-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -Темная_Комната-

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2113

 
 Без названия
 
 

Без заголовка

Пятница, 20 Марта 2009 г. 01:45 + в цитатник
Хочу_тебя_прямо_сейчас (-Темная_Комната-) все записи автора


Человек......наверное...



НАВЕРНОЕ...



был когда то стопроцентным человеком...



а теперь сомневаюсь...



чем больше узнаю людей,тем больше сомневаюсь...



что мы все еще люди...


Без заголовка

Пятница, 20 Марта 2009 г. 01:44 + в цитатник
Хочу_тебя_прямо_сейчас (-Темная_Комната-) все записи автора


Последнее время получая письма от разных людей...



Ловлю себя на мысли что мне пишет один и тот же человек...



Такое чувство что что нас здесь всего трое...



Я ,ты и тот кто с нами не общается...


Без заголовка

Пятница, 20 Марта 2009 г. 01:43 + в цитатник
Хочу_тебя_прямо_сейчас (-Темная_Комната-) все записи автора


Ночь...



Интернет...



Одиночество...



От  "Oдноклассников" становится еще хуже...



столько незаконченных историй...



Их мне уже никогда не закончить...



Места заняты...



Я забыт...


-пора отторжения-

Суббота, 07 Февраля 2009 г. 21:23 + в цитатник
Budjav_lebac (-Темная_Комната-) все записи автора В колонках играет - Наутилус - Доктор твоего тела
Настроение сейчас - плохое

меня по жизни называли либо железной, либо эгоистичной. по жизни я шла, иногда приближаясь, иногда отдаляясь от людей. мне кажется, многим свойственно чувствовать себя не частью, но индивидом. но когда это характеризуется отторжением от стада...
стадом
для меня являются практически все окружающие люди. я не вижу в них ничего такого, что отличало бы их от других.

отчуждение и полное презрение. мои друзья, мои, давние, родные, близкие, - все они оказались в этой грязи. с ними пришлось расстаться. я не смогла вынести того, что одна из них стала признавать себя другой, лучшей, стала искренне считать свои проблемы всенепременным достоянием всех. я как хорошая подруга поначалу выслушивала и пыталась помочь. потом поняла, что проблема высосана из пальца и на самом деле не столь ужасна. и вообще, это не ее проблема. пыталась сказать ей об этом. но рассказы о новых неудачах, превратившиеся для меня уже в изощренную пытку, перестали трогать меня. ведь помимо её проблем, у меня были еще и свои: со школой, с друзьями, с семьей, со здоровьем, с психикой. а ей были не интересны мои беды.
мало того, благодаря этим проблемам она стала считать себя великомудрой и опытной. пыталась учить меня. мне было неприятно, что учила она меня теми же самыми словами, какими когда-то успокаивала и учила ее я... стала называть меня "детко", чего я вообще не терплю, но это мелочи.

я четче и четче понимала, что на самом деле эти рассказы о своих делах превратились для нее в некое хобби. адресатом постоянных росказней стала не только я, но и все вокруг. а я все больше загружалась как своими, так и ее неудачами. в итоге у меня начали проявляться отклонения: неврозы, шизофрения и т.д. в том же духе. психика просто не выдерживала. я пыталась выплеснуться ей, но все приходило к тому, что она сводила тему к своему объекту интереса.

все закончилось тем, что эту моду переняли и некоторые другие мои приятели. круг общения пришлось сокращать резко и болезненно. итак друзей со временем становилось все меньше.
теперь не осталось никого. совсем никого.
а самое неприятное, что эту девушку я знаю уже почти десять лет...

в общем, нужно было выплеснуться. ибо отношения ушли, а негатив так и сидит внутри... я не знаю что с ним делать. тяжестьи тяжесть на душе.
у кого-нибудь было похожее? что вы сделали бы в такой ситуации?


Рубрики:  Одиночество
Груз

всем, кто знает каково это - когда горло спирает тоска по вдохновению

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 23:37 + в цитатник
Dafnylia (-Темная_Комната-) все записи автора ПРИТЧА О ВДОХНОВЕНИИ.

Старые люди говорят, что когда-то ходил по земле старец с мешком, в котором носил Человеческое Счастье. Тяжел был этот мешок – и решил старец облегчить его и подарить Счастье людям. Только не знал он, как разделить на всех одно Счастье…. И решил он дарить каждому человеку то, чего он попросит.
Девушке, потерявшей любимого, старец подарил Любовь. Юноше, который был самым одиноким – Надежду. Мужчине, который не знал, зачем ему жить – Мечту. Женщине, не желающей жить – Веру. Так и ходил старик по свету, раздавая дары людям. Радость, Красоту, Отвагу, Богатство, Талант…. Наконец в мешке старца остались лишь Мудрость, Сила и Вдохновение. «Не беда – подумал старик, - скоро я встречу людей, которые захотят и эти добродетели…».
Странствовал старик по земле, пока не увидел молодого человека, которому еще не дарил добродетелей. «Чего бы ты хотел?» - спросил старец. Человек подумал, а затем ответил: «Силы.». «Зачем же она тебе?» - «Чтобы я был самым непобедимым человеком на земле. Чтобы люди уважали меня и боялись….».
Не понравился ответ старцу, но он все равно отдал человеку Силу, ибо так тяжел был мешок, а старец так немощен…
Далее старик увидел пожилого, не одаренного им. «Чего бы ты хотел?» - спросил старик. Его собеседник подумал и сказал: «Мудрости». «Зачем же тебе мудрость?». «Чтобы я был самым могущественным человеком на земле. Чтобы люди преклонялись перед моими знаниями и шли ко мне в поисках учения.»
Еще больше не понравился ответ старцу, но он все равно отдал Мудрость, ибо с каждым днем становился мешок все тяжелее…
Осталось в мешке старца одно лишь Вдохновение, но никто не просил вдохновения…. Люди были достаточно одарены старцем: они были отважны, умны, красивы, храбры…. Наконец отчаявшийся старик увидел слепого художника, которому не успел ничего подарить.
«Нужна ли тебе Сила?» - решил испытать художника старец.
«Нет. Она у меня есть!» - художник указал на мольберт.
«Нужна ли тебе Мудрость?»
«Нет. Мудрость нельзя получить – ее нужно по крупицам собрать самому.»
«Нужно ли тебе Вдохновение?» - с надеждой спросил старец.
Художник секунду подумал, а затем сказал.
«Нужно. Оно нужно мне, как птице крылья, а вольный ветер – дикому волку…»
Возрадовался старец, что нашел человека, которому мог бы отдать последнюю добродетель, но художник лишь покачал головой.
«Не нужно мне твое Вдохновение, старец! У каждого оно свое собственное».
«Ты отказываешься от моего подарка?»
«Да, старец. Ибо я слеп, но я вижу гораздо больше чем ты. Мне не нужна дарованная сила, мудрость или вдохновение. Я хочу заслужить эти добродетели сам. Мне не нужна сила, потому что я нашел свою - Силу Искусства… Мне не нужна мудрость, потому что я найду свою – и понесу ее людям. Мне не нужно вдохновение, потому что я вижу его во тьме, окружающей мои глаза, и слышу в звуках, наполняющих мои уши. Я отказываюсь от твоего подарка, старец…»
Старик подумал над словами художника. И наконец он произнес:
«Ты уже нашел свою Мудрость. Ты оказался умнее меня, хотя я видел больше людей на своем веку… Спасибо тебе, художник. Я был слепцом в царстве слепцов, а ты – зрячий. Ты несешь через свою Силу людям Мудрость. Ты – истинный творец…»
Оставил старец мешок с Вдохновением на пути и побрел прочь. С тех пор и летает сизой птицей вдохновение по миру – находит людей, которые ждут, пока оно прилетит им в руки. Но они не истинные творцы. Вдохновение дается в руки только тем, кто сам ищет его. Но они отпускают его, потому как находят внутри себя свое собственное Вдохновение…

Умираю по капле...

Вторник, 27 Января 2009 г. 20:37 + в цитатник
citruZzZ (-Темная_Комната-) все записи автора

Да, именно умираю...

Моя история банальна до ужаса, но я всё равно не знаю, что делать!

В кратце: мальчик бросил, а я его до сих пор люблю. Именно люблю, а не привязана! Похоже, что он догадывается, но мы никогда не говорим а эту тему.

Не сказать, что я ему прям так уж не нравлюсь, но он всё равно хочет встречаться с другой девчонкой (или говорит, что хочет, а на сомо деле нет).

Что деать???

Что делать, когда он берёт за руки и мир становится чуточку светлее? Что делать, когда он обнимает и  ты как будто взлетаешь? Что делать, когда хочется смотреть в его глаза и видеть в них взаимность???

Рубрики:  Любовь...

Метки:  

Заголовок

Суббота, 10 Января 2009 г. 20:31 + в цитатник
Вальс_по_краю (-Темная_Комната-) все записи автора Знаете, есть люди сильные. И мне не раз говорили, что я действительно сильная. Но иногда сам справится не можешь. И вот тогда идешь сюда и скрепя сердцем пишешь этот пост.
Я влюбилась. И совсем не счастливо. Я знаю, что я нужна этому человеку. Но совсем не как возлюбленная. А как друг. У нас с ним было много бесед, мы болтали до 3-4 часов утра,потому что он действительно очень интересный. Я для него как друг, просто друг, с которым можно пообщатся на абсолютно любые темы. Я даже не ревновала, когда он мне рассказывал про очередную любовь. Но в какой-то момент все изменилось. Я стала нуждатся в нем. Я стала скучать по нему. Дышать им.
Я не видела его уже месяц. И все больше понимаю, как люблю его. Вариант забыть мне не подходит совсем. Вариант того, что может и он любит меня можно забыть. Я решила ему все сказать. Но боюсь, что прервется наша дружба. Что делать?!

Без заголовка

Вторник, 09 Декабря 2008 г. 11:25 + в цитатник
-Cerebellum- (-Темная_Комната-) все записи автора Настроение сейчас - Чувство безысходности...

Помогите...
Объясните мне пожалуйста, как так может быть, что я вот влюбляюсь в кого-то, и этот кто-то все время начинает ныть, что ""вот я такой плохой, вот я такая сволочь похотливая, тебя не достоин, и вообще нахрен ты меня терпишь?" и тому подобное... Неужели я такая отталкивающая?!(( И почему, когда я прямо говорю, что я сторонница долговременных отношений, он этого не усваивает и продолжает ныть?((
И еще, что делать в этой ситуации, если я, к тому же, еще и наладила отношений с другим, но этот нытик мне слишком дорог для того, чтобы мы расстались?((

вопрос

Понедельник, 01 Декабря 2008 г. 15:29 + в цитатник
ne_blondinka_to4no (-Темная_Комната-) все записи автора я не знаю как это объяснить, судьба, рок,проклятье.
но всех кого я люблю я всегда оталкиваю. все, кто мне были очень сильно дороги сталкнулись с моим собственным хладнокровием и равнодушием, но внутри себя я знаю что они мне нужны.
осознала я это давно. но осбенно остро почувсвовала когда лежала в тяжёлом состоянии в больнице и никто ни разу не позвонил и не написал ни одной смс, кроме мамы.
почему прекрасно осознавая свою любовь к некоторым людям я сама же их и отталкиваю, обманывая себя что у мея хватит сил прожить одной, одновременно зная что это не так??

навеяло

Воскресенье, 23 Ноября 2008 г. 17:46 + в цитатник
ne_blondinka_to4no (-Темная_Комната-) все записи автора что такое одиночество??
это когда не с кем им поделиться, не кому рассказать. ты заводишь дневник, лучше виртуальный и начинаешь туда писать свои мысли и переживания в надежде, что кто-то прочитает. но в какой-то момент ты понимаешь, что всем по большому счёту плевать на то что ты пишешь. что если кто и заходит поинтересоваться, то только чтобы порадоваться тому, что кому-то плохо...и чем больше уходит надежды тем больше приходит разочарования. на смену разочарованию приходит отчаянье, а его сменяет самая страшная стадия - равнодушие. тебе просто плевать. ты привыкаешь общаться сама с собой. постепенно твоё сердце замерзает и каменеет, тебя больше не трогает ни чужое горе ни чужие слёзы ни чужие чувства. ты перестаёшь веришь что твои мечты когда-либо сбудутся. ты перестаёшь мечтать...
и вот когда ты уже превратилась в снежную королеву вдруг появляется та близкая душа о которой ты так мечтала. появляется тот, кто готов отдать тебе свою душу.
жаль только что душа эта тебе уже не нужна, жаль что уже слишком поздно...

переоценки

Среда, 22 Октября 2008 г. 23:38 + в цитатник
Prott (-Темная_Комната-) все записи автора год назад хотелось быть всем, а потом все изменилось. нет, не так... пять лет назад я стремилась к одному, а потом медленно все стало разворачиваться. Не на 180 градусов, а в какое-то другое измерение. но зачин уже положен, отступать - это сдаться или нет? как сказать всем родным, что все, что было раньше почти потеряло смысл, я не хочу быть тем, кем я наполовину стала....

Не знаю, как пережить.....

Суббота, 11 Октября 2008 г. 15:33 + в цитатник
KaTuFFka__007 (-Темная_Комната-) все записи автора

Я, наверно, плохой человек...ил еще что-то с о мной не так... хобби людей-вытирать об меня ноги.... зачем?.. Я левая что ли?!......... спасибо...... я должна всех поддерживать, я должна звонить, дожна держать кчу всего в голове, должна возиться с документами..... всем все должна... а мне кто-то что-то должен? неа... зачем?! Я бесчувственная тварь............ я справлюсь....

Вчерашний вчер выделяля на фоне предыдущих вечеров.... я уснула.... видимо бутылка вина способна снять стресс....и усыпиь... забавно... хотя нет.... начинает нравиться состояние безмятежности... когда ни о чем не думаешь.... просто пьешь и смотришь в окно...а мама...а что мама? ей все равно, что я сделаю со своей жизнью.... хотела самостоятельности? НА !!! ПОЛУЧИ!!!!! Мало не покажется.....

Зачем я играю.....? Вру сама себе, что могу не плакать.... а?! Нифига...... нервы сдали.... сидела на улице под дождем и плакала.... пустота... и совершенно не страшно.... красные глаза..... опухшие веки.... легкая улыбка....

"У тебя аморальное поведение, деточка!"..... раз так говорят.....может так и есть?

Легко пеержила смерть отца????? Ха.... забавно.... ну раз создается такое впечатление-значит вы меня не знаете совсем!.... и не нужно узнавать.....

Закрыться от мира невозможно.... невозможно замереть...остановиься.... это естественный отбор.... сдашь позиции-погибнешь... а я уже начинаю их сдавать...............................................

***

завтра 40 дней.... больше месяца я не видела отца...и никогда не увижу....страшно ,когда человек умирает на руках.... тупик.....

 
Рубрики:  Вот так...
Чувства
Задумайтесь...
Откровения
Одиночество
Груз
Вот...



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Суббота, 27 Сентября 2008 г. 20:16 + в цитатник
Diamond_Vikusya (-Темная_Комната-) все записи автора Эх....запись будет или оч маленькая или оч большая..потаму что очень хочется выговорится..,но при этом в ответ...получить не молчание.....которое я получаю....обычно......
                    1)Знаете..не могу разобраться в своих отношениях с парнем....
вот меня к нему не тянет...,когда я  с ним иду..я стараюсь что бы никто нас с ним не увидел...,мне не комфортно с ним....,но он очень хороший человек...,с ним прикольно.....,означает ли это то что он мне лишь друг???
Возможно по моим словам кажется что все тут ясно и понятно.......как черным по белому написано.......
Но при этом я не омгу себя понять...и никак не могу ему объяснить что со мной происходит...и будем ли мы дальше встречаться......!?!?!?!?
                  2)У меня был..друг...мы сним как то в нете познакомились..потом начали общаться в реальности....так мы общались примерно год..,потом пошло что то больше чем дружеские отношения....так мы..можно сказать провстречались...месяца 2-3.....хотя он мне не предлагал..,но это не важно....
Важно то ...что так как я незадолго до того как у нас отношения стали более теплыми.....я очень разочаровалась в любви....и было очень больно...,благодаря ему..я многое пережила менее болезненно....чем бы было без него..
И вот....под конец...я постоянно была не доверчива...сама этого не замечала......,и в конце концов он устал мне постоянно доказывать....и сказал..прощай.....И вот тогда мне опять как будто нож в сердце...,так самое ужасное то..что он не захотел остаться даже друзьями!!!!!!Ну он сказал...что останется....и не против..,но по нему было видно что ему стало как то в один миг..ровно на меня..и все что меня касается...
И вот все лето мы с ним не общались....
Пробовала ему написать....
Написала..:ПРивет....
он не ответил...
опять пишу : Ну ты хотя бы пока напиши...ч то ли....
опять ответа я не получила....
сново пишу : Да..ты правильно делаешь..,я бы на твоем месте тоже не стала отвечать такому человеку как я....

Я понимаю что сильно ошибалась..и что все нужно было делать по другому..,но неужели у меня нет права на ошибку??ПОчему меня нельзя простить??????Просто за то что я его не так понимала!!!!!!
Что мне сделать что бы восстановить те ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ???
Помогите плз

3)И последнее....как быть более закрытой?Тоесть не открывать всем и все....,надо же что то оставить личное.....??

Проблемы конечно не глобальные..,но мне нужна помощь....иначе я войду в дверь дипрессии.....,а выйти как все знают от туда сложно.......
Рубрики:  Вопрос-Ответ
Груз
Хелп!!!

Просто- я.

Суббота, 27 Сентября 2008 г. 20:12 + в цитатник
helgaml (-Темная_Комната-) все записи автора Я сама себя не знаю. Я всегда и одновременно разная. Если бы кто- то увидел меня насквозь, у него бы съехала крыша. Я столько раз пыталась разобраться в себе! Но это бесполезно. Я слишком неоднозначная и противоречивая. Меня спасает «Мой Мир»,в котором нет однозначных понятий, почти все построено на эмоциях. Главное, что его никто не видит и не знает, следовательно и навредить не сможет. Я живу одновременно в двух мирах: «Своем» и общем. И меня это совсем не напрягает, даже наоборот. И еще у меня есть своя философия, которая тоже неоднозначная, и тоже мне помогает. Она формируется и пополняется с полученными знаниями, опытом, наблюдениями. И последнее. Я всей душой верю в Бога. Но это не фанатичная вера (Господь не приветствует фанатизм). У меня своя вера. Я по-своему молюсь и разговариваю с Создателем. Он посылает мне знаки и спасает меня. (Простите, что столько «Я» получилось. Просто- это я)

навеяло что-то...)

Пятница, 26 Сентября 2008 г. 10:31 + в цитатник
ne_blondinka_to4no (-Темная_Комната-) все записи автора чтоэтоктоэто? не успеваю понять. убегаю. мчусь вперёд. мимо пролетают сюжеты, персонажи, картины... мимолетно вырываю кусками что-то.
не вижу дороги впереди, спотыкаюсь.
а что дальше? темнота. а вдруг там обрыв? там, за темнотой. некогда думать об этом. некогда оглядыватся.
а вдруг ещё шаг и я упаду в пропасть? но нет времени на страх.
страха нет. он не догнал меня.
я - ветер. мне не интересна жизнь других людей, кроме тех, что бегут рядом со мной.
мне нужно остановится, но я не могу. это уже не возможно. уже поздно.
слишком много мыслей, действий и людей вокруг.
голова кружится.
и так день за днём, каждую минуту, каждую секунду в бегу в полёте.
и вдруг резкая остановка. визг тормозов.
оглядываюсь. вокруг суета. все чего то хотят. я вижу их мысли. я над ними. я смеюсь над ними.
чей-то взгляд за спиной. такой родной. такой знакомый. повернулась.
нет. это лицо мне незнакомо, но приятно да дрожи в коленках.
можно бежать дальше...своей дорогой.

Твоё прощальное "люблю"...

Среда, 24 Сентября 2008 г. 22:34 + в цитатник
Такая_Запредельная (-Темная_Комната-) все записи автора Твоё прощальное «люблю»
И мои слёзы на ресницах..
Я верю, что ещё смогу
Твоей мечтой оборотиться.
Нас разделяют времена: сиё мгновенье и былое,
Нас разделяют города - но светит огонёк покоя…
Я не стремлюсь тебя любить
И нежность чувствовать украдкой,
Но не могу тебя забыть,
Отвергнув вечности повадку.
Тобой забытые слова
Всё также бьют мой пульс снаружи,
И даже пригубив вина
Я чувствую на сердце стужу…
Не проклинай меня, родной,
Хотя свершала я ошибки.
От ощущений ключик мой
Всё так же лишь в твоей улыбке......
Рубрики:  Любовь...
Чувства
Откровения



Процитировано 1 раз

как обьяснить?

Понедельник, 01 Сентября 2008 г. 16:33 + в цитатник
Мисс_Нереальность (-Темная_Комната-) все записи автора Я хочу быть с парнем,но его друг любит меня...И если мы начнем встречаться,это будет обида до конца жизни...Я уже говорила другу что ничего у нас не будет,но все-равно часто ловлю косые взгляды когда мы с парнем в обнимку сидим или еще что-нибудь...Парень попросил поговорить с ним,так как "он будет подьёбывать меня из ревности".Я то в принципе представляю что сказать,но как?
П.С. я думала какбы между прочим сказать,но толку?Что от меня узнает,что от других...
Рубрики:  Любовь...
Вопрос-Ответ

Я в его руках.

Понедельник, 01 Сентября 2008 г. 02:00 + в цитатник
Barnessa (-Темная_Комната-) все записи автора Чувствую себя куклой в его руках. Он умен и расчетлив, а я не могу от него уйти...Я никогда не знала и не встречала таких людей. И не встречу...Но игра его продолжается, он играет мной в эту пьесу бесконечной лжи и иллюзий...
Я маленькая девочка в его руках.

(постер к фильму "Тот, кто гасит свет", если что)

Бред

Среда, 13 Августа 2008 г. 12:59 + в цитатник
-Cerebellum- (-Темная_Комната-) все записи автора Настроение сейчас - Скоро начнется депрессия...

Такое ощущение, что мне никогда не найти того, кому я смогу довериться, кого я буду любить... Те, кто мне дорог или не нуждаются в этом, или ненавидят меня...
А любовь - это такой наркотик, от которого никогда нельзя отказаться... Так и я, однажды полюбив, должна постоянно испытывать это страшное и болезненное чувство... Не могу... Не хочу....


Больно...............
Рубрики:  Любовь...
Чувства
Откровения
Одиночество
Груз


Понравилось: 1 пользователю

Я честно не знаю откуда это...но это лучший совет,данный мне в жизни!

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 17:58 + в цитатник
ne_blondinka_to4no (-Темная_Комната-) все записи автора «…Порою нас охватывает печаль, и справиться с ней мы не можем. Мы сознаем, что волшебное мгновение этого дня минуло, а мы не воспользовались им. И тогда жизнь прячет от нас свою магию, своё искусство.
Надо прислушаться к голосу ребенка, которым ты был когда-то и который еще существует где-то внутри тебя. Ему дано постижение этих волшебных мгновений. Да мы можем унять его плач, но заглушить его голос – нет.
Этот ребенок продолжает присутствовать.
Блаженны несмышленыши, ибо их есть Царствие Небесное.
И если мы не сумеем родиться заново, если не сможем взглянуть на жизнь, как глядели когда то – с детской невинностью и воодушевлением, -то и смысла в нашем существовании не будет.
Прислушаемся к тому. что говорит нам ребенок, которого храним мы в своей груди. Не будем стыдиться, не станем стесняться его. Не допустим, чтобы он испугался – ибо он один, и голос его почти никогда не слышен.
Позволим ему – пусть хоть ненадолго – взять бразды нашего бытия. Этому ребенку ведомо, что один день отличен от другого…»



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в -Темная_Комната-
Страницы: 17 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь