димка_очень_злой (Димка_Злой) все записи автора если Вы у меня впервые, то добро пожаловать по лучшим местам данного сообщества !!!
для этого вам необходимо будет нажимать на вот эту кнопку:



и хорошее настроение не покинет больше Вас !!!
вперёдЪ !!! поехали-и-иии !!!!

теперь и ты можешь создать здесь свой классный пост
для этого необходимо стать ПЧ сообщества
жмёте на кнопочку добавить сообщение и далее как у себя дома
удачи !!!

и ваша аудитория непременно вырастит !!! !!!

плохое настроение и в сети нет ни чего интересного?
ещё одна линейка развечений :


всегда жми эту виртуальную кнопку !!!

димка_очень_злой (Димка_Злой) все записи автора По горизонтали:

1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

Серия сообщений "юмор каждый день !!!":
Часть 1 - юмор четверга - робот Бендер
Часть 2 - юмор пятницы - конечно, Гомер Симпсон
...
Часть 44 - Я- БЛОНДИНКА! )) ПОЕХАЛИ!
Часть 45 - ЛИКБЕЗ ~ Словарь Одесского диалекта.
Часть 46 - юмор на пятницу - кроссворд

--_jOse_ASH_-- (Димка_Злой) все записи автора Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с
весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом
заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой
дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у
кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
©

13 просмотров

Серия сообщений "тепло":
Часть 1 - поиграй с ребёнком в выходной (обязательно)
Часть 2 - смотри масштабнее
...
Часть 44 - правила поведения за компом
Часть 45 - добрая фотография
Часть 46 - Bohemian Rhapsody

39 просмотров

на юбилее бригады в Слониме Все стоя аплодируют..

14 просмотров

посвящается всем нам

--_jOse_ASH_-- (Димка_Злой) все записи автора В выходные пришли к выводу,что пора готовиться к отпуску и сбросить парочку кг. Для этого решили не есть после 19.00.

в 18.15 плотно поужинали (вернее он - борщ, два голубца, от гарнира отказался, но в связи с этим закусил голубцы котлетами.Творожная запеканка и чай с пирожком. Я ела винегрет).

В 19.00 - смотрит прыжки с трамплина, я убралась на кухне и села рядом почитать. Краем глаза вижу, как огромная, мохнатая лапа тянется к орешкам на столе. Пресекла ногой. Читаю. Смотрит баскетбол. В 20.00 умчался в туалет, отсутствовал 15 мин. Вернулся подозрительно пахнущий котлетами. Посмотрела презрительным взглядом - напротив глаза младенца. В течении часа три раза отбивала ногой все попытки дотянуться до стола.


В 21.00 сказал, что пошел бриться. Открыл дверь ванной и включил воду. Отсутствовал 20 мин. Вернулся побритый и с лоснящейся лысиной. На вопрос "о счастливой лысине", ответил, что это все грязные инсинуации. В комнату зашел котяра с уликой в зубах( грамм триста сыра).


На что мне было заявлено: "ты забыла убрать сыр в холодильник". Молча закипаю. Взял газету, скрылся под ней и пытается шёпотом есть орехи. Не выдерживаю и спихиваю "Это" на пол. Оно лежит на полу и ржет, собака пылесосит рассыпавшиеся орехи, банда котяр дожирает на кресле сыр - и только я не участвую в этом празднике жизни.


Ухожу в ванну, по пути натыкаюсь на холодильник - гордо прохожу мимо. Иду на кухню, опять натыкаюсь на холодильник. Задумываюсь, сколько у нас холодильников (вчера был один). Боковым зрением вижу маячащую за стеклянной дверью, тень отца нашего ребенка.

Резко открываю дверь, надеясь попасть по лбу. Успел скрыться за угол. Задумчиво открываю холодильник..."Это" тихонько подобралось сзади и заорало "Фас!!!". Пинками отправляю его в спальню. Ложусь к нему спиной и глядя в потолок громко заявляю "Я тебя ненавижу".


Ржет и предлагает шоколадку. Съедаю и засыпаю с мыслью - "завтра после 19.00 ни-ни". ПОМОГИТЕ!!! Чувствую, что вечером стану мужеубийцей. Так как "Это" уже с утра издевалось. Ходило за мной и противным гнусавым голосом пело :"Очень даже нужно нам ням-ням-ням!!!" ©

--_jOse_ASH_-- (Димка_Злой) все записи автора Идеальный день из жизни женщины:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть




Реальный день из жизни женщины:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть...

19 просмотров

удивительно голубые глаза смотрит и видит вас наизнанку и никуда ты уже не денешься правду говори !!!

--_jOse_ASH_-- (Димка_Злой) все записи автора

Юмор в Одессе не пропадал никогда. Ни в холода, ни во время войны, ни после войны. Одесский язык тональный. Он требует точной интонации и еще никогда не знаешь, чем закончится разговор.
Два одессита могут стоять, разговаривать.
Третий, незнакомый, подойдет, встанет рядом,
слушает долго, потом говорит:
"Ой! Не морочьте голову!" – и уйдет.
(Роман Карцев )



ЛИКБЕЗ ~ Словарь Одесского диалекта.
( ,, Две большие разницы ,,)
******************************

