Мильчевская (Уголок_психолога) все записи автора Просто сил нет.Уже не знаю к кому обращаться.Может здесь мне кто то поможет советом.А проблема вот в чем:за неделю-две перед началом менструации я просто дурею...на стенку лезть хочется,всех родных извела своей нервностью,сварливостью,слезливостью.Понимаю,что это ненормально,но контролировать свои эмоции в этот момент просто нет сил.Кажется,что весь мир против меня,ничего не радует,все раздражает.Хочется спрятаться и не с кем не говорить.А ведь у меня двое маленьких детей и им тоже не сладко бывает в эти дни.
Раньше думала,что устала,что плохое настроение,а после поняла,что проблема глубже.Проанализировала и поняла,что проблема началась после вторых родов.Как только приходят месячные сразу кучу сил и энергии,желание что то делать и так 2 недели,а после наступает сначала апатия,грусть,а после плаксивость и нервозность.....я бы даже сказала ...стервозность....ТАК БОЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ...ПОДСКАЖИТЕ К КОМУ ОБРАТИТСЯ?,,,КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ?

Mrs_Baabooo (Уголок_психолога) все записи автора посоветуйте, пожалуйста, если я по натуре плакса, трусиха и слабачка, мне что делать нужно? если я боюсь высоты, как мне объясняли, я должна раз за разом испытывать себя, лазить по деревьям и т.п. Так что вы думаете. Я как обсе*алась раньше на чертовом колесе, так век это делать буду, если не два.
и что делать с чувством вины? я грызу себя за все. за всякую ересь, которую говорю, делаю, думаю, можете представить! да я же себя съем. причем крупные проступки моя совесть не замечает. а если я сказала человеку, что он криворукий (за дело, варенье по столу размазал и не убрал, например) мне стыдно за себя и я чуть ли не извиняюсь, ох трындец.
и какую музыку посоветуете для позитивного настроя? я раньше панк-рок слушала, он во мне воинственный дух пробуждал, я рвалась в бой и все дела делала замечательно и без чувства вины орала на всех поросят, которые каким-то чудом затесались в мое личное пространство. теперь же вся пискля, что у меня в записях, ничего кроме вселенского уныния и засыпания не вызывает. слишком тяжелое или романтичное вызовет во мне лежание на кровати и бестолочное выражение лица. ей-богу (если кто в теме) даже ляпис трубецкой апатию вызывает, может работу сменить? что я делаю не так? почему мне так грустно все время и я ищу в себе какие-то недостатки? почему-то мне не кажется, что жизнь может быть лучше!

ShozhuNaNet (Уголок_психолога) все записи автора

 Мне 18 лет.Мне только 18 лет,моя личная жизнь длится третий год.Я девочка по вызову,я брошу все и всех и прибегу к нему на помощь.Даже если просто будет возможность побыть с ним час.А что я получаю взамен?Человек элементарно не поздравил меня с днем рождения...явился почти в девять вечера и не сказал ни одного теплого слова,вечно срывается на меня.Я люблю его.Мне надо бежать ,да?Пока я не натворила ошибок?Так все давно хорошо начиналось,я постоянно являюсь инициатором встреч,прочто погулять.Я не знаю что делать.Я завтра иду в автошколу,и скоро устроюсь на работу.Я пытаюсь убежать от него,мне так тяжело,я так держусь элементарно снова первой не позвонить ему,действительно бывают прекрасные дни,я чувствую любовь ,заботу,тепло,родство.Мной манипулируют?

Shadow_Scale (Уголок_психолога) все записи автора Без лишних слов и предисловий перейду к сути - после 1.5 лет встречаний расстался с девушкой т.к. мы не сошлись в одном вопросе. Уступить в нем никто не хотел, так что мы сначало поругались и,казалось, нашли некоторый компромис, но девушка сходила "посидеть с подругами" после чего компромис был послан в ж**у и она опять уперлась в свое. Отношения у нас были всегда далеко не лучшими, но и не плохими. Нам ничего не осталось, кроме как расстаться. Да я мог бы уступить и все такое, но о каких стабильных отношениях может идти речь, если человек из-за своей упертости и эгоцентричности готов расстаться, но не пойти на компромис? Седня это, через пол года еще в чем-то не сойдемся, потом еще - и что расставаться всегда? Тем более это приносит много отрицательных эмоций и со стороны выглядит, как человек сильно любит себя обожаемого и готов убить во имя себя и как же ничтожны его "чувства" в сравнении с этим.

Но это я углубился не в ту сторону. Тут решать особо нечего.. Для меня все равно расставание окащалось сильынм ударом, ведь у нас были планы. Летом на юг поехать (уже все присмотрели, деньги я скопил и через месяц уже надо было бы идти за билетами), на носу был наш юбилей и я активно думал, как бы его отметить, да и не я один. А тут так все резко обернулось вот так (но подобное у нас случалось не раз, в более слабом виде, так что удивляться, по сути, и нечему, что все кончилось именно так)

Так что я хз, честно, что делать дальше. Компании у меня никакой нет, единсвенный друг за последний год отдалился от меня и вовсе пропал (общался последний раз летом, постоянно его пытался куда-нить выащить, но он вечно отказывался, отнекивался, а потом и вовсе перестал со мной общаться и брать трубки - нашел себе компанию, похоже и на меня забил). Да и мысли были в другую сторону повернуты и было не до поиска друзей.

Так что я оказался в каком-то мысленном тупике.

lanasv85 (Уголок_психолога) все записи автора

 

Вот уже больше года, как папы нет. А душа болит все так же, даже больше. И я все больше склоняюсь к мнению, что время не лечит. Оно просто заставляет реже думать о горе. Но если уж вспомнишь, то становится так мучительно больно! Больно от безысходности, что ничего не можешь изменить, не можешь вернуть время назад, чтобы сказать... успеть сказать, как сильно я его люблю и как сильно мне будет его не хватать.
Как трудно, когда хочется радоваться жизни в полной мере, особенно, когда есть повод, и не можешь, потому что очень хочется, чтобы он разделил твою радость с тобой.
А во сне!.. Когда снится, что что-то случилось, я как и раньше сразу бегу к папе. Потому что он первый, кто мог решить все мои проблемы и дать совет. Привычка осталась, но папы больше нет.
Боже, как же мне его не хватает, так много хочется ему сказать!!!
Пришло время ставить папе памятник. А я до сих пор не могу поверить, что его нет! Он ведь в каждой секунде жизни, в каждой ее части! Разве я думала когда-то, что так рано прийдется ходить на его могилу. Казалось такого со мной не случится. Но...
Слушаю его любимые песни и плачу... Может быть и мучаю себя, но так мне кажется, что он рядом со мной. Так память лучше передает его образ.
А сегодня видела папиного лучшего друга. Как он мне напоминает папу!... О нем вообще все напоминает. Когда иду по улице, всегда еле сдерживаю слезы - помню, как мы гуляли с ним по этим улицам, как стояли разговоривали, делились чем-то.
После того, как его не стало, чувствую себя такой одинокой!!! Не с кем поделиться своими переживаниями. Да, конечно, у меня осталась мама! Слава Богу!!!Но она же у меня одна!!! Как я могу тревожить ее своими переживаниями, ей и так нелегко. Сестре тоже раны ятрить не хочется. А муж... Слава Богу он не знает, что это такое.
Доча еще маленькая. Папа ее так любил!!! Как жаль, что он не видит, как она растет!!! Я, как будто, знаю каждую его реакцию на дочуркины новые достижения.
На самом деле трудно жить без него!!! Он был такой крепкой стеною для мамы и для нас с сестрой! Теперь стена рухнула! Самой надо быть крепкой!!!
Как же я за него переживала всегда. как боялась!!! И все равно не уберегла!!!
Куча хаотических мыслей в голове. Но очень хочется облегчить душу, выразить их на бумаге, хоть какую-то их часть. Я думаю, что кто-то меня поймет. Ведь все мы рано или поздно кого-то теряем. Такая жизнь!!!
Жаль что так...

 

ka82 (Уголок_психолога) все записи автора Долгое время пытаюсь выкинуть из башки одного человека... Но не могу... Усугубило ситуацию и то, что недавно была в тех местах, где мы часто были с ним. Надо было по делу там оказаться, а как оказалась там - думала сойду с ума...
В принципе инициатором того разрыва была я, но недавно залезла на его страничку и увидела, что у него появилось пара других подруг аккурат к дате моего дня рождения! Может, он тоже вспоминает? Может как-то через расстояние ему можно послать сигнал? Разум говорит "уходя уходи", но, похоже, какая-то кармическая связь держит... Иногда кажется что схожу с ума без его энергетики...

Киска_15 (Уголок_психолога) все записи автора я действительно не знаю что делать дальше...Прямо как в песни "счастья пяти недель не хватает".год назад я встречалась с одним человеком в которого я очень сильно влюбилась, для него это было развлечение, потому что он отправил жену в отпуск, об этом я узнала позже и мои отношения с ним на этом прекратились. Мне тогда было 19, а он на 13 лет старше, до него я конечно встречалась с разными людьми но это было несерьезно, а от него мне "снесло голову". на тот момент у меня было много принципов, даже в плане секса он у меня был первый, обычно я молодым людям отказывала, хотела что бы было не просто прихоть, а с ним я переспала уже на втором свидании..я плюнула на все и он разбил меня. Сейчас прошел год я его не могу забыть, у меня недавно появился очень хороший человек в жизни который очень заботливый и нежный ,я пошла с ним на свидание. вроде бы все хорошо, но в итоге я поняла что не готова к отношениям, я все время думала о другом, и получается что обманываю человека и я так не могу. Недавно пошла с подругой в бар там давольно сильно напилась и познакомилась с одним человеком, но даже пьяной мне были неприятны его объятия. Очень плохо думать о чужом мужчине, но я понимаю что мне только он нужен..но это для меня нереально..как можно его забыть и жить дальше??? мне кажется что я уже никому не смогу поверить.

katyshka120 (Уголок_психолога) все записи автора как же я устала... я никак не могу определиться, что же мне надо от этой жизни, кем я хочу стать...
да, я поступила в университет на ту специальность, на которую вроде и хотела, но все равно что-то гложет...
меня не отпускает мысль, что все идет не так... не так, как бы мне хотелось... а с другой стороны, если бы действительно, по-настоящему хотелось, чтобы было по-другому, оно бы так и было, я бы сделала все, чтобы было по-другому... значит, не хочется? если не делаю, значит не хочется, чтобы было по-другому? вот тут-то меня и начинает разрывать на части... то ли я хочу быть тем, на кого я учусь, то есть психологом, то ли я хочу быть художником, то ли я хочу стать музыкантом...
порой такое ощущение, что мне уже лет 200, настолько устала и ничего не хочется
кризис? с чего бы? у меня все почти идеально - отличные отношения с мамой, сестрой, бабушками... с отцом не очень общаемся, но я уже привыкла, мы никогда с ним не общались особо
молодого человека нет, но меня не заботит эта проблема...
может, надо действительно поменьше думать и просто жить? а что это значит - просто жить???

