Ева_Дева (Уголок_психолога) все записи автора женщины, советовавшие поставить человека перед фактом запертой двери и вынесенных в подъезд вещей, а вы хотели бы, чтобы с вами так же попрощались? вещи на лестнице, новый замок... абонент недоступен... это человечно? вы потом сколько времени кипеть и бурлить будете? а чувство обиды и несправедливости не сожжет изнутри?
а как складываются ваши следующие отношения после такой подлянки?
я не говорю о тех, кто выставил алкоголика, бабника, бездельника и т.д. а о тех, кому просто человек надоел

я_или_моя_тень (Уголок_психолога) все записи автора Допустимо ли женатым мужчинам делать комплименты посторонним женщинам? На работе, писать комменты в соц. сетях, например...с сексуальным акцентом...кто как к этому относится?... Сама побывала в различным ситуациях связанных с флиртом/комплиментами...с одной семьей мы просто перестали общаться из-за этого...

prit4i (Уголок_психолога) все записи автора

Один голубь постоянно менял гнезда. Неприятный, острый запах, исходивший от этих гнезд, был невыносим для него.

Он горько жаловался на это мудрому, старому, опытному голубю. А тот все выслушивал его и кивал головой, но, наконец, сказал:

— Посмотри внимательно — оттого, что ты постоянно меняешь гнезда, ничего не меняется. Запах, который тебе мешает, идет не от гнезд, а от тебя самого.

 

источник

Подаренная_судьбой (Уголок_психолога) все записи автора Я ревную... да я в этом признаюсь, это самое ужасное чувство в мире на мой взгляд, я не даю себе жить и ему тоже, самой хочется спокойствия, но не могу себя перевоспитать...Подскажите, как побороть это, я уже столько статей перечитала в интернете, все равно как мёртвому припарка(((

wadim64 (Уголок_психолога) все записи автора

В нашей жизни случается всякое. Иногда события просто выбивают нас из колеи, в душе неясными комками накапливаются эмоции, и становится так невыносимо. Бывает, что какая-то проблема никак не решается, замедляя время и натягивая нервы до предела. В таких обстоятельствах мы очень нуждаемся в дружеской поддержке.далее

vase4ek (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте, все читатели!!
помогите, пожалуйста советом, ведь со стороны видней, я совсем запуталась))
Сразу, говорю, что читать много!!
Начну, пожалуй, с самого начала.... Познакомились по телефону, и закрутилось, завертелось...общались где-то месяца два, пока я не уговорила встретиться и пообщаться( он сначала не хотел, т.к. расстался со своей бывшей, и никого не хотел впускать в свою жизнь)

Встретились, понравились друг другу и продолжили своё общение-начали встречаться. Были незабываемые встречи, весна, лето пролетело очень быстро. Он говорил что влюбился, что хочет детей...и всё такое. Замечу, я уже не маленькая девочка, почти 30.
Я тоже влюбилась, и собственно я забеременела.... когда я сообщила ему об этом-то он сразу сказал,рожай и был очень рад)))) Но я итак бы рожала,если бы даже он был против, потому что хотела ребёнка.
Вот тут-то и началось....в почтовом ящике я обнаруживаю письмо о судебном решении, на ооочень кругленькую сумму, и показав ему это письмо узнаю, что у него ещё есть один кредит. но этот кредит- он выплачивает, а тот не собирается.... и начались звонки коллекторов... начались проблемы с начальством на работе, хотели сократить, но не удалось, принесла справку о беременности, скандалы, скандалы.... отказываюсь расписываться, я беременная ухожу от него к маме. Мы периодически видимся, но опять ругаемся, миримся...вообщем когда меня положили на сохранение, он прибегал , приносил всё что я захочу, даже если время посещений было закончено, он всё равно добивался, чтоб мне передали пирожные или ещё какую-нибудь вкусняшку.
Родила свою малышку, позвонила сказала....и всё он пропал на 3 дня.... когда нас с малышкой перевели в ОПН, он тоже приходил, его мама приходила...и его сестра, которая, вообще отговаривала, чтобы я с ним общалась. я после родов, плюс ещё и перевели в больницу, а не просто выписали, как всех-вообщем после её визита у меня сдали нервы и я сидела тупо и ревела....
Когда выписывали, он нас забирал, но мы приехали к маме...я и живу здесь.
Забыла написать, что его сократили с работы,новую он особо и не искал, денег не было, спасибо я не потратила свои родовые, поэтому я и попросила, чтобы он нас привез к моей маме, поставила условие, чтобы он нашел работу, да ещё плюс к тому, что не куда было ехать, у него в квартире ремонт, который он собственно не успел закончить к выписке..

Было очень много слёз, потому что хотела быть с ним, хотела чтобы он общался с малышкой-она его точная копия, только глазки мои))) говорила ему, чтобы почаще приезжал, чтобы она его узнавала, но всречи были не очень частыми...
теперь, когда она подросла, ей сейчас 2 года, каждый один выходной мы видимся, но моя кукла, не очень хочет с ним играть. И он мне высказывает, что я настраиваю ребенка против него. Да зачем мне это надо, я наоборот, всегда говорила, что папа хороший, когда у него не было денег, покупала какую-нибудь игрушку и говорила, что это папа принёс, а она потом брала эту игрушку и показывала всем, и говорила, что это папа купил.
Ещё, он закончил ремонт, причем выбирали всё только по моему вкусу. Всегда приезжал за нами и мы ходили выбирали, он со мной советовался во всём. Так и говорил, что ты выберешь, то и возьмем.
Я хорошо шью, так вот, я сшила и шторы, и покрывала на кровать и ему и его маме , и нашла подешевле гарнитур спальный, вообщем помогла.... думала, можт он хочет нас забрать к себе)... наивная...
мы всё время ругаемся, он вспыльчивый, но быстро отходчивый... поругаемся, потом он звонит, но никогда не просит прощения, а как ни в чем не бывало, или говорит, что я виновата
и я поняла, что я ему Нужна, только для того чтобы помочь, советом, там брючки подшить, и ещё чего-нить, или подбодрить , он так и говорил раньше, Ты меня вдохновляешь на удачу...

в последнем разговоре с ним, он сказал, мне что я могу искать другого мужчину, что со мной, он жить не сможет, т.к. у меня сложный характер
ВООБЩЕМ, я не знаю, чтоо мне делать, искать кого-то я не хочу, а с ним тоже каши не сваришь, за 2,5 года если бы хотел жить вместе уже давно бы забрал
П.с. Извините, если заставила кого-то читать это всё

vase4ek (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте, все читатели!!
помогите, пожалуйста советом, ведь со стороны видней, я совсем запуталась))
Сразу, говорю, что читать много!!
Начну, пожалуй, с самого начала.... Познакомились по телефону, и закрутилось, завертелось...общались где-то месяца два, пока я не уговорила встретиться и пообщаться( он сначала не хотел, т.к. расстался со своей бывшей, и никого не хотел впускать в свою жизнь)

Встретились, понравились друг другу и продолжили своё общение-начали встречаться. Были незабываемые встречи, весна, лето пролетело очень быстро. Он говорил что влюбился, что хочет детей...и всё такое. Замечу, я уже не маленькая девочка, почти 30.
Я тоже влюбилась, и собственно я забеременела.... когда я сообщила ему об этом-то он сразу сказал,рожай и был очень рад)))) Но я итак бы рожала,если бы даже он был против, потому что хотела ребёнка.
Вот тут-то и началось....в почтовом ящике я обнаруживаю письмо о судебном решении, на ооочень кругленькую сумму, и показав ему это письмо узнаю, что у него ещё есть один кредит. но этот кредит- он выплачивает, а тот не собирается.... и начались звонки коллекторов... начались проблемы с начальством на работе, хотели сократить, но не удалось, принесла справку о беременности, скандалы, скандалы.... отказываюсь расписываться, я беременная ухожу от него к маме. Мы периодически видимся, но опять ругаемся, миримся...вообщем когда меня положили на сохранение, он прибегал , приносил всё что я захочу, даже если время посещений было закончено, он всё равно добивался, чтоб мне передали пирожные или ещё какую-нибудь вкусняшку.
Родила свою малышку, позвонила сказала....и всё он пропал на 3 дня.... когда нас с малышкой перевели в ОПН, он тоже приходил, его мама приходила...и его сестра, которая, вообще отговаривала, чтобы я с ним общалась. я после родов, плюс ещё и перевели в больницу, а не просто выписали, как всех-вообщем после её визита у меня сдали нервы и я сидела тупо и ревела....
Когда выписывали, он нас забирал, но мы приехали к маме...я и живу здесь.
Забыла написать, что его сократили с работы,новую он особо и не искал, денег не было, спасибо я не потратила свои родовые, поэтому я и попросила, чтобы он нас привез к моей маме, поставила условие, чтобы он нашел работу, да ещё плюс к тому, что не куда было ехать, у него в квартире ремонт, который он собственно не успел закончить к выписке..

Было очень много слёз, потому что хотела быть с ним, хотела чтобы он общался с малышкой-она его точная копия, только глазки мои))) говорила ему, чтобы почаще приезжал, чтобы она его узнавала, но всречи были не очень частыми...
теперь, когда она подросла, ей сейчас 2 года, каждый один выходной мы видимся, но моя кукла, не очень хочет с ним играть. И он мне высказывает, что я настраиваю ребенка против него. Да зачем мне это надо, я наоборот, всегда говорила, что папа хороший, когда у него не было денег, покупала какую-нибудь игрушку и говорила, что это папа принёс, а она потом брала эту игрушку и показывала всем, и говорила, что это папа купил.
Ещё, он закончил ремонт, причем выбирали всё только по моему вкусу. Всегда приезжал за нами и мы ходили выбирали, он со мной советовался во всём. Так и говорил, что ты выберешь, то и возьмем.
Я хорошо шью, так вот, я сшила и шторы, и покрывала на кровать и ему и его маме , и нашла подешевле гарнитур спальный, вообщем помогла.... думала, можт он хочет нас забрать к себе)... наивная...
мы всё время ругаемся, он вспыльчивый, но быстро отходчивый... поругаемся, потом он звонит, но никогда не просит прощения, а как ни в чем не бывало, или говорит, что я виновата
и я поняла, что я ему Нужна, только для того чтобы помочь, советом, там брючки подшить, и ещё чего-нить, или подбодрить , он так и говорил раньше, Ты меня вдохновляешь на удачу...

в последнем разговоре с ним, он сказал, мне что я могу искать другого мужчину, что со мной, он жить не сможет, т.к. у меня сложный характер
ВООБЩЕМ, я не знаю, чтоо мне делать, искать кого-то я не хочу, а с ним тоже каши не сваришь, за 2,5 года если бы хотел жить вместе уже давно бы забрал
П.с. Извините, если заставила кого-то читать это всё

prit4i (Уголок_психолога) все записи автора

Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день. Ангел, проходя мимо, сказал: «Почему ты так долго над ней работаешь?»

И Господь ответил: «А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать?
«Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все – от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук.»

Ангел был поражен.
«Всего лишь одну пару рук… невозможно!
И это стандартная модель?!
Слишком много работы на один день… оставь, доделаешь ее завтра.»
«Нет», – сказал Господь. «Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым.»
«Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки.»
Ангел подошел ближе и потрогал женщину.
«Но, Господь, ты ее сделал такой нежной.»
«Да, она нежна», – сказал Господь, «но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть.»
«А думать она умеет?» – спросил ангел.
Господь ответил: «Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться.»
Ангел коснулся женской щеки…
«Господь, похоже это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее.»
«Она не протекает… это слеза», – поправил ангела Господь.
«А это для чего?» – спросил ангел.

И сказал Господь:
«Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость.»
Это необычайно впечатлило ангела: «Господь, ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение!»
И это действительно так!

В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни.
Она несет счастье, любовь и понимание.
Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать.
Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится.
Она борется за то, во что верует.

Восстает против несправедливости.
Не принимает отказа, когда видит лучшее решение.
Она отдает всю себя на благо семьи.
Ведет подругу к врачу, если та боится.

Любовь женщины безусловна.
Она плачет от радости за своих детей.
Радуется успеху друзей.
Умиляется рождению ребенка и свадьбе.
Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья.
Но она находит в себе силы продолжать жить.
Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце.
У нее лишь один недостаток:
Она забывает о своих достоинствах…

 

притча с синемаграфией.

 

Сияние_Луны (Уголок_психолога) все записи автора

Моя проблема заключается в следующем : я боюсь новых отношений, ине просто с кем либо, а с конкретным человеком.

Мне 21 год, у меня было три парня, и со всеми я встречалась не меньше года, все были старше меня, последний был старше на 5 лет.

Дело вот в чем, у меня есть лучший друг, с которым мы вместе учимся уже 4 года. Мы всегда были лучшими друзьями, много времени проводили вместе, делились с ним обо всём : об отношениях,парнях,девушках, говорили о сексе и т.д.

Но в последнее время сложилась такая ситуация, что мы стали сближаться, и он признался мне в любви. Подсознательно раньше я этого хотела, но сейчас незнаю. я просто-напросто БОЮСЬ! Потому что дружеские отношения - это одно, а это совсем другое. К тому же я очень переживаю по поводу секса, боюсь, что ему не понравится, или мне...вообщем я не знаю. Такой бардак в голове, и я не могу всё это собрать по полкам((

y_flashback (Уголок_психолога) все записи автора

здравствуйте! я снова к вам, снова за советами. кажется, что я скоро не смогу обходится без ваших советов, если мне нужно делать какой-то выбор.

вот мой пост... http://www.liveinternet.ru/communit...9/post213711008 

сказать, что что-то изменилось с того времени - это ничего не сказать. если до его дня рождения мы здоровались и больше ничего, то после него мы стали общаться. не как друзья конечно, но как хорошие знакомые. он всегда интересуется, как мои дела, рассказывает про свои планы на лето, интересуется моими хобби. сколько бы мы не разговаривали, он всегда запоминает тааакие мелочные детали наших разговоров, что меня это просто поражает. в начале мая нам в общежитии отключили воду и я говорила ему о том, что холодный душ сойдет... а сейчас я заболела,почти месяц прошел,а он говорит: "вот видишь, это все твой холодный душ"... как-то мы переписывались и я написала ему то, что девушки не понимают намеков... а он ответил что: "прани их тоже не понимают, если что.... но и те и другие все время друг другу на что-то намекают"

и все хорошо вроде бы... 19 мая у меня был день рождения, а он просто не поздравил... ничего не сказал, ничего не написал... в итоге я испортила себе весь праздник, но это неважно) я думала, что больше вообще не смогу смотреть на него, злилась безумно... а что в итоге? прошло 3 дня и я напрочь забыла все обиды

вчера он защитил диплом и теперь со дня на день уедет из города на месяц.

не знаю,как мне быть... стоит ли ему сказать о своих чувствах... или подождать этот месяц... но стоит ли мне будет жить какими-то иллюзиями весь июнь?

друг говорит, что парни запоминают мелочи, только если они для них важны, что не будут из вежливости чем-то интересоваться... а я вот не знаю... и не понимаю, чего мне ждать и ждать ли вообще?

alla_senkevich (Уголок_психолога) все записи автора

Моя подруга.что называется, попала. Пустила квартирантов в свою квартиру,а сама жила у дочери(она родила и нужна помощь да и деньги).  Квартирантов этих  посоветовала и даже умоляла  другая наша знакомая,они друзья её дочери. А работают квартиранты  в милиции. И вот  здесь начинается самое интересное. Сразу были такие хорошие,а когда через полтора года она предложила им найти другую квартиру,они просто взбесились,сказали.что подадут на неё в суд,пугали разными репрессиями и т.д. и не съезжают! А договаривались всего на один год. Квартиры за это время подорожали и за такую сумму они естественно найти не могут и по наглой милицейской привычке начинают давить. А моей подруге и волноваться нельзя,у неё давление высокое. Наши разговоры ни к чему не приводят,они не хотят с нами вообще разговаривать. Посоветуйте,что делать. Договор не заключали. Просто на словах договорились о сумме и сроке проживания. Добавлю ещё,что поиспортили всю мебель.

zarajara (Уголок_психолога) все записи автора

Сижу читаю дипломную работу по психологии, я - рецензент.

Сто делать - не знаю.

С одной стороны - хорошая девочка, я ей преподавала. Старательная, неглупая. 

Да и поработала добросовестно, сделала интересное исследование.

Но ЯЗЫК. Работа написана на русском, она его.... ну, думает, что знает.

Как Вассисуалий  Лоханкин из бессмертного "Золотого Теленка" - время от времени сбивается на церковнославянский:

"треть семей отнюдь не имеют не достигшах совершеннолетия детей "

тут стиль несколько иной:

 

В случае если говорить бытовым языком, то супружество это всегда стойкий тыл. 

или так:

Этап взаимного интереса, зарождающегося как при первом знакомстве, так и в моментах, когда уже знакомые прежде люди оказываются в условиях, допускающих наиболее узкий интимный контакт.

И вот так 52 страницы

Я сижу ухахатываюсь.

Но это же надо еще как-то оценить....

ЛюблЮлечка (Уголок_психолога) все записи автора Я люблю его...и от силы моих чувств мне просто становится страшно...
Прожили с ним пол года,сначала это была просто симпатия с обеих сторон,а через некоторое время стала,будто, нежностью неземной.Когда я каждый день спешила с работы домой,я знала,что он меня там ждет,что не может без меня,мы были счастливы абсолютно! Но я своими же руками это счастье и сломала. Так получилось,что я влезла в его переписку в соц. сети и увидела кучу смс от его бывшей.И сгоряча стала выяснять с ней отношения! В порыве гнева так сказать,ведь она пыталась влезть в это самое "моё счастье".Он об этом узнал и выгнал меня из дому. На общение никак не шел,я и прощения просила,и задобрить всякими сюрпризами пыталась,не хочет меня знать и все тут. И в этот же день меня увольняют с работы,в общем все в кучу.
С тех пор прошло почти 3 месяца.Так уж вышло,что у нас очень много общих друзей,и видимся периодически. Только недавно мы вновь начали общаться,но исключительно "как друзья",да и интимные встречи имеют место быть.Пригласил меня в поход с друзьями,и все 3 дня вел себя,будто мы и не расставались,но только раз 10 вспоминал мне мою ошибку. Он меняет "девушек",как перчатки,а я невольно наблюдаю за всем этим,и мне просто сносит крышу. Я измотана и опустошена. Я очень устала, но понимаю,что без него моя жизнь просто померкла. Пожалуйста,поговорите со мной,мне просто невыносимо все это держать в себе. Как мне дальше быть? Ума просто не приложу...я же молодая девушка,а жить дальше просто нету сил

Ева_Дева (Уголок_психолога) все записи автора я пытаюсь это сделать уже на протяжении полугода, но каждый раз в последний миг перед уходом он меня разжалобит и начинай сначала
не люблю его уже давно
теперь уже бесит его рабское пресмыкательство передо мной
мне практически все позволено, все прощается, для меня все делается бегом... тьфу, скоро каблуки облизывать начнет
хотя со стороны кажется, что это он меня настолько любит
я никогда не любила подобное отношение, но отделаться от него просто нереально
высказала я ему уже ВСЁ - и что страсть прошла, и что он со мной ведет себя как нянька, и что секса больше не хочу, и что мы разные люди, и что я мечтаю уже о свободе, и... я уже не знаю, что к этому добавить
приводить домой любовника не вариант, сразу говорю
ментов вызывать и менять замки в его отсутствие тоже не стану, это подло, надо дать ему хотя бы время на поиск жилья
портить ему жизнь бесполезно, он мне все прощает, тряпка
подсказали тут кое-что из магии, но я не хочу осквернять этим свой дом, фиг его знает, что тут после ритуала заведется, а я хочу спокойно спать и чтоб мебель не ходила
иногда уже хочется уйти от него самой
через окно собственной квартиры на 8 этаже

Acero (Уголок_психолога) все записи автора

Проблема в том, что у меня никак не клеится личная жизнь.Вроде не дура, со внешностью все в порядке, чувство юмора имеется, все у меня нормально. НО! я Одна уже 2 года, мне 18 лет и такое ощущение, что я, во-первых, теряю драгоценные годы молодости, когда можно менять парней (не в плане направо и налево с первыми встречными спать) и не задумываться о семейных дальнейших отношениях, а во-вторых я уже боюсь, что так и останусь одна. Прекрасно понимаю, что в 18 лет это глупейшие мысли, что одна не останусь, что рано или поздно все будет хорошо, но тем не менее, два года одиночества - это уже показатель, ну лично для меня.

Да, парни вокруг есть, есть даже парочка таких, с которыми я бы хотела отношений. Однако, моя самая большая проблема по жизни, это то, что из-за отсутствия постоянного и пристального внимания ко мне противоположного пола, я начинаю цепляться за всех парней, которые хоть как-то показали, что я им хоть немного симпатична. Допустим недавно встретила старого  знакомого на вечеринке, пролетела искра и все такое и я неделю потом о нем думала, мечтала как мы могли бы быть вместе и т.д. Потом через некоторое количество времени я встретила на улице своего бывшего и мне захотелось возобновить отношения, я думала о нем месяц. И так уже 2 года! Просто от безысходности, хочется себя убить за то что цепляюсь за любую возможность не остаться одной!

Есть такое мнение, что чем меньше желаешь чего-то (или кого-то), чем меньше мыслей направлено на объект желания, тем больше вероятность что это сбудется. А я просто не могу не думать!

У меня есть увлечения, у меня много друзей, то есть желание и мысли о новых парнях - это не все, что у меня в голове, но меня тревожит именно то, то я только и думаю, как было бы хорошо, если бы вот с этим получилось, или с тем получилось. И меньше думать не получается...

Как заставить себя меньше думать о каждом новом знакомом и мечтать о возможных отношениях с ним? Ведь девушкам не стоит навязываться, часто нужно терпеливо ждать, когда парень сделает первый шаг, позовет куда-то сам и т.д, ведь парни охотники, им не нравится когда добыча уже в руках.

Надеюсь на вашу помощь, очень

 

alex1160 (Уголок_психолога) все записи автора При отсутствии психологических знаний у человека может сложиться неправильное представление о сущности своих проблем и жизненных неудач. Часто ему мешают страхи за свое здоровье, семью, карьеру и, как результат — создание мифов о причинах успеха или неуспеха в жизни.
Когда человек верит в то что он родился под несчастливой звездой или что на него навели «порчу», он начинает видеть вокруг себя только то, что соответствует его убеждению. Он смотрит и видит собственные страхи. И действительно, спустя некоторое время здоровье и удача покидают его. «Подобное притягивает подобное» — этот психологический закон открыли еще древние мудрецы. Ощущая страх и тревогу человек на самом деле начинает притягивать к себе несчастья. Он действует и попадает в ситуации, спровоцированные собственными страхами. Так ваши страхи, как зеркало, отражают то, что находится внутри вас, создавая иллюзию, будто бы мир злой, несправедливый и полон врагов.

Если, идя на поводу у своих страхов, вы располагаете причину своих переживаний, причину своих проблем вовне, а не внутри себя, вы тем самым становитесь в позицию жертвы. Это не вы, это кто-то другой — родители, учителя, друзья, муж, жена, государство — постоянно хозяйничают в вашей жизни, а вы сами к этим событиям не имеете никакого отношения — это и есть позиция жертвы. К сожалению, сегодня очень многим людям так жить удобно. И выгодно. Ведь позиция жертвы всегда дает массу сомнительных преимуществ. Она дает возможность ничего не делать самому, переложив ответственность за свою жизнь на других. Она помогает манипулировать чувством вины тех, кого вы обвиняете в своих неудачах. Вы получаете власть над теми, кого вынуждаете почувствовать виноватыми за ваши «страдания». Вот только стали вы от этого счастливее? Ушли ли проблемы и несчастья из вашей жизни? Процветаете ли вы? Весьма сомнительно.

Если же вы при этом убеждены, что избавить вас от всех несчастий сможет только бабушка-гадалка, которая «выливает на воск» и «выкатывает яйцом» — дела совсем плохи. Не будем говорить о том, является ли эффективным такой способ «психологической помощи». В конце концов человеку всегда может помочь то, во что он свято верит. Плацебо-эффект — мощное средство психологического воздействия. Просто перекладывая ответственность за свою жизнь на другого человека, вы тем самым вручаете ему ключи от собственной души. Ключи, которыми он сможет распорядиться по своему усмотрению. И совсем не обязательно для вашего блага. Гораздо чаще — для собственной выгоды.

Когда мы верим, что кто-то другой способен принести в нашу жизнь успех и процветание — бог, дьявол, очередной фюрер, звездочет-астролог, Сергей Мавроди, президент Путин — кто угодно, только не мы сами — это тоже позиция жертвы. Нами становится очень легко управлять. Ведь тот, кто вкрадчивым голосом обещает сделать нас счастливыми, всегда на самом деле хочет только двух вещей: 1) власти, 2) денег. Хочет для себя, а не для нас...

В принципе, позиция жертвы ничуть не хуже других ролей, которые все мы играем в жизни. Но в ней есть одна особенность. Она всегда рождает внутри нас ощущение никчемности, бессилия и, как следствие — ненависть и зависть к окружающим людям. К тем, кто сильнее, успешнее, лучше нас. Бессилие всегда рождает зависть, ненависть и жестокость. Осознавать эти чувства в себе очень неприятно и больно, но, поверьте, у вас нет другого выхода, кроме того, чтобы признаться самим себе в их наличии. Сделайте это прямо сейчас, не откладывая. А потом начните честно их переживать, постепенно отпуская от себя. И тогда бессилие начнет трансформироваться в силу.

Постарайтесь понять, что даже сам Бог не решит за нас наших проблем. Он может только помочь нам в наших благих дерзаниях. Так устроен мир, таковы его законы. Если у человека хватило сил и ума создать проблему, то у него всегда найдутся внутренние ресурсы, чтобы самому освободиться от этого груза. Главное — научиться этими ресурсами управлять. И тогда вам больше не понадобятся внешние костыли, чтобы самостоятельно идти по жизни. Вы сами сможете решать свои жизненные проблемы, не прибегая к помощи экстрасенсов-целителей или психологов-консультантов. Нужно только приложить необходимые знания и усилия, и мир сразу же сделает ответный шаг навстречу вам. Вы начнете продвигаться к здоровью и совершенству.

Переместив внимание с внешних причин собственных неудач вовнутрь себя, вы получаете ключ к собственной жизни. Вы замещаете старые страхи-ограничения новыми конструктивными мыслями, и через какое-то время перед вами открывается совсем другая реальность. Те, кто попробовал работать над собой в этом направлении, убеждаются в эффективности данного метода. Американская мечта превратиться из разносчика газет в миллионера имеет ту же природу. Люди, которым удалось вырваться из нищеты, сумели перебороть то негативное программирование, которое они получили вместе со своими страхами. Они позволили себе создать новые мыслеобразы: «Мое будущее в моих руках!», «Я учусь думать позитивно и действовать конструктивно!», и в результате получили то, что хотели.

