ХлебоКот (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора ХлебоКот-преданное домашнее животное и любимая еда фюрера.

ХлебоКот (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора (Откровение Херра Шнайдера)
Оглядываясь назад, я понимаю:мы всегда были созданы друг для друга. Ни толпы девушек, ни кучки юношей не могли заменить мне её. Даже Рихард, возможности которого поражают, не мог делать это так, как это делала она. А как она это делала! Что вытворяла... Сколько ночей провели мы с ней, сидя за столом, на едине с чашкой чая. И она всегда делала это для меня. Днем, вечером, утром, ночью. Всегда. Нет, ничто мне не заменит мою вафельницу.

...Ну бля.

элементарноватсон (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Мапа,пама,а можно я пойду погуляю по подвалу и случайно забреду в комнату,где вы пытаете блондинок?

Просто я не знаю,что сказать человеку.как-то так.


Ненененененен,не несите ответственность за мою жизнь.

элементарноватсон (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора А у нас конкуренты появились.мелкие московские шафки.но неприятно же.!

Buddha_for_Mary (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир:
- Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я еще и картавить умею!
Второй пассажир:
-Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка:
- Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка:
- В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость...
Пионер:
- Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я... я...
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

мой факин моск такое бы не написалЪ

Борис_Глебович_Рыбко (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Не ждали?! А я вернулся. И не один. В нашей прЭлестной шизОо-семье пополнение! Прошу любить и жаловать - БабУшк Кларимонд! (Ударение на У. Я СКАЗАЛ: УДАРЕНИЕ НА У, МЕРЗКИЕ ТВАРИ!!! Вот.)
БабУшк прилетел к нам из Ебгипета, где он скрывался от уплаты алиментов, но майн либен Фиалко его все равно нашел. Кстати, Фиалко до сих пор там отдыхает, катается на верблюдах, оплодотворяет мумий... Короче, развлекается. Вообще это по идее наш медовый месяц в честь платиново-чапельниковой свадьбы, но у меня немного не хватило денег на билет... А также на путевку, отель, визу и еду. Поэтому он полетел один. Зато обещал привезти мне и Аннушке (это наше любимое домашнее животное) мумию, для сверхсекретных опытов.
Но пост не о мумиях (к сожалению), а о БабУшке. В скорости в сообществе появится его биография, поэтому не пропустите.
А пока конкурс:
Угадайте, кто есть второе Я БабУшка? Он/она/оно зареген/а/о на Ли.ру. А пока вы перебираете миллионы лирушных дневников в поисках Кларимонда, еще один конкурс:
Придумайте фамилию для нашего шизОо-клана. Раньше вроде мы были Шикльгруберами, но я уже точно не помню... Еще как вариант предлагаю - Лившиц-Шлезингер.
Давайте, порвите нас своей больной фантазией и неадекватным воображением!

Кстати, главный приз объявил сам БабУшк:
"взять с полки пирожок, сдуть пыль, положить обратно" (с) конец цитаты.

А пирожки, скажу я вам, у него превкуснейшие! Особенно с крыжополем и белладонной.

До встречи в аду, Херр Рыбко.

none_none (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора "3 апреля ООО "Израильское сетевое общество "Гиюр" выкупило права на сервис LiveInternet у его владельца, организации "Клименко и Ко". Начиная с 10 апреля, на сайте LiveInternet.ru начнутся глобальные изменения интерфейса сервиса. Количество дневников уменьшится втрое. Будет введена цензура и модерация записей. Но самое главное - в будущем сайт полностью перейдет на иврит.
Подробности появятся в ближайшее время.
Валентин Любимов, экс-руководитель проекта."

Пипец... Че теперь делать?? Накаркали, блин, своими немреями(((

Вот пример экспериментального интерфейса главной страницы. Как видите, пока есть выбор языка.


А так выглядит днев.


Кошмар, даже реклама на иврите...

none_none (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Наши научные опыты по евгенике увенчались успехом. Мы вывели новый вид homo brutus, проще говоря сверхчеловека - Немрей необыкновенный. Произошло сие знаменательное событие путем скрещивания немца и еврея в условиях жесткой сублимации. Место действия было выбрано соответствующее - Украина, Киевская область, город Чернобыль. Один из самых экологически благоприятных для евгеники городов планеты.
Немрей сочетает в себе брутальность немца и живучесть еврея, что позволяет ему быть практически неуязвимым (отсюда и название - немрей, т.е. не мрущий). Единственное слабое место немрея - становится безвольным при звуках "Хавы Нагилы", сыгранной на губной гармошке. Питается мацой с пивом. Некоторые неудавшиеся немроединицы склонны к суицидальным действиям, ввиду преобладания немецких генов над еврейскими, и пытаются таким образом "окончательно решить еврейский вопрос". Но их количество незначительно, и самоликвидируется в ближайшее время.
В самые короткие сроки мы собираемся поставить производство немреев на поток.


Иллюстрация: внешний вид среднестатистического немрея.

none_none (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Их бин херр Штрудель. Алилуйя.

Illustration: Meine Leiche.

элементарноватсон (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Я оусвайсен.
teh БООООО.

Мне изменяет Ваня Ургант.
Я сослал его в лагерь.
Не удивляйтесь,если после 12 баночки актимель он не придет.

Fritz_Schwarz (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора После консультаций было принято решение: в группы Холодный Ветер и Последний День из-под Уфы прилетает почетная терменвоксистка, музыкальная пильщица и заслуженная бугаиха Барбара Бухольц. Будет дергать за хвост барабаны, музыкально пилить и терменвоксить.
Со стороны групп гарантируются белый лимузин, 90% выручки с концерта и мулатки каждый день (ПД) и спасибо (ХВ).

none_none (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Продаю раритетную коллекцию стаканчиков из-под Биг Бона. В хорошем состоянии. На стенках сохранились следы приготовления пищи. Бартер на коллекцию бутылочек из-под "Балтики Кулер" не предлагать, у самого обширная коллекция.
Также бонусное предложение для элиты и буржуа - коллекция стаканчиков + моя почка, с вашей доплатой. Телефон: 666-66-66, спросить Барбару.

Ночное_Чудище (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора

Оно съест Ваш мосХ