Kristick (Уголок_психолога) все записи автора Добрый вечер!
Даже не знаю с чего начать. Заранее извините за несвязанность,никак с мыслями не соберусь.
Все навалилось сразу,всего и не перечислишь, но я попробую.
Во-первых хотелось бы вкратце рассказать о том,что у меня был МЧ, мои родители были против него,на то были свои причины. Сейчас он всячески старается меня вернуть,любыми способами. У меня есть друг,да друг,мы с ним с детства дружим,наши родители дружат. И я узнала,что я ему нравлюсь очень даже,мы общались,гуляли,он любит фотографировать,увлекается фотографией. Вообщем, одним словом, мне с ним хорошо,спокойно. Но есть одно огромное НО. Мой бывший МЧ,знал о друге,знал что я с ним общаюсь,и сказал мне однажды такую фразу,что,я даже не знаю как это правильно сказать то. Был намек на то, что он с ним разберется если я буду дальше продолжать общаться со своим другом детства. И сейчас мой бывший МЧ говорит об этом,я очень боюсь,что он сделает что-то(( Мне приходится всячески отказываться от встреч с другом,но мне хочется с ним видеться, общаться. Я не знаю просто что мне делать. Пыталась поговорить с бывшим но все бесполезно...он слушать не хочет....А другу я пытаюсь объяснить почему я все время отказываюсь от встреч.
Посоветуйте, что делать в такой ситуации???Я ума не приложу просто,что делать.
Заранее всем спасибо!

ndra (Уголок_психолога) все записи автора

Привет!
Сегодня в очередной раз наткнулась на грубость и хамство. От этого что-то щелкнуло в моей голове, не просто щелкнуло - взорвалось.
Мне захотелось что-нибудь разбить, ударить, сделать в ответ безумно больно. Сдержалась, но это было очень сложно. Слезы текли по щекам, хотелось забиться в угол и выть.
Дети... Разве я могу их так пугать. Папа был в гостях. Спасибо ему: помыл, уложил дочек.
А я, не имея возможности просто сбежать из этих стен, взяла тряпку, ведро. Я отдраила все потолки, все стены, всю сантехнику, паласы и полы в квартире.
Я устала, но это плохо помогло бороться с душевной болью.
Дети спят. Музыка в наушники, громко. Танцы. А слезы все текут.
Так больно. Выжигающая боль. Боль одиночества, боль обманутых чувств, боль умершей любви, боль безысходности.
Воспоминания помогают жить. Только воспоминания и дети.
Был когда-то в моей жизни человек, который всегда оказывался рядом, стоило только оглянуться. Он никогда не говорил мне слов любви. Он никогда ни в чем не клялся. Но он был настоящим. Он берег меня от боли, подставлял свое плечо и всегда спасал.
Ему было больно, когда я встречалась с другими, было больно когда я вышла замуж.
Я это понимала и старалась общаться с ним все меньше и меньше. Хотела сберечь его от этой боли. А потом он исчез.
С ним исчезла частица моей души, очень важная частица. Я часто вспоминаю его. Часто думаю, что тогда поторопилась. Мне хотелось бы его вернуть. Но я изменилась, он изменился, прошло время...
Я хочу начать жить заново. Сжечь все мосты, опять...
Но жизнь доказывает, что никогда этого нельзя делать. Что наступает момент, когда хочется пройти по этим мостам обратно. А их нет.
Не сжигай мосты, не причиняй себе дополнительную боль.

ndra (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуй мой незнакомец!

Прости, я не знаю, как тебя зовут. Я не знаю, какого ты роста, веса, каков цвет твоих глаз и волос. Я не знаю, как ты живешь, где работаешь и кто твои друзья. Я о тебе совсем ничего не знаю.
Но мне так тебя не хватает. Не хватает сильных и крепких рук, твердой спины за которой не страшно, нежных подбадривающих прикосновений и уверенности, что с тобой в моей жизни уже не будет боли.

Сегодня что-то изменилось во мне. И с сегодняшнего дня у меня есть ты. Я рада. Ты нужен мне сейчас, чтобы можно было дышать, чтобы можно было жить и, когда-нибудь возможно радоваться.

Я устала от холодных взглядов, от нелепых требований, от грубости и властности. Я устала быть служанкой, которая даже не нуждается в благодарности.

Я замерзла, даже кровь по венам течет медленно и холодно. Но я не хочу и не могу больше так. Я хочу просыпаться и улыбаться новому дню, я хочу засыпать и спокойно отдыхать. Я устала сжиматься в комок, укладываясь спать и надеяться, что мне дадут просто уснуть.

Я устала от слез, от унижений, от боли и от ненависти, которая выжигает меня изнутри.

Я сильная, гордая, независимая... Когда-то такой была. И ты нужен мне, чтобы стать такой снова.

Мне пора. Но, я обещаю, что буду часто писать.

Твоя незнакомка.

kindza (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте! Возможно, тема прозвучит заезжено, но ранняя весна удручает до невозможности. Вечная апатия, аппетита нет, энергия на нуле - вообще ничего делать не хочется. На работе торможу постоянно, внимание сконцентрировать не могу, ужас! Сама и выгляжу соответствующе - аж в зеркало глянуть страшно. Посоветуйте пожалуйста, что с этим делать, а то сама я себя никак из такого состояния не вытащу!

Настроение сейчас - подавленное

-Barsik- (Уголок_психолога) все записи автора Всем доброго времени суток!

У меня такой вопрос - как бороться с безразличием к жизни (синдромом "абсолютно ничего не хочется")???
И стоит ли вообще? Что является причиной безразличия? Может быть это просто побочный эффект весеннего авитаминоза??

Lizjonochka200 (Уголок_психолога) все записи автора

У меня есть парень. Мы вместе учимся. Вместе 4 месяца. В ноябре мы гуляли большой компанией, мне тогда нравился другой. Мой нынешний парень выпил и рассказал мне о своих чувствах, как сильно и давно любит... После его слов во мне что-то поменялось, я стала смотреть на него по-другому... Мы стали встречаться. Я была его идеалом. Мы переписывались ночи напролёт, гуляли, в школе вместе всегда, души друг в друге не чаяли. Сейчас... Я не могу понять, что изменилось. У него есть друзья, это само собой. Он стал с ними проводить почти всё своё свободное время. Причём друзья (по его словам) с радостью будут целоваться со мной, да даже и переспать будут готовы. Для меня у него постоянно отмазки: то занят, то погода плохая, то много дел. А на друзей время всегда находит. При всём при этом себя виноватым не чувствует. С собой и мальчиками он меня  не зовёт. Я себя чувствую ненужной, на последнем месте в его жизни... На мои смс он отвечает редко, мол забыл, не видел, занят был... А потом как ни в чём ни бывало. Если я предложу расстаться - даже не будет спорить... Говорит, что любит, скучает... Но по поступкам я не вижу. Мне очень больно, мне сложно будет без него. я к нему привыкла, открыла душу - а тут так плюют...Я привыкла, что  парни ставят меня на первое место.... Сколько было таких парней, а мне они были безразличны...Как только стоило влюбиться мне - всё так тяжело...Я знаю, что как только увижу его, как только он обнимет - я растаю, ничего не могу поделать с собой... Но и так больше продолжаться не может... Я не знаю, как до него достучаться.Много раз извинялся - но всё повторяется снова и снова. Я устала быть сильной, вытягивать из него слова. Что с ним происходит? Если не любит - зачем врёт? Я ему стала изливать душу, рассказывать, как мне больно, а он: "Тебе не надоело каждый день одно и тоже писать?" я бы всё отдала.чтобы каждый день чувствовать заботу,теплоту парня.любовь его.знать, что он рядом....Что мне делать?

_море_внутри_ (Уголок_психолога) все записи автора

 Два года нравилась одному мальчику, а он не привлекал ничего, было интересно как с другом, и вот почти два года он мучился и настал момент когда мне надоело быть одной и я поддалась на все уговоры. Человеку, который мне не нравится отдала первый поцелуй, первый сексуальный опыт , первый раз переночевала не дома, но только все равно не нравится, думала стерпится, слюбится, но вот уже больше трех месяцев никак, просто никак. Чем дальше, теп хуже, ограничает мое пространство, с парнями не общася, мне плевать, что это твой друг детства, платья не носи, носи штаны, почему все будут пялиться на ноги моей девушке! 

Ограничение личного пространства, любое мое неприятие этого-грубость.

Один раз я не выдержала, позвонила и сказала, что нам нужно расстаТься, позвонила не из за трусости встречи, а потому что поругались в переписке, а он... Заплакал, сказал, что никуда не отпустит и изменится.

Естественно не изменился, все только хуже, задыхаюсь в этих отношениях, но он любит и жалко его бросать, он опять начнет драться, начнет много пить.

И мне будет совестно.

 

И ведь по хорошему с таким человеком не расстанешься? 

meder (Уголок_психолога) все записи автора Хорошо общались (да и сейчас общаемся) с парнем. Нас тянуло физически и мы не сопротивлялись. Он встречался с девушкой 3 года, в последнее время стали часто то расходиться, то сходиться. В последний раз разошлись на несколько месяцев. Ну, мы с ним и загуляли. Он говорил, что мы друзья (я соглашалась), я ему как друг и т.д., что и правда, относился он ко мне бережно, но ночами ублажали друг друга как могли, с поцелуями, шепотом. Старше меня на 4 года. Мой первый мужчина. Говорил, что к девушке уже не вернется, однако отношений у нас не будет, так как он ее любит. А я так привыкла к нему быть может только в сексуальном плане, что закрыла на это глаза. Честно клялся, что не вернется, и вот тебе на. Я, зная, что в последний раз они расставались из-за того, что он захотел семейной жизни ( хотя бл*дун по натуре), а она гулять, впала в истереку. Знала, что никогда с ним ничего серьезного не будет и вдруг так больно. Кажется, я его люблю. Сейчас делаю вид, что я такой же друг, но по смс. Разумеется, встречи прекратились. Меня рвет на куски. Комок в горле, бесконечные слезы, иногда доходит до тошноты от обиды. Ночью, понимая, что на другом конце города им очень хорошо, о сне не может быть и речи. Сначала я хотела вообще прекратить общение, потом поняла, что не смогу. Хочу знать все-таки, счастлив там с ней, все ли серьезно. Понимаю, что от положительного ответа лучше мне не станет. Я не знаю, что делать. Это ад.

Маришка_Т (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать... Я замужем, у меня две очаровательные дочки, работа, друзья, все как обычно, но одно но... муж не работает и пьет. И это все меня убивает. Можно подумать, а кто не пьет, все пьют, но это просто ужас какой то. Когда он пьян, его невозможно остановить, ищет причины для ссоры, ко всему придирается, пытается вывести на эмоции. Дети боятся его когда видят таким, а ему всего 27, мы женаты 6 лет и это продолжается на протяжении этого времени. Работу он ищет но никак не найдет, у нас в маленьком селе это большая проблема, он покупает газеты ищет в объявлениях, но все без толку. Ему нечем себя занять, вот он и уходит на посиделки с друзьями, такими же бездельниками как он. Я работаю, утром едем в садик, после бегу на работу, с работы домой бегом, готовить, убирать и обратно в садик за детьми. Устала так от всего, а ему хоть бы что... Не интересуется квитанциями с садика, ему наплевать есть еда или нет, одеты ли дети и т д. Я зарабатываю мало очень и этого совсем не хватает. Разные временные шабашки приносят ему кое какие деньги, но он не приносит их домой, не покупает еду. все тратит неизвестно на что, хотя известно, на посиделки с друзьями.... вот... БЛаго мы живем с его родителями и они нам хоть как то помогают, без них наверное сошла бы с ума. У нас в городе есть квартира, япредлагаю уехать туда, жить самим, хорошо иль плохо. Но он даже слышать об этом не хочет, говорит что не сможет жить в городе и т д. Он наверное понимает что тогда вся ответственность ляжет на его плечи и придется ему обеспечивать семью, а сейчас мы живем с родителями, они помогают, ему это нравится. Он встает когда ему захочется, приходит так же, никаких проблем. Много раз думала уйти от него, но останавливают дети, они просто не смогут без него, да и я тоже... Боюсь с таким его отношением к жизни и к семье, я долго не выдержу, меня эта безысходность просто бесит, нервы на пределе уже... Буду благодарна если дадите советы... Спасибо заранее. Извините за ошибки, просто на эмоциях все пишу...

Milla_Millochka (Уголок_психолога) все записи автора

 

Здравствуйте, прошу отнестись к моей проблеме серьезно.

Я понимаю, у каждого может такое быть, но дайте мне нужный совет, как поступить.

Дело в том, что меня бросила подруга. Это даже немного банально, но наверно я вам расскажу все поподробнее.

Подругу зовут Ангелина. Мы одноклассницы, дружим конечно но с первого класса. В начальной школе я ее просто ненавидела и призирала. Но потом в классе может в 4 мы с ней хорошо сдружились и несколько лет были просто не разлей вода, всегда вместе ходили, плюс ко всему у нас была небольшая компашка. И мы с ними тоже очень  хорошо относились. Тут я замечаю, что Ангелина перестала со мной общаться, сначала я подумала, что это из за того, что она в который раз влюбилась в одного мальчика и подумала, что мне будет просто не интересно. Она начала общаться с другими девочками, со всеми как со всеми и только со мной никак. Я решила у нее спросить, что же такое случилось. И ответ привел меня в огромный шок. Она заявляет, что я про нее и про наших девочек всем разбалтываю про их личное, что я предатель, что я вся такая секая и т.д.  Ей одна девочка рассказала, что я про них сплетничаю в худ. школе.  Хотя я и слова не говорила про них, говорила лишь так, изредка. И видимо та девочка подумала, якобы  я сплетничаю. Ангелина начала на меня гнать, мол вся художка знает, про то,в кого я была влюблена и про других. С чего она взяла это я не понимаю. Все было нормально и вдруг все так пошло наперекосяк. И вот так, на протяжении где то двух недель. Я сидела всегда одна, в то время как Ангелина с Юлей и Аишей мило болтали и смеялись. Мне было ужасно обидно. Они не приглашали меня гулять, и просто всегда когда я к ним подходила они либо уходили, либо не обращали на меня внимания. Хотя все говорили, что все нормально. И вот уже прошло где то месяца 2-3. Сейчас я нормально с ними общаюсь, но все же они продолжают уходить от меня все дальше и дальше. А та Юля теперь уже по словам Ангелины "самая лучшая в мире подруга, которую она безумно любит и они всегда будут вместе" а про меня они забыли. 

Что мне такое сделать, чтобы все вернуть обратно. Я эту Юлю просто придушить готова, забрала у меня подругу. Конечно у меня осталась вторая подруга с садика(Аиша), но я заметила, когда мы ходим нам нечего рассказать, а как они вдвоем и втроем (Ангелина, Аиша и Юля) то сразу находят тему для разговора. И они еще мне говорят, что это я их не слушаю, конечно, если они мне ничего и не говорят. А я за ними хожу как тень. 

P.S. такие сообщения, типа: "брось ее, значит она тебе не подруга" прошу не писать

Властимира (Уголок_психолога) все записи автора Мне кажется, что я не существую. Точнее нет "целой" меня, есть кусочки: кусочек для лучшей подруги, кусочек для хорошего друга, кусочек для семьи, кусочек для друзей, кусочек для знакомых... А где целая я? Я живу жизнью нескольких людей, при чем иногда они совершенно разные. Мне иногда даже в голове трудно сопоставить всех "себя". Зачем я подстраиваюсь под всех, под их ожидания? Почему я не могу жить "одной" жизнью для всех, а не рассыпаться на кусочки?

К_а_т_е_р_и_н_к_а_ (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день!Это будет слишком длинный рассказ.Живу с мамой и бабушкой.Маме 47.Бабушке 85 лет.Бабушке с каждым днём всё хуже и хуже в плане соображения.Она уже практически ничего не понимает,не понимает что делает,то есть такие конфузные ситуации всё чаще и чаще.Мама не может это всё видеть и терпеть и конечно она всё за ней ухаживает,я ей помогаю что в моих силах.Но сейчас мама вообще ходячий нерв.Сейчас в последнее время её не могу вообще успокоить.Уже доходит до драки у неё с бабушкой.я говорю спокойнее..Чем больше она орёт на неё,тем больше она не понимает,она просто замыкается в себе.Что бабушка не сделает,мама орёт на неё на весь дом,хотя если посмотреть на ситуацию,то можно было промолчать,отреагировать спокойно.Она постоянно тыкает её,грубит.Она не может успокоиться и всё((Говорит,теперь я понимаю убийц,я её могу убить.и бежит за ножом.А я понимаю,что если кулаки пошли в ход,то нож при её ярости воткнуть,совсем не проблема.мне просто страшно оставлять их вдвоём.Я их и не оставляю вдвоём..Но такие тиранические отношения её ко всему я не могу терпеть..Смотрю на бабушку и не могу..плачу.Она ж тут не при чём совсем.Она уже её действительно боится.Если бы мама на неё не орала,она бы больше понимала.Я понимаю,что у бабушки тоже нервы не железные,как уберечь её я совсем не знаю.Бабушка меня воспитывала с пелёнок.Если мама работала всегда,ну год декрета кажись был..а потом пошла на работу.то бабушка всегда была со мной всё это время.Если я с мамой ссорилась,то меня бабушка всегда жалела и всегда была за меня.Да даже если мне сейчас плохо.я там расстроена,плачу..то бабушка плачет со мной.Я никогда не ссорилась с бабушкой.Я не могу видеть как к ней относится мама.Как она говорит садись за стол б...ять,когда она упёрлась и не может сесть за стол обедать,или что же ты сделала с..ка,когда опять что-то не так было сделано..

Да и ко мне такое отношение..никогда не было таких торжественных отношений мамы и дочки...не.раньше чувствовалась какая-то поддержка.но постоянно,тем более сейчас чувствуется её двоякое мнение на счёт всего.она может сказать сейчас хорошо,а потом сказать что это плохо.Я спрашиваю совета, и не чувствую поддержки,во всех ситуациях я виновата.Она может сказать мне что какая ты уродка,какая ты жирная,идиотка и так далее,до матов..Но потом сказать,что вот красивая,но всё равно не так..и 100 пунктов,которые мне надо исправить,что во мне не так.Раньше я прислушивалась её.Уродка,так уродка..(ну это я грубо говоря).Матерные слова у нас в общении,вполне нормально..Раньше 2 года тому назад,я не замечала их и в ответ,с ней же так говорила.Но сейчас я стала замечать,что я деградирую с ней.Как она сейчас относится ко всем,с нервами,с ненавистью,с яростью.Не.я не скажу.что она во всём виновата,и не права,но я смотрю на одногодок её,хоть там и большая семья,полноценная семья...но нет столько нервов..да ещё человек и отдыхает целыми днями,успевает всю переделать домашнюю работу самостоятельно и отдыхать,а мама целый день и копошится,растягивает работу на весь день специально,хотя и мелкую,которую можно было сделать за час.меня не подпускает,так было с детства..я только ей хочу помочь,она или матом или как ещё с детства ты это никогда не делала и не будешь это делать.Вся охота отбивается сразу,я такой человек.Точнее она меня этому научила...

С бабушкой мы сидим тихо и мирно,пока она не приходит работы..Я ей объясняю то то,по по быту.Помогаю ей,ухаживаю,как только мама приходит вместо здравствуйте,сразу мат.И начинается..так как я тоже прихожу с учёбы,морально уставшая в последнее время.С нервами я не могу заснуть без целого мешка таблеток,и засыпаю очень поздно,и на сон выделяется 5-6 часов.Я не могу её слушать,она начинает сразу кричать на всех,без причин,или это можно рассказать просто без криков,но она начинает скандал.
Мне так хочется,вот так запереться в комнату,повесить замок и просто там сидеть,никого не слышать.Так как на учёбе шум,по дороге шум,прихожу домой шум..Я вообще не помню,когда я последний раз была дома одна,так как как бабушка давно не выходим из дома.Я так хочу просто пожить для себя.Я не намерена с мамой жить,а тем более помогать в чём-то ей именно,после её драк,после её слов. Если раньше я мимо ушей пропускала её отношение ко всему,то сейчас как-то колко..Не в одной знакомой семье,не относятся как она к нам..

Когда мама более менее спокойная,я с детства привыкла ей всё рассказывать,у нас с ней были доверительные отношения,я прислушивалась к ней.смотрела на одноклассников,на одногодок.у них отношения с родителями реально были такие привет привет...пока пока..и вот реально людям не до родителей я и сейчас смотрю..никакие отношения.приходят уходят.им реально не до бабушек не до дедушек.они не воспринимают всё так близко к сердцу.У них интересы клубы,мальчики,девочки потанцуем,покурим напьёмся..Они не знают,что такое уборка,что такое готовка..А кто как не я разрулит всю ситуацию в семье,если мама мне рассказывала как она издевалась над бабушкой физически,когда меня нет дома..С каждым днём всё хуже и хуже,и она не понимает,что человек пожилой,ей нужна тишина,хорошее отношение,она всё больше и больше кричит и жить дома невыносимо. я сама чувствую себя намного старше с ними,я хочу какую беззаботность,да хотя бы моральную...спокойствие.без нервов.иногда хочу просто не видеть никого.отдохнуть..

Бабушку я не хочу отдавать никому..Да отдавать..Так как она не понимает,она говорит что вот уеду к родственникам,сама через полминуты говорит,что я никуда не поеду,это мой дом...Дело в том,что нервы все мамины начались 6 лет назад,когда приехал родной её брат с России..и избил её до полусмерти..меня тогда не было дома,я была в другой стране...когда приехала прошло всего лишь пару дней.я её не узнала.она была никакая и с тех пор она очень изменилась.осложнились очень отношения с бабушкой.бабушка металась то на сторону её то на сторону сына.И когда бабушка поддерживала сторону сына,то мама обижалась,начинались ещё похуже скандалы,потому что бабушка тогда понимала всё. Я тогда тоже воспринимала всё по другому,ну как по-другому очень сильно переживала,за это всё.Если я сейчас переживаю,то это цветочки,а тогда...когда они ссорились между собой,я их разнимала криком,разводила и мне больше всего доставалось.я не могла видеть,как они ссорятся,я получается тоже была на 2 стороны...и за бабушку и за маму одновременно..но потом мама переходила на меня вплоть до драки,и я была во всём виновата во всех их ссоре..хотя тема была всегда одна и та же...брат...Вот с этих пор и у меня психика расшаталась до бессонницы,до истерик,да ладно..истерики и бессонница это то что как я смотрю на эту ситуацию.сама понимаю,что очень очень это болезненно переношу..но нервы...и вообще вся эта ситуация.разрушает меня.у меня постоянно в голове мама бабушка,бабушка мама..Бабушку я не хочу отдавать сыну..он такой же тиран как и мама. у них одинаковые характеры.плюс он не понимает,никогда не видел и не знает,что такое пожилой человек.и какой уход за ним нужен,и поэтому он не ставит вообще нас за что-то. У него свои правила в доме,он закодирован от алкоголя,он избивал своего сына,свою жену,меня,когда приехал к нам в гости,2-ой раз за все эти 20 лет что я живу,приехал к маме пожилой в гости..а избил,за то что я сидела в интернете вечером,а дома у себя он компьютер сына выбросил из окна.У него похлеще нервы...Он можно сказать,что ненормальный человек,тоже ходячий нерв.Постоянные эти письма с угрозами,телефонные звонки...говорит,что убьёт,что порежет нас.И это постоянное напряжение на протяжении 6 лет,что у мамы нервы стали ужасные,что у меня..Было бы за что..Я вообще не понимаю кто он такой,чтоб он нам указывал как нам жить.

