NikiLynx (Арт-Т-группа) все записи автора

Ну прежде всего всех с прошедшими праздниками и наступающим «Старым новым годом»!

Для меня Новый год, это мой день, вернее в ночь, просто потому что я в нее родилась. Как раз между местным и московским новым годом как раз. Да еще в полнолуние.
Повезло одним словом.
С тех самых пор как это случилось с моей бедной мамой (врачи откровенно пили шампанское параллельно с процессом). Так со мной и начали происходить всякие чудеса. Поэтому новый год я никогда не планирую. Оставляю место для чуда.
Так всем и отвечаю на вопрос «что ты делаешь в новый год?»
Я это время оставляю для чуда.
Все само устроиться. Придуд те кто нужен, даже если вы не знакомы. Неприменно выпадет снег, даже если на улице до того было +7..
Мои друзья завели такой же обычай, нас стало больше, отмечающих новый год в поездах, самолетах, другом городе, ночью на улице.
У меня это не семейный праздник. На нем всегда самые близкие. Бог и тот кого он мне послал.

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

А давайте напишем про Новый год. Что для вас значит этот праздник?

NikiLynx (Арт-Т-группа) все записи автора

 

Вот к сожалению есть что написать мне на эту тему. Раньше с гордостью могла сказать нет её, а буквально с месяц появилась.

В отношении пар у которых все благополучно. Раньше кроме радости ничего не испытывала, наоборот. Старалась учиться у них и то что они есть как то вселяло надежду.

Наверное я просто отчаялась, после очередного провала. Смотрю на них, и жаба не то чтоб душит, так, подушивает. И я ее душу в зародыше душу.

Это большая работа и люди для своего счастья ой как потрудились. Может каждый из них был звездой, однако ж пообтерлись друг об друга до состояния перламутровых жемчужинок. Попереломали свои острые краешки чтоб не ранить друг друга. По себе знаю это не приятно. Сама тока отползла, отращиваю новые. А люди справились, порадоваться б за них. А я никак, сижу жаб душу. Хотя вот написала отпустило чуток.. и даже порядком

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Я всегда была очень обидчива. И никогда над этим не задумывалась. Как само собой разумеющееся было, я  - такая фифа тонкой душевной организации и всем должно мой покой беречь, а кто не бережет, тот Гитлер и сам дурак.  Но уж как-то слишком легко меня было задеть, что совершенно не вязалось с моим наплевательским отношением к общественному мнению. Причем я обижалась как за себя, так и за своих и свое.

Короче, это чувство давно требовало пристальной рефлексии.  Тут, очень кстати, подвернулся мой день рождения с которым меня не поздравил мой очень хороший друг. Я немедленно начала гордо обижаться и заносчиво страдать. Как так, это же мой лучший друг! Пришлось сделать усилие и поразмышлять.

Во-первых: многие люди (и я в том числе) нетвердо помнят даты. Особенно характерно для меня хорошо помнить за неделю вплоть до дня Х, потом забыть и вспомнить дня через 3-4.

Во-вторых: даже если я все помню отлично, есть какое-то сопротивление неясного происхождения, тому чтобы снять трубку и позвонить. Поэтому так часто я обхожусь смсками и дурацкими электронными открытками. Тут есть и нежелание позвонить в неудачный момент, и необходимость подбирать слова, и бог знает что еще.

В-третьих: ценное для меня может быть малоценно для другого. (припомнила, что вышеупомянутый друг и свой др никогда не отмечает ) Соответственно: если это так важно для тебя - обозначь эту важность для окружающих. Напоминай. Скажи, что тебе было бы очень приятно получить поздравительный звонок.

В-четвертых: если уж так тебя это гложет - выскажи "мерзавцам", что ты о них думаешь. Они наверняка не собирались тебя обижать, и будут извиняться, хотя им и не за что))

Если же человек намеренно пытается тебя обидеть, значи он враг и его действия не могут быть обидными по определению, только враждебными. С такими мы воюем, а не дуемся!

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

подкину: Зависть. Такое многоликое чувство, что никак не могу его уловить. Может вместе разберемся?

