avia-free (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Oна: Kогда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Oн: A с тебя минет по утрам!
Oна: Aга, чувствую, это и будет мой завтрак!!

Russian
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
English
If Russian decided to do nothing, nothing can stop him.

- Папа, а правда, что ночь — любимое время суток для всяческих воров и проходимцев?
- Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях правительства и Госдумы.

Встречаются 3 старика. Милая беседа о здоровье. Первый:
- Мне 80 лет. В 8.00 подьем, 8.30 иду по- маленькому, а вот по-большому есть проблемы.
Второй:
- А мне уже 85. Сон нормальный, по-большому хожу почти нормально, а вот по — маленькому тяжело.
Третий:
- Ха! Мне уже 90! Ровно в 8.30 иду по-маленькому, в 8.45 — по-большому, а в 9.00 просыпаюсь!

Почтальон кричит в замочную скважину:
— Мыкола, прекрати так жалобно гавкать — сегодня я не принес никакого счета!

Водка — сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс…
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Рекулама МММ: Посчитай вероятные доходы в МММ на калькуляторе МММ на сайте pyrammmida.org. Калькулятор МММ просчитает прибыль онлайн

Эдельвейса (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Помогите пожалуйста найти исходник этой картинки. Большое спасибо. Поставлю симпу.

Redza (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю… — А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там… Она на автобусной остановке стояла…

- У меня дома жена, руки в кипящую воду опускает, спицы глотает, на гвоздях спит. В общем, все, что угодно!.. Только заставлять ее трудно!

-=Рождественская сказка=-
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
«Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?»
«Засунь ее себе в з@дницу!» — буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.

По радио передают экстренное сообщение:
… Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…

Стоит Хаим на мосту и чешет яйца.
Подходит Изя.
Изя:
- Хаим, шо ты стоишь на мосту и чешешь яйца?
- Шо же я должен стоять на яйцах и чесать мост?

Мальчик пристает к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

Реклама: пирамида МММ - это шанст открыть для себя новый мир. Пирамида МММ 2011 - узная больше!

Fgeddy (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

- А что означает, если брюнетка перекрасится в блондинку?
- Искусственный интеллект!

- Джентельмены, Вы знаете, а ведь Филеас Фогг был голубой!
- Позвольте, сэр, откуда Вам это известно?!.
- Но это же совершенно ясно! Ведь он всегда повторял: ”Используй то, что под рукою, и не ищи себе другое!.. ” . Джентлельмены, а ведь под рукой всегда был только Паспарту!

Собралась Золушка на Балл. Фея прилетела по такому делу, и говорит Золушке:
- Вот тебе платье..
Золушка не дослушала и отвечает:
- Да нафиг мне твое платье? У меня свой кожаный прикид клевый.
- Ну ладно.. Вот тебе туфелки...
- Да не надо мне твоих туфелек. Ты лучше сделай так, чтоб я не "залетела".
Фея обалдела, потом подумала и говорит:
- Хорошо. Вот тебе "спиралька", с ней не "залетишь".
Укатила она на Балл. Время возвращаться, а ее нет. Час ночи -нет, 3-нет. Фея заждалась.
Под утро приходит на раскоряку, вся в крови. Матерится. Первым делом фею схватила:
- Ты что же это....................................................почему не предупредила, что в 12 твоя "спиралька" в тыкву превратится!!!!

Приезжает мужик на море,идет купаться,видит островок,а на нем обалденную голую девушку.Плавает вокруг нее,а как к ней подкатить не знает.Думал,думал и говорит:Девушка!Вы не знаете,вода теплая?А она ему:Нет,ну я наверное бл#дь,а не термометр...

Redza (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.

Изможденные походом рыцари сидели за круглым столом. В замке нависла тревожная тишина. И тут, чтобы разрядить обстановку, в центр комнаты выскочил маленький королевский шут и весело пошутил… Все долго смеялись, а труп закопали за замком.

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…
Он:
- Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо:
… И уговорил… Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм… Приносил ей еду… (ну, и от нее все имел, естественно, тоже… ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… и вновь обрету счастье…
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, какой Париж? Это — ПАРОМ!

Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:
-Я еду в Израиль!
-Очень хорошо, но при чём тут мы?
-Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!

~~~ реклама ~~~
24 марта 2012. Аномальная погода в США.

Fgeddy (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Трахнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

17-летняя дочь беременна. Все в шоке!
Отец орёт: "Я убью его!". Ждут ЕГО приезда. У
дома тормозит феррари, вышел мужчина:
- У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь
не оставлю. Если она родит, получит завод и 20
млн.$, а если случиться выкидыш... Отец:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз

Красавица американская короткошёрстная кошка.

Fgeddy (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

 Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел 
писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в 
поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный 
искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое 
место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: 
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? 
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

Каждый хакер желает знать, где сидит пасворд.

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да, знаешь, музыка сбивает...

Немытые овощи и фрукты могут вызвать лямблиоз, поэтому тщательно мойте их. Приучайте к гигиене своих детей.

avia-free (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Заседание приемной комиссии в театральном институте.Час-два-три…
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце…
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа… Аа-а-а-пчхи!!!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- … А теперь жми «OK».
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
Гаишник:
- Здесь проезд запрещен.
Водитель:
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

Гаишник останавливает машину.
Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!

Уздайте про австралийского зверька - коалу.

DenisDr (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

oсeнь 1917 г. hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный
эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy
нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить.
hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. oдин говоpит :
- hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?
- hy, дык давай!!
игpают, значит. в азаpт вoшли. а тyт как на злo главкoм:
- hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?
- hикак нeт!!!
- hy вoт ты, скажeм, pyсский?
- tак тoчнo!
- пpавoславный?
- tак тoчнo!
- hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал.
(нeхoтя) - hy клянyсь.
- tак, ты yзбeк?
- hу!
- мyсyльманин?
- ага.
- hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
(с бoльшoй нeoхoтoй) - kлянyсь.
- а ты eвpeй?
- hy да.
- hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.
- hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. toт нe игpал,
этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....

еврей приходит к раввину:
- ребе, что мне делать? у меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
ребе открывает мудрую книгу талмуд и на странице 235 читает:
"если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
через год опять приходит тот же еврей:
- ребе! моя жена опять рожает!
ребе открывает мудрую книгу талмуд и на странице 236 читает:
"если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит нужно отрезать еще одно яйцо".
через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- ребе, моя жена все равно рожает!
ребе открывает мудрую книгу талмуд и на странице 237 читает:
"если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит яйца отрезали не тому еврею".

рабиновича вызвали в обхсс.
- где вы взяли деньги на "волгу"?
- у меня был "москвич". я его продал, приодолжил и купил "волгу".
- а где вы взяли деньги на "москвич"?
- был у меня "иж", я его продал, приодолжил и купил "москвич".
- а где вы взяли деньги на "иж"?
- у меня был велосипед. я его продал, приодолжил и купил "иж".
- а где вы взяли деньги на велосипед?
- а за это я уже сидел.

А здесь вы можете порадовать себя изречениями о людях. Вы узнаете много интересного если прочитаете их. Они содержат глубокий смысл и мудрость веков.

avia-free (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, гаденыш?!

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую…
Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:
- 2-1 в мою пользу!

- Изя,куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги,то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

Гости спрашивают у маленькой дочки хозяйки:
-Ирочка,ты уже большая девочка,наверное маме помогаешь?
-Ага.
-А что тыбе мама поручает далать?
-А я после вашего ухода буду ложки серебряные пересчитывать!

Красивая порода кошек - немецкий рекс. Порода Немецкий рекс выведена в Восточной Пруссии.

avia-free (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждешь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?

Илья Муромец Горынычу:
-Три головы хорошо, а когда с мозгами лучше.

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.

- Рядовой Степанюк на природу хотите ротой поедем?
- ?!?!
- Ну водка, шашлик, девочки.
- Хотим, но только чтоб не так как в прошлый раз…
- А как в прошлый раз?
- Ну юппи, консерва, фотографии.

Муж и жена, англичане ночью занимаются любовью. Вдруг муж вскакивает, подбегает к выключателю и включает свет:
- Дорогая! Тебе было больно?
- Нет. С чего ты взял?
- Тогда почему ты пошевелилась?

Кошки манчкин, кошки манчкин как таксы.