Так что же мы должны понять о себе и об окружающем мире? Что сделать? Во-первых, нужно понять, в чем заключаются основные предпосылки жизненного успеха. Во-вторых, научиться работать со своими страхами и проблемами, которые стоят на нашем пути.

Жизненный успех всегда ассоциируется с базовой целью существования человека — потребностью в самореализации. Непонимание или отрицание этой потребности делает человека несчастным. Ведь можно достичь высокого материального благополучия и положения в обществе, но не ощущать при этом себя счастливым, потому что потребность в самореализации осталась неудовлетворенной.

Человек реализует себя в обществе только в том случае, если имеет достаточный уровень психической энергии. Последняя определяет его работоспособность, и одновременно достаточную пластичность, гармоничность психики. Это позволяет эффективно адаптироваться в обществе. Психологи утверждают, что достичь жизненного успеха может только гармоничная, сильная и устойчивая личность. Такую личность мы условно назовем психологически здоровой. Состояние психологического здоровья характеризуется общим душевным комфортом и эффективным самоконтролем.

Ксю1616 (Уголок_психолога) все записи автора

 

Не знаю с чего начать,потому что мне трудно описать суть проблемы даже самой себе.Мне 21 год и я отдаю себе отчет,что у моих парней были девушки до меня,так же как и у меня были отношения.Но когда я натыкаюсь на их счастливые лица на фото,если узнаЮ об общении с бывшими,если мне рассказывают о каких то вещах,связанными с ними,все внутри начинает закипать...Не могу я думать,что говорил им те же самые слова,занимался с ними теми же вещами,что и со мной,я сразу чувствую себя не единственной,а "одной из".Естественно,молчать я не могу и высказываю то,что мне это неприятно,но выглядит все это так,как будто я не уверена в себе,считаю себя хуже их,или вообще боюсь,что он уйдет от меня к одной из этих дам,хотя это не так.Мой нынешний парень вообще фанат дружеского общения с бывшими и он не понимает моего беспокойства,ведь это,как он говорит "его люди из прошлого,его память",из контакта с ними фотки он не удаляет,сколько бы я не просила и общается с ними,не каждый день конечно,но все же бывает....Мы расставались на 3 месяца и в это время он встречался с девушкой,но вот мы снова сошлись,пришли к нему домой,и что я вижу?фото в рамочке с ней,прям напротив постели,где он собирался заниматься любовью СО МНОЙ!Я целый вечер не могла отвести глаз от этой фотографии и думала,что чокнусь.Он ничего не замечал,но потом я все таки не выдержала,намекнула и легла спать с обидой.На душе творилось что-то невообразимое..то,что я даже не могу объяснить самой себе.На утро фото он убрал.Я знаю,что если сейчас он со мной,значит я для него значу больше,чем все они,значит любит он меня,но зачем тогда все эти вещи,которые меня так выводят из себя?При этом он меня ревнует не то что к бывшим,а даже просто к мальчикам незнакомым из интернета...а меня понять не может..Устала трепать нервы себе и ему...Раньше,с другими парнями так остро не стоял этот вопрос,а теперь я в растерянности...

Мне кажется,эта проблема  довольно распространена среди девушек.Расскажите,кто как борется с ней?Глушит в себе,ставит ультиматумы или просто уходит от таких отношений,где присутствуют ,хоть и косвенно,"призраки бывших подружек"?

lyblyb (Уголок_психолога) все записи автора

 

irishcold (Уголок_психолога) все записи автора Интересное дело: просмотрела многие, многие посты в "Уголок психолога"... Меня позабавила некоторая безыскусность и бесхитростность отдельных "очень-очень проблемных проблем" про неразделенную любовь, неверных гадов-мужей, мучающих "фей", "сияющих", а также "ни на кого не похожих".
Если перевести тематику обсуждений в русло медицинских проблем, то среднестатистический "вопль" звучал бы так... Перефразируем:
Помогите разобраться, я не знаю, что со мной.. А дело вт в чем: у нас на работе очень жарко (сильно топят), поэтому я очень-очень вспотела, просто невыносимо. И пошла - погулять на улицу, в сугробике полежать - так хорошо было, прохладненько. Я даже не заметила, как уснула, и проспала весь рабочий день. Вот... А наутро у меня поднялась высокая температура, болит горлышко и из носа течет. Я просто в шоке - что это? И что мне теперь делать? А самое главное - я никак не пойму - ПОЧЕМУ это со мной случилось? Для меня очень-очень важно разобраться с этой проблемой, я сама не справляюсь. Помогите, кто чем может!!!???)))(((((

P.S. А оно им нужно?

Май-месяц (Уголок_психолога) все записи автора Есть в моей жизни близкий родственник, я ему многим обязана и вроде должна к нему относиться хорошо, ну как минимум уважать. Это мой дядя по матери. Своей семьи у него нет и не было, помогал моей маме меня растить. Но как бы я ни старалась, не получается даже быть с ним вежливой. Для меня он всегда был каким-то странным, с придурью что ли, хотя неимоверно щедрым. В детстве я его стеснялась, потом стала избегать, потом поняла, что ненавижу. Ненависть у меня к нему просто необъятная, до отвращения, до желания лопатой хряпнуть ему по черепу, еле сдерживаюсь. Рядом он или далеко, меня и от его вида, и от мысли о нём жжёт ненависть. Он уже пенсионер, но у меня к нему так и не появилось никакого сострадания. И вот недавно я узнала, что он много лет назад сделал чудовищное дело: свою же собаку убил, зарубил топором! Просто за то, что она убежала от него на улице в грозу, не слушая команд, и ему пришлось за ней по оврагам скакать догонять! А я с детства очень люблю собак, просто помешана на них, и своя теперь есть, и чужим помогаю. Но когда узнала, что он сделал со своей, мне всё стало понятно. Выходит, я его наказывала своей ненавистью справедливо и не просто имела на это право, а даже обязана была плохо к нему относиться, и именно я из близких. Хотя и не знала правды.
Кстати: топор и лопата...

Второй пример. Моя подруга с детства ненавидит отца. Ходила к психологам лет пять, исповедовалась в церкви, ничего не изменилось, ненависть никуда не делась. И вот, когда Таньке было уже под 30, заболела бабушка и буквально за день до смерти рассказала, что папа заставлял маму делать аборты, Танька родилась вопреки воле отца, это была мамина пятая беременность из... семи. Мать скрывала её до тех пор, пока уже поздно стало аборт делать. Со слезами отстояла своё право родить единственного ребёнка. Отец как человек советской закалки не бросил семью из чувства долга, но к дочери очень холодно и отстранённо относился. Чуть что, малейший косяк дочери - ледяной взгляд поверх её головы на мать и фраза "Я тебе говорил?" Обычно дети стараются заслужить любовь родителя, который холоден, или боятся его, но Танька его не выносила на каком-то биологическом уровне, даже во младенчестве заходилась в истерике, когда отец к ней приближался. В детстве мелко пакостила, а подросла - возненавидела. А маму всю жизнь обожает и боготворит. Благодаря бабушке поняла, почему всё так, и перестала себя мучить психологами и исповедями.

Так вот я к чему клоню-то: может хватит нам одёргивать окружающих на предмет "негатива и агрессии"? Откуда мы знаем, кто в чём провинился и кто кого должен наказывать? Не надо осуждать за ненависть, скорее всего она имеет право на существование и выражение. Наверняка вы и в своей жизни похожий пример найдёте. Бог всё видит и нам посылает именно тех людей. Иногда, увы, палачей. За наши же грехи... Только вот кто наказывает, не понимает почему, и от этого мучается.

wadim64 (Уголок_психолога) все записи автора С отсутствия критики к себе. С того, что человек уверен: он особенный, ему дозволено все, что не дозволено остальным. С того, что другие обязаны ему за сам факт его существования. С того, что забывает: его мнение — это только его мнение, а не истина в последней инстанции для всех. С привычки обвинения других и оправдания себя. С такой же привычки ни за что не отвечать, спрятавшись за самостоятельно созданную и бережно хранимую иерархию ответственных: «обстоятельства складываются таким образом, что я вынужден», «моя жена — мудрая женщина», «у нас законы уродские», «батюшка не благословил». С фокуса внимания исключительно на себе, с постоянной (и потому — бесплодной) попытки понять, что с ним. С утверждения: «Вот когда с собой разберусь, тогда начну думать о других».

Каждое из этих начал, как ржавчина, постепенно растет. Как вылупившийся кукушонок потихоньку выбрасывает из гнезда все остальные яйца. И устранив конкурентов, вырастает до неимоверных размеров, заставляет кормить и заботиться о нем, подчиняя интересы, деятельность, общение проявлению самого себя. Становясь поистине сверхценной идеей. При этом настолько привычной для того, кем она обладает, и окружающих, что таковой и не воспринимается. А интерпретируется как положительная черта характера — самобытность, настойчивость, бескомпромиссность, оригинальность, интроспективность.

С такой поддержкой можно и горы свернуть! Или, скорее, других заставить.

Что, собственно, во все времена и происходит…

lyblyb (Уголок_психолога) все записи автора

Французская писательница Мюриель Барберри в своем романе «Лакомство» (роман взял несколько литературных премий) рассказывает историю одного дегустатора и кулинарного критика. Он знает все о тонкостях вкуса, его уже ничем нельзя удивить. На пороге своей смерти, он жаждет ощутить давно забытый им, самый дивный вкус. Он перебирает в памяти все блюда, доставлявшие ему когда-либо наслаждение. От самых простых и до самых экзотических. И вот, на закате жизни, как единственную страсть и истину, исконное и самое чудесное яство, вспоминает он… Подробнее

Анжелика_Фосс (Уголок_психолога) все записи автора Я в отношениях с МЧ, которого не люблю. Просто для того, чтобы был рядом человек, в данный момент это необходимо... знаю, что я его использую, потому что Он меня любит безумно и готов сделать ради наших отношений всё что угодно. я ему тысячу раз говорила, чтобы он на меня никаких надежд не строил и что я рано или поздно уйду, но он не слушает и просто просит быть рядом и не уходить от него... я и остаюсь.
неделю назад мы проводили его в армию, и я сказала ему, что неизвестно, где и с кем я буду через год... попросила прощения.
на проводины приехал его старший брат и между нами словно искра пробежала. от его взгляда бежали мурашки, он садился со мной рядом, мы дурачились... МЧ всё это видел, всю ночь не подходил ко мне, утром полуобнял и ушел...

теперь не знаю что мне делать. они братья. с одним я в отношениях, а нравится до безумия второй, просто магнитом тянет...
я и так столько боли принесла этому человеку своими капризами и использованием, фальшивыми поцелуями... извела, даже сама не представляю как. а тут еще и в его родного брата втюрилась по уши... это неправильно?
если я скажу ему, что ухожу к его брату и потом на глазах у него буду с ним целоваться обниматься, думать НАСКОЛЬКО ему больно на это смотреть?!
Я очень боюсь их поссорить..
стоит ли?
есть ли у вас такие примеры когда девушки уходили к брату бывшего? или к лучшему другу?
разваливались ли компании? дружба?

lady_unisex (Уголок_психолога) все записи автора

 

Мне очень больно внутри. Я не могу готовиться к сессии. Близкие говорят что мол если бы училась все нормально было бы. Мне просто невыносимо. А никто не слушает, готовятся к зачетам и на меня кричат что веду себя как маленькая. Я бы и рада. Буд-то бы мне не хочется. Но так тяжело, думать не могу, так больно. 

Учусь на 4 курсе. На 2 не сдавала летнюю сессию, после того как толком не закрыла зимнюю попала в больницу, после всяких тестов установили 99% депрессии, должны были класть в больницу, выписали галоперидол, циклодол, когда мама почитала что это такое, в больницу не отдала. Сейчас все это вспоминается, но не знаю какой смысл думать об этом. 

Сейчас нет возможности обратиться к врачу, и главным образом потому, что никто вокруг меня в них не верит. Ну еще по ряду причин.

Как забыв о боли, заставить себя готовиться? Как сосредоточиться  и понимать что происходит? Как перестать надеяться на понимание близкими?

Selena1989 (Уголок_психолога) все записи автора

Я запуталась. Совсем. У меня есть парень. Мы встречались пол года, потом он уехал по делам домой и вот уже 2 месяца его нет.. пишет он редко, но когда пишет уверяет что любит, что скучает, просто работы тут в Москве пока нет нормальной, а на моей "шее" он сидеть не может. За это время я познакомилась с другим парнем, который начал за мной ухаживать.. и я по тихоньку начала к нему привязываться. Никаких поцелуев или секса не было, чисто общение.. и вот он мне говорит что не может общаться со мной дальше как друзья, что любит меня. И поставил меня перед выбором... либо я даю ему шанс и бросаю парня... или мы больше не сможем видется, ибо ему тяжело так...  И терять я его очень не хочу. Он умный, общительный, щедрый. Но вот внешне он мне не нравится.. он очень очень худенький, и далеко не красавец... Но в остальном просто идеальный.. Мой же парень наоборот... Симпатичный, высокий, сильный... но его отношение... очень огорчает. Сегодня у меня было ДР.. а он даже не позвонил.... Да и я не уверена уже приедет ли он... только обещает..

Вот сижу и думаю...  ждать когда вернется мой парень и потерять этого парня, или согласится попробовать начать отношения... Но тут я боюсь что когда мой все таки вернется, я опять захочу быть с ним, и тем самым очень не красиво поступлю с этим парнем...

Ксю1616 (Уголок_психолога) все записи автора

Как определить,любишь ли ты человека?