Я не знаю,куда бежать,к кому обращаться,я очень устала от них.Они не успокаиваются днём не на секунду..Я устала от такого отношения к себе.Чувствую ненависть мамину..Я очень хочу вот так просто или вернуться в детство,когда всё было спокойно,все жили дружно,или очутиться в другой стране...и начать жить самостоятельно,для себя..Так как я не могу,сколько мама бы меня не унижала,не оскорбляла,я не могу её оставить,она тоже одна,ей трудно,да она очень жестокая,и не предсказуемая,в последнее время,но я не могу её оставить...Подскажите,как пережить эту ситуацию..как правильно себя ввести,что делать??Сил уже нет больше терпеть это всё....и поддержки нет вообще...Я очень нуждаюсь в ней.Сейчас любое слово,мне поможет..Я не могу собраться с мыслями.Я полгода хотела сюда написать,и не решалась.И поэтому очень нуждаюсь в отзывах.

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Что осталось от тебя, мой лучший?
Да так...Какие-то пуховые носки,которые связала тебе сестра, а ты подарил их мне,чтобы не холодно по паркету по утрам...Какие-то уже немножко грязные мягкие игрушки, чтобы не одиноко по ночам...Какие-то помятые билеты на поезд,чтобы не забывала всё то, что так свято...Какие-то фотки в электронном виде да и не в электронном,чтобы просто было.А могло бы быть и больше,если б некоторые не сожгла когда-то в ярости...Какое-то золотое колечко,чтобы "Спаси и сохрани",чтобы "...частица меня с тобой".Но не частица,а большая часть,с ударением на "О" в первом слоге...Какая-то память..Невольно режущая круглосуточно,чтоб знала.Знала, что ты доверчивая дурочка,скулящая по ночам, как брошенный щенок.

La_Primavera_Sol (Уголок_психолога) все записи автора

Всем доброго дня.

У меня такой вопрос - как не обращать внимания на выпады начальницы-самодура? Начнем с того, что это женщина пенсионного возраста, давно в разводе. Стопроцентный человек настроения. При этом плохое настроение одолевает ее все чаще и чаще, причем по любому поводу. Так вот когда у нее это самое настроение портится, она впадает в такой неадекват, что в шоке не только мы, ее подчиненные, но и люди из других отделов, взаимодействовать с ней в такие дни просто невозможно. 

Любимое развлечение у нее - выбрать человека, на котором она с удовольствием срывает злость, и всем своим видом показывать, какое он ничтожество. Когда обращаешься с ней с рабочим вопросом, может игнорировать, а уж если и обратит свое царское внимание, то посмотрит на тебя как на прокаженного и ответит что-нибудь "через силу", показывая, как ей противно разговаривать... У нас через такое отношение проходят все. Все, кто не слушает ее разговоры "о жизни" с открытым ртом, и не делятся с ней переживаниями о личном, спрашивая совета и полагаясь на нее как на истину в последней инстанции. Я как раз из тех людей, кто приходит на работу работать, а не разглагольствовать на левые темы. Мне и некогда гонять чаи за разговорами - работы очень много. Да, я могу чем-то поделиться с коллегами, с которыми общаюсь поближе, но не больше. Мнение начальницы о том, как мне строить личную жизнь, не особо меня волнует, у меня есть люди, у которых я могу спросить совета, если что. 

Вот поэтому она меня и невзлюбила больше всех. Отчасти еще и потому, что человек я не конфликтный, и гавкать в ответ на оскорбления... не умею, что ли... Мне проще уйти от конфликта, чем защититься, тем более не могу хамитьв ответ на грубость человека, который настолько меня старше. Слабость это моя, наверное... Да и защититься от таких нападок практически невозможно - в момент срывов начальница не дает и слова вставить, ее "несет" как будто. Вот она и "отрывается" на мне чаще, чем на остальных... Это знаете, как энергетический вампиризм - она сорвется (причем на пустом месте, ведь работу свою я стараюсь выполнять качественно, с детства перфекционистка), а я вся как выжатый лимон, сил не остается, руки дрожат, голова начинает болеть. После этого и работу выполнять становится сложнее, сил на концентрацию все меньше и меньше (я работаю с деньгами, внимание играет очень важную роль). А она после таких моментов цветет и пахнет, настроение прекрасное, ходит песни поет.

Тяжело работать в таких условиях. Постоянный стресс. Последнее время появился навязчивый страх, что вот сейчас, в любую минуту может что-то произойти, опять она сорвется, опять все по тому же кругу. Я прихожу на работу, в ее присутствии дрожат руки, не могу ничего с собой поделать. Недавно она так прополоскала меня на пустом месте, что у меня случилась настоящая истерика, я пришла домой, реву, а остановиться не могу, муж отпаивал пустырником... Советы из серии "да махни ты рукой, черт с ней, ничего ее слова не стоят, не принимай близко к сердцу" не помогают. Я человек очень впечатлительный, и всегда из-за всего сильно переживаю.

Много раз думала о том, чтобы сменить работу. Держит зарплата. Если я уйду, то смогу устроиться только на копеечный заработок, сейчас напряженка с работой. А деньги нам сейчас очень нужны.

Еще мы с мужем планируем ребенка, так вот я очень боюсь, что в условиях постоянного стресса, а теперь еще и каждодневного страха и смутного ожидания чего-то плохого, что-то пойдет не так. Это ведь все влияет на здоровье, а как справиться, я не знаю =(

Помогите.....

Black_Broken_Heart (Уголок_психолога) все записи автора

посоветовали ваше соо.

Будет немаленький рассказ, НО Я ПРОШУ, кому несложно прочитать, что-то посоветовать, может из жизненного опыта. У меня сложилась такая непростая ситуация в жизни. Я встречалась с парнем чуть больше трёх лет, мы практически стали семьёй, часто думали о свадьбе, недавно даже начали планировать. Отношения были прекрасные, парень относился потрясающе, а что ещё не мало важно он оч порядочный, верный, добрый, щедрый и честный, что сейчас редко встретишь. Последний месяц даже начали жить вместе. Единсвенная самая главная проблема в наших отношениях, которая за три года так и не решилась, у него оч плохо с нервами(в раннем детстве произошла серьёзная психологическая травма, после этого с нервами большие нелады). А я поскольку оооооч эмоциональный человек, к тому же через чур гордый, со всем этим комплектом зачастую нам было невероятно сложно непоубивать друг друга в моменты ссор. По понятным выше причинам ругались часто, иногда на самом деле страшно ругались, предпоследняя ссора закончилась тем, что он меня ударил...ну не так как прям бьют, избивают...я даже не знаю на что это было похоже. Прежде такого не было, ну было....такое часто в отношениях происходит, когда за руки хватают, за плечи, бывало такое иногда, он не больно, просто оч страшно бесило, что он мог такое в сильном бешенстве позволить себе на людях. Но поскольку он ооооч много для меня делал и любовь безумная была, мы всегда всё решали, постоянно разговаривали, обсуждали, я прощала его несдержанность, грубость, он мне мою излишнюю эмоциональность, придирчивость, неумение уступить. На самом деле мы многое пережили за эти три года, личные трагедии в наших семьях, поддерживали друг друга, какие-то решения уже взрослые сами для себя принимали, прежде подобного не было у меня, я росла всегда в тепличных условиях, всё только для меня, эгоистка до мозга костей, а ради него многим жертвовала. В последний год много ругались, два раза за 4 месяца расставались. И я себе позволяла расслабляться, гулять, не хотела к нему возвращаться обра раза, но он упорно ходил за мной ни на кого не обращал внимания, разговаривал с моей мамой, с моим другом близким,делал подарки, сюрпризы. Оба раза в конце я понимала, что я его по прежнему сильно люблю и хочу быть с ним только. Один раз это было в конце осени мы были не вместе, я познакомилась с парнем, он об этом узнал, чуть ли не вместе со мной иногда по вечерам звонка от этого парня ждал. Так странно щас это вспоминать и понимать, насколько он меня любил. В начале декабря мы всё таки помирились, начали жить вместе, а после празднования НГ начали ругаться каждый день почти. Я один раз собрала вещи, уехала домой, потом помирились. Последний раз мне было оч стыдно так как он обложил матами меня при моей подруге и послал прямым направлением. Я постарадала ночь, а на утро решила, что сколько можно? Поехала к нему, попросила брата своего парня открыть мне, чтобы я смогла собрать оставшиеся вещи. Вечером этим же(мы с подругами всю неделю планировали пойти в клуб в этот день) я решила от своих планов не отказываться, подумала что начну новую жизнь и что если и помирюсь с ним опять, то это будет очень скоро. В конце вечера общий знакомый меня и одного мальчика взял под руки и просто познакомил. Мальчика я на самом деле давно знала, мы учились вместе, правда он заканчивал, когда я поступила. Мы переглядывались ещё тогда, поэтому его и запомнила. Оч хороший парень, понимающий, мы хорошо прообщались небольшое колличество времени, но в итоге ничего не получилось. Мой бывший от общих знакомых узнал о том что я с кем-то общаюсь, приходил даже ко мне на работу, чтобы выяснить этот факт. То в любви признавался, молил вернуть, звонил в пять утра плакал, я вместе с ним плакала, но не поддавалась, потому что уже решила, что не можем быть вместе, хотя по-прежнему продолжала говорить, что люблю его так же, что ушла от него не поэтому. Он продолжал переживать, то гадости мне пожелает, то опять в любви признается, то матом опять обложит. Потом пропал на неделю. Мы как раз перестали общаться с тем парнем. А дня три назад мне надо было узнать кое какую информацию через него, решила, что и к лучшему, всё таки не чужие люди, заодно узнаю как дела. Спросила что надо было и в шутку поинтересовалась личной жизнью. Тут и затянулся долгий серьёзный разговор. Оказывается он общается с девочкой, которая ему оч нравится, которая отвечает ему взаимностью, они мило общаются, на свидания бегают, он решил, что хочет быть с ней, даже будущим её своим назвал. Я спросила а девочка знает, что ты меня до сих пор любишь? он говорит нет. я спрашиваю может стоит ей честно признаться? он начал орать, чтобы я не лезла не в своё дело, что ему этот человек дороже меня. я удивилась. меня он называл предательницей, а сам получаетсяне лучше. настоящий лицемер. чуть больше недели назад просил вернутьс, говорил что любит, а сейчас уже с другим человеком хочет быть. обидно было слышать слова, что всё у него хорошо и что он сейчас счастлив. вечером сам же мне написал, начал спрашивать как у меня дела. я не выдержала сорвалась на него, меня опять начал обвинять в предательстве, что я такая рассякая. Я говорю а сам, как может быть какая-то девка которую ты без году недели знаешь быть дороже любящей девушки которая терепла столько от тебя? да вот так, она щас рядом, а ты нет, ты прошлое. и вообще я к тебе больше ничего не чувствую. как так говорю? ещё днём говорил что любишь, а сейчас уже ничего? да ничего, я ошибался. Вчера подруга с ним переписывалась, он сказал, что нам не по пути, у него другие планые, он не думает обо мне и так далее. Я конечно понимаю, что сделала в тот момент свой выбор, но только сейчас задним умом понимаю, как на самом деле не хватает этого человека и от того, что он счастлив с кем-то другим вдовйне тяжалее(наверное так говорят только нехорошие люди). Что лучше в такой стуации делать? Есть ли вообще смысл и надежда на то, что можно всё вернуть? И вообще как переживать подобные моменты? Всем буду безумно благодарна за ответы.