АБЫ - бы, лишь бы, только бы * А в наше время... чистильщики ложатся спать рано, абы не прозевать утрешних завсегдатаев. (А.Чехов. "Совестливый") АДЕС - Одесса * Народ на разные лады называет Одессу: Одесс, Одест, Адес, Гадес, Адест, Адеста, Адессы. ("Прошлое и настоящее Одессы", 1894) АДИЕТ - идиот, краткая форма - АДЯ * - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? - Ну не могу же я его при всех називать адиет! АЖ - даже; так, что даже * - И вам спасибо, дорогие гости, что вы приехали аж с самого Фонтана. (Ив Острашев. "Ромео и Джульетта") АРАПА ЗАПУСКАТЬ - врать, обманывать. * - Алеша, ша! Возьми на полтона ниже и брось арапа запускать!. БАЛАГУЛА - извозчик * - Да полно, приятель, - произнес он с усмешкой, - точно ли эти скотины страдают быстротой? - Чтоб я умер, если лгу! - отвечал балагула. (О.Рабинович. "Калейдоскоп") БАНДЕРША - 1) вор.: содержательница бардака (см.); 2) груб.: хамка, нахальная женщина БАРДАК - владение бандерши (см.) или беспорядок, гармыдер БАРЖАН - ночлежка портовых рабочих БЕЖИ, БЕЖИТЕ - беги, бегите * - Они вышли с участка, человек сорок, - рассказывал он, двигая челюстями, - и пошли на облаву; так они отошли шагов пятнадцать, как уж загорелось... Побежите смотреть, если хотите. (И.Бабель. "Король") БЕКИЦЕР - скоренько, быстренько * Жорка решил делать дело по системе бекицер, то есть без проволочек и ненужных слов. (А.Львов. "Большое солнце Одессы") БОЛЬНОЙ НА ГОЛОВУ - сумасшедший БОСЯК - люмпен; синоним слова "пацан", клиент детской комнаты милиции. * - Ну, где ж те башмаки, которые я тебе справил на пасху? Что ты ходишь, все равно как босяк с Дюковского сада? (В.Катаев. "Белеет парус одинокий") БОРШТЬ - национальное одесское блюдо (!) ("борщты" - блюда). ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте (ср. опять-таки древнерусское "Иду на вы!"). ВАТМАН - водитель трамвая ВЕЙ З МИР - восклицание, соотв. русскому "Боже мой!", буквально: "Больно мне!" (ивр.) Один из лучших одесских каламбуров на политические темы был "Вейзмир насилья мы разрушим". ВЖЕ - уже ВОШИ - сравнительная степень размера чего угодно. * - Где бички? - закричала вдруг торговка, делаясь от гнева красной, как свекла. - Где бички? Покажи мне, где? Я не вижу. Может быть, вот это, что я держу в руках? Так это не бички, а воши ВЫКРЕСТ - иудей, принявший христианство * Слава богу из нашей семьи не было артистов. Было два выкреста, но до такого позора мы еще не дожили. (Б.Флит. "Семейка, или Господа одесситы") ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты * - Если ви идете к ваши дети, так их нету дома. Ой эти ваши дети - так шеб мине била такая жизнь - вирванные годы, вирванные годы ГАПКЕНШТРАССЕ - на молодежном жаргоне 20-30-х - правая сторона улицы Дерибасовской. По этой стороне "имели право" гулять учащиеся ремесленных училищ, мореходок, техникумов (т.е. приезжие). ГАРМИДЕР - беспорядок ГВАЛТ, ГЕВОЛТ - караул !!! * - Гвалт, буду я кричать, ура! (О.Рабинович. "История о том...") ГДЕ ВИ ИДЕТЕ - куда вы идете? ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ - одна большая с еще одной ДЕЛАТЬ БАЗАР - В принципе понятное и чисто одесское выражение. На "общий" язык его можно перевести как "совершать закупки питания на всю семью и на всю неделю" (хотя, срок, естественно, может варьироваться). ДЕЛАТЬ ВЕСЕЛО, ДЕЛАТЬ БЕРЕМЕННУЮ ГОЛОВУ - поднимать скандал * - Доброе утро, мадам Циперович. - И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку... - И сто болячек, кто людям с утра делает весело... ДЕЛАТЬ МОРДУ - делать вид, притворяться ДЕНДИСТРИТ - левая сторона улицы Дерибасовской (см. Гопкенштрассе). По этой стороне гуляла "элита" - отпрыски артельщиков и т.п. ДО - к, ко, в * - А ше, если нам погоцать до твоей знакомой девушки?.. Или она встретит нас мордой об стол? (Л.Славин. "Два бойца") ДОРДОЧКИ - плохая пища. ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье, только очень еврейское. ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов. * - Надо ехать, - сказал дед Гаврику, выходя из огорода. (В.Катаев. "Белеет парус одинокий") ЖЕ - усилительная частица * - Ой, месье Бабель, - сказал он, качая головой. - Вы же сын такого известного папаши! Ваша мама была же красавица! (К.Паустовский. "Рассказы о Бабеле"). ЕЖ, ЖЕ Ж - же * - Еж ты ж господи же ж боже ж мой же ж, людей сколько. Это же всех их прокормить нужно. (М.Жванецкий. "Как пройти на Дерибасовскую"). ЖИТЬ - то же, что и "иметь" * - Цедербаум, это совершенно неудобно: весь город говорит, что Кегельман живет с вашей женой! - Э! Подумаешь, какое счастье! Захочу, так я тоже буду жить с ней! ЖЛОБ - некультурный, хам, "деревенщина", "амбал" Не дай Бог когда-то было "обозвать" жлобом коренного одессита. Тот сначала, "перед дать по морде", перечислял всех своих пращуров с упоминанием титулов, рода занятий, адресов, дат рождений и смерти, местонахождения могил, затем следовало: "Так ше ж ты говоришь!.." и продолжал разговор при помощи рук. ЗА - о, об, по, чем * - Кто это? - спросил Томилин Брутова. - М-ль Неотти, гордость Одессы. Малахов пропадает за нее. (Одесские тайны. 1909. №4). ЗАРАЗ - сейчас * Мать ребенку: - Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать? - Щас! - Ты мне не щас, а зараз И - уникальный союз, который может стать в середине, в конце, в начале предложения, а иногда даже в середине слова. Например, слово "мистифиКАЦия". Как говорил один старый одессит, в этом слове даже тот слог, где нет "и" - сам по себе одесская фамилия ИЗ - одновременно с общеупотребительным значением имеет еще смысл предлога "с" (ср. украинское "з"). * - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мне все равно, лишь бы да! (Реальный диалог в Горсаду). ИЗЯ - наряду с Абрамом, Мойшей, Хаимом, Саррой, Розой и т.д. и т.п., которых мы не упоминаем из-за нехватки места, национальное одесское имя. ИМЕТЬ, Я ИМЕЮ - русский эквивалент: "у меня есть" * У нас в Одессе... за десять рублей вы имеете на Молдаванке царскую комнату. (И.Бабель. "Элья Исаакович и Маргарита Прокофьевна"). ИМЕЛ ИМЕТЬ - непереводимый фольклор ИМЕТЬ ЗАПАХ - издавать запах ИМЕТЬ БЛЕДНЫЙ ВИД - бояться, плохо себя чувствовать, плохо выглядеть. * Моряк в Москве имеет бледный вид, Его шатает, словно стебель на бульваре, Одесса ж огоньком его манит: Вернись скорей, моряк, к любимой маме! КАБЫЗДОХ - популярная в Одессе кличка собак, а также и других домашних (и не очень) животных. Об экстерьере "братьев меньших" с такой кличкой говорить не приходится... КАДУХИС - досл. на беду, возглас, по смыслу близкий к"боже сохрани" На Йом Кипур в жертву приносили белую курицу с тем, чтобы она отвела беду, и говорили "аф кадухис". КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что вы на это скажете? * - Дети, как вам это нравится? Мне же надо план выполнять. (А.Львов "Большое солнце Одессы"). КЕЦЫК - кусочек КИБИТКИ КРАСИТЬ - спецзадание, на которое отправляется надоевший или неприятный вам человек (ср. на хутор бабочек ловить). КИЛЬКА - оскорбление, принятое в рыбных рядах одесских рынков КИСЛО В ЧУБЧИК - не так уж плохо, как вам кажется Выражение вошло в обиход от украинских крестьян, торговавших на рынках соленьями в бочках. Когда капусты, огурцов или яблок в емкости оставалось совсем мало, продавцу приходилось выполнять весьма малоприятную операцию - перегибаться через борт и "вылавливать" этого "гогирка" с самого дна. Одежда становилась мокрой, весь чуб был в рассоле. Однако приятно - торговля идет успешно. КИЧМАН - место не столь отдаленное (от Магадана). КОНИКИ ВЫКИДЫВАТЬ - проказничать КОШЕРНО! - отлично! У иудеев "кошерной" (или "чистой") принято называть специальным образом приготовленную пищу. Употребляют ее во время религиозных обрядов. "Хамец" - скоромная пища КОЦАТЬ - пробивать, разбивать * - Сеня, ты уже покоцал яички на оливье? КРУГОМ-БЕГОМ - в общей сложности КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ - своевольничать ЛАПСЕРДАК - пиджак-полупальто ЛЕГОНЕЧКО - очень осторожно * - Тихонечко, так...