Я запуталась в своих отношениях.Встречались 5 месяцев.потом на 3 месяца расставались,сейчас опять сошлись.Но я никогда не могла  и не могу до сих пор понять,что я чувствую к нему.Мне хорошо с ним,я окружена заботой,лаской,любовью и мне приятно заботиться о нем.Я говорю ему,что люблю,но наедине с собой понимаю,что в какой то степени говорю неправду.Может это потому,что он бывает груб со мной,может резко покритиковать....может это не дает мне полностью признаться себе,что действительно его люблю?Про "бабочки в животе" сама знаю,но их у меня нет,но я прекрасно понимаю,что любовь может быть и в другом виде.Просто не хочется через какое то время понять,что любви нет, только привычка.Следовательно не хотелось бы тратить время и нервы на человека ,тем более он не из простых...да еще и нелюбимого...

Как вы понимаете любите человека или нет..?и как мне определиться все таки..?

X-Law (Уголок_психолога) все записи автора За советами сюда я обращаюсь редко, но надеюсь, что, как всегда, найдутся те, кто правда сможет мне помочь.
Дело в том, что мой парень считает меня слишком сексуально раскрепощённой не только с ним, но и по жизни в принципе. Об этом я сегодня узнала случайно. Вместе мы уже 3 года.
Я знаю, что сама виновата в том, что у него сложилось такое мнение, хотя порой мне кажется, что вас, мужчин, не поймёшь: если девушка ломается в плане постели, и вообще она холодна и резко против всяких сексуальных экспериментов – то эта девушка бревно и время на неё тратить незачем. Но, судя по всему, получается, что если девушка нередко встречает вас на пороге в сексуальном белье или одежде, если она с радостью соглашается на эксперименты и зачастую сама предлагает заняться сексом, не стесняется писать эротические смс – то она, выходит, б**дь… Хочется заметить, что этот парень – мой первый, я никогда ему не изменяла и не думала даже, и я верила, что моё сексуальное поведение он воспринимает только на свой счёт и не думает, что я способна вести себя точно также по отношению к другим парням.
Я не то чтобы обижена, а просто растеряна. Я не знаю, что мне теперь делать дальше и как себя вести с ним, особенно в интимном плане. Мне казалось, что у нас с ним полная гармония, что мы понимаем друг друга, и что он видит, что я верная и целомудренная девушка.
Могу я как-то изменить его мнение о себе? И что мне для этого нужно сделать? Замкнуться и стать сексуально-пассивной? Раньше мы все проблемы решали, просто откровенно поговорив о них, но не могу же я сидеть и полчаса на словах его убеждать в том, что я не такая плохая, как он думает обо мне!

Я_знаю_выход_есть (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Сама я уже не справляюсь с ситуацией. Поэтому обращаюсь к вам за объективным взглядом со стороны.
Мой муж наркоман. Бывших наркоманов не бывает, теперь я это знаю точно. Он пытается, конечно, держаться, но от себя не убежишь. Когда мы начинали только жить вместе, я верила, что мы сможем с этим справится. Добилась от свекрови согласия переехать в деревню из Москвы, подальше в глубь России, сама покупала дом, тащила всё на себе, пыталась его вытащить. Поменяла своё отношение ко многим вещам, от презрения к наркотикам и наркоманам осталась какая-то тупая грусть только. Я пыталась разобраться в себе, в муже и свекрове, хотела, чтобы всем было хорошо, а выходило, что сама себя загоняла всё в более тёмный угол. Тогда я ещё не хотела уходить от него. Тогда я ещё верила, надеялась и любила. Кроме того уходить-то было некуда. Жить с родителями невыносимо, мама моя раговаривать человеческим голосом не умеет, а крик паралезует всю мою нервную систему и выбивает из колеи. Бабушка с больным сердцем и считает, что брак - это самое важное и навсегда. Они не в курсе, естественно. И я чувствую себя как в клетке. Пока не было сына, я ещё нормально приспосабливалась: нет денег - ничего диета полезна, по дому не помогает - ну так сама всё сделаю, не зарабатывает - не в деньгах счастье, не можем сберечь деньги (сдаём квартиру в Москве) - ну так любое образование требует денег. А теперь, когда есть сын всё сама не успеваю, ребёнка на диету не посадишь, уйти к родителям - так сын ещё более тонко относится к крикам (даже позвать из другой комнаты мужа не могу, сын тут же начинает рыдать от громкого звука). К бабушке с дедушкой уехать... Наверное это самый реальный вариант, единственное они уже старенькие (под 80 лет) и на них дитё оставлять, чтобы идти на работу, а сколько я ещё её буду искать - городок маленький, это не Москва... Опять же бабушка болеет сердцем. Не знаю. Оставаться сил уже нет. Продумывала работу с проживанием, в интернете мало что нашлось и ребёнку всего 2 года, в садик вот так сразу тоже не устроишь, если везде очереди...
Я понимаю, конечно, что свекровь сына разбаловала, а я потом ещё это усугубила. В их семье "ляж полежи", чуть ли ни девиз. Нужно огородом заниматься - у него сразу десяток болезней проявляются, сердце останавливается, головокружения и как средство от всех болезней алкоголь. Потом, чтобы выйти из запоя, перключается на кадеин содержащие таблетки. Доза стала увеличиваться и с тем и с другим. Всеми домашними делами, включая копание огорода мне приходится заниматься, когда сын спит. Устала, сил нет, не высыпаюсь, выдохлась.
Я уже пыталась от него уйти осенью. А сын подходил ко всем мужчинам на вокзале, заглядывал в глаза и спрашивал: "Папа?" - искал его. Так и не смогла сказать бабушке и дедушке, что ушла от него, погостили с сыном у них и вернулись. Я даже подумала, что чувства вернулись сначала... но нет. Я его больше не люблю, вера пропала, надежда испарилась, я чувствую себя ломовой лошадью без выходов, без перспектив.
А больше всего меня гложет то, что я узнала недавно. Мне вдруг начали открываться прошлые мои воплощения. И я знаю, что наркоманом его сделало не окружение, ни лихие 90е, ни мама своей гиперпротекцией, он должен был стать наркоманом, чтобы искоренить во мне страх от наркотиков, моё предвзятое отношение к зависимым людям, чтобы я смогла перекроить себя во многом. Наша встреча была предрешена, он мне начал сниться за долго до нашей встречи. Это Я причина, по которой он в этом дерьме, имею ли я право исцелившись от своих травм его теперь бросить? А если нет, то как ещё сместить свою точку зрения, чтобы поменять отношение к ситуации?

Smarty_Cat (Уголок_психолога) все записи автора Который раз уже сюда пишу и кажется проблемы не иссякнут.
Сегодня у меня с ним (моим парнем или сожителем, даже не знаю как назвать) состоялся такой разговор, а начиналось все весело, почти шуткой:
Я: - Если не хочешь живую кошечку, тогда давай возьми для меня игрушечных зверят, чтоб мне совсем скучно не было))
Он: - Это лишь трата денег.
Я: - Это круговорот жизни - зарабатываешь деньги - тратишь - зарабатываешь. Или, по-твоему их только зарабатывать и копить на смерть?
Он: -Нет, Я думаю о том, что на детей деньги копить надо.
Я: - Главное для детей - не то, сколько денег на них потратишь, а то как их правильно воспитаешь! Вот, например, моя мама - подняла и воспитала нас двоих без отца. Она никогда не зарабатывала много, но и я не могу сказать, что я в чем-то нуждалась.
Он: - Ну, если бы ты не встретила меня, то что бы ты делала? Так бы и прожила со своей мамой в одном доме до старости?!
Я (смехом): - Нашла бы другого, переехала к нему))
Он: - Ну вот видишь, без посторонней помощи ты все равно не сможешь никуда съехать!
Тут мне, конечно, стало очень обидно, когда он обнажил свои истинные мысли, и желание у меня появилось уехать к маме... И, естественно, я не поняла к чему было такое сказано? ведь разговор был совсем о другом, как понятно из диалога.
Далее я ответила: - может быть как раз-таки моя мама была бы рада, чтоб я жила именно с ней, а не здесь. - И добавила; - А что толку у вас? Это вы тут дома себе понастроили таунхаусы, а сами живете в одном доме с мамой же, а те дома пустуют!
(Ему не добавила, а здесь добавлю - он, его старший брат холостой, семьи нет, детей нет и мама. А для кого столько комнат и домов строили, если семей-то у них нет?)

И пожалуй поясню, почему это задело меня за "живое": В Россию я переехала из Ташкента. Там у меня была своя квартира, но сами понимаете, какая разница в ценах в России, не говоря уже о бывших СССР?! Получилось так, что продав все наши квартиры, мы смогли купить только один плохенький домик, где и живем всей семьей. Поэтому для меня это действительно больная тема...
Подскажите пожалуйста, что мне теперь делать? Если человек действительно так думает, что без него я - ноль без палочки, терпеть или ехать к маме? Для пояснения - прочтите мой дневник, и в двух словах - он забрал меня из России в Европу, много для меня сделал и делает. И я действительно не хочу возвращаться... сами понимаете....

Мильчевская (Уголок_психолога) все записи автора Просто сил нет.Уже не знаю к кому обращаться.Может здесь мне кто то поможет советом.А проблема вот в чем:за неделю-две перед началом менструации я просто дурею...на стенку лезть хочется,всех родных извела своей нервностью,сварливостью,слезливостью.Понимаю,что это ненормально,но контролировать свои эмоции в этот момент просто нет сил.Кажется,что весь мир против меня,ничего не радует,все раздражает.Хочется спрятаться и не с кем не говорить.А ведь у меня двое маленьких детей и им тоже не сладко бывает в эти дни.
Раньше думала,что устала,что плохое настроение,а после поняла,что проблема глубже.Проанализировала и поняла,что проблема началась после вторых родов.Как только приходят месячные сразу кучу сил и энергии,желание что то делать и так 2 недели,а после наступает сначала апатия,грусть,а после плаксивость и нервозность.....я бы даже сказала ...стервозность....ТАК БОЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ...ПОДСКАЖИТЕ К КОМУ ОБРАТИТСЯ?,,,КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ?

Магия_психологии (Уголок_психолога) все записи автора

От автора: Ты, мать, остаешься ОДНА. Одна со своим эгоизмом и злом, ненавистью, злобою... Пока не поздно - одумайся и - отпусти сына. Отпусти его в его же Счастье, в его семью, в храм Любви... Полюби его жену, как себя саму, как свою жизнь, которая уже запущена на убыль, а ты боишься ее потерять...Ты, мать, не веришь в Бога, но топчешь святую землю, сея Зло...Ты имеешь на это право? Кто тебе его дал? Бог? Не ври...Дьявол и ты сама! Или становись на путь Добра и мира, Любви, отпустив сына, или УХОДИ НАВСЕГДА от их с женой, забыв их имена. Ты не имеешь права ломать их жизнь. 

 

...Помнит город твои шаги...Помнит все...Помнят улицы и переулки, парки и дороги, лавочки в скверах, каждая клумба и деревья, где ты любил отдыхать со мною... Помнит Полтава и помнит Киев, Симферополь, Луганск, Евпатория... Помнит Крещатик и помнит нас Черное море, нас просто нельзя было не заметить и не запомнить... Так мало счастливых людей в мире, по-настоящему счастливых, искренне любящих друг друга, летящих навстречу друг другу каждый миг...Счастливые не открывают Храма Души...

Убийца Счастья!

Я тебя так долго искала...Знаешь, всю жизнь, чтобы найти и никогда не предавать, не отпускать, не огорчать, не обращая внимая на то, что ты - вечный раб своей матери, которой ты не нужен, лишь твои силы, заработанные деньги, молодость...

Вырвавшая своего мнимо любимого сына из семьи, потерявшая стыд и совесть перед другими. Обрекая на одиночество детей, разве ты думала, что им плохо друг без друга, что твой сын скучает ночами по своей жене и - вспоминает, вспоминает, вспоминает... У него с ней свои воспоминания и слезы давят комом в горле, он и рад бы вернуться, так ждет, когда ты, мать, его отпустишь. Твой ребенок разрывается между двумя огнями - жена и мать, веря в твою благоразумность и мудрость...

Нельзя привязывать сына наследством и сулить золотые горы, воспитывая в нем эгоизм и настраивая против жены. Так мать сама роет себе могилу, отворачивая от себя невестку, нарушая и свой покой и прогоняя счастье. Свое. Женское. Оно теперь быстро уйдет и останешься ты одна. Навсегда. Придут болезни, сляжешь и умрешь в одиночестве: в вязком и вонючем...Кто тебе воды подаст, хлеба купит? Сын? Нет. Рано или поздно он поймет твое истинное лицо, и просто отвернется. Невестка? Так ты ее готова убить за любовь к твоему сыну! Муж? Он скоро уйдет. Ты ему НЕ нужна.

Не сули, мать, другу жену сыну своему, с квартирой и с деньгами, ибо он беден и гол, как церковная мышь, не имея с тобою ни работы, ни семьи, ни счастья, живет впроголодь и тоскует по прошлому времени их Счастья с женой, которая ему родная и дорога не меньше, чем ты сама. Тебя сейчас заслепил эгоизм и желание властвовать, как и до свадьбы сына, ты привыкла так жить. Бездумно и черство, не зная, что такое любовь. Она у тебя заменяется словом:"Деньги!" И все. Не более того...Ты хочешь властвовать над судьбами детей, только ты забыла, что ты не Бог и не вправе судить их, разлучая... Ну пусть ты дала сыну жизнь и присматривала, пока оон рос издалека, только вот его воспитали твои родители. Без тебюя. Не веришь? Спроси у сына, почему он считает так сам... Ты - берегла себя для себя, не ради детей, внуков. Да и зачем они тебе теперь? А ты живи теперь опять-таки для СЕБЯ, раз девушку, искренне полюбившую твоего сына таким, каким он есть несчастным и жалким из-за тебя же, родимой, и плевать ей на его киевское "происхождение" и твои дома-квартиры, на то, что ты - "Я - дочь полковника!", - он, сын твой, в сто раз лучше тебя. И твоего мужа...

