ночная_прохожая все записи автора

Не знаю, что мне нужно больше, забыть Его или научиться себя уважать.  Но я уже точно знаю, что что-то нужно делать.
Он-моя первая любовь. Мы встречались с ним 3,5 года. Он был первым для меня во всем. И в свое время, я так сильно была влюбленна в этого человека, что не могла ему сказать "нет" и во всем делала из него идеала. Даже если я в чем-то его не понимала или была не согласна, я все равно делала так, как он сказал. Я никогда с ним ни спорила и никогда ему не противоречила.
Но Он такой человек... Его постоянно во мне что-то не устраивало.. Он говорил - "меняйся" и я менялась и делала все, чтобы он был счастлив. В тот момент, когда его что-то не устраивало, он начинал орать, обижался на меня неделями. Я приезжала и умоляла его простить меня, делала все, чего он захочет, лишь бы больше не слышать, как он кричит на меня. Потому что в момент бешенства он всегда говорил ужасные слова, я плакала по ночам, а на утро писала ему - " доброе утро мой любимый..". Я отчитывалась за каждый шаг который я делала, в день должно было быть не менее 15-20 смсок. Он заставил меня отказаться от всех друзей, потому что был жутко ревнив, даже к моей семье. И в какой-то момент я сломалась.. Нет, я не перестала его любить, просто количество наших ссор было больше, чем наших хороших моментов. Я пыталась ему это объяснить, но мне говорили, что я тупая и ничего не понимаю. Мы несколько раз расставались, но я все равно давала ему шанс, думая, что он изменится. И вот вчера ночью опять эти смски в бешености, которые сейчас я даже проглотить не могу. А сегодня он пишет, что нужна, что ему плохо, умоляет приехать.
Да, он странный. Но не подумайте, что у нас не было ничего хорошего. Потому что в эти минуты расставания я только и думаю, что о хорошем, потому что не могу на него злиться. И сейчас я только и думаю, чтобы позвонить и спросить, как его больное сердце.
Но я понимаю, что эта попытка кончиться тем же что и обычно. Потому что я больше не могу менятся. Но я не знаю как еще меня нужно опустить, чтобы мне не хотелось больше иметь ничего общего с этим человеком. Мне его жаль, он ведь совсем один, и я правда его люблю и знаю, что он тоже любит, потому что не может уйти. Но порой мне себя тоже хочется любить, а не спать по 3 часа за ночь из-за слез и боли. Он единственный человек, которому я позволяю так себя вести с собой, к сожалению..
Как убедить себя, что не нужно больше пробовать? И прошу, не надо просто слов-соберись. Что мне сделать, подскажите.. И спасибо, что прочли.