-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Твой_цитатник

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.02.2008
Записей: 145
Комментариев: 25
Написано: 177

____________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________
Добро пожаловать в сообщество "Твой Цитатник".
В этом сообществе будет выкладыватся всё интересное, и естественно всё что тебе понравится ты можешь забрать к себе в "цитатник."
А так же сам можешь выкладывать что-то интересное.
У нас есть немного правил которые ты должен запомнить:
1.Прежде чем цитировать и выкладывать записи,стань ПЧ сообщества.
2.Все записи по разделам.
3.В каждой твоей записи должна быть ссылка на сообщества,которую так же запрещается удалять.
4.Если больше 3 картинок,то под кат [more=*] без *
5.Никакого флуда,рекламы.
6.И пожалуйста постите посты по середине!
Админ:-Kita-,СиамСкий_Стиф
Наш баннер:
 (173x110, 53Kb)

Зоотерапия - лучшее лекарство от стресса

Суббота, 22 Марта 2008 г. 19:45 + в цитатник
Нос_по_ветру (Твой_цитатник) все записи автора
В последнее время эта мысль все чаще приходит в голову медикам.

Проводятся исследования, подтверждающие целительные способности наших лающих и мяукающих домочадцев. "Значительное целебное действие зоотерапия оказывает на людей с хроническими невротическими и психическими заболеваниями. С помощью зоотерапии можно даже компенсировать задержку умственного развития у детей!" – считают ученые.

Впрочем, то, что постоянный контакт с животным благотворен для психики, врачи признали давно. И только недавно заговорили о том, что наши любимцы лечат не только душу, но и тело.

Доктор Мурлыка

Почему кошка лечит?

Ответ простой – ей это нравится. Главное условие "лечения кошкой" – ее искреннее расположение и доверие к вам.

Если у вас невралгия или артрит, кошка определяет больное место и старается прижаться к нему, согреть, начиная при этом усиленно мурлыкать. Этот тихий звук и тепло обладают изумительной способностью усмирять боль.

Живая грелка может выпустить коготки и перебирать лапами, как бы массируя больное место. Даже если на коже остаются точечные следы от когтей, они не воспаляются и заживают очень быстро. В общем, анестезия, терапия и иглоукалывание "в одном флаконе".

Известны случаи, когда кошки купировали сердечный приступ: они не отходили от хозяина по нескольку часов, старательно урчали и успокаивались, только когда больному становилось лучше. А способность кошек нормализовать давление хорошо известна врачам.

Гипертоникам: гладьте кошку

Это не отменяет приема необходимых лекарств, но как дополнительная терапия весьма полезно.

Очень часто кошка сама покажет, что с давлением у вас не все в порядке или что вам грозит сердечный приступ. Ее навязчивые ласки в момент, когда вы чем-то раздражены, могут быть вовсе не прихотью: зверек чувствует сбои в вашем теле раньше, чем боль или одышка оповестит о приступе. К тому же внезапная раздражительность или тревога – спутники сердечно-сосудистых сбоев. Вот кошка и старается гармонизировать ваш "разбушевавшийся" организм.

Но и при хорошем самочувствии не отвергайте кошачьи нежности. Вот кот прыгнул к вам на колени, вот трется и урчит, а потом добирается до уха и начинает шершавым язычком вылизывать его...

Не отмахивайтесь: в ушной раковине сконцентрированы важнейшие акупунктурные точки, и такой массаж очень полезен. А если это случается часто, есть смысл померить давление или обратить внимание на свои привычные болячки.

Меняю жену на пуделя

Если кошка лечит покоем, то собака – движением и участием. Одна английская обувная фирма провела исследование, в результате которого выяснилось, что средний европеец начала ХХ века за свою жизнь (а она была на 15-20 лет короче нынешней) проходил пешком 72 тысячи километров. Наш современник за свой век не набирает и 40 тысяч – и только владельцы собак сохраняют нормальную физическую форму. А куда деваться? Пес выводит хозяина на прогулку в любую погоду, по два раза каждый день на протяжении всей жизни. Ученые утверждают: если вы взяли щенка, 12-15 лет эффективной профилактики гиподинамии, простудных и нервных болезней вам обеспечено.

Среди "собачников", особенно тех, кто держит животных с юности, часто встречаются люди, сохранившие поразительную для своего солидного возраста ясность ума, работоспособность и выносливость. Британская королева-мать Елизавета I, прожившая до ста лет в здравом уме и ясной памяти, как и ее августейшая дочь, никогда не расставалась с целой компанией симпатичных собачек породы вельш корги. А Екатерина Вторая, женщина феноменальной энергии, державшая бразды правления Российской империи в течение 30 с лишним лет? В ее домашних покоях всегда жили грациозные и подвижные левретки. В момент душевного потрясения или стресса собака – более надежное успокоительное, чем супруга или супруг. Такое заявление сделал профессор Аллен из Университета Буффало. В ходе эксперимента доктор Аллен ставил в стрессовую ситуацию 240 супружеских пар.

Проблему можно было пережить четырьмя способами: разделить с супругом; с супругом и собакой; в одиночку; только с собакой.

Представьте: тяжелее всего переносили стресс те, кому сопереживал один лишь супруг. А легче всего отделывались те, кто справлялся с неприятностями наедине с собакой!

"Близкий человек всегда высказывает суждение, а собака просто сочувствует, не критикуя. Она участвует в нашей беде без комментариев, а это и есть лучшее лекарство от стресса", – объясняет профессор.
Четвероногий друг охраняет нас не только от стресса и гиподинамии – его организм тоже полон целебной силы. Бесшерстные собаки поначалу воспринимались как экзотика, но становятся все более популярными благодаря своим лечебным свойствам. Температура тела китайской тайтай или мексиканской голой собачки – 40°С.

Если речь идет об обычном песике – повод обратиться к ветеринару. Но эти горячие голыши не просто здоровы: они вообще мало подвержены инфекциям, ибо в такой температуре многие вирусы не размножаются. Настоящие живые грелки – именно так, кстати, их когда-то использовали на родине.

Собачья слюна и особенно слезы содержит сильный антисептик – лизоцим, поэтому поверхностные раны заживают на теле собаки быстро и без осложнений. Заживут и у хозяина, если собака будет их зализывать. Главное – чтобы у пса не было зубного камня и воспаления десен.
Рубрики:  Факты

33 правила для гостей

Суббота, 22 Марта 2008 г. 19:43 + в цитатник
Нос_по_ветру (Твой_цитатник) все записи автора
1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…».
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья:)-Нет. (вы:)-Заметно…».
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
Рубрики:  Юмор

Существует ли зло?

Суббота, 22 Марта 2008 г. 19:42 + в цитатник
Нос_по_ветру (Твой_цитатник) все записи автора

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр, — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота — это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным, как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло — это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло — это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло — это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел.

Твой цитатник

Рубрики:  Стизи,рассказы,легенды,притчи



Процитировано 3 раз

Топ-10 знаменитых цитат Путина

Суббота, 22 Марта 2008 г. 19:40 + в цитатник
Нос_по_ветру (Твой_цитатник) все записи автора

Топ-10 знаменитых цитат Путина

1. Мы будем преследовать террористов повсюду. Если, пардон, в туалете поймаем, то и в сортире их замочим.

2. Комментарий В.В.Путина о подводной атомной лодке "Курск". "Она утонула...".

3. Россия не ведет переговоров с террористами. Она их уничтожает.

4. Ты должен всегда подчиняться закону, а не только когда схватили за яйца.

5. Если бы у бабушки были бы определенные половые признаки, она была бы дедушкой (о недопустимости использования сослагательного наклонения политике, 2 июня 2006 года).

6. Из беседы В.В.Путина с федеральным канцлером Германии Ангелой Меркель в Томске. «Мы с вами тоже теперь что-нибудь хорошее нахимичим».

7. Из выступления В.В.Путина на заседании с Правительством: «Не шастать по ларькам и набивать карманы мелкими купюрами и бутылками!»

8. В.В.Путин о президенте Израиля Моше Кацаве: «Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем!»

9. Конечно, в Португалии теплее, но Кондопога для нас важнее.

10. На нашем телевидении много насилия и того, что называется секс.

Твой цитатник

Рубрики:  Звёзды

15 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде

Суббота, 22 Марта 2008 г. 19:39 + в цитатник
Нос_по_ветру (Твой_цитатник) все записи автора
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы!
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои семьдесятпять и вставную грудь, и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей.
11. 10 марта вы идете по улице в тапочках и приглашаете прохожих отметить Международный женский день.
12. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет!
Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз

Записи автоотвечика

Четверг, 13 Марта 2008 г. 23:16 + в цитатник
Renei (Твой_цитатник) все записи автора
  • Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

  • Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

  • Але, але, громче говорите. Вас плохо слышно.

  • В данный момент нас нет дома! Прошу вас оставить сообщение после длинного гудка. Пип! Я ведь сказал после длинного гудка!!!

  • Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что превышение трехсекундного лимита оплачивается в размере двух долларов за одну секунду"

  • Вас приветствует автоответчик Калашникова. У Вас есть двадцать секунд, чтобы оставить сообщение...

  • Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

  • Вообще-то вы говорите с автоответчиком, хозяев нету дома. Так что позднее звоните, позднее...

  • Говорите помедленнее, автоответчик сломался и с Вами разговаривает холодильник.

  • Да нет тут никого, говорите что вам надо и идите на....<сигнал>

  • Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)

  • Добpый день. Hаш автоответчик сломался, с вами pазговаpивает пылесос. Оставьте ваше сообщение

  • Добрый день! Вашего связного <имя> сейчас нет. Ваша задача: записать на автоответчик вашу кличку, номер телефона и краткое объяснение - краткое: запись будет стерта через тридцать секунд.

  • Жалуйтесь после звукового сигнала...

  • Запись на автоответчик. На заднем плане играет органная музыка. Вы спокойным, монотонным голосом: Исповедуйся, сын мой.

  • Здpавствyйте, с вами говоpит автоответчик. оставьте сообщение после сигнала. ...помедленней, я записываю!

  • Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно.

  • Здpавствyйте, я автоответчик. дома сейчас никого нет, но вы можете оставить свое сообщение. Скажите хоть что-нибyдь, мне тyт так одиноко...

  • Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: Пип!

  • Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.

  • Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

  • Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

  • Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью, нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

  • Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

  • Здравствуйте! С вами говорит автоответчик оперативного отдела, по борьбе с организованной преступностью. Вы еще хотите что-нибудь сказать?

  • Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

  • Здравствуйте! Это автоответчик "Скорой помощи". После короткого гудка положите трубку.

  • Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Скорее всего больше с вами никто разговаривать не будут, так что считайте вы зря потратили время позвонив сюда..

  • Здравствуйте, я не беру трубку, потому что я не хочу разговаривать с одним неприятным для меня человеком. Оставьте ваше сообщение, и если я вам не перезвоню, значит, это вы.

  • Здравствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибрирует, сползает карандаш.

  • Здравствуйте? Если у вас хорошие новости - говорите после сигнала, а если нет. тогда после того, как повесите трубку!

  • Исповедуйся сын мой...

  • Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

  • Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите: отдел продаж 500, отдел маркетинга 600, отдел логистики 700... ....если же Ваш rotary телефон не поддерживает тонового набора, положите, пожалуйста, трубочку - как заказчик Вы нас не интересуете.

  • После сигнала поговорим... Бииип.

  • Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.

  • Привет, это автоответчик. Ну, Вы знаете что делать.

  • Привет, это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

  • Привет? Мой автоответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

  • Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

  • Радио России. Вы в прямом эфире.

  • Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

  • Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!

  • Центр ядерного наведения слушает - оставитье свои координаты...

  • Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Все, что вы скажете может быть обращено против вас. Запись включится после сигнала.
  • Твой_цитатник

    Рубрики:  Юмор

    Юмор

    Четверг, 13 Марта 2008 г. 23:08 + в цитатник
    Renei (Твой_цитатник) все записи автора Каждой твари - по паре", - подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.

  • "Крыша" есть, ума не надо.

  • "Место клизмы изменить нельзя" 1-я серия.

  • 20 секунд... помет нормальный.

  • Windows как самолет - тошнит, а выйти некуда.

  • А Вы и ухом не моргнули.

  • А Мишель Кондесю - жадина.

  • А вы знаете, что бывают и нормальные люди?

  • А вы и ухом не моргнули.

  • А зомби здесь тихие.

  • А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.

  • А супружеский долг отдай рублями!

  • А счастье было так возможно........ , и так возможно, и вот так возможно.

  • А у индейцев все девки красные!

  • А я милого узнаю по колготкам.
  • Твой_цитатник

    Рубрики:  Юмор

    Семейный словарь

    Четверг, 13 Марта 2008 г. 23:06 + в цитатник
    Renei (Твой_цитатник) все записи автора

    Семейный словарь


    • Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых Вы бы избежали не женившись на ней.
    • Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене.
    • Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.

    Твой_цитатник

    Рубрики:  Юмор

    Самые знаменитые слова

    Четверг, 13 Марта 2008 г. 23:05 + в цитатник
    Renei (Твой_цитатник) все записи автора

    Самые знаменитые последние слова...


    • Не волнуйся, он не заряжен...
    • А, что будет, если мы соединим эти два провода?..

    Твой_цитатник

    Рубрики:  Юмор

    Мегазаконы

    Четверг, 13 Марта 2008 г. 23:04 + в цитатник
    Renei (Твой_цитатник) все записи автора

    Мегазаконы


    • Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
    • Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
    • Магнум 44-го калибра бьет четыре туза
    • 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма

    Твой_цитатник

    Рубрики:  Юмор


    Поиск сообщений в Твой_цитатник
    Страницы: 14 ... 7 6 [5] 4 3 ..
    .. 1 Календарь