Ничего не существует на самом деле, все относительно, не так ли?
Я потихоньку схожу сума, не могу связно высказать свои мысли, но то, что меня переполняет просто не вписывается ни в какие рамки.
У меня есть все, что нужно для счастья. Собственно, я сама строю свое счастье. И в него входят хорошие люди (верю...), приятные эмоции (ищу...), искренность, саморазвитие, много=премного материальных благ (которые чуть ли не выходят на первый план...). Но в нем нет ТЕБЯ... а точнее осознания того, что ты есть у меня.
В моей голове зарождается много мыслей. Например мысль о том, что нет единой любви. Любовь (влюбленность, или как это еще можно назвать?...) есть состояние души, и отношение к внешнему миру. Любовь, это СВОЙСТВО души, это её признак. Когда ты любишь человека, ты начинаешь любить мир, любить людей, любить жизнь!!!! Тоесть, когда ты встречаешь этого человека, ты вновь обретаешь это свойство. И очень важно, потеряв человека не потерять это свойство, а сохранить его в душе. А еще лучше развить его в себе, тоесть научиться любить жизнь, и тогда люди сами потянутся к тебе. Это и есть секрет, который я пыталась разгадать общаясь с Пухом, Леной, Аллой. Я не могла понять, что в них меня так привлекает. Теперь поняла-любовь....
Вторая моя гениальная мысль о том, что женщины мыслят эмоциями. Этим объясняется, что мы часто говорим глупости, что мы делаем, а потом думаем, и многое другое. Для того, чтобы что-то доказать женщине слов недостаточно. нужно уметь сыграть на ее эмоциях, только тогда она поймет. Ведь женщина. как инструмент, нужно уметь с ним обращаться...

На улице дождик. Еще только-что я шла, хлюпая по лужам, слушала приятную музыку и ни о чем не думала. Сейчас же я, как и обычно по вечерам, предалась грусти. Быть может мне просто нравится мучить себя, а, может-быть я достойна мучений.

Еще недавно моя Сашка смеялась надо мной "Ты еще третьего заведи" Я уже тебе не удивляюсь". А сейчас так и получается. Я сегодня утром поняла, что гуляю я со многими, а нужна только одному. Но только его сердце слишком непосильная для меня ноша.... и слишком большая ответственность. Ну, не быть нам счастливыми вместе. Я знаю точно, что к нему я всегда смогу обратится за помощью, с ним я могу быть откровенна. С ним я могу спать, например, и быть друзьями. Но ЛЮБИТЬ его не могу...

Двое остальных вообще плевать на меня хотели. Это даже нельзя назвать отношениями, просто игра в отношения....

Наша жизнь полна эмоций Часто именно они направляют наши действия мои например Да я эмоциональный человек Больше того я ими питаюсь Когда их недостаточно жизнь кажется мне серой У меня бывает или очень хорошо или очень плохо хотя бывает и серо и пусто но такое состояние трудно вызвать Как по мне лучше чувствовать жгучую боль или необъятную радость чем не чувствовать ничего Так говорил и мой друг а он мудрый человек хоть и балбес В данный момент в моей жизни не хватает чего то Мне кажется стабильности Человек которого я выбрала для себя стал мне чужим Хотя почему стал он и был мне чужим а все остальное моя фантазия Наша духовная и физическая близость Мне даже кажется что я поступила как хищница а когда получила то что хотела признаюсь себе не совсем то интерес практически испарился Он мне не безразличен но эмоции уже не так сильны Может мне не хватает его а может другого Кто этот другой я еще не знаю но ищу его в толпе Он есть Это похоже на паранойю А может это другая не знаю Знаю только одно всегда когда я чувствовала появление в моей жизни таких людей так и случалось Просто теперь я готова а он все не появляется Я закинула себе немного новой музыки Она наполняет меня эмоциями С ней каждое дуновение ветра кажется поэтичным с ней каждый отрезочек жизни несет в себе эмоции И начинаешь смотреть на все по другому.
Этому я сейчас и учусь И кстати неплохо получается.
Мне кажется что я одинока... эмоции музыка ветер одиночество чувства

Я получила то, что хотела-я хотела его, и я взялаего. Правда только тела. Мысли же в другом месте. И явно не со мной.

Все получилось так неожиданно (хотя я же знаю, что ожиданно, и даже очень), мы встретились под предлогом того, что мне нужно купить струны, зашли к нему...и...неожиданно для меня я оказалась на пушистом ковре и слушала его музыку. Вдыхала запахи, витающие в воздухе, пыталась запомнить каждый миг, каждый звук и каждое, пробудившееся во мне чувство...
Он меня поцеловал...хотя сам недавно разорвал эти отношения. Я знаю, когда я с ним, он внимательно смотрит на меня, изучает мои реакции и много умничает (это у него хорошо получается). Да и вообще-он очень умный. С ним мне хочется чувствовать себя дурой....

мы целовались-на пушистом ковре. И в один миг поняла, что терять нечего. Можно бояться и отталкивать от себя счастье, а можно наслаждаться теми радостями, которые даны нам. В моем понимании счастье-это наслаждение, которое мы можем дарить друг другу. Не думая о "завтра" и "потом", не подразделяя на "правильно" и "неправильно", "логично" и т.д...

Мы были счастливы. Хотя, кто его знает, может просто я...
Он был нежен, я была грациозна. Во мне все кипело и казалось, что мы стали одним целым. Интересно, что казалось ему?



Меня удивляет многогранность этого человека. Он очень умный, но в то же время кажется таким дурачком...
У него взрослые взгляды на жизнь, но часто детские поступки...
У него красивая открытая улыбки, и иногда очень серьезное выражение лица...
А взгляд у него такой открытый..иногда глаза смеются, а иногда его взгляды проходят через все мое тело, чтобы казалось бы, добраться до души....
Безрассудство...

Я разрываюсь между двумя парнями.
Один, с которым я уже полтора года. У него сейчас тяжелый период, он работает без выходных, скоро у него начнется сессия, и даже не будет времени немного отдохнуть. Ему сейчас тяжело, а я не могу ничем ему помочь. Да и не пробую. Потому-что не лежит душа. Мне уже знакомо это чувство. Доброта. Это, когда ты хочешь заботиться о человеке, тебе приятно его обнимать, интересоваться его делами, ну, возможно заниматься с ним любовью (чисто механически), но ты не хочешь говорить этому человеку о своих чувствах, потому что их просто нет.
И только доброта....
А второй, очень интересный молодой человек. Ему 27 лет. Он Dj. Очень позитивный, очень ласковый. Но я его совсем не знаю, и не хочу торопить события. Я знаю, что он сможет намного большему меня научить, но способен ли он на такую самоотдачу, на которую способен мой Андрюшка*....

Мысли о музыке. Кто-нибуть, научите меня смотреть и Видеть!!!!!!!!

Сумно. Тягар на душі. Слова виноградними гронами лягають на папері, думки, немов...немов..
Думки...вони кудись зникли... а замість них сама порожнеча
Ми посварились, так безглуздо, і так гірко було на душі, що я викрикнула-"Ти безсердечний. в тебе немає почуттів!" Слів більше не стало, і на цьому розмова була закінчена.
Ні, я не жалкую, що так трапилося. Можливо тепер він відмовиться від мене...
Мені нічого сказати..

Сегодня я ушла. Громко хлопнув дверью, с обидами, громко сказаными словами, без денег в кошельке, зато с гордо поднятой головой. Еще утром мама шутила, мол возьми деньги, а вдруг Андрей тебя оставит где-нибудь на улице. А я тогда отшутилась, что найду "нового спонсора".
До метро шла пешком. Целый час. И вдоль дороги и под мостом, в общем везде, где порядочной девушке ходить не положено. И страшно было даже не то, что никому и в голову не пришло меня догнать а то, что рухнули надежды, а в сердце было как-то пусто.. Не дойдя одну остановку до метро я обнаружила у себя талончик.
Как то странно-все постельные сюсюканья и клятвы как-то не вязались с его сегодняшним-"Нахрен мне нужны твои извинения". Та квсегда, когда у моего котика срывает башню. Даже не знаю, как прощала ему подобное раньше (ах, любоff)

Я не жалела себя, как раньше не плакала. Нет, я получила то, на что заслуживала, и к моему сожалению уже давно понимала что нет будущего. Впереди у нас пустота, но все же упорно держалась за него, в надежде, что он изменится. У нас разные цели. Но сейчас не об этом.

Наши отношения строились не на физическом влечении Потом уже мы оба пришли к выводу, что это немаловажно для нас, но вначале он был еще более непорочен чем я. Я помню, как он отказал мне, я долго обижалась, но только потом поняла, зачем это было сделано. И мне казалось, что этого достаточно, чтобы отношеня не были запятнаны.Чтобы они были прочными.

На самом деле отношения должны иметь прочный фундамент(как дом). В первую очередь это должно быть уважение. менно оно сдерживает от глупых поступков и обжигающих слов, о которых потом жалеешь. Но уважать умеют не все, и, к сожалению люди уважают чаще всего через страх.
Я хотела, чтоб он уважал меня. Да, я была требовательная, но и отдавала немало. В моральном плане.
На втором месте в построени отношений-воспитане и дисциплинированность. Пускай это кажется абсурдным, но трудно привыкнуть к тому, что у человека нет порядка в жизни. Еще труднее понять его отношеня с родителями. как парень относится к матери так он будет относится и к девушке. Даже не знаю, кто хуже-парень, который будет н во что не ставить девушку и постоянно бегать к мамочке, или тот, который ложил на свою мать. но, как только у него проблемы идет именно к ней. Это наверное самое худшее, что может быть. Я не говорю, что все такие, но и такие мне попадались.... первые до старости жвут с мамочками, а вторые спиваются, а их одиноке матери плачут ночами упорно замазываю синяки.Я бы не хотела такой жизни.
Раньше женщина фактиески "переходила" из рук отца в руки мужа. сегодня же мамочки заботливо отдают нам своих сыновей, с наставлениями беречь и не обижать. Прошу прощения. если сейчас это читает парень. Это всего-лишь мои наблюдения относительно знакомых и лично они никого не касаются.
так вот, относительно воспитаня. Я не говорю только об отношении к матери, в это понитие входит абсолютно все
На ретьем(и, почетном месте) месте конечно же чувства. Сильные преданные, длительные. Когда-то ученые довели. что любовь длится 3 года. За это время гормоны, отвечающе за эту самую любовь успевают "перекипеть" и остается привычка. (не люблю это слово).И всеже существует много примеров, когда люди длительное время вместе и так прятно видеть старичков, идущих за руки!!!!!

Прошу прощеня за опечатк Заедает клавиатура

Що таке-бути щирою людиною? Що вкладаєте ви в поняття Щирість, і чи можна вкласти в це поняття таке слово,як чесність? Чи припустмо мовчати заради блага?

Сьгодні написала вірш:
Твої очі немов дві перлини
Дивилася б в них цілу вічність
Дивилася б в них щохвилини
Ховаючи їх від зустрічних.
Тому що вони, мов ті зорі
Так манять до тебе, до тебе
Втонула б у їхньому морі
Навічно полишла в себе.
Тому що я щирі і грішні
Свої в них учинки побачу
А губи твої-наче вишні
За це я тебе не пробачу

Гуляла со старым другом..... давно мы не вделись...почти 9 месяцевне общались. прежде, чем я продолжу писать, ответьте мне(себе) честно-знаете ли вы, что такое зависмость от человека? да-да, именно завсимость? И не от того,кого ЛЮБИШЬ, а от близкого друга.... а я знаю
Когда-то он называл меня сестренкой
Когда-то мы могли просто спать в одной постели
Когда-то я не представляла своей жзн без него
не скрою-и сейчас не представляю. Да, я говорила, то ненавижу его...но я так и несмогла излечится от этой болезни(а это именно болезнь). В свое время он много за что меня винл. Не мог простить(но время же лечит, правда?). Однажды я сказала ему, что не стану выбирать между ним и еще одним человеком. А я не стала. Мне нужно было все понять, мне нужен был МОЙ опыт, а не его, пусть даже мудрые наставления. Я получила опы, разочаровалаь. А друга потеряла. По собственному желанию.
Наш максимализм не позволял нам сделать шаг навстречу друг-другу. Но, как говорится время все ставт по своим местам.
вот, мы встретились. Снова, как старые друзья ТАк много хочется ему рассказать!"!!!! За один раз все не скажешь...


Второе, о чем я размышляю-это то, КАК парни могут поднимать на девушку руку. да простит меня мой любимый человек(за разглашене информации) но его знакомые ПРОСТО УРОДЫ!!! Во мне все кипит.
Они били ее-в шутку. Да, это развлечение такое-трахать, а потом бить...... Да, девушка бухает. причем бухает откровенно, работает на мойке машин, где и ночует в силу того, что жить негде. Дает всем. (Прости меня, мой любимый читатель за мою прямоту....)
А они развлекаются-пускают ее по кругу. Дают ей щелбаны, толкают.... Мерзость это все. А пишу-потому-что некому вылить свои емоции от окружающей меня грязи. А по-другому я это назвать не могу.

Говорят-человек получает то, на что он заслуживает. иногда я согласна с этим утверждением. Иногда-нет.
Есть слабые люди. Они созданы для того, чтобы их опекали и абсолютно не приспособлены к жизни.
Есть падшие люди. они не получат моей благосклонност(можете воспринимать это, как зазнайство). Но они тоже Имеют ДУШУ, менно душу. И, сложись бы обстоятельства по-другому все могло бы быть наче. Я сейчас никого не оправдываю, просто считаю, что людям можно(а иногда даже нужно )давать шанс. Ну, на примере вот этой девушки-какая бы она не была, но она ДЕВУШКА и никому не дано право, унижать, БИть ее.
Я Понимаю, что несу бред. Я не судья, чтоб судить, а просто зритель, в этом жестоком и реальном театре под названием "жизнь".

В мире столько жестокости!!! Столько зла!!! Зла, которое можно победить, ТОлько злом, а очень жаль..

Сейчас вот смотрю сюжет-найден брошеный ребенок, пропал подросток...и т.д. К сожалению я не в силах этого изменить, но в свою оередь я постараюсь сделать этот мир немножечко светлее, верю, что найдутся люди. которые будут поступать так же
Еще я постараюсь не брать близко к сердцу такие вещи и быть немножечко порядочнее, ведь этого такне хватает в нашем, таком РЕАЛЬНОМ мире..

Настоящий политик должен посадить друга, повесить врага и положить на остальных.(Неизвестный)
Настоящее одиночество-это общество людей. которые тебя не понимают..(Шерон Стоун)
Грех поддаваться унынию, когда есть друге грехи
Никто так рьяно не учит других жзни, как тот, кого она ак ничему не научила
Подозрений у человека тем больше, чем меньше он знает.
Тот, кто ничего не знает всему верит.(Йоган Вольфганг Гете)
Під купою гною може бут похована людська душа
Сама доброчинність стає пороком, коли застосовують її помлково...(О. Довженко)

Добридень тобі, той, хто читає мій щоденник.Я б хотіла дізнатися в тебе, що для тебе означає поняття "зрада самому собі",чи зраджував ти коли-небуть собі і що відбувалося з твоєю душею в такі моменти.
Але не хвилюйся-це залишиться твоєю таємницею, мені порібен тільки твій досвід

Настроение сейчас - ліричний

Чоловіки часто кажуть, що нас, дівчат(жінок) неможливо зрозуміти. Наші вчинки не піддаються ніякому логічному поясненню, наші емоції настільки мінливі, що, буває не встигаєш отямитися від невдало сказаного слова, як на очі вже накотилися сльози....
І вони жартують, мов "дерев*яна жіноча логіка", але про себе не полишають надію зрозуміти її, тому потайки читають статті з жіночої псхології, переглядають всілякі Космополітани та Наталі,але все одно не можуть осягнуи нашої, такої дивної психології.
Чому так?-питають вони. А ми лише єхидно посміхаємося і мовчимо. А мовчимо тому, що й самі не взмозі пкередбачити вивчити, або, принаймні зрозуміти свої вчинки.

На написання цих рядків мене штовхнув чужий досвід. Так, чужий досвід, а саме-стаття в одному журналі про жіночі зради. В ній писали про те, що штовхає нас на такі вчинки...але зараз не про це.
Проанілізувавши "чужий досвід" я здумалась... не над тим, що штовхає нас, дівчат, на зраду хлопцеві, а про те, що штовхає нас на зраду самій собі і до чого це призводить.

Фотографии Татяна_Волошина :

То, что будет сдесь записано-не крик души, не просьбы о помощи. Это мои скромные наблюдения, размышления, чувства..