Kill_nice все записи автора Отношения 2 года. Нечто среднее между браком и встречами, так вот получалось. Мы словно из разных миров - разница в возрасте, положении, во взглядах. Тем не менее, есть и общее, симпатия, которая делала отношения невероятно трогательными и близкими иногда. Для меня вообще все было давно уже всерьез... Но я наивна, как сибирский валенок, как показывает практика...
Сложности. Он, я, мой ребенок. Проблемы с работами, учебой, и проч, и проч. Мы старались, мы тянулись, полгода рядом, остальное время раз-два в неделю вместе, все остальное непрестанно мигающее окошко в чате. Наши переписки... это история, история нашего мира. Удивительнейшая переписка в моей жизни длинной в 2 года.
Совсем недавно я стала ощущать что-то не то. И вот, пару недель назад узнала о его измене. Как это было - он признался, ибо отпираться не было смысла, я сказала что допиваю кофе и ухожу навсегда. Горжусь собой - даже голос не повысила, ничего не сказала, только руки тряслись и знобило меня. Мир обрушился в этот момент, когда он схватившись руками за голову сказал, что не может больше обманывать. Я раньше думала, что это просто выражение такое. Типа фразеологического оборота. Но мир реально обрушился. Я смотрела в окно, там люди ходили и ездили машины, а у меня в голове стучала мысль что зачем все это, так некстати, не к месту, пусть уж ночь будет и тишина. Смутно помню, как оно все было дальше - мозг защитил меня и стер часть информации. Вообщем, он плакал и просил прощения, а я была спокойна и неумолима. Странно все это было в моей голове тогда, вроде и понимаю все, а словно я в игре, ну или во сне. Ночевала я одна, он уехал по моей просьбе. Сказала я что ухожу утром. Он всю ночь мне писал, но я молчала.
Это была одна из самых запоминающихся ночей для меня. Я не спала. Курила (хотя вообще не курю), слушала музыку, пила кофе, танцевала, плакала немного, потом рыдала в голос, звонила на телефон доверия, потом свернулась калачиком и лежала молча. У меня не было и нет злобы на него. Лишь больно очень, неожиданно, не знаю как сказать. Когда он рыдал у моих ног, мне хотелось тоже заплакать и чтобы он жалел меня - ведь в моей жизни случилось что-то страшное. Думала я, думала, что делать. Всегда говорила, что не прощу измену.
Утром я поняла, что не смогу уйти. Не смогу.
Вообщем, в этот день мы ..помирились. Точнее как это было - он просто забрал меня вечером с института, отвез в кино, потом дома устроил романтический вечер. Был невероятно нежен и внимателен - как никогда.
Мы не говорили о том, что случилось. Просто наслаждались друг другом. Он что-то говорит, а я даже не слышу, только думаю о том, какой он красивый и как много значит для меня. Эти два дня, которые мы мирились, останутся в моей памяти навсегда. Я никогда (НИКОГДА!) не чувствовала того, что испытала в те дни. А мне не 16 лет :) Мне 24, у меня за плечами брак, несколько отношений, которые были тоже не случайными встречами. Я не поклонник иллюзий. Я никогда никому не говорила "Люблю". Термин "Любовь" не использовала, не верила в него. Принимаю симпатию, привязанность, сексуальную привычку и проч. Но не любовь.
И вот, я лежу в постели с человеком, который два дня назад изменил мне. Ранее утро, он спит, а я проснулась, смотрю на него и плачу. Плачу от того, что он рядом, и что мы вместе. Сложно передать... Я вглядывалась в него, желаю запомнить каждую черточку и морщинку, закрывала глаза и ощущала его запах, о боже, пусть я запомню его на всю жизнь. Мы наверно впервые были так близки. Так внимательны друг к другу. Эта нежность, взгляды, ласка - стоит вспомнить, и я задумчиво улыбаюсь, на глазах слезы.

Не рассказать всего, не передать. Думаю теперь, неужели я люблю его? Неужели правда существует эта хитрая химия души и тела, которая скрепляет людей и не проходит, или по-крайней мере не проходит бесследно.Я все это время после примирения хожу как сомнабула. Меня переполняют чувства, и не всегда это страсть, часто это какой-то покой, светлый и торжественный. Кажется, что теперь уже все равно, что будет дальше - пусть даже наши отношения рухнут. Уже случилось, вот. Я теперь как открытый нерв, все чувствую так ярко и мне так хорошо от его тепла, но ведь если сейчас он предаст меня, я почувствую это безумно сильно. Но мне уже все равно, я просто наслаждаюсь тем, что чувствую.
Не знаю, какое у нас будущее, возможно все будет не радужно, но я уже пойду до конца.
И вот, все эти дни я обдумывала и анализировала все, что происходит во мне. Во мне так много счастья и светлого покоя, что я больше не могу молчать. Я решила признаться ему в любви. Попытаюсь облечь все свои ощущения в слова.
Не знаю, может у меня шок. Или я просто влюбилась. Мне хорошо с ним рядом, хорошо когда я одна, от мысли, что он есть, мне иногда горько от того, что все так случилось, но я ни о чем не жалею. Он был мне близок эти 2 года. Я очень хорошо к нему относилась. Но то что я ощущаю теперь, совсем другого уровня и рода. Состояние аффекта? Или просто та самая настоящая любовь.

Я написала этот пост для того, что бы выпустить немного чувств на волю. Но все равно они переполняют меня. Рассудите, я дурочка или я действительно люблю? Кто-то скажет, что нельзя прощать измену, а я вот простила. Не могу иначе, я хочу быть с ним, и он со мной. Будем считать случившееся досадной ошибкой...
Любовь-то существует, как по вашему? Любовь - как я теперь думаю - то, что будет непрестанно греть меня (нас :)) пока мы рядом, и даже если наши пути разойдутся, останемся друг для друга важнейшими людьми в жизни, теми, кого хочется вспоминать, забывая плохое и снова и снова возвращаться мыслями во время, когда мы были рядом.

Ребят, я абсолютно трезвая и в своем уме, но наверно чушь несу, а иначе не получается...


Настроение сейчас - Улыбаюсь задумчиво


В колонках играет - Pet Shop Boys – My October Symphony