Легонечко, возьмите эти 70 кг картошки на плечо и несите на свой шестой этаж. (Диалог на Новом базаре). НА ЛЕКАРСТВА - 1) так говорят, когда речь идет о курином бульоне или самогонке: * - Ходила на базар, хотела купить приличной курицы, так не было даже на лекарства. 2) угроза, обещающая человеку годы здоровой жизни ЛЕЧИТЬ - рассказывать сказки, говорить неправду, например, "не лечите меня". ЛОВИТЬ ГАВ - зевать (в прямом и переносном смысле) ЛОЖИТЬ - класть * Я всегда ложу перец в этот соус. (К.Зеленецкий ."Слышано в Одессе". 1855г.). ЛЭПЕТУТНИК - маклер * В чесучовых костюмах, белых пикейных жилетах и соломенных канотье... это и есть лэпетутники. (Л.Утесов. "Спасибо, сердце"). ЛЮДИ! - крик души, рассчитанный на всех * Люди и хозяева! - сказал Мендель Крик чуть слышно и опустил кнут. - Вот смотрите на мою кровь, которая заносит на меня руку. (И.Бабель "Закат"). ЛЯЖЬ - забота о здоровье в форме приказа. * - Ляжь, не кричи. За-ради самого господа Бога, не бузуй. Ляжь и молчи. Наказание! (В.Катаев. "Белеет парус одинокий"). МАЛИНА - притон, хаза. Казалось бы, слово не совсем одесское, но, скажите, из какого еще города в империи Российской могло войти в обиход слово "мэлюна", которое и означает "место ночлега". МАМА БЕНИНА - гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого к ней только не посылают. * - Сема, что ты не идешь на похороны Зямы? - Иди к Бениной маме! А он на мои придет?! МАНСЫ - манеры, поступки. Некоторые считают, что это слово сократилось из выражения "романсы петь", что означало обманывать МАРЦИПАНЫ - нынешнее значение - "деликатес". МАЦА - очень интернациональное, судя по Одессе, блюдо. МИНЕ - мне * - Мине нарушают праздник, - кричал он, полный отчаяния, - дорогие, прошу вас, закусывайте и выпивайте. (И.Бабель. "Король") МИШПУХА - семья, компания * - Хватит с меня этих Кисляковых, хватит! Как к нам закатают, так всей мишпухой, а как к ним, так "ой, нас как раз не будет дома". МОРОЧИТЬ ГОЛОВУ - надоедать, приставать * - Иди, иди, не морочь голову! Мой товар. По сколько надо, по столько и торгую, ты мне можешь не указывать... Камбала, камбала, камбала... (В.Катаев. "Белеет парус одинокий") МОЧИТЬСЯ - мокнуть под дождем, купаться * - Шо вы мочитесь под деревьями, идите к нам на веранду. НАКАЗАНИЕ - гембель (см.) на голову НА МИНУТОЧКУ! - в переводе с одесского на одесский означает "Ничего себе!" НАПХАТЬ ПОЛНЫЙ РОТ - обругать НАРИСОВАТЬ - взять, достать Говорят, что выражение пошло от фальшивомонетчиков: "Так он же калярыст, он тебе нарисует". Не желая иметь дело с законом, но и не в силах расстаться с "профессией", "калярысты" ходили по селам, разрисовывали хаты, заборы. Иногда, шутки ради, могли воспро извести часть орнамента ценной бумаги где-нибудь на печи или на стене. НЕСЧАСТЬЕ - недотепа, посмешище (по-русски говоря - "мишигинер") НИ В ЧЕМ СЕБЕ НЕ ОТКАЗЫВАЙ - фраза понятная сама по себе, особенно весело, когда перед ней говорится: "На тебе рубль, и...". БЕЗ НИЧЕГО - без всего "Я продам это за ничто; К ничему годен; О ничем, с ничем, в ничто, в ничем... (К.Зеленецкий, 1855) НУДНОСТИ - антоним "умностей" и "приятностей" НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?" О ! - одно из самых одесских, пожалуй, слов. Может включать в себя практически любое чувство и переживание. ОБ - о * Об чем думает такой папаша? Он думает об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-то по морде, об своих конях - и больше ничего... (И.Бабель. "Закат") ОБЖИМКИ - остатки Когда вода в наливных колодцах заканчивалась, еще некоторое ее количество можно было собрать с помощью губки. Собранная таким образом вода и называлась "обжимки". ОБРАТНО - снова * Утром обратно дождь пошел. ОДЕССКИЕ ШТУЧКИ - все то, что вызывает в сердце предыдущее слово, выражается обычно в словах, поведении, поступках и пр. ОДИН В ОДЕССЕ - оригинальный, лучший * - Ну как тебе мой новый галстук? - Один в Одессе! ОЙ! (ОЙ ВЕЙ, ОЙ БОЖЕ Ж МОЙ) - междометие, выражающее различные эмоциональные состояния * - Ой, у Мойши такое горе... - Что случилось, что? - К нему ушла моя жена. ОТ КОГДА - с того времени как * От когда я вас знаю, вы не переменились (К.Зеленецкий, 1855) ОШМЕТКИ - обрезки, остатки ПАМОРОКИ - обмороки, временные помутнения сознания, завихрения, бзики (нужное подчеркнуть) ПАРА - несколько * Харчевни - "обжорки", меню: порция гейши, пара чаю... (Л.Утесов. "Спасибо, сердце") ПЕВУН - не столько тот, кто умеет петь, сколько тот, кто умеет "напевать". К примеру, Рабиновича, который "по телефону кое-что напел", можно смело называть "певуном". ПЕНУ ГНАТЬ - существует два, совершенно независимых значения: 1) злиться (от вполне понятной пены при бешенстве и т.д.) 2) рассказывать сказки, забивать баки, загонять туфту (от пивной пены у особо нахального бочкаря) ПЕШКАРУС - крайне популярный, особенно, к сожалению, в последнее время, одесский вид транспорта. Ходит абсолютно по любому маршруту с любыми остановками, не зависит ни от чего и ни от кого, кроме владельца. ПИПКА - вот такое себе слово. Что оно обозначает, можно только догадываться. ПИСКА - (вор.) острозаточенная монета для вскрывания карманов и сумочек. Здесь же вспомните глагол "писать" (пописать), писалово - нож и проч. ПОГАНЫЕ ДНИ - совсем даже не последние годы, просто раньше так называлось у одесских рыбаков штормовое время, когда нельзя было выйти в море. ПОЙДИТЕ И СПРОСИТЕ - краткий перевод звучит примерно так: не морочьте мне голову, не верите - проверьте сами, сходите и убедитесь! * А вы поезжайте в Киев и спросите: "Кем был Паниковский до семнадцатого года". ПОНТ - по-гречески "понт" - море. Ну и что?! Употребляется в фразеологизмах "брать на понт", "понтоваться", "беспонтовый". В Одессе означает все что угодно, только не море. * Понта пустить - обмануть. (Словарь Ваньки Беца) ПОРТРЕТ - лицо ПОСЛЕДНИЙ - обрядовая должность в еврейской общине; самый худший ПОТЕРЯННЫЙ (-АЯ) - грубое ругательство * - Я ищу свое счастье, - рыдала Муська. - Молчи, потерянная! - гремела Роза, и Муська стихала, уползала к себе в комнату. (А.Каневский. "Старый двор") ПОЧЕМУ НЕТ? - почему бы и нет? * - Отчего твой папа молится богу в шапке? - Почему нет? - ответил Соломон. - Разве у него плохая шапка? (Крокодил, № 21, 1912) ПЕКЛО - 1) страшная жара; 2) время в Одессе в конце июня - начале августа, в особых случаях имеет превосходщую степень и называется "самое Пекло." * - Людочка, вы что, идете на море? Самое пекло... - Пекло, это у меня дома с моим охламоном. А на море еще так, прохладненько... ПРОМЕЖ - между * Мать ребенку: - Ше ты баланкаешься промеж ног, иди прежде! ПУЛЕЧКА - самое вкусное в курице. "Ножки Буша" в отечественном исполнении. Хотя какая разница: важно не исполнение, а вкус ПУЦЕР - то же самое, только самомнение еще больше (а звания еще выше) ПШИКАЛКА - название практически любого аэрозольного баллончика в Одессе. * - Дайте мне вашу пшикалку... - Вам слезоточивый или чтоб пахло? (Диалог на рынке 7-го км).

РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря * - Попробуй меня, Фроим, - ответил Беня, - и перестанем размазывать белую кашу по чистому столу. - Перестанем размазывать кашу, - ответил Грач, - я тебя попробую. (И.Бабель. "Как это делалось в Одессе") РАССКАЖЕШЬ БАБУШКЕ - ври, да не завирайся. Почему в Одессе выбрали именно "бабушку" для самого наглого вранья, остается загадкой. РАЧКИ - креветки * Мальчишки обшаривали сачками подножия скал, ловя креветок, именовавшихся "рачками". (В.Хасилев. "Старая Одесса") ВАНЬКА-РУТЮТЮ - одесский аналог Панча, Арлекина или Петрушки. САМ - один * "...сам лично обделаю дело как мастер, а завтра, то есть легкий день вторник, значит в субботу в Одессу прикачу". (Рабинович. "История о том, как...") СДЕЛАТЬ - поставить кого-либо в глупое положение, победить. СИДИ-КАТАЙСЯ - фразу можно перевести примерно так: "Раслабься и не мешай серьезным людям заниматься делом!" СИТЕЦ - бутер, полова, нечто некачественное, третьесортное. Если вспомнить Булгакова, можно сказать, что "осетрина второй свежести" это и есть "ситец". СДАТЬ РОГА В КАПТЕРКУ - прекратить разговор, действие * А вы... из себя гиль не стройте, сдайте рога в каптерку. Фуцан щекотнулся, когда жареный петух клюнул... (В.Смирнов. "Гроб из Одессы") СКАЗИТЬСЯ - находиться в не совсем понятном для окружающих состоянии * - Они все сказились! - жаловалась Муська участковому. Каневский. "Старый дом") * - Вы окончательно сказились, молодой человек? Или что? Паустовский. "Рассказы о Бабеле") СКИНУТЬ - снять (об одежде), высадить СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ? - который час? СКИБКА - долька, например, арбуза * Павлик, нетерпеливо ерзавший на месте, тотчас схватил обеими ручонками самую большую скибку и въелся в нее по уши. (В.Катаев. "Белеет парус одинокий") СЛУШАЙТЕ СЮДА - послушайте. Наверное, одно из самых одесских выражений. Говорят, что "при румынах" говорили "аскул та ич" - слушайте здесь. * Станьте там и слушайте сюда. Именно отсюда будет проистекать. (М.Жванецкий. "Как шутили в Одессе") СМЕШНЯК - веселый, заводной человек * - Ой, он такой смешняк, он меня расхохотал. * - Одесский смешняк и каламбурец. (Л.Утесов. "Спасибо, сердце") СМУР, СМУРЯТЬ - "грусть, огорчение, грустить", причем, как правило, "смурять" - активный глагол, т.е. "смурять кого-нибудь" СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос * - Итак, ты говоришь, он тебя ударил... Тогда спрашивается вопрос: почему ты не отреагировал? СТУЧАТЬ 3 РАЗА - надпись, которую еще и сейчас можно увидеть на дверях некоторых одесских коммуналок. ТАК - а, и, то, ну так * Ты думаешь, что если мы живем на Пятой Авеню, так уже потеряли хороший вкус? А это разве лапша? Шнурки это для ботинок - вот это что, а не лапша. (Д.Фридман. "Возвращение Менделя Маранца") ТАКИ - усилительная частица, широко употребляемая в одесском жаргоне * ... убеждают друг друга, что мадам Орлова - таки умная женщина. ТАКИ ДА - утверждение * - А что вы думаете? Я ему не скажу? Я таки пойду к нему и таки да скажу ему! Что это в самом деле такое! (В.Хенкин. "Законник") ТАКИ НЕТ - отрицание * Морозик, морозик! Что-то холодно моим костям. Что-то рано начались морозы, а дома ничего нет. Таки нет и конец. Таки нет, что можно делать. (С.Юшкевич. "Король") ТАМОЧКИ И ТУТОЧКИ - когда вы идете "тудою" и "сюдою" (см.) вы обычно оказываетесь "тамочки" и "туточки" ТЕИ - "те", с оттенком ностальгии. ТОТ - "хороший" или "плохой" (в зависимости от контекста) * Вон идет Гешка - "тот" парень, наш человек! ТУДОЮ - той стороной * Вы должны говорить "тудою" и сюдою", чтобы не быть осмеяным, если скажете "туда" и "сюда". (В.Дорошевич. "Одесский язык") УЛИТЬ - пытаться всучить что-нибудь некачественное * - Что ты мне тулишь эту десятку? Она фальшивая! - Какая фальшивая! Я все утро рисовал ТУФТА - та самая десятка (см. выше) и ей подобные вещи. ТУХЕС - место, откуда растут ноги * Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится "лейба": "ТЕХАС". - Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и тухес стали с ошибками писать. ТЫНЯТЬСЯ - слоняться, ходить неприкаянным * - Нюма, чего ты всегда уходишь тыняться, как только я начинаю петь? Это меня обижает. - Не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю. ФАЛОВАТЬ - совращать с пути истинного. ФАМИЛИЕ - то же самое, что "фамилия", только по-одесски, естественно, что употребляется в среднем роде * Нет, вы мне все-таки скажите ваше фамилие, а то вы ее скажете не мне. ФАНАБЕРИИ (польск.: спесь, чванство) - в Одессе, судя по всему, многие думают, что это домашнее животное (ср. "Фанаберии разводить") ФИЛЬДЕПЕРС - не только материал, но еще и любая очень хитрая хреновинка. "Фильдеперсовым" может быть что угодно: от застежки на лифчике до поведения в обществе. ФИФА - женщина, которая думает, что она достойна всего и всех . ФИШ (ГЕФИЛТЕ ФИШ) - фаршированная рыба. Одно из традиционных и любимых одесских блюд * 20-е годы. Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно". Рабинович телеграфирует: "Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк". ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ - тратить эти столь желанные предметы зря * - Сеня, почему я должен фицкать деньги? Ты брал у меня таз без дырки, а вернул с дыркой! - Во-первых, я брал у тебя таз с дыркой, во-вторых, вернул без дырки, а в-третьих, никакого таза я у тебя не брал! ФОРТЕЛЬ - (не путать с картелем) какая-то ненужная штука, которую некоторые постоянно выкидывают. По смыслу очень похоже на слово "коники" ФОРТКА - калитка * ...