Better_than_honey (Уголок_психолога) все записи автора Хочу попросить у вас совет. Вообщем история наверное покажется довольно банальной. Училась я в университете, всё было не плохо, жизнь нормальная, знакомые были. Потом на 4 курсе ушла в загул, еле сдала первую сессию, потом во втором семестре легла в больницу, началась жуткая депрессия, операция была ну не очень серьезная, но для меня тогда было сильным стрессом. Во время того, как находилась в больнице поняла как люди с кот. я общалась до этого в действительности всё это "ценили", захотели навестить только парочка человек, остальные вообщем даже не интересовались. вот. Началась жуткая депрессия. Взяла академ по болезни. Вот прошёл год. За год ничего не делала. Не работала, не училась, не занималась, особо ни с кем не общалась, даже выходить никуда не хотелось особо. Забросила спортзал, катание на сноуборде. Стала искать проблемы в себе, во внешности. Но вроде всё не то. Мне кажется за это время стала реально каким-то отшельником. Сейчас как два дня вернулась в универ. Новая группа. Чувствую себя не в своей тарелке, не могу найти контакта с людьми, хочется всё бросить. Все общаются веселятся, а я не могу. как-то разучилась поддерживать общение и вообще мне трудно влиться в коллектив.Как мне стать "своей" для них, а не быть белой вороной?Не знаю..Хочется чтобы рядом были люди с которыми можно пообщаться, встретиться, пойти куда нибудь, но их нет. Где их найти??) Люди, вы мне нужны)) Я вроде нормальная девченка, симпатичная(если кто не доверяет-могу поделиться контактом =))), но вот не хватает того или тех, кто бы смог вернуть меня к жизни, с кем бы можно было проводить время, а не просиживать время дома или спать..

Schwa (Уголок_психолога) все записи автора Я,конечно,понимаю,что я не одна такая, у кого кто-то из родителей пьёт. Так вот,у меня пьёт мать. Очень много и очень часто и в основном водку. И знаете что самое страшное? Совсем не то, что она мне жить нормально не даёт, в нормальной семье. Нет-нет. Самое страшное то, что я её люблю, а она себя убивает так беспощадно.. Я не понимаю...Ну зачем ей это? И вообще,как алкоголизм можно оправдывать "душевными ранами"? Ну как так? Знаете как больно смотреть на неё.. Она ведь себя убивает.. Сейчас она спит пьяная, а её нога дрыгается.. Непроизвольно.. А когда у неё отходняки??? Оня же трясётся всем телом, будто в конвульсиях, и ей очень плохо. Временами тошнит. Для чего так мучать свой организм?? Ненавижу алкоголь... Я просто не представляю,насколько убиты её органы... А ведь я её люблю... Люблю.. Она у меня одна, у меня нет отца..Его убили, когда мне было 6 лет... Я так боюсь её потерять.. Ну что же такое.. Я устала уже плакать.. Плакать от собственного бессилия.. Я её не понимаю. У неё же есть мы: я и Женя,мой брат младший. Ведь и о нас нужно заботиться, а в первую очередь о себе!!
Господи,как мне страшно за неё.. Я не знаю что делать.. Как её спасти!!!???? Господи,помоги мне, умоляю.. Как-то раз один человек сказал мне :"Боюсь,единственное,что вы можете,так это вынести урок из всей этой ситуации и не повторять ошибок матери". Но как я могу просто наблюдать за тем,как она себя убивает? Ну как? Знаете,мне приходится выполнять роль матери в моей семье. Седить за своей собственной матерью,будто она ребёнок. Забирать у неё деньги, чтобы она все не пропила.. Орать на неё... А пока она не видит я плачу.. Ужасно.. Я боюсь.. Я так боюсь за неё!!!
Господи, помогите мне пожалуйста... Что мне делать?? Как её спасти? У кого-нибудь были такие ситуации с близкими? Просто уже сил нет....Просто в который раз она уже так пьёт..
А мне всего 16 лет, брату-15. Я уже просто не могу. Кстати, чтоб вы знали, помощь родственников не прокатит, потому что её родители, и вообще, все родственники по её линии живут очень далеко от нас, в другом городе, а по линии отца никто ничего не сможет ей сказать, ведь они для матери никто...

Дашерлок_Холмс (Уголок_психолога) все записи автора меня паранойи уже атаковали. последние 6 месяцев я только и живу мыслями о них.
характер параной таков.
где-то в августе умерла дочь маминой знакомой. через какое-то время умер ее муж. с тех пор я адски боюсь, что что-нибудь случиться с моими близкими или со мной. я думаю об этом все время, как просыпаюсь, как засыпаю. раньше у меня частенько проскальзывала мысль, что может случиться все с кем угодно, но только не с моими близкими. а теперь я боюсь. ведь та знакомая, наверное, тоже так думала когда-то?
ну, и еще я боюсь пыток. частенько читаю книги, где нет-нет, да и попадаются такие моменты. я тут же начинаю представлять, что на месте героя я. не могу с собой бороться, не могу сделать так, чтобы не представлять.
вторая паранойя как следствие из первой.
что скажите?

smail1701 (Уголок_психолога) все записи автора )) Всем добрый вечер!
Я не знаю чего я хочу от опубликования этого поста, наверное, просто услышать чужое мнение, а может мне просто станет легче.
Рассталась с парнем. Встречались 2,5 месяца. Я не скажу, что прям больно. Обидно, вот это то слово, полюбить не успела, но привязаться немного и влюбиться да. Сейчас осознаю, что и человек не мой, одно но, эти отношения заставили пересмотреть свои отношения к работе, да вообще ко всему, я поняла, что вот оно главное, то , что мне действительно важно и нужно сейчас и дальше (не именно с этим человеком, а вообще). За год без отношений столько любви и заботы накопилось, сейчас все только началось выливаться, для меня было только начало отношений...для него оказался уже конец... прошло всего чуть-чуть после разрыва и понимаю, что я хочу отношений...дарить кому-то заботу-внимание, решать общие вопросы, строить планы, самой чувствовать себя любимой... =)) НО, нет человека. Я понимаю что лет еще немного и можно повстречаться просто так, но я так не хочу...мне не нужно что -то быстрое и легкомысленное... и с каким-то отвращением, до тошноты представляется вся дальнейшая жизнь на ближайшее время: учеба, работа, дом... просто пропал интерес, после разрыва прошлых отношений работа встала на первое место, мне было куда деть всю энергию.. а сейчас я устала от того, что работа забирает кучу сил и самое главное нервов, я просто меняю к ней отношение в плане отработала и отлично, не заморачиваясь на лишних проблемах, не пропуская через себя ВСЕ слова начальников и т.д.. не думаю, что это плохо. Страшно опять думать о выходных и вечерах дома, стараюсь себя развлекать тем, что мне нравится и что может убить время: бисер, вышивка, кино, но все настолько осточертело уже..... Период когда хочется поменять все...себя (в плане отношений да и внешне), окружение, вид деятельности... в том то и дело, что куча интересов (недавно вот занялась цветоводством), но куда все пропало???
И да, столько негатива к человеку, что пока нет сил избавиться от него..

Глупая проблема знаю. Сосредоточиться на себе, понять что действительно хочу поменять, составить план и действовать....наверное, надо так... перекинуть заботу на др. человека.. Продолжать ждать того самого..... дальше продолжать забивать свою жизнь хобби...

Итог: куча нерастраченной энергии любви, и отвращение ко всем окружающему, сопровождающему одиночное плавание. Как-то так.

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора захлопываешь за всеми дверь и падашь на кровать.Да-да..сегодня День студента и всё пошли в клуб.А я...может учить химию это отмазка,что я не куда не хочу?Точно.Так и есть.Ты и тут передо мной.Сижу,касясь на телефон.Ты был немного занят,когда я звонила днём.И сказал,что перезвонишь.Я не дождалась и позвонила вечером сама.Ты не взял трубку.Нет.Ты не был занят.Ты как раз в это время пришёл домой.А потом я написала:ну что ж...не буду тебе звонить.отдыхай..
я просто так не могу.ты бы хотя бы раз в день посылал хоть бы гудок,что б я знала,что всё хорошо.я так боюсь потерять тебя...а ты,видимо,никогда этого не поймёшь.не поймёшь,как руки трусятся,когда звонит телефон..как после пар спешишь к банкомату,чтобы перевести последние деньги на телефон,чтобы просто тебе позвонить,как спишь с улыбкой на лице после твоих утренних ММС,как пофигу в чём я одета,потому что там,где я,нет тебя..как просишь маму выслать деньги,а сама на них покупаешь билет к тебе,как в любую минуту готова сорваться,чтобы чувствовать тебя рядом.я как наркоман.я.....до сих пор,как маленькая дурочка,как слепой котёнок верю в то,что ты позвонишь и скажешь:я от тебя никуда не денусь....А в ответ - тишина.Меня сейчас зарежет эта тишина...

ZhenZhen (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте.У меня такая проблема:я заканчиваю четвертый курс университета..первые два года было все более или менее нормально,мне нравились некотырые предметы,я старалась что-то делать,готовилась,учила..но чем дальше,тем хуже.теперь  я понимаю, что эта специальность 100% не мое..тем более у нас поменялась система обучения и сейчас учиться стало еще сложнее.У меня нет вообще какого-либо стимула,чтобы ходить в университет,выполнятьзадания..потому что возникает ощущение,что я трачу свое время на бесполезные и ненужные мне вещи.Мне хочется все бросить,но я понимаю,что я уже на следующий год заканчиваю,глупо бросать не получив диплом,да и если переводиться куда-то меня уже не возьмут,в итоге получится впустую потраченное время... вот мне на этой неделе уже нужно сдать курсовые,рефераты,а  у меня ничего не готово,я нервничаю, что я не готовлюсь,плохо сплю,плохо просыпаюсь,не могу нормально есть,но я не могу сделать этого.просто как-будто во мне все сопротивляется и кричит:все что угодно,но только не это!..может еще потому что, когда я все старалась делать вовремя или сидела подолгу учила,в результате ничего не получалось и я сдавала хуже,чем другие ребята,которые вобще почти не занимались и от этого становилось очень обидно..И получается заколдованный круг, чем меньше я готовлюсь, тем больше я отстаю, а чем больше я отстаю, тем реже мне удается себя перебороть и сделать что-либо.вместе с тем у меня появляется страх перед будущим или страх,что меня, например, никогда не возьмут на работу..даже не знаю,какую помощь  я тут хочу получить,может мне хочется чтобы меня просто кто-то подбодрил,а может просто захотелось высказаться..но если кто-то знает,  как с этим бороться, буду очень  благодарна за совет.

Дырявый_котёл (Уголок_психолога) все записи автора Как описать то, что не понимаешь? Но я рискну))
Всю жизнь меня преследуют кошмары о... кошках. Возможно, причина таится в детстве: когда мне было годика 2-3
при мне жестоко убили моего кота (бомжи-алкаши во дворе ловили, сдирали с них шкуры как с кроликов, и ели). Я конечно подробности не помню, но не прошло и недели, когда бы мне не снился кошмар о расчленёнке и, мгм, кошках/котятах. Аппетит кстати тоже навсегда исчез, с детства ем не больше раза в день.
В последние годы кошмары начали набирать обороты, и в конце концов я перестала спать по ночам, не боялась, просто не хотела. Нарушился режим, кардинально, в голову лезли странные мысли не относящиеся к реальной жизни. Уже несколько месяцев даже днём не могу закрыть глаза, кажется, что в голове говорят сразу несколько человек - персонажи книг, кино, незнакомые... но никак не относящиеся к реальности. В принципе, я могу управлять голосами, но спать ночью всё равно не дают.
С людьми отношения ограничиваются функционалом, даже с близкими, не выношу незнакомых, улицу, толпы. В 9 лет пыталась покончить с собой, но т. к. была маленькая "по-глупости" выблевала все таблетки и родители ничего не узнали. К психологам/психиатрам никогда не водили, в России это же " мамочка, вы что, ненормальная? здорового ребёнка к нам привели! у него же просто гормоны/максимализм/херняподростковая" и "какой психолог? соседи узнают - заклюют!" Мне теперь 18, стало намного хуже, скрываю от родителей))

Кстати, с тех пор кошку заводили только один раз и её тоже убили)) Семья сильно переживала и решила больше не заводить.

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора воспринимаю твою жизнь, как свою... каждый твой шаг, как свой..твою грусть,как собственную...
последние два дня ты просто не звонил.я позвонила сама. ты снова устал на работе.мне стало непередаваемо обидно.когда я спрашиваю,что у тебя случилось,ты всегда отвечаешь,что всё нормально.такой безразличный...холодный.а дня четыре назад ты написал:"малыш,прости.ты самое дорогое,что есть у меня.самый близкий человечек.я сейчас очень пьяный.прости!
вот такой ты.а теперь опять молчишь.я пишу:я скучаю...а ты молчишь.молчишь...и убиваешь меня.я перестала тебя понимать.и не знаю,как расценивать твоё молчание.оттчего ты устал?от меня?может у тебя кто-то ещё?...ведь между нами города..но всё же только два часа езды.ну почему так...

Настроение сейчас - осень

Влюбленная_Веронка (Уголок_психолога) все записи автора А вы знаете,что происходит с теми подростками ,на которых напал пидофил ...
Как они дальше живут со всем этим багажом ?Как первые месяцы после этого почти каждую ночь мечтают о том, чтобы не переживать события снова и снова,снова и снова.Его противное вонючее лицо ты смутно представляешь,ты не можешь его вспомнить,точно описать,и со временем все мужчины среднего возраста напоминают Его.
Кричи ,почему ты молчишь и почему позволяешь это делать?
Беги!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но ты стоишь .Стоишь с большими от страха глазами и думаешь -Когда все это кончится?
Со временем это сменяется на другой вопрос: за что?
Ты простая наивная девчонка 14ти лет,ты веришь в любовь ,в добрых людей и даже в то, что люди хорошие.
Ты недавно закончила 9ый класс ,у тебя неделю назад был первый в жизни выпускной.
Ты была счастлива.....

Как забыть это? как жить дальше?как доверять?

fuckyeahitsme (Уголок_психолога) все записи автора Чтож, мне это даже стыдно рассказывать, но я вообще не знаю, что делать в этой ситуации.
Вообщем есть мальчик с которым я встречаюсь, но не люблю его и он мне не нравится. И я бы предпочла остаться с ним просто друзьями, но как -то затянула с расставанием.
Сначала моей маме и дела не было с кем я встречаюсь. Я конечно же, в начале отношений, рассказывала как он живет, какие у него родители и т.д. Ну вот, я даже не помню как это началось...
Потом, когда мои чувства утихли, и я планировала расстаться с ним, моя мать вдруг стала расспрашивать меня о нем, спрашивала почему я не гуляю с ним и что он невероятно хороший парень и все дела. Говорила, чтобы я продолжала с ним общаться, потому что он перспективный, хороший, подарил мне на нг хороший подарок и.т.д. Я говорила, что он мне не нравится и что я не хочу. И знаете что? Она начала говорить что я неблагодарная скотина, что я пожалею обо всем, что как я с людьми, так и моя мать будет обращаться со мной. Она сказала, что если я не буду видеться с ним, общаться, то чтобы я забыла о новых шмотках и деньгах! (мне 16 лет, я не могу себя обеспечиваать еще пока). Она все время спрашивает про него, не приглашает ли он тебя куда-нибудь? и если я отвечаю нет, начинается скандал.
Я пыталась реветь, говорить что не люблю его, что бы она сжалилась - но это лишь подливает масла в огонь. Она все время лезет ко мне по этому поводу! Поэтому я стараюсь проводить время с подругами, а у подруги есть брат младше на год, ну и он тусуется с нами иногда. И моя мама упрекает меня в том, что я дружу с детским садом! Ну это как вообще!? Говорит, чтобы я общалась с ним пока другого не найду! Боже! "Хорошо, давайте я повстречаюсь с ним пока с кем-то не познакомлюсь, но только не лезь в мою жизнь!" После этих слов она взорвалась еще больше, типа "к тебе не лезть, тогда и ко мне не лезь по поводу денег и магазинов".
Я не могу так жить, не могу идти домой зная что опять начнется. Я уже и подумывала о самоубийстве, или хотя бы какой-то попытке привлечь внимание, что бы она не лезла.
Я не знаю не знаю что делать. Это,по-моему, не здорово. Ставить ультиматум и лезть так. Мы не в средневековье же живем. Я хочу сама управлять своей жизнью.
Помогите, как ей объяснить...я даже не знаю что делать, ааа ааа

Лилия_Лиса (Уголок_психолога) все записи автора

это не первый пост здесь.и кажется,что не последний..

я в отчаянии.я ищу помощи,но сколько бы я не писала,никто не может помочь.

наверное я слишком слабая раз не могу справиться со всем сама.

но и жить так я больше не могу.

я спасаюсь от самой себя в компьютерных играх.они позволяют не думать ни о чем другом,кроме игрового процесса.

мне страшно оставаться одной.в одиночестве мои мысли сжирает страх и разный негатив.

я все время думаю о смерти.

панические атаки так и не закончились..все стало хуже.я засыпаю в страхе и просыпаюсь от него.

я не могу спать одна.я просто не могу заснуть.тревога мешает..

иногда,я сплю со своим парнем.но он не так часто ночует у меня дома..поэтому я сплю с мамой.

при чем я абсолютно осознаю зачем я с кем то сплю.

"если вдруг мне станет плохо,я смогу его\ее разбудить и она\он меня спасет.я не умру"

___________

недавно я ночевала у своего парня дома.

это было ночью.где то около трех часов.я просто начала плакать и дергаться,словно от боли..а потом я стала задыхаться.

я не могла вдохнуть.

словно захлебнулась собственными слезами.

потом я схватилась за голову.била себя.кричала что то невнятное.

он не знал что со мной делать..думал дать пощечину,но ударить девушку,даже в таком случае,он себе позволить не смог.

потом я вроде успокоилась..и отрубилась.проснулась от боли в висках.

___________

да.кстати говоря.постоянная боль в висках.

_____

сейчас у меня практика.а я понимаю,что не хочу никуда идти.я ненавижу свой колледж.мне там плохо.

там на меня давят стены.

панические атаки преследуют меня от входа в метро до конца дня.

_____

как справиться с этим?как этого избегать?как спастись..?

я так устала от этого..

Amenin (Уголок_психолога) все записи автора Список фильмов о душевных болезнях:
Агорафобия
- Имитатор (1995)
- Обнажённый страх (1999)
- Застывший от страха (2000)
- Влюблённый Тома (2000) Public Domain (2003)
Расстройства аутистического спектра
- Мальчик, который умел летать (1986)
- Человек дождя (1988)
- Карточный домик (1993)
- Куб (1997)
- Меркурий в опасности (1998)
- Без ума от любви (2005)
- Снежный пирог (2006)
- Бен Икс (2007)
- Чёрный шар (2008)
- Адам (2009)
- Меня зовут Кхан (2010)
- Тэмпл Грандин (фильм) (2010)
- Теория большого взрыва (сериал) (с 2007)
Биполярное аффективное расстройство (маниакально‐депрессивный психоз)
- Мистер Джонс (1993)
- Поллок (2001)
- Сильвия (2003)
- Безумная любовь (1995)
- Заклинатель лошадей (1998)
- Майкл Клейтон (2007)
- Информатор (2009)
Большое депрессивное расстройство
- Интерьеры (1978)
- Обыкновенные люди (1980)
- Ангел за моим столом (1990)
- Мясник (1997)
- Девственницы-самоубийцы (1999)
- Нация прозака (2001)
- Часы (2002)
- Покушение на Ричарда Никсона (2004)
- Вероника решает умереть (2009)
Диссоциативные расстройства
- Три лица Евы (1957)
- Психо (1960)
- Сибил (1976)
- Сердце ангела (1987)
- Цвет ночи (1994)
- Никогда не разговаривай с незнакомцами (1995)
- Два убийцы (1998)
- Ураган (1999)
- Я, снова я и Ирэн (2000)
- Две жизни (2000)
- История двух сестёр (2003)
- Идентификация (2003)
- Гипноз (2004)
- Тайное окно (2004)
- Машинист (2004)
- Игра в прятки (2005)
- Пиджак (2005)
- Три ключа (2007)
- Безумный следователь (2007)
- Беспомощный (2007)
- Дороти Миллс (2008)
- Тёмные этажи (2008)
- Незваные (2009)
- Пикок (2010)
- Френки и Элис (2010)
Обсессивно-компульсивное расстройство
- Секреты души (1926)
- Люди-кошки (1942)
- А как же Боб? (1991)
- Лучше не бывает (1997)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Великолепная афера (2003)
- Грязная Любовь (2004)
- Авиатор (2004)
- Фиби в Стране чудес (2009)
- Glee (2009)
Ретроградная амнезия
- Змеиная яма (1948)
- Малхолланд Драйв (2001)
- Число 23 (2007)
Шизофрения
- Сквозь тусклое стекло (1961)
- Образы (1972)
- Король-рыбак (1991)
- Бенни и Джун (1993)
- Безумие короля Георга (1994)
- Чистый, бритый (1995)
- Теория заговора (1997)
- Ослёнок Джулиэн (1999)
- Посланница: История Жанны д’Арк (1999)
- Игры разума (2001)
- Донни Дарко (2001)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Revolution 9 (2001)
- Мэй (2002)
- Игби идёт ко дну (2002)
- Паук (2002)
- В руках бога (2004)
- Паучий лес (2004)
- Кто вы, мистер Брукс? (2007)
- Солист (2008)
- Остров проклятых (2010)
- Чёрный лебедь (2010)
- Идеальный хозяин (2010)
- Запрещённый приём (2011)
Бредовое расстройство и другие психотические расстройства
- Отвращение (1965)
- Король комедии (1982)
- Роковое влечение (1987)
- Ларс и настоящая девушка (2007)
- Одержимость (2009)
Тревожный невроз
- Обыкновенные люди (1980)

просто_не_твоя (Уголок_психолога) все записи автора

Встречалась с парнем, он говорил что любит меня. Нет поводов для сомнений. Но вчера сказал что нам нужно расстаться. Не объяснил причину. Сегодня оказалось потому что его семья против меня. Он не может их ослушаться. Да и я не хочу чтобы он шел против них, я бы сама так поступила наверное.

Дело в другом. Я знаю что ему плохо без меня. Мне тоже. Он предложил быть друзьями, это единственный способ для общения. Сейчас разговаривали по телефону, не можем удержаться чтобы не сказать что любим друг друга. Глупо.

Я не знаю, получится ли дружба? и что вообще получиться? Мне очень тяжело видеть его рядом  и понимать что он больше не мой.

Что делать? Терпеть? Ждать? Дружить? Что?

Дашерлок_Холмс (Уголок_психолога) все записи автора

проблема моя состоит в следующем.

моя мама воспитывала меня по принципу "мама всегда права". поэтому, как понимаете, ни о какой моей самостоятельности и речи быть не может .

но мне скоро поступать => жить самой, или, на худой конец, в общаге ( поступать я уезжаю).

мама не верит, что я могу быть самостоятельной и жить отдельно.

как ей это доказать?...

и реально ли это?...

последней точкой кипения стал её рассказ о дочери своей подруги . мама хвалила её за  самостоятельность , за отличную учебу ( хотя я тоже отличница) , за то, что она пробивная и сможет жить одна . 

а мне обидно) попросила её сказать, в чем мои недостатки, чтобы исправиться . но ничего конкретного она мне не сказала . 

по семейным обстоятельствам, мы живем сейчас с бабушкой и дедушкой. бабушка очень хорошо готовит . никто из домашних не согласится есть мою стряпню, когда есть повар- самоучка :)

хотя летом, когда мы жили втроем ( я, мама и папа) вся готовка была на мне. но, видимо, этого никто не помнит.

чем ещё заслужить её доверие?

хотя, в чем-то она права , конечно . я мало самостоятельна. но мне кажется , на меня " давит" авторитет мамы. 

в общем, у меня к вам два вопроса. как мне стать более самостоятельной , и как мне доказать маме, что я могу таковой быть.

Идзуми_Файрас (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте. Я уже несколько раз писала в этом сообществе про свою ситуацию: мой отец - алкоголик, весной у него закончилась кодировка и он ушел в запой на полтора месяца, заработал при этом серьезный ожог спины. Тогда я очень боялась, что он умрет, просто сгорит из-за ожога, ведь ехать в больницу он отказывался, насилу уговорили...

Он вышел из больницы через месяц, кодироваться отказался, говорил - я больше никогда не буду пить, я жить хочу. Я, по глупости, поверила. У меня не было причин сомневаться, до этого он пять лет не пил.

Но четвертого ноября он сорвался и снова ушел в запой. Сначала я не очень испугалась, он начал с вина и хорошей, дорогой водки, говорил - я себе женщину нашел и мы немного выпили, за знакомство... Он мне обещал, что вот сегодня он опохмелиться и все, завтра пойдет работать (он частный предприниматель - делает мебель под заказ) Но чем дальше тем хуже, денег у него становилось меньше, он перешел на пиво, а за тем на "фанфурики" - небольшие пластиковые бутылки, с разбавленной водкой, которые продаются в ларьке, буквально за сто метров от его дома. Ну, это маме знакомые сказали, что там разбавленная водка, на деле же кто знает, что там намешано... \

В общем, он пил месяц, и мы только вместе с его старым (и по моему, единственным) другом уговорили его ехать в больницу. Да и то он согласился только потому, что у него деньги закончились.

Я не знаю, как так можно жить... За этот месяц он опустился ниже некуда: я приносила ему еду, но его часто тошнило, иногда прямо на себя, иногда на пол... (он живет отдельно от нас, в соседнем доме, в трехкомнатной квартире, один). Ему кроме бутылки ничего не было нужно, он спал с включенным везде светом и с работающим на полную громкость телевизором, потому что боялся темноты.

Знаете, когда мы приехали в больницу, врач нас спрашивала - спит ли он по ночам, нет ли у него галлюцинаций, и все такое... Я сказала, что на счет "спит по ночам" не знаю, но свет у него всегда включен, а галлюцинаций вроде нету... Я ведь нормально общалась с ним только последние лет пять-шесть, до этого мы практически не контактировали.... Мама развелась с ним, когда я еще маленькая была, в начальную школу ходила. Развелась из-за пьянки, и из-за того, что он руки распускал и озоровал. После развода отец ушел жить в квартиру, которая досталась ему от его матери, и мы не общались. В то время я его боялась, он периодически запивал и приходил нас "громить". Мог придти среди ночи и ломиться в дверь, мог перерезать телефонный провод или выкрутить пробки, если мы его не пускали или делали вид, что нас нет дома. В те времена я даже свет в квартире боялась зажигать, когда на улице темнело, боялась, что он придет и будет ломиться в дверь и орать.

Но знаете, бояться его мне было гораздо легче, чем бояться ЗА него. Он откапался в частной больнице, закодировался, но я все равно продолжаю бояться, что он может выпить и все начнется сначала. Но дело еще в том, что препарат, которым он кодировался на два года, очень сильный, и если он в эти два года выпьет, хоть немного, то это может привести к таким последствиям как: инфаркт, инсульт, импотенция и смерть. Ему запретили пить даже квас и кефир.

Я не боюсь его смерти. Вернее, боюсь, но не так сильно, как инфаркта или инсульта. Ведь его может разбить паралич, а я очень хорошо знаю, как тяжело ухаживать за такими людьми, тем более он мужчина в теле... Моя бабушка перед смертью десять дней лежала, уже не могла ходить, и это было ужасно. Пусть я эгоистка, но мне всего двадцать и перспектива стать сиделкой при парализованном вызывает у меня не просто страх, а панику.

Я понимаю, что нагнетаю ситуацию, но ничего не могу с собой поделать, есть у меня такая склонность к прогнозированию... Днем еще ничего, пока я чем-нибудь занята, но когда я ложусь спать, я же не сразу засыпаю, и начинаю мысленно прокручивать все события в голове. И если днем я могу мыслить так сказать позитивно, то вечером у меня вся ситуация предстает в мрачном свете: а вдруг он выпьет, а вдруг его парализует, а вдруг он заработает белую горячку?.. Совесть не позволит мне оставить отца на попечение государства, да и не возьмут его никуда, если есть родственники. Но Господи Боже, как же мне страшно от мысли о парализации, вы себе не представляете...

Мне постоянно сняться сны про это, успокоительные слабо помогают... В общем, я хотела бы попросить вас посоветовать мне книги по медитации и, как это сейчас модно говорить, о познании себя. И, если можно, какой-нибудь видео-курс йоги для начинающих, я слышала, она помогает обрести душевное равновесие. Пожалуйста, не советуйте мне новомодные книжки авторства Малахова или доктора Курпатова. Будет здорово, если вы подскажете мне то, что читали сами, ну или кто-либо из ваших знакомых увлекается йогой и медитациями и подскажет вам что-либо толковое)

Zorn_Punker (Уголок_психолога) все записи автора Все началось с того,что пошел снег. Первый раз это было со мной в 13 лет.
Вроде бы обычный день,как всегда иду в колледж, но постепенно начинает просыпаться депрессия. Сижу на паре и чувствую себя ничтожеством,тенью,никем.Из себя я не чего не представляю, просто человек,шутить не умею, разговарить с людьми мне сложно, да и не знаю о чем. Кажется что я отстранен от живиго мира и будто место мне быть среди мертвых, молчаливых, трупов.
Отвлекалась по разному, от антидеприсантов,до витаминов, часто пила алкоголь,начала курить, есть в большом колличестве. Не помогло. Шила,плела фенечки, делала из бисера что-нибудь, играла в игры, в сетевые,в рулевые. Не помогло. Пыталась не думать о состоянии этом, красилась и одевалась в яркие цвета,все делала чтоб забыть....но почему то не смогла.Наверное я слабая,даже не смотря на то,что поборола Панические атаки.
Я не знаю что мне делать, вель это достает меня каждую зиму,а то и пол года могу в таком состоянии пробыть, редко мне уже не чего не хочется.

Take_Me_Up (Уголок_психолога) все записи автора

 банальный заезженный вопрос: как избавиться от боязни сцены?

Jimmy-ChocoLate (Уголок_психолога) все записи автора У меня сложилась непростая ситуация. Сама я запуталась окончательно и помогать мне никто не хочет, потому что я сопливая нюня. Итак, собственно, моя маленькая история.
Училась я три года в одной прекрасной гимназии. Место расположение - Москва. По некоторым причинам решила перейти несколько месяцев назад, еще в октябре. Сейчас я в 10 классе. Перейти решила по нескольким причинам - неприятная атмосфера в классе, неподходящий профиль, проблемы с директором и с администрацией. Учусь я адекватно, по крайней мере тройки только по химии и физкультуре. По неосторожности сказала об этом подругам-одноклассницам. Узнала вся школа. Начались незамысловатые тролль-подколы и от учеников и от учителей. Это тоже играет на общий стресс. В ноябре - первое тестирование в другую гимназию. Итог: провалила алгебру. Вчера еще одно тестирование - провалила алгебру. Вчерашний день был сущим адом. Начиная от полудня и заканчивая глубокой ночью - рыдала не прекращая. Мне было очень больно, ведь столько надежд на счастливое будущее, мол, переду, наконец начну учиться. А тут... зла на себя невероятно. Я подозревала, что я дура, но чтобы настолько О_о Хотелось просто лечь и сдохнуть, как будто жизнь закончилась. Неприятно осознавать себя настолько идиоткой, чтобы даже в школу не суметь перейти. К слову, с прошлой недели я не хожу в свою гимназию, ибо директор мне мягко намекнул, мол, "до коле ты у нас учиться будешь, если так сильно хочешь перейти". Многим бы показалось, что это классно - сидишь себе дома, готовишься потихоньку. Ан нет. Стыдно невообразимо перед матерью, да даже перед самой собой - уже хочется нормальной учебы, ходить на занятия и не чувствовать себя ущербной.
Поэтому вчера я пила успокоительное литрами целыми. Уже утро, вроде спокойна - но только внешне. Сегодня поеду в другую школу. Уже общеобразовательную, но с лицейскими классами. Так же на примете еще одна школа, тоже общеобраз. но с уклоном английского языка. Стыдно после гимназии (хотя наша гимназия - только название) идти в общеобраз. Точнее, стыдно говорить одноклассникам куда я ухожу. Да даже еще не ухожу.
Не знаю что делать. При переходе все равно сдавать дурацкие тестирования, а значит вариант что снова их завалю (конечно, можно и нужно брать репетитора - но ведь тоже столько времени уйдет, а учиться хочется), либо обратно в свою гимназию, там подтягивать алгебру и в феврале снова стараться перейти. Но я уже сдала учебники и в последний раз класс встретил меня фразами "А какого ты сюда опять пришла" и прочее. Т.е. как-то уже неудобно. К тому же, в конце декабря мы сдаем сессию в три предмета - а я к ним совершенно не готова.
Что мне делать? Что выбирать? Чувствую себя ничтожеством, самооценка ну нуле. Я же сильна в других предметах... Да уже и то сомневаюсь, кажется, будто я вообще ни к чему не готова. Помогите мне пожалуйста, единственная надежда. Что вы обо всем этом думаете?

взгляд_dead (Уголок_психолога) все записи автора Всем привет. Не знаю в чем проблема. Я уже свыклась со слабой заинтересованностью чем либо и не так страдаю от эмоциональной жажды, как скажем лет 5 назад. Успокоила себя тем, что большинство людей ощущает ту же пресность, что я. Подтверждение тому популярность у нашего вида дурманящих веществ.
Давно не была влюблена. Сейчас живу с родителями, отношения у нас нормальные. В детстве и юности было всяко, мать травила меня фразой: "вот с нами что-то случится, что ты будешь делать!?", позднее перешла на конкретику. Страшится онкозаболеваний, ко мне эта боязнь тоже прилипла. И не зря, у нас немало знакомых кому не посчастливилось.
Мамино мытьё окон без страховки заставляет меня нервничать. Этой осенью под впечатлением я случайно пришла к выводу, что возможность её смерти пугает меня Только тем, что мне придётся быть самостоятельной. Я её не люблю. Даже маму уже не люблю, как же так?
Можете упрекнуть меня в неблагодарности, неуважении и таком прочем. Но что я могу поделать? Могу ли я что-то поделать? Только не обманывая себя. Лицемерие и самообман отвратительны мне.

Christina_CliF (Уголок_психолога) все записи автора Встречаюсь с молодым человеком 1, 5 года, год живем в разных городах, он учится в другом городе. Не сказать чтобы все у нас было особо радужно, постоянные проблемы того что крайне редко видимся, но мы так сказать не унывали. Недавно, в ноябре, он позвонил мне и сказал, что не может больше так и что ему нужны другие женщины, то есть попросил официального разрешения изменять, потому что боялся что если я узнаю, то уйду. Меня это очень задело и расстроило, сначала я хотела согласиться, он взрослый человек и должен сам решать, что в этой жизни правильно, а что нет, но потом я поняла что не смогу жить в постоянном напряге с мыслью "а где он сейчас, а с кем он сейчас", это очень подленькая мысль, которая способна испортить все, и мы решили временно расстаться, развеяться, дать друг другу возможность нагуляться и прийти к окончательному решению хотим мы быть вместе или нет. через 2 недели после нашего расставания он мне написал что ему нужно кое в чем мне признаться.. ну и признался )
Ж: молчи, только дослушай до конца и н е перебивай
Ж: я тебе изменял и не однократно
Ж: возможно это была самая большая ошибка в моей жизни и в наших отношениях в частности
Ж: я спал с многими, но каждый раз убеждался что хочу быть только с тобой
Ж: я не могу больше врать и раздувать этот мыльный пузырь
Ж: только ты сейчас можешь решить как нам быть дальше
Ж: я приму любое твое решение, но мне будет грустно если у нашей истории будет такой конец
и я в полной растерянности.. я тоже не монашка конечно, но за все время которое мы были вместе мне не хотелось спать с кем-нибудь другим, бывало всякое и грустно бывало, и одиноко, и секса хотелось до безумия, но ничего кроме легкого флирта я себе не позволяла. просто не могла представить что кто то кроме него будет обнимать, целовать. поэтому мне очень сложно его понять. да и все попытки подумать над этим, заканчиваются тем что начинаю себе представлять, как он соблазняет другую девушку, как они занимаются сексом, и мне в буквальном смысле слова плохеет, даже подташнивать начинает. а решать что то надо.. существует ли вообще возможность , что человек изменивший и признавшийся в этом не будет изменять в дальнейшем? и стоит ли прощать, и как вообще себя вести? пожалуйста подскажите!

GllamY (Уголок_психолога) все записи автора все как всегда..Хотела бы услышать ваше мнение по всему этому
Познакомились в парнем общаемся побольше месяца,встречались только 5-6 раз,говорит что постоянно на работе,когда встречались всегда водил куда то.
Говорит что очень рад ,что встретлся со мной,предлагал поехать отдыхать вместе на нг праздники ,часто говорит что скучает,но никогда не писал и не звонил просто так что бы поговрить,только чтобы договориться о встречи(может конеечно я такая требовательная..).Недавно осталась у него ночевать,понятно что было,после этого не звонит ,почти неделя прошла...я просто не понимаю или он просто общался чтобы только переспать?хотела позвонить самой,но боюсь показаться настойчивой?я конечно понимаю что месяц,это еще ничего не значит,но все равно как то не понятно все,что вообще он от меня хочет..

NanaVoltera (Уголок_психолога) все записи автора

Доброго времени суток! У меня довольно странная проблема. Я сама не знаю, как можно объяснить, то, что происходит у меня в голове. Что-то подобное присуще девочкам-подросткам в переходный возраст, но мне то уже 19 год идет! Вроде бы с одной стороны похоже на фанатизм, но я никогда не была фанаткой...никогда не зависела ни от кого... и потом,всегда адекватно мыслила. Не было никаких: "Мы обязательно будем вместе!" Я понимала, что шансов 1 из 100. Да и фанатка НЕ БУДЕТ переживать за своего кумира, словно она его мать, жена или сестра! Мне хватало того, что я знала, что хоть он и далеко от меня, он меня не знает, но с ним все хорошо... он со своей дочерью, со своими родными, с любимой девушкой...простыми словами он СЧАСТЛИВ. Но в 2008 году, в 29 лет, он умер по глупой случайности. (Кстати, прошло уже много лет, но я все равно не могу сдержать слезы, когда слышу, что-либо о нем или смотрю фильмы с ним. Фанатки на такое точно не способны.) Сколько раз я спрашивала Господа, почему он не забрал меня, вместо него. Почему гении искусства должны умирать... Сказать проще: Я счастлива, если с ним все хорошо. Я ходила в церковь, просила Бога, что бы он позаботился о нем и о его маленькой дочери. Просила его, что бы он донес до моего самого любимого человека, что если бы я знала, что с ним такое случится,то я бы отдала свою жизнь взамен на его жизнь...  Словно я его родственница... как то это не правильно.

И с самого начала, я только заметила его талант в актерском мастерстве. Любила его за это. Затем я полюбила его, как человека, а затем, как мужчину. (если, конечно, это непонятное чувство можно назвать любовью.)Когда он сыграл роль Джокера в фильме "Темный Рыцарь" я на полном серьезе влюбилась в этот его образ. Идеал для меня...такой обаятельный, решительный... Гений. Да-да, я говорю о том самом Хите Леджере. 

Итак. Я девушка довольно позитивная. Тонко чувствую искусство. Учусь в довольно престижном юридическом вузе в Москве. Родители тоже из разряда интеллигенции. Природой, вроде, не обижена. Всю жизнь посвятила уличным танцам, актерскому мастерству и изучением различных иностранных языков. Собираюсь в ГИТИС на второе высшее. Обычно из меня так и прет позитив, но эта ситуация сильно омрачает мою жизнь. Сколько слез выплакано, сколько нервных клеток уничтожено. Многие предлагают встречаться, но я не могу. Такое ощущение, что этим самым я предам Хита. Я не знаю, что делать. Пожалуйста, помогите мне разобраться в себе. Ведь с каждым днем я мечтаю поскорее оказаться вместе с ним. Мысли о том, что жить еще очень и очень долго убивают меня. Но не подумайте, что я склонна к суициду! Нет! Я наоборот против всех этих глупостей, но тяжело осознавать, что нужно так долго существовать без него. Скоро я уеду в Австралию на практику от вуза. Но главная моя цель, если получится, то я бы очень хотела прийти к нему на могилу и положить огромнейший букет цветов, хотя бы так дотронуться до него. Сказать СПАСИБО! Побыть с ним так близко, хотя бы немного...

Kira_Kaufman (Уголок_психолога) все записи автора

Кажется началось зимнее обострение...

Знаете, проблема даже скорее не в одиночестве, а в непонимание.. точнее в недопонимание людей со стороны...

Я поняла причину по которой новые люди в моей жизни держуться крайне мало...

Дело в том, что в 17 лет я пережила очень серьезную для меня психологическую травму, попросту сломалась тогда... выбралась из этого дерьма тогда почти в одиночку... И пусть кто-то назовет это не серьезным и тд и тп, но это навсегда оставило след в моей памяти, сердце и психике...

Иногда мне кажется, точнее я себя просто убедила в том, что я перелистнула эту страницу и живу дальше, но нет.. я знаю, что это самообман. Я очень часто ною... что у меня нет близких, что мне плохо, что жизнь дерьмо, что надо сдохнуть.. и вот собственно... Люди, как правило, смотрят поверхностно... Если я так говорю, значит их обижаю, значит попросту нытик и надо заканчивать со мной общаться...  но никто так не разу и не спросил у меня причины.. Почему я так пишу и говорю.. Они все просто уходили от меня и шли дальше. И с одной стороны я их понимаю... мне бы наверное тоже было не приятно общаться с таким человеком, но с другой... ведь если человек хотел бы быть с тобой ни смотря ни на что он бы поинтересовался что со мной...

Люди просто привыкают потом к тому, что мне плохо все время и это для них становится нормой... но для меня это не так.

Мне просто не хватает человечесткого тепла и внимания, я не могу ни с кем обсудить прошедший день, я не могу ни к кому приехать просто так или позвонить даже, мне не с кем просто так часами ни о чем разговаривать, мне не с кем вместе переживать неудачи и радости ..Просто потому что все в большенстве своем заняты либо собой, либо другими... Мне хочется чтобы во мне кто-то нуждался...

А сейчас лишь я имею друзей по "нажраться"... при том обзавелась я имим недавно и они очень пить любят, а я не пью и мне иногда приходится просто пить с ними, чтобы они не разочаровались во мне, потому что я не хочу чтобы в сотый раз от меня отвернулись.... Я пью и рыдаю... выплескивая из себя весь негатив, наутро все считают это пьяным бредом и у всех все ок... только не у меня...

Никто никогда не интересовался моей историей... и не выяснял причины чего-то...

А ведь я уверена, что могу много дать людям... ту же теплоту и поддержку в трудную минуту, я могу помочь, понять и принять...

Именно поэтому я все время одна... Я знаю, что проблема во мне здесь тоже, но что с этим делать не знаю... я стараюсь уже 2 года изменить себя, но не получается...

Кто-то сказал, что осознание проблемы это уже половина ее решения, но что-то мне так не кажется, мне только тяжелее стало, потому что помощи мне ждать ни откуда не приходится, а одна я просто не выдерживаю уже...

Помогите, пожалуйста...