NikiLynx (Арт-Т-группа) все записи автора

вспоминала, вспоминала, всегда была пацанка – хулиганка, с мальчишками на ровне. девочкой я себя почувствовала благодаря наверное мальчикам. Например лет в семнадцать я подружилась с мальчишками с МДК (малый десантный катер). Их кок кормил меня своей выпечкой с молоком, меня пускали за штурвал, этого огромного корабля, у которого вот он – грузовик на носу! волновались когда долго меня нет – я каждую неделю уезжала на учебу, не заболела ли. Меня баловали и баловали и баловали. Хвалились своим кораблем, как они его обустраивали. Мне не дарили конечно цветов и свиданок не назначали, зато всей командой пришли на выпускной в парадной форме и все все девчонки мне завидовали. И я себя чувствовала просто принцессой. У меня был свой повар, свой флот и своя армия. Этот выпускной наверное самый мой счастливый девчачий день:))

 

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Я дико извиняюсь, но никак не могу покамест участвовать в жизни сообщества. Еще буквально неделю - и я вернусь.

AnZanuda (Арт-Т-группа) все записи автора

Возникла случайно новая тема.

Присоединяйтесь!

AnZanuda (Арт-Т-группа) все записи автора

Не припрятанные в машинку грязные, вонючие носки обижают меня на несколько секунд, но если вам захочется поговорить об этом, то обида растянется во времени и увеличится в объеме. Я вспомню то, что давно себя изжило и уже не имеет значения, но очень кстати в виде язвительного «А ЕЩЕ..!»
Вы забыли о какой-то договоренности между нами? Это обида. Если вспомнили при напоминании и не отказались – минут на пятнадцать. Если пошли в отказ, но отшутились – нууу, может быть час беспрерывных бурчаний вам обеспечен. Если отказываетесь и делаете круглые глаза, то объем моей обиды может оказаться равен часу (плюс/минусбесконечность... ведь так важно вам об этом при случае напомнить)))).

Я когда-то вела дневник, чтоб сливать эмоции. Как-то поймала себя на том, что даже то, что, казалось, никогда-никогда не прощу, я не помню в мелочах, а иногда и вовсе. Поэтому прятала дневник от посторонних глаз – чего напрасно народ пугать. Но однажды мне процитировали меня. Но то, что говорили, не имело значения уже в этот момент, тогда как месяц до того казалось жуткой обидой. Было еще несколько аналогичных ситуаций, когда я, уверенная в том, что забыто это мной не будет, говорила людям обидные слова о «непрощении». Обижала сознательно. А пуркуа бы не па, если тоже человек себе позволил? Но и это все ушло почти без следа.
С некоторых пор обиды я стараюсь либо ныкать глубже, чем страницы дневника, либо вываливать эмоции сразу, чтоб перекипели и не возвращались.
Лучше стало или хуже? Я перестала быть мягкой и покладистой, а стала жестокосердной стервой? Думаю, неконтролируемые всплески эмоций и язвительные замечания действительно не украсили меня и обострили характер, но жить стало просто.
У меня очень дурная память. Я практически все Недобро где-нибудь храню, чтобы держать людей на расстоянии, не допускать.

Обиды теперь больше на себя: сама дура, поверила; сама не пРоверила, собирай плоды; сама расслабилась, получила достойный итог; сама сказала лишнее, значит терпи реакцию и прочее.

NikiLynx (Арт-Т-группа) все записи автора

 

Обидчива до ужаса. Если друзьям еще готова простить критику, как и врагам, на них то плевать. И то не сразу. Отойду, по пинаю стенку, или поплачу.. самый безболезненный способ -это сесть со мной рядом. Сказать вот у тебя есть такой то недостаток. Он тебе мешает в том то и том то.. подождать покая я усвою инфу, погашу приступ ярости. Сяду рядом и будем решать как меня от этого лечить.

В плане обиды я за кошачьи отношения. Для меня это как для кошки тычек мордой в какашку. Да я знаю что вы правы но все равно неприятно.. я даже может поворчу но урок усвою..

С владельцами кошек проблем нет, только с владельцами собак. Люди с собачьими отношениями начинают дрессировать. Нет, кнут и пряник это не для меня.

Если кошкинские люди заметят, что ты опять промах дала они скажут айяй, ты не права и начав в себе этот замечать, искореню зло. То собачачьи люди со всей любовью и заботой кинуться перевоспитывать и перекраивать. Без роздыху и перерывов на обед. В итоге скажут плохая ты киса иди отсюда, я то пойду и насру в тапки.

И мстительна. Кроме шуток, я не особо помню зло, но! Я его записываю. Честно, в дневничок красным шрифтом, а что что зрительная память у меня великолепная. Если меня обидеть целенаправленно, отомщу. Если на работе подставить выживу, если напасть на улице – посажу, если унизить выживу из города.

От того что я так просто обижаюсь самой же худо. Наверное это какой то комплекс. Кажется никто меня не любит если такое про меня говорит. Это наверное как предательство -я к тебе со всей душой, а ты сволочь меня не любишь. Наверное радикально слишком... сама страдаю не знаю как адекватно реагировать. Опять же люди которые признают за мной личное небольшое хотя бы пространство. Дают место для маневров. А те у кого любимые рядом и только РЯДОМ, я сказал. Те огребут по полной. Самое странное что хочется честных отношений, побольше искренности и близости. Но как человеку поверить в мою любовь, если я ТАК взрываюсь что порой убить готова. Хочется настоящей лебединой любви и собачьей верности. Причем взаимной не подумайте. Но не умею. никак

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Обида.  С 24 ноября по 1 декабря. Все проснулись и пишут))

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

• В сообщество приглашаются: все желающие писать на основные темы, читать написанное, обсуждать.
• Основными темами обсуждения являются: взаимоотношеия с другими людьми и собственная жизненная позиция. Темы для написания предлагаются один раз в неделю по одной или небольшими группами.  Можно писать на тему анонсировавшуюся ранее, можно писать дважды на одну и ту же тему, можно предложить свою тему (указав ее в тегах). Все существующие на данный момент темы можно посмотреть в тегах.
• Обсуждая написанное, будьте корректны. Если вы хотите получить совет, внесите свою историю дополнительно в категорию "что думаете?".  Наиболее интересны комментарии в форме обратной связи. Обратная связь подразумевает высказывание своих чувств и мыслей, вызванных прочитанным, но исключает критику и оценку.
• Пишите открыто и искренне. При публикации используйте разделы и тэги. Тэги выбираются согласно текущей теме.
• Несмотря на виртуальность нашей Т-группы, просьба максимально соблюдать правила русского языка, хотя бы в плане орфографии. Редактирование открыто.
• Общим решением участников группы доступ к чтению для не участников может быть ограничен или закрыт. По заявлению участника, доступ может быть закрыт для конкретного лица.

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Новые правила будут опубликованы в ближайшее время. Они коснутся в том числе и возможностей комментирования, в список комментирующих будут внесены все постоянные читатели сообщества.

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

к участникам группы. Мы продолжаем или все уже устали? Прошу всех действующих участников отписаться по этому вопросу.

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора Все вымерли?

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Наверное ничто меня так не раздражает, как фраза: "Что люди скажут!"

Что скажут люди меня ни мало не волнует. Более того, я оставляю за каждым его естественное право говорить все, что ему заблагорассудится и на любые темы. Естественно, если его аудитория ограничивается кужней, семьей, очередью в поликлинику и т.п. Категорически против таких свободных высказываний я лишь в тех случаях, когда они транслируются на массовую аудиторию. Критичность восприятия потому как у некотрых страдает. У кого-то по факту передающего канала - "в телевизоре (газете, радио) - значит правда", у других в силу природной доверчивости, у третих - по неопытности или неосведомленности в предмете. А потом мы имеем обманутых пенсионеров, купивших БАДы за бешенные тыщи или мамаш, воспитывающих из младенцев неврастеников, в строгом соответствии с инструкциями доктора Спока.

Но это художественное отступление, а по вышеозначенной теме я другое сказать хотела. Я никогда не корректирую свое поведение, слова, выбор одежды или способ действия с учетом того "что люди скажут". "Как у всех" меня тоже нисколько не волнует. Однако, во фразе "так принято" есть для меня определенные ограничения. Если поступать согласно этому "принято" означает не лезть со своим уставом в чужой монастырь - я подчиняюсь правилам. Моя свобода "жить как мне нравится" заканчивается там, где начинается право другого человека жить по-евойному. В моих силах сделать так, чтобы наши несовместимые миры не пересекались. В случае необходимости - поддержу нейтралитет. В ситуации посягательства на меня и мое право выбирать - подскажу путь наикратчайшего выхода вон.

Фраза "как у нормальных людей" произнесенная кем-то, веселит меня нескончаемо, потому что высказывающийся чаще всего и представления не имеет о границах этой самой нормы. Тем более, что они так размыты. Желая иметь максимум свободы в границах УК и ГК РФ, естественным образом раздражаюсь на попытку втиснуть меня в искусственные рамки, да еще и придуманные каким-то неизвестным, возможно даже, неуважаемым мной человеком.

Как-то так)

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Новоя тема: Общественное мнение.

Короткие были каникулы))

Показательный момент: ничего особенно запоминающегося и до сих пор волнующего, в нашей жизни не происходило. Получается так.

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Объявление новой темы временно откладывается.

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Дорогие участники, у нас нововведение. Поскольку приходить к единому мнению касательно интересующей всех темы непросто, поступим следующим образом: общая десятидневная тема предлагается мной как обычно; дополнительно, если есть желание, пишите на любую интересующую-волнующую вас тему. Тег ставите на свое усмотрение, категорию - "Т-истории". Если тема заинтересовала еще кого-то из группы и есть что сказать - пишите тоже.

не_Крошка (Арт-Т-группа) все записи автора

я не опоздала? опоздала? ну я все равно напишу и не сотрете ))))))

так вот вернуться...
я реально, не раз и не два, думала над тем, что я действительно хотела бы вернуться...
например я ю с удовольствием вернулась в тот самый день, когда давала отворот поврот моему первому мальчику.. когда он, парень (реально не преувеличиваю) под два метра ростом... красавец.. умница... сжимался, слыша мои холодные, жесткие глупости... у мальчика и вправду жизнь останавливалась... щас он такой умница, в отместку мне )))))) всего достиг.. правда так и не женат. эх...

и еще, я хотела б вернуться в один майский день... в тот день мой папа разбился, разбился так, что через четыре месяца все равно умер. умер и было ему 42 года.... если б я например в тот день пришла бы домой, он сто процентов не поехал бы никуда... остался бы дома, чтоб попить чай.. чтоб просто почуствовать, что все хорошо.. ребенок одумался и вернулся домой...

или вы вернуться про место имели ввиду? если про место, то я и это могу.

про место... однажды мне был сон. видимо он был цветной, раз я его так запомнила с одного раза.
в обычной жизни я не понимаю, цветные они или нет (это у всех так? чёта я тревожусь)

Весна. Я иду по старинной улочке... узенькой... кривенькой... но очень чистой... на деревьях листочки зеленые и очень свежие. Иду я не одна.. а с мужчиной... мы одеты в одинаково белые футболки, джинсы... и мы идем... а его рука в заднем кармане моих джинс.... и столько в этом... понимаете? что даже когда я просто иду, тут вам и секс и чуство собственности и защищенность...

я там не была, но очень туда хочу ))))))))))))))))))

Z_Beskonechnost (Арт-Т-группа) все записи автора Я ухожу. У меня как будто закончились слова, и нечего сказать. Вероятно, такой этап в жизни. Это похоже на пустоту. Старое завершилось, а новое еще не началось.
Мне помогла Арт Терапия, особенно первые несколько тем :) Я благодарна вам всем - РАленушка, NikiLynx, Tanarri, не_Крошка, Айна_Ким, AnZanuda, за искренность, понимание, и здравую точку зрения на Т-истории :)

NikiLynx (Арт-Т-группа) все записи автора

Объединю две темы: сны и случай из жизни.

После свадьбы мы рухнули спать я едва успела повытащить из волос все это железо, в виде шпилек и заколок. Денек был тот еще, холодно, дождь, я в босоножках, на нервах, подружку мою напоил свидетель и она меня в туалете пытала кого я буду больше любить ее или мужа.

Вот это все позади, я сплю без задних ног и снится мне сон:

Подходим мы ночью с той самой подружкой к моему дому, темно, фонарь перегорел, за нами шаги..

Как это бывает в кошмарах идти трудно ноги как ватные. Но шаг мы прибавляем, и шаги за нами ускоряются, страшно -жуть, забегаем в подъезд, тормозная дверь с домофоном не успевает закрыться и вот шаги уже на лестницы, я спеша отрываю дверь, руки трясутся ключ как нарочно перепутала, а за нами кто то бежит. едва успеваем открыть дверь и ее захлопнуть, вдвоем из всех сил, не давая этому чудовищу ворваться в квартиру.

Только дух переводим в дверь удар. Да такой что моя хлипкая дверь только хрустнула. Потом еще удар и еще! Мы ее держим с другой стороны, она бедная уже начинает рассыпаться.. и вот когда от нее уже вообще отвалилось все что можно, я в щели увидела нашего преследователя...

ее брат и мой, барабанят в дверь, кричат: «девчонки вы чего! с вами все впорядке???».

Впервые в жизни я смеялась во сне вслух! Проснулась от своего смеха, новоиспеченный муж сидит рядом растерянно моргая, вот выбрал себе жену:)

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Пока мы не определились с новой темой, будем писать о памятном событии. Новая тема: Случай из жизни.

Все, что угодно из запомнившегося, наиболее впечатлившего вас когда-либо.

Tanarri (Арт-Т-группа) все записи автора Я понимаю, что мало того, что я запомнила, но все же...

Стояли мы с любимым друг напротив друга, молчали. Было тихо. Потом он взял меня за руку и попросил: "Купи мне кольцо". Серьезно так попросил.

И я проснулась.

не_Крошка (Арт-Т-группа) все записи автора я наврала! я боюсь мышей, крыс и змей.
боюсь ТАК сильно, что спина покрывается капельками пота.

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Кое-что из этого уже было написано, что-то я поняла позже.

На выставке фотографии черно-белые картинки советского быта.

Немного раньше, чем когда я была маленькой, но тогда все слишком медленно менялось. Моя вечная тоска - Аэропорт - белая кухонная плитка, железная раковина, красно-коричневые квадратики пола в ванной, "та половина" коммунальной кухни - соседская, и наша - уютная. Я помню это ребенком, и то же самое помнит моя мама из своего детства. Она сама девочка и у неё девочка - ничего не поменялось.

Всю жизнь я хочу туда вернуться, и планы по выкупу той квартиры всегда присутствовали в голове.

Только ведь там ничего не осталось. Квартира давным-давно не коммунальная и перестроена новыми жильцами. Что сохранилось в памяти? Потрескавшаяся краска на подоконнике, скрипучая фрамуга. Но там уже стоят стеклопакеты. Кафельные бортики? Ага, в отремонтированной квартире.. Боюсь, что даже потолочной лепнины больше нет. На что надеюсь? Что войду и вернусь на тридцать лет назад?

Нельзя вернуть дух нашей квартиры, даже разыскав всю мебель тех годов и переделав "под старину" и "малый достаток" внешний вид. Нельзя, потому что дело не в интерьерах. Нельзя, потому что нет дедушки и бабушек. А этого никак не изменить.

Я часто раньше приезжала в те районы города, где осталось мое детство или юность, стремясь за воспоминаниями о былом счастье. И каждый раз разочаровывалась изменениями, произошедшими за это время, не встречами с теми, кто мог бы напомнить о былом. И все равно продолжала ездить. Сменив множество московских квартир, поначалу я скучала лишь об одной, со временем оказалось, что и в остальные места меня тянет, но связано это с чем-то, чего уже никогда нельзя вернуть. Дед и Бабушка с Аэропортом, бабушка Валя с Долгопрудным, Октябрьское поле и Бабушкинская с Собакойарсом, Строгино с теми (слава Богу) живыми друзьями, с которыми связь утеряна или отношения прекратились.

Кое-что я поняла совсем недавно. Смысл фразы "нельзя войти в одну и ту же реку дважды" сложился для меня в осознание, наконец-то, что эмоции, которые я стремлюсь вновь ощутить возвращаясь туда где они были пережиты, совсем не связаны с территорией, а только с теми, живыми, людьми которые их вызывали. Или сопутствовали их появлению. Или просто были в моей жизни на тот момент. И если забытый запах, вкус или звук может вдруг вызвать Те ощущения, то лишь на короткое мгновенье.

Разве мне не хватает счастья сейчас? Зачем эти бесконечные попытки удержать утекающий сквозь пальцы песок времени? Вот оно - Время. Время идет и проходит, и чем дольше живешь, тем больше должно сохраняться прожитого в голове и сердце. А иначе создается впечатление пустоты прошедших лет.

AnZanuda (Арт-Т-группа) все записи автора

Я вот давненько про это думаю. Про возвращение. Но не в сюжет, а в ощущения. Неоднократное возвращение. Или даже просто – остаться навсегда. В осени.

Сначала, я говорила себе, что скучаю по детству. Но даже тогда понимала, что сама себе вру. Потом я была уверена, что скучаю по городу. Но поняла, покатавшись немного туда и сюда, что и не город главный в желании вернуться.

Я эмоционал. Поэтому мне нужны «те» эмоции. Запахи. Звуки. Ощущения.

Лишь несколько раз у меня было ощущение совпадения. Но об этом позже. Сначала про цель…

Хочу вернуться в осень моего города. Во время года. Понимаете? В Москве  природа более мрачная, скучная и невкусная осенью. И даже в парках пахнет совсем иначе. Я хочу в дождь и по лужам, по листве и в тягучий запах. Сложно описать разницу с тем, что там, в моем городе. Сейчас, к этой тяге вернуться в осень, добавилась тоска по самому городу, из которого уехали родители, по дому, квартире. Но это сейчас. А на протяжении многих лет, я забывала, как выглядит мой город зимой-весной-летом, ждала осени, и вот тогда летела на крыльях по поводу и без. Даже если необходимость заставляла меня приезжать в другое время года, я не запоминала ничего из поездки, все уходило сном.

Однажды я купила мед с расторопшей (так мне сказали) и я, которая терпеть не могла мед, съела его в рекордно-кратчайшие сроки, потому что он пах моей осенью, тягучим запахом: влажной смесью листьев деревьев, трав, каштановых шариков и елкиных иголок. Я пробовала, позже, найти такой же мед – напрасно.

Как-то, уже «отработав срок» в мск, я сидела на лавке у дома на карамышевкой набережной, дочка была на руках, ей было несколько дней, а вокруг была осень. И пришло ощущение, за которым я ездила и летала в город юности, которым не могла надышаться.

В другой раз ощущение «вот она, моя осень!» выскочило в хорватском старом Дубровнике. Ранней весной. Хотя листьев там было мало. Только мандариновые деревья контрастом плодов и листьев приближали картинку к разноцветью моего любимого осеннего сквера. Мостовые влажные и соленый воздух, узкие улицы с нависающими балконами и ледяные фантанчики. Было все не так, как в моем городе, но ощущения были именно те. Особенно ночью, когда из старого города я топала к отелю, а где-то внизу шумело море, мимо проползали поздние такси, я чувствовала, что сейчас я в моем городе. Этот шум был родным. Холод был близким.

На самом деле я не помню последовательность этих моментов. Мне не важно, что было раньше. В шкатулке памяти они все равно перемешены…

А однажды я была на даче у знакомых. Ранним утром, бежала из бани в дом, по сигналу  радионяни, и опять почувствовала себя «там». И ветерок тот же, и запах, и шорох листвы с инеем под босыми ногами, и ощущение бесконечного счастья в сию секунду, не смотря ни на что.

На другой даче я спасала лягушек из недостроенного бассейна. В грозу, мокрая и счастливая, я бегала по периметру дачи в поисках бочек, досок, строила импровизированные лестницы для полузамерзших и покрасневших «склизок». А потом из окна, сквозь мокрые дорожки на окнах, наблюдала, как лягухи медленно, но верно поднимаются к земле, и был счастлива именно «тем» простым и глупым, немножко грустным счастьем…

 

Осень приносит мне депрессию. (Я родилась осенью и стараюсь не праздновать свой ДР. Он меня не радует.) Она же ее развеивает. Наперекор тревогам, видимо, осенью родилась моя дочь. Осень делает меня романтичной и отрезвляет, возвращает на землю. Дождь рвет тревоги, выплакивает их за меня. А краски осени насыщают серые будни.

 

Сейчас вот подумала, что раньше я пыталась зациклить свою странную привязанность на наших с мамой прогулках под зонтом. Мы ходили вдоль домов, трогали мокрые рябины и заглядывали в окна. У нас мокли плечи и мерзли ноги,…но нам было хорошо.

Воспоминания счастья «под одной крышей» закрывали дорогу воспоминаниям моих собственных осенних прогулок. Но память возвращает упущенное. И я теперь четко понимаю, что мне неважно кто рядом и есть ли он вообще. Лишь бы была осень: запах, шелест, шум, цвет, подмерзшие листья на ладони, мурашки по телу.

Я благодарна Самаре, которая зафиксировала это ощущение во мне. И именно в нем я бы хотела находиться всегда.