avia-free (весёлые_картинки) все записи автора

Все знают про МММ - это новая пирамида Сергея Мавроди. Новам пирамида МММ основана им в 2011 году и Сергей Мавроди, как он утверждает, не принимает в ней участие. Система развивается сама по себе и имеет такие уровни как десятник, сотник, тысячник. Вроде Мавроди тут не при чём.

Если вы хотите вступить в МММ, то подумайте - стоит ли риск? Сколько вкладывать? Во времена первого МММ люди продавали квартиры и вкладывали в МММ всё что у них было. Вот так идиоты! Не надо так рисковать всем. Ведь МММ - это пирамида и она рухнет рано или поздно. Доллар США защищен армией США.

А чем защищена пирамида МММ? Но при всё при этом в МММ-2011 можно получить прибыль.

Fgeddy (весёлые_картинки) все записи автора

Анекдоты

- Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
- Простите профессор! Я проспал!
- Вы что, еще и дома спите?

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет!?
- А ты носки понюхай!!!!!!!!

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился…
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки…

Коала

Коалы – эндемики Австралии, оригинальные представители одноименного семейства Коаловых. Животные живут на эвкалиптовых деревьях. Они только травоядные и настоящие сумчатые! Относятся к отряду двурезцовых сумчатых. Естественный ареал – материк Австралия. Причем только ее южная и восточная часть. Раньше животные жили на западе и севере, но это было до прихода европейцев на материк. Плюс – коалами заселили искусственно территорию острова Кенгуру.

Коалы ходят на всех четырёх ногах при ходьбе по земле, а детёныши цепляются за спину.

Redza (весёлые_картинки) все записи автора

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Мужчины молчат, потому что руководствуются 2-мя принципами:
1) Все итак понятно, хуле тут говорить.
2) Хуле говорить если нихера непонятно.

Знакомство в чате:
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

- Что было бы, если бы во второй мировой победили немцы?
- Тогда вместо Windows имели бы Fenster, а фирма Apfel AG выпустила бы телефон ichFernsprecher.

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Тр%%нуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

- Вот теперь хрен я туда поеду: В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
- Так сказано же на мостовой, берешь 2 ведра с пивом на одно садишься а с другого пьешь.
- Читер!

Не смешно: гибель дельфинов в Перу.

Fgeddy (весёлые_картинки) все записи автора

 Диспетчер такси клиенту: 
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда?, голубой металлик». 
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Витaлик? »

Вовочка с папой смотрят телевизор. 
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? 
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? 
- Конечно! - просыпаются крупье. 
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... 
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. 
- А что выпало? 
- Епт! А на что она ставила???...

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии" 
Муж ворчит с дивана : "Ну хоть у кого-то регулярный секс ! " 

Redza (весёлые_картинки) все записи автора

Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось… А ты чего такой бледный?
- Взбледнулось…

Цветок издевается над птицей:
- Голубок! А, голубок!! А почему это, интересно, тебя голубком назвали?!
- Ой, молчи уж, розочка!

- Чем роуминг отличается от петтинга?
- Роуминг — это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник.
А петтинг — это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка.

Колхозник в магазине бытовой техники рассматривает электроводонагреватель.
- Оце понятно. Оце холодная вода, оце горячая вода.
- А куды белье класты?!

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке — 5 лет дали…
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!

- Это Ваша машина?
- Частично моя.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользутся моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
- А когда машина Ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт…

Закрытие сезона ралли на классических автомобилях

Redza (весёлые_картинки) все записи автора

Абиссинская кошка

Красивая абиссинская кошка. Про эту кошку ходят легенды, ее считают родоначальницей всех пород домашних кошек. Это такая легенда в среде кошатников. А не самом деле это просто очень красивая и любящая своего хозяина порода кошек.

avia-free (весёлые_картинки) все записи автора

Поезд. Купе. Мужчина и женщина вдвоем. Он, чтобы как-нибудь к ней подкатить, говорит:
-Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия — начинается на И, заканчивается на Р…
Она, кокетливо:
- Инженер. А моя профессия начинается на Б, а заканчивается на Ь…
Мужик медленно краснеет.
Она (еще более кокетливо):
-Библиотекарь, а то, о чем вы подумали — это мое хобби!

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье…) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана…открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде… Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову… лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает … НУ СЛАВА БОГУ — ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

Летит Баба-яга на метле, видит — дерево, а на ветвях Русалка голая сидит. Подлетает к ней и спрашивает:
-Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь?
-А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм…
Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я… Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный.
-Ты че, бабка, сдурела на старости лет? Валяешься голая.
-Это я, милок, не голая, это у мене эротический костюм.
-Слышь, так ты б его хоть погладила…

80-е годы. Одесса. Покупатель (Пк) в магазине спрашивает у продавца (Пр):
(Пк) — У Вас есть мясо?
(Пр) — Нет, но я могу дать Вам прекрасный совет.
(Пк) — Мне нужно мясо, а не Ваш совет.
(Пр) — Если Вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину — это страна мяса. А у нас — страна Советов!

Тут танки онлайн для вас.

avia-free (весёлые_картинки) все записи автора

- Мне все кажется, что ты меня не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь…
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости…

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел… Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!

Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке:
- Граф, фу!
Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке:
- Граф, фу!
Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит:
- Граф, фу! Отойди от него, а то еще нагадит на тебя!

Я доволен игрой танки онлайн. Игра Танки онлайн - лучшая.

У мужика пропала жена. Он заявил в милицию, через неделю приходят к нему из ментуры и говорят:
-У нас для вас две новости (хорошая и плохая) и просьба.
Мужик:
-Ну, давайте плохую.
-Труп вашей жены нашли вчера в реке.
Мужик расстроился, переживает.
-Ну, а какая хорошая новость?
-С нее сняли два ведра раков!
-А какая просьба?
-Можно еще раз забросить???

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

avia-free (весёлые_картинки) все записи автора

Едет кавказец на мерседесе. Не удержался на дороге и в дерево бабах, помял решетку, капот.
Сидит, не знет что делать. Подъезжает другой кавказец и говорит ему:
- Слушай, дуй в выхлопную трубу машина выпрямится как мяч.
Хозяин дует — толку никакого, подъезжает еще один кавказец:
- Что делаешь?
- Да вот видишь разбил — посоветовали так отремонтировать.
- Какие же вы глупые, не даром вас все дураками называют — люк-то закрывать надо!

Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира:»"Какой сегодня день недели?»".
- Понедельник, — отвечает тот.
- Ничего себе неделька начинается!

Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку?! — удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!

Приходит голодный геймер в кафе, заказывает суп. Пробует, соли не хватает. Берет солонку и собирается посолить. Как только заносит ее над супом, крышка отваливается и все содержимое высыпается в тарелку. Тогда тот исступленно: «Вот черт, надо было сохраниться!».

Аэрогриль (весёлые_картинки) все записи автора

В трамвае:
Вы не скажите, этот трамвай идет в Аркадию?
Да, конечно.
Но вы только что, вроде, сказали вон тому гражданину, что трамвай идет на «Привоз»?!
А что же я должен был сказать, если ему туда надо?!

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для Сарочки Рабинович.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня ее похороны.

— Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в кpасный цвет покpасил?
— Она — женщина.
— А зачем уши в синий?
— Она замеpзла…

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Встречаются два друга:
- Ты чего такой грустный?
-Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
- И какое было твое желание?
- Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
- Так радоваться надо!
- Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился!

Парочка обнявшись сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Отлично! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Сколько ты читал о кристаллах в танках онлайн.

avia-free (весёлые_картинки) все записи автора

Медведь рвет малину на берегу реки. Вдруг с той стороны ему кричит заяц:
-Эй! Миша быстрей плыви сюда! Скорей! Скорей!
Медведь, бросив всё, переплыл реку,подошёл к зайцу, а тот и говорит:
-Смотри какая на том берегу малина!

Играйте в танчики онлайн и побеждайте!

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Зигмунд Фрейд у себя дома кушает, тут к завтраку спускается его дочь и говорит:
-Папа, мне сегодня приснился толстый, большой, сочный банан, к чему бы это?
Фрейд отвечает:
-Доченька, иногда банан — это просто банан…

Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как:
-Эй парень ты с какого района?
-Закурить не найдётся?
И самый популярный вопрос:
-Чё?

Это моя рука… А это — ее рука…
Это моя нога… А это — ее нога…
Это моя спина… А это — ее спина…
А этого у нее нету…

Жена подходит к своему мужу и начинает:
- Дорогой, любимый, ласковый…
Муж (отреченно):
- Ну что, пальто или шляпку?