в языке и обычаях русских, живущих в Одессе, мы видим смесь великорусского с малорусским. Здешний простой великорусский народ говорит "нехай" - пусть, "борщ" - щи, "жито" - рожь, "фортка" - калитка. (Смесь. "Одесский вестник" 1843 г.) ФОРЦАТЬ - выпускать кишечные газы. Слово "форец" в начале века в Одессе имело примерно следующее значение - "человек, который много говорит и своим красноречием сбивает цену, скупает товар по дешевке и тут же рядом продает его втридорога". Очень может быть, что производными от "форцать" являются такие слова, как "форсить", "фарца", "фарцовщик". ФРАНЗОЛЯ - длинные батоны * Слов, принадлежащих собственно Новороссийскому краю, кажется, нет - кроме разве одесского: франзоля, французский или немецкий хлеб... (В. Даль. "О наречиях русского языка") ФРАЕР - тот же самый "лох", но еще и с некоторыми претензиями, пижон * Жадность фраера погубит (пословица) ФУФЛО - * Кент фуфла не гонит (пословица) ХАБАР - взятка * - Хабара дать пробовали? - спросил Гаврик. (В. Катаев. "Хуторок в степи") ХАВАТЬ - кушать (цыганск. "хав", "халем", "хавас" - есть). Что интересно, огромное количество людей до сих пор почему-то уверены, что название еврейского религиозного гимна звучит, как "Хавай Нагилу" * Оц-тоц-первертоц Бабушка здорова, Оц-тоц-первертоц Хавает компот. ХАЛАБУДА - зданьице, хижинка, будивелька * И в этой халабуде уже шестьдесят лет не то чтобы мучались 12 семей: от Петрунько до Швеллеров. (А. Грабовский. "Осколки") ХАЛАМИДНИК - персона, явно не заставляющая чувствовать к своей личности безмерное уважение. Тот, кто постоянно носит "хламиду", т. е. черт знает что. * Ше ты ходишь, как тот халамидник, одел бы рябчик... ХАЛЯВА - шара, дармовщинка НА ХАПОК - случайно ХЕЗАТЬ - справлять большую нужду, бояться * Мы не слишком спешили навстречу румынам, которые начали сразу тормозить. Они хезали одного вида наших рябчиков. (В. Смирнов. "Таки да!") ХЕКАТЬ - тяжело и глубоко дышать, кашлять * А воробьи все хекали и хекали. ХИМИНЫ КУРЫ - домашняя птица Химы, которую, к сожалению, множество людей любит "разводить", "делать" и "устраивать". ХИПЕС, ХИПИШЬ (евр. - "искать") - в начале века в воровской среде так называли ограбление клиента во время его визита к проститутке ХЛЮЗДИТЬ - бояться, пугаться * Затянулась Анна Ивановна беломориной, глянула в даль поднебесную и добавила: "Лучше не хлюздить, хлюздю на палочке катают". (В. Суворов. "Контроль") ХОЛЕРА - неприятности, черная полоса в жизни, ругательство. (Ср. польск. "Пся крев, холера ясный"). Но, справедливости ради, нужно сказать, что "холерный" 1970 год, по мнению большинства одесситов (естественно, исключая тех, кто почувствовал его "на себе"), был одним из самых тихих (в связи с карантином), спокойных (в связи с карантином) и приятных (из-за него же) годов. ХОМЯЧИТЬ - есть за обе щеки (как хомячок) ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой * - Смотрите, какой хорошо грамотный, - сказала о нем Любка мистеру Троттиберну. (И. Бабель. "Любка-Казак") ХОХМА (евр. - мудрость) - острота, шутка, анекдот, забавный случай. ХОЧЕТЕ, ХОТИТ - хотите, хочет * А ты что, эту самую либриону видел, что хотишь людям глаза затемнить? ("Крокодил". 1911 г.) ХРУМКАТЬ - кушать нечто твердое и сочное, например, яблоко, с аппетитным хрустом. На Одесском телевидении есть очень симпатичная ироничная передача, которая так и называется - "Хрум". Ее эмблема и заставка, конечно же, надкушенное яблоко. ХЭДЕР - иудейская религиозная начальная школа ХУЦПАН - нахал, наглец * По улице идут Моня, Боря и Исаак. Навстречу им два пьяных. Моня говорит: - Идемте перейдем на ту сторону: этих хуцпанов два, а мы одни. ЦАВАР - шея. До сих пор пожилые одесситы с гордостью жалуются, что они уже настолько немощны, что "сидят у своих детей на цаваре". ЦАРАПАТЬ ГЛАЗА - упрекать. Не путать с выражением "мозолить глаза", оно все-таки означает "надоедать своим видом". * - Ша, только не надо мне царапать глаза за эту паршивую корку хлеба. ЦАЦКИ-ПЕЦКИ - выражение это относительно новое, и никто еще толком не разобрался, что оно обозначает. ЦАЦА, ЦАЦА И В КАРМАН - принцип жизни некоторых наших сограждан. Еще имеет название "шоферская привычка" (в этом случае "цацей" выступают курительные принадлежности). ЦИКАВЫЙ - интересный, любопытный, интересующийся. ЦИМЕС - "соль", квинтэссенция * "Цимес" - старинное еврейское национальное сладое блюдо, приготовленное из моркови и других овощей с добавлением различных фруктов и ягод". (Х.Агранович. Рецепты еврейской национальной кухни) ЦУЦЫЛЫ-МУЦЫЛЫ - возня, суета. "Разводить "цуцылы-муцылы" - значит ублажать кого-то, заигрывать перед кем-то ЦЫРЛЫ - пальцы. Раньше на Молдаванке одной из самых страшных угроз было "переломать цырлы" - так сказать, рабочий инструмент. "Стоять на цырлах" - по всей форме, со всем почтением и раболепием прислуживать, угождать кому-то. ЦЯТОЧКА - пятнышко. Такое вот очень мягкое и доброе одесское слово. Особенно интересно, когда о здоровенном леопарде, который, брызгая слюной, бросается на решетку клетки, с надеждой достать 5-летнего карапуза, этот самый карапуз говорит: "Мама, смотри, кошечка в цяточку!" ЧЕРЕЗ - из-за * "У Тартаковского душа убийцы, но он наш. Он вышел из нас. Он наша кровь. Он наша плоть, как будто одна мама нас родила. Пол-Одессы служит в его лавках. И он пострадал через своих же молдаванских". (И.