-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -Темная_Комната-

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) формы_любви

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2113

 
 Без названия
 
 

Злой художник

Среда, 20 Февраля 2008 г. 23:43 + в цитатник
Финикийское_царство (-Темная_Комната-) все записи автора В колонках играет - Beatles
Настроение сейчас - )

Седеною ветер
Нарисует узор.
Мягкой кистью грусти
Разукрасит мой взор.
Но палитра скучна,
В ней лишь краски тоски:
Белый, серый и черный -
Не видать мне весны...
В ней лишь слезы и крики
Умирающих дней,
Только шепот и пыль
Сквозь мельканье огней...
Громкий хохот надежды,
Заглушенный плачем снов.
Сказка умерла, но как и прежде
Зовет пустыня спутанных дорог.
Только б луч твоего солнца
Подписался на листке,
Без него картина плачет -
Злая фея вдалеке.
Нет печальнее картины,
Нет угрюмее судьбы...
Будет жизнь в этом сюжете,
Если в жизни будешь ТЫ!

P.S: Написала сегодня, сидя на лекции по праву)
Рубрики:  Красота грусти

385 цитат из Стивена Кинга часть 1

Вторник, 19 Февраля 2008 г. 13:01 + в цитатник
BilliTomia (-Темная_Комната-) все записи автора Незнаю...Понадобится вам этот пост или нет...если модеры посчитают нужным его удалять..тогда пусть удалят...Это 385 фраз из книг Стивена Кинга...о жизни...и о некоторых её моментах и деталях...чесно признаться все их я не смогла прочитать но хочу донести их до вас...))))буду выставлять их по сотне чтобы не грузить вас всем сразу)))Если этот пост модеры удалят значит остальные части я выкладывать не стану....Выложила просто для того чтобы пригодилось))))
1 Безумие - это нечто вроде самоубийства сознания. Не утверждают ли доктора, что единственный способ постичь смерть - это представить ее как смерть сознания? Безумие - это блуждающая пуля, которая попадает в мозг. Стивен Кинг. "Баллада о гибкой пуле"
2 "Каков же сюжет?" - спросил агент. "Сюжет не имеет значения", - сказал редактор. "Лучше не пересказывать его. Подробный пересказ сюжета всегда скучен и утомителен. Так всегда бывает". Стивен Кинг. "Баллада о гибкой пуле"
3 В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечет нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз. И каждый, кто хотя бы один раз приставлял заряженный револьвер к виску... Стивен Кинг. "Баллада о гибкой пуле"
4 Сначала это было выдумкой, потом суеверием, а потом непоколебимой верой. Это была... блуждающая фантазия. Но кончилось все это плохо. Очень плохо... Стивен Кинг. "Баллада о гибкой пуле"
Читать Далее
Рубрики:  Высказывания знаменитых людей
Задумайтесь...



Процитировано 5 раз

Как влюбляются женщины...

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 22:13 + в цитатник
_А_ (-Темная_Комната-) все записи автора Как влюбляются женщины...
15 лет

Это может быть не обязательно 15 лет, но и 14, и 17, и 19 - время юности и пора первой любви. В этом возрасте у нас самое противоречивое и сумбурное отношение к мужчинам. С одной стороны, планка в отношении потенциального бойфренда задрана до небес, с другой - переменная облачность в мозгах и душе, а также полное отсутствие опыта не позволяет правильно судить о мужчинах, оценивать их достоинства и недостатки. В юности нас привлекают, прежде всего, картинка, внешность, поведение, за которыми видятся, придумываются и додумываются внутренние качества - доброта, ум, порядочность.

Вспомни, как у тебя происходил "отбор претендентов" в 15 лет. Скорее всего, это выглядело примерно так. Вы шли с лучшей подругой по улице, при параде, с прическами, которые вы только что сделали друг другу дома, кажущиеся себе такими взрослыми, но на самом деле, совсем еще девочки, похожие друг на друга и смешные. Вы шли и отмечали взглядом каждого проходящего мимо представителя мужского пола, а особенно тех, чей возраст на 3-5 лет превышал ваш. Потому что те, кто младше, - малолетки, а те, кто старше, - старперы. И учитывая, что девушки в 13-17 лет - это самые смешливые существа на планете, им только пальчик покажи - закатятся, как только очередной молодой человек проскакивал мимо вас, тут же раздавался взрыв хохота. Фразы, сопровождающие этот взрыв, могли быть такими: "Ты видела, как он пялился? Фу, какой противный! Нос крючком! Тоже мне панк! А он вообще моется? Ты ему понравилась! Смотри, оборачивается! Ха-ха-ха! Бежим отсюда!"

