-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Конкурсы_и_призы_АиФ

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 179


Без вас (---)

Воскресенье, 06 Мая 2012 г. 15:56 + в цитатник
avia-free (Конкурсы_и_призы_АиФ) все записи автора

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю…
- Это на корабле?
- Разумеется…
- Нет, что вы, он же утонет…
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк…
- Это самолетом? Нет, они же падают…
- А вот есть автобусом…
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда — это слишком долго…
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите на ***!

Уникальные пpедложения сотовой связи:
Опpеделитель номеpа — услуга, позволяющая опpеделять номеp звонящего — абонентская плата 2 у.е.
Антиопpеделитель номеpа — услуга, позволяющая запpетить опpеделять номеp вашего телефона — абонентская плата 4 у.е.
Опpеделитель антиопpеделителя номеpа — услуга, позволяющая опpеделять номеp звонящего, у котоpого стоит антиопpеделитель номеpа — 8 у.е.
Антиопpеделитель опpеделителя антиопpеделителя номеpа — услуга, позволяющая запpетить опpеделять номеp вашего телефона даже тому, у кого стоит опpеделитель антиопpеделителя номеpа — 16 у.е.
Опpеделитель антиопpеделителя опpеделителя антиопpеделителя номеpа — 32 у.е.

Мужик приходит пьяным домой и говорит своей супруге:
- Так, угадай что у меня в левом кармане на букву П?
Жена:
- Получка?
- Нет, путылка. А угадай, что в правом на букву А?
- Аванс?
- Нет, апять бутылка.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне».
Официант приносит заказ: «С вас 6,20″. Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, аказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: «С вас 19,70″. Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! — восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…
- А второе и третье желание? — спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»…

 


Метки:  

Анекдот)

Воскресенье, 25 Марта 2012 г. 18:29 + в цитатник
Redza (Конкурсы_и_призы_АиФ) все записи автора

В американской школе проходит встреча Дж. Буша со школьниками. Встает маленький Джо и говорит:
Господин Президент, у меня к вам два вопроса
- Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
- Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
Раздается звонок на перемену…
Hа следующем уроке встреча продолжается. Встает маленький Боб и говорит:
-Господин Президент, у меня к вам четыре вопроса
-Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
-Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
-Третий: почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
-Четвертый: где маленький Джо?


И (---)

Понедельник, 16 Января 2012 г. 08:31 + в цитатник
Аэрогриль (Конкурсы_и_призы_АиФ) все записи автора

И (---)

Анекдотыы просто так

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик… На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.
- Что случилось Абрам?
- Сара умерла…
- Как! Отчего же!?
- От рака….
- Боже мой! Это же её любимая поза…!

- За что ты ударил сестру?- ругает мать пятилетнего сына.
- Она месяц назад назвала меня бегемотом.
- А что, до тебя только сейчас дошло?
- Просто я сегодня первый раз побывал в зоопарке.


Авто-сайт (---)

Пятница, 13 Января 2012 г. 00:49 + в цитатник
Аэрогриль (Конкурсы_и_призы_АиФ) все записи автора

(---)

Юмор

Декан на распределении:
- Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач…
- Гинеколог?
- Гинеколог…
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!

Утро, звонок в дверь, мужик открывает:
- Ты кто ???
- Я смерть …
- Ну и что ???
- Ну и всё …

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:
- Сынок подсоби — поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
- Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
- Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла…

- Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком…
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени!


Тут смешного есть немного (---)

Четверг, 05 Января 2012 г. 13:04 + в цитатник
avia-free (Конкурсы_и_призы_АиФ) все записи автора

Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию — муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь…
Муж (устало):
- Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть…

Матчу Грузия-Россия посвящается. Идет известный матч, в конце первого тайма гаснет на стадионе свет, команды уходят на перерыв. Свет, как всем известно, нет. Но судьяпринимает решение продолжать матч. Газзаев в шоке — ну как в темноте играть? Тут подходит к нему Аршавин и говорит:
- Валерий Георгиевич, выпустите меня одного.
- Чего?!
- В темноте все-равно никто не разглядит, а у меня зрение как у кошки, я их спокойно обыграю.
Убедил, начали второй тайм — вся сборная Грузии и наш Аршавин. На пятидесятой минуте счет становится 0:1 в пользу России. На тренерской
скамейке радость, обнимания… Игра продолжается,на девяностой минуте Грузия забивает ответный мяч. Свисток, с ничейным результатом команды уходят в раздевалку. К Газзаеву снова подходит Аршавин, голова
ниже плеч:
- Валерий Георгиевич, извините…
- Да ты что, Андрей! Все нормально!
Ведь один против целой сборной сыграл в ничью!
- Извините, Валерий Георгиевич…
- Да за что?
- Меня на семидесятой минуте удалили…

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…

(---)


Ну так как?

Среда, 04 Января 2012 г. 21:13 + в цитатник
avia-free (Конкурсы_и_призы_АиФ) все записи автора

Прицел — чья-то точка зрения…

- Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет».
- Возьмите два яйца взаймы…

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями…

— Дэвушка, не заплывайте за буйки!
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Девушка после отдыха на курорте, заходит в самолет, садится, смотрит на свои колени:
- Ну наконец-то вы вместе!

Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: «Насру в комнате, скажу, что собака!» Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!

Муж стремительно врывается домой,бросается жене на шею,целует,получает ответный поцелуй.
-Скажи,любимая,как ты находишь меня без усов?
-Блин, это ты…

Надо научиться вам писать статьи?


Анекдоты

Среда, 04 Января 2012 г. 18:23 + в цитатник
avia-free (Конкурсы_и_призы_АиФ) все записи автора

В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил — не женил, баба женила-женила — не женила, мышка бежала, хвостиком махнула… В общем, так Иван и не женился. …

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу — размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло?

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

Хриплый голос:
- Алло,это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все в порядке. Я с вами задницей разговариваю…

Что такое проект сайта..


Анекдоты (---)

Понедельник, 02 Января 2012 г. 14:30 + в цитатник
avia-free (Конкурсы_и_призы_АиФ) все записи автора

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодежь против ветра — 2012″.

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.

Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости…
- Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?
- Это Гитлер, внучок — ужасный человек, кучу народа побил…
- Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю ему: «Нет, сволочь — постой!».

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!

Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:
- У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
- Давай хорошую.
- Тебе не придется гладить костюм для новой сессии…

Приходит доярка на работу после большого бодуна,села возле коровы и стонет.Корова:
-Что плохо?
-Ой Машенька плохо.
-Ну ладно,держись за вымя-я попрыгаю!!!


Приглашаю в Танки Онлайн.

Пятница, 18 Ноября 2011 г. 18:21 + в цитатник
avia-free (Конкурсы_и_призы_АиФ) все записи автора

Танки Онлайн

Приглашаю в игру Онлайн Танки, танки онлайн - самый прикольный броузерный боевик. В игре Танки Онлайн свой валюта - кристаллы танки онлайн.

Анекдоты просто так

Есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

- Зачем Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары?
- Поехал посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро пригодится.

- Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
- А сколько родилось!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

- У меня теща золотая. Проба на лбу - 666.

Посмотрите фото кошечек на сайто про котов.


Метки:  

Землетрясение

Среда, 16 Ноября 2011 г. 10:57 + в цитатник
avia-free (Конкурсы_и_призы_АиФ) все записи автора

Землетрясение – это сильное колебание поверхности земли, вызванное процессами, происходящими в литосфере. Большинство землетрясений происходит по близости от высоких гор, так как эти области до сих продолжают формироваться и земная кора здесь особенно подвижна.

Землетрясения бывают нескольких видов: тектонические, вулканические и обвальные. Тектонические землетрясения возникают при смещении горных плит или в результате столкновений океанической и материковой платформ. При таких столкновениях образуются горы или впадины и происходят колебания поверхности.

В результате нового землетрясения в Турции разрушены 18 зданий

По меньшей мере 18 зданий, в том числе два отеля, разрушены в результате землетрясения магнитудой 5,6, которое произошло в среду вечером в провинции Ван на юго-востоке Турции, передают из района стихийного бедствия местные СМИ.

Сведений о жертвах пока не поступало. По данным государственной телекомпании TRT, под завалами зданий находится много людей. Несколько человек спасены, отмечает телеканал.

В одном из разрушенных отелей - четырехэтажном "Байрам", по сведениям телеканала Хабер Тюрк, проживали 30-35 представителей турецкого Общества Красного Креста и журналисты. Находились ли они в момент землетрясения в нем, пока неизвестно.

В провинции Ван 23 октября произошло землетрясение магнитудой 7,2, жертвами которогостали более 600 человек.

Эпицентр последнего землетрясения в турецкой провинции находился в уезде Эдремит, сообщила сейсмологическая обсерватория Босфорского университета. Толчок был зафиксирован в 21.23 местного времени. Вслед за ним зарегистрировано еще несколько землетрясений меньшей силы.

Подземный толчок взывал панику среди местных жителей, передает телекомпания TRT. По данным телеканала, в результате землетрясения разрушено несколько зданий, в том числе одно семиэтажное.

В городе Эдремит царит паника. Местные жители опасаются новых толчков, сейсмологи их не исключают, сообщает телекомпания CNN-Turk.

Турецкие СМИ сообщают, что от землетрясения образовалось мощное облако пыли, в воздухе пахнет газом, город Эдремит обесточен.

В спасательных работах в районе землетрясения задействованы более 25 бригад спасателей, туда же направлены машины скорой помощи. Основное внимание уделяется разбору завалов отеля, под которыми, по свидетельствам очевидцам, находятся люди, передает телеканал NTV.

Турецкое общество Красного Креста направило в район землетрясения 15 тысяч палаток, сообщили журналистам его представители.

Все про конец света, так сказать.

В результате землетрясения в Турции под завалами оказались более 50 человек

В результате землетрясения, произошедшего на востоке Турции поздно вечером 9 ноября, погибли как минимум три человека, более 50 оказались под завалами, сообщает Associated Press со ссылкой на местные СМИ.

В свою очередь Agence France-Presse, ссылаясь на турецкий телеканал TRT Haber, сообщает о трех погибших и как минимум 70 оказавшихся под завалами. Точное число людей, находившихся в обрушившихся зданиях в момент землетрясения, сообщают турецкие СМИ, пока назвать не представляется возможным. На месте происшествия работают группы спасателей, а также бригады "скорой помощи".

Всего, как сообщалось ранее, в результате землетрясения магнитудой 5,7 обрушились 18 зданий, включая две гостиницы и, как уточняет CNN, школа. Семь из обрушившихся зданий, сообщает Reuters, находятся в городе Ван - центре одноименной провинции. Напомним, что 23 октября в провинции Ван произошло землетрясение магнитудой 7,2, в результате которого погибли около 600 человек.

Также читайте про солнечную активность.


Люблю жизнь

Понедельник, 31 Октября 2011 г. 18:07 + в цитатник
Григорий_Мельников (Конкурсы_и_призы_АиФ) все записи автора Люблю жизнь

За любознательность свою
Я жизнью бит не раз,
Но удивляться не устаю,
И всюду нос сую,
Меня ударят- падаю,
Но все равно встаю,
Я жизнь люблю,
Люблю друзей, люблю зверей,
Люблю отца и мать,
Люблю своих врагов,
Которым я не смог сполна воздать,
И за то что научили
меня лучше стать,
Люблю красивых женщин,
С доброю душой,
С которыми в душе покой,
Люблю детей
И пожилых людей,
Люблю встречать рассветы
и провожать закаты,
Люблю цветы-
которые в лугах растут,
И много я еще чего люблю,
И жить не устаю...
Порой бывает трудно,
Невзгоды разные одолевают,
Но я судьбу благодарю,
За то, что каждый миг творю,
Я просто жизнь люблю…

Григорий Мельников
мои стихи
http://www.stihi.ru/avtor/melnikov1

Психолог

Среда, 20 Июля 2011 г. 17:15 + в цитатник
klematys (Конкурсы_и_призы_АиФ) все записи автора Привет ! Мы живём сейчас в очень интересное время, всё вокруг нас не стоит на месте, и мы в свою очередь, постоянно движемся в том или ином направлении. Темп современной жизни ускорился и часто люди теряются во временном потоке и потоке постоянно меняющейся информации. Это происходит по разным причинам, и не всегда человек, осознает, что в какой-то момент своего следования в бурлящем потоке жизни, свернул не в тот поворот, что все действия, которые он совершает для достижения своих целей, не приводят к желаемому результату! И вот в такие моменты начинается самое “интересное” – включается в работу мозг и начинает долбить как дятел, начинается загруз по полной программе – появляется неуверенность, агрессия, самобичевание, организм истощается и, приходит она – мадам Депрессия. И именно в этот момент очень необходима Помощь психолога в Киеве ! Михаил Фризюк это Психолог в Киеве гештальт-подход .Он предлагаю свою помощь всем людям, которые понимают, что всё, что они имеют или не имеют в своей жизни сегодня, создано именно ВАМИ самими. Он готов работать и помогать каждому, кто готов взять ответственность целиком и полностью за свою жизнь на себя, и не только красиво рассуждать, но и действовать !

кофе

Среда, 06 Июля 2011 г. 15:25 + в цитатник

полезная информация

Среда, 06 Июля 2011 г. 15:22 + в цитатник

Спортивное питание

Пятница, 01 Июля 2011 г. 00:28 + в цитатник

Адмирал Нельсон

Четверг, 30 Июня 2011 г. 00:36 + в цитатник

недвижимость

Понедельник, 27 Июня 2011 г. 15:16 + в цитатник

Мода

Понедельник, 27 Июня 2011 г. 11:21 + в цитатник

Без заголовка

Воскресенье, 19 Июня 2011 г. 22:22 + в цитатник
olgachk (Конкурсы_и_призы_АиФ) все записи автора Здравствуйте! Код f421745cdedc716c1e2378b791958c00

Без заголовка

Воскресенье, 19 Июня 2011 г. 22:20 + в цитатник
olgachk (Конкурсы_и_призы_АиФ) все записи автора

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
- А у Вас липисины есть?
- Нет - отвечает продавец, - нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
- А у Вас липисины есть?
- Нет апельсинов и не бывает никогда.
...И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
- А у Вас липисины есть?
- Нету!-разозлился продавец, - Если еще раз спросишь возьму молоток, гвоздии заколочу тебя в ящик.
Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:
- Здравствуйте, Скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть?
- Нет - отвечает продавец.
- А гвозди? - Нет!
- А ящик? - Нет!!
- А липисины есть?..........

crying



Поиск сообщений в Конкурсы_и_призы_АиФ
Страницы: 6 5 4 3 [2] 1 Календарь