-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Стервы_Суки_Бляди

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.01.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 607

Здравствуйте, дорогие мои школьницы-целочки, бляди-патриотки, офисные суки, пушистенькие стервы, маленькие стервочки, обычные давалки, растянутые и узкие, с четвертым и первым, в кедах и шпильках, в трусах и без трусов.
Здесь вы можете поделиться своими историями, показать своих членоносителей, показать себя и попялиться на сиськи других. Попросить совета и самой посоветовать. Написать статью или содрать её из интернета. Как замочить, без кровавых сцен в туалете, тварь на пути к своему мужчине и послушать, что скажут другие.
С минимальным уважением, ваша главная сука и стерва - Смешная_немка
Лучшие стервы - zebra_zebra
Лучшие бляди - ------
Лучшие суки - Гламурная_сучка
О разделах.
Как стать "почетной" сукой, стервой или блядью
Наша кнопка
Стервы_Суки_Бляди

Я плакалЪ

Четверг, 14 Февраля 2008 г. 00:34 + в цитатник
Queen_of_Aces (Стервы_Суки_Бляди) все записи автора В колонках играет - EARSHOT headstrong
Настроение сейчас - веселое

"C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было..."

4 миллиарда лет до н.э. "Земля безвидна и пуста", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.
3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.

1,5 миллиона лет до н.э. Появляется ""хомо хабилис"" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.

35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.

9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.

7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52.

1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой.
1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался "излить свое семя на землю". Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.

800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.

631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат "Эдип, ты не прав!".


--------------------------------------------------------------------------------



500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески "садомазо"?

400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.

56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.

37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге означает "трахну все, что движется".

160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие - болезнь под названием "женская истерия" можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!

500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор-девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались.

600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета.

855 г. Если верить легенде. Папа Римский Иоанн VIII умер от родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы любой мог вручную проверить пол очередного Папы.

1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут толком научиться делать минет.

1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине.

1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил.

1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в городе появились улицы с названиями "Проезд Волосатой Вульвы" и "Аллея имени Дыры Шлюхи"

1529 г. Король Англии Генрих VIII обвинил кардинала Уолси в том, что тот заразил его сифилисом, шепча ему на ухо непристойности. Воспользуйся этим историческим фактом в целях самооправдания: "Теперь ты понимаешь, дорогая, откуда у меня этот шанкр?"

1559 г. Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо объявил о невероятном открытии: он обнаружил клитор. Странное совпадение - незадолго перед этим он завел себе подругу.

1650 г. Создание первого предохранительного средства. Поскольку резина еще не была изобретена, пришлось употребить рыбью кожу. Впервые в истории науки изобретатели пожелали остаться неизвестными.

1677 г. Голландский ученый Антоний Ван Левенгук с помощью самодельного микроскопа обнаружил сперматозоид. С тех пор долгое время все считали, что внутри сперматозоида сидит маленький человечек. Дело тут не в научном невежестве, а в брезгливости. Никому не хотелось пристально рассматривать неприятную склизкую лужицу.

1774 г. Из семинарии выгнали Джованни Джакомо Казанову - за чересчур бурные сексуальные похождения. Католическая церковь упустила случай хорошо подзаработать - могла бы до сих пор получать комиссионные за суперпопулярные 12-томные мемуары Казановы. Издавать их можно было бы с подзаголовком "У католических священников самое длинное кадило".

1779 г. То ли правда, то ли нет: опасаясь встречи с разгневанным мужем, некий Джордж В.(первый президент некой страны под названием А.) выпрыгнул без штанов из окна комнаты своей любовницы. Несколько дней спустя он умер от простуды.

1814 г. Маркиз де Сад скончался в сумасшедшем доме. Впрочем, для немалой части человечества он до сих пор живее всех живых.

1829 г. Чтобы доказать, что причина подростковой мастурбации - жирная пища, доктор Силвестр Грэхем решил порадовать молодежь полезными диетическими крекерами. Эти крекеры популярны до сих пор. Но подростковая мастурбация стала популярнее во много раз.

1883 г. Впервые термин "лесбийская любовь" употреблен как название женского гомосексуального контакта. До этого времени так называли орально-генитальные ласки, то бишь минет. Дело в том, что в древней Элладе обитательницы острова Лесбос не знали себе равных в этом деле. По некоторым сведениям, именно там жили предки Моники Левински.