Бабель. "Как это делалось в Одессе") ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего? * - Не хотится ль вам пройтиться Там, где мельница вертится, Липистричество горит? - Не хотится. - Через почему ж вам не хотится? - Через потому, что вы обома пальцами колупаете в носе ЧЕРНЫЙ ГОД - проклятье! "Тогда первым моим делом будет - прогнать тебя к черному году." (О.Рабинович. "Калейдоскоп") ЧЕРНЫЙ РОТ - обычно так говорят о распорядителях скандалов на коммунальных кухнях * - Не успела я войти, как она же как открыла свой черный рот - аж дым валит оттуда. ЧИБРИК (детск.) - не вызывающая особого уважения персона. Такой человек может, бросив все, отправиться с "тепанщами" "дяпчиками", захватив "спики", "палить кастрик", чтобы "плавить свинчик" или, на худой конец, "играть в вайнухи" с пиндалем. ЧИКАТЬСЯ - возиться * - Что ты с ним чикаешься, кончай его... Но "Чик", наоборот, означает "очень быстро". ПОДЧИПИДЕЙЛИТЬ - оказать абсолютно ненужную, а подчас и вредную помощь. Такая себе "медвежья услуга" от бурундучков. ЧИРУС - скумбрия-одногодка * - Возьмите два десятка за девятнадцать. - Лучше я возьму у кого-нибудь другого на эти же деньги чирус. (В.Катаев. "Белеет парус одинокий") ЧОВГАТЬ - шаркать, передвигать ноги, не особо отрывая их от земли ЧТОБ ВИ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ (ЗДОХЛИ, ИЗДОХЛИ) - универсальное одесское пожелание, иногда употреблятся как присказка. * - Ах, чтоб ви издохли, проклятый мучитель." (О.Рабинович. "История о том, как...") ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ - не совсем так * - Да, дел у вас масса, ...вы, вероятно сотрудник многих газет? - Чтобы да, так, пожалуй, нет. (И.Руденков. "Абрам Цукер") ЧТОБ Я ТАК ЖИЛ - "Ты мне, конечно, можешь не верить, но, дай Бог, если это неправда, пусть на мою голову упадет все, что угодно, а если это правда, то пусть на твою, чтобы ты даже не думал мне когда-то не верить" - таков краткий смысл этой фразы * Чтоб я так жил - разрази меня гром!" ША - тише! Один из спектаклей недолго просуществовавшего, но успевшего стать практически легендарным одесского муниципального театра "Ришелье" назывался "Тихо, ша! Мы едем в США!" ШАБЕС, ШАББАТ - суббота, иудейский религиозный праздник. Во многих одесских (даже православных) семьях отмечается вместе с воскресеньем (а иногда и с остальными днями недели). ШАБО - очень вкусный и, врачи утверждают, полезный для здоровья населенный пункт Одесской области. Знаменитые "шабские" вина по известности сравнимы разве что с куяльницкими грязями, хотя первые гораздо приятнее употреблять внутрь, чем вторые. ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ - напиться до белочкиШАРПАТЬ - трогать, сдвигать с места, трусить, толкать, дергать, пихать и т. д. * - Гражданочка, не подымайте хай! Не шарпайте наш Киевер Трамвай! ШАЯ - недалекий (или непутевый, все зависит от интонации) человек ШВИЦАТЬ, ШВИЦАР - подхалимничать, услуживать, тем филологам-исследователям, которым более понятна феня, скажем "шестерить". "Швицар", естественно, человек, который всем этим занимается. В войну тех, кого во всем Союзе называли "гитлеровскими прихвостнями", в Одессе презрительно именовали "швицарами". ШЕ - что, почему * - Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж? - Никто меня не берет. - А ше, ты уже у всех спрашивала? ШЕ ТАКОЕ - чего вы ко мне пристали, отцепитесь от меня и вообще, что тут, в конце концов, за шум, а драки нет, - вот такая содержательная фраза ШИБЕНИК - слово скорее всего произошло от украинского "шибениця" - виселица либо от украинского же "шибка" - форточка, то есть означает или "висельник" или "форточник" (авторы до конца не разобрались). В Одессе употребляется как синоним босяка ШЛИФОВАТЬ УШИ - безбожно врать. * - Иди шлифуй уши кому-нибудь другому, тут на бедность не подают. ШМЕЛЬ - бумажник * Его шмель, как и настоящий, был в два цвета, причем в черном отделении лежали фантики, а в желтом полновесные североамериканские доллары. (Д. Осопчев. "Попробуйте...") ШМОК - недалекий человек, дурачок, шая ШМУРДЯК - крепленое домашнее вино "на продажу", приготовленное с использованием карбида, соды, табака, орехов ШНИФТ - глаз ШТЫМП - человек, кадр, персона. Некоторое время в Одессе процесс деторождения назывался "штымповкой" ШУХЛЯДКА - шкафчик, ящичек * - А где у нас лекарства? - Посмотри в шухлядке. ЩАС! - "сейчас", сказанное с издевательскими интонациями, мол, "Как же! Разбежался!". В городе была столовая, раздатчица в которой, выслушав заказ, например, на две котлеты и компот, говорила: "Ага, ищас!", после чего уходила и приносила две котлеты и компот. ЩЕЛКАТЬ - пропускать нечто важное и выгодное для себя * В большой семье клювом не щелкают. (Поговорка) ЩЕМИТЬ - притеснять. Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) ну что вы, не стоит беспокоиться * - Итак, сколько я вам должна? - Я вас умоляю... 2) было бы о чем говорить (иронич.) * - А мой младший женился недавно. - И что? Красивая девочка? - Ой, я вас умоляю... Я ИЗВИНЯЮСЬ - извините * В ресторане: - Я извиняюсь, вы еще спите или я уже обедаю? * ... ему совсем не хотелось знать, что у его новейшей дрымбалки есть такая штука, которой показывают поворот. И в самом деле, зачем Паничу эта хреновина, если он умеет поднимать руку и кричать "Я извиняюсь"? (В. Смирнов. "Как на Дерибасовской...") Я ЗНАЮ? - затрудняюсь ответить. Одним из лучших интонационных одесских парадоксов являются бессмертные строки Маяковского * Я знаю? Город будет? Я знаю? Саду цвесть?

Мы,
что называется, лишь по-дилетантски, одним глазом, заглянули в тот
колоссальный тигель, в котором на протяжении многих и многих десятилетий
из множества самых разнообразных ингредиентов выплавлялся пряный
"одесский язык". Надо отдавать себе отчет в том, что тема эта не просто
необъятна, но, безусловно, требует действительно энциклопедических
знаний и соответствующих навыков даже для того, чтобы к ней хотя бы
немного подступиться. Говорят, счастье покровительствует смелым.

ОДЕССКИЙ СЛЕНГ

Серия сообщений "юмор каждый день !!!":
Часть 1 - юмор четверга - робот Бендер
Часть 2 - юмор пятницы - конечно, Гомер Симпсон
...
Часть 43 - юмор пятницы - смс
Часть 44 - Я- БЛОНДИНКА! )) ПОЕХАЛИ!
Часть 45 - ЛИКБЕЗ ~ Словарь Одесского диалекта.
Часть 46 - юмор на пятницу - кроссворд

23 просмотров

смотрели вчера КВН? помните отличный номер про Маугли? ржач !!! не смотрели?!!! значит не очем поговорить на работе !!! смотреть и заряжаться хорошим настроением !!! я вам завидую)))

Серия сообщений "смехуёчки":
Часть 1 - поржать с утра в пятницу!
Часть 2 - Da Ali G - наркотики это опасно
...
Часть 31 - Я- БЛОНДИНКА! )) ПОЕХАЛИ!
Часть 32 - фристайййлллЪ от Раис !!!
Часть 33 - Камызяки жгутЪ !!!

димка_очень_злой (Димка_Злой) все записи автора

дикий ржач!!!
хорошее настроение тебе, а если будешь пыхтетЪ носом, как герои ролика, то ВСЕМ!!

Серия сообщений "смехуёчки":
Часть 1 - поржать с утра в пятницу!
Часть 2 - Da Ali G - наркотики это опасно
...
Часть 30 - Где наши?
Часть 31 - Я- БЛОНДИНКА! )) ПОЕХАЛИ!
Часть 32 - фристайййлллЪ от Раис !!!
Часть 33 - Камызяки жгутЪ !!!

--_jOse_ASH_-- (Димка_Злой) все записи автора Я готовлю яичницу нa зaвтрaк.
Вдруг нa кухню вбегaет муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!
Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О, Боже мой!
ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушaешь, когдa делaешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Дa ты что, психовaннaя?!!
Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить! Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Женa удивленно смотрит нa мужa:
- Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь, я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa я за рулем, а ты рядом!©

--_jOse_ASH_-- (Димка_Злой) все записи автора Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда…

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
– «хочу»;
– «хочу невыносимо»;
– «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!».

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.».

20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозакаточной машинкой.

21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
©

--_jOse_ASH_-- (Димка_Злой) все записи автора Мозг среднестатистической женщины как правило состоит вот из чего:

1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...

2. устройство запоминания телесериалов

3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"

4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...

5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных

6. генератор головной боли

7. зона контроля "Только не залет"

8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания

9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")

10. зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа

11. блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"

12. анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

13. автоответчик "Ты меня не любишь"

14. комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"

15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда

16. имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

17. симулятор оргазма

18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...

19. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю"

21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)

22. неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой

23. центр слабомотивированной плаксивости

24. блок пиления в фоновом режиме

25. система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы"

26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла

27. событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон"

28. сопроцессор "Он наверное подумал, что..."

29. блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения

30. индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29

31. устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."

32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)

33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры

34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин

35. блок восприятия комплиментов

36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону

37. система управления оружием среднего радиуса действия "Красота"

38. система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй нужное место"

39. блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных

40. схема обмана самой себя

41. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию... ©

--_jOse_ASH_-- (Димка_Злой) все записи автора
Добрый вечер! – сказала белая лошадь.
– Э, здравствуйте, – ответил Вадим, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
– А вы откуда? – вежливо спросила лошадь.
– Из Медведково, – сказал Вадим, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
– Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
– Совсем нет! - храбро соврал Вадим, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
– Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
– Hет, не надо, - с достоинством ответил Вадим, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
– До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
– До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Вадим.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер. ©

--_jOse_ASH_-- (Димка_Злой) все записи автора Одной семье повезло с котом.
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
Один целый, незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот – ЖРАЛ.
В максимально буквальном смысле этого слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
Не пропускал мимо даже комаров – ловил и жрал, с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кот счастливо мурлыкал басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мяу!"
Когда Боренька тихо, на цырлах, уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не заморачиваясь разморозкой и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья явно дала маху.

Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи, кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину, и этой лапой вынимал из хозяина «оливье».
Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду, и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.
Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить – в шкаф или под диван. Думать об инвестиции дальше помешал мат свыше.
Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку, а главе этой семьи – что он работает только на еду для кота, и успокоительные для всех остальных.
Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото самого Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже – ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов, брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был очень занят. Но воде обрадовался – надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульверизатора.
Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой, и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы – подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.

Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока, и с холодильника уронил в салат будильник...
Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери, и с еще бОльшим трудом и матом – запущен в открытый подъездный космос.
Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана, и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
Висел и ЖРАЛ…
Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье, и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу, а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня, и неожиданно для себя умилялись до слёз.

Ведь если вам повезло с котом, то это – навсегда…
©

димка_очень_злой (Димка_Злой) все записи автора

димка_очень_злой (Димка_Злой) все записи автора


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

димка_очень_злой (Димка_Злой) все записи автора

забавное сочетание дневника и песни
какая-то злая ирония

димка_очень_злой (Димка_Злой) все записи автора

8.


9.

смеяться будем далее...

димка_очень_злой (Димка_Злой) все записи автора

Серия сообщений "тепло":
Часть 1 - поиграй с ребёнком в выходной (обязательно)
Часть 2 - смотри масштабнее
...
Часть 43 - у вас дома появился ребёнок (вдруг!). инструкция по применению
Часть 44 - правила поведения за компом
Часть 45 - добрая фотография
Часть 46 - Bohemian Rhapsody

димка_очень_злой (Димка_Злой) все записи автора обычно на фото для того чтобы продемонстрировать размеры, в кадр помещают что-то стандартных размеров. например, спичечный коробок

здесь же понадобился мальчик

иначе я не понимаю зачем ребёнку такой живописный пейзаж

17 просмотров

всегда вспоминаю анекдот: экзамен в автошколе. вопрос: равнозначный перекрёсток, справа грузовик и легковушка, слева автобус. Кто проедет прекрёсток первым? ответ - велосипедист! - какой велосипедист? зачем велосипедист? от куда велосипедист? - а хрен его знаетЪ от куда они, сука, берутся !!! но первым проедет велосипедист !!!

Серия сообщений "видеорегистратор":
Часть 1 - ДТП
Часть 2 - ДТП с двумя Газелями
...
Часть 27 - город пешеходов
Часть 28 - Медвежья Услуга
Часть 29 - страшные это люди - велосипедисты

118 просмотров

попасреда ! готовимся к праздникам !!!

димка_очень_злой (Димка_Злой) все записи автора

димка_очень_злой (Димка_Злой) все записи автора

1.


2.

Читать далее