Так продолжалось до тех пор, пока ты не встретила ЕГО. И строчки Пушкина "Душа ждала… кого-нибудь" и "Пора пришла, она влюбилась" в полной мере подошли и тебе. Чаще всего 15-летняя девчонка влюбляется в парня, который на виду у всех, в красавчика или нахала, того, кто по разным причинам (наглость, чувство юмора, деньги родителей) становится центром внимания. Я испытала это на себе, когда два года своей юности болела так, как никогда больше в своей жизни, человеком на пять лет старше меня. Он был капитаном КВНовской команды. Однажды я случайно попала в компанию, где все слушали, открыв рот, его шутки и хохотали. И я тоже хохотала, а потом приходила домой и рыдала в подушку всю ночь. Исписывала дневники, рисовала свои переживания черной тушью на бумаге, просыпалась и засыпала с мыслью о нем, каждый день находила время, чтобы "случайно" прогуляться мимо киоска, в котором он обычно покупал сигареты, в надежде увидеть его и услышать небрежное "привет". У него были слегка раскосые глаза, слегка безумный взгляд, лихорадочный румянец на щеках. А еще он был груб и много пил. И смеялся надо мной. Я же любила его так, как можно любить только в юности - безумно и навсегда.

25 лет
Рубрики:  Любовь...
Вот так...
Чувства
Задумайтесь...



Процитировано 1 раз

и снова....(вчерашние мысли)

Суббота, 16 Февраля 2008 г. 15:58 + в цитатник
KaTuFFka__007 (-Темная_Комната-) все записи автора

И вот я одна в квартире...все гости ушли...снова ощущается одиночество...и тревога...все окна открыты...свежий холодный воздух...

В голове возникает все больше заморочек....что со мной? Нужно время, чтобы все переосмыслить....может я не права? Может поступаю неправильно, говоря многие фразы родным людям, на самом деле ж я так не думаю... Эгоистка...не могу бороться с этим качеством... оно такое естественное..не могу воспитать себя....не могу пересилить...вру в лицо, что это  человек мне нужен...и он верит...глупец....ты разве не помнишь, что я говорила ,что ненавижу тебя?! А ты...ты шепчешь мне на ухо, что я твоя единственная отрада...надежда...жизнь... Тяжело терпеть...видеть, как он погбает... Не могу помочь...да и желания особенного не возникает... Музыка стихла...вновь я осталась наедине со  своими мыслями.... Меня просят улыбаться, когода видят, что я вот-вот заплачу...спасибо...спасибо, что вы заставляете играть на публику... Ненавижу эту фальшивую себя...двулична... безысходность...она убивает меня...отбирает желание бороться... но я смогу.... когда-нибудь я смогу улыбаться и плакать, когда мне этого хочется... Почему я чувствую ответственность за его жизнь? Почему мне кажется, что я буду ругать себя, если с ним что-то произойдет? Я больна...и холодный ветер не способен бороться с жаром... все кипит...никто не знает, что происходит тут...все твердят, что это просто сложный период....что сдали нервы... Унижение...снова улыбка и упреки... все пытаются залезть к тебе в душу и нагадить...зачем? А потом говорят, что ты закрываешься от мира, закрывшись в своей комнате, сидя в темное, обнявшись с игрушкой.... слишком много ответственности на меня свалилось...выдержу ли? смогу ли? а разве есть выход? замкнутый круг...жизнь вновь становится нудной, серой...она в тягость...не хочется ничего менять... привычно и серо...ну и ладно...наверное, так и должно быть...

Сидеть в кафе и болтать...понимая насколько твои мысли похожи на записки сумасшедшего... негатив к людям...раздражает мужское внимание...самоуверенные самцы...а внутри у них пустота...гнилые люди... ничего, кроме плотских утех, вас и не интересует...противно даже ловить такие взгляды на себе... идешь и смотришь в сторону или в пол, включая как можно громче плеер, чтобы ничего не слышать...отключить все эмоции...и идти....медленно идти по улице, вдыхая морозный воздух....не чувствуя весны.... вновь навалились эмоции....снова не могу держать в себе... хочется, чтобы всю ночь я была одна...тут в этой темной квартире... Почему я не могу наступить себе на горло и сделать что-то приятное людям? Неблагодарная....все чаще слышу такую характеристику в свой адрес...разве такая? может...но я не хотела причинить боль... надо просто отпустить меня....я не буду учиться на чужих ошибках...для меня это непродуктивно...глупо, но иначе не умею...


Рубрики:  Вот так...
Чувства
Откровения
Одиночество

Одиночество. нехватка половины души.

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 19:45 + в цитатник
Deranged_Shu (-Темная_Комната-) все записи автора Иногда так хочется найти человека с которым можно всем поделиться.
Который никогда не откажет выслушать и как то помочь.
Человека открытого. Что бы все общение было без лжи и фальши.
Хочется что бы у вас были общие интересы.
Человека который поймет твою неординарность и твои непонятные для общества замашки.
Такого же любителя крови мистики и ужасов.
Но такого как тебе нужно ты никогда не найдешь.
И душа по прежнему останется одна...
Как обычно...
и снова мир заставляет тебя прогнуться так как ему угодно.

Рубрики:  Вот так...
Чувства
Задумайтесь...
Откровения
Одиночество

Что делать?

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 14:33 + в цитатник
B-Girl_can_love (-Темная_Комната-) все записи автора Привет. Я у вас новенькая. Хочу кое что спросить... Предыдущий епост про дипрессию... А вот если она просто заедает? Хочется скинутся с балкона и не жить? Просто нечего делать, и не ощущаешь себя собой, так как аждый день одинаковый. Что делать?
Рубрики:  Чувства

Депрессия

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 12:50 + в цитатник
С_ветром_в_сердце (-Темная_Комната-) все записи автора Она возникает внезапно, как огромная мрачная туча, закрывает собой ясное синее небо, наползает и укутывает весь мир равнодушным серым тяжелым туманом. И все теряет свое значение, все перестает быть важным и нужным, остается только давящая боль в груди, тоска по синему небу, по маленькому чуду. Самое страшное, что Она никогда не даст тебе увидеть чуда. Все будет серым, присыпанным пеплом сгоревших желаний. Я ненавижу серый цвет. Это цвет депрессии, цвет осенней унылой тоски, бесконечного холодного равнодушного дождя. Не того дождя, который легко прольется летом из белых облаков, смывая с души тревоги и обиды, не того дождя, который примчится с молниями и раскатами грома, вызывая легкий ужас и тревожное восхищение. Нет, это бесконечное и безвозвратное состояние, затапливающее тебя медленно и постепенно, затягивающее в трясину размытых чувств.
Тебе не спастись самому. Никогда.
И только глубоко, глубоко в груди, надежно укрытый от дождя, теплится крошечный огонек надежды. Надежды, что кто-то придет, протянет руку, поможет выбраться, что снова засияет солнце, что давящая тишина сменится веселым щебетом птиц. Надежды, что ты сможешь увидеть эту руку, что у тебя еще останутся силы ..
(с)мое
Рубрики:  Одиночество

Метки:  


Процитировано 4 раз

Пол месяца зимы

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 00:32 + в цитатник
Финикийское_царство (-Темная_Комната-) все записи автора Белая душа,
Белый воздух,
Белый снег.
Тишина...
И от нее бросает в дрожь.
Луна
Брезгливо смотрит свысока.
Весна...
Оттает в ней моя душа...

Осталось...
Пол месяца зимы!
И этот холод,
Этот лед -
Всё будет позади!
Последняя метель,
Последний шепот вьюг
В весну с собою забери
Меня...

И где-то там
За горизонтом
Я вижу вербу и восход
И где-то там,
Где дремлет солнце
Там ждет (Скорее всего не ждет...) меня моя любовь

Осталось...
Пол месяца зимы!
И этот холод,
Этот лед -
Всё будет позади!
Последняя метель,
Последний шепот вьюг
В весну с собою забери
Меня...

ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

Четверг, 14 Февраля 2008 г. 19:35 + в цитатник
_А_ (-Темная_Комната-) все записи автора Поздравляю тебя, мой любимый,
С Днем почтенного Валентина.
Он влюбленным надежду давал,
Тайным браком соединял.
И погиб за влюбленных. За нас.
Его подвиг мы чтим и сейчас.

Это праздник надежды в любви.
Валентинки - как снегири,
Красногрудые птицы зимы,
Нам несут приближенье весны
И надежду влюбленным сердцам.
В этот день путь открыт чудесам.

В этот день есть возможность в ответ
Услыхать или "да", или "нет".
Мой любимый, я в день этот рада
Вновь признать, наши чувства - награда.
Не награда, скорее сюрприз:
Сердца наши любовью зажглись!

Пусть же день Валентина святого
Будет праздником нашего дома.
Чтобы вечно любовь в нем цвела
И теплом наполняла сердца.
Поздравляю тебя, мой любимый,
С Днем добрейшего Валентина.

 (700x525, 148Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз

Без заголовка

Среда, 13 Февраля 2008 г. 12:52 + в цитатник
karomel_ka (-Темная_Комната-) все записи автора часто ли вы чувствуете себя чужим в этом мире?..........
 (300x457, 17Kb)
Рубрики:  Задумайтесь...

Любовь ....

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 15:14 + в цитатник



Процитировано 1 раз

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 15:11 + в цитатник



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 14:05 + в цитатник
Дефочка_Лав (-Темная_Комната-) все записи автора нанавижу их всех!с самого утра розбудили, потом наорали, а потом спрашывают "что случилось?"!наглость!они отобрали надежду на то что у меня будет хорошый день!ненавижу-ненавижу-ненавижу!
635 (350x397, 83Kb)
Рубрики:  Чувства
Откровения
Одиночество

Без заголовка

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 01:11 + в цитатник
Дефочка_Лав (-Темная_Комната-) все записи автора привет....если у меня весь дневник в позитиве ето не значет что я такая...кароче...ето сообщество спецыально для меня...можно я у вас останусь навсегда?...
Рубрики:  Одиночество

ЖАЛОБА ВСЕМ И НИКОМУ

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 17:17 + в цитатник
СЕРПИЯ (-Темная_Комната-) все записи автора Я любила весь мир, я любила людей. Меня лишь унижали и оскорбляли.Ещё, когда я была ребёнком растоптали моё тело и душу. Что может сделать двенадцатилетний ребёнок против взрослого? Попытаться защищаться? Не получилось.
Теперь простить? Ещё не могу.Ненавидеть? Всё ещё ненавижу...
emo_avatar11 (98x98, 9Kb)

Без заголовка

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 01:52 + в цитатник
Die_Illusion (-Темная_Комната-) все записи автора В колонках играет - Флер - Для того кто умел верить
Как же нам всем нравится жить ложными надеждами...
Верить в то, что где то пролетавшее "Я тебя люблю" было адресовано именно тебе.
Ненавидим людей за то, что они порой говорят нам то, что мы хотим слышать.
В определенном возрасте искать ответы на извечный вопросы... И думать что именно ты найдешь правильные ответы...
Наивность юности...
"-Это так мило!
-Что?
-Как ты её любишь.
-Эм... а что не так?
- Все так... просто это такая чистая, не развратная любовь... которая бывает только в твоем возрасте. И прости ей то что она этого не понимает. Она потом обязательно поймет.
- Но будет поздно?
- Да..."
И я могу говорить, что все это для меня уже не важно, что чувства остыли и почти прошли...
Но погоня за её вниманием превратилась в погоню за смертью...
Чтобы понять чем она живет, я попробовала её образ жизни.... и мои друзья стали считать меня наркоманом.
Зачем?
Зачем это дурацкое самопожертвование? Ничем не оправданое...
Она, часто говорила мне, искать все ответы в себе... Это говорили мне многие люди...
Она врала, а я любила. Она жила, а бежала следом...
Однажды мне стало ясно что она за человек...и я наглоталась таблеток.
Я не знаю, каково это жить с мыслю что человек из-за тебя хотел лишить себя жизни... И если честно не особо хочу знать.
Мы остались друзьями...
Я не могу больше ни одного человека подпускать к себе ближе чем на метр... Мне просто больше никто не нужен... но и она тоже не нужна.
Она... продолжает жить как и жила.

Метки:  

Ночь-время откровенний с самой собой..

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 01:28 + в цитатник
-VIP-BITCH- (-Темная_Комната-) все записи автора  (525x700, 51Kb)
Млин..До школы только два часа!!А мну не спится..Только положу голову на подушку,закрою глаза..а в голове такое творится..Седня весь день провела со Стасом..приходил еще Руслан..тот самый))Такой ласковый))Под вечер у мну разболелась голова..стало так невыносимо плохо,что Стас просто держал мя на руках,а я чуть не уснула..Просто я устроилась в его объятиях,согрелась и реально чуть не уснула..А мой зайка только нежно обнимал мя..Около одиннадцати вечера я звякнула ему..У него был такой голос..Ему было плохо..ненаю из-за чего..Он не хотел рассказывать..просто отнекался и сказал,что не хочет со мной разговаривать..просто нет настроения..Я,конечно,его понимаю..но стало как-то обидно..Я попрощалась,пожелала спокойной ночи и положила трубку..Честно?Хотелось плакать..Мне было жаль его..Понимаете,у него был такой голос..тихий..отстраненный..задумчивый..и какой-то грубый что ли..Невыносимо..Мне так захотелось быть в тот момент рядом..нежно обинмать его,как маленького..и тихо шептать на ушко,что все будет хорошо..А когда ближе к полуночи я легла спать,ко мне в голову пришли такие мысли..Я представляла,что бы было,если бы он забрал мя отсюда..Просто мы бы были вместе все время..без расставаний..И сразу в голове вырисовывалась такая картина:Я сижу,свернувшись в клубок,а он сидит рядом и нежно обнимает мя..что-то говорит..а вокруг такие булые стены..с какими-то грязными разводами..Что это может означать??Может пора лечиться?м?Может я какая-нить больная на всю голову?м?Ненаю..Что твориться со мной??Я так изменилась..Честно?Я забила на все в этом мире..на все,кроме друзей..Мне посрать на учебу и школу..посрать на окружающих(если они не относятся к кругу моих друзей),я постоянно невысыпаюсь,потому что ночами размышляю непонятно о чем..цапаюсь со всеми без разбору..постоянно недовольна жизнью..постоянно у мя все не так..и мысли..мысли..тупые,никчемные мысли..А главное,что никто не может понять мой внутренний мир..НИКТО!!Даже семья..и даже Стас..Хм..Заипалась я уже твердить всем,что жизнь лучше,чем кажется..Потому что заипала мя эта "пиздатая" жизнь!!Не могу так больше!!Я даж не задумываюсь о будующем..потому что стоит моим мыслям направиться на будующее,мне сразу становится страшно..Потому что нет у мя будующего!!!Ну закончу я школу(если до этого мну не выпнут)..а что потом??С моими нулевыми знаниями мненичто не светит!!И что мне теперь делать,когда я реально поняла,что в моей жизни нет ни одного светлого лучика??..

Воскресное утро

Воскресенье, 10 Февраля 2008 г. 23:55 + в цитатник
Финикийское_царство (-Темная_Комната-) все записи автора В этот день всегда внутри что-то обрывается. Все мечты и желания падают в пропасть. На теле еще остался запах твоего тела, и привкус сигарет во рту. Серое небо, серые чувства, серое солнце... какой-то придурок бормочет по телику про правильное питание. Не хочу. Не хочу его слушать. Тишина... Ее я тоже слушать не могу. Один, два, три... До скольких я успею досчитать, смотря в одну точку и не моргая? Тетрадка с лекцией, которую нужно переписать. Беру ручку и пишу твое имя... По радио слышу песню Битлз - Yestoday. Да. Это было вчера. Сука, вчера! Допивая пятую чашку кофе задумываюсь: я смотрела в одну и ту же точку полчаса, сколько я буду вспоминать это "вчера"?


Поиск сообщений в -Темная_Комната-
Страницы: 17 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь