Для меня Новый год, это мой день, вернее в ночь, просто потому что я в нее родилась. Как раз между местным и московским новым годом как раз. Да еще в полнолуние.

Повезло одним словом.

С тех самых пор как это случилось с моей бедной мамой (врачи откровенно пили шампанское параллельно с процессом). Так со мной и начали происходить всякие чудеса. Поэтому новый год я никогда не планирую. Оставляю место для чуда.

Так всем и отвечаю на вопрос «что ты делаешь в новый год?»

Я это время оставляю для чуда.

Все само устроиться. Придуд те кто нужен, даже если вы не знакомы. Неприменно выпадет снег, даже если на улице до того было +7..

Мои друзья завели такой же обычай, нас стало больше, отмечающих новый год в поездах, самолетах, другом городе, ночью на улице.

У меня это не семейный праздник. На нем всегда самые близкие. Бог и тот кого он мне послал.

Вот к сожалению есть что написать мне на эту тему. Раньше с гордостью могла сказать нет её, а буквально с месяц появилась.

В отношении пар у которых все благополучно. Раньше кроме радости ничего не испытывала, наоборот. Старалась учиться у них и то что они есть как то вселяло надежду.

Наверное я просто отчаялась, после очередного провала. Смотрю на них, и жаба не то чтоб душит, так, подушивает. И я ее душу в зародыше душу.

Это большая работа и люди для своего счастья ой как потрудились. Может каждый из них был звездой, однако ж пообтерлись друг об друга до состояния перламутровых жемчужинок. Попереломали свои острые краешки чтоб не ранить друг друга. По себе знаю это не приятно. Сама тока отползла, отращиваю новые. А люди справились, порадоваться б за них. А я никак, сижу жаб душу. Хотя вот написала отпустило чуток.. и даже порядком

Короче, это чувство давно требовало пристальной рефлексии.  Тут, очень кстати, подвернулся мой день рождения с которым меня не поздравил мой очень хороший друг. Я немедленно начала гордо обижаться и заносчиво страдать. Как так, это же мой лучший друг! Пришлось сделать усилие и поразмышлять.

Во-первых: многие люди (и я в том числе) нетвердо помнят даты. Особенно характерно для меня хорошо помнить за неделю вплоть до дня Х, потом забыть и вспомнить дня через 3-4.

Во-вторых: даже если я все помню отлично, есть какое-то сопротивление неясного происхождения, тому чтобы снять трубку и позвонить. Поэтому так часто я обхожусь смсками и дурацкими электронными открытками. Тут есть и нежелание позвонить в неудачный момент, и необходимость подбирать слова, и бог знает что еще.

В-третьих: ценное для меня может быть малоценно для другого. (припомнила, что вышеупомянутый друг и свой др никогда не отмечает ) Соответственно: если это так важно для тебя - обозначь эту важность для окружающих. Напоминай. Скажи, что тебе было бы очень приятно получить поздравительный звонок.

В-четвертых: если уж так тебя это гложет - выскажи "мерзавцам", что ты о них думаешь. Они наверняка не собирались тебя обижать, и будут извиняться, хотя им и не за что))

Если же человек намеренно пытается тебя обидеть, значи он враг и его действия не могут быть обидными по определению, только враждебными. С такими мы воюем, а не дуемся!

Я сегодня шла мимо детской поликлиники... я вообще каждый день дважды мимо нее прохожу. Но сегодня я встретила пару - маму с девочкой лет 10-12. И вспомнила!

Вспомнила, что самым-самым счастливым, в моем детстве, считался день, когда я выздоравливала, но до выхода в школу оставалось еще пара дней, и эти дни были обязательно рабочими, но мама при этом сидела со мной на больничном!

Мы шли в поликлинику, закрывать ее больничный лист и получать для меня разрешение на посещение школы. А потом неторопливо топали домой, по дороге заходили в разные магазины, покупали какие-то мягкие булки и самое вкусное в жизни молоко. Или глазели на что-то там... По дороге встречали каких-то знакомых мамы, она с ними болтала, я слушала.

Потом приходили домой, я уже совершенно спокойно отказывалась от невкусных лекарств, соглашаясь только на шоколадные таблетки от кашля. А мама не противилась, поддавалась моей лени, заваривала чай и вручала кусок чайной колбасы с черным хлебом или готовила какой-нибудь простой, но самый-самый вкусный суп...

Это были самые счастливые моменты нашего с ней девчачьего уединения.)))

И молоко с булкой было таким, какого я не ела больше никогда. И день был приятно длинным и тягучим, каким больше никогда не был.

Обидчива до ужаса. Если друзьям еще готова простить критику, как и врагам, на них то плевать. И то не сразу. Отойду, по пинаю стенку, или поплачу.. самый безболезненный способ -это сесть со мной рядом. Сказать вот у тебя есть такой то недостаток. Он тебе мешает в том то и том то.. подождать покая я усвою инфу, погашу приступ ярости. Сяду рядом и будем решать как меня от этого лечить.

В плане обиды я за кошачьи отношения. Для меня это как для кошки тычек мордой в какашку. Да я знаю что вы правы но все равно неприятно.. я даже может поворчу но урок усвою..

С владельцами кошек проблем нет, только с владельцами собак. Люди с собачьими отношениями начинают дрессировать. Нет, кнут и пряник это не для меня.

Если кошкинские люди заметят, что ты опять промах дала они скажут айяй, ты не права и начав в себе этот замечать, искореню зло. То собачачьи люди со всей любовью и заботой кинуться перевоспитывать и перекраивать. Без роздыху и перерывов на обед. В итоге скажут плохая ты киса иди отсюда, я то пойду и насру в тапки.

И мстительна. Кроме шуток, я не особо помню зло, но! Я его записываю. Честно, в дневничок красным шрифтом, а что что зрительная память у меня великолепная. Если меня обидеть целенаправленно, отомщу. Если на работе подставить выживу, если напасть на улице – посажу, если унизить выживу из города.

От того что я так просто обижаюсь самой же худо. Наверное это какой то комплекс. Кажется никто меня не любит если такое про меня говорит. Это наверное как предательство -я к тебе со всей душой, а ты сволочь меня не любишь. Наверное радикально слишком... сама страдаю не знаю как адекватно реагировать. Опять же люди которые признают за мной личное небольшое хотя бы пространство. Дают место для маневров. А те у кого любимые рядом и только РЯДОМ, я сказал. Те огребут по полной. Самое странное что хочется честных отношений, побольше искренности и близости. Но как человеку поверить в мою любовь, если я ТАК взрываюсь что порой убить готова. Хочется настоящей лебединой любви и собачьей верности. Причем взаимной не подумайте. Но не умею. никак

Что скажут люди меня ни мало не волнует. Более того, я оставляю за каждым его естественное право говорить все, что ему заблагорассудится и на любые темы. Естественно, если его аудитория ограничивается кужней, семьей, очередью в поликлинику и т.п. Категорически против таких свободных высказываний я лишь в тех случаях, когда они транслируются на массовую аудиторию. Критичность восприятия потому как у некотрых страдает. У кого-то по факту передающего канала - "в телевизоре (газете, радио) - значит правда", у других в силу природной доверчивости, у третих - по неопытности или неосведомленности в предмете. А потом мы имеем обманутых пенсионеров, купивших БАДы за бешенные тыщи или мамаш, воспитывающих из младенцев неврастеников, в строгом соответствии с инструкциями доктора Спока.

Но это художественное отступление, а по вышеозначенной теме я другое сказать хотела. Я никогда не корректирую свое поведение, слова, выбор одежды или способ действия с учетом того "что люди скажут". "Как у всех" меня тоже нисколько не волнует. Однако, во фразе "так принято" есть для меня определенные ограничения. Если поступать согласно этому "принято" означает не лезть со своим уставом в чужой монастырь - я подчиняюсь правилам. Моя свобода "жить как мне нравится" заканчивается там, где начинается право другого человека жить по-евойному. В моих силах сделать так, чтобы наши несовместимые миры не пересекались. В случае необходимости - поддержу нейтралитет. В ситуации посягательства на меня и мое право выбирать - подскажу путь наикратчайшего выхода вон.

Фраза "как у нормальных людей" произнесенная кем-то, веселит меня нескончаемо, потому что высказывающийся чаще всего и представления не имеет о границах этой самой нормы. Тем более, что они так размыты. Желая иметь максимум свободы в границах УК и ГК РФ, естественным образом раздражаюсь на попытку втиснуть меня в искусственные рамки, да еще и придуманные каким-то неизвестным, возможно даже, неуважаемым мной человеком.

Как-то так)

Короткие были каникулы))

Показательный момент: ничего особенно запоминающегося и до сих пор волнующего, в нашей жизни не происходило. Получается так.