выпускном классе перешла в этом году...на выпускной не хочу а все говорят что надо...с ребятами в классе просто общаемся мне трудно так как я закрыта...боюсь за егэ...не знаю куда поступать...тетя в Россию предлагает...я не знаю что где смотреть....такое ощущение что ничего не знаю...мамы нету некому помочь...

Obezjanka257 (Уголок_психолога) все записи автора

я как то тут писала,сейчас мне очень грустно и решила написать,так как и некому рассказать о своих переживаниях,я поступила в универ с другом Э,вообщем все было хорошо пол года...с этого семестра меня вечно подкалывали,шутили злые шутки которые меня обижали,это в большей степени два парня,назовем их П и Д,а Э так же смеялся и некогда не заступался за меня,причем вне универа,говорил чтобы я не переживала,он рассказывал как и я ему много личных вещей,я считаю его лучшим другом...я сама по себе очень тихий и замкнутый человек,не просто схожусь с людьми,но с Э как то родственный души,как мне казалось....приключилась не большая ситуация,у меня еще есть друг А..когда меня обижали я часто рассказывала ему,он поддерживал и давал совет...ну все таки на то я считаю друзья и есть чтобы делиться с ними..А меня спросил про П,так как его знакомая хочет с ним что то замутить,я сказала что П тот еще бабник,и что ей надо быть с ним поосторожней,не следует особо вестись на его уловки...случилось так что эта знакомая передала все П,и между П и А начались какие то разборки,тут и вспляла моя персона,П писал А,что он давно меня не может терпеть,что я все делаю из под тяшка,он специально надо мной зло шутит и хочет отомситить и все такое....Вчера мне пришла смс от А,чтобы я поговорила и выслушала П...вечером я написала П,все выяснили вроде как,я ему сказала,что он необязан меня любить,протсо пусть не трогает,что мне и так тяжело в коллективе он сказал,не парься трогать тебя не буду,впредь нечего не передавай и неговори...ок..я успокоилась написала Э,что все хорошо...как вдруг неожиданность такая,он ответил достаточно грубо : [19.04.2012 21:53:22] Э: я поговорил с П. всё что я могу сказать про всех-он зря зашкварился о шлюху, ты зря открывала рот-моё доверие упало, А твой ссыкло и вышло что он П затроллил раз у того язык не подвешен.
я вообще предложил пойти на работу к твоему дружку-отпиздить его и обоссать вместе, но раз П решил всё испортить-то мне похер.потом он написал ты не при делах, конечно
[19.04.2012 ] Э: все тетки одинаковые
[19.04.2012 ] Э: моя логика простая-твой А сам говно похлеще некоторых, и когда такое говно кидает понты-я считаю что его надо учить. То, что П ведет себя как тряпка  остается на его совести.

после этого мы не общаемся,на следующий недели в универ,и я не знаю как себя вести,получаеться я такая плохая,что все так вышло....не знаю что и делать,спасибо кто дочитал,просто слышать от хорошого друга такое не приятно....

fantasifei (Уголок_психолога) все записи автора Ну вот я считаю себя жуткой транжирой – деньги раньше разлетались за неделю, чтобы такого не было, приходится держать себя под жестким контролем. Первая зарплата, вторая... На третью я спохватилась, что такими темпами далеко не уйду, надо не то что экономить, а просто привести финансы в порядок - столько-то по счетам платить, столько-то на свободные траты. Я только после универа, первые солидные личные деньги кружат голову ого-го как! Но! Помню еще как в детстве мне мама сказала, тогда еще 10-летнему ребенку: "Ты сыта, одета. Хочешь что-то сверх того - иди и заработай на это сама!" И с тех пор все фанты-чупа чупсы покупала себе сама - продавала газеты, в универе бралась за любую халтурку. Вот, наконец-то выучилась, появились свои деньги (алелуйя, сколько я этого ждала!)... И поняла, что если я хочу кушать и помогать маме - надо экономить. И это – норма жизни! И столкнулась с тем, что мой муж в свои 29 совершенно не способен контролировать свои финансы. Абсолютно! А на мое предложение не тратить налево и направо мне отмахнулись – на жизнь же хватает и ладно.
Я в ступоре. Я такой человек – то, что я требую от себя, того требую и от окружающих. Учась в универе, я молчала о том, куда муж девал зарплату, поскольку я жила за его счет (студенческая стипендия – пшик!, халтурки тоже не дают стабильный заработок), лишний раз на джинсы и кофточку боялась просить (ненавижу клянчить и брать в долг!), не говоря уж о туши и прочей бабской атрибутике (господи, как дорого быть девушкой! Все парни хотят видеть рядом ухоженную девушку, но совершенно не задумываются, а сколько это стоит!).
Я попыталась поговорить – дорогой, мы 4 года ждали, когда я выучусь и начну зарабатывать, чтобы откладывать деньги. Я выучилась! … и все по прежнему.
А у меня-то в планах свое жилье (живем с моей мамой), дети елы-палы!
Говорили. Ага. Уже напрямую спрашиваю – любимый муж, давай-ка начистоту. Ты знаешь сколько я зарабатываю? Знаешь. А ну-ка, ответь, сколько зарабатываешь ты? Начинает юлить – мол, авансы беру, от зарплаты куски остаются, премии опять-таки… в общем, точную цифру назвать не могу. У меня ступор. Говорю – вот щас у тебя аванс был. Сколько? Я твоя жена, етить-колотить, а не б***ь подзаборная, имею право знать! Юлит, как черт на сковороде. Говорю, сколько получил! (наверно, это страшный сон любого мужчины! XD) Молчит, аки пленный партизан. В итоге вытянула из него – ну вот 10 к мне надо отдать сразу, так что про них забудь, а там по мелочи – на телефон всем положить (мне, ему и его маме), ну на бензин машине ну и все… нету денег.
Я в ступоре – а ты экономить не пытался, рррадость моя? Живем-то мы у мамы, квартплату не платим (счастье то какое!), можно и отложить было! А мне ответили – а что, я должен ущемлять себя? У меня есть потребности – я трачу. Ну, думаю, потребности это круто, конечно, но не пробовал ли ты уменьшить свои потребности? Вот тут на меня как на дуру посмотрели, словно я третий глаз отрастила себе и оленьи рога ему.
Я хожу в дубленке, в которой еще моя мама ходила, когда я в школе была. Пальто я себе перед поступлением купила (итого, ему уже 5ый год пошел). В гардеробе у меня два свитера, 2 пары джинс (летние, легкие и зимние, с утеплителем) и спортивная форма. Все! Страшный сон любой девушки! А я так всю жизнь – экономно, по потребностям. А у него – курток одних только три штуки!
Я в бешенстве!
Но претензии насчет шмоток не высказываю – это низко, как мне кажется. Сама виновата, что не обеспечила себя юбочками-рубашечками. А клянчить у мужа, повторюсь, ненавижу, сам же он не предложит, хренушки.
Я уже по человечески, чуть не плача – дорогой, у меня такая проблема – я не знаю, куда ты тратишь деньги. Скажи мне, куда, чтобы я, дура, успокоилась и не катила на тебя бочку, что ты дармоед и транжира!
И… он ничего мне не ответил!
А последней каплей стало две истории.
Первая – я уехала по делам в другой город на неделю, оставила дома заначку до зарплаты, а муж за 3 (!!!!) дня все деньги в унитаз спустил! В итоге – свою-то зарплату он потратил давно, но я редко у него деньги беру, у меня своя зарплата есть! – но теперь и у меня денег нет! Я в шоке стою – говорю, муж, дорогой, какую лапу мы с тобой теперь три недели сосать будем? На каком велосипеде на работу кататься? До следующей моей зарплаты (на твою-то я и не рассчитываю, ты ее всю прое***шь где-нить стопроцестно) три недели. Ладно, поскандалили, но идти на крайние меры (отдай карточку, муж противный!) я не решилась.
Но история вторая меня убила наповал.
Получил-таки муж аванс – твержу ему – не трать все! У меня денег нет даже на проезд, в кошельке 20 рэ осталось – даже на буханку хлеба не хватит! Дай мне хоть немного! В итоге! Я ! Не! Видела! Ни копейки! Из получки! Так и хотелось учинить ему допрос с пристрастием: злая жена-скряга в роли следователя, заперла его в тесной комнатке, включила настольную лампу ему прямо в лицо и давай допрашивать!
Но увы. Едем в машине (забрал-таки меня с работы), завела уже привычную песню «А когда у тебя получка-то, а то кушать хочется!» меня огорошили, что: А) Получка была сегодня и Б) Денег мне не дадут, ибо мы все уже потратили! Я в шоке: что, все?!! Ну он и описал – мол платежи туда-сюда, маме дал (святые и действительно веские причины, не спорю, проглотила), а остаток – ПОТРАТИЛ НА ШМОТКИ! Я в шоке! Говорю – что, все потратил?! А он, беспечно – «Ага. А то джинсы слишком темные для весны, надо что-то посветлее взять! Дорогая, а что ты меня душить лезешь?!!» Говорю – ты на работу пешком ходишь? – Ну хожу. – На проезд не тратишь?! – Ну не трачу. – А мне, говорю, каждый день по 40 минут добираться на маршрутке! На какие шиши?! Пешком ходить?! Ты на работе чай с булочками-шоколадками пьешь? – Ну пью… - А я нет! И на обед я не хожу, ибо не на что! И ем я один раз вечером в 9 часов, да и то, что мама приготовит, ибо на свою жрачку у нас денег нет! Говорю – это нормально?!!
Впервые заняла у мамы денег до получки. Чувствую себя как побирушка с протянутой рукой (ужасное чувство!).
А мне в ответ сакраментальное – дорогая, а что ты паришься?? Я впала в такую прострацию, что даже сказать ничего не могла! А мой святой и чистый муж честно не понимал, почему я весь вечер злая аки голодная собака, а когда он сунулся ко мне «зайка подшей джинсы новые» чуть не получил по ушам этими самыми штанами.

Вот так и живем – я, прикидывая, где я дура (то ли потому, что терплю, то ли потому, что предъявляю претензии) и мой муж, который не понимает, почему его белая-пушистая жена вдруг шипит как гадюка.
Неужели так сложно научиться распоряжаться своими финансами? Неужели так сложно быть ответственным не на словах, а на деле? А как дети, а своя квартира (не дай бог ипотека! О_О) – это ж столько денжишь надо! Почему я понимаю необходимость считать и экономить каждую копейку, а мой любимый муж нет? Ну и кто, блин, из нас двоих мужик?!

zoloto7 (Уголок_психолога) все записи автора

взгляд_dead (Уголок_психолога) все записи автора Всем привет.
Я слишком чувствительно реагирую на чушь и глупость.

Нынче модно удивлять народ всяческими "сенсациями", так что топорные чудеса на каждом шагу в СМИ. НЛО, круги на полях, аура, астрал, Атлантида, летающие монахи, плачущие иконы - народ на всё ведётся, а я нет. Возможно моя проблема именно в этом.) Пожалуй, я хотела бы просто верить во всю эту несусветную ерунду.

К примеру мои соседи удивительно внушимые люди, я им честно немного завидую. Сосед посмотрел пару часов какой-то чудо-диск, самозагипнотизировался, ощутил себя бодрым, лёгким, сбросившим 20 лет в миг, вскочил, стал разминаться. А потом ему в голову стукнуло, что так хорошо не может быть от бога, что это дьявол его стращает. ХD

Если я слышу что-то вроде: "Самые позитивные планеты это Солнце и Луна", то непроизвольно закатываю глаза, останавливаю воспроизведение записи или выключаю телевизор и могу даже встать и уйти из комнаты от него подальше. Потому что подобный идиотизм из уст взрослых людей меня буквально бесит.

Еще в детстве заметила, что мне трудно читать книги, с содержанием которых я не согласна. Оговорюсь сразу, фантастику я обожаю, с ней проблем нет. Только с явным враньём или беспросветным невежеством, выдаваемыми за истину.

Как разрешить мою проблемку не расставаясь с рассудком?

lanasv85 (Уголок_психолога) все записи автора

Вот уже больше года, как папы нет. А душа болит все так же, даже больше. И я все больше склоняюсь к мнению, что время не лечит. Оно просто заставляет реже думать о горе. Но если уж вспомнишь, то становится так мучительно больно! Больно от безысходности, что ничего не можешь изменить, не можешь вернуть время назад, чтобы сказать... успеть сказать, как сильно я его люблю и как сильно мне будет его не хватать.
Как трудно, когда хочется радоваться жизни в полной мере, особенно, когда есть повод, и не можешь, потому что очень хочется, чтобы он разделил твою радость с тобой.
А во сне!.. Когда снится, что что-то случилось, я как и раньше сразу бегу к папе. Потому что он первый, кто мог решить все мои проблемы и дать совет. Привычка осталась, но папы больше нет.
Боже, как же мне его не хватает, так много хочется ему сказать!!!
Пришло время ставить папе памятник. А я до сих пор не могу поверить, что его нет! Он ведь в каждой секунде жизни, в каждой ее части! Разве я думала когда-то, что так рано прийдется ходить на его могилу. Казалось такого со мной не случится. Но...
Слушаю его любимые песни и плачу... Может быть и мучаю себя, но так мне кажется, что он рядом со мной. Так память лучше передает его образ.
А сегодня видела папиного лучшего друга. Как он мне напоминает папу!... О нем вообще все напоминает. Когда иду по улице, всегда еле сдерживаю слезы - помню, как мы гуляли с ним по этим улицам, как стояли разговоривали, делились чем-то.
После того, как его не стало, чувствую себя такой одинокой!!! Не с кем поделиться своими переживаниями. Да, конечно, у меня осталась мама! Слава Богу!!!Но она же у меня одна!!! Как я могу тревожить ее своими переживаниями, ей и так нелегко. Сестре тоже раны ятрить не хочется. А муж... Слава Богу он не знает, что это такое.
Доча еще маленькая. Папа ее так любил!!! Как жаль, что он не видит, как она растет!!! Я, как будто, знаю каждую его реакцию на дочуркины новые достижения.
На самом деле трудно жить без него!!! Он был такой крепкой стеною для мамы и для нас с сестрой! Теперь стена рухнула! Самой надо быть крепкой!!!
Как же я за него переживала всегда. как боялась!!! И все равно не уберегла!!!
Куча хаотических мыслей в голове. Но очень хочется облегчить душу, выразить их на бумаге, хоть какую-то их часть. Я думаю, что кто-то меня поймет. Ведь все мы рано или поздно кого-то теряем. Такая жизнь!!!
Жаль что так...

lanasv85 (Уголок_психолога) все записи автора

 

Вот уже больше года, как папы нет. А душа болит все так же, даже больше. И я все больше склоняюсь к мнению, что время не лечит. Оно просто заставляет реже думать о горе. Но если уж вспомнишь, то становится так мучительно больно! Больно от безысходности, что ничего не можешь изменить, не можешь вернуть время назад, чтобы сказать... успеть сказать, как сильно я его люблю и как сильно мне будет его не хватать.
Как трудно, когда хочется радоваться жизни в полной мере, особенно, когда есть повод, и не можешь, потому что очень хочется, чтобы он разделил твою радость с тобой.
А во сне!.. Когда снится, что что-то случилось, я как и раньше сразу бегу к папе. Потому что он первый, кто мог решить все мои проблемы и дать совет. Привычка осталась, но папы больше нет.
Боже, как же мне его не хватает, так много хочется ему сказать!!!
Пришло время ставить папе памятник. А я до сих пор не могу поверить, что его нет! Он ведь в каждой секунде жизни, в каждой ее части! Разве я думала когда-то, что так рано прийдется ходить на его могилу. Казалось такого со мной не случится. Но...
Слушаю его любимые песни и плачу... Может быть и мучаю себя, но так мне кажется, что он рядом со мной. Так память лучше передает его образ.
А сегодня видела папиного лучшего друга. Как он мне напоминает папу!... О нем вообще все напоминает. Когда иду по улице, всегда еле сдерживаю слезы - помню, как мы гуляли с ним по этим улицам, как стояли разговоривали, делились чем-то.
После того, как его не стало, чувствую себя такой одинокой!!! Не с кем поделиться своими переживаниями. Да, конечно, у меня осталась мама! Слава Богу!!!Но она же у меня одна!!! Как я могу тревожить ее своими переживаниями, ей и так нелегко. Сестре тоже раны ятрить не хочется. А муж... Слава Богу он не знает, что это такое.
Доча еще маленькая. Папа ее так любил!!! Как жаль, что он не видит, как она растет!!! Я, как будто, знаю каждую его реакцию на дочуркины новые достижения.
На самом деле трудно жить без него!!! Он был такой крепкой стеною для мамы и для нас с сестрой! Теперь стена рухнула! Самой надо быть крепкой!!!
Как же я за него переживала всегда. как боялась!!! И все равно не уберегла!!!
Куча хаотических мыслей в голове. Но очень хочется облегчить душу, выразить их на бумаге, хоть какую-то их часть. Я думаю, что кто-то меня поймет. Ведь все мы рано или поздно кого-то теряем. Такая жизнь!!!
Жаль что так...

 

ka82 (Уголок_психолога) все записи автора Долгое время пытаюсь выкинуть из башки одного человека... Но не могу... Усугубило ситуацию и то, что недавно была в тех местах, где мы часто были с ним. Надо было по делу там оказаться, а как оказалась там - думала сойду с ума...
В принципе инициатором того разрыва была я, но недавно залезла на его страничку и увидела, что у него появилось пара других подруг аккурат к дате моего дня рождения! Может, он тоже вспоминает? Может как-то через расстояние ему можно послать сигнал? Разум говорит "уходя уходи", но, похоже, какая-то кармическая связь держит... Иногда кажется что схожу с ума без его энергетики...

К0ЧЕРЫЖКА (Уголок_психолога) все записи автора

1. Любовь – ревность.



ЗАДАЧА: Избавится от ревности.

ФОРМУЛА: Осознать разницу между любовью и Любовью. Научиться Любить

РЕШЕНИЕ: Любовь бескорыстна, человек, который Любит – дарить свою Любовь, не требуя ничего взамен. Человек, который любит – пытается построить рыночные взаимоотношения в любви. Я тебя люблю, а ты за это должен… и длинный список условий и требований.Читать далее

Киска_15 (Уголок_психолога) все записи автора я действительно не знаю что делать дальше...Прямо как в песни "счастья пяти недель не хватает".год назад я встречалась с одним человеком в которого я очень сильно влюбилась, для него это было развлечение, потому что он отправил жену в отпуск, об этом я узнала позже и мои отношения с ним на этом прекратились. Мне тогда было 19, а он на 13 лет старше, до него я конечно встречалась с разными людьми но это было несерьезно, а от него мне "снесло голову". на тот момент у меня было много принципов, даже в плане секса он у меня был первый, обычно я молодым людям отказывала, хотела что бы было не просто прихоть, а с ним я переспала уже на втором свидании..я плюнула на все и он разбил меня. Сейчас прошел год я его не могу забыть, у меня недавно появился очень хороший человек в жизни который очень заботливый и нежный ,я пошла с ним на свидание. вроде бы все хорошо, но в итоге я поняла что не готова к отношениям, я все время думала о другом, и получается что обманываю человека и я так не могу. Недавно пошла с подругой в бар там давольно сильно напилась и познакомилась с одним человеком, но даже пьяной мне были неприятны его объятия. Очень плохо думать о чужом мужчине, но я понимаю что мне только он нужен..но это для меня нереально..как можно его забыть и жить дальше??? мне кажется что я уже никому не смогу поверить.

katyshka120 (Уголок_психолога) все записи автора как же я устала... я никак не могу определиться, что же мне надо от этой жизни, кем я хочу стать...
да, я поступила в университет на ту специальность, на которую вроде и хотела, но все равно что-то гложет...
меня не отпускает мысль, что все идет не так... не так, как бы мне хотелось... а с другой стороны, если бы действительно, по-настоящему хотелось, чтобы было по-другому, оно бы так и было, я бы сделала все, чтобы было по-другому... значит, не хочется? если не делаю, значит не хочется, чтобы было по-другому? вот тут-то меня и начинает разрывать на части... то ли я хочу быть тем, на кого я учусь, то есть психологом, то ли я хочу быть художником, то ли я хочу стать музыкантом...
порой такое ощущение, что мне уже лет 200, настолько устала и ничего не хочется
кризис? с чего бы? у меня все почти идеально - отличные отношения с мамой, сестрой, бабушками... с отцом не очень общаемся, но я уже привыкла, мы никогда с ним не общались особо
молодого человека нет, но меня не заботит эта проблема...
может, надо действительно поменьше думать и просто жить? а что это значит - просто жить???

Kristick (Уголок_психолога) все записи автора Добрый вечер!
Даже не знаю с чего начать. Заранее извините за несвязанность,никак с мыслями не соберусь.
Все навалилось сразу,всего и не перечислишь, но я попробую.
Во-первых хотелось бы вкратце рассказать о том,что у меня был МЧ, мои родители были против него,на то были свои причины. Сейчас он всячески старается меня вернуть,любыми способами. У меня есть друг,да друг,мы с ним с детства дружим,наши родители дружат. И я узнала,что я ему нравлюсь очень даже,мы общались,гуляли,он любит фотографировать,увлекается фотографией. Вообщем, одним словом, мне с ним хорошо,спокойно. Но есть одно огромное НО. Мой бывший МЧ,знал о друге,знал что я с ним общаюсь,и сказал мне однажды такую фразу,что,я даже не знаю как это правильно сказать то. Был намек на то, что он с ним разберется если я буду дальше продолжать общаться со своим другом детства. И сейчас мой бывший МЧ говорит об этом,я очень боюсь,что он сделает что-то(( Мне приходится всячески отказываться от встреч с другом,но мне хочется с ним видеться, общаться. Я не знаю просто что мне делать. Пыталась поговорить с бывшим но все бесполезно...он слушать не хочет....А другу я пытаюсь объяснить почему я все время отказываюсь от встреч.
Посоветуйте, что делать в такой ситуации???Я ума не приложу просто,что делать.
Заранее всем спасибо!

Fiel_a_suerte (Уголок_психолога) все записи автора

Вечер добрый, господа и дамы!

Возник у меня очередной вопрос, пару лет назад уже писала на сопутствующие темы, но сейчас как-то оно больше все в читабельный вид оформилось. Судя по тому, что я вижу-слышу-читаю последние несколько лет, нынче в моде "позитивное мышление". Ну то есть как - себя ценим, за успехи хвалим, за неудачи не ругаем, на мелкие жизненные пакости глаза закрываем, настроение у нас хорошее, вон еще и птички за окном поют, жизнь прекрасна, что еще желать. Частенько пресловутое это мышление в ранг панацеи от всех душевных переживаний возводят... Ну это не всегда, вестимо, но это, видимо, у меня просто накипело после горе-психологов, которые сильно себя обожать рекомендуют.

Собственно для меня позитивное мышление вообще не свойственно. Парадокс заключается в том, что большую часть времени пребывая в паршивом или очень_паршивом настроении - в общем и целом я считаю себя счастливым человеком. Еще один парадокс - чем больше я себя ненавижу, тем больше я себя люблю, чем больше злюсь на себя и презираю - тем большего способна добиться. На дух не выношу когда меня начинают хвалить, при чем это с детства. Чем больше меня хвалили, тем больше недостатков я находила в проделанной работе. Ну и все в таком роде. На окружающих меня людей, впрочем, мои подобные тараканы, как правило, не нападают и в отношении к ним я достаточно дружелюбна и мила, и темных мыслишек у меня не возникает.

Внимание, вопрос первый - есть ли здесь люди с похожим мышлением, кого питают исключительно негативные эмоции по отношению к себе? 

Вопрос второй - а есть ли вообще разница, на Ваш взгляд, в том, какими эмоциями себя подпитывать? А то может я что-то не так понимаю и мне лечиться пора =)

Прошу прощения за несколько сумбурное изложение. Благодарю за внимание.

Полина_Доусон (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте, мне 16 лет, учусь в 11-ом классе. Сразу хочу извиниться за неправильную постановку речи, для меня русское образование остановилось на уровне 5-ого класса.
Почти уже 5 лет я не проживаю на родине, не по своему желанию а так как мне было 11 когда мама решила иммигрировать в Канаду. Я всегда была странным ребенком. Мама мне рассказывала что даже в раннем детстве я мало чем была довольна,не любила физический контакт и отталкивала маму когда она пыталась обнять, поцеловать меня, проявить какую либо любовь по отношению ко мне. Мне часто снились кошмары в раннем детстве, в припадке я сильно кричала, а когда мама среди ночи пыталась успокоить меня, я била ее и кричала еще сильнее. Я не помню этого, но все же, я всегда чувствовала что я "другая". С возрастом моя странность все росла и росла, а сейчас я чувствую что никогда не смогу наладить контакт хоть с одним человеком, так сказать найти родную душу, с кем я могу быть сама собой, кому смогу доверить мои настоящие мысли. Моя странность росла внутри меня. Тот кто посмотрит на мою внешнею жизнь увидит лишь то, что я красивая, высокая, умная девушка, у меня много "друзей", и многие молодые люди оказывают мне знаки внимания. НО я ни с кем никогда не была честна, никто не знает какая я плохая на самом деле. Мой внутренний мир, мои мысли скрывают в себе безразличие к людям, я не могу никого по настоящему полюбить, да и никого никогда не любила. Мне страшно, я ненавижу эту часть своего "Я". Последние два года я никак не могу расслабится, постоянно думаю, волнуюсь и переживаю, каждый раз когда я засыпаю мне страшно просыпаться. Меня преследует желание умереть, уйти подальше от этого мира. Постоянно чего то боюсь. Красивая оболочка, а гниль внутри. Я всю жизнь с этим живу, с каждым годом этот негатив растет внутри меня. Как будто я в один и тот же миг, две личности, одна хорошая, ответственная,отзывчивая и добрая; а другая, огромная и доминирующая, заполняющая каждый промежуток моего сознания, она гнилая, черствая, негативная и злая. У меня крыша едет все больше и больше каждый день...Первый раз в жизни я решила написать и поговорить об этом, так как жить 16 лет в постоянной борьбе мне противно, страшно и невыносимо. Я не могу радоваться счастью и любви других людей. Так же, когда люди говорят что либо хорошее в мой адрес, мое гнилое доминирующее сознание уверено что все они подло лгут и что никто по-настоящему не любит меня, всем просто наплевать. Что же мне поделать с собой? Вряд ли я смогу прожить всю жизнь так..

Itan (Уголок_психолога) все записи автора Наверное сокращёно опишу с самого начала.
Я живу в маленьком городе. Моя мать импульсивный человек, наверное мега-холерик, отец скорее меланхолик ну и я меланхолик (была)
В дет. саду была сложным и необщительным ребёнком. Были постоянные проблемы дома. (недопонимания между родителями, были избиения, скандалы, истерики и мои уходы из дома 5 дней.) Это до 6-7 лет
Всегда пыталась найти кого то кто бы меня "понимал". Разумеется в детстве дружбу я "покупала", отдавая свои игрушки и пр. Дома меня ничего не держало.
В где-то в 5-6 лет отправили учить английский. И сами же отбили желание его учить, когда преподаватель сказала матери "-ваша дочь умеет только одеваться" (Хотя я училась и делала, и казалось была не хуже др. детей) В дальнейшем упрёки в моей неидеальности, никчемности стали расти и обострятся.
В 7 лет появился первый брат - на этом моё "детство" как мне кажется закончилось. Хотя я и пыталась быть нормальной сестрой. Но недовольство приходилось скрывать в душе. Но чтоб я не делала, у матери я была всегда и во всём виновата (так по сей день)
В 98 году родился ещё один брат.
Начиная с детства, я начала уходить из дома - бродяжничать. Я знала, что опоздай я и вернись домой позже, меня будут избивать. Ну и пока до кризиса не доходило "гуляла". Бывало не ев по 3 и более суток. Начала воровать по мелочи, за что тоже получала и всё больше ненавидела родителей.
Поставили на учёт "Д" в комнату несовершеннолетних.
Мне не разрешалось приводить друзей (братья спят, некогда, негде, и пр отговорки) Дни рождения очень редко проходили как "праздники" - в конце всегда были скандалы матери.
14-летие я вообще прокляла.
много слов...

Acero (Уголок_психолога) все записи автора

Скорее надо больше выговориться, чем получить совет, т.к. моя ситуация по сравнению с некоторыми описанными здесь может показаться глупой, надуманной и вообще не иметь никакого смысла.

У меня хорошая семья, я единственный ребенок в семье, 18 лет, учусь, не имею возможности работать из-за сложного расписания. Не могу сказать, что мы богаты, можем позволить себе далеко не все, что хотим (и я не говорю про дачи, машины и тд, а про более мелкие вещи), но живем мы хорошо и в достатке, не жалуемся. Работает и мама и папа, оба оплачивают пополам мою учебу. Мама получает  меньше, чем папа, но ухитряется из своей зп выдавать деньги и мне на карманные расходы, и еду покупать, но многое у нее уходит на лекарства, а так же мама еще каким-то образом откладывает деньги на наш общий отпуск, я просто удивляюсь ее способности все расчитывать и экономить, у нее все четко. Мама редко покупает себе одежду и какие-то личные вещи, потому что на это денег уже не хватает. Однако, с папой другая история. Да, он оплачивает половину учебы, покупает продукты, всякие штуки в дом, обслуживание наших аквариумов, машину и т.д. Денег на карманные расходы он мне не выделяет, а если и выделит, то только если я перед этим 2 дня за ним похожу с просьбами, он считает, что дочку  должна обеспечивать мама. Папа очень многое делает для семьи, тоже старается откладывать деньги на отпуск, но у него есть глупая привычка, покупать то, что нашей семье совершенно не нужно. Бесполезные продукты, которые тухнут у нас в холодильнике, потому что они никому, включая папу, не нравятся, у нас пылится хлебная печь, миксер, в аквариуме столько рыбок, что они там как селедка в банке. У нас есть компьютер, ноутбук, нетбук и еще куча всякой техники, которой мы практически не пользуемся, но папа зачем-то купил.

Перед новым годом я просила родителей подарить мне Айфон, я ходила со старым дряхлым умирающим телефоном, родители сказали, что денег нет. Да, Айфон мне все же подарили, но не родители и слегка тормозной. Сейчас же папа меня добил окончательно, купил новенький шикарнейший телефон HTC, который ему нафиг не нужен, он даже смски пишет раз в месяц и вообще не понимает ни как сенсором пользоваться, ни как вообще что-то в этом телефоне настроить, просит меня, а я завидую и прошу отдать мне, как дура... У папы это уже третий телефон, один достаточно хороший валяется где-то на полках, а пользуется он старым, потому что "он удобный и привычный", я не понимаю такую логику!

Мне приходится копить неделями, чтобы купить себе новую косметику или одежду, я не могу многого себе позволить и мама тоже, в то время как папа покупает себе телефоны и ноутбуки.

Я устала от такой... несправедливости что ли! Мама уже перестала что-то папе говорить, потому что бороться с этим бесполезно, а если я намекну ему на его неправильное отношение к деньгам он начнет говорить, что я еще маленькая, а он взрослый человек и знает что делает. Не знаю, что с этим делать...

alexey-ru (Уголок_психолога) все записи автора

 

Тайна библейского выражения «Будьте как дети» приоткрывается постепенно.

 «Иисус, призвав дитя, поставил его посреди них и сказал: истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное» (Евангелие от Матфея, глава 18).

Друзья, давайте пока что оставим вопрос вечной жизни за пределами нашего сегодняшнего обсуждения вопрос вечной жизни, и поговорим не о религиозно-богословском толковании данной цитаты, а о психологически - нравственном ее аспекте. Я специально выделил жирным шрифтом самое важное. Итак, мы видим, что Господь призывает:

·         Обратиться

·         Быть как дети

Давайте поразмышляем, что же это значит. Быть как ребёнок… Кто такой ребенок, чем он отличается от взрослого? Взрослый смотрит, к примеру, на цветок, и тут же в его голове поток мыслей: «Это красивый цветок, он мне нравится. Такой же я видел в прошлым летом у своей тётушки в саду. Наверняка где-нибудь можно купить рассаду. Интересно, сколько это стоит?»
Понимаете, о чем я, друзья мои? Можно смотреть на цветок, но НЕ ВИДЕТЬ ЕГО, согласны? Поток мыслей, оценок, суждений в наших взрослых головах обычно не дает нам реально увидеть вещи такими, какие они есть на самом деле. Мы не видим цветка. Мы не видим красоты мира. В наших головах, умах, постоянно идет оценка того или сего. «Ах, какая отвратительная погода – дождь льёт как из ведра!» Кто сказал, что дождь – отвратителен? Дождь – это просто вода с неба. Отвратительным его сделало суждение в вашей голове, согласитесь? Равно как и другие вещи, которые вам лично неприятны, являются таковыми только в вашей голове. В действительности они – нейтральны, но ваш ум, с которым вы (к сожалению) наверняка отождествляете свою личность, своё «Я» - ваш ум делает вещи плохими или хорошими.

 Теперь давайте вернемся к примеру с цветком. Взрослый смотрит на цветок, но не видит его, потому что ум взрослого занят тем, что тут же начинает :

1)      Высказывать одобрение или (чаще) неодобрение: оценивать ситуацию или явление

2)      Вспоминать какие-то ситуации из прошлого, связанные с тем, что происходит сейчас, или начинает тревожиться о будущем, перенося то, что человек видит сейчас, в будущее, привязывая к этому багаж страхов, тревог, опасений

3)      Судить (выносить суждение)

Всё это не позволяет большинству взрослых, смотря на что-то, ВИДЕТЬ это «что-то».  Ментальный шум ума, состоящий из оценок, суждений, тревог, страхов, (кажущихся) проблем – всё это «наследие» взрослого человека, которое он приобрел с тем, что он гордо называет «жизненным опытом». Это – неосознанная жизнь, которой живут большинство. Посмотрите утром в метро или в другом общественном транспорте на лица взрослых людей, и вы поймете, о чем я говорю: мрачно-унылые выражения тут и там – повсюду. Неосознанная жизнь во всей ее широте.

Но что же делать? Как нам, взрослым, выбраться из затхлого болота неосознанности?

Вернемся к мудрости Нового завета. «Иисус, призвав дитя, поставил его посреди них и сказал: истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное».

Друзья, давайте посмотрим, как ведут себя дети. Ребенок, глядя на цветок, просто любуется им, широко открыв глаза, восторгается, нюхает аромат, восторгается. Ребенок смотрит на цветок и ВИДИТ  его. Почему? Потому что он не оценивает его, и не выносит своих суждений – он просто смотрит. Став взрослым, он подключает свой ум, и начинает оценивать, критиковать, судить, говорить «это плохо, то - хорошо, это мне нравится, то – нет», и вступает в неосознанную взрослую жизнь с постоянным ментальным шумом в своей голове. Чтобы хоть на миг забыться, облегчить жизнь, прекратить этот ментальный шум («внутренний диалог») у себя в голове, взрослые прибегают к алкоголю и наркотикам. Но детям всё это не нужно. Потому что в их чистых головках еще не царствует беспрерывный поток оценок, суждений, одобрения или неодобрения, и связанный с этим рой тревог, страхов, несбывшихся иллюзий, разочарований и прочего «взрослого» мусора.

Постоянно читаю в интернете: «как мне быть, мне плохо, у меня депрессия, я боюсь жить, я чувствую себя никому не нужным, я боюсь то, я опасаюсь этого, что делать – не знаю».

Вот ответ: обратитесь и будьте как дети! Что значит – обратитесь? Перестаньте постоянно оценивать, выносить суждения, перестаньте скакать из прошлого («ах, если бы я мог изменить…») в будущее («а вдруг со мной это случится, что я тогда…») – живите в НАСТОЯЩЕМ. Есть только настоящее, прошлого и будущего нет! Прошлое – это ваши ошибки, будущее – это ваши тревоги и страхи. А настоящее – это то, что есть сейчас, но то, что многие не замечают. А детишки живут в настоящем. Дети не судят, не оценивают. Находясь в любой ситуации, они просто проживают ее – целиком погружаясь в нее. У детей отсутствует постоянный «внутренний диалог», ментальный шум из оценок, одобрения или неодобрения. Попробуйте прожить хотя бы 1 час, как ребенок, и вы увидите, как вам станет легче и комфортнее жить. Смотря на кого-нибудь или что-нибудь – просто смотрИте: не оценивайте, не одобряйте, не порицайте в своей голове – просто смотрИте! Присутствуя где-либо – не делайте того же, просто присутствуйте! Тут же исчезнет напряжение, ум успокоится, станет легко. Потому что вы обратились и стали жить как ребенок.

Желаю вам радости и осознанной жизни!

P.S хотелось бы в заключение литературным языком подкрепить свои советы. Осмелюсь познакомить вас, друзья, со своим небольшим рассказиком на тему «Будьте как дети». Не претендую на лавры писателя – профессионала, но считаю, что настроение в нем передано достаточно точно. Друзья, не судите строго, ОК? Итак…

 

Прекрасный цветок может вырасти и на пыльной обочине. А цветы духа подчас встречаются среди серости будней. Об одной из таких встреч хочется рассказать, пока воспоминание еще свежо и греет сердце.

Обычное городское утро. Светит солнышко, играет в окнах домов. Но его не замечают: бегущие на работу взрослые смотрят прямо перед собой, вниз. Они озабочены тем, что должно произойти в течение долгого сложного, насыщенного событиями, их взрослого дня. Они мысленно прокручивают в голове кинофильмы будущих деловых встреч, разговоров в кабинете у начальника и прочих своих взрослых проблем.

Жарко.

Спускаюсь под землю, в прохладу метро. Поезда на нашей линии современные, с кондиционерами. Только они почему-то всегда выключены. Заходим в вагон. Сзади напирают всегда спешащие и всюду всё равно опаздывающие пассажиры. Оглядываюсь, кто там толкает меня? Женщина, уже немолодая, толкает впереди себя коляску. Взгляд расфокусирован, уголки губ опущены вниз. Толкает коляску прямо мне по ногам, не замечает – живёт на «автопилоте», вижу по ней. Я давно уже не делаю никому замечаний. Зачем? Ведь не со зла толкают, наступают на ноги. Просто живут на «автопилоте»: пробудился, наскоро, механически почистил зубы, побросал в желудок топливо - бутерброды, бульк – на ходу запил кофе, взгляд на часы, «опять не успеваю вовремя», бегом в метро! Влетает в вагон прямо мне по ногам (не видит этого), и замирает, устало глядя в пространство вагона равнодушно-отвлеченным взглядом, прокручивая в голове кинофильм предстоящих событий дня. Я не злюсь от того, что мне по ногам, наоборот жалею, потому что сам был таким же, жил на «автопилоте». Стараюсь не смотреть им в лицо, чтобы не подхватить вновь старый вирус под названием «городская лихорадка». Вместо этого оглядываю тех, кто рядом. И замечаю, что рядом стоит мужчина уже за сорок, которого держит за руку маленький сынишка лет семи. Что это его отец, я понял сразу: к дядькам не прижимаются с такой любовью, с такой лаской. Мальчик словно был частичкой этого немолодого мужчины, равнодушно смотревшего на схему линий метрополитена, висящую на стене вагона. Мальчишка прижался щёчкой к большой ладони отца, глядя снизу вверх на него. Я всмотрелся в лицо мальчика, и не смог отвести взгляд. Его светло-карие глаза так доверчиво, так ласково, внимательно и грустно смотрели на отца, просили приласкать его. Но отец не видел этого переворачивающего душу живого жаждущего взгляда. Он уныло смотрел не вниз, на сына, а вверх, на схему метро. Упёрся невидящим взглядом, прокручивая в уме свои взрослые дела предстоящего очень долгого и утомительного дня. Сынишка сжал своей ручкой ладонь отца, тихо позвал его, но не достучался – его отец был далеко, в своем взрослом мире забот.

Пшшш – открылись двери, и в вагон стали входить новые пассажиры. Мальчик прижался к отцу («ты же защитишь меня, папочка, никому не дашь в обиду, я знаю, верю и поэтому люблю тебя»), обхватил его ручонкой за ногу и стал рассматривать входящих пассажиров своими широко открытыми светло-карими немного грустными глазами. Как и любой ребенок, он изучал мир. Но я поразился глубине его взгляда и какой-то несвойственной таким маленьким детям созерцательной мудрости. Такой взгляд я встречал у монахов, знающих Бога. Впрочем, говорят ведь: каждый человек – образ Божий. И в этом светловолосом семилетнем мальчике с таким чистым детским лицом, я явственно видел чистый образ Божий, икону. На душе стало как-то радостно, тепло. Я почувствовал, что … счастлив. Да, счастлив: в душном вагоне утреннего метро, среди плавающих флюидов уныния, тоски, исходящих от других пассажиров, я увидел прекрасный цветочек – светловолосого мальчонку с ангельским личиком.

Оглядевшись, я увидал, что не одинок. Вот мужчина слева тоже долго и внимательно глядел на мальчика. У нас не принято долго глядеть в лицо незнакомому человеку, но мужчина (также, как и я) нарушил табу. Постепенно взгляд его превращался из отстраненно-равнодушного в осмысленный, а потом он … улыбнулся мальчишке! Мальчик перевел свой тёплый, глубокий и ласкающий взгляд на женщину, стоящую рядом. Я увидал, как уголки ее губ тоже начали приподниматься вверх, а в глазах потеплело.

Господи – ведь этот ребенок лечил нас, одаривал нас, взрослых, своей любовью! У меня ком встал в горле, я глубоко-глубоко вздохнул, потому что почувствовал, что сейчас … гм … нет, не скажу, что я почувствовал, такого не выразить словами, не описать.

- «Станция «Киевская», - сообщил записанный на пленку голос в динамиках.

- «Господи, уже почти девять, опять я опаздываю на работу!»

Я выбежал из вагона, поскакал вниз по эскалатору, понимая: маленькое чудо, к которому я прикоснулся, заканчивается, и начинается трудовой день.

Спасибо тебе, маленький волшебник, за эти незабываемые минутки!

Rina_Brown (Уголок_психолога) все записи автора

На календаре 19 марта. с 28 марта у меня начинается весенняя сессия, а сразу за ней - госы. Осталось 9 дней. - выходные - ровно неделя. А у меня...

Если говорить, что порядок в жизни начинается с порядка в голове, то мой мозг нужно даже не почистить от тонн мусора, а просто отформатировать. Потому что моя система поражена вирусами, которые размножились, и практически убили ее. У меня 6 задолженностей по зимней сессии, и 2 зачета по второму семестру. И всего 4 дня, чтобы это все закрыть. Миссия практически не выполнима - и физически, и практически. И учитывая, что предметы сложные, а преподы откровенно не будут очень рады меня видеть и не поставят зачеты за красивые глаза. Но не смотря на это все, я обязана это сделать. А потом - с первого раза закрыть весеннюю, и ГОСы естественно. В общей сложности 17 предметов без перерыва. Иначе меня отчислят, я потеряю год, и 3500 грн, которые одолжила и даже пока не вернула. Думая об этом каждый день, возникает единственное желание - убиться. Так хотя-бы эти все проблемы исчезнут. И самое страшное, что я сама себя загнала в эту маленькую коробочку с плотными металлическими прутьями. И теперь не знаю как вылезти и победить ситуацию, которую создала себе сама. Я не знаю как побороть саму себя. Я не люблю так, как нормальные люди - сдавать во время, учиться, работать, как-то двигаться вперед, радоваться жизни, воплощать мечты в реальность... Нет. Вместо этого я загоняю себя в самые крайние жесткие рамки, когда дальше уже просто нельзя, и разрываю себя изнутри. Я отлично понимаю, что это мне физически не по силам, что так мне будет плохо, я не справлюсь... но я все равно это делаю. Зачем? Не знаю. Меня определенно нужно лечить. Я болею деградацией в запущенной стадии, и погибаю как социальное существо. Я знаю как выгляжу со стороны - потерянный для общества человек, который совершенно не серьезный, безответсвенный, не держащий своего слова, пофигист в самом глубоком смысле этого слова. Я понимаю что я - головная боль, нервы и несчастье для мамы. Друзья смотрят на это все сквозь пальцы, говоря "Ты все сможешь... Все наладится" . Они помнят меня сильной. Той, которой я была когда-то очень давно. Они не верят что я все-же сломалась. А я прошу о помощи, которой не поступит. И я знаю это. Я понимаю и осознаю все. Кто я для окружающих, о своем крупном долге, об угрозе отчисления с универа... Я понимаю что надо что-то срочно делать. Но если честно - меня это не пугает. И это действительно страшно. Ну, отчислят. Ну, пойду наконец работать. Отдам долг, буду зарабатывать деньги для восстановления в следующем году. Что страшного то? И пофиг мне, что мама не поймет. Что никто не поймет. Что это позор. Что мне осталось всего полтора года без этого семестра. Откровенно говоря, устала я учиться. Я вечная студентка. Школа, академия, училище, универ... Вся моя сознательная жизнь за последние 8 лет проходит под лозунгом "Ты всегда кому-то что-то должна!" Зачеты, сессии, экзамены, деньги за контракты... Должна. Задолженность. Какой-то детский страх что тебя опять отругают по первое число, и унизят. Я даже выключаю моб, чтобы мне не могли дозвониться с деканата. Глупо? Это чувство угнетает меня. И сейчас, кажется я дохожу до рубежа. Я очень близка к тому, чтобы просто зайти в деканат, и написать заявление на академ. отпуск. Даже если при этом я потеряю большую сумму не своих! денег. И даже если осталась последняя неделя перед сессией. И пофиг что скажут. Я сдалась? Пусть! Я слабачка? Пусть! Родные и близкие не поймут и объявят мне байкот? Пусть! Никто не знает, что у меня часто возникают плохие мысли... на пример, о том, чтобы попасть в аварию, и лечь в больницу. Чтобы избежать этих проблем. Чтобы взять отсрочку. Я никому этого не говорю. Не поймут. Я устала от самой себя. От того, что жру себя 25 часов в сутки. От ощущения, что я всем что-то должна. От страха. Когда я уже начну жить для себя? Мне нужен отпуск. мне 24 года. А я не верю ни одному своему слову, совершенно не уверенна в себе до крайностей, ни капельки не содержу себя и не уважаю. Я еще не приняла ни одного серьезного  самостоятельного решения в своей жизни. Так может поступок с академ отпуском станет первым? завтра зайти в деканат, узнать про условия... Сделать. И просто поставить всех перед фактом. Так и так. это мое решение. Моя жизнь. И обсуждению это не подлежит. Умеете? живите лучше! Я хочу сама начинать учиться строить свою жизнь.

У меня есть много желаний и целей. Но ни одно из них не является моим смыслом. Той самой силой, которая бы заставляла меня двигаться вперед. Я хочу найти свой смысл. Я хочу вылечиться от вирусов, которые на 90 % поразили меня. Я хочу тоже жить, а не существовать. Ведь жизнь коротка. А я, прожив уже четверть ее, так и не стартовала по выбранному пути.

Спасибо всем, кто прочел. Если есть что сказать - буду рада

I_LIVE_YOU (Уголок_психолога) все записи автора Я не знаю для чего это все напишу. Просто хочется рассказать, излить душу, может услышать для себя утешение какое то. Рассталась с парнем уже как три месяца, после НГ... Были вместе 6 месяцев, но последний месяц ужасный... Я постоянно отвернувшись плакала по ночам. Он последний месяц был равнодушен ко мне и я это чувствовала, мне было дико больно. Когда меня забирал к себе, то как будто меня рядом не было, так же постоянно отворачивался от меня по ночам... Я молчала, хотелось поговорить, но не могла и звука произнести. Потом стал ко мне придераться, что я ленивая и бла бла... В последний раз, когда лылр вместе, в мыслях крутила, какой он ужасный... что он жесток по отношению ко мне... Мне хотелось его больше не видеть... Я думаю он замечал что я грустная была, потому что когда решил меня дамой отвести, обнял меня и спросил почему я грустная и что бы улыбнулась, я ответила что я не грустная и улыбнулась... Я все неделю не звонила ему... Но потом начала думать почему все так и решила взять на себя инициативу что бы наладить наши отношения, мне стало страшно как бы не расстались... Я ему никогда первая не говорила, что люблю его... Был такой момент что он в статусе написал "она не любит меня" и я тогда ему написала что за глупости пишешь? он сказал что это не про меня, я спросила про кого тогда, он сказал это просто так, спросила честно, ответил да. Потом вторую неделю просто переписывались... у меня были месячные и я решила дома посидеть... но я по нему стала уже скучать... Мы стали по переписке ругаться, опять какая я левая и глупая... Потом начал меня избегать... я спросила в чем дело? если хочешь что то сказать говори, сказала  ему еще  что я заметила как отношение ты ко мне поменял почему? он ответил что ему не приятно что я ленивая, что так нельзя, я с ним согласилась... и он спросил чего мне тогда хочется, я ответила внимания больше и определенности какой то... потом третью неделю не виделись, я лечилась от молочницы и очень соскучилась по нему... и я решила на воскресенье увидеться с ним... а он мне в субботу пишет что нам надо расстаться... я этого не ожидала но чувствовала... спросила почему, он сказал, что у него чувства прошли и он ничего не может с этим поделать, после того как я забрала документы с учебы..я документы забрала 9 декабря... Сказал что бы я жила дальше и нашла себе другого парня и мне надо измениться, что бы у парня тоже чувства не прошли ко мне... Я попросила разойтись на время а там как будет... он ответил, ну можно и так.. Он сразу в вк убрал семейное положение... потом удалил страницу и новую создал, меня туда не стал добавлять, потом начал меня везде потихоньку удалять, в скайпе, в мсн, фейсбуке... Я каждый день расстраивалась... Но жила надеждой что все хорошо у нас будет, я поработаю на собой и изменюсь.. я прекрасно понимаю все свои недостатки... И была уверена что смогу чувства его вернуть.. думала дать ему и мне время до лета. Но потом стала бояться что он кого то найдет... и не понимала мы на время разошлись или все таки я вынудила его сама на это... я ему позвонила через месяц и предложила увидеться и поговорить.. Мы кстати после того последнего раза как была у него, в живу не разговаривали , а только переписывались...Он сказал что не к чему это и мне пришлось по телефону все выговориться ему и подумать один два дня... через два дня смс присылает, что я его недостойна, таких ленивых он еще не где не встречал и есть с кем сравнивать и ради секса встречаться не будет. после этого по асекью опять ругались, я пыталась ему объяснить что мне не нравилась та профессия, не мое... и что я понимаю что не пыталась с ним разговаривать, когд в итоге он у меня спрашивает, ты хочешь меня виноватым сделать? Он себя ни в чем не считает виноватым. Это конечно не причина расставания, а причина в том что потерял ко мне интерес и мог это так сказать... и все это из за моих не настроений разговаривать и депрессий. Я еще девушка сама по себе иногда стеснитешьная, но причина в том, что он как то изначально меня глупой считал и мягко говоря это он говорил и мне лишний раз хотелось молчать...В последний раз он ни с того ни сего написал, что нашел себе новую подружку и они нравятся друг другу, но встречатся он щас не с кем не планирует и хочет побыть один. Причем быстро нашел ее. После этого, я сама его везде поудаляла. Я себя виню, что так тупила... Я пытаюсь измениться и вроде как получается... Я просто чаще не знаю о чем можно поговорить... Больше всего обидно что хочется все заного и иначе попробовать, не получитсы ну и ладно будем дальше жить... это и мучает больше всего, а он не дает второго шанса... Он не плохой парень, правда! когда любит... он ухаживал, заботился, любил и я это чувствовала! не надо писать что вовсе не любил меня. по началу я у него была в планах на будущее. еще боюсь его увидеть с девушкой счастливым... город маленький очень, когда нибудь столкнемся, я уверена. Извинте хотела как можно все короче расписать и за ошибки тоже, я с телефона.

ты_жизнь_а_я_её_люблю (Уголок_психолога) все записи автора ребят, помогите советом. у меня тут вообще санта барбара .опять сопли, но вы же мне поможете их размазать.
как это мягче выразиться. трепем нервы уже с этим человеком с сентября месяца. то все замечательно. то не разговариваем по 2 месяца. но все же мы вместе. не думаю что получется рассказать в крацее но очень постараюсь.
дело в том что он фотограф, ему 28, мне 19. разница существенная не спорю. познакомились с ним вконтакте. списывались. договорились встретиться. прогулка. парк. вечером поехали в клуб, где он работает. тут то все и началось. мне снесло крышу. на тот момент встречалась с парнем. но знала что у этих отношений нету будущего. по этому связалась с этим Денисом - фотографом. снесло крышу, имеется в виду что за очень короткий период времени я ему отдалась. это мой второй мужчина. в которого я и вправду влюбилась по уши. все было идеально, мы с ним встречались, гуляли. он всячески пытался меня настроить на его работу, то есть чтобы в будущем не было каких то непоняток, он обьяснял, у него будет общение с противоположным поводом, но очень боялся чтобы я не воспринимала это как флирт. и если он с кем то общается в клубе, флиртует возможно, это не значит что в его планах кого-то подцепить. он уже на след. неделе говорил мне что хочет сынишку. да и я не смотря на свой юный возраст тоже была не против,т.к. за короткий период времени я доверилась ему, открылась. одним словом мне было с ним хорошо.
но с каждым днем ставало все хуже и хуже. по большому счету я сама накручивала, очень его ревновала, истерила. но только лишь потому что я переживала за него. очень сильно.
расставались, мирились, ругались, жили вместе. первое время я наплевательски относилась что-ли. не готовила кушать. из за чего мы расстались с ним на 2 месяца. он мог пропасть на неделю, без звонков и смс. было дело поехал на кисс фм после приезда я увидела кучу смс от других баб, как они скучают как они хотят его. много косяков было и с его стороны. щас не хочется все расписывать. ближе к делу. мы с ним не общались 2 месяца, я старалась его забыть, и получалось это у меня не плохо,т.к. я уехала в другой город.уже по приезду в Одессу, в один не очень хороший вечер я напилась. кому звонить? бывшему естественно. при чем я осознанно понимала, что это на одну ночь. потому что я была уверенна что его я забыла. но нет, по ходу в этот раз серьезно был настроен именно он. тут то я начала косячить. он на след день приехал с другом. сидели у меня. т.к. мы ему не давали спать своими разговорами, частыми выходами на балкон, он нас тобишь меня и его друга послал на хуй,и уехал дамой.
я же. как он мог? поехала с его другом в кино (были не одни, еще его друзья) потом клуб, и через день на пиво. он когда узнал был в ярости. смски что то вроде какая я мразь, я уже со всеми его друзьями переспала. что рядом не будет такой женщины.
опять поругались. через какое то время сошлись, я ему пообещала не курить, не пить, т.к. с его слов когда я пью, я творю хуйню. но опять накосячила. из за похода к одногруппнице, и одной бутылки алго и одной безалкогольного пива. опять скандал. и опять он уехал. "моя женщина курить не будет, как я могу тебе доверить своих детей" в этот раз мы расходимся навсегда.
я очень сдружилась с его другом, с которым он приезжал ко мне. я с ним могла говорить часами. мы ездили с ним гулять. при чем он так же ко мне относился как и я к нему. тобишь никакого флирта, никаких поцелуев, мы не позволяли себе. по отношению к Денису, я не могла так поступить.
8 марта пересеклись с ним случайно в клубе. опять час выслушивала что если бы я хотела с ним быть я бы перестала с ним общаться. а сидела дома и исправялась.
в итоге мы опять помирились.
на этот раз я действительно серьезно отнеслась к его словам, просьбам, я бросила курить, пить, я не замечена в клубах. дом учеба тренировки. опять дом. готовлю стираю убираюсь и готовлю любимого.
но с его то стороны, я не вижу что я ему нужна. то ли это мои накруты. незнаю.
я понимаю что нужно завоевать доверия, и это будет не просто. но я всячески пытаюсь. я страюсь изо всех сил. правда.
и, ребят, в основном я пишу про свои косяки. про его можно рассказывать тоже суткми. вообщем то друг друга мы стоим. это точно.

вот сегодняшняя переписка.
Н: создается такое впечатление, что я тебе совсем и не нужна была. да и собственно сейчас не нужна. зай, я не хочу с тобой ссорится , ты сам видишь, что я стараюсь для этих отношений. я не творю хуйни вроде как. наоборот всячески пытаюсь наладить все. с твоей стороны, кроме того, что ты позволяешь любить - я ничего не вижу. да, ты со мной и это не мало важно, но Денис, хоть бы разочек поинтересовался моими делами. я не верю что тебе наплевать. та даже к примеру сегодняшний день взять, для тебя же готовила, а ты наплевательские отнесся. да, дела, понимаю. хоть попрощаться можно было нормально? я бы все в лицо сказала, но ты меня словно не замечаешь. создается впечатление что я тебе не интересна. обидно. ты не психуй пожалуйста, я тебя люблю очень и не собираюсь тебя менять, но чуточку побольше внимания. это все, о чем я прошу.

Денис: при этом выключая телевизор, когда я его смотрю? когда говоря что 5 мин а прошло все 15 и из за тебя весь день голодный хожу? набери Пузанову, ты ему нужна.

Н: пиздец, я ахуеваю. зай, я его выключила после 20ти минут упрашивания пойти покушать. я пришла с пар,в первую очередь спросила будешь кушать? ты сказал что не проснулся еще. я не телепат, я не умею читать мысли других людей. да и по большому счету проблема не в еде. когда забит холодильник, суп, вермишель с грибами.. да черт, жрать предостаточно. тут в отношениях что-то не то. если тебя что-то не устраивает, нужно разговорами пытаться исправить ситуацию, а не демонстративными уходами. как то относиться нужно повнимательнее , если тебе не похуй. "а меня это ебет, что у тебя проблемы с зубами, будешь спать на другой кровате", это есть нормально? да чтоб я в твою сторону позволила сказать подобное. ты бы на хуй послал не так? или же "я думал страшнее тебя не куда". Да, я понимаю, была бы такой конченной, ты не был со мной. ты такой человек, грубый, резкий. но не всегда же так должно быть.

Денис: все сказала?
Н: нет
Денис: а что еще? у меня телефон сядет
Н: я люблю тебя и жду после работы

вот такое у нас общение.
ребят, у меня вопрос, вообще исходя из выше написанного, у нас вообще может что-то сложиться как думаете?а то последнее время я начала сомневаться, ибо когда ему это нужно было, проебала я. когда мне. сами видите как он относиться. что бы вы посоветовали мне делать? может что-то я не так делаю. но все же. пишите все что думаете.

Lizjonochka200 (Уголок_психолога) все записи автора

У меня есть парень. Мы вместе учимся. Вместе 4 месяца. В ноябре мы гуляли большой компанией, мне тогда нравился другой. Мой нынешний парень выпил и рассказал мне о своих чувствах, как сильно и давно любит... После его слов во мне что-то поменялось, я стала смотреть на него по-другому... Мы стали встречаться. Я была его идеалом. Мы переписывались ночи напролёт, гуляли, в школе вместе всегда, души друг в друге не чаяли. Сейчас... Я не могу понять, что изменилось. У него есть друзья, это само собой. Он стал с ними проводить почти всё своё свободное время. Причём друзья (по его словам) с радостью будут целоваться со мной, да даже и переспать будут готовы. Для меня у него постоянно отмазки: то занят, то погода плохая, то много дел. А на друзей время всегда находит. При всём при этом себя виноватым не чувствует. С собой и мальчиками он меня  не зовёт. Я себя чувствую ненужной, на последнем месте в его жизни... На мои смс он отвечает редко, мол забыл, не видел, занят был... А потом как ни в чём ни бывало. Если я предложу расстаться - даже не будет спорить... Говорит, что любит, скучает... Но по поступкам я не вижу. Мне очень больно, мне сложно будет без него. я к нему привыкла, открыла душу - а тут так плюют...Я привыкла, что  парни ставят меня на первое место.... Сколько было таких парней, а мне они были безразличны...Как только стоило влюбиться мне - всё так тяжело...Я знаю, что как только увижу его, как только он обнимет - я растаю, ничего не могу поделать с собой... Но и так больше продолжаться не может... Я не знаю, как до него достучаться.Много раз извинялся - но всё повторяется снова и снова. Я устала быть сильной, вытягивать из него слова. Что с ним происходит? Если не любит - зачем врёт? Я ему стала изливать душу, рассказывать, как мне больно, а он: "Тебе не надоело каждый день одно и тоже писать?" я бы всё отдала.чтобы каждый день чувствовать заботу,теплоту парня.любовь его.знать, что он рядом....Что мне делать?

Acero (Уголок_психолога) все записи автора

Сложилось уж так, что на 1 курсе у нас сформировалась не совсем нормальная группа в институте. Все мягко говоря друг друга недолюбливают, подстебывают, за спиной всякую хрень говорят, ну вобщем типичный коллектив 5 класса.

Но дело даже не в этом. Когда мы шли на 1 курс (сейчас мы на 2), нам никто не сказал, что будем учить второй язык, уже 1 сентября выяснилось, что наша группа экспериментальная и наш основной предмет - это испанский язык. Есть в группе парочка таких же нулей как я, есть люди, которые хорошо его поняли.

Вторую сессию я сдавала этот предмет 6 раз, сдала на комиссии только тогда, когда присутствовали другие преподаватели. Наша преподавательница - это бред бредовый, как педагог она никакущая, информации и знаний дает мало и относится к нам как к рабам. Те люди, которые испанский сейчас понимают начали изначально учить язык без ее помощи. А мне он не понравился, еще с первого же занятия пошла отрицательная реакция на этот предмет. Ну не могу и все, не понимаю, мне не интересно.

Весь первый семестр, каюсь, я прогуливала, но пыталась учить дома. Не получалось.  Когда на 2 курсе начала ходить исправно на занятия преподша начала откровенно валить. Ставит высшие оценки тем, кто этого не заслуживает, задает мне самые сложные задания ну и все такое прочее. На пересдачах таскает до последнего, ей совершенно плевать отчислят меня или нет, все из-за ее предмета. Я готовлюсь к каждому занятию, но она именно меня спрашивает не по теме. Мольбы, слезы и подарки с намеком на нее не действуют, она еще больше раздражается и валит все сильнее. Пробовала откровенно сказать ей, что не могу выучить ее язык, она ответила "Ну и вали тогда на другой факультет", по-человечески не понимает, что не дается мне ее предмет.

Она напрямую предлагает мне переводиться на другую специальность, где нет этого языка, но я не хочу! Блин, я не собираюсь из-за ее глупого характера бросать то направление, о котором я мечтала с 8 класса!

Просто опускаются руки, когда прихожу к ней на пары мало того что валит она, так еще и любимая группа начинает ржать. Хочется просто сидеть дома и не знать вообще о существовании такого предмета. А ведь мне еще до 5 курса это терпеть!

Как выжить в такой ситуации, помогите?

ШОКОлапка_МиЛкА (Уголок_психолога) все записи автора нужна психологическая подержка

ЮРИЙ_КОСАГОВСКИЙ (Уголок_психолога) все записи автора

8 марта 2012 FILM * Muzeum Rondizm TV

 

                   

 

СМОТРЕТЬ В ЖУРНАЛЕ НА МАЛОМ ЭКРАНЕ                      Читать далее

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Третий день весны уныло распахнул мою форточку...Ты так далеко от меня, будто бы на другом полюсе Земли.А моя нежность, одетая в белое, живёт во мне,посвещённая только тебе.Я бы рассказала всему миру о том,как я нуждаюсь в тебе,потому что я тебя люблю.Это со всей силой живёт во мне.Нет.Я этим живу.И знаешь,я рада.
Вот только,когда руками касаюсь своего тела, всё сжимается внутри и слёзы предательски льются.И почему так остро тело помнит тебя.Потому что первый?Да не поэтому,наверное...Нет-нет.Я ни об одпиныной минутке не жалею.Просто крутит внутри,просто отвыкнуть не могу.От твоей широкой спины. От постоянной делёжки одеяла.От морозной свежести из открытого окна,с видом на заснеженное поле.От шершавых оогромных рук.От нового бирюзового свитера,что так подчёркивает цвет твоих глаз.От персикового сока,вместо апельсинового.От общей мечты о Петербурге.От будущей дочки Полины,которая бы пела на украинском.От утренних ММС с любимым рыжим котом.От нас...

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора С огромными губами,которые ярко ослепляют только что накрашенным блеском,с большущими нарощенными ресницами, с постоянно завитыми волосами на высокой шпильке...Такой она должна быть?!Маленькая,вечно кричащая и возникающая,топающая тоненькими ножками в новых сапогах дорогой марки..Такой?И точно та,которая знает себе цену...Да?Таких по-настоящему любят?
А куда тут мне,со своей душевной глубиной,когда ценишь каждый его взгляд в твою сторону,когда всё равно,кто виноват в ссоре и ты не можешь не позвонить.
Так нельзя ведь?А как тогда?Стать вечно визжащей пигалецей?А как же любовь?Ведь тогда ты будешь любить сначала себя,а его так.
А так хочется,чтобы тебя любили по-настоящему не только за внешность,но и за внутренний мир.А по мне просто протоптались...По моим стихам,письмам,по любви к его шрамам и родинкам,по любви к его рукам,пропахшим табаком,что так напоминают мне папу..
Ну почему так???

Wilvarin-tor (Уголок_психолога) все записи автора Наверное, в подобном не очень красиво признаваться, но год назад я переспала со своим бывшим, вбив себе в голову, что все еще люблю его. Я обдумывала эту мысль, искренне поверила, что мы снова можем быть вместе, что так как прошло время - он изменился, и стал более серьезным. Собственно, обстоятельства сложились именно так, что я оказалась у него дома и все случилось. Была и страсть, и секс, и слова любви. Но что скрывать, был алкоголь. И утром я проснулась с одной мыслью - "Что я здесь делаю?". Утром все очарование ночи ушло, оставив горький привкус рома на губах и больную голову. Утром все было совершенно не так - оборванные обои, грязная кухня, закуренный сразу косяк. Я сбежала и сделала вид, что ничего не было, хотя он строчил мне смски, считая, что мы снова вместе.

К чему я все это...

Теперь в моей жизни происходит подобная ерунда, только без секса и почти всегда без алкоголя. Я встречаюсь с ребятами, мужчина, чьими-то друзьями, компаниями - и все прекрасно, хорошие вечера, чьи-то взгляды, обмены телефонами. Но утром, когда я получаю эти звонки и приглашения погулять - тот самый эффект утра - я хочу сбежать. Мне все кажутся скучными. Нет, правда! Ради интереса, я соглашалась - и с трудом могла вынести 2 часа в суши-баре, слушая их рассказы о жизни.

Что со мной? Неужели проблема во мне? Раз все представители мужского пола в моем окружении кажутся мне такими скучными! Многие скажут, что я зажралась или что-то в этом духе, что я кидаю, динамлю и тому подобное, но я искренне хочу найти своего человека, но не нахожу.

Я перестала принимать приглашения погулять и с кем-то знакомится, я просто замыкаюсь в себе. А тем временем мне почти 25, половина подруг замужем, кто-то уже рожает второго. А я получается... выпендриваюсь? Ищу того Единственного, а его может и не быть? Так может надо пересилить себя и пытаться найти кого-то рядом и попроще, не ждать чуда?

Властимира (Уголок_психолога) все записи автора Мне кажется, что я не существую. Точнее нет "целой" меня, есть кусочки: кусочек для лучшей подруги, кусочек для хорошего друга, кусочек для семьи, кусочек для друзей, кусочек для знакомых... А где целая я? Я живу жизнью нескольких людей, при чем иногда они совершенно разные. Мне иногда даже в голове трудно сопоставить всех "себя". Зачем я подстраиваюсь под всех, под их ожидания? Почему я не могу жить "одной" жизнью для всех, а не рассыпаться на кусочки?

К_а_т_е_р_и_н_к_а_ (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день!Это будет слишком длинный рассказ.Живу с мамой и бабушкой.Маме 47.Бабушке 85 лет.Бабушке с каждым днём всё хуже и хуже в плане соображения.Она уже практически ничего не понимает,не понимает что делает,то есть такие конфузные ситуации всё чаще и чаще.Мама не может это всё видеть и терпеть и конечно она всё за ней ухаживает,я ей помогаю что в моих силах.Но сейчас мама вообще ходячий нерв.Сейчас в последнее время её не могу вообще успокоить.Уже доходит до драки у неё с бабушкой.я говорю спокойнее..Чем больше она орёт на неё,тем больше она не понимает,она просто замыкается в себе.Что бабушка не сделает,мама орёт на неё на весь дом,хотя если посмотреть на ситуацию,то можно было промолчать,отреагировать спокойно.Она постоянно тыкает её,грубит.Она не может успокоиться и всё((Говорит,теперь я понимаю убийц,я её могу убить.и бежит за ножом.А я понимаю,что если кулаки пошли в ход,то нож при её ярости воткнуть,совсем не проблема.мне просто страшно оставлять их вдвоём.Я их и не оставляю вдвоём..Но такие тиранические отношения её ко всему я не могу терпеть..Смотрю на бабушку и не могу..плачу.Она ж тут не при чём совсем.Она уже её действительно боится.Если бы мама на неё не орала,она бы больше понимала.Я понимаю,что у бабушки тоже нервы не железные,как уберечь её я совсем не знаю.Бабушка меня воспитывала с пелёнок.Если мама работала всегда,ну год декрета кажись был..а потом пошла на работу.то бабушка всегда была со мной всё это время.Если я с мамой ссорилась,то меня бабушка всегда жалела и всегда была за меня.Да даже если мне сейчас плохо.я там расстроена,плачу..то бабушка плачет со мной.Я никогда не ссорилась с бабушкой.Я не могу видеть как к ней относится мама.Как она говорит садись за стол б...ять,когда она упёрлась и не может сесть за стол обедать,или что же ты сделала с..ка,когда опять что-то не так было сделано..

Да и ко мне такое отношение..никогда не было таких торжественных отношений мамы и дочки...не.раньше чувствовалась какая-то поддержка.но постоянно,тем более сейчас чувствуется её двоякое мнение на счёт всего.она может сказать сейчас хорошо,а потом сказать что это плохо.Я спрашиваю совета, и не чувствую поддержки,во всех ситуациях я виновата.Она может сказать мне что какая ты уродка,какая ты жирная,идиотка и так далее,до матов..Но потом сказать,что вот красивая,но всё равно не так..и 100 пунктов,которые мне надо исправить,что во мне не так.Раньше я прислушивалась её.Уродка,так уродка..(ну это я грубо говоря).Матерные слова у нас в общении,вполне нормально..Раньше 2 года тому назад,я не замечала их и в ответ,с ней же так говорила.Но сейчас я стала замечать,что я деградирую с ней.Как она сейчас относится ко всем,с нервами,с ненавистью,с яростью.Не.я не скажу.что она во всём виновата,и не права,но я смотрю на одногодок её,хоть там и большая семья,полноценная семья...но нет столько нервов..да ещё человек и отдыхает целыми днями,успевает всю переделать домашнюю работу самостоятельно и отдыхать,а мама целый день и копошится,растягивает работу на весь день специально,хотя и мелкую,которую можно было сделать за час.меня не подпускает,так было с детства..я только ей хочу помочь,она или матом или как ещё с детства ты это никогда не делала и не будешь это делать.Вся охота отбивается сразу,я такой человек.Точнее она меня этому научила...

С бабушкой мы сидим тихо и мирно,пока она не приходит работы..Я ей объясняю то то,по по быту.Помогаю ей,ухаживаю,как только мама приходит вместо здравствуйте,сразу мат.И начинается..так как я тоже прихожу с учёбы,морально уставшая в последнее время.С нервами я не могу заснуть без целого мешка таблеток,и засыпаю очень поздно,и на сон выделяется 5-6 часов.Я не могу её слушать,она начинает сразу кричать на всех,без причин,или это можно рассказать просто без криков,но она начинает скандал.
Мне так хочется,вот так запереться в комнату,повесить замок и просто там сидеть,никого не слышать.Так как на учёбе шум,по дороге шум,прихожу домой шум..Я вообще не помню,когда я последний раз была дома одна,так как как бабушка давно не выходим из дома.Я так хочу просто пожить для себя.Я не намерена с мамой жить,а тем более помогать в чём-то ей именно,после её драк,после её слов. Если раньше я мимо ушей пропускала её отношение ко всему,то сейчас как-то колко..Не в одной знакомой семье,не относятся как она к нам..

Когда мама более менее спокойная,я с детства привыкла ей всё рассказывать,у нас с ней были доверительные отношения,я прислушивалась к ней.смотрела на одноклассников,на одногодок.у них отношения с родителями реально были такие привет привет...пока пока..и вот реально людям не до родителей я и сейчас смотрю..никакие отношения.приходят уходят.им реально не до бабушек не до дедушек.они не воспринимают всё так близко к сердцу.У них интересы клубы,мальчики,девочки потанцуем,покурим напьёмся..Они не знают,что такое уборка,что такое готовка..А кто как не я разрулит всю ситуацию в семье,если мама мне рассказывала как она издевалась над бабушкой физически,когда меня нет дома..С каждым днём всё хуже и хуже,и она не понимает,что человек пожилой,ей нужна тишина,хорошее отношение,она всё больше и больше кричит и жить дома невыносимо. я сама чувствую себя намного старше с ними,я хочу какую беззаботность,да хотя бы моральную...спокойствие.без нервов.иногда хочу просто не видеть никого.отдохнуть..

Бабушку я не хочу отдавать никому..Да отдавать..Так как она не понимает,она говорит что вот уеду к родственникам,сама через полминуты говорит,что я никуда не поеду,это мой дом...Дело в том,что нервы все мамины начались 6 лет назад,когда приехал родной её брат с России..и избил её до полусмерти..меня тогда не было дома,я была в другой стране...когда приехала прошло всего лишь пару дней.я её не узнала.она была никакая и с тех пор она очень изменилась.осложнились очень отношения с бабушкой.бабушка металась то на сторону её то на сторону сына.И когда бабушка поддерживала сторону сына,то мама обижалась,начинались ещё похуже скандалы,потому что бабушка тогда понимала всё. Я тогда тоже воспринимала всё по другому,ну как по-другому очень сильно переживала,за это всё.Если я сейчас переживаю,то это цветочки,а тогда...когда они ссорились между собой,я их разнимала криком,разводила и мне больше всего доставалось.я не могла видеть,как они ссорятся,я получается тоже была на 2 стороны...и за бабушку и за маму одновременно..но потом мама переходила на меня вплоть до драки,и я была во всём виновата во всех их ссоре..хотя тема была всегда одна и та же...брат...Вот с этих пор и у меня психика расшаталась до бессонницы,до истерик,да ладно..истерики и бессонница это то что как я смотрю на эту ситуацию.сама понимаю,что очень очень это болезненно переношу..но нервы...и вообще вся эта ситуация.разрушает меня.у меня постоянно в голове мама бабушка,бабушка мама..Бабушку я не хочу отдавать сыну..он такой же тиран как и мама. у них одинаковые характеры.плюс он не понимает,никогда не видел и не знает,что такое пожилой человек.и какой уход за ним нужен,и поэтому он не ставит вообще нас за что-то. У него свои правила в доме,он закодирован от алкоголя,он избивал своего сына,свою жену,меня,когда приехал к нам в гости,2-ой раз за все эти 20 лет что я живу,приехал к маме пожилой в гости..а избил,за то что я сидела в интернете вечером,а дома у себя он компьютер сына выбросил из окна.У него похлеще нервы...Он можно сказать,что ненормальный человек,тоже ходячий нерв.Постоянные эти письма с угрозами,телефонные звонки...говорит,что убьёт,что порежет нас.И это постоянное напряжение на протяжении 6 лет,что у мамы нервы стали ужасные,что у меня..Было бы за что..Я вообще не понимаю кто он такой,чтоб он нам указывал как нам жить.

Я не знаю,куда бежать,к кому обращаться,я очень устала от них.Они не успокаиваются днём не на секунду..Я устала от такого отношения к себе.Чувствую ненависть мамину..Я очень хочу вот так просто или вернуться в детство,когда всё было спокойно,все жили дружно,или очутиться в другой стране...и начать жить самостоятельно,для себя..Так как я не могу,сколько мама бы меня не унижала,не оскорбляла,я не могу её оставить,она тоже одна,ей трудно,да она очень жестокая,и не предсказуемая,в последнее время,но я не могу её оставить...Подскажите,как пережить эту ситуацию..как правильно себя ввести,что делать??Сил уже нет больше терпеть это всё....и поддержки нет вообще...Я очень нуждаюсь в ней.Сейчас любое слово,мне поможет..Я не могу собраться с мыслями.Я полгода хотела сюда написать,и не решалась.И поэтому очень нуждаюсь в отзывах.

-Allegoria- (Уголок_психолога) все записи автора

Пост навеян сегодняшним сном. А приснилось мне то, что меня пригласили на радио, и там была передача типа ток-шоу, где говорили о праве выбора, о возможности выбора, о том, как выбор влияет на дальнейшую жизнь. Передача была в основном рассчитана на проблемных подростков и на тех, кто стоит перед выбором профессии. Но это лирика. 
Здесь же я хочу поделиться своими наблюдениями касательно сложности/правильности выбора. Они не несут в себе никакой научной ценности, ибо это всего лишь мой опыт. И они не так уж напрямую связаны с темой пресловутого "ток-шоу". Но тем не менее.
Для простоты я разделю свои мысли на две части. 
Итак, часть первая. 
Моя Вселенная, твоя Вселенная
"У девушки должны быть длинные волосы и большая грудь", - вещает какой-нибудь Вася Пупкин в своем блоге. И... В комментариях тут же разгорается холивар, то бишь "священная война", где по разные стороны баррикад льется кровь и брызжет слюна. Одни с пеной у рта доказывают, что, к примеру, Одри Хепберн обладала весьма короткой стрижкой и скромным бюстом, однако женственность была ее вторым именем, вторые приводят в пример женственности пышногрудую длинноволосую Ким Кардашьян. Третьи убиваются по поводу того, что у них не слишком выдающиеся прелести и волосы всего лишь до плеч. А четвертые подливают масла в огонь, говоря, что встречаются исключительно с обладательницами пятого размера и волосами до колен (и плевать, что таких девушек, наверное, одна-две на большой город, в момент спора мало кто способен мыслить адекватно), а все остальные - неудачницы, обреченные быть исключительно с безработными пьяницами-импотентами.
Народ ведется, народ тратит нервы, время... А что в итоге? В итоге Вася идет на кухню и просить Машу со вторым размером груди и волосами до лопаток заварить ему чаю. Смешно? Со стороны - да. Но кто из нас не бывал в подобных ситуациях? Кто из нас, ударяя себя пяткой в грудь, не доказывал, будь то жизнь реальная или виртуальная, что мясоедство/вегетарианство полезнее для организма, что многодетные/чайлдфри семьи самые счастливые, что блондинки/брюнетки ярче и эффектнее? Что лучше лечиться народными средствами/таблетками? Что полезнее курить травку/пить алкоголь? Сколько копьев было сломано о железные щиты аргументов оппонента и наоборот? В итоге все остались при своем. 
Как научиться не реагировать на такие вещи столь бурно? Прежде всего, стоит усвоить одну вещь. Неважно, спрашивают ли у вас, чем лучше мазать герпес, аптечной мазью или слюной полярной совы, или просто категорично заявляют, что только последняя помогает на отлично, а все остальное - компромисс. Важно одно - у вас свое мнение на этот счет, у вопрошающих/вещающих - другое. У вас в голове - своя Вселенная, у них - своя. И пусть в чьей-то Вселенной живут сплошь укуренные геи, покрытые татуировками и шрамированием. Это их дело. С вас хватит осознания того, что после работы вы придете домой, обнимете жену, примите душ, тщательно намыливая свое уставшее тело без единой искусственной отметины, откроете банку пива... С вас действительно этого хватит.
Читать далее

alexey-ru (Уголок_психолога) все записи автора

С каждым днем, с каждой минуткой я старею. Бегут дни, месяцы, года. Будто совсем недавно мне было 20 лет, потом тридцать. Я старею.  

И ЭТО ПРЕКРАСНО!!!

С каждым днем, с каждым мгновением моего старения я делаюсь мудрее и СВОБОДНЕЕ. Гляжу на себя пятнадцатилетнего, поражаюсь: каким же ходячим сборищем комплексов и предрассудков я был, впитывая «уроки жизни», преподанные мне родителями и окружающими! А теперь, в тридцать семь, каждый новый день – это Таинство Жизни, раскрывающееся подобно цветку розы ясным солнечным утром. Каждый новый день я расту, становлюсь полнее, гармоничнее. Чем больше прожито таких дней, тем более я постарел, и тем более мудрости приобрел. С каждым днем моя жизнь ярче, гармоничнее. Кем я был в пятнадцать лет? Зародышем, зёрнышком, лежащим в земле. И кто я теперь, в тридцать семь? Огромное, растущее, живущее, дышащее, гармоничное существо – часть необъятной Вселенной.

У Вселенной нет старости, есть только развитие. И поэтому я не старею, а развиваюсь, совершенствуюсь, чтобы потом, в один прекрасный миг, который некоторые боязливо называют смертью, раскрыться во всей своей полноте, перейдя в бесконечный вечный мир, созданный Творцом всех миров. С каждым днем я приближаюсь к этой последней и окончательной радости, которая будет длиться вечно. Как прекрасно!

Ну, а пока что я с каждым днем все больше и больше старею расту: становлюсь мудрее, совершеннее, с каждым днем живу всё полнее и богаче. Как это прекрасно: расти!

 Всё-таки, мир – совершенная штука! Надо только правильно смотреть на вещи.

 

"Чтобы старость не стала нелепой пародией на нашу жизнь, существует только одно средство - преследовать цели, которые придают смысл нашему существованию" (Симона де Бовуар)

Друзья, а вам - нравится стареть?

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Что осталось от тебя, мой лучший?
Да так...Какие-то пуховые носки,которые связала тебе сестра, а ты подарил их мне,чтобы не холодно по паркету по утрам...Какие-то уже немножко грязные мягкие игрушки, чтобы не одиноко по ночам...Какие-то помятые билеты на поезд,чтобы не забывала всё то, что так свято...Какие-то фотки в электронном виде да и не в электронном,чтобы просто было.А могло бы быть и больше,если б некоторые не сожгла когда-то в ярости...Какое-то золотое колечко,чтобы "Спаси и сохрани",чтобы "...частица меня с тобой".Но не частица,а большая часть,с ударением на "О" в первом слоге...Какая-то память..Невольно режущая круглосуточно,чтоб знала.Знала, что ты доверчивая дурочка,скулящая по ночам, как брошенный щенок.