Одумайся и - отпусти. Навсегда. Это его семья. Его жена и их Счастье, которое ты надумала убить. Знаешь, так можно убить и твое счастье, покой, сытую жизнь "киевлянки" и "дочери полковника"! Легко! Судьба убьет... Не нужны нам с сыном твоим твой дом-квартира, оставь все себе. Государству. Раздай людям, только оставь нас в покое. Мы оба хотели тебе мира и добра, чтобы ты, мать, стала и мне матерью, а не врагом до гроба, но... Могилу себе ты выкопала сама.

Сними "темные очки Зла и посмотри на сына, до чего ты его довела? Старик в молодом теле...Ты спишь ночами, наевшись и насмотревшись телевизор, - какая у тебя забота?, - а дети твои до рассвета говорят по телефону, вспоминая, вспоминая, вспоминая...Ты - вампир или мать? Ну? Говори! Не похожа ты на мать...Значит, вампир, раз пьешь нашу кровь и смеешься над Одиночеством обоих, мечтая о деньгах и о квартире мнимой "лучьшей" жены: уйди прочь с нашей дороги или смирись выбором сына. Болеет она? Ах...А ты нет? Ты - здорова? Если тебя разобьет инсульт, паралич, собьет машина - ты будешь ходить или пересядешь в коляску? Кому ты будешь нужна? Мужу? Он скоро уйдет. Сыну и его жене? Ну уж нет...

Ты, мать, остаешься ОДНА. Одна со своим эгоизмом и злом, ненавистью, злобою... Пока не поздно - одумайся и - отпусти сына. Отпусти его в его же Счастье, в его семью, в храм Любви... Полюби его жену, как себя саму, как свою жизнь, которая уже запущена на убыль, а ты боишься ее потерять...Ты, мать, не веришь в Бога, но топчешь святую землю, сея Зло...Ты имеешь на это право? Кто тебе его дал? Бог? Не ври...Дьявол и ты сама! Или становись на путь Добра и мира, Любви, отпустив сына, или УХОДИ НАВСЕГДА от их с женой, забыв их имена. Ты не имеешь права ломать их жизнь.

Тебе все-равно не дождаться их развода и горя, воспоминаний о Счастье, и - не надейся на это, мать, не проси и не моли этого у детей своих, не "дави" на сына, подливая "масла в огонь", ибо, коль так, то мать ли ты? Нет. Ты просто - Ольховая Валентина Николаевна. Дочь крестьянина, не потерявшего свою душу и сердце...И все. "

. ..Помнит город твои шаги...Помнит все...Помнят улицы и переулки, парки и дороги, лавочки в скверах, каждая клумба и деревья, где ты любил отдыхать со мною... Помнит Полтава и помнит Киев, Симферополь, Луганск, Евпатория... Помнит Крещатик и помнит нас Черное море, нас просто нельзя было не заметить и не запомнить... Так мало счастливых людей в мире, по-настоящему счастливых, искренне любящих друг друга, летящих навстречу друг другу каждый миг...Счастливые не открывают Храма Души...

Я тебя так долго искала...Знаешь, всю жизнь, чтобы найти и никогда не предавать, не отпускать, не огорчать, не обращая внимая на то, что ты - вечный раб своей матери, которой ты не нужен, лишь твои силы, заработанные деньги, молодость...

Сегодня два года с нашей встречи после первой разлуки…Помнишь? Чудная весна и чудная лунная ночь под каштанами и сиренью…Ее не забыть никогда, как и вечер тот на пероне под дождем в ожидании Тебя… А завтра ты стал моим мужем…

19 мая 2012 года.

Автор: Ольховая Елена Валериевна 
Психолог, Парапсихолог

olganorway (Уголок_психолога) все записи автора

ПРИТЧА Однажды фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

lady_unisex (Уголок_психолога) все записи автора

Как перестать зависеть от общения с людьми, которым на тебя наплевать? Куда пропадает самоуважение и самолюбие как его вернуть или воспитать? 

Iricia (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, провести исследование для курсовой. Необходимы испытуемые, желательно около 18 – 25 лет, для прохождения нескольких методик связанных с некоторыми личностными характеристиками. Заинтересованным обещаю дать обратную связь. Опрос будет проводится анонимно, конфиденциальность гарантируется. Собственно сам опрос http://file.qip.ru/document/uvzRqZtX/Уважаемый_респондент2.html, при необходимости могу сама выслать на ваш почтовый ящик. Ответы присылайте, пожалуйста, на адрес danaia@pochta.ru Связь со мной, комментарии, через ту же почту. Буду безмерно благодарна за помощь!

Mrs_Baabooo (Уголок_психолога) все записи автора посоветуйте, пожалуйста, если я по натуре плакса, трусиха и слабачка, мне что делать нужно? если я боюсь высоты, как мне объясняли, я должна раз за разом испытывать себя, лазить по деревьям и т.п. Так что вы думаете. Я как обсе*алась раньше на чертовом колесе, так век это делать буду, если не два.
и что делать с чувством вины? я грызу себя за все. за всякую ересь, которую говорю, делаю, думаю, можете представить! да я же себя съем. причем крупные проступки моя совесть не замечает. а если я сказала человеку, что он криворукий (за дело, варенье по столу размазал и не убрал, например) мне стыдно за себя и я чуть ли не извиняюсь, ох трындец.
и какую музыку посоветуете для позитивного настроя? я раньше панк-рок слушала, он во мне воинственный дух пробуждал, я рвалась в бой и все дела делала замечательно и без чувства вины орала на всех поросят, которые каким-то чудом затесались в мое личное пространство. теперь же вся пискля, что у меня в записях, ничего кроме вселенского уныния и засыпания не вызывает. слишком тяжелое или романтичное вызовет во мне лежание на кровати и бестолочное выражение лица. ей-богу (если кто в теме) даже ляпис трубецкой апатию вызывает, может работу сменить? что я делаю не так? почему мне так грустно все время и я ищу в себе какие-то недостатки? почему-то мне не кажется, что жизнь может быть лучше!

Энот_полоскун (Уголок_психолога) все записи автора помогите разобраться ....мы с мужем в браке больше года...до этого встречались 3 года,пока я не забеременела.мы поженились.Я естественно ему очень часто устраивала истерики по поводу не хватки внимание и т.д.+ ко всему он еще и не работал...тоисть жили мы на то что родители подкинут,хотя мои практически не помогали потому что считают что тот взрослый и сам пошел на серьезный шаг - семья.

после рождения малышки не прошло и недели как мы поругались.и он ушел....но при этом не хотя развода.вот уже прошел год,и мы живем отдельно.он приходит,немного денег приносит.но при этом каждый из нас "сидит на шее" у родителей.потому что зарабатывает мало,и не всостоянии обезпечить свою семью.при этом всем он говорит что не хочет жить у меня из-за моих родителей.а у него дома всего 6 человек,тоисть у меня жить спокойнее и просторнее.Но опять таки он находит еще причину : не куда поставить аппаратуру(он пишет музыку).

в свою очередь я ревную,и это еще одна причина наших постоянных сор(и ни чего не могу поделать с ревностью....а он все равно как на зло делает,провоцырует встречами с бывшими,подругами и т.д.Хотя при этом ни чего с ними не имея(как он говорит)хотя одна измена у него была.после нашей очередной соры я просто стала его игнорить(по моему многие мужчины начинают добиваться девушку и пытаються ее вернуть)тут же этого не было.Он нашел простой путь утешения...но естественно я его простила,потому что люблю...да и когда мы встречались,он меня тоже простил(спустя долгое время)...я не могу понять что меня возле него держит,чувства или привязанность?нужен он мне или нет?как мы будем жить дальше?что делать с родителями??

очень много вопросов которые каждый день просто разрывают мне голову,а из-за это появляються все больше не доверия к ниму,комплексы о том что я плохая мать и жена.я все пытаюсь спихнуть на себя...но не знаю правильно ли это.и отпускать я его не могу,но и весь этот бред мне надоел!


помогите разобраться!больше не могу так жить!

Endless_Yesterday (Уголок_психолога) все записи автора

Ребят, а как Вы расслабляетесь? Что делаете для того, чтоб снять напряжение внутри себя?
П.С. Не надо меня отправлять гуглить, ибо делать я это прекрасно умею, интересны именно Ваши способы для расслабления, какими бы глупыми и примитивными они бы не казались.

prit4i (Уголок_психолога) все записи автора

Однажды, профессор на одной из лекций представил нам новенькую. В этот момент я почувствовала легкое прикосновение к своему плечу. Оглянувшись, я увидела маленькую сухонькую старушку, улыбающуюся мне так открыто, что невольно улыбка озарила и мое лицо.
- Привет, красавица, меня зовут Роза и мне 87 лет, – сказала она. – Могу я присесть рядом? – Я заулыбалась и подвинулась, чтобы уступить ей место.
- Конечно, присаживайтесь. Могу я узнать, что привело Вас в университет в столь невинном возрасте? – мне вдруг захотелось шутить.
- Я здесь, чтобы встретить богатого мужа и нарожать ему кучу детей, – подмигнув мне, парировала старушка.

- А если серьезно?– Роза нравилась мне все больше и больше. Меня заинтересовали мотивы появления здесь этой весьма пожилой женщины.

- А если серьезно… Я всегда хотела получить высшее образование, и вот я здесь, – ответила Роза.

После лекций мы отправились в студенческую столовую и вместе пообедали. С этого дня мы на протяжении трех месяцев обедали вместе. Роза стала душой компании почти всех студенческих тусовок. Все студенты охотно общались с ней, ни разу не высказав своей неприязни.
В конце семестра мы пригласили ее произнести речь на выпускном вечере. Когда она шла к трибуне, листки со шпаргалками выпали из ее рук. Смутившись, Роза попыталась подобрать их, но собрала далеко не все листочки.
- Прошу прощения, я стала такой рассеянной. Ради мужа я бросила пить пиво, поэтому от виски я пьянею значительно быстрее, – пошутила она. – Я уже не соберу шпаргалки, поэтому позвольте просто сказать мне, что я думаю. – Пока затихал смех, она прокашлялась и начала свою речь:
- Мы не перестаем играть, потому что мы взрослеем. Мы взрослеем, потому что перестаем играть. Есть всего лишь несколько составляющих Вашего успеха, молодости и счастья. Вы должны улыбаться и каждый день находить что-то смешное в жизни. Вам необходима мечта. Когда Вы перестаете мечтать – Вы умираете.

Вокруг нас столько людей, которые мертвы и они даже не догадываются об этом! Есть огромная разница между старением и взрослением. Если Вам 19 лет и Вы целый год будете валяться на диване и ничего не делать – Вам станет 20. Если я проваляюсь на диване целый год и ничего не буду делать – мне исполнится 88. Нет ничего сложного в том, чтобы стать старше. Нам не нужен талант или дар для того, чтобы постареть. Дар в том, чтобы открыть новые возможности для себя в переменах. Не жалейте ни о чем! Старые люди обычно не сожалеют о сделанном, они скорбят о том, чего они не успели сделать. Боятся смерти только те, в ком есть много сожаления.
Закончив свою речь фразой «с уважением, Роза», старушка вернулась на свое место. Мы все молчали, переваривая услышанное.
Через год Роза получила высшее образование, о котором она так долго мечтала. А еще через неделю она тихо умерла во сне. Более двух тысяч студентов пришло на ее похороны, в память о том, что эта маленькая светлая женщина научила их быть теми, кем они могут и хотят быть.

Запомните: старение – неизбежно. Взросление – выборочно.

 

источник: Притчи и Афоризмы!

 

 

lyblyb (Уголок_психолога) все записи автора

Умирающий_лебедь (Уголок_психолога) все записи автора Казалось бы, всё хорошо. Хорошо прошла беременность, лёгкие и удачные роды в хорошей клинике, замечательный малыш, радость от него, все меня любят, балуют - словом, всё тип-топ! А у меня постоянно глаза на мокром месте. Почему-то хочется плакать на ровном месте. А уж если кричит малыш!... Сразу начинаешь реветь в три ручья. И постоянно боишься за ребёнка. Кошмары снятся, ужасные мысли лезут в голову! У меня и до родов были депрессии, началось со школы - плохая была школа, потом, когда уволили с работы, я лежала с депрессией в больничке, потом был неудачный роман - опять депрессия... Теперь, когда жизнь, наконец, наладилась, - вот это. Медикаментозное лечение исключено - я кормлю ребёнка. Лечусь так: смотрю на дитя, оторваться не могу. При этом мне легче гораздо становится. Или за хлопотами не замечаю, как мне веселее становится, включаю по ящику Задорнова, 6 кадров и Комеди клаб - так прихожу в себя. Если у кого было подобное, я бы хотела узнать ещё какие-нибудь способы борьбы с депрессухой. Заранее благодарю!

wadim64 (Уголок_психолога) все записи автора С отсутствия критики к себе. С того, что человек уверен: он особенный, ему дозволено все, что не дозволено остальным. С того, что другие обязаны ему за сам факт его существования. С того, что забывает: его мнение — это только его мнение, а не истина в последней инстанции для всех. С привычки обвинения других и оправдания себя. С такой же привычки ни за что не отвечать, спрятавшись за самостоятельно созданную и бережно хранимую иерархию ответственных: «обстоятельства складываются таким образом, что я вынужден», «моя жена — мудрая женщина», «у нас законы уродские», «батюшка не благословил». С фокуса внимания исключительно на себе, с постоянной (и потому — бесплодной) попытки понять, что с ним. С утверждения: «Вот когда с собой разберусь, тогда начну думать о других».

Каждое из этих начал, как ржавчина, постепенно растет. Как вылупившийся кукушонок потихоньку выбрасывает из гнезда все остальные яйца. И устранив конкурентов, вырастает до неимоверных размеров, заставляет кормить и заботиться о нем, подчиняя интересы, деятельность, общение проявлению самого себя. Становясь поистине сверхценной идеей. При этом настолько привычной для того, кем она обладает, и окружающих, что таковой и не воспринимается. А интерпретируется как положительная черта характера — самобытность, настойчивость, бескомпромиссность, оригинальность, интроспективность.

С такой поддержкой можно и горы свернуть! Или, скорее, других заставить.

Что, собственно, во все времена и происходит…

Kill_nice (Уголок_психолога) все записи автора Меланома, и стадия наверняка уже не 1-я. Она не хотела мне говорить и тихо болела около 4 лет. С зимы начали болеть печень и поджелудочная. Страшно думать, что там уже могут быть метастазы. Только сегодня наконец-то сходила к терапевту. Ждать талона в онкодиспансер месяц-полтора. Собираем анализы, может получится платно съездить раньше.
Как поддержать? Как самой не сломаться? Что почитать полезного?

lyblyb (Уголок_психолога) все записи автора

О любви и драма об одиночестве. Одиночестве, которое так тяжело и надрывно переносится женщинами, и так стоически-сдержанно переживается мужчинами...

Это иллюзия... чем слаще в начале, тем горше в конце... Только забота и осознание, что вещи со временем меняются, может сохранить семью... Наше присутствие может дарить комфорт и уют окружающим... Надо перестать, наконец, ныть и наслаждаться тем, что у тебя есть... Подробнее

Белая_Бактерия (Уголок_психолога) все записи автора чисто из любопытства хотелось бы поинтересоваться, читают ли это сообщество люди, которые переехали за границу? Не в страны СНГ и бывшего СССР, а, например, в Европу, Америку, Японию там...
где вы живете? в какой стране?
почему вы переехали? Или может быть уже точно уверены и даже планируете? Каковы причины?
Пожалели ли вы? Или получили намного больше, чем имели здесь?

молчанье_точней_чем_речь (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день участники сообщества)
Прошу вашей помощи вот в таком вопросе: учусь на 3м курсе псифака,и для экзамена по экспериментальной было дано задание составить эксперимент на пословицу.

Кто сталкивался с подобным или просто может помочь,отзовитесь пожалуйста.
Есть пример составленного эксперимента (на другую пословицу), при желании могу выслать.
Спасибо большое за внимание!)

Зато_без_фальши (Уголок_психолога) все записи автора

Ребят, помогите, пожалуйста. Вобщем, такая ситуация.. в далеком 2008 году меня нашёл по аське молодой человек, Саша. Это был октябрь, а в мае следующего года его должны были забрать в армию, сам он из деревни. Куда должны были забрать, пока было неизвестно. Но он влюбился сильно в меня и его тянуло в москву (я из москвы), он проходил всякие комиссии, очень нервничал, что-то не получалось - он нервничал, переживал. но потом стало уже точно известно, что он едет в москву, ко мне! мы не могли с ним нарадоваться! в мае я встречала его на платформе ярослв. вокзала, он там с другими мальчиками приехал и с командиром, долго мы там с ним не были, минут 15 постояли, и его повезли в учебку, я поехала домой. мы переписывались, я ездила к нему на кпп, в увольнение ходили. были очень счастливы. когда он отслужил, то поехал домой, потом приехал, пробовали поступать в колледжи, институты - ничего не вышло. ясное дело, что после армии мозги никакие, очень трудно что либо сдать. он жил у меня, с моими родителями. мы искали работу, учебу - бесполезно. так он у нас прожил до декабря месяца. тут я ему нашла колледж коммерческий, в который его приняли. у них круглогодичный набор, сессию сдал и как будто он учился с сентября по декабрь. жилье мы не нашли, так он прожил у меня ещё до мая, он учился, в конце марта я нашла ему работу в магнолии, у нас только открылась она в прошлом году и туда требовалось. отработал - родителям отдал деньги за то что жил у нас, немного (15тыс) но хоть что-то. в июне он поехал домой. после того как я сдала свою сессию в июне, я к нему поехала. он меня приглашал и ждал там. в августе мы вернулись обратно в москву. Потом мои родители пошли на уступки, у нас квартира в подмосковье и мы ему одну комнату сдали за 5тыс, чтобы ему было легче. откуда ему деньги брать, он на очном.. в этом году хотели поехать на море, а у него денег нет. но мы мечтаем. я быстренько подсуетилась, курьером устроилась, платят неплохо. мне конечно родители добавят, но мама сказала по минимуму даст, поэтому я решила ещё подкопить на случай. а ему неоткуда взять деньги, он платит за этот колледж 26тыс за семестр, родители у него не богатые. хотя есть родственники в германии, про германию мы с ним тоже думали, но надо язык учить. ну так вот насчет работы его - мы звонили он хотел грузчиком устроиться в ночь, так как учится днем, но везде обман(( приехал, а ему говорят - ну че днем выходишь? какой день блин!!! когда мы договаривались в ночь!!! и так везде. короче ппц. потом ещё такое дело - чтобы ему заработать денег, нужен хотя бы месяц. - июнь. а мама его зовет домой, говорит приезжай. хотя они виделись с ней только зимой в этом году! короче, как я поняла он ей отказать не может. я ему говорю - ну так откажи, скажи что у тебя другие планы, что вы виделись уже с ней, если он хочет, приедет он пусть на новогодние каникулы следующие. он мне говорит - вот скажи ей это. короче ппц. он мужик или кто? маме отказать не может!
 

 

мне с одной стороны ему хочется помочь, он учится, но не работает, у него нет регистрации московской до сих пор.. но с другой стороны, почему я должна брать на себя ещё его проблемы? правильно? как быть с морем? раз он едет домой, выходит, что мы не поедем на море, а я не была на море уже 4 года((( его понять тоже можно, он море никогда не видел, в деревне жил, и ему оно нафиг не нужно, лучше дома побыть.

что-нибудь поссоветуйте, пожалуйста, в такой ситуации. как мне быть с ним? он с одной стороны такой вот, я с другой стороны всё для меня делает - Катя, хочешь это? хочешь то? всё мне, даже если я не прошу. я много от него не требую, так как с деньгами у него очень туго, он ест одну лапшу какую-то, картошку да салаты за 20р.. но мне с ним тепло все эти 3 года, сколько мы с ним встречаемся и я его очень сильно люблю..

Акира_Куросаки (Уголок_психолога) все записи автора Обычно меня это не беспокоит, хотя так живу уже 5 лет. Какое-то упадническое настроение: положите меня в гроб, заколотите гвоздики. Очень трудно дается смена зимы на весну в психологическом плане, усиливается декаданс. Но это происходит в самом начале весны, вся эта слякоть и грязь. Сейчас в природе чудно: зеленеет.
Все началось с переходом в новую школу в 10 класс. Это была уже 4-я школа. Коллектив хороший. Но вот встреча с трудностями... переход в медвуз и переживания по поводу экзаменов. Поступила, училась напряженно. Ох, уж эта анатомия с латынью. Уже на первом курсе я подумывала о смене профессии. Хотя, честно, там был сплошной "клубок": и любовь, и учеба. Но все по порядку. В школе я не пользовалась популярностью у парней, наверстывала в ВУЗе. Были и треугольники любовные и пятиугольники. Но "свет клином сошелся" на одном человеке, который впоследствии оказался просто жалким атеистом: вначале я уступила его другой однокурснице в его группе, после их расставания быстротечного захотела быть больше, чем друг, призналась в любви. Как ни странно, он ответил положительно. Неделю я просто летала, как это бывает в пору влюбленности. Но все резко оборвалось после телефонной переписки с его бывшей, еще до однокурсницы. Он также легко меня бросил, как бросил ее. Но самое главное: он заложил в мой мозг фразы, с которых все началось: "я целовал тебя, потому что ТЫ так хотела" и что я бомба замедленного действия. Он легко бросил меня, как и всех остальных. Лишь одна его сама бросила. Как раз с ней я по иронии судьбы, заведомо не зная, и подружилась. Он засыпал меня письмами , где "поливал" ее грязью, уговаривал меня вновь встречаться, но я выбрала новую подругу. Я конкретно уже и не помню, но добавила еще "ложку дегтя" куратор-взяточница. Я просто вырубала телефон и неделями ни с кем не общалась перед экзаменами, были мысли о суициде из-за своей никчемности, но случай со спасением из-под колес электричке в метро, куда я чуть не попала, влетая в вагон, выматывание своим поведением родителей, когда отец даже не выдержал слез, вспомнила, что я крещенная, останавливают меня от этого, но не уходят насовсем. В это время я решила точно переводиться, ведь все равно 30% отчисляют. Пусть я сама уйду. Меня уговаривали, но я перевелась. Временами укоряю себя тем, что может быть лучше было бы остаться там, потому что в новом ВУЗе ниже подготовка. Два ВУЗа, как небо и земля: там дрючили по полной программе, на "ковер" за каждый прогул вызывали, здесь же предоставлен сам себе и ничего не дают:" Вы стоматологи, Вам этого не надо". Новый коллектив перестает быть дружным, все сами по себе: у каждого работа.
Когда кручусь, занята делами, то легче, но иногда в минуты отчаяния проскальзывают темные мысли от осознания себя. Были страхи по поводу старости (и это в 20 лет, сама смеюсь над собой), никчемности, быть кем-то и желания умереть (не хочу жить в этом мире), но я "договорилась" с ними (знаю, когда умру; занимаюсь творческой деятельностью), хотя с последним не совсем: временами становится тяжело. Какая-то безысходность. Пытаюсь отогнать плохие мысли, и этот марафон бесконечен. Ищу покоя, но его хватает лишь на время. Верен ли мой путь, нужно ли его продолжать? Как развить в себе ответственность за собственную жизнь? Нуждаюсь ли я в тех вещах, что есть у других людей: муж (жена), дети (меня просто скривил вид бледно-синюшного новорожденного, когда его доставали из разреза в матке-кесарево сечение) . Много вопросов. Пока продолжаю, думая о лучшем. Кажется, с одной стороны смешно, не существенно, но с другой - давит очень ощутимо. Не понятно: я должна быть как все или выделяться? Самим собой, но как, если во мне собрано лучшее от сильных, в моем понимании, людей: их почерк, манеры. Заранее всем спасибо.

I_hate_love (Уголок_психолога) все записи автора

Не знаю зачем, но решила написать. Хочется выговорится, услышать действительно нужные советы, а не "Настюш, ну ты это... не переживай, всё образуется как-нибудь..." от подруг. Никак это не образуется. Хоть я и учусь в 9 классе, проблемы навалились далеко не детские... Начну по порядку. Мой папа инвалид второй группы, два раза в месяц получает в целом около 12 тысяч. Сумма для каждого по разному... Кто-то скажет мало, кто-то скажет много... Не в этом суть. Когда он окончил школу, пошёл к отцу, моему деду, работать на завод. Что там точно произошло, я не знаю. Кажется, он упал с крыши и в итоге стал инвалидом третьей группы. Может кто знает, ведь раньше как было. Большинство парней планировало сначала отслужить в армии, а потом поступать в институт, куда принимали без экзаменов. Вот и отец так хотел... Вот дальнейший кусок биографии его я не знаю... Но эта инвалидность перечеркнула все его планы. Потом он познакомился с моей мамой. Моей бабушке, маме отца, она сразу не понравилась, стали происходить скандалы... Как это всё дальше было, помню урывками... Мама стала бегать по больницам с документами, чтобы отцу сделали вторую группу. Тем, кто не знает, объясню, как понимаю сама. Инвалиды второй группы получают денег больше чем третьей. И вот мама сделала ему пожизненную вторую группу. И всё... Мама как-то хлопотала, работала... а он сидел дома на диване и когда приходило время получать деньги, шёл и пропивал их... И потом месяц опять сидел дома... Мама сама стала выпивать... Когда отец напивался и начинал скандалить, мы с мамой уходили из дома к знакомым и она там пила... Но у неё не было зависимости как у него. Она всегда все деньги практически на меня тратила. Несмотря на то, какой у меня отец, я в детском садике в самых красивых платьях ходила... А потом, когда мне было 11, зимой она уехала в Москву на заработки... Мы с ней любили мечтать, как она устроится там на работу, как заберёт меня с собой и всё будет хорошо... Первый год она часто звонила, присылала огромные посылки с разными вещами... Даже, если я не ошибаюсь, в том же году она в апреле приезжала... А потом как-то всё... Она перестала звонить мне, своим родителям... Разные слухи ходили, то про то, что она там спилась, то про то, что она там на работу хорошую устроилась, что только не говорили... Я же теперь просто не помню месяца, когда бы не видела отца пьяным... Он напьётся, поскандалит и сидит потом трезвый... Самый что парадокс, он пьяный меня не разу всерьёз не ударил, зато трезвый... Ещё его мама, моя бабушка. Я её ненавижу. Лицемерка, никогда не признающая свою вину в чём-то. Эти её вечные фразы "ты вся в маму", "я ВАС кормлю"... Вас!!! Это она МНЕ всегда говорит о том, что она МЕНЯ И ОТЦА МОЕГО кормит. Я ей уже на прямую говорю, что чего ты от меня хочешь? иди да и сыну своему это скажи.  А она мне в ответ: " Я ему уже говорила!" Как же! Говорила она! Да она как только заведёт разговор о деньгах, он ей быстро всё высказывает, я таких матов за эти годы наслушалась... Это ведь из-за неё он одиночкой стал! Ему за сорок, а она каждый его шаг контролирует! У него друзей нет! Зато когда он пьяный, она ему за водкой ходит! Она и деда, мужа своего, контролирует только так. Он вышел на пол часа куда-то и через полчаса не вернулся, как потом выяснялось, встретил знакомого и они разговорились. Так она как начала всем названивать... смотреть противно. А как она ещё козырять любит: " Я больная, у меня нога..." и идёт перечисление различных болезней. Я ей говорю: " Иди ложись в больницу!" Нет, не идёт...  Или как я ей однажды сказала: "Почему вы его лечить не начали, когда заметили, что он становится зависимым от алкоголя?" То что она мне ответила, это... Я не знаю как сказать. Она мне: "Вот иди и лечи! У меня всё болит!..." и опять пошло перечисление... Так я же ей не про "сейчас" говорила! Я её спрашивала про 10 лет назад! Живя все эти четыре года без мамы я многое натерпелась... Сначала надеялась, потом стала ненавидеть её, потом пришло понимание... А сейчас я просто не хочу, чтобы она появлялась в моей жизни. Примерно два месяца назад приезжала моя бабушка, мама моей мамы, и сказала что она нашла её. Оказывается она попала в аварию, лежала в коме... Бабушка с дедушкой съездили за ней, привезли домой. Я знала об этом и ни разу не позвонила. Не хотела... Месяц назад приехала бабушка и зачем-то потребовала мой паспорт. Потом ещё предъявила претензии, почему я не позвонила... В итоге разругали в хлам... Неделю назад она приезжала за оставшимися мамиными вещами. Я на улицу к ней не вышла... А вчера позвонила мама... Разговор прошёл короткий. Я сразу узнала её голос, но до последнего надеялась, что это не она. Она потом попросила дать телефон отцу. Его дома в этот момент не было. Теперь я боюсь, что она захочет увидится. Я не хочу, я привыкла, что её нет в моей жизни. И отца я не брошу, мне его жаль, хоть я ему и безразлична. Он без меня совсем сопьётся.

I_hate_love (Уголок_психолога) все записи автора

Не знаю зачем, но решила написать. Хочется выговорится, услышать действительно нужные советы, а не "Настюш, ну ты это... не переживай, всё образуется как-нибудь..." от подруг. Никак это не образуется. Хоть я и учусь в 9 классе, проблемы навалились далеко не детские... Начну по порядку. Мой папа инвалид второй группы, два раза в месяц получает в целом около 12 тысяч. Сумма для каждого по разному... Кто-то скажет мало, кто-то скажет много... Не в этом суть. Когда он окончил школу, пошёл к отцу, моему деду, работать на завод. Что там точно произошло, я не знаю. Кажется, он упал с крыши и в итоге стал инвалидом третьей группы. Может кто знает, ведь раньше как было. Большинство парней планировало сначала отслужить в армии, а потом поступать в институт, куда принимали без экзаменов. Вот и отец так хотел... Вот дальнейший кусок биографии его я не знаю... Но эта инвалидность перечеркнула все его планы. Потом он познакомился с моей мамой. Моей бабушке, маме отца, она сразу не понравилась, стали происходить скандалы... Как это всё дальше было, помню урывками... Мама стала бегать по больницам с документами, чтобы отцу сделали вторую группу. Тем, кто не знает, объясню, как понимаю сама. Инвалиды второй группы получают денег больше чем третьей. И вот мама сделала ему пожизненную вторую группу. И всё... Мама как-то хлопотала, работала... а он сидел дома на диване и когда приходило время получать деньги, шёл и пропивал их... И потом месяц опять сидел дома... Мама сама стала выпивать... Когда отец напивался и начинал скандалить, мы с мамой уходили из дома к знакомым и она там пила... Но у неё не было зависимости как у него. Она всегда все деньги практически на меня тратила. Несмотря на то, какой у меня отец, я в детском садике в самых красивых платьях ходила... А потом, когда мне было 11, зимой она уехала в Москву на заработки... Мы с ней любили мечтать, как она устроится там на работу, как заберёт меня с собой и всё будет хорошо... Первый год она часто звонила, присылала огромные посылки с разными вещами... Даже, если я не ошибаюсь, в том же году она в апреле приезжала... А потом как-то всё... Она перестала звонить мне, своим родителям... Разные слухи ходили, то про то, что она там спилась, то про то, что она там на работу хорошую устроилась, что только не говорили... Я же теперь просто не помню месяца, когда бы не видела отца пьяным... Он напьётся, поскандалит и сидит потом трезвый... Самый что парадокс, он пьяный меня не разу всерьёз не ударил, зато трезвый... Ещё его мама, моя бабушка. Я её ненавижу. Лицемерка, никогда не признающая свою вину в чём-то. Эти её вечные фразы "ты вся в маму", "я ВАС кормлю"... Вас!!! Это она МНЕ всегда говорит о том, что она МЕНЯ И ОТЦА МОЕГО кормит. Я ей уже на прямую говорю, что чего ты от меня хочешь? иди да и сыну своему это скажи.  А она мне в ответ: " Я ему уже говорила!" Как же! Говорила она! Да она как только заведёт разговор о деньгах, он ей быстро всё высказывает, я таких матов за эти годы наслушалась... Это ведь из-за неё он одиночкой стал! Ему за сорок, а она каждый его шаг контролирует! У него друзей нет! Зато когда он пьяный, она ему за водкой ходит! Она и деда, мужа своего, контролирует только так. Он вышел на пол часа куда-то и через полчаса не вернулся, как потом выяснялось, встретил знакомого и они разговорились. Так она как начала всем названивать... смотреть противно. А как она ещё козырять любит: " Я больная, у меня нога..." и идёт перечисление различных болезней. Я ей говорю: " Иди ложись в больницу!" Нет, не идёт...  Или как я ей однажды сказала: "Почему вы его лечить не начали, когда заметили, что он становится зависимым от алкоголя?" То что она мне ответила, это... Я не знаю как сказать. Она мне: "Вот иди и лечи! У меня всё болит!..." и опять пошло перечисление... Так я же ей не про "сейчас" говорила! Я её спрашивала про 10 лет назад! Живя все эти четыре года без мамы я многое натерпелась... Сначала надеялась, потом стала ненавидеть её, потом пришло понимание... А сейчас я просто не хочу, чтобы она появлялась в моей жизни. Примерно два месяца назад приезжала моя бабушка, мама моей мамы, и сказала что она нашла её. Оказывается она попала в аварию, лежала в коме... Бабушка с дедушкой съездили за ней, привезли домой. Я знала об этом и ни разу не позвонила. Не хотела... Месяц назад приехала бабушка и зачем-то потребовала мой паспорт. Потом ещё предъявила претензии, почему я не позвонила... В итоге разругали в хлам... Неделю назад она приезжала за оставшимися мамиными вещами. Я на улицу к ней не вышла... А вчера позвонила мама... Разговор прошёл короткий. Я сразу узнала её голос, но до последнего надеялась, что это не она. Она потом попросила дать телефон отцу. Его дома в этот момент не было. Теперь я боюсь, что она захочет увидится. Я не хочу, я привыкла, что её нет в моей жизни. И отца я не брошу, мне его жаль, хоть я ему и безразлична. Он без меня совсем сопьётся.

LadyMellissa (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте. Сомневаюсь, мне нужна помощь именно психолога и все же хочется выговориться. Просто крик души... Возможно, кто-то сталкивался с таким. У меня стоматологическая тема... Лечу зуб уже 2 месяца. Первый врач (моя врач из поликлиники) посмотрела мой зубик с кариесом, посверлила, сказала, что он живой, нормальный, поставила фотополимер и все. Через 2 недели у меня он разболелся очень сильно - болела вся челюсть, но на простукивание только он болел. Я не пошла к ней же, решила воспользоваться страховкой, дабы сэкономить наличные, позвонила в страховую и мне нашли врача. Отправили в  Институт стоматологии. Молоденькая врачиха сделала рентген, "нашла" все 3 канала, положила лекарство на неделю. Болело постоянно. Боль охватила всю левую сторону - висок, лоб, голову слева, лимфоузел... Я принимала Нимид, Кетанов, Спазмалгон, Ибупрофен - не помогало или боль утихала на час, не более. Когда в мое следующее посещение она вскрыла каналы, я почувствовала облегчение. 2 канала она запломбировала, но третий меня беспокоил - я чувствовала, что там что-то есть и не совсем в нем, а рядом. Она ничего найти не могла, снова положила лекарство на неделю под временную пломбу. И снова боль, и опять ничего не нашла. Так прошло еще 2 недели и 2 безрезультатных посещения. А деньги с выделенного лимита по страховке все убывали. И вот боль стала такой невыносимой, что ждать следующего посещения я уже не могла. Врач была на выходном и я попросила страховую найти мне срочно другого врача. Новый врач из частной клиники сделала несколько рентгенов, прислушалась к моим ощущениям и просверлила отверстие в той стороне, куда я указывала, неожиданно обнаружив настоящий третий канал. Пройдя же по ложному каналу нашла отек - скопление крови с гноем. Оказывается моя вторая врачиха сделала мне просто лишнюю дырку, подумав, что это канал, вкладывая туда лекарство и в итоге, занеся инфекцию... Пошло снова лечение - настоящий канал почистили и положили лекарство, перфорацию оставили очищаться самостоятельно. Боли были уже не такими сильными. Через неделю врач почистила канал и положила снова лекарство в канал и перфорацию, под временную пломбу. А вот сегодня во время моего посещения, дабы уже закрыть канал и поставить пломбу, она призналась, что в моем канале в прошлый раз сломала инструмент и вытащить его не представляется возможным - только вместе с зубом... При чем настаивала, что это по моей вине - канал был слишком узким. Т.к. лекарство туда положить невозможно, предложила лечить в 3 подхода с перерывом в 3 дня каким-то аппаратом с током. Снова ввела в канал инструмент и подсоединила к нему проводок с током. Аппарат почему-то не работал Она все сокрушалась и, как оказалось потом, крутила колесико, добавляя ток, проверяя чувствительность. А потом меня как долбануло 2 раза, что голова отлетела и инструмент вырвался из канала. После моих возмущений или после того, как меня стукнуло, аппарат вдруг заработал. Во время процедуры зуб еще больше разболелся. Она положила снова временную пломбу... 

Простите, что так много подробностей, но решила написать, чтобы не возникало вопросов, а на что же ушло столько денег и что же было сделано. А ушло их не мало - исчерпался весь лимит по страховке (около 100 у.е.) и наличными, после того как лимит был исчерпан - 100 у.е. Складывается впечатление, что меня попросту дурачат, пытаясь вытащить как можно больше денег... Я не знаю что мне делать - лечить его дальше у того же врача или искать другого. И где гарантия, что следующий врач не решит снова развести меня и вытянуть деньги. Или запломбировать все в поликлинике? Просто то, что планирует делать с зубом врач далее тянет еще более чем на 100 у.е., которых уже нет... Жаловаться в нашей стране нет смысла и желания - рука руку моет и никто никому ничего не сделает, разве что пожурят... Я очень устала от этой беспомощности, потерянности, боли, сверления, прочисток... Кажется, проще было бы вырвать его и поставить коронку за потраченные деньги, но все мы задним умом крепки... Что посоветуете вы? Как поступить? Лечить его дальше током в частной клинике или поменять врача? Для сравнения - в моей поликлинике поставить фотополимер стоит 20 у.е., а в частной - 100 у.е. Деньги закончились. Понимаю, что могу со следующей зарплаты и дальше лечить, но стоит ли?

prit4i (Уголок_психолога) все записи автора

 

Мать наставляла дочь-подростка:

— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить все, что угодно: и машину сам чинит, и в доме все может починить:  электричество, сантехнику… И мебель,  если поломается, тоже починит…

Дочка кивала головой. Все это происходило на ее глазах.

— Если ты найдешь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового. :)

 

притча с синемаграфией.

Mrs_Baabooo (Уголок_психолога) все записи автора как быть? я распыляюсь на все подряд! не могу остановиться на одной книге, одном деле, в итоге практически никогда не довожу начатое до конца. правда, не могу не отметить, что проблемы частенько разрешаются сами собой, а дела за меня делают другие люди (я также человек-манипулятор), но это не сразу происходит (со временем все сходит на нет и проблемы уже не проблемы). хочется делать все самой (посторонние адово ляпают и косячат). стоит мне начать разбирать тот же книжный шкаф, как я на полдня зависаю на книге (альбоме с фотками)...как будто кто-то во мне категорически против порядка в жизни и мозгах.
составление списков не помогает. куча дел (так чтоб времени на распылительство не осталось) не помогает. пинки под зад, четко установленные сроки, крики и грозные взгляды не помогают.

и еще вопрос не в тему, я тут недавно неожиданно для себя перестала ревновать своего друга. и ругаю себя за то, что перестала. потому что вообще-то это не в моем стиле...а с другой стороны хвалю себя. так вот сам вопрос - я начинаю охладевать к другу, я начинаю умнеть или это просто глюк в мозгу (эмоционально выдохлась, нужна перезагрузка и тогда...ууухууу держись друг)?

ШОКОлапка_МиЛкА (Уголок_психолога) все записи автора какая-то непонятная ненависть к людям...или что это такое..когда много незнакомых людей сразу тушуюсь и замыкаюсь

Идай (Уголок_психолога) все записи автора Прежде, чем рассказать о сути поста, начну с "лирического отступления". Когда-то давно я сделала в этом сообществе пост о том, как не вежливо и бестактно обращаться к людям: "Женщина, бабуля, молодой человек, мужчина, девушка и тому подобное". Получилось излишне эмоционально, так как я находилась ещё "под впечатлением" от услышанного. Я выделяла большими буквами смысл сказанного, но всё равно меня мало, кто услышал и понял. Большое количество людей меня обругало. Я огребла кучу оскорблений. Меня обозвали "сукой", каждый, кому не лень обозвал "женщиной", напомнив: "Что же вы хотите в вашем-то возрасте? Вы же старая!" Были и те, кто меня поддержал. Им спасибо.

Но здесь я начала говорить об этом, потому, что недавно, а именно, в 43 года, не прибегая ко всяким ЭКО и сурогатным матерям, я естественным способом стала молодой мамой! Так что о том, "старая" ли я или нет, можно поспорить, тем более выгляжу я лучше двадцатилетних! Итак, родив самую лучшую и самую красивую в мире девочку, я столкнулась с тем, что мне необходимо самой за ней ухаживать, без няни. И в частности, её мыть.

И вот, наконец, добралась до темы своего поста.
Купаю свою доченьку под краном, и вдруг ко мне пришло ощущение того, что в моей жизни когда-то давно уже случалось подобное. Хотя я точно знаю, что у меня никогда не было такой раковины и младенца женского пола, я никогда не мыла чужих новорожденных дочурок и не видела того, как это делали другие. А ощущения того, что это "уже когда-то было" не раз в моей жизни повторялось, но я искренне думала, что это просто повторяется похожее событие в похожей обстановке, о котором я забыла. Теперь же я понимаю, что аналогичного события - как то: купание новорожденной дочки под краном, в моей жизни точно не было. Сынишку я родила заграницей, и с ним занималась няня. Такой раковины и такого крана там не было. А это значит, что не было в моей жизни ничего подобного. Говорят, что это сбываются какие-то давние детские вещие сны, с чем я склонна согласиться, а некоторые считают, что в прошлой жизни было нечто подобное, но для этого надо верить в реарнкарнацию. Итак, скажу откровенно, что не могу знать, что это значит. Могу только предполагать. И мне было бы интересно узнать другие версии объяснения этого феномена.

P.S. Если кому-то не понравится первый абзац (и остальные, может быть, тоже) моего поста, и человек этот захочет меня обругать, то предлагаю ему воздержаться от этого, так как я нещадно таких комментаторов блокирую. Им я не отвечаю, а просто "стираю их с лица" виртуального пространства сообщества. Так что призываю Вас, господа, быть корректными, даже если вам очень захочется мило похулиганить. Желаю всем благ и процветания!

Endless_Yesterday (Уголок_психолога) все записи автора

Неоконченный. 

Wood_fairy (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день, прошу помощи понять и справиться с ситуацией.
Я думаю, моя проблема не настолько сложна как у других участников сообщества, но все-равно прошу помощи

Встречались с молодым человеком около года, нам обоим по 24 года, и у него и у меня хорошая, стабильная работа, у меня свое жилье.

За все время мы не ругались, понимали друг друга с полуслова, заботились, как мне кажется, любили друг друга по-настоящему. Постепенно из конфетно-букетного периода отношения перетекли в более серьезные, он начал оставаться с ночевой (он живет с родителями и своего жилья нету), по-тихоньку он стал практически у меня жить, вернее все вещи у родителей, включая ноутбук, а ночует он у меня, домой к родителям ездит переодеваться.

Около полугода меня это не сильно волновало, мне казалось, что все замечательно и мы счастливы. Но затем я начала чувствовать, что как-будто он о чем-то молчит, недоговаривает что-то, ведь на самом то деле за весь этот период я так и не услышала от него, что он хочет со мной жить вместе, что это для него важно, и тем более не разу не слышала о том, что он хочет семью и ребятишек. При этом он никогда не участвовал в моих крупных покупках, касающихся обустройства квартиры, хотя иногда я просила помощи в этом, но он говорил, что ему нужно машину ремонтировать, отдать деньги за учебу. Я все понимала, думала, все изменится, что не охото давить на него, захочет-сам присоединиться и будет помогать.

Однажды я решилась на разговор, попыталась выяснить насчет совместной жизни, на это он так ничего и не ответил. А затем случайно в его разговоре с братом я услышала про себя фразы: "что мол конечно ей уже скоро 25 лет, ей детей надо и семью, а мне это нафиг не нужно. И что надоело проводить время только с ней, у меня куча планов и т.д., а на семью нужны деньги и в таком духе. " Помимо этого я услышала, как он называет меня не по имени, а фразой- "эта курица".

Тогда я ушла от него, он меня вернул, всячеки пытался загладить эту ситуацию. И я повелась. В итоге все вернулось к тому что было. Он опять также ночевал у меня, когда я пыталась как-то это изменить, он караулил меня у работы, сидел до последнего у меня дома, пока я не усну, тогда ложился рядом и засыпал, говорил, что не хочет меня терять, но жить вместе пока не готов, так как его пока устраивает все как есть, и что ответственность за семью он не готов взять.

Я ему предлагала пожить отдельно, т.е. он у родителей, а я у себя дома. Хотя бы не ночевать пока вместе, он соглашался, но затем опять искал повод чтобы остаться.

И в итоге я не выдержала, я начала говорить ему, что меня это все волнует, что мне как и любой девушке нужна определенность, семейное гнездышко, что мне тяжело все тянуть на себе, когда он вроде и как живет со мной, но не стремиться брать ответственность за быт . Я просто пыталась объяснить, что мне все это важно .На это он мне ответил, что эталоном отношений для него являются его брат и его девушка, которые встречаются уже 2 года, пожили вместе пол года и разъехались и решили жить только после свадьбы. А у нас, мол, фигня а не отношения.

Вообщем я не увидела его понимания. он в эту ночь опять отказался уходить, ночевал у меня, на утро сказал, что все же не готов к чему-то более серьезному и ему удобно со мной именно просто ночевать, а не жить, и что он вообще не видит в этом разницы, и я не выдержала и сказала, что устала от этого и ухожу от него. Вообщем-то с этого момента он так и не появлялся, написал смс, что "Он не стоит моих слез и за все прости" и исчез.

Теперь сама очень сильно переживаю, я чувствую, что очень люблю его и мне больно его потерять.

Родители говорят, успокаивают, что все правильно сделала, что такой человек мог еще лет 5 мозги компасировать. Просто тяжело для меня это расставание, меня обуревают сомнения, что возможно зря я начала эти разговоры, что возможно бы само по себе все наладилось и в итоге все можно было как-то по другому исправить и что я погорячилась, сказав, что лучше нам расстаться.

Практически не могу спать, очень сильно переживаю, засыпаю минут 30-40, подскакиваю и понимаю, что его нет уже в моей жизни. И с одной стороны понимаю, что все верно, что я не могла бы дальше жить в этой неопределенности, с другой стороны сердце невыносимо болит...

Помогите справиться с этим и просто это как-то пережить...

Мисс_Ори (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте,читатели "Уголка психолога".Очень нужно посоветоваться,что бы принять правильное решение.По образованию я учитель музыки,но работала в школе всего 5 лет,настоящим спасением стало то,что я узнала о компании,где можно зарабатывать деньги.Это косметическая сетевая компания.Моя сестра после презентации сразу зарегистрировалась,а я думала и приняла решение только через пол года,когда увидела,что у моих знакомых получается.Это было 12 лет назад.Сестра достигла определенных успехов и ее зарплата стабильна более или менее,но она еще оплачивает офис,налоги,конечно и пенсионный фонд душит)))А я работаю на голом энтузиазме все это время,достигла звания Директора,но моя группа,т.е структура,кот.я создавала постепенно разваливается.В том году ушла мой единственный лидер в компанию"Чаи для похудения",что было для меня сильным ударом,новых лидеров с которыми можно заниматься построением бизнеса нет.Очень много обучаемся,ездим на семинары,мотивационные мероприятия.Знаю,что работая в любой другой несетевой фирме,такого бы ни где не увидела.Много знаю людей,кот.достигли успеха в нашей компании,заработали квартиры,машины,дачи и т.д Но своего успеха я жду очень долго!Вы не представляете,как мне трудно говорить об этом.
Я стала задумываться,чем могу еще заниматься?Я провожу мастер-классы по косметике и делаю макияж в офисе,что бы продемонстрировать косметику.Иногда просили накрасить на свадьбу,выпускной за деньги.Тогда у меня возникло желание обучиться и стать профессионалом в этом деле и работать и там и здесь подрабатывать.Но все время меня одолевают сомнения,нужно ли это людям?На бесплатный макияж зовешь-люди не идут...
А тут еще интересней...Организовала у нас в офисе мероприятие с визажистом по разным видам макияжа-несколько занятий.Визажист классный профессионал,умничка,человек замечательный.Но она попросила,что бы не менее 10 чел.по 500 рублей занятие.Я,конечно,думала,что это будет бомба!много народу к нам придет и мы зарегистрируем много новичков.Но получилось так,что я почти упрашивала прийти на такое классное мероприятие,но у всех находились причины,что бы не приходить.Те единицы,которые записались,они согласились сразу.Вообщем провели 1 занятие,вместо 10,пришли 5,и мне пришлось доплатить за остальных,т.к уговор с визажистом был.Позже она мне сказала,что была готова к такому раскладу,люди плохо идут на мероприятия.Я же более наивна,думала,что пойдут на имя,на статус визажиста,на интересный мастер-класс.Вообщем все развалилось,дальше опять записалось только шесть и проводить не стали.КАк можно винить людей что им не интересно,вот побухать в выходной и шашлычка поесть никого уговаривать не надо!От осознания всего этого мне так плохо,я впала в такое уныние.Сестра говорит,это же не конец света!Но,я не могу принять эти обстоятельства.Уже не могу разбиваться в лепешку и не получать результата.Тянуть за уши так надоело всех!Хочу работать там где мои знания,мой опыт будут нужны,где я буду зарабатывать!Раньше я спала и видела только нашу компанию,теперь меня уже тошнит от всего этого.Я верила,что можно добиться успеха только здесь,а сейчас понимаю,что люди работая в других местах,далеко не бедствуют.Люди добрые,помогите разобраться в себе,понять нужно ли уходить и где я смогу работать,запуталась совсем.Спасибо за внимание,буду рада любым советам.

Mixxxaru-san (Уголок_психолога) все записи автора

...любить нескольких людей одновременно (нормальной любовью, а не любовью друга, подруги, ребенка или французской болонки)?

Бубнова_Мария (Уголок_психолога) все записи автора

..Как не крути а так или иначе бывшие соперницы или даже разлучницы со временем/в конечном счёте становятся кем-то вроде друзей...интересно какие выводы я могу сделать из этого для себя...Какие выводы можно вообще сделать о девушке по данному факту. Как видят это молодые люди?

Acero (Уголок_психолога) все записи автора

Ситуация собственно такая.

Я достаточно интересная, симпатичная девушка, веселая, общительная ну и так далее. 3 года назад когда мне было 15 лет я познакомилась через друга с компанией. Естественно тогда для меня, как для подростка, иметь кучу друзей и иметь свою компанию, где мне все рады это все очень нравилось. Люди там были разные, разных возрастов, с разными интересами и т.д, единственной нашей проблемой было то, что мы частенько пили. Сейчас мне 18, я учусь в институте, танцую, читаю книги и многими вещами интересуюсь, но все равно раза 3 в неделю я прихожу в ту компанию и общаюсь с теми людьми, потому что все мои друзья там. Это не какие-то неадекватные алкаши без мозгов, сами по себе люди хорошие, но вот атмосфера у нас царит не очень нормальная и люди, которые впервые попадают к нам говорят что мы глупые идиоты, гопники и т.д, хотя я ничего не вижу общего с ними, т.к. мы не пьем всякие Ягуары и т.д., не орем на каждом шагу матом. Эти люди мне по-своему дороги, каждый человек это частичка меня, каждый по отдельности - интересная личность, но общий уровень компании не высок.

Суть в том, что мы с подругой уже полгода мечтаем о смене круга общения, пусть не полностью, но мы безумно хотим найти новых людей. Кстати говоря, что я, что моя подруга одинокие без парней уже как год, все потому что круг общения ограничен этой компанией. У нас никогда не было проблем с общением, я безумно люблю людей.

Собственно вопрос: как и где при таком раскладе познакомиться с новыми людьми и найти молодых людей?

lyblyb (Уголок_психолога) все записи автора

Smarty_Cat (Уголок_психолога) все записи автора Вобщем, долго не выдержала Я и решила хоть где-то вылить все во мне накопившееся.
А начну вот с такой вот истории:
Так как (почти) каждый день мне приходилось сталкиваться с ним в рейсовом автобусе; "Привет-пока", фразочки-шуточки-улыбочки, я начала просто сходить с ума... Ей богу, как подросток, адреналин в кровь и т.п. подобная фиговина. Решила Я спасти Себя Любимую от этой напасти и ПОМЕНЯТЬ РЕЙС!

ОБМЕН РЕЙСА.

prit4i (Уголок_психолога) все записи автора

 

Один человек пришел на прием к психиатру и рассказал, что каждую ночь к нему приходит огромный трехглавый дракон. Пациенту было так страшно, что он не мог заснуть по ночам и находился на грани нервного срыва. Он даже стал подумывать о самоубийстве.

— Полагаю, что смогу вам помочь, — сказал психиатр, — но должен предупредить: на лечение уйдет год или два, и стоить оно будет три тысячи долларов.

— Три тысячи долларов! — воскликнул посетитель. — Забудьте обо всем, что я вам тут наговорил! За такую сумму я лучше пойду домой и подружусь с драконом.

 

источник: Притчи и Афоризмы!

 

lyblyb (Уголок_психолога) все записи автора