Marisa_strong все записи автора

Здравствуйте.  Меня зовут Ирина. Судя по реакции окружающих, я довольно привлекательна внешне.  Никогда вниманием парней не была обделена. Но всё относительно. Чаще всего ко мне клеились парни на одну ночь. Ничего серьёзного и интересного они из себя не представляли. И совершенно не интересовали меня. Конечно, я встречалась с парнями, но скорее по молодости, просто потому что интересно было, лестно, ни о какой влюблённости не было и речи. "Отношения" чаще всего длились  пару недель, до тех пор пока парень не начинал усиленно намекать на секс.  Я хотела спать только с тем, кого действительно полюблю. Прошло время. Мне 20. И да, я девственница.   Более года назад я влюбилась в своего однокурсника. Влюбилась безответно. Всё это время до сих пор я пыталась всячески расположить его к себе, говорила о своих чувствах. Но нет. Точное и окончательное. И он не такой человек, который стал бы пользоваться моими чувствами на раз. Я старалась забыть его. И вот однажды подруга познакомила меня со своим давним приятелем. Его зовут Сергей. Мы стали общаться. А спустя некоторое время начали встречаться. Уже около 3 месяцев мы встречаемся. Мне нравилось как он ухаживает. Его внимание ко мне, всякие кафешки- цветочный период. Но я не воспринимала его всерьёз. Сейчас же я вижу его отношение ко мне, и понимаю, что ему не всё равно. Кажется, я ему действительно нравлюсь. И дело вот в чём. У нас был петтинг, всякое такое много раз, но до секса не доходило, он очень к этому относится осторожно. А сейчас спустя вот эти 3 месяца его как подменили. Постоянно раздражается и кричит на меня. Ревнует. Пару раз доводил меня до сильнейшей истерики. Мне с ним хорошо.  И я боюсь его потерять. Но я поняла одну ужасную страшную вещь- как бы я ни старалась, я до сих пор люблю того своего однокурсника. Ничего не могу с собой поделать и в отдельных случаях даже не хочу. Однокурсник - интересный, своеобразный, весёлый, мне нравится его чувство юмора, то как он относится к жизни, как понимает меня. Я хотела бы с ним быть,но я понимаю, что это невозможно. Общаться просто  он не хочет, своими натисками я его просто достала. Сергей - более обычный, мне нравится его тело, но мы с ним совершенно разные люди.Всё было хорошо до тех пор, пока мы не решили говорить друг другу правду, и я не рассказала его об своей любви к однокурснику. Наверное, я поступила неправильно, но всё это рано или поздно выплыло бы наружу. И уж лучше я , чем кто-то другой сказал бы об этом. И с того момента всё изменилось. Мы часто ссоримся. Он излишне ревнив.  Постоянно хочет быть вокруг меня. Сергей никогда не понимал и не будет понимать меня так. Каждый раз, когда он доводит меня до слёз, я понимаю, что тот, кого я люблю, никогда бы так со мной не поступил.  И сомневаюсь. Нужно ли мне вообще всё это, если в 20 лет я превращаюсь в клушку, которой не разрешается жить и развиваться. Сергей запретил мне даже общаться с тем однокурсником. Я выгляжу ужасно, зарёвано. Непонятая. На грани. В отчаянье. Я звонила тому, кого люблю и просила у него совета относительно Сергея. Я рыдала так, что человек, которому по сути всё равно слушал меня полтора часа и советовал как поступить.

Я не знаю как быть. Мне очень хорошо с Сергеем проводить время, общаться, меня тянет к нему физически , но наши ссоры из-за моего прошлого, эти ограничения и его неспособность мыслить самостоятельно меня достали. Сергей постоянно спрашивает мнение у своих друзей, поступить. После чего, видимо, чувствуя себя придурком, которого жёстко динамят, приходит и выговаривает мне, что его достало всё это, что ему нужен секс и т.д.   Почему я должна следовать тому, чего не хочу только чтобы не потерять человека, с которым мне хорошо? Я в растерянности. Как мне поступить? Мне будет жалко потерять Сергея. Я хотела переспать с ним. До тех пор пока он не перешёл в наступление.