Технологии для частного дома: Ворота с кнопкой


Близится пора дачного сезона, с наступлением весны всё чаще появляется желание выехать за пределы шумного и пыльного города в окрестности благоухающей, живой природы. Однако, для кого-то теплые деньки ассоциируются только с отдыхом, а для кого-то с возможностью наконец-то преобразить свой участок или частный дом. Гараж - это помещение особого назначения, основная его задача охранять одну из главных семейных материальных ценностей - ваш автомобиль. Казалось бы, как еще можно улучшить привычное хранилище железного коня? Однако, как оказалось, вариант есть и польза от его реализации более чем на лицо.

Подробнее

Игровые автоматы и игры


Когда лет 30 тому назад на страницах газет и журналов стали появляться сообщения о создании электронных кибернетических машин, способных играть в домино, шашки, шахматы и другие игры, читатели по-разному воспринимали эти известия. Одни, удивленно всплескивая руками, говорили: «Подумать только! До чего дошла техника!» Другие пожимали плечами: «Неужели ученым больше делать нечего?» — «Что вы, — возражали третьи. — Пусть забавляются. Надо же как-то отдыхать после напряженной работы». Теперь настали иные времена.

Читать далее

Новые анекдоты февраля

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля…

Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца:
- Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?
SS-вец:
- Ганс, выдай крошке два куска мыла.

- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
- Сниму, сниму…
- А может, мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское…
- Не — Женева, Цюрих, Париж, Лондон…

- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Заметил!
- А я не покрасилась…

Стоит пьяый мужик перед кондиционером и говорит:
- Вот время бежит.

Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.
-Отпусти меня, -просит девушка, — я тебе ещё пригожусь!
И тут же пригодилась…

 

Без заголовка

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Сын весь в слезах подходит к отцу и говорит:
- Папа, меня опять бабушка укусила!
А отец в ответ:
- Сам виноват, сколько тебе повторять — не подходи к ее клетке!

Звонок в вытрезвитель.
-Алло! Вам Сидорчука не привозили?
-Нет!
-И не привезут, я сегодня дома пью!!!

Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
— Извините, а ваша корова не из Рязани?
— Да, доктор. А как вы догадались?
— Да, просто у меня жена оттуда.

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись — «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
- Чего у вас? — детина спрашивает.
- Да вот, верблюд не идет.
- На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
- А я как доберусь?
- На эстакаду!!!

Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, — мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь!

Встpечаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С шиpинкой, что ли?

Анекдоты про все

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет…
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет…
Мужской голос из зала:
- Да её никто не удовлетворяет…

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! — удивляется врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…….
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…!!!!

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) — Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он враль.

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? — говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели!
- Господа, Вы понимаете, я терпеть консервы HЕ МОГУ.

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
- Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
- Пока — нет…

Новые анекдоты от Redza

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Сайт Agel - http://agel.pp.ru/

Новый пост

Сауна. Стоит жирный дяфик, а там недалеко 2 пацана. Спрашивает один пацан у дяфика, показывая на живот:
- А что это у вас такое?
- Бомбочка,- отвечает тот.
- Слышь,-говорит другой пацан первому,-а давай бомбу взорвём!
- Не получится,-отвечает тот,- фителёк короткий!

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если бл*вать?

Значит приходит (Дев)ушка ко (вр)ачу:
(Дев )- Доктор, мне уже 16 лет а грудь не растет.
(вр) — А вы каждый день ровно в 6 утра делайте массаж, круговые движения по груди, и при этом напевайте любимую песню. Вот какая у вас любимая песня?
(Дев) — Миллион, миллион алых роз…
(вр) — очень хорошо!
И вот как то раз оказалась девушка в 6 утра на улице, делать нечего, оглянулась по сторонам, никого…, ну и начала своё дело, при этом напевая:
(Дев) — миллион, миллион алых роз…
Вдруг откуда ни возьмись появляется (пар)ень:
(пар) — А что уже 6 часов?
(Дев) — Да!
Парень снимает штаны, достает член, начинает др$чить, при этом разрываясь начинает орать:
(пар) — Тополиный пух, жара, июль…

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался…!!!

- Вася, дай ключи от квартиры.
- Что, девушка? Ладно, на! Только обязательно верни.
- Да не волнуйся! Верну я тебе твою Машу.

Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге — пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Новые анекдоты

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким
деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка,
здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.

Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт!
А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером.
А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...

Компьютерная военная мудрость:
- Плох тот принтер, который не мечтает стать шредером!

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно
загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось. У троих:)

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы
подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...

Фото рыси

 

 

 

Юмор

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.

У Красной шапочки (КШ) первые месячные. Ну идет она по лесу, плачет, не понимает что с ней происходит, видит зайца:
КШ: Заяц что со мной, кровь льется, может помираю. Посмотри.
Заяц: Знаешь, Красная шапочка, первый раз такое вижу. Сходи к Лисе, может она что подскажет.
Пошла КШ к Лисе.
КШ: Лисичка, что со мной? Может помираю?
Лиса: Блин, Красная шапочка, не знаю, иди к Волку, он у нас самый мудрый в лесу, может он знает.
Пошла КШ к Волку.
КШ: Волчик, спасай. Что со мной? Может помераю, посмотри.
Ну Волк глянул, и говорит.
Волк: Я конешно не знаток в этих делах, но по-моему у тебя член оторвался.

- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
- Там – то же самое, я узнавала.

Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
- Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!…
- Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
- Нуу… я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу!!!

Сколько тут юмора

На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
- Да, действительно, очень страшно…
- Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
- Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо себя чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже!
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше билет и говорит:
- Пробей.
Контролер:
- А волшебное слово?
Нарк, секунду подумав:
- Грибли-Трыбли-Бумс!

- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие…
- Ты же сам Ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо.

Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:
- Tвоя фaмилия?
- Иванов.
И улыбается…
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.

Colourcourage - яркая коллекция интерьеров квартиры от немецекого дизайнера Ларса Концена

 

Когда речь идет о формировании цветовой палитры интерьера квартиры, консерваторы безапеляционно утверждают что «больше трех – моветон», а новаторы не стесняются самых смелых экспериментов с составляющими цветовых «коктейлей». И правильно делают.

читать дальше>>>

Также смотрите:

Несколько вариантов дизайна спальни

Евроремонт квартир: идеи для отделки и ремонта квартир под евро.

 

Мульт Личности. Новый год 2012

Мульт Личности. "Оливье-шоу" Новогодний Выпуск 2012.

Николя Саркози и Карла Бруни, Королева Елизавета II, Ангелa Меркель, Сильвио Берлускони, Барак Обама, Хилари Клинтон, Андрей Аршавин, Алла Пугачева, Филипп Киркоров, Наоми Кэмпбелл, Анастасия Волочкова, Ксения Собчак, Сергей Собянин.

Новогодняя песня Jingle bells (Russian) - русский вариант Бубенцы

 

Новогодний клип с почтовыми открытками СССР. Автор музыки и оригинального текста Джеймс Лорд Пьерпонт (JamesLordPierpont), автор русских слов Георгий Васильев (Иваси), исполняет Алексей Кортнев (гр. Несчастный случай)

далее>>>

Фильм Все любят китов 2012г.

 

Еще один добрый фильм про животных который скоро выходит на экраны- Все любят китов 2012г. Премьера фильма в России – 12 января 2012г.(не точные данные). Дата выхода фильма в мире: 27 января 2012г.

Режиссер фильма: Кен Квопис

В ролях: Дрю Бэрримор, Джон Красински, Кристен Белл, Дермот Малруни, Тим Блэйк Нельсон.

>>>  ДАЛЬШЕ

 

 

Полезные советы по уходу за волосами зимой

 

Часто возникают вопросы: «Почему зимой волосы выглядят хуже, чем летом или осенью?», «Как ухаживать за волосами в холодную погоду и сохранить их красоту?». В этой статье мы постараемся ответить вам и дать полезные советы по уходу за волосами зимой.

>>>далее…

Как выбрать компьютер

Всякий, кто хочет купить компьютер, сталкивается с проблемой - что именно купить. Ведь компьютер - это совокупность множества комплектующих, в которой каждая деталь в отдельности влияет на производительность системы в целом.

>>>  ДАЛЬШЕ

Ароматерапия против насморка

Каждую зиму сталкиваюсь с проблемой хронического насморка, не хотелось бы постоянно пользоваться сосудосуживающими каплями, есть ли какие-то натуральные способы лечения?

>>>ЧИТАЙТЕ  ДАЛЬШЕ

Эфирные масла для профилактики и избавления от целлюлита

Эфирные масла в профилактике и коррекции целлюлита используются в 4 основных направлениях:

- липолиз - расщепление жировых клеток;
- лимфодренаж - стимуляция оттока тканевой жидкости и выведение шлаков;
- стимуляция периферического кровообращения, улучшение трофики тканей;
- лифтинг - стимуляция синтеза коллагена, регенерация.

>>>ЧИТАЙТЕ  ДАЛЬШЕ

Как правильно выбрать шампанское и проверить его качество

Если вы хотите выбрать хорошее качественное шампанское, то прежде всего, обратите внимание на его этикетку. На ней должен быть обязательно указан производитель и его реквизиты, а также способ производства шампанского. Как правило, хорошее шампанское, закупорено корковой пробкой.

На этикетке и на пробке качественного шампанского должно обязательно быть слово Champagne.

Настоящее шампанское продается только в специализированных магазинах, и имеет все сертификаты качества. Такое шампанское производится только классическим методом.

 

>>>ЧИТАЙТЕ  ДАЛЬШЕ

Лучшие фотографии с конкурса «Самый энергичный кот»

Конкурс «Самый энергичный кот» проводился на Яндекс.Фотки  с 1 ноября 2011 по 15 ноября 2011. Здесь опубликованы фотографии, которые мне больше всего понравились и 1 -ые пять фотографий, набравшие максимально количество баллов.
 

1.


2.

 

 

>>> далее 

Еще по теме:

Кошачья йога

Глаза животных

Фотоколлекция Лошади (часть2). Стихи про лошадей.

 

Как ухаживать за кожаными вещами - полезные советы

Для чего нужен уход за кожаными изделиями? Если стремитесь к тому, чтобы замшевые и кожаные вещи чаще радовали Вас своей идеальной внешностью более продолжительное время? Всего лишь соблюдайте эти несложные советы по уходу за изделиями. Существует немало различных способов и полезных советов как ухаживать за изделиями из кожи, используя подручные средства, хотя для применения в жизни они не все подходят.

Читайте также: Уход за кожаными изделиями и вещами на  женский сайт Гламур.рф.

>>> далее 

Роса.Макро

 


Конденсация воды из воздуха есть один из элементов круговорота еды воды в природе. Относительно теплый дневной воздух с наступлением сумерек охлаждается и растворенные в нем молекулы H₂0 буквально вываливаются из теряющей температуру атмосферы. Нам привычно называть этот процесс выпадением росы. 

Роса – это огромное количество стеклянных шариков, которые трудолюбивые ночные гномики разносят и раскладывают в хаотическом порядке, подобно мыслям школьника на госэкзаменах, на всём, до чего дотянутся, по полям и лесам, по всей округе. Гномиков не застал, а вот росу смог зафотографировать.

от Мараткины картинки.

смотрим

Загородный дом: Кому доверить и из чего строить?


Качество строительства загородного дома или бани зависит от многих факторов: выбранного проекта, строительных материалов, цены доставки и выполненных работ. Для людей хоть немного посвященных в тенденции строительной тематики не секрет, что в настоящее время по всему миру заметно вырос спрос на строительство современных деревянных домов и коттеджей из натурального дерева. Такой тренд безусловно связан с появлением новых материалов и технологий, применяемых в домостроении. Наиболее перспективная из таких технологий – это проектирование, производство и строительство домов из клееного и сухого профилированного бруса.

Читать далее

Фотоколлекция Летние цветы для поднятия настроения

Здравствуйте уважаемые читатели Интересного блога. Сегодня, в эту осеннюю пору, мне захотелось составить фотоколлекцию ярких летних цветов, чтобы поднять себе и вам настроение. Надеюсь, моя фотоколлекция летних цветов вам понравится ))).

>>> далее 

Все самое интересное и смешное о кошках

 

И снова у меня в дневнике забавные и смешные ролики про кошек. Пожалуй, посмотреть на этих пушистиков никогда не надоест)))

Лампы, которые плавают в воздухе

Floating Lamps - интересный концепт лампы, которая похожа на волшебную. Эти ночники сделаны по технологии электромагнитной левитации, которая может заставить парить сегмент абажура в воздухе. Проект представлен студией Light Light , серия состоит из двух моделей - "Силуэт" и "Затмение", каждая по 1 300 долларов.

1.

 

        >>> далее

Виктор Салтыков- Спасибо за день, спасибо за ночь..

Очень нравится эта песня до сих пор…

Диета по системе -60

 

краткое изложение системы

Программа Виртуальный Макияж 2.55

Виртуальный Макияж - это программа для ретуши портретов и нанесения макияжа на фотографиях. Вы сможете не просто сделать фотографию красивее, но и изменить свой стиль! Программа включает более десяти уникальных инструментов для преображения внешности на фото. От традиционных средств макияжа до изменения цвета волос и пластики лица!

  …читать дальше  

Другие полезные программы:

Кулинарная программа с рецептами Рецепты 3.0.1

Программа Мастер Коллажей

Программа Мини-сайт

 

Интерактивные игрушки для котят