1894 г. Томас Эдисон представил миру новое изобретение - машинку для пип-шоу. Хит сезона - анимационная короткометражка "Мария Кюри поглощает радиоактивные изотопы".

1915 г. Ну и зачем надо было столько ждать? Лишь через 20 лет после изобретения кинематографа вышел первый порнофильм - "Веселая прогулка". Режиссеры, еще не знавшие, что благодарное человечество запишет их имена на золотые скрижали, предпочли скрыться под псевдонимами.

1918 г. На Первой мировой войне солдаты чаще попадают в госпиталь из-за венерических заболеваний, нежели от вражеских пуль.

1921 г. Первый конкурс "Мисс Америка" выигрывает шестнадцатилетняя Маргарет Горман. И это несмотря на свои более чем скромные габариты-75-63-80.

1930 г. Презервативы начинают делать из тонкого латекса. Толстая и грубая резина уходит в прошлое. Секс неожиданно становится почти приятен.

1936 г. Родился Уилт Чемберлен. Некоторые знают его как знаменитого баскетболиста, но значительно больше народа - как парня, у которого было около 20 000 женщин. В среднем - одна женщина в день.

1940 г. Японские проститутки первыми додумываются до искусственного увеличения бюста. Чтобы привлечь внимание богатых европейцев, они впрыскивают себе в грудь физиологический раствор, козье молоко и даже парафин. Так выяснилось, что японцы знают толк не только в миниатюризации.

1943 г. Химическая компания "Доу Корнинг" начинает выпускать силикон. Он гораздо сексуальнее других их товаров - напалма и ДДТ.

1946 г. Обитатели атолла Бикини наблюдают, как американская атомная бомба превращает их родину в выжженную пустыню. Немного спустя у аборигенов появилось хоть какое-то утешение-память об атолле оказалась увековечена в названии легендарного купальника и одного российского журнала.

1948 г. Биолог Альфред Кинси, автор книги "Съедобные дикие растения восточной части Северной Америки", выпускает свое новое исследование - "Сексуальное поведение человеческих мужских особей". Впервые научный труд продается в интим-шопах.

1949 г. Доктор Роберт Л. Дикинсон обнародует официально зафиксированные размеры самого большого фаллоса на планете. До сих пор никем не побитый рекорд равен 34 см в длину и 17 см в обхвате.

1950 г. Доктор Эрнст Графенберг разыскал в женской вагине волшебную "точку G", однако оставил после себя слишком запутанные инструкции по ее обнаружению.

1953 г. В свет выходит первый номер "Плейбоя", с фотографией Мэрилин Монро на обложке. Издатель журнала Хью Хефнер не поставил на журнал его порядковый номер, поскольку был уверен, что первый номер окажется заодно и последним. Приятная ошибка!

1955 г. Грегори Пинхус создает прототип современных противотивозачаточных таблеток. Некоторые подозревают, что Пинхуса отравила католическая церковь.

1968 г. На аукционе продан высушенный пенис Наполеона. Судя по его виду, император сильно пострадал при пожаре Москвы.

1970 г. "Пентхаус" оказался первым журналом, решившимся напечатать фотографии моделей с отчетливо различимыми гениталиями.

1972 г. После выхода на экраны фильма "Глубокая глотка" Линда Лавлейс становится первой настоящей порнозвездой. Кинокритики отмечают ее глубокое проникновение в образ и потрясающий контакт с партнерами по кадру.

1973 г. Барри Уайт продает 100 миллионов пластинок. Меломанки производят на свет примерно столько же детей от Барри Уайта.

1974 г. Успешно осуществлена первая в мире операция по вживлению в пенис искусственного имплантанта. Счастливым обладателем медицинской сенсации стал 70-летний русский. В этом же году группа Boney М репетирует песню про величайшую российскую секс-машину по фамилии Распутин.

1987 г. Илона Сталлер, она же итальянская порнозвезда Чиччолина, после проведенной в стиле "топлесс" предвыборной кампании становится депутатом итальянского парламента. Вскоре, однако, она принимает решение завязать с политикой и вернуться в порнобизнес, поскольку для парламентской деятельности у нее слишком много моральных предрассудков.

1989 г. Принц Чарльз говорит по секрету своей пассии Камилле Паркер Боулз, что "хотел бы поселиться внутри ее трусов". К сожалению, принцу не хватило там места.

1992 г. После выхода на экраны фильма "Основной инстинкт" с Шарон Стоун в главной роли на рынке нижнего белья происходит катастрофа. Трусы резко выходят из моды.

1993 г. Арестована Хайди Флейсс по прозвищу "Мадам Голливуд". После изучения ее бухгалтерских книг выяснилось, что клиенты платили ей по $100 за сеанс секса - и по $1400 после окончания сеанса - за то, чтобы она оставила их в покое.

1993 г. Мистер Боббит, проснувшись поутру, не нашел своего члена. Миссис Боббит таинственно улыбалась, сжимая в руке свой любимый кухонный нож.

1993 г. Новый этап политкорректности. В продажу поступили женские презервативы.

1995 г. Хью Грант сбегает из постели супермодели Элизабет Херли, чтобы заняться грязным и неудобным сексом в автомобиле с голливудской уличной проституткой Дивайн Браун. Что поделаешь, англичане всегда были снобами.

1996 г. Барабанщик группы Motley Crue Томми Ли снимает свой самый успешный видеоклип. В главной роли - грудь его жены Памелы Андерсон. Музыка отсутствует за ненадобностью.

1997 г. В продаже появляются Real Dolls - резиновые женщины с практически натуральными глазами, волосами и кожей. Стоимость - около $6000.

1998 г. Хорошие новости: изобретена виагра. Импотенты исчезли как класс. Плохие новости: неизвестно, где взять столько женщин для бывших импотентов.

1998 г. Версия обвинения: оральный секс в Овальном кабинете. Версия защиты: овальный секс в Оральном кабинете. Реплика из зала: "Сигару, мистер президент?"

1999 г. В магазинах появляются первые приспособления для виртуального секса.

1999 г. Интернет проникает повсюду. Независимые наблюдатели утверждают, что видели где-то три или четыре сайта без порнухи. Все их безуспешно ищут.

2000 г. American Express запрещает использовать свои кредитные карточки для оплаты сетевой порнографии - слишком много пользователей после получения счета утверждают, что ничего такого не делали.
Рубрики:  Ёб.Обсор



Процитировано 8 раз

Без заголовка

Воскресенье, 10 Февраля 2008 г. 16:12 + в цитатник
The_very_real_Angel (Стервы_Суки_Бляди) все записи автора Мне кажется что вы тут перебарщиваете.Конечно все мужики козлы,а все бабы стервы,но не до такой же степени!

Перевод женских фраз

Воскресенье, 10 Февраля 2008 г. 10:31 + в цитатник
xBanG-BanG-BooMx (Стервы_Суки_Бляди) все записи автора

Вот решила написать что мы, женщины\девушки\девочки имеем ввиду, когда говорим что-то. Так как вы, мужчины\парни\мальчики не понимаете тонких намеков, то советую просто запомнить переводы некоторых наших фраз!!! =)

1. Как я выгляжу? - хотим услышать комплиммент, но ни в коем случае не "как обычно" или еще хуже, жестокую правду.

2. А вот Степа (Коля, Ваня, Петя) подарил Маше (Юле, Свете, Тане) такое!...(далее эмоциональное описание предмета) - а ты мне подаришь?

3. У меня болит голова\Я устала, давай завтра - я тебя не хочу\мне что-то не нравится\это месть за что-нибудь\отвали, у меня сейчас сериал начнется.

4.Ужас!Продукты все дорожают и дорожают!Скоро на молдоко хватать не будет! - намек на увеличение карманных расходов

5. Меня полнит эта юбка? - Желаемый ответ: "Что ты, милая, такую фигуру ничто не может полнить, ты как всегда прекрасна(стандартный вариант, девушка может уличить во лжи)\напротив, твоя попка стала еще аппетитнее"

6. Черт возми, у меня ничего не получается, все так и валится из рук весь день - Я так устала, сделай это вместо меня

7. Ух ты! Какой щенок! - хочу собачку и мне нас*ать, что она стоит дороже чем норковая шуба

8. Что-то зябко стало\я вся замерзла(иногда мы просто втягиваем шею, обнимаем себя и потираем плечи) - обними же меня, в конце концов

9. Катя очень попросила помочь ей пройтись по магазинам, а потом мы возможно поужинаем в кафэшке - я приду поздно

10. Ты мне когда нибудь изменял? - хотим услышать правду, делаем вид что нам все равно, но на самом деле это не так, поэтому не признавайтесь!

11. Что ты во мне нашел, я же такая плохая! - Неважно говорим мы это с юмором или без, тут 2 варианта и распознать какой из них верный невозможно: либо "ты мне надоел\я тебя ни во что не ставлю", либо "я жду комплимментов".

12. Ты куда? - А меня, меня забыл! Возьми меня с собой, я больше не могу сидеть дома!

13. Ты на долго? - Чем дольше тем лучше, хоть отдохну

14.Есть будешь? - если да, то сам себе положи

15. Тебе положить поесть? - Я так вкусно приготовила курицу, попробуй, а лучше еще и похвали

16. Все плохо, я так устала, всем от меня что-то надо, все болит, ничего не помогает - у меня месячные, пожалей меня

17. Сил уже нет, весь день готовила, убирала, а на столе еще гора посуды немытой - помой посуду

18. Как хочешь,тогда я ухожу! - останови же меня, неважно как, но останови!

19. Мм.. Милый галстук! =) - Прекрасно бы смотрелся с моими трусиками

20. Нет, ну ты конечно симпотичный, но... - Думаем: Бедняжка. неужели он и вправду надеется?

21. Я такой хороший фильм у подруги взяла посмотреть! - мне наплевать, что сегодня футбол, будем смотреть мелодрамму, и ты будешь смотреть ее вместе со мной

22. Мне так холодно по ночам одной! - Можно я к тебе перееду?

23. Ты меня балуешь! - Почаще бы так, мне нравится

24. Как же она меня бесит - Ожидаем кучу примеров того, что я мы гораздо лучше, чем объект нашей ненависти

25. Потрешь мне спинку???(только если мы не кричим это из ванной, а говорим до того, как туда зашли) - давай сделаем это в душе

26. Мне кажется, ужин немного подгорел\недожарился\пересолен. - Ждем: "Что ты, все просто восхитительно\Как раз, по-другому было бы не так вкусно"

27. Что тебе подарить на Нов. год (Рождество, Д\Р, годовщину, именины) - Хотим услышать: ТЫ - САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОДАРОК\ты же знаешь, что у меня уже все есть, давай не будем захламлять квартиру, того, что ты приготовишь ужин для гостей, вполне достаточно

28. Ты уверен, что я именна та, кто тебе нужна\Зачем я тебе, ведь на свете столько достойных девушек? - намек на то, что тебя скоро кинут

Рубрики:  Членоносители



Процитировано 1 раз

Мужикам надо знать!

Воскресенье, 10 Февраля 2008 г. 10:29 + в цитатник
xBanG-BanG-BooMx (Стервы_Суки_Бляди) все записи автора Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Рубрики:  Придушить колготком



Процитировано 10 раз

Маленькие женские хитрости

Суббота, 09 Февраля 2008 г. 22:00 + в цитатник
Смешная_немка (Стервы_Суки_Бляди) все записи автора Выполняя эти несложные правила, ты сможешь без труда поддерживать себя в прекрасной форме долгие годы. Пусть эти процедуры станут твоими новыми привычками! Вместо старых, вредных и совершенно тебе ненужных.

1.Если будешь крутить обруч хотя бы 15 минут каждый день, твоя талия станет стройной, а живот подтянутым.
2.Чем больше ты будешь двигаться, тем меньше ты будешь испытывать чувство голода. Старайся также гулять после еды и перед сном.
3.Идеальная тренировка для проблемных мышц живота и ягодиц – незаметное напряжение их в течение рабочего дня. Напряги и расслабь, напряги и расслабь... И так – 20 раз подряд.
4.Регулярно обтирайся льдом, он активизирует сгорание жира и укрепляет соединительные ткани. Протирай живот и ягодицы кусочками льда!
5.Прямо над твоим пупком располагается так называемая антижировая точка, нажав на которую, ты можешь легко уменьшить чувство голода.
6.Если ты не можешь жить без сладкого, попробуй заменить шоколад бананом. Он способствует выработке в организме гормона счастья – серотонина.
7.Сжигай жир с помощью грейпфрукта и киви. Съедая по 50 граммов этих фруктов утром и вечером, ты можешь быть спокойна за фигуру.
8.Пережевывай пищу медленно, не торопясь. Съедай каждый кусочек, не раньше, чем сделаешь челюстями 20-30 движений.
9.Чтобы излишки пищи не «оседали» на животе и талии, чаще заменяй обед или ужин небольшой тарелкой мюсли или овсяных хлопьев с кусочками фруктов. Эти продукты способствуют быстрому насыщению и ускоряют обмен веществ.
10.Если ты мечтаешь победить целлюлит, старайся совершать ежедневную пешую прогулку длительностью 1-1,5 часа. Приседай с гантелями и выполняй стойку на лопатках с закидыванием ног за голову.
11.Помни, что в 20-00 твой вес становится максимальным. Так что не втсавай на весы в это время, чтобы не расстариваться.
12.В период с 15-00 до 17-00 женщина выглядит наиболее привлекательно, потому что в это время обмен веществ в организме происходит очень быстро. Так что старайся назначать важные встречи именно на этит период суток.
13.Активно используй травы в своем рационе. Розмарин, имбирь и куркума усиливают обмен веществ. Укроп, тмин, анис и кора крушины оказывают слабительное воздействие. Полевой хвощ, горец птичий, медвежьи ушки, брусничные листья, лапчатка гусиная и лопух облажают мочегонным эффектом.

В капельку!
С наступлением холодов можно не ограничивать себя в потреблении жидкостей. Осенью и зимой вода усваивается организмом лучше, особенно ночью. Поэтому на сон грядущий старайся выпивать стакан кефира или компота.
Рубрики:  Ёб.Обсор



Процитировано 20 раз

Инструктаж для незамужних

Суббота, 09 Февраля 2008 г. 16:15 + в цитатник
Смешная_немка (Стервы_Суки_Бляди) все записи автора Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто!Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего! Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых?Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит.Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес!Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый!Свобода, когда есть откуда бежать! Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький!Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - и все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

копирайт под названием "Спиздили"
Рубрики:  Как научиться щёлкать кнутом



Процитировано 1 раз

И сново о куклах...

Суббота, 09 Февраля 2008 г. 13:14 + в цитатник
Рубрики:  Галерея шпилек

Кукла

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 19:56 + в цитатник
-PerFide- (Стервы_Суки_Бляди) все записи автора В колонках играет - Traktor Bowling - Снег
Настроение сейчас - Сонное

и еще о куклах))

 (500x386, 40Kb)
Рубрики:  Ёб.Обсор
Как научиться щёлкать кнутом

о нас

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 16:24 + в цитатник
A_shot_Hot (Стервы_Суки_Бляди) все записи автора Теперь я решила - я буду куклой,
Немножко загадочной,
чуточку глупой,
Холодной, пластмассовой,
не чувствовать боли,
И быть безразличной ко всем, словно море,
Забуду, что значит любовь и разлука.
Я буду как Барби...
Красавица-сука!!!
 (150x150, 35Kb)
Рубрики:  Главная сука говорит

Чего хочет женщина?)))

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 18:26 + в цитатник
-PerFide- (Стервы_Суки_Бляди) все записи автора  (335x500, 58Kb)
Настроение сейчас - Нормуль))

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!


Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брилльянты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!

Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!

Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин!

Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....
Рубрики:  Ёб.Обсор

Метки:  


Процитировано 2 раз

Отсебятина

Среда, 06 Февраля 2008 г. 19:40 + в цитатник
-PerFide- (Стервы_Суки_Бляди) все записи автора В колонках играет - Jane Air
2083168_7566171 (150x150, 44Kb)
Настроение сейчас - Задумчивое

Нашла свой старый дневник....Вела дааавно.)) Так что не судите строго)) Материал, как говорится, "для начинающих")))
"О нашем первом поцелуе с моим МЧ, цитата: "...я все думала, почему он ничего не предпринимает?! ...И вот начала замечать, что он стал как-то ненавязчиво подходить все ближе...Потом обнял, потянулся к моим губам и говорит: "Ну что, смотрим на жизнь по новому?" "Как это - по нов...." - он не дает мне договорить, целует в губы. В моей голове проносится мысль "вот нахал!".... Однако....однако я, к своему великому ужасу, понимаю, что совсем не хочу, чтоб он меня отпускал. Большим усилием воли останавливаю его, шепчу "пока!" и убегаю домой......."
Смотрите, правильные мысли - 1)я люблю наглых!; 2)вот нахал!; 3)к ужасу(!!!) понимаю, что не хочу, чтоб отпускал!
Расслабляться нельзя ни в коем случае!!! Даже если ты знаешь, что ты покорена, что уже не можешь без него, хочешь его.... Не признавайся себе в этом!!! Тверди, уверяй себя: "Я его не люблю, не люблю, не люблю!!!" Главное - трезвость и ясность ума! Потому что покажешь слабину - и все, пока!)))
Не дави на него. "Придешь? Нет? Ладно, мне как раз Оля(Полина, Катя...) должна позвонить".....
Каждый раз вести себя надо по разному. Сегодня ты - веселая, болтаешь без умолку, смеешься, шутишь.... Завтра - холодная, неприступная...... Послезавтра - грустная, сентиментальная...... Потом - вовсе отказываешь во встрече))) Чтоб он не знал, чего от тебя ждать, чтоб был заинтересован....
Насчет звонков. В период, когда и он, и ты пишете и звоните друг другу одинаковое количество раз - не волнуйся.... А вот если вы поругались немного, тем более если впервые... Тут осторожно: кто первым напишет/позвонит, тот и будет потом постоянно звонить/писать первым! Таков закон отношений!)))
Капризничай, дуй губки, улыбайся(но все в меру)!!! Он должен понять, что ты можешь быть "маленькой милой глупышкой"))) Не всегда же когти выпускать....) Спрашивай у него то, чего не знаешь(ну и то, что знаешь, тоже можно))), пусть он почувствует себя умным и расскажет тебе о нашем мире))) Прояви слабость - поднять этот большущий пакет выше твоих сил!!!(иначе он никогда не будет тебе помогать!!!) Не отказывайся от подарков, но принимай их со скромностью(но и с радостью!), если будешь отказываться - их же не надо упрашивать! - он и не будет стараться!!! Делай ему комплименты. Но не просто так, а за что-то. Помог донести сумки - "спасибо! какой же ты заботливый!" Перенес через лужу - "какой же ты сильный!" И в том же духе!!!)))
Иногда - раза два в неделю - делай "разгрузочные" дни. То есть веди себя "обычно". Будь доброй, ласковой, заботливой... Пусть он почувствует, что ты в его власти(раза два в неделю ему это можно))).
Ну и иногда пропадай дня на два.... Но не часто. просто чтоб помучился - сильнее скучать будет, чаще думать о тебе. И чтоб понял, что ты можешь без него! И не зависишь от ваших встреч, и, следовательно, от него.
Заставляй ревновать... Но без поводов! Только с его фантазиями! Например: "мы с подругой ходили по магазинам, там было столько молодых людей! Они так смотрели! Ну что ты? Не переживай, ты у меня самый-самый!!!" Или: "на учебе к нам зашли парни из параллельной группы, знакомиться.... Хорошие парни, кстати.... (пауза, пусть переварит это).... но я сразу после того, как представилась, сказала, что у меня есть любимый молодой человек!"..............Пусть он сам себе придумывает и ревнует. А ты всегда можешь сказать, что поводов не давала))) Просто рассказывала, где была, что нового...
PS И самое главное - ВЕРЬ в то, что ты - самый лучший подарок, которого достоен самый достойный!!! Ты в это поверишь - поверят все!!! Никому не позволяй вытирать об себя ноги! Будь то самый классный парень в институте(школе, на работе), или хоть сам Бред Питт!!!(хоть я его и не люблю)))"
Рубрики:  Членоносители
Как научиться щёлкать кнутом

Наши фразы.

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 14:50 + в цитатник
-PerFide- (Стервы_Суки_Бляди) все записи автора Конечно, не все будут согласны и не со всем. Но все-таки)))
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
 (500x500, 31Kb)
Рубрики:  Как научиться щёлкать кнутом



Процитировано 3 раз

5 можно и нельзя.

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 14:08 + в цитатник
Смешная_немка (Стервы_Суки_Бляди) все записи автора НЕЛЬЗЯ

1) Никогда нельзя вести себя как стерва с твоими немолодыми, милыми, немного вредными, а честно говоря, соввсем невыносимыми родителями.

2) Не используй для самоутверждения ситуацию, когда человек обращается к тебе за помощью,- даже если он твой враг, прояви великодушие.Если откажешь ему в просьбе, то, по крайней мере, сделай это вежливо и без высокомерия.

3) Не совершай необдуманных поступков, продиктованных сильным гневом или внезапным приступом ярости. Стерва все сначала хорошенько обдумает.

4) Стерва не охотится, когда не голодна,- с теми кто в данный момент ей нужен или просто не предстиавляет для нее опасности, она вполне мила и общительна.

5) Общее правило: нельзя обижать мелких- то есть тех, кто слабее тебя. Найди себе достойного противника.

ФЛАГ В РУКИ И БАРАБАН НА ШЕЮ

1) Нельзя мило улыбаться в ответ на " дружеский " совет незнакомки в транспорте о том, как тебе лучше ухаживать за своей кожей или волосами.
2) Не стоит лепетать " Все нормально!", когда в салоне у тебя на голове вместо желаемой вечерней укладки сотворили нечто ужасающее.
3) На распродаже, выудив из груди обуви приглянувшуюся тебе босоножку, не надо тут же отдавать ее соседке, которая,прижимая к груди пару, уверенно заявляет:"Я первая их увидела".
4) Не позволяй незнакомым (и полузнакомым) людям обращаться к тебе "дорогуша", "милочка", "красотка" или " эй, красавица". Исключение состовляют милые гламурные старушки в шляпках-они могут называть тебя хоть" душечкой", не стоит на них обижаться.
5) Категорически запрещено молчать и опускать глаза, когда на тебя повышают голос. Кто бы это ни был, гораздо правильнее будет вежливо и тихо заметить, что ты не намерена продолжать беседу в таком тоне.
(с) копирайт под название спиздили
Рубрики:  Ёб.Обсор



Процитировано 5 раз

Так, просто...

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 19:42 + в цитатник
-PerFide- (Стервы_Суки_Бляди) все записи автора В колонках играет - Олеся - Прыгай вниз
 (504x700, 165Kb)
Настроение сейчас - никакое

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость
Рубрики:  Членоносители
Как научиться щёлкать кнутом



Процитировано 5 раз

Тест. А что выйдет у вас?)))

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 23:47 + в цитатник
-PerFide- (Стервы_Суки_Бляди) все записи автора 3a200a01f507 (120x120, 35Kb)
Настроение сейчас - Сонное

Мой результат:


Результат теста:Пройти этот тест

"А ты - стерва?"

Ты стопроцентная стерва!!!

Добиваешься всего,чего хочешь. Пользуешься парнями,свысока смотришь на подруг,в каждом деле ищешь выгоду. Сначала всех цепляет твое поведение,но потом ты надоедаешь,и люди от тебя отворачиваются. Ты легко сможешь добиться успехов в карьере,но такой ли ценой?
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Рубрики:  Как научиться щёлкать кнутом

Метки:  

Что делать?(с) ч. 1

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 18:32 + в цитатник
Смешная_немка (Стервы_Суки_Бляди) все записи автора Самая большая проблема женщин в этом мире - это их положение в обществе.
Представьте себе, что вы скажите какому-то мужику "Пошел на хуй." Это его обидит? Нисколечки. Он просто знает, что ему обижаться на маленьких и убогих - не нужно. Тем более на таких, которые визжат голосом недорезаной оперной певицы.
А вот если мущщинко пошлет Вас на хуй, то он ожидает Аппокалипсиса локальных масштабов, а также, что Ваш мозг забрызгает монитор от перенапряжения. Скажем ли мы ему: А хуле, несчастье? Скажем!
Внизу перечислена вся палитра матов, которыми награждает Вас мущщинко в надежде оскорбить. Ответы, а также что НА САМОМ деле скрывается за этими потугами выпрыгнуть из своих семейников.

Пошла на хуй!
Возможный ответ: К сожалению на твоём не хватит места, чтобы поставить даже шпильку.
Психология: Мущщинко загнан в угол, он хочет быстрее закончить разговор ибо он чувствует себя морально растоптаным.

Ты сука!
Возможный ответ: Да? А мне всегда казалось, что у тебя двойка по биологии.
Психология: В своих отчаянных попытках хоть как-то вас оскорбить он пытается применить слова "всеобщего" языка, которые якобы должны Вас оскорбить. ;) Аха.

Ты тупая блондинка!
Возможный ответ: Да, нет, просто твоих извилин не хваетает, чтобы понять меня.
Психология: Мужчинко пытается взять Вас тактикой "Лучшая защита - нападение." Так как он не может понять, что такое "выделение ацетилхолина из вагусных нервных окончаний", то пытается быстро сделать виноватой вас. В своей же глупости.
%)
Продолжение следует.
ВНИМАНИЕ: НЕ ПУТАЙТЕ МУЩЩИНОК с НАСТОЯЩИМИ МУЖЧИНАМИ!

Смешная_немка специально для Стервы_Суки_Бляди.
Рубрики:  Как научиться щёлкать кнутом

Метки:  


Процитировано 4 раз

Не удержалась, чтоб не выложить)))хы))

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 16:08 + в цитатник
-PerFide- (Стервы_Суки_Бляди) все записи автора В колонках играет - Клубняк
Настроение сейчас - Ахахаха))_

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, НЕ-ЛЮБ-ЛЮ!!!

 (467x334, 16Kb)
Рубрики:  Членоносители
Как научиться щёлкать кнутом



Процитировано 8 раз

Картинка

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 16:04 + в цитатник
-PerFide- (Стервы_Суки_Бляди) все записи автора В колонках играет - Клубняк
Настроение сейчас - Хитрое

Что вы об этом думаете? ;))

 (524x393, 40Kb)
Рубрики:  Членоносители
Как научиться щёлкать кнутом

Настоящая Женщина. Какая она?

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 16:00 + в цитатник
-PerFide- (Стервы_Суки_Бляди) все записи автора В колонках играет - Клубняк
 (150x164, 36Kb)
Настроение сейчас - Аха))_

Она очень хорошо осознает тот факт, что она Женщина и всегда помнит об этом. Она в первую очередь Женщина, а потом уже все остальное.
Настоящая Женщина никому ничего не доказывает, в первую очередь мужчинам. Она самодостаточна и не нуждается в том, чтобы воевать за правоту.
Настоящая Женщина не конкурирует с другими женщинами. Она слишком ценит и любит себя – свой возраст, свою внешность, свой ум и характер. Она умеет восхищаться собой.
Чтобы ее одобрили, она не обязана быть полезной, зарабатывать много, быть слишком умной, соответствовать чьим-то ожиданиям. Это мужчине надо постоянно что-то делать, а Женщине достаточно просто быть.
Она любит мужчин и уважает их силу. Она позволяет им проявлять себя. Разговоры на тему: «А мой-то козел…» - не ее хобби. Она не будет наезжать на мужское достоинство, и делать из мужчины человека. В крайнем случае, она просто уйдет от него, но воспитывать не станет.
Она никогда не будет выставлять напоказ и хвастаться своими так называемыми «мужскими» навыками: умением водить машину, поднимать штангу, починить компьютер.
К своим недостаткам (а у кого их нет?) она относится снисходительно. Она видит их, но не драматизирует.
Природа женщины – это легкость. Поэтому с ней легко, и она не грузит своими проблемами, даже если они у нее есть.
Она принимает свою сексуальность и видит себя сексуальной не зависимо от того, есть у нее мужчина в данный момент или нет. Вообще, ее самооценка мало зависит от текущей ситуации в личной жизни.
Рубрики:  Как научиться щёлкать кнутом



Процитировано 2 раз

а какая ты??

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 15:56 + в цитатник
Норо4ка-шкуро4ка (Стервы_Суки_Бляди) все записи автора Настроение сейчас - стервозное )))

1.Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
2.Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
3.Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
4.Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
5.Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
6.Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
7.Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
8.Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
9.Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
10.Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
11.Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
12.Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
13.Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
14.Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном , умные считают обоих персонажей вымышленными;
15.Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
16.Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
17.Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
18.Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
19.Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
20.Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
21.Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
22.Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
23.Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
24.Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями

 (350x450, 40Kb)
Рубрики:  Как научиться щёлкать кнутом



Процитировано 15 раз

Поиск сообщений в Стервы_Суки_Бляди
Страницы: 4 3 